За 2 года мы были близки лишь однажды...


За 2 года мы были близки лишь однажды...
Два года у меня длится знакомство с молодым человеком. Я и он питаем друг к другу очень искренние чувства. Он очень трепетно ко мне относится, и за эти два года у нас всего один раз была близость, и то потому, что этого захотела я. Я призналась ему в том, что его люблю, на что он ответил: «Что делать, сам не знаю - тупик...» Наши встречи не очень частые, но он меня не упускает из виду, пишет смс, звонит. Было несколько серьезных разговоров с его стороны, сказал, что ему очень трудно об этом со мной говорить, но чтобы быть со мной, ему надо перевернуть всю свою жизнь… А просто проводить ночи со мной он не хочет: «Ты живи полной жизнью, а я если успею…» Что делать - не знаю, он очень дорог мне, и я не могу даже ни с кем ему изменить, хотя пыталась... Я просила его отпустить меня, потому что это все ужасно мучительно… Но он так и не отпускает, но и не сближается до конца… Сама пыталась порвать с ним, даже с помощью грубостей типа «на тебе свет клином не сошелся», «оставь меня в покое», «уйди из моей жизни, наконец» и т.д. Но он все прощает и все равно пишет смс, звонит, несмотря ни на что… и не отпускает меня… Наверное, нужно добавить, что по жизни занимается «плохими делишками» (я точно не знаю, но догадываюсь). Живет один. При наших редких встречах он очень нежен, тактичен, заботлив со мной, видно, что я ему не безразлична. Подскажите, что мне делать в данной ситуации… Я уже вся измучилась, потому что действительно испытываю к нему чувства.
Вероника, Москва, 26 лет / 06.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А с чего ты взяла, что он занимается «плохими делишками»? Фраза «чтобы быть с тобой, мне нужно перевернуть всю свою жизнь» может относиться с одинаковой долей вероятности и к уголовнику, и к спецагенту, и к женатому мужику, который таким образом самоутверждается на стороне. Что ты успела выяснить о своем возлюбленном за два года общения? Практически ничего. Только то, что он нежный, тактичный и заботливый? Подозреваю, что дома ты у него ни разу не была («живет один» - это он тебе сказал, или ты была у него в его холостяцкой квартире? Ты уверена, что это была именно его квартира, или он ее снимал?), о реальном его семейном положении ничего не знаешь, о том, чем зарабатывает на жизнь, тоже (не факт, что «плохими делишками», скорее, он не считает нужным давать тебе лишнюю информацию о себе). Давай представим себе, что твой загадочный возлюбленный просто женат? И для того, чтобы быть с тобой, ему действительно необходимо круто изменить свою жизнь, то есть развестись. У него при этом может быть не только жена, но и дети. Те самые, от которых он и бегает к тебе за другими эмоциями, другой эстетикой отношений, другой жизнью. Вообще ваши отношения больше всего походят именно на это. Он действительно может испытывать к тебе нежные чувства, действительно может маяться от чувства вины и по отношению к тебе - за то, что морочит тебе голову, и по отношению к семье. Ну вот как-то это объяснение ваших замороженных во времени отношений кажется мне более правдоподобным. Впрочем, даже если это не так и он действительно сильно запутался по жизни, для тебя это означает только одно: если ты хочешь нормальной семьи, нормальных отношений и вообще перспектив в жизни, тебе следует прочистить собственные мозги и понять, что каким бы нежным и заботливым писателем смс-сок ни был твой друг, в партнеры на долгосрочной основе он не только не тянет, но и, что самое главное, не претендует. Он откровенно морочит тебе голову, преследуя собственные интересы и подпитывая общением с тобой свою явно бедную на положительные эмоции жизнь. Надо ли тебе быть чьей-то отдушиной или пора заняться своей личной жизнью всерьез, решать тебе. Главное, держать в уме, что с этим человеком ничего путного у тебя не получится, но «Санта-Барбара» длиной в несколько лет тебе обеспечена. Если ты – поклонница трехгрошевых мыльных опер, продолжай получать удовольствие, играя роль женщины, которой мужчина всей ее жизни (по ее мнению) морочил голову много лет, да так и не позвал «в замуж». И, к слову, если твой нежный и заботливый мужчина всего лишь однажды имел с тобой секс, это вовсе не означает, что у него вообще ни с кем все эти два года не было сексуальных отношений. Просто подумай об этом на трезвую голову, чтобы немного сбить розовые очки на его счет, хотя бы набекрень.
  • Сергей

    На мой взгляд, пока ты сама не поймешь бессмысленность происходящего, ничего не изменится. Я уверен, в ваших отношениях придуманного тобой больше, чем реального. И до тех пор, пока ты будешь держаться за этот выдуманный мир, ничего не изменится, ты будешь продолжать терять драгоценное время, страдать и мучиться. Все потому, что тебе это нравится. Увы. Тебе можно было бы сколько угодно объяснять, что мужчина, который за два года ни разу сам не проявил желания сблизиться, делает это не потому, что он «человек-паук» и страдает повышенным чувством ответственности, а потому, что не хочет. Также можно приводить кучу примеров из реальной жизни, убедительно доказывая, что подобным поведением отличаются мужчины, которые таким образом самореализуются, повышают собственную самооценку, и не более того. Но разве тебе это поможет? Нет. Более того, просто поверь, в особо запущенных случаях даже фотографии и неопровержимые доказательства того, что у мужика на самом деле есть семья и еще несколько таких же страдалиц, как ты, ничего не меняют. Все потому, что тебе нравится эта придуманная история, нравится считать, будто тебя кто-то не отпускает, что ты кому-то нужна, ореол таинственности молодого человека, его якобы «плохие делишки». И пока тебе самой не надоест эта игра, все будет продолжаться. Так что единственное, что тебе нужно, – это повзрослеть и научиться смотреть на вещи реально. А еще очень советую научиться уважать саму себя. Ведь если мужчина говорит, что не может быть с тобой, поскольку ему для этого придется перевернуть всю собственную жизнь, значит, он просто не хочет ничего делать для того, чтобы быть с тобой. Это лишь отговорка для таких, как ты, доверчивых девушек, чтобы сохранять «статус-кво». А раз так, стало быть, никакой любви между вами точно нет. И подобные отношения – это прямое оскорбление для тебя. Получается, ради тебя твой мужчина ничего не хочет делать. Ну, и зачем он тогда нужен? Так что никто тебя не держит, Вероника. Ты сама ждешь смс и звонков от своего «бэтмена». Это он тебе пока нужен, а не наоборот. Подумай – зачем. Возможно, если ты честно сможешь ответить себе на это вопрос, ситуация начнет меняться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 181  

Оставить комментарий
  • Вероника! НЕ ТРАТЬТЕ СВОИ ЗОЛОТЫЕ ГОДЫ НА ВЫДУМАННЫЙ ВАМИ ОБРАЗ! ЖИЗНЬ ОЧЕНЬ БЫСТРО ПРОХОДИТ. ПОСТАВЬТЕ ТОЧКУ В ЭТИХ "ОТНОШЕНИЯХ" И ЖИВИТЕ ПОЛНОЦЕННО!
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 8 мар 2012
    МЧ Вероники - гей. Вот и надо ему перевернуть всю жизнь. Иначе чем объяснить отсутствие секса? Женатому да и любому другому человеку совершенно незачем морочить девушке голову впустую.
  • Маша / 7 мар 2012
    Легко советовать, трудно действовать этим советам.
  • Вероника, если бы "имело" на вас виды сие загадочное создание, то поверьте,ваши искренние отношения могли бы развиться в нечто большее. А так, имеем на лицо клубок из недосказанности, недопонятости,где вы запутались по-моему окончательно. Возникло ощущение, что вы многое придумали сами себе и чего-то ждёте. А чего, стесняюсь спросить?
  • Прелесть / 6 мар 2012
    Человек имеет ровно столько эмоций и событий, сколько излучает сам своим содержанием по силе и по составу. Все остальное - разглагольствования. Некоторые бывает умудряются не в унисон ни своему содержанию ни по силе ни по смыслу хватать за жабры необходимого порося. Ну и потом это порося устраивает им сладкую жизнь. Мой вывод : нет у героини никакой проблемы. Если только не начать вытанцовывать вокруг проблемы " почему у пеня не как у всех". Моя мысль вслух - вот бы все люди умели бы просто радоваться хорошему. То не хряхтели бы так над выдумыванием " плохого" Иллюзия ведь не в том, что у нее есть отношения. Иллюзия ведь в том, что они плохие. Странные люди. Хорошее испачкают. И живут плохо. Странные. Я думаю что все это от БЕЗ- ДЕЛЬЯ. Когда занят интересной жизнью, то и видишь в ней ВСЕ лучшее. А когда сил нет сидишь весь такой сдутый, то ао всем видятся одни страдания. Наше отношение к жизни - это и есть наша жизнь. А не именно факты и люди делают ее прекрасной. Имхо. Почему этого мужчину надо закладывать в какую то ячейку? Не понимаю.
  • Кста, про «плохие делишки» ... «В тюрьме сейчас ужин. Макароны.»
  • Вероника,Вы его себе придумали,а теперь "то что было,то и полюбила". На самом деле,это Вы его не отпускаете. Из своего сердца,из своих мыслей,из своей души не отпускаете.И тешите себя мыслью что это он Вас не отпускает.Ибо Вам каждое его смс,каждый звонок,каждая редкая встреча-это бальзам на душу и ещё один ничем не подкрепляемый повод на надежду <Happy End>. А поскольку продолжения с его стороны не происходит,Вас мучает вопрос:"А зачем ему всё это?" Даже если Вы получите внятный ответ на свой вопрос,Вам это вряд ли сейчас поможет. Именно по причине наличия чувств у Вас.И не важно что или кого Вы любите сейчас:мечту ли,иллюзию ли,или реального человека. Вы ещё не готовы отказаться от того что есть. А вот когда созреете,тогда Вам будет глубоко наплевать и на все его послания,и на всякие объяснения,да и на встречи тоже. Пока Вы любите,Вы никого и ничего не услышите. А вот когда наркоз любви начнёт отходить,вот тогда будет страшная ломка.Я даже не берусь сказать в чём именно и как она у Вас выразится. Это может быть и разочарование,и злость,и дикая душевная боль.Да всё что угодно. Но когда наступит радость освобождения,это будет нечто!!! Это ощущение не передашь словами.Его надо прочувствовать.
  • С сылкой на Клео представляю современных 26 летних москвичек как зрелых башкой и физиологией дивчин, которые коня на скаку остановят и ...ца ему оторвут. А тут такое всё в-сомненьях-терзаемое и руко-заламывательное. Лапка, по мне так Вы ещё немного наивная девочка, создали себе образ "плохого", но загадочного героя и его любите. Начинайте любить реальных мужиков, это сложнее, конечно, чем вымышленный герой, но пора. Совет на будущее: сценарий "сняла решительно, а он не попросил" должен в принципе отсутсвовать в коллекции любой женщины, но коли вы этот эпизод уже отыграли, то пора правильно оценивать ситуацию, это даже не первый звоночек, а башенный колокол.
    • Юликон / 6 мар 2012
      Вы с москвичек приезжими барышнями не перепутали ?
      • А в чём несоответствие? Вы утверждаете, что "истинные" москвички малохольные дуры? Ок, Юликон, Вам виднее.
    • У нее тоже реальный мужчина. Даже один разочек пощупала. Мне тоже кажеться , что надо искать другой тип мужчин - более активеых и напористых. Иначе вот так сю-му-сю до скончания века. Не знаю почему , но у меня спасу не было в молодости от напористых мужчин. Помолитесь богу , чтобы вас кто-то хорошенько полюбил и не один раз в два года. Некоторым молиться не надо , а вам ой уже пора что-то делать.
  • Н.Чара / 6 мар 2012
    а то все дуплову, та кукуплову. это опять же попытка быть какой то такой, якобы нормальной, но не собой, уникальной единицей
    • Алёна / 6 мар 2012
      Угу, почитала :) как поёт Олег Газманов Одинокие женщины - так случается часто Одинокие женщины, кто украл ваше счастье? Сколько женщин в моей стране с одиночеством венчаны? Носят в сердце моря любви одинокие женщины
      • Ален, ну что ты заладила как попугай - одинокая женщина одинокая женщина??? у тебе есть ты, значит ты не одинока) у тебя есть мир, в том числе и твой внутренний мир - значит ты не одинока) у тебя есть Бог - значит ты не одинока) зачем ты сама себя загоняешь в угол?? и откуда такая иллюзия, что семья - это средство от одиночества??? семья - это одно из средств получения удовольствия, от мира, от себя, от отношений, от общения в конце концов!! откуда иллюзия, что с мужиком, который задает тупые вопросы, на которые ты ищешь правильные ответы, ты не будешь одинока?? да ты бушь с таким мужиком во сто крат более одинока, потому что будешь ломать себя через коленку, начиная с первого свидания) и потом у каждого человека, будь он замужем или нет, есть внутри такая "потайная комната", в которую вход посторонним строго воспрещен - будь это муж, дети, родители или друзья) это твоя территория, ТВОЯ, и ничья больше) и не надо пытаться избавиться от этой территории путем привлечения туда посторонних, это ведет к разрушению личности, и как результат и истинному одиночеству)
        • джей икс / 6 мар 2012
          когда чел, будь то мужчина или женщина, подпускает слишком близко внутрь людей себе не подходящих, он оказывается загнанным в угол, какими бы "нормальными" эти люди не казались) и это худшее, что может сделать чел по отношению к себе - полностью игнорировать свои желания) это ведет к смерти - ментальной, душевной и духовной) и кстати, как бы религию не ругали, но именно религия и говорит об этом - у каждого чела есть СВОЙ ПУТЬ, свой стержень, который чел должен уважать, за который он ответственен перед собой и перед Богом) и если чел идет по пути игнора по отношению к своим потребностям, он внутри умирает, он поддается искушению отдать душу дьяволу, то есть тому, что противоречит его его внутренниему миру) и этот человек представляет собой только мертвую оболочку, автомат, животное, робота без души(( и человек этот именно и будет одинок, потому что он потеряет себя, потеряет веру в себя и как следствие веру в Богу, то есть в лучшее и в уникальное, что в нем заложен) и человек этот уже не сможет радоваться жизни и получать от нее удовольствие) не превращайся в робота, живи здесь и сейчас, а не с прицелом на "нормальное, но мертвое" будущее)
          • джей икс / 6 мар 2012
            да, вот еще чего насчет женщин) и насчет предполжения, что те нравяцо женщины) а что тут такого??? почему женщины не могут нра женщинам?? так и ответить надо было - да, нравяцо - красивые, умные, блестящие, уникальные, потом что я сама такая) такая заява реально может выбить у мужика почву из под ног, потому что даст понять, что прекрасная женщина лучше, чем никакой мужчина... для тебя) пусть сразу почувствует, что ему придецо вступить в конкурентную борьбу за твое внимание в том числе и с женщинами, и что просто то, что он мужик не дает ему никакой форы))) кстати, есть такие женщины, перед которыми сложно устоять не только мужчинам, но и женщинам)
            • Алёна / 6 мар 2012
              ну вот всё это накапливается по чуть-чуть и постепенно, я же не Железный Феликс, а потом бац и праздник 8 марта, и впереди целых четыре выходных, и тебя просто прорывает, как плотину
            • Делать-не делать / 6 мар 2012
              !!! Класс!
            • Алёна / 6 мар 2012
              № 163 ну так это же Джейка, она такая :) надо в Прибалтику поехать, чтобы кофею попить с такой умной и креативной дамой
            • Делать-не делать / 6 мар 2012
              Cегодня прям подарок к 8 марта от JX. Не знаю как для Вероники, но для меня точно. Прямо каждое слово, сообщение за сообщением. Даже на КЛЕО писать самой не нужно. Вот и продуманные вопросы к психологу. И в Прибалтику ехать не пришлось.
            • Зинка / 6 мар 2012
              О, Алена, 164, я тоже хочу с вами кофею, в Прибалтике:))) Летом:)))
            • джей икс / 6 мар 2012
              Алене, Зине, на кофеек всегда рада)) как раз печенье пеку, научилась))) *радостно подпрыгивает на одной ножке* и с эклерами)))) ага))
      • Н.Чара / 6 мар 2012
        ладно, пойду я лучше в салон, а то это как то не по праздничному
      • Не могу удержаться-напишу.Алена выглядите просто прекрасно. лет на 32-35 .Серьёзно.Проблема в вашей внутренней неуверенности.Что вы сами считаете,что с вами как-то не так.Отсюда и реакция на дурацкие вопросы.Да ответьте соседкам-одноклассникам снисходительно-уверенно,но доброжелательно)-Нет,не замужем и что?А если кавалерам,что считаете этот вопрос не совсем уместным.Но тогда надо ,что бы вы так же себя и чувствовали снисходительно-уверенно.Кончайте хандрить,ну не инвалидность же в самом деле
        • Алёна / 6 мар 2012
          :) СПАСИБО НА ДОБРОМ СЛОВЕ и вообще спасибо всем за поддержку и участие, некоторые меня сегодня даже удивили :) не ожидала, честно Держите завтра за меня кулаки, должен прийти электрик из энергонадзора заменить счётчик и снова подключить мою квартиру, я месяц живу при свечах. Это так прикольно - готовить еду в темноте :)
  • Н.Чара / 6 мар 2012
    Алена. Почитай Джей, плииз:))
  • Предположу, что он геи. Да-да, геи иногда ложатся в постель с женщинами. Правда, не знаю зачем. Знаю что такой факт имеет место быть. А Вас он не отпускает по одной простой причине; не хочет афишировать свою ориентацию. И Вы прекрасная ширма для отвода глаз и человеческого любопытства.
  • Зинка / 6 мар 2012
    Я знаю, что надо делать, чтобы ваш загадочный Джеймс Бонд вас отпустил:))) Потеряйте телефон. Будет повод купить новый, милый-премилый, с перламутровыми пуго... кнопочками. Я серьезно. Только не надо: ой, там столько нужных номеров (с вашей "насыщенной" жизнью)!!! Самые нужные: мама, папа, две подружки и шеф. Такси. Остальное - мусор. Нужно будет - найдете. "Насыщенная" пишу в кавычках, поскольку уж вам и дела не было бы до телефонного кавалера при реальной насыщенности...
  • Вероника. всё что есть - это Ваши фантазии. На самом деле никаких отношений нет. И не было. Можете считать себя свободной женщиной :)
  • Я так понимаю, что ГГ хочет развития отношений, а они остановились на "мимолетных" взглядах. Если нет развития, то: это не твои отношения; ты к ним с этим человеком не готова; МЧ на данный момент занят, или его сердце.... и другие варианты. значит, надо немного расширить кругозор, пускай теоретически, книжек почитать, с зависимостями разобраться, да работы вагон... тем более время для этого есть)))) все в свое удовольствие и для себя)))))) не надеяться на результат именно с этим МЧ) С МЧ общаться в обычном режиме, без выяснения отношений, полегче и понежнее... себе больше внимания, на свою жизнь))) У меня есть такие МЧ, общаюсь с ними годами, буквально уже родные))) ну и отношусь к ним с теплом и нежностью, бережно, что ли. Хотя и свои бури были....
  • Делать-не делать / 6 мар 2012
    Вероника, на мой взгляд, вам необходимо обратиться к психологу. Для каждого возраста необходимо соответствующее понимание и умение общаться с противоположным полом. У вас отсутствует. Психолог поможет вам адаптироваться. Иначе вы не сумеете познакомиться и полноценно общаться с мужчинами и выбрать себе спутника, создать семью и т.д. Я не понимаю почему не написать простым русским языком без издевок: есть проблема, ее нужно решать доступным способом. Видимо не поможет ей читать ДМ на Клео, может быть и книги по психологии не помогут и разговоры с подругами и даже мамой. Так проживет как-то до 40 лет. Вместо того чтобы рожать и растить детей, например. Может быть тысяча причин почему женщины не умеют и не понимают, что такое отношения с мужчинами и литературу читают, и не в лесу живут, но не понимают то, что очевидно для многих.Ошибка какая-то в чем-то и все не в том русле человек развивается или даже тормозится. За границей это все элементарно корректируется, а у нас в стране вроде как не до психологических проблем, когда многие детей прокормить не могут. Вероника, вы в Москве живете, вот и идите к психологу, пока нет детей, уж в Москве на 2 посещения в неделю можно заработать, устроившись на дополнительную работу. А то в каждой теме одно и тоже: где же берется столько дур и что с ними делать? а умных и счастливых, к сожалению, единицы почему-то. Поэтому люди и пишут хоть в ДМ, потому что сами не понимают о себе ничего. Вот сложилось так... не вешаться же, а искать пути изменить ситуацию к лучшему и чем раньше, тем лучше.
    • лакоста / 6 мар 2012
      Так проживет как-то до 40 лет. Вместо того чтобы рожать и растить детей, например. :-))вот, Алена, те самые пресловутые "40 лет"..это такой рубеж в сознании людей,до которого все надо успеть..вот и мужчины спрашивают внаглую..
      • Алёна / 6 мар 2012
        угу, а у мужчин, наверное, этот рубеж 50 лет
      • Делать-не делать / 6 мар 2012
        Пресловутые 40 лет - это обыкновенные 40 лет, когда остается жизнь 40-летней женщины, а нет уже 26-летней и 30-летней. Человек смертен и не за чем женщине в 26 говорить что у нее все впереди. У нее нет сегодняшнего дня. есть иллюзия, вымысел, а жизнь проходит, пока ее не довольны. Биологически целесообразнее рожать первого ребенка в 25 лет, женскому организму легче выносить и родить здорового ребенка. Нет, может кому-то нормально предохраняться всеми возможными способами, перепробовать несколько десятков мужиков, полечить голову и найти наконец-то нормального мужа, создать семью, потом до 50 лет ЭКОшничать и вдруг вымучить несчастного ребенка и до пенсии с ним возиться по больницам, лечить от всего и ладно, если это сознательный выбор женщины и она всю жизнь прожила осознанно, выбирая для себя лучшее, а если она потом понимает, что элементарно была психологически незрела, не понимала очевидных вещей, что это вот вовсе не отношения, отношения - это другое совсем. Понимает, что не была счастлива ни одного дня, жизнь прошла мимо, и даже 40 лет сто раз не повторяются и даже дважды и в 40 лет тоже можно жизнь профукать и в 50...
        • Делать-не делать / 6 мар 2012
          А у мужчин вообще рубежей нет, им рожать не надо, растить тоже многим не надо, а генетический материал оставить всегда можно успеть, если есть желание.
        • зачем все сводить к размножению?)) в голове бардак, но главное - разродиться, неважно от какого мужа потом мучиться и ребенка мучить. а пример-то какой для него потом, Вы тоже с некоторой долей издевки пишете о родивших (о ужас!) после 25 лет)) хотя это и неправда, конечно. так и 25-летние, бывают, мучаются
          • бывают=бываЕт
          • Делать-не делать / 6 мар 2012
            я не свожу к размножению. Я пишу что необходимо своевременно, а не на пенсии разобраться с тем в себе, что мешает жить и понимать и чувствовать свои желания. Вероника не понимает и не знает своих желаний, ею движет страх. а когда поймет, то и решит что ей делать: рожать, или не рожать или на скрипке учиться играть.
    • "Может быть тысяча причин почему женщины не умеют и не понимают, что такое отношения с мужчинами и литературу читают, и не в лесу живут, но не понимают" причина, как правило одна - они НЕ ХОТЯТ, не хотят настоящей близости и настоящего понимания. потому что понимание не терпит разночтений) гораааздо проще пребывать в иллюзиях и додумывать за мужчину, чем услышать прямой ответ на прямой же вопрос) и дело не в дурости, а в пресловутой зоне комфорта, когда ты живешь иллюзиями, ты в том числе и тешишься мыслью, что ты этой иллюзией управляешь) скажем, если мужчина в реале говорит прямым текстом - Я ТЕБЯ НЕ ХОЧУ, этот ответ гораааздо сложнее для себя интерпретировать иначе, чем скажем иллюзию "у него темные делишки и он меня от них бережет"
      • что же касается причин комфорта от пребывания в иллюзии и предпосылок, так их действительно может быть мульон) как вариант - страх перед физической близостью с мужчиной, или скажем, попытка все контролировать в своих мечтах) ведь согласитесь, когда ты вступаешь во взаимосвязь реальную с реальным же человеком, причем и в физическую и в ментальную, очень сложно игнорировать его слова, поступки, выражение лица и прочие сигналы прямые и косвенные, сложно не видеть очевидного, а вот когда ты живешь в иллюзии близости, гораааздо проще менять интерпретации, восприятие собственное мужчины и отношений с ним. это реально проще. и вот почему челу это проще - действительно может помочь разобраться специалист) причем тут даже дело скорее всего не в недостатке любви со стороны мамы или папы, скорее всего Вероника была любимой дочерью в семьи, и родители именно стремились ее уберечь от переживаний и сложностей, вот она и живет, как в дестве в парнике, где поддерживается искусственно влажность и температура) поэтому ей и страшно начать жить в реале, как какой-нить орхидее страшно оказаться в открытом грунте на каком-нить севере с риском загнуцо)
        • смотрите, любой страх, как и любая другая эмоция или состояние, проходит стадию подсознания, вначале, когда человек мал скажем лет до 14ти, и вот как раз в формировании этого страха играют большую роль родители, потом этот страх начинает ОСОЗНАВАЦО) прелиминарное осознание начинает происходить лет в 14- 15, когда подросток начинает уже бо ме осознанно выбирать, что он будет делать, а что нет,и вот этот выбор уже полусознательный как раз и просходит по принципу - комфортно мне в ситуации или нет) и лет до 25 чел эти установки отыгрывает уже полусознательно) а вот уже после 25ти - 30ти лет - это уже становится СОЗНАТЕЛЬНОЙ ПОТРЕБНОСТЬЮ) и списывать на полную бессознанку уже не получицо) вот обратите внимание на такой очевидный момент - девушка два года живет этими отношениями) это значит, что в течение двух лет, если у нее и была близость физическая с другими мужчинами, то проходила она на автомате) а это значит, что именно вот эта иллюзия любви и позволяла ей ложицо в постель с мужчинами) уберите эту вымышленную любовь и она тупо не сможет вообще спать с мужчинами) понимаете? то есть человек использует свой страх (даже не страх, а скорее тягу к отсутствию близости настоящей) как средство для физической близости) потому что отними у нее эту иллюзию, ей придецо всерьез относитья к постельным отношениям, к реальному общению с реальными же мужчинами, придется реально переживать, в опчем придетя реально признать, что она действиями и словами мужчин управлять не может, даже переспав с ними, придецо понять, что близость физическая приносит не только удовлетворение, но может привести к разочарованию)
          • и это ее ОСОЗНАННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ - избегать настоящей близости, в том числе и в плане секса) потому что она боицо отказов, боицо оказаться невостребованной, боицо быть недооцененной, боицо, что отношения закончацо наконец и ей придется это все переживать) а еще она боицо, что человек, которая она "полюбит" не сможет ей дать тот уровень физического удовольствия, которого ей хочется) а ведь это тоже дилема)
            • и кроме того, я почему-то уверена, что если вдруг появицо героиня, выясницо, что ей с одними мужчинами прикольнее "любицо", а с другими спать) откуда вот это шарахание от секса, и противопоставление чувств физическому влечению - хз, это уже должен разбирацо спец) но то, что такое шарахание присутствует, я уверена) обратите внимание как героиня описывает мужика - "трепетно относицо") и вот это словечко как по мне ключевое во всей этой истории - она действительно как орхидея, которая требует определенных условий существования, она реально от мужчины как от мужчины, как от самца (тупое слово, но другое на ум не приходит), как от сексуального партнера шарахаецо как от огня) и в этом словечке - трепетно - и видно, что она мужика ни разу не хочет, поэтому ей в таких "отношениях" комфортно) нааамного комфортнее, чем в реальных отношениях с мужчиной) просто потом что постель не терпит автоматического подхода, не терпит отсутствия неискренности, не терпит никаких преград между людьми, секс - это именно со-итие по всем уровням, и если какой-то из уровней сбоит, то со-ития не происходит, как не происходит разрядки) в опчем суть моего спича проста - героиня не хочет мужчину, ни данного конкретного, ни мужчину вообще) внутри куча косяков и блоков, поэтому ей лучше так, чем в реале) имхо конечно же) просто немного развернула общее мнение сегодня)
        • Делать-не делать / 6 мар 2012
          JX, спасибо, вы пишете реально полезные вещи, четко формулируете мысль и даже сами формулировки и сравнения в моем случае выхватывают из памяти какие-то эпизоды, помню как мне классный руководитель говорила: ты живешь в парниковых условиях, в жизни будет сложно адаптироваться, спустя 20 лет начинаю понимать, что она имела ввиду. Лично для меня очень полезно читать в ДМ вас, да и других, но боюсь без специалиста не обойтись все равно, только где его найти в маленьком городе, читаю письма за прошлые годы. Сама об этом думаю в прямом смысле: как бы не загнуться. Поэтому и пишу Веронике: пусть раньше изучает себя, пока еще нет семьи и детей.
          • джей икс / 6 мар 2012
            в возрасте 25- 30 к лююому спеце надо приходить с уже продуманными определенными мыслями) и тогда спец, даже если он супер-пупер может оказаться весьма полезным)
            • Делать-не делать / 6 мар 2012
              JX, вы имели ввиду НЕ супер-пупер, т.е. выбрать и понять свои проблемные направления и отрабатывать у психолога по порядку, начиная со страхов? я вот еще читала про целеустремленную женщину и практически рыдала, потому как поняла частично причину хронической депрессии и сегодня про вымышленную любовь и страх очень в тему оказалось, спасибо вам огромное, вы большая умница, и интересно читать и полезно вдобавок! Я вот пыталась ходить к психологу 10 лет назад, но неудачно получилось по ряду причин, а теперь чувствую, что придется, потому как "воз и ныне там".
          • котяра (интернет) / 6 мар 2012
            Знаете, я с Джейкой в-основном согласна, но немного испорчу песТню изучить себя можно только на практике, иначе это будет куча вумных мыслей с нулевым результатом "что будет стоить 1000 слов когда важна будет крепость руки" (с) Ален, это вроде твой любимый "наутилус")) или Цой)
      • Делать-не делать / 6 мар 2012
        они НЕ ХОТЯТ неосознанно, это нехотение как-то сформировалось и стало естественным, родным, но это же ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО, за этим нежеланием стоит страх, с которым так трудно справиться в одиночку, какой-то рефлекторный страх... вам это все понятно, вы в этом разбираетесь, а дилетанту, который много-много лет с самого детства так жил самому без помощи специалиста не справиться, он будет возвращаться на свой круг много-много раз. Вот вы пишете и любой психолог скажет: человек должен сам разгрести, сам провести работу над собой. Согласна. Только это - целый ворох и каша в голове и наверное нужно эту работу проводить под руководством специалиста или это опять же продолжение "НЕ ХОТЯТ".
    • Нет, разница не в том, что "у нас" не так как-то как "не у нас", разница на самом деле принципиальная между спрашивающими и отвечающими. Спрашивают, как правило, те, кто не хочет/не может самостоятельно найти ответ и не имеет понимания определённых процессов. А отвечают как правило те, кто более-менее уверенно себя чувствуют в море жизни, они тоже не обязательно счастливы и успешны, но гораздо ближе к тому, чтобы понимать, что для этого требуется и как каждый лично влияет на своё счастье.)
  • лакоста / 6 мар 2012
    что делать? голову лечить, что ж еще.. придумаю другие варианты - напишу)
    • Ничего смешного не вижу, честно. Из таких отношений сами не выходят.
      • лакоста / 6 мар 2012
        а я написала, что это смешно??? я на самом деле советую девушке бегом бежать к псиоаналитику..может лет за 5 терапии она сможет отчасти свои проблемы решить( быстрее начнет быстрее результаты получит..у меня подруга похожая была..уже пятый год ходит к спецам и только недавно начали меняться ее отношения с мужчинами( а тетке уже под 40(
        • Угу, Вы там улыбочку поставили.
          • лакоста / 6 мар 2012
            улыбочка, чтобы не выглядеть уж совсем мрачно) и вообще я улыбчивая достаточно по жизни, вот и в инете лыблюсь)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору