Чего же ему не хватает?


Чего же ему не хватает?
Шесть лет назад в фирму, где я работала, устроился молодой человек. Два года мы были просто коллегами, но со временем у нас появился интерес друг к другу. Единственная проблема была в том, что он был женат, причём давно, 15 лет. Раньше, до встречи с ним, женатые для меня были табу, но он мне рассказывал о том, что женился по молодости, по глупости, что жена его никогда не понимала, что он давно её не любит. Нашу связь с самого начала он не скрывал и говорил ей по телефону при мне, чтобы она шла подавать на развод. Так мы с ним встречались два года, правда, за это время он раза три пытался со мной расстаться и вернуться к жене, но не найдя понимания там, снова приходил ко мне. На третьем году наших встреч жена подала на развод и ушла. А он по-прежнему живёт один, меня к себе не зовёт, но и потерять не хочет. Говорит, что ещё не время, он не готов, что не отошёл от первого брака. Правда, были слухи на работе, что видели его в обществе бывшей жены, но он всё отрицает, говорит, что уже давно её не видел, и я ему верю. Ведь если бы он просто хотел со мной развлечься, то делал бы это по-тихому и не довёл бы до развода, а что мешало им быть вместе после, так ведь он же со мной. Помогите мне понять его! Особенно обращаюсь к Сергею как к мужчине: почему он не впускает меня к себе в жизнь? Я и так делаю всё, что он просит, никогда не перечу, отпускаю к друзьям, доверяю, не истерю, не упрекаю, даю полную свободу, в общем стараюсь быть полной противоположностью бывшей жены — так чего же ему не хватает?
Ирина, г. Тосно, Россия, 30 лет / 25.04.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Почему ты решила, что ему чего-то не хватает? Наоборот, у него практически все есть, что нужно для получения удовольствия от жизни с минимальным напряжением для себя. А вот тебе приходится ради него постоянно напрягаться. Посмотри на ваши вклады в эти отношения: что делаешь в них ты, чем жертвуешь и чем рискуешь сейчас и на перспективу. И что вкладывает, чем жертвует и рискует в ваших отношениях этот мужчина. И сама (надеюсь) поймешь, в какое глупое положение ты поставлена этой связью. Причем по собственной инициативе, с собственного согласия. И по собственному недомыслию, уж прости. Ибо я не уверена, что можно назвать умной молодую женщину, которая будет слушать, как ее женатый любовник в ее присутствии открыто унижает свою жену, демонстрирует полное пренебрежение к ней как к личности. Ни одна нормальная женщина не станет радоваться подобному поведению любимого мужчины, потому что это говорит о его общем уровне развития, о его воспитанности и интеллигентности. А точнее об отсутствии всего этого в нем. Собственно, сейчас ты пожинаешь плоды собственной беспечности. Тебя точно так же унижают, только без слов. А так условия контракта те же самые: как только тебе разонравится твое положение, ты сможешь отвалить. Ну а то, что он не скрывал от жены отношений с собой — так, может, у него была задача заставить жену с ним развестись по собственной инициативе, а не по его? Ведь, судя по всему, ты хоть и являешься его любовницей, а в свои планы и жизнь он тебя не особо посвящает. Еще один повод задуматься и провести перерасчеты вкладов и дивидендов в ваших отношениях. Тебе 30 лет — сколько еще ты готова потратить на то, чтобы в итоге получить пинок под зад от любовника, который не планирует с тобой никаких совместных проектов?
  • Сергей

    Если говорить просто, то он не впускает тебя потому, что ты ему нафиг, на самом деле, не нужна. Просто поверь, если мужчина действительно любит женщину, если хочет быть с ней, то ни жены, ни дети его не остановят. И уж тем более не будет мужик ждать непонятно чего, бегать к бывшей жене, если рядом действительно любимая женщина. Увы, но твой же приятель просто использовал тебя с совершенно конкретной целью, пока была необходимость, а теперь продолжает «потрахивать» по привычке. Теперь он свободен, и я могу поспорить, что в ближайшее время точно ни жениться, ни заводить серьезные отношения не будет. Что же касается того, что он якобы тебя не отпускает, то это просто выдумка зависимой женщины. Это ты держишься за данного мужика всеми хоботками и лапками в надежде, что позовет в ЗАГС. Потому и придумываешь оправдания для всего, что бы он ни сделал, потому и ведешь себя тише воды, ниже травы. Только вот есть одно не очень приятное для тебя известие. Таких, как ты, послушных и покладистых, очень любят собирать в гареме. Группами по 7 штук на каждый день недели. А вот любят как раз тех, кто знает себе цену, борется за себя и не позволяет вытирать об себя ноги. Потому мужик твой к бывшей жене и бегает. И дальше будет бегать. А когда бывшая супруга пошлет его подальше окончательно и бесповоротно, он найдет ей замену. И это будешь не ты. Так что мой тебе совет: кончай убивать время понапрасну. Ставь дяденьке условие. Либо мы идем в ЗАГС, либо ты идешь нафиг. И никаких отступлений. Уйдет — туда ему и дорога. Поймет, что ты нужна, значит, поведет в ЗАГС. Хотя, конечно, если тебе очень хочется еще несколько лет потерять в мечтах и надеждах непонятно на что, то кто я такой, чтобы этому мешать? Продолжай. Только учти, что к пенсии все будет сложнее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 112  

Оставить комментарий
  • "Никогда не перечу, отпускаю к друзьям". Естественно, он никогда не создаст с Вами семью (как Вы себе её представляете). Его всё устраивает. Всё прекрасно! А мужики, как правило, в этом плане боязливы-что -то менять не для них. Если в ж...пу целуют, зачем что-то менять.....Вам необходимо быть тверже, но и ультиматума не ставить..
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 25 апр 2011
    Цирк. А бывшая жена в первом ряду. Дурачок бывший муж исполняет номер, иногда привлекает ассистентку.
  • "Я и так делаю всё, что он просит, никогда не перечу, отпускаю к друзьям, доверяю, не истерю, не упрекаю, даю полную свободу, в общем стараюсь быть полной противоположностью бывшей жены — так чего же ему не хватает?" Ирина, похоже недостаточно стараетесь))), попробуйте новые сексуальные техники, готовьте повертуозней, внешность у вас на уровне?! Наверняка вам еще есть над чем работать, поусердней, поответственней, руки не опускайте, развивайтесь, вобщем не в бирюльки же играете, сами понимаете)))))
  • Ирина, еще вопрос. А когда Вы с ним еще женатым "дружили", у Вас вообще были хоть какие-то разговоры о возможной женитьбе на Вас? Или с Вашей стороны это молча подразумевалось как само собой разумеещеся? Может, он всегда был уверен, что Вам просто его присутствия в Вашей жизни вполне достаточно? А Вы и намекнуть опасались, чтобы не спугнуть?
  • Ирина, Он элементарно хочет искренности. У длинного поводка не бывает срока годности. Ему давно уже стало видно, что вы этим лишь заманиваете, что бы посадит на короткий. Все женщини с этой тактикой зашли в тупик. Вы лишь играете в независимую. А внутри вы не такая
  • Petra(28.03) / 25 апр 2011
    Ирина, может быть, Вы и полная противоположность его жене, но Вы и не жена. Потому он и боится еще раз наступать на те же грабли. Женщины - существа переменчивые. Сегодня все позволяет и везде отпускает, а как только вступит в законные основания не пускать и не позволять, то будет это демонстировать. Зачем мужчине менять свой образ жизи, если ему и так замечательно живется. В этом мы с ним солидарны, хоть я и женщина. Сейчас у него относительная свобода. А у Вас два пути: либо принимать все, как есть (особенно, если у вас любовь), либо искать другого мужчину (в т.ч. идти ва-банк).
  • хорошая картинка. героиня прицепила искусственные крылья и дарит герою плюшевое сердце, при этом на полно серьезе считает, что она - ангел.
  • И раз за разом одно и тоже в письмах. Че он думает, че он не думает, че он хочет и как его понять. Елки-палки, героини, никто и никогда не объяснит вам того, что делается в голове у другого. Да и не нужно это. По одной простой причине, вы должны интересоваться не тем, что он желает, думает и хочет, а тем что ВЫ желаете, думаете и хотите. Занимайтесь своей жизнью, идите своим путем. Если потребности мужчины расходятся с вашими, значит вам не по пути. Не стоит тратить время на ожидания. Жизнь слишком коротка, а молодость еще короче. И кстати, если вас не приглашают в свою жизнь, значит вы там ему не нужны. НУ чего не ясного-то???? Не ну правда смешно, с чего вы взяли что он желает развестись чтобы тут же жениться на вас, а то что он просто хочет свободы вам в голову не приходило? Вот просто свободы, встречаться с вами, или ухаживать за бывшей женой, засыпать одному и просыпаться тоже одному. С чего вы взяли что ему нужен развод чтобы быть в паре??????? В его понимании он итак с вами. Большего ему не нужно. А вот вам надо. Поэтому ищите то что вам надо в другом месте, с этим мужчиной у вас разные потребности.
    • Исчерпывающе.
    • Petra(28.03) / 25 апр 2011
      "С чего вы взяли что ему нужен развод чтобы быть в паре???????" шикарный вопрос. Спасибо.
    • "с чего вы взяли что он желает развестись чтобы тут же жениться на вас" - по моему, очевидно, что он развелся для того, чтобы развестись. И наличие героини ему в этом сильно помогло. Чтобы жене все это надоело и она его бы сама поперла нафиг.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 апр 2011
        Ромаш, он не разводился, разводилась с ним его жена. Он делал все, что в его силах, чтобы её заинтересовать, думаю затея с рОманом была последней из попыток. Уже живя с Ириной он 3 раза пытался вернуться к жене, но она его не принимала. Он затеял всю это игру, наверняка надеясь на другой результат - что вот жена его заревнует, оценит, решит, что “такая скотина нужна самому” и так далее, на варянт, что его просто отдадут этой Ирине и отряхнут ладошки явно не рассчитывал...
  • Героиня, жаль, что вы потеряли так много времени, такого прекрасного времени (с 24 до 30 лет). И почему каждая женщина считает, что она незаменима, но с легкостью может заменить любую другую? Почему считает, что жена всегда хуже, чем она и мужчина просто живет с ней 15 лет и терпит ее (мученик прям святой), почему женщины верят так беспрекословно словам мужчины, ведь нужно смотреть на ПОСУПКИ! Мужчины характеризуются по своим поступкам, а не по словам! А то, что вы стараетесб во всем угождать мужчине-это вообше зря. Не ценят они это. Вы очень удивитесь, но этот мужчина в скором времени может быть с женщиной, которая не отпукает его к друзьям, упрекает итд-а он будет у ее ног... Совет таков: отпустите себя от этого мужчины (не питайте иллюзий, что это он держит вас) и начинайте жить свою жизнь, ищимте свободных мужчин, готовых на поступки ради вас! Удачи!
    • Ethernity / 25 апр 2011
      Не шесть, а четыре года. Два первых они просто работали, без амуров.
      • 4 - тоже не мало. Что за идея-фикс именно с этим мужчиной? Последний, что ли?
        • Ethernity / 25 апр 2011
          А чёрт его знает... Первые два года она его не замечала, потому что свободным глазки строила. Но годы шли, а кавалеров не было. Пришлось даже принцип забыть про женатых.
          • Тоже, кстати так подумала, что очередь из кавалеров за ГГ не стояла, а любви то "хотца", вот и хватанула, что поблизости было, жаль что некондиция оказалась!
            • Ethernity / 25 апр 2011
              На № 96. Дезире, а она ведь не кинулась... Они два года работали до романа. Это не так, чтоб увидела - и загорелась. Видимо, действительно совсем никого никогда не было. Поэтому опытному мужчине не составило труда вскружить голову...
        • Да не почему. Просто человек элементарно не определился, что ей нужно и сколько времени она готова потратить на реализацию плана "А", после чего переходить к плану "Б" , например искать других мужчин.
  • модераторам / 25 апр 2011
    а че это за прикол в 57 комменте со словом комфорт?
  • да, Алекс права - 6 лет с 24 до 30 с одним и тем же женатиком - это круто, конечно. И сказать-то тут нечего. Героиня, у меня один вопрос - ЗАЧЕМ?
  • Ethernity / 25 апр 2011
    Интересно, у героини с мужчинами отношения были до этого «подарка»? Очень подозреваю, что нет... Разве что детско-юношеская несерьёзная дружба.
    • Вы там ниже о неопытности (уже места нет) так вот для понимания совсем не нужно состоять 4 года в подобных отношениях с подобным кадром. нельзя приобрести ВЕСЬ опыт да и не обязательно, не нужно. короче, хватит дурь оправдывать)) Вы с чего начали? Женщина - она как прикидывает... вот с этим и спорю) и продолжили о критериях выбора от противного, т.е. не достоинства, а отсутствие недостатков! это что - от ума, мужского ли женского, от чувствования? неа с "женщина" спорю) заменим на другое слово) а отношения вполне могли быть и не одни, и не двое, а десять) ну бывает - чел намеренно лезет не пойми во что) ну поахалась, пострадала - так нет, ей надо с подобным жизнь устроить на полном серьезе. что это, если не дурь
      • Ethernity / 25 апр 2011
        Хорошо. Признаю себя виновной в том, что не уточнила :-) Есть такие счастливые женщины, которым достаточно только совершенствовать данное от природы. Такие выбирают из многих поклонников лучшего. И они, знамо дело, не рассуждают. А есть те, кто врождённых способностей не имеют. И стараются выйти замуж «по рассудку», а не по чувствам, предпочтениям и прочим. Вот такие рассуждают именно про минимум недостатков. Уточнение принимается? -------- Недоумение же героини именно с «недостатками» связано: «я не обладаю минусами жены, а меня не схватили взамуж» :-)
        • чтобы не строить планы на такого, совсем не обязательно иметь поклонников и пресловутую очередь и сверхспособности. совсем! потому что достаточно того, что тебе это просто не нравится и не подходит, а подходит только для развлечения. достаточно идти по жизни веселее и знакомиться, интересоваться людьми, а не сидеть в засаде 4 года с метающимся женатиком чтобы устроить ХЗ какую-то там личную жизнь не вижу я у ГГ рассудка, это из другой оперы вообще
          • Ethernity / 25 апр 2011
            И нету его. Пока или вообще - неясно :-) Так я в первом комментарии честно и написала: «Когда Бог хочет наказать - он лишает разума». Одна надежда, что уже чувствует дискомфорт и задаёт вопросы. Может, очухается и перестанет дурить.
        • "Есть такие счастливые женщины, которым достаточно только совершенствовать данное от природы" - и чего ж такое должно быть дано, интересно? Всем дано совершенствовать данное от природы. И насколько рассудочно - вцепиться в женатого мужика? Тут как раз сплошная безрассудность. Присралось вот и будем биться лбом. Не думаю, что она уродлива, как чума, и хочет его взамуж лишь потому, что он единственный на нее посмотрел. Рассуждают про минимум недостатков люди только исходя из приоритетов. Если нам нужен номинальный мужик - то выберем меньшее из тех зол, что вот прям, перед носом стоят. Потому что нормального искать - это надо время, какие-то усилия. Если же нужен нормальный, то значит и выбирать будем из уже ограниченной кучки. И т.п., смотря какова первоначальная задача.
          • Ethernity / 25 апр 2011
            Женское очарование, притягательность, «изюмина»... Это такая же данность, как способность к языкам или математике, или к предпринимательству, или... Сколько мне надо сил затратить на изучение языков! При всём старании я и по-русски пишу с ошибками. Зато математика вообще никак не напрягает. Но я вижу, что многие корпят над цифрами и формулами, а даётся всё с трудом и огромным усилием. Примерно так же с привлекательностью: кому дано - тот с удовольствием и лёгкостью способность совершенствует. Кому не дано - напрягается, прикладывает массу усилий и не всегда получает результат.
            • Да просто не надо думать. Что "изюмина" -это некое даное по природе диво-дивное, нематериальное и не наживное. Изюмина - это отношение к себе. А это то, с чем можно работать. А если сидеть и плакать, что нет в тебе изюму, то веселья не жди. И вообще, все так субъективно. Вот вас все мужчины привлекают? А ведь они почти все женаты! Или каждая ли женщина по вашему соотвествует критериям изюмистости, привлекательности? Нет, но и они все замужем как-то оказываются. И часто диву даешься, как такая... никакая, а муж такой лапочка.
            • elesha2112 (Москва) / 25 апр 2011
              Я согласна с Этернити. Обаяние, изюминка даны не всякому/всякой, некоторые сколько ни стараются, не могут добиться нужного эффекта. И, Алекс, изюм для всякого свой. Но беда-то в том, что тебе нужен именно этот мужчина, но твой изюм его не привлекает, ему хочется другого сорта:))
            • Я, конечно, верю, Елеша, в существование изюминок, и даже наблюдала их в некоторых людях, но это было редко, т.к. мне нарвится "изюм" совершенно определенного рода. Но, ты сама подтвердила, что изюм изюму рознь, следовательно он не может быть гарантией личного счастья, а во-вторых, нет изюма - ищи что-нибудь другое. Ведутся не только на изюм. И вообще что такое изюминка? Кто-нить занет? Мы наверняка вообще о разном говорим. Для меня это какая-то необычность, и чтоб цепляло - но цепляет же всех индивидуально. Вот меня такой изюм привлекает. Кто-то наверняка считает, что это кокетливое поведение, чулки с подтяжками, да помада красная. И такая женщина стопудняк уверена, что в ней есть изюм. Кто-то считает изюминкой нестандартную легкую некрасивость, некоторые несовершенства. Кто-то - неординарное поведение. Ну и что, у кого этого добра мало, вы мне скажите? Не бывает такой универсальной изюминки, которая достается, как голуые глаза, при рождении, и чтоб прям все за эту женщину замуж хотели. Почему некоторые женщины не выходят замуж? По примерам из жизни могу сказать - они странные. Множество комплексов и не очень адекватное поведение. Нет легкости, одни условности. Много мечтательности о недостижимых идеалах. Скучность. Неумение подставить хрупкое женское плечо и помочь делом, словом. Неумение слушать. Представление о мужчинах как о виде животных, с изучением их повадок, привычек, режима питания и весеннего гона. Неумение быть откровенной.
            • "Все-таки белая кожа, не тронутая загаром, хороша на морде лица, а не на ногах. Нездорового синюшного цвета ножки сразу вызывают ассоциации с дохлыми курями из гастронома." Ну да, такое тоже сплошь и рядом. "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает." Но уразуметь, что ее НЕ выбрали, что она его НЕ привлекает, героиня не в состоянии. Все долбится головой о стенку со стонами: "Ну какого еще рожна ему надо?" Да не важно,какого, важно, что не тебя.
            • Ой, сорри, скопипастилось из буфера для другой темы про Диту. Пост 93 - в ответ на Елешин 87 " беда-то в том, что тебе нужен именно этот мужчина, но твой изюм его не привлекает, ему хочется другого сорта"
        • хи-хи / 25 апр 2011
          ух, какая классификация!!!!! да не потому она так думает. она: 1. по-любому уникальней жены 2. понимает его во всем (в отличии от жены) 3. развелся он из-за нее!!! (по ее мнению) 4. ну и раз трах*ся, значит любит ее, что мочи нет примерно такая логика а теперь внимание!!! великий облом до победного конца дошла но у закрытых дверей так и осталась стоять вот стоит и хлопает глазками и не понимает, чего ж ему не хватает в ее головоломке что-то не складывается
  • "Я и так делаю всё, что он просит, никогда не перечу, отпускаю к друзьям, доверяю, не истерю, не упрекаю, даю полную свободу, в общем стараюсь быть полной противоположностью бывшей жены — так чего же ему не хватает?" Ирина, да все Вы делаете именно так, как надо. Стараясь во всем отличаться от его бывшей жены, Вы ведете себя именно так, как надо Вашему лю. Это банальнейшие манипуляции, чтобы Вы как телок на веревочке были. Сюда же и рассказы о неудачной женитьбе относятся. Если Вы прям сильно хотите, чтобы Ваши отношения к чему-нибудь определенному продвинулись, кончайте в "понималку" играть и ставьте ультиматум. Если сбежит из под Вашего венца, то уж будьте уверены, что все равно бы сбежал, только позже. Если не сбежит, то считайте повезло. Правда, на Вашем месте я бы хорошенько подумала, а нужен ли муж с нагрузкой в виде бывшей жены и детей, от которых он так долго оторваться не мог? Потом он будет ходить с детьми встречаться, алименты платить, а Вы будете от ненависти к ним наизнанку выворачиваться. Оно Вам прям так сильно надо? Пусть меня помидорами закидают ;-), но ежели у Вас так уж прям "вокзал отходит" и мат.возможности позволяют, родите себе от своего разлюбимого дитятку и живите да радуйтесь. А его шлите.
    • Ethernity / 25 апр 2011
      А дитятко в чём виноват?
      • 35. Не задавайте глупых вопросов, а то даже отвечать лень.
        • Ethernity / 25 апр 2011
          Вокзал отходит там с замужеством, а не с детьми...
          • 46. Ну, это ей самой виднее. Как по мне, если у кого-то вокзал отходит с замужеством, то этого замужества по 4 года кряду не выдалбывают с одним и тем же непробиваемым кексом. Можно найти гораздо более простые варианты, ежели ГГ не страшна как смертный грех, конечно.
  • Девочки, как воспитывать дочереи чтобы они такими не были. У меня дочь очень очень добрая и доверчивая. Ей 10 лет, я выжу что она отношния с людьми строит по принципы главной героини. При чеом была такая с самого рождения. Это точно знаю, что что-то вражденное - всем верит, даже еслиявно её обманывают, старается услыжит. Причеом я отношис к ней с большим уважением, но что-то видно всеоравно не так.
    • Я подозреваю, что так ваша дочь борется за место под солнцем. И ей просто нужно показывать другие ресурсы для общения. Нужно отбить как-то тягу к кастовости, для этого нужно осознание своей исключительности, принятие себя, радость своей непохожести.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 25 апр 2011
      да вроде как личный пример никто не отменял. тем более в 10 лет это вполне актуально. как у Вас с самоуважением и положением в отношениях? вот это и есть отправная точка
  • 50/50..... / 25 апр 2011
    Ирина, все понимаю - вокзал отходит и прочее но зачем же с таким клоуном-придурком вообще связываться? такого можно уважать и воспринимать всерьез? Вы в курсе, что отношения можно выяснить наедине, а не устраивать идиотское шоу на публику? ну и остальное не лучше. дело даже не в мАрали, а в уровне данного конкретного человека не, никогда не пойму, как _такое_ можно хотеть и ждать в 30 лет. нашла себе какашку и обхаживает(( фи. Вы ЗАРАНЕЕ в проигрыше, независимо от финала
  • гость / 25 апр 2011
    "Я и так делаю всё, что он просит...стараюсь быть полной противоположностью бывшей жены" - вот это Вы зря, так уж хочется замуж, что на горло собственной песне наступаете - быть и стараться - это разные понятия. Вот много можно говорить про мужчин, но убеждена в том, что "бытовую" фальшь они чувствуют прекрасно и облопошить их можно только в симулировании оргазма:) А если он Вас чувствует, то и понятно почему не женится - понимает, что после свадьбы - у Вас стимул "стараться" пропадет.
  • Ethernity / 25 апр 2011
    Вот уж действительно, «если Бог решает нас наказать - он лишает нас разума»... Героиня, не переживайте. В ситуации, когда пропускались все «звоночки», игнорировались тревожные сигналы, побывали почти все. Но раз Вы стали задавать вопросы - Ваш рассудок к Вам возвращается. Общение с этим кавалером пора сворачивать.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 25 апр 2011
    Ирина, вас в детстве не учили, что у девушки есть чувство собственного достоинства и его нужно беречь? Что к себе нужно относиться как к сокровищу, и если уж попала по глупости в грязные отношения, то максимально быстро свернуть их на нет? Неужели это удовольствие, быть запасным аэродромом для разведенного хама? Неужели приятно ощущать себя никем в жизни другого человека? Если уж так случилось, что любовь безответная, люби тихонечко, но себя не навязывай. Прилипалой быть плохо.
  • Автор, в Вашей логике присутствует одна большая ошибка. Вы связываете его развод с тем, что между Вами возникли отношения, а на самом деле никакой связи между этими событиями нет. Очевидно из Вашего рассказа, что мужчина неравнодушен к бывшей жене, хотя у них отношения очень сложные. Очевидно, что его эти отношения будоражат. Вы не зря такую большую часть письма посвятили его взаимоотношениям с женой - именно такое место они в его жизни и занимают. Он Вами заполняет паузы между отношениями с ней. Вы же видите, он развёлся, но соединиться с Вами не спешит. Значит, ему это просто не нужно! Ему удобна под рукой удобная женщина (Вы), но в Ваших отношениях нет интриги, все его мысли Вами не заполнены. Вы спрашиваете, как подвести его к мысли, что Вы - та самая для него? Я думаю, никак, Вы не та самая, Вы - та, которая вовремя оказалась под рукой. Я думаю, Ваш единственный шанс его встряхнуть - это сообщить ему, что Вы хотите замуж и семью, что если он не готов Вам это дать, то Вы уходите от него. Но я думаю, что 90% вероятность, что он согласится с этим решением, т.к. семьи с Вами не планирует. Остальные 10% - он будет Вас "не отпускать", т.е. продолжать всё то же, только реже и с меньшим смыслом. Так что я бы больших ставок на эти отношения не делала на Вашем месте.
  • Отношения - это двое. Два человека, переплетаются судьбами (энергиями) и создают свой очаг (вместе мы сила). У вас изначально был любовный треугольник, где вы, начиная вкладываться в чужие отношения (влезли в чужую семью), портили своё будущее в целом. И не важно, что был разлад в семье и непонимание – семья то была! Пара с перспективой на семью, в разговорах имеет планы со знаком "МЫ". У вас же: "я не готов", плюс постоянные перебежки от одной к другой. Вас как бы нет, вы размытый персонаж рядом с этим мужчиной. «Садишь гнилое семя весной, по осени и год будешь голодным». Прежде чем всецело и трепетно вкладываться нужно трезво оценивать во что (в кого) делаете ставки на «гнилую лошадку», кто ж вам донесёт до сердца что всё иначе ?! Только сама, когда наступит тупик и придётся начать с собой разбираться. Сложность наступит ещё в том, что два аспекта, довольно важных в жизни: личные отношения и работа (самореализация) у вас «в одной корзине», считай, повязаны по рукам и ногам. Изначально, нужно отстраниться от этого человека (внутренне, попробуйте хотя бы по выходным не общаться с ним ), заполнив часть времени на самопознание и изучение что такое семья, любовь, самоуважение (уважающая себя Женщина, просто не сможет завязать отношения с женатым, ведь это каждый раз понимаешь, что он сейчас идёт домой, где будет "смотреть" на жену), изучайте что это и на каком уровне оно должно быть. Чтобы притянуть ответственного человека, создать хорошую семью - начинать нужно с себя ! Культивируйте, вынашивайте и переосмысливайте – только ни в коем случае не обсуждайте это с ним. Понять себя легче в одиночку, понять истину можно только слушая достойных людей (верующих, массово принятых обществом).
  • алекс / 25 апр 2011
    будущего у вас с ним нет, как бы вы себя не вели. вот его жена - молодец! берите с нее пример! если мужчине нужна женщина, то он всю жизнь свою изменит, но к ней придет. а если не нужна... вернее нужна, но так только, временный вариант, для траха, пока не найдет ту, с которой жить соберется..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору