Боюсь, что он мне изменит


Боюсь, что он мне изменит
Мне 28, ему 26. Знакомы полгода, живем вместе 3 месяца. Последнее время часто ссоримся, и, боюсь, начинаю обычно я. Не могу ничего поделать - ревную безумно. Постоянно кажется, если он сейчас не со мной, значит, с другой. Решила (на свою голову) проверить. Нашла его анкету на сайте знакомств (мы с ним там и познакомились, поэтому знаю, что это именно он). Завела другую анкету, назвалась "Ольгой", завязалась переписка. Предложил встретиться, пока настоящая я была в отъезде. Конечно, от встречи "Ольга" отвертелась. Он рассказал, что был женат, недавно развелся, и теперь не верит в то, что любовь есть. Попросила фото - выслал. Решила проверять дальше, написала, что видела это фото недавно, когда приезжала подружка (ну то есть якобы настоящая я), и показывала фотки со своим парнем. Он написал в ответ: "Да, мир тесен... Но я Ульяне верен". При этом у нас с ним все вроде хорошо, и секс отличный, и друзья мы с ним... Переписка его с "Ольгой" продолжается, опять предлагает встретиться. Что думать - не знаю. А проверки мои - последствия брака, в котором муж изменил с лучшей подругой. До этого ревностью не страдала, верила мужу больше, чем себе. Парень мой постоянно твердит, что мы должны друг другу доверять. Он мне доверяет, кстати, хоть и видит, что мужчины очень даже обращают на меня внимание. Может, я теперь, обжегшись на молоке, дую на воду, а? Но ведь переписка его с "Ольгой" - это факт. Что делать? Очень люблю его. Боюсь, своими руками все рушу. Но не хочу снова оказаться обманутой.
Ульяна, Томск, 28 лет / 17.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тебе не приходило в голову, что ты своей ревностью и ссорами как раз и разрушаешь его чувства к тебе? Может, парень и был к тебе неравнодушен и ты ему была интересна настолько, чтобы начать с тобой совместную жизнь, а ты своими скандалами, подозрениями в неверности все его чувства к себе медленно, но верно убиваешь. Теперь уже сложно проверить, но есть очень большой шанс, что не будь этих сцен ревности на пустом месте, твой парень не стал бы откликаться на письма «Ольги». А так очень похоже на то, что парень встретил тебя, решил, что снова любит, а в последние три месяца как раз и решил, что, видимо, поторопился и его поиск любимой женщины не окончен. Если бы вы не жили вместе, возможно, он бы уже начал отдаляться от тебя, находил бы поводы для того, чтобы отменить встречу и не позвонить. А так ситуация осложняется тем, что вы уже живете вместе. В данном случае процесс отступления морально тяжелее, а потому он и не хочет рубить сплеча. Мне кажется, пока вы не зашли слишком далеко в своем вранье, тебе стоит поговорить с ним начистоту. Ведь пока не он тебя, а ты его обманываешь. Давай назовем все своими именами: доказательств его измены нет, его желание встретиться с девушкой по переписке – не измена, пока это просто любопытство. А вот ты его дуришь сейчас по полной программе. Одно радует – ему явно нравятся девушки твоего типа, иначе бы он не запал на «Ольгу» (не думаю, что ты – великая актриса и смогла притвориться в переписке совсем другой, нежели есть на самом деле). Вот и пользуйся этим. Найди удобный момент и расскажи ему, что «Ольга» - это ты, и что ты была неправа, в последнее время наделала кучу ошибок, портила ему нервы и жизнь, и теперь предлагаешь ему начать с чистого листа, как если бы ты действительно была «Ольгой» и это была ваша первая встреча. А не получится – считай, что парня этого ты потеряла. Он не изменяет тебе, он просто уже совсем не уверен, что правильно сделал, что стал с тобой жить. На будущее: ревность, тем более открытая и агрессивная – самый искусный убийца отношений. Я понимаю, что быть обманутой – тяжело. Но любовь – это доверие. И если с самого начала думать, что твой любимый человек способен тебя обмануть – лучше не начинать такие отношения, они все равно разрушатся. Лучше быть обманутой внезапно, чем всю жизнь ждать от близкого человека обмана и подозревать его в нем. Ведь подозрения могут оказаться напрасными, а отравят тебе всю жизнь.
  • Сергей

    На мой взгляд, все просто. В вашей паре только ты относишься к совместной жизни серьезно и строишь какие-то планы. Ты уже расцениваешь парня как потенциального мужа. Ты уже готова строить семью. Парень же просто живет и наслаждается. Никаких особых чувств к тебе он не испытывает. Сейчас хорошо – ну и славно. Начнешь докучать и слишком уж лезть в его дела, уйдет без душевных метаний. Причем он прекрасно понимает, что нужен тебе гораздо больше, чем ты ему, и пользуется этим. Ты привязана, тебя терпят. Ты это чувствуешь, и именно поэтому, на мой взгляд, решила его проверить. Ты понимаешь, что тебе эти отношения нужны гораздо больше, чем молодому человеку. И он это прекрасно понимает. Поэтому и новые знакомства ищет. Опасаться ему нечего. Ты никуда не денешься. Лично мне такие отношения не кажутся нормальными. И чем дольше все тянется, тем хуже для тебя, тем болезненнее будет разрыв. Вообще, мне всегда странно, насколько глубоко некоторые женщины могут себя самих не уважать. Ведь по отношению к тебе сейчас проявляют полное неуважение. Ты это и сама понимаешь, но почему-то позволяешь продолжать в том же духе. Ну, а раз позволяешь, то почему бы не пользоваться? Доверие – это дело хорошее, но только в том случае, когда двое друг друга, по крайней мере, ценят и уважают. В твоей ситуации нет ни того, ни другого. На мой взгляд, стоит все молодому человеку объяснить и объясниться с фактами на руках. Конечно, это тяжело и может привести к разрыву, но, по-моему, лучше пережить разрыв, чем постоянно мучиться вполне обоснованными подозрениями и топтать собственную гордость. Хотя некоторым нравится. В твоей ситуации, думаю, все сведется к очередной разборке, ты поплачешь, он тебе что-нибудь наплетет, и все вернется на круги своя. Ты, на мой взгляд, пока не успокоилась от первого брака и в каждом встречном мужчине пытаешься разглядеть мужа. А стоит ли? Отдохни от семейных уз немного. Время у тебя еще есть. Почувствуй себя свободной и весьма привлекательной женщиной. Бросать нынешнего приятеля для этого не обязательно. А вот завести несколько легких интрижек не помешает. Ему можно, а тебе нельзя? Ерунда. Кстати, кроме прочих приятных последствий, это поможет тебе стать более уверенной в самой себе. Да и, в конечном итоге, когда ты еще сможешь испытать чувство свободы? Позволь себе побыть распутной, отвязной и безбашенной. Ведь когда ты встретишь своего мужчину, этого уже сделать не сможешь. Пользуйся случаем, пока есть возможность.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 112  

Оставить комментарий
  • Лолка / 27 янв 2011
    Мне 15,ему 17 встречаемся всего 17 дней...но любим искренне хоть к удивлению но в таком возрасте...знаем друг друга года 3 точно...в контакте есть две странички его..и на одной он ставит сп как бы по просьбам(девушки пишут давай поставим сп мне нужно чтобы мой парень меня приревновал....это к примеру)и он ставит...я конешно ревную ..недавно говорила с ним на эту тему он сказал "Заюш всё хорошо это просто формальность я тебя люблю" конешно после таких слов всё проходит ...мы сп не ставили вообще(я не хочу и он не хочет)..сейчас возле него крутится очень много девушек которым он небезразличен ..боюсь что он изменит...что делать?
  • Ульяна / 18 окт 2007
    Nataly Aprior и Orange, вы правы-буду учиться верить и строить взрослые отношения, без ненужных подозрений... Девушки, спасибо всем огромное, мне и правда было важно узнать мнение "со стороны", не только свои мысли, уже изрядно замусоленные от стольких прокручиваний в моей голове... Я обязательно сделаю выводы. К психологу схожу надо было, видимо еще раньше-после развода сразу, когда муж перед уходом наговорил, что некрасивая, фригидная и никто меня никогда не полюбит больше...) и МЧ перестану донимать подозрениями. Кстати, сегодня вот уже позвонила и записалась в конный клуб, буду на лошадках кататься-некогда будет думать всякую ерунду, да и он отдохнет от меня (может, даже соскучится...;-) ). И ведь правда-если о чем-то постоянно думать, может и случиться... Постараюсь не думать об изменах.Подумаю лучше о куче денег-может, она со мной и случится :-) Тортила! Не могу удержаться: еще раз-отдельное спасибо...
  • Ульяна, вы медленно но верно движетесь в направлении параной. Видимо, на вас так подействовал развод. Не стоит заниматься мазохизмом и провоцировать мужчину. Люди очень часто делают именно то, на что спровоцированы. Остановитесь , пока не поздно. Конечно, пока вашему общению по-года, мч. льстит ваша ревность, но , жить с Отелло в юбке он врядле захочет.
  • Petra(28.03) / 17 окт 2007
    Флер, мы с тобой сегодня не просто по одну сторону баррикад, а даже говорим в унисон, практически одними словами :) И с твоим 112 согласна. аверное, скучно Ульяне, вот и ищет скандал на ровном месте. Бывают такие темпераментные натуры, которые выкопают, чего давно в помине нет. Я писала о своем шефе, жена которого именно так себя вела, ревностью так доставала, что однажды он проснулся от странного ощущения: открывает глаза, она стоит над ним с утюгом... Грустным мог бы быть финал у этой истории. И словами Прелести я сказала бы: "наплачется Ульяна", только по несколько иной причине.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 окт 2007
    "Последнее время часто ссоримся, и, боюсь, начинаю обычно я. Не могу ничего поделать - ревную безумно. Постоянно кажется, если он сейчас не со мной, значит, с другой. " Это же история болезни! Ревность имеет право на существование, когда к ней есть реальный повод. Реальный! А не созданный фантазией или инициативой самого ревнующего. Именно от ссор и давящей ревности он может начать искать другую
  • Бубновый Треф / 17 окт 2007
    Бабы дуры, какие дуры! Читаешь и не перестаёшь удивляться. Да мужики все такие, неверные.
  • Petra(28.03) / 17 окт 2007
    Флер, 102 полностью тебя поддерживаю. Кто в этой паре авантюрист - вопрос спорный. Мы тут каждый останемся при своем мнении. И даже если МЧ все просек и таким образом вышел из игры, значит, действительно, дорожит отношениями с Ульяной. Возможно, именно таким странным образом извинился за свое малодушие/виртуальный флирт. Нормальный чувак.
  • Petra(28.03) / 17 окт 2007
    Лунная, несколько запоздало, но хочу уточнение внести насчет того мужчины, с которым я по парку гуляла. Он из Питера, приезжал в Москву в командировки, и мы с ним встречались вечером, а поезд был ночью. Я не спорю, что, возможно, при дальнейшем нашем общении и могло случиться что-то большее, нежели прогулки на чистом воздухе. Но я была удивлена, что между нами (и в привате, и в инете) ни разу не возникло крамольной мысли. В конце-концов, можно всегда прервать ТАКУЮ связь, если она кого-то в таком виде не устраивала бы.
  • Тортила (Подольск) / 17 окт 2007
    А...Вместо Зизи у меня вообще-то Крейзи! ТЫсяча извинений...
  • Тортила (Подольск) / 17 окт 2007
    Вот же! Сколько нас, одинаково мыслящих. Прямо, телепаты какие-то! И Флер вот моими мыслями предпоносит возможность просто счастья сейчас, а что потом - неважно. РОмашка и Зизи, не сговариваясь с разных сторон, мою мысль про догадливого Мч выдали. Даже жутко с вами тут, дамы, становится. Экстрасенсы сплошь! :))) Ульяна, вот теперь Вы можете сделать выводы окончательно. Когда столько людей говорят об одном, значит, "это жжжжж - не спроста" :))) Маша, "Встречаться я с ними, конечно, не буду, потому что я уже взрослая -:)" А чего взрослые совсем не встречаются, что ли? Как печально-то...
  • #9 хи, вас раскололи. аха сначала на встречу звал и вдруг такой правильный стал?
  • Предложил встретиться, пока настоящая я была в отъезде/ нехорошо. но, м.б хотел о кино поболтать?:)) Он рассказал, что был женат, недавно развелся, и теперь не верит в то, что любовь есть/ типа, "покажи мне любовь, детка, я так разочарован":))как-то даже пошло. с чего взрослый 26-летний человек будет распыляться очередной знакомой о своей вере/НЕвере? и с которой он хочет пообщаться чисто по-дружески (якобы) Ульяна, я лично не вижу ничего хорошего, ну, может вы слишком мало вместе, но ведь съезжаться было не обязательно. имхо, или "настрой" разный, или он "в поиске". или уже нашёл, но не собирается отказываться от встреч с другими девушками а разговором "в лоб" Вы уже ничего не добьетесь, скажет, что раскусил с самого начала. если уж проверяете, так идите до конца, сами "смазали" проверку эпизодом с подругой. испугались?)
  • Ульяна N 9, "Ты знаешь, я вот сейчас сижу и думаю, чего я хочу в данный момент...И понимаю, что хочу к Ульяне. Обещал мужикам, что приеду посидеть в мужской компании, поеду, конечно, раз обещал. Они там, конечно, девчонок поедут потом искать по ночному городу, а мне все это нафиг не надо...Посижу для приличия и поеду, Ульянку заберу от родителей-и домой. Так что ты извини, Оль, удачи тебе в поисках знакомств!" ------------ По-моему, он просто расколол вашу "проверку". Не станет мужик так писать. Дама - да, а мужчниа... Он просто перестанет отвечать даме "с намерениями" и все. Конечно, в большинстве случаев. У вас запросто может быть, однако, случай, отличный от большинства. Наверное, вы так разнервничались, что просто прокололись. :-) <P.S.> Дальше 10 поста еще не прочитала. Апельсиновая, почему сразу "усыпляет"? Не обязательно. Но скорее всего, действительно догадался.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 окт 2007
    Анфиса, насчёт сайтов знакомств - согласна, место специфическое. У меня нет личного опыта, но при всем том предполагаю, что люди там тоже с разными целями - кто-то познакомиться и найти свою половинку, кто-то ищет чистый трах, кто-то вообще никого конкретно не ищет, а забавляется. И широта выбора развращает, разумеется, как везде и всегда, где выбор слишком широк. Я не исключаю, что даже найдя партенра по всем параметрам подходящего, многие не могут просто остановиться, и мысль “а вдруг за углом лучше” будет продолжать преселдовать ещё какое-то время, даже горячо влювленного. Возможно им и надо ещё какое-то количество встречь, чтобы убедиться, что нет, за углом ничего такого желанного больше не ждет. Я уверена, что сама развязка ситуации, которую предложил МЧ, говорит о том, что он дорожит своими отношениями с Ульяной, независимо от того, узнал он её или нет. Он не хочет её терять, не хочет, чтобой она страдала - это хорошие показатели
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 окт 2007
    Ульяна, ревновали - да, проверяли - нет, особенно путем провокации. Понимаете, очень часто провоцируемый сам не знает, как поступил бы если бы... и возможно никогда и не поступил бы так, если бы его не спровоцировали... Проблема-то в том, что изменить может каждый каждой, и даже без провокаций, но жить постоянно с этой мыслью невозможно. Вы ведь знаете, что мы все умрерм, правда? Но вы ведь не думаете о смерти с утра до вечера и не устраиваете проверочных провокаций - вот спрыгну я с 12-го этажа и проверю, умру или нет... Есть только вы и ваше субьективное ощущение. Вам ХОЧЕТСЯ верить этому МЧ? Верьте, он ведь с вами, он вас успокаивает, он с вами нежен, он дорожит вашими отношениями. И совсем не важно, узнал он вас под Ольгой или нет. Среагировать в любом случе можно было по-разному: устроить разборки, прекратить с вами отношения, раздразнивать вашу ревность и дальше - всему этому он предпочел красивую развяску, ну и хорошо. Пока вас устраивает его отношение к вам, пока вам хорошо с ним засыпать, просыпаться и все что между - не думайте о том, что теоретически может произойти, и тем более не пытайтесь это спровоцировать. Просто позвольте себе быть счастливой
  • добавка: жертва притягивает преступника. ревность его не разждражает. она ему нужна. он питается от духа соперничества.реальные и виртуальные страсти одновременно держат его на коне. игрок чистой воды и при чём неглупый. ему её сценариё вообще сегодня не по теме. он восттанавливается после "разочарования в любви" он в гостях у психотерапевтов живых реальных. он коварный и расчётливый игрок.наплачется Ульяна.
  • давайте фантазируйте.. угу.. верьте в лучшее где всё итак ясно. почитай Ульяна своё письмо внимательно. ну игра игрой. даа..похоже некоторые девушки всё же очень хотят верить в лучшее( и в свои неземные способности зажмуривать глаза там где их открыть то надо). да объяснять сегодня некогда. а философствовать нет повода. если бы было 2 игрока, 2 авантюриста тогда да было бы другое дело. и даже свадьба возможно была бы когда бы как следует наигрались. а здесь не тот случай.один наиграется другой выдохнется. я уверена.
  • Сама по себе / 17 окт 2007
    Ульяна,Вы бы,прежде чем написать на Клео,проверили бы не сидит ли Ваш друг на этом сайте тоже. Вдруг он прочитал это письмо? Друг Ваш прав:доверяйте друг другу! А чтобы не нервничать и не делать глупостей,займитесь дыхательными упражнениями. Если неохота идти на курсы,можно взять учебник. Назывется "Наука дышать". Автор: Йог Рамачарака. Правильное глубокое дыхание успокаивать расшалившиеся нервишки,гасит гнев и прочищает голову. По себе знаю.Когда очень тянет наорать на мужа или на кого-то из детей,я выхожу на 3-5 минут на свежий воздух(мне так больше нравится),проделываю серию глубоких вдохов и уже спокойная захожу домой. Попробуйте,не пожалеете.Дурь из головы точно выбьет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 окт 2007
    Я долго всматривалась, на чьей территории они живут и показалось, что на его, в смысле, у него есть своя квартира. Ну это конечно намного существенней, что МЧ позвал жить к себе, и о будущем заговаривает, и заботится, чем если бы жил на ее территории и эпистолярничал на сайте знакомств от своей мамы. Я-то все равно ему не верю, но, может, народ прав, и все рассосется.
  • Тортила (Подольск) / 17 окт 2007
    Эхо. 87 Вообще, мне кажется, наши обращения друг к другу носят субъективный характер, отражающий только наше ощущение человека в момент контакта. Мне нравится словосочетание "мой парень" - покуда они не оформили отношения официально, он не может быть ее мужем. :)))) Вы говорите мне, "Тортила, подруга" - я принимаю это обращение, хотя мы никогда не пересечемся в реале и не были представлены, пуд соли не съели, проблемы вместе не переживали. По сути, мы просто приятные друг другу эпистолярные собеседники, но по ощущениям духовного плана - дружим! Назову Анфису "девочка моя", ибо мне это кажется правильным и ласковым обращением к симпатичному и умному человеку моего клана, я себя рядом с ней тоже ощущаю девочкой, а не древней старухой (черепахой!) :))))). А к Ульяне у меня клановое чувство сопереживания младшей сестре, которая вляпалась в сложную ситуацию, из которой приходится выруливать с душевными ранами. Хочется подуть, прижечь... Ей я тоже могу сказать "девочка моя, запуталась ты по самое не хочу, страшно разочароваться в любимом, но пусть это будет самым большим горем в твоей жизни" Вот так вот приблизительно размышляю я...
  • забыла дописать: я то же иногда с кем то болтаю по скайпу или аське на работе, когда попадается инетерсный собеседник, можно с ним бололтать на разные темы. Встречаться я с ними, конечно, не буду, потому что я уже взрослая -:) Короче говоря, пока никакого криминала в поведении МЧ нет вообще. А вы и правда : не проецируйте прошлые неудачи на настоящее. Вот если бы он постоянно публиковал и обновлял объявление на сайте знакомств типа: я свобден, мой принцип - много секса , мечтю познакомиться с девушкой 18 лет, живу один...... Вот тогда наверное можно было бы поинтересоваться - что это, не шутка ли ?
  • Тортила (Подольск) / 17 окт 2007
    Петра, а у меня возникла аналогичная мысль. Ульян, а если он узнал, что под ником Ольга скрываетесь Вы? И, дабы не унизить Вас разборками, просто сыграл роль этакого гулены в сети, а потом торжественно отказался от Ольги ради ВАс. Такой подарок получился - ты лучше всех! А, может быть, и такой вариант. Он узнал Вас только после н-количества диалогов, и опять же неловко было признаться. Они, мужчины, порой такие дети, пацаны просто! Простите и забудьте. :))))
  • Не вопрос дорогая Ульяна! Все было, и подозрения, и срывы и психи......Вот поэтому я Вам и советую что не проецировать одни отношения на другие. Я вам больше скажу - меня никто не обманывал ни разу, и то у меня все это присутствует. Просто я уже это все пережила лет так 5-6 6назад. И сейчас, когда у меня новые отношения с человеком я стараюсь верить и только. Бывают конечно мысли - но я себя очень виню когда это случается потому что потом бывает очень стыдно от того что не веришь человеку который тебя очень любит. Кстати когда я познакомилась со своим у него была анкета на сайте. И спустя только полгода он сам ее убрал сказав что больше ему там искать нечего. Просто мне кажется если это ВАШ человек то нужно учиться верить. Желаю вам счастья!
  • Анфиса / 17 окт 2007
    и ещё... "Она старше меня на .... и понимает что мотрю на молодые попки!!! Конечно ревнует: лишь бы я не узнала! Спасибо ей за это, но я ее люблю, и редко пью "кофе" Пока, иду спать, пиши поболтаем еще!" "Мне Людмилу не жалко!! Я ее люблю! немножко потом мучает угрызение советсти, дня два!! :-) Скажу так мой психологический возраст около 35! Так что мне с мужчинами за 40 обсуждать нечего!!! Увидил я в их ответах комплимент тебе!!! Запали они на тебя!!! Попробую собрать мнение женщин о их кабелях бывших!! :-))) может с моей точки женщины более правдивы по отношению к мужчинам!!! Мужикам хвалить себя проще, истинное лицо со стороны! Попробую!"
  • Ульяна, я думаю так: он еще очень молод и не созрел для семейной жизни типа "с одной женщиной навсегда". Это вовсе не значит, что он Вас не любит, не ценит и не искренний. Просто он молодой, ему еще интересны и другие женщины, может для сравнения, может от скуки. Ну развлекается так вот. Молод ещё, еще интересно в интеренете с кем то "повстречаться" То что настаивает на встрече, конечно не очень приятно, но с другой стороны - опять же не ясна цель этой встречи. Я не была бы столь категорична с суждениях, как многие тут, и не стала бы выходить на прямой разговор. Потому что по факту что мы имеем: -МЧ всего лишь по инету с кем то общается виртуально, еще не с кем не встречался и в общем то ничего не сделал плохого, а кто что пишет в инете - так я думаю, что многие бы мужья были в ужасе, если бы узнали, что их жены на данном сайте пишут про подробности их личной жизни. А Ваш МЧ просто пока развлекаетяс в интернете; - а вот вы то как раз его обманываете, играете , проверяете , не доверяете, хотя пока еще повода никакого нет. Короче, в приниципе - ведете себя довольно таки глупо. Так что прямой разговор скорее всего приведет к разрыву.
  • Анфиса / 17 окт 2007
    Я, вообще, людей люблю... Пожалуй, это самое интересное, что можно изучать всю жизнь. А гарантии?...какие могут быть гарантии у "живого организма". Это один хороший стоматолог говорил, когда мы с ним страховку на зубки разбирали. Так же и с человечискими душами. Копирую несколько "зарисовок" с сайта знакомств. Орфографию не правила. Такие шедевры надо читать в оригинале) "Мы вместе с женой сидим каждый на своей странице! Показываем что чудеса бывают! Но при одном условии, что их делают сами люди!!! Тутт конечно найти можно кого-то но удержать НЕ РЕАЛЬНО!!! от первой ушел, т.к. заревновала к Интернету, тоже познакомились так! Поэтому не хочу повторения! А если судьба растаться, то никакая ревность не остановит! Вот заказали столик на Новый год, дешево на 4-х всего 12000 с Дедом Морозом снегуркой и стриптизом, конкурсы конечно тоже! Но посадить еще двоих нужно? У тебя есть с кем повеселиться в ресторана м.Чертановская 150 от выхода! Позвони, может ты, может подруга пойдет! Есть два мужичка! Сам подбирал, один боатый, если не определится в Тайвагь улетит! Второй тоже вроде бы не плох!!!! Свидание в слепую не плохая вещь! Тут недавно кофе ходил пить с одной дамой весьма!!! Хотя фото не было! Да что фото - в жизни все иначе!!!! Почти всегда!"
  • Ульяна, вот Вам совет Нобелевского лауреата по биологии Watson: "Всегда принимайте необходимые решения до того, как вы вынуждены это сделать".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 окт 2007
    Тюша, ну перечитай сама свой пост 77. Мужчина, у которого жена беременна вторым ребенком, гуляет по парку с чужой женщиной. А, может, следовало помочь жене в чем-то дома, сделать уроки или поиграть со старшим ребенком, дать жене отдохнуть, полежать. Ну и что, что у вас не было интима, я, честно говоря, все равно не понимаю поведение мужчины. Я не осуждаю тебя, ты - свободная женщина Востока, но он...? Ульяна, если он знакомит вас с родителями, это еще не подтверждение его серьезных намерений. Мой сын всех своих девушек приводил домой, это не значит, что он на каждой планировал жениться. Однако, это лучше, чем если не знакомит. Тем более, мужчина не должен тусоваться на сайтах знакомств, если он серьезно относится к своей женщине. Вот здесь и проходит этот водораздел: если для фана - это не препятствие, если вы пережили травму и не хотите ее повторения, этот мужчина доверия не внушает. А если вы хотите с ним быть, невзирая, выкиньте из головы все мысли и ищите в нем, только лучшее. И еще хочу сказать на базе большого жизненного опыта, изменяют или не изменяют мужчины не находится в зависимости от ревности женщины. Это зависит ТОЛ"КО от натуры мужчины.
  • Ульяна, я напоследок вам скажу-у-у...:))) Я не советую вам закрывать глаза, надевать розовые очки и засовывать голову в песок. Но и не советую жить в страхе и боязни. Всё-таки сходить к психологу - хорошая идея. Немножко в себе разобраться. Проверки и шквал смс-ок тоже советую прекратить. Попробуйте не зацикливаться на том, что и как вам МЧ должен доказать, а просто стройте потихоньку отношения. Помиммо этой переписки, какие ещё факты вас напрягают? Он постоянно проводит время без вас? Он задерживается с работы? Он постоянно получает смс-ки? Он не отрывается от компа? У меня лично действительно сложилось впечталение, что вы на воду дуете и немного душите своего МЧ своими попытками привязать его и контролировать каждый шаг. Присмотритесь к нему, как к человеку, что, кроме вашего прошлого опыта, заставляет вам ему не доверять? Он красавчик и на него вечно липнут девчёнки, при этом он даже в вашем пристутсвии может пофлиртовать с ними? Что-то же кроме ваших страхов должно вас напрягать? И последнее - продолжайте пока строить отношения, а не проверять их на прочность. от таких вещей, как измена - не перестрахуешься... Нет такого рецепта - и даже самый верный и порядочный мужчина может влюбиться в другую... Волков бояться - в лес не ходить:)))
  • Ульяна, простите за резкость в первом моем отзыве. Эта была спонтанная реакция на письмо: ну некрасиво это - Ваша провокация, его продолжающиеся знакомства. Это мое мнение. Насчет сделанных ошибок Вы правы, у меня их даже в силу моего возраста гораздо больше. Но, поверьте, провокациями не звнималась. Это подобно подглядыванию в замочную скважину или чтению чужих писем. Не по душе. Тортилла, поруга, сказать "девочка моя" Анфисе - то же, что муж газывает вас (меня, ее) "маленькая моя", "малышка", сказать дочке "птенчик мой", "киска". Все понимаем переносный смысл этих слов. Так, к своим студентам всю жизнь обращаюсь "Друзья мои", ясно, что не буквально друзей в них вижу во всех. "Мой парень" - ПТУшное выражение. Помните в фильме "Дело было в Пенькове" одна из героинь говорит о муже "мой мужик". Другая ее поправляет "не мужик, а муж". Так вот на мое ухо "мой парень" для незамужней = "мой мужик" для замужней.
  • Ульяна / 17 окт 2007
    Петра, №80: он отправлял из родительского дома, куда заезжает иногда, а я с рабочего компьютера, так что по оргтехнике мы точно не пересекаемся :-) Orange, № 79: С родителями, друзьями познакомил, обо мне заботится очень, причем я вижу, что искренне.Это не самообман и не попытка убедить форумчанок в том что "вот какой он у меня хороший", нет... Я поэтому сюда и написала, что не понимаю до конца, что же происходит, и верить хочется, и с другой стороны червяк какой-то точит..Если бы все было однозначно просто-развлекается парень, со своими близкими не знакомит, о будущем не заговаривает, в проблемы мои не вникает-я бы не стала с ним жить, поверьте...И полюбить бы такого человека точно не смогла бы.
  • Лунная, видно каждая из нас судит через призму своего характера. Я могу говорить только за себя. Так вот - я не увидела фактов, что МЧ продолжает знакомится с девушками. Он ответил на инициативу, а не писал сам. Повторю - я спокойно отвечала тем, кто постучался в мою аську, всегда была открыта к знакомствам. При этом у меня никогда не стояла цель найти нового МЧ. Я просто люблю людей, люблю общение. Если мне написали письмо - я автоматически всегда отвечала. Если человек заинтересовал общением - продолжу знакомство, могу встретится в реале. Конечно, если мне начнут писать исключительно в флиртовом характере - мне станет скучно и неинтересно, ведь любимый уже есть. А вот если разговоры будут на общие темы, собеседник будет интересен - буду общаться.
  • Я только учусь) / 17 окт 2007
    Всем привет! и спасибо за отзывы. Сегодн. тема заинтриговала- нашла отголоски в своих прошл отношениях... А для героини Ульяны - рекомендую Вам найти в ин-ете и прочитать нижеследующую замечательную книгу (сама ее сейчас читаю). В голове очень многое ставит на нужное место, проясняет для себя ) Робин Норвуд ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО Книга, которая изменит вашу жизнь (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)
  • Я не ревнивая. И не буду парить никого подозрениями:-) Но бывает так что мужчина ничего не делает "такого" , но ты ему не веришь. И всё тут. А бывает так, что телефон постоянно отключен. он всё время занят, у него много подруг, ночью приходят сообщения непонятные, а ты знаешь: всё ок. Не терзаешься подозрениями. Надо себе верить. И слушать.
  • Ульяна / 17 окт 2007
    Эхо, не надо так категорично, я Вас очень прошу...Я запуталась и попросила совета, а Вы так сразу грязью облили-"нечистоплотные морально оба"... К сожалению, я не идеальна, и тоже, как наверняка и Вы, иногда делаю ошибки и глупости, в чем-то раскаиваюсь. И проверки эти, повторю еще раз, вызваны предыдущим опыом с мужем. Кстати, тут же ответ и для Nataly Aprior: да, не стоит проецировать отношения с одним на жизнь к другим, согласна. Умом понимаю. Но мы же не только умом живем, уважаемые форумчанки, еще и сердцем и эмоциями. Вот эти эмоции и подталкивают на неразумности. Вы скажите честно-сами ни разу не ревновали/проверяли/спрашивали, кто звонит/мучались от подозрений и т.д.?...Ни разу-ни разу? Ой, что-то не верится...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 окт 2007
    Тюша,74-й, я женчина честная, эта мысль принадлежит Прелести. Флер, Оранж, сегодня я с вашей позицией не соглашусь, мне ближе взгляды Анфисы и Прелести. Разница в том, что они стали жить вместе. Еще не гордо называются "гранжданским браком", но уже должно быть какая-то лояльность друг к другу. Эта стадия для в моих глазах отличается тем, что они еще не взяли на себя обязательств, и все может не сложиться, но они плаанируют что-то строить вместе. (Для сравнения "гражданский брак" - когда обязательсва взяты, но в силу определенных причин отношения не регистрируются, формальный брак со штампом - это те же отношения, но легализированные юридически, а брак церковный (венчание, хуппа)- это клятва на всю жизнь). Меня сейчас начнут поправлять с определениями, но таков современный расклад отношений, и таковы термины в современном языке. Так вот, молодой человек мог бы продолжать знакомиться с полным правом, не живи они вместе. Теоретически, встречаться он может с кем хочет, хоть с пятью сразу. Но продолжать посещать сайты знакомств и вести там переписку, живя с девушкой, - для меня дурно пахнет. А наслаждаться такими отношениями у Ульяны не получится, не все люди могут жить для удовольствия. Проблема в том, что цели у них разные. И никакое письмо Ольге этого факта не изменит.
  • Petra(28.03) / 17 окт 2007
    чего-то подумалось: если МЧ подыграл Ульяне, распрощавшись с Ольгой, то теперь они оба будут хранить "страшную тайну" об одном и том же. Проживут всю жизнь долго и счастливо, и на смертном одре признаются друг другу в проверках "на вшивость" друг друга. Типа, я знаю, что ты знаешь, что я знаю. Вот Ульяна, почитав тут наши размышления, уже имеет представление о двух развитиях событий. Может, стоит сюда направить героина? Ульяна, еще вопрос: вы отправляли свои "письма Ольги" с домашнего компа? А он откуда, как думаете? С работы?
  • Алина, насколько я поняла, девушек он там не снимал - фактов таких нет. "Ольге" герой ни разу не предложил ни интима, ни фривольных писем не писал. Предложение встретится? - что в этом криминального? Вполне возможно, что он "вычислил" автора - вот и играл, хотел вывести на читсую воду. Я не говорю - надо закрыть глаза и не заморачиваться. Но внимание своё надо обратить на другое - на поведение парня в реальной жизни. на его поступки. Что он для героини делает? Знакомил ли с друзьями, родителями? Волнуется ли о ней?Говорит ли о будущем? Вот это важно. А люди разные бывают - может быть просто общительный, но при этом верный, принципиальный, порядочный.
  • Ульяна / 17 окт 2007
    Тортила, а Вы мне нравитесь :-) Я бы хотела иметь такую подругу-способную искренне порадоваться вместе с тобой, а не ждущую исподтишка, пока что-нибудь плохое в твоей жизни не случится...:-(((
  • Petra(28.03) / 17 окт 2007
    я в аське как-то познакомилась с мужчиной. Он сам мне "стукнул". Мы стали переписываться. Он женат, жена была беременна вторым ребенком, у меня тоже были отношения на тот момент. Мы с ним пару раз встречались, просто гуляли в Сокольниках, пили пиво, ели шашлыки. Никакх поцелуев, никаких намеков. Это не унизило, что во мне не рассматривают женщину, было приятно общество рассудительного человека. Мы давно "не в теме", но поздравляем друг друга с праздниками, ДР. Но его супруге знать о таких отношениях абсолютно не обязательно. Потому что все равно не поверит, хоть он будет биться головой "ап стенку"
  • Поддерживаю Петру. Не надо сгущать краскии ждать подвоха. Этим портишь все удовольствие от общения. Пока (!!) он НЕ изменил, на этом надо успокоится, а что будет дальше - неизвестно. Отношениям всего-то три месяца.... Что касается сайтов. Как я понимаю, они познакомились как раз на нем, и он анкету не удалил. Неприятно, но не смертельно. Возможно он просто к ней привык. Как привыкают к аське, например... Я имею анкету там аж с....2004 года. Ну и что? Открыла, поболтала в ячеечках с фотками (ну прям как с живыми людьми), и закрыла. Чем дольше там сидишь (на сайте), тем спокойнее к нему относишься. Ну есть он и есть. С юмором относишься, как к развлечению. Кажется мне, что Ульяна относится к жизни в целом и к мужчинам в частности, слишком серьезно. А чего больше всего боишься, то и происходит. Со страхами можно и нужно бороться. Или с помощью толковых психологических книг, либо с помощью психолога (или тренингов).
  • Орандж, это вы. А это она. Я тоже такими проблемами не заморачиваюсь, почему мужчина анонирует. И ситуация здесь другая. Надо без очков розовых смотреть. Хочу ли я быть с мужчиной который девок на сайте снимает (а не просто флиртует) и рассказывает им, что в его жизни нет любви. Если её это не напрягает - то пожалуйста.
  • Petra(28.03) / 17 окт 2007
    Лунная очень правильный совет, прожить ситуацию МЫСЛЕННО. На тот случай, если "вдруг" случится. Но довольно часто теория и практика - это две большие разницы (привет Одессе :) Почему-то пришла на ум аналогия с пожаром. Когда и занятия проводятся по ТБ, и планы эвакуации на стенах висят, а как случается кошмар, так все кричат "кошмар! кошмар" и полностью теряют над собой контроль. Да, несомненно, Ульяне надо разобраться в себе, тем более, что была уже в ситуации предательства. Наверное, стоит поговорить "по душам", откровенно с МЧ, что они оба ждут от отношений, зачем им они. Я все равно уверена, что люди, сселившиеся под одну крышу, не могут обходить такие "запретные" темы, как брак. Времени для открытия друг друга у них слишком мало прошло, им еще постигать, открывать, верить, разубеждаться. Но,уже в этот короткий отрезок времени такие гаденькие моменты вылезают (с обеих сторон), что "увы" и "ах" P.S. Позволю себе афоризм по приколу: "Геморрой стоит свеч".
  • "Вчера герой писал письма интернет-подружкам, а завтра ни на шаг не отойдёт от любимой девушки" Что будет завтра... жить тем что возможно/может быть/а может и не быть/а вдруг будет завтра? :-)
  • Алина, да все мы можем анонимно приврать, пофлиртовать. Ну вот честно признаюсь - я флиртовала по аське с незнакомыми ребятами, будучи даже безумно влюблённой. Это не означало, что я несерьёзно отношусь к любимому человеку и т.д. Просто есть люди стрейт-майндед, а есть с неким флером раздвоения личности:))) При всей своей любви к честности, мне глубоко наплевать на большинство проблем, которые так волнуют женщин: 1. Почему мой муж смотрит порнуху? он меня не любит? ему нравятся другие тётки? это - измена в душе! 2. почему мой муж анонирует? О Боже, он меня не хочет? ему меня не достаточно? он меня не любит! 3. Почему мой муж продолжает общаться с подругами и бывшыми? они их всё ещё любит? это непорядочно! он меня не любит! 4. Почему мой муж переписывается по аське с девочками? Он точно мне изменяет! Он меня не любит... Для меня все эти страхи и проблемы - показатель какой-то недалёкости. немудрости. Я бы, честно, смотрела по его ЕЖЕДНЕВНЫМ поступкам: заботиться ли, волнуют ли его мои проблемы, что он вкладывает в отношения, что он говорит о будущем и т.д. Вот это ВАЖНО. Его равнодушие, измену можно увидеть по этим моментам, а не прикапываться к неудалённым анкетам или факту переписки.
  • Petra(28.03) / 17 окт 2007
    Оранж "Вчера герой писал письма интернет-подружкам, а завтра ни на шаг не отойдёт от любимой девушки" продолжая данную мыслЮ решусь написать: потому что будет ревновать ее даже к фонарному столбу. А потом к нам придет письмо от "Ульяны" (а были такие уже): "Достал своей ревностью!" и далее по тексту :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 окт 2007
    Прелесть, 30-й, согласна с каждым словом. <<тут нет дыма без огня.3 месяца живут, а он на сайте знакомств..почему? не увлечён Ульяной? и я лично не вижу со стороны мужчины определённой позиции. и абсолютно уверена что ответом "прощай Ольга!" он просто напросто посмеялся над Ульяной. то есть всё просёк и сказал ей то что УДОБНЕЕ на данный момент ему. >> Пусть не говорят потом, что девушки приходят сюда просить совета, а их смешивают с землей. Иной совет не всегда душу греет, но зато смотрит в суть. Невозможно только гладить по шерстке Ульяна 100 раз неправа со своей ревностью. Она не должна после 3х месяцев вести себя как описала Оранж. Но в оценке героина Прелесть правильно сказала - этот МЧ доверия не заслуживает, и наличие его анкеты на сайте знакомств тому подтверждение. Еще читая основное письмо, мне показалось, что "Ольга" друбо сыграла свою роль, ну а теперь вижу что не ошиблась, парень просек и сыграл свою в унисон. К сожалению его поведение еще не служит подтверждением ни выбора, ни верности. И закончу опять же согласием со словами "Прелести", потому что лучше не скажешь: << проживи уже возможную измену мысленно и чувственно и ещё раз реши: готова ли ты к таким отношениям. если готова, то страхи и ревности выключай и живи дальше. не готова? значит: расстанься.переделывать себя насильно опасно для себя же. >>
  • Анфиса / 17 окт 2007
    Алина, перечитай свое первое и последнее предложение))) середину выкини...) Оранж) вот, что мне в тебе нравится, так эта наша "любимая ответственность". Мне тоже значительно ближе отдавать себе отчет в содеянном, не ссылаясь на потусторонние факторы. Не искать виноватых. Заседать "в кустах", когда я не готова не какие-либо действия. Быть готовой к любому исходу событий. Ульяна, если ты не можешь просто наслаждаться жизнью с ним вместе и кроме "проживания и тр..." уже готова навесить на него роль гражданского супружника....брось это дело. И подлечи нервишки. Только отношения не выясняй.
  • Орандж, 64 Никаких гарантий здесь и сейчас не надо:-) но посмотреть на человека, который рядом с тобой, стоит ещё до "цемента". Он, видите ли, Ольгам встречаться предлагает, бедный после неудачного брака в любовь не верит, по сайтам девочек выискивает... Ну вообщем все-таки не вижу я в нем человека с которым Ульяна могла бы наслаждаться. Если б она увидела его на сайте, махнула рукой, позвонила подружке и договорились бы вечером в клуб пойти, или на конный спорт какой-нибудь, штаны в обтяжку декольте, то всё было бы ок. НО она не такая (сейчас по крайней мере), она не расслабиться с ним.
  • Какая разница где они познакомились, хоть в публичном доме и она там работала. Я считаю что Вам, Ульяна, просто не тот человек в самое неподходящее время попался. Прям его роль вижу в закреплении у вас комплексов:-) Будьте стойкой. По поводу сайта. Сама там некоторое время пребывала, интереса ради. Так вот, были у меня кенты которые просто сидели общались. НО рано или поздно когда у них появлялись серьёзные отношения, свои странички они удаляли. Аж бегом! Чтоб не дай б...г любимая не нашла страничку! С такой прытью удаляли что аж ух! Оставались и шифровались те, кому любимая нужна как максимум на 3 месяца, потом следующая, такой себе конвеер.
  • Анфиса / 17 окт 2007
    Торти!)))и Флер) Между КЛЕО и ....тем местом одна большаяя разница) МЫ С ВАМИ НЕ "НАЧИНАЕМ" ЖИТЬ ВМЕСТЕ) Поразвлекались, поумилялимь, возможно и поскандалили и....до дому! Мне тоже хочется написать Ульяне хороших слов, но нет их. Не в том она состояние попала в ТО место. Везде существуют свои неписанные законы и ТАМ тоже. Не готова она ещё к подобным "подвигам".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору