Как утвердить авторитет матери перед свекровью


Как утвердить авторитет матери перед свекровью
Мне 27, мужу 38. Замужем 2 года, вместе 5 лет. В 14 лет переехала в Финляндию. Отношения замечательные, любим друг друга, его родители приняли меня сразу в семью. Свекровь замечательная, в нашу жизнь не лезет. Вернее, не лезла. У нас 2 месяца назад родился сын. Первый внук, она единственная бабушка. Всё бы хорошо, но свекровь внимательно следит, как я за ним ухаживаю. Забирает ребёнка и уходит с ним в другую комнату. Ребёнок спит, она его будит. Не придает значения моим желаниям в отношении сына. Я понимаю, что ребёнку от этого вреда нет. Но должны же мы примерно согласованы быть в его отношении. Я с ней поговорила, сказала, что не нравится, когда она по-своему делает. Она сказала, что меня поняла, но хватило на 1 раз. В следующий раз, когда пошли показывать малыша родственникам, она уже с коляской ушла вперед. Коляской управлять не умеет, требует её поднимать, когда можно колёса приподнять и заехать. Я пыталась показать. Хочет уже его отучить от соски, ребёнок начинает плакать. Обещает взять с собой в сауну, хотя я этого не хочу. Когда ребёнок останавливается передохнуть во время кормления (из бутылочки), она уже и прекращает его кормить. Хотя я говорю что надо подождать. В 20 мы укладываем малыша и после этого просим не приходить, ей всё равно. Я чувствую, что взорвусь. Скоро у нас годовщина, оставим сына часов 5 с ней. И я совсем не доверяю. Знаю, что будут делать по-своему. Как сохранить хорошие отношения, как дать ей понять, что она бабушка, но я МАМА? Что я хочу, чтобы к моему мнению в отношении ребёнка прислушивались?
Anna, Финляндия, 27 лет / 04.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не буду комментировать соски, еду из бутылочек в 2 месяца, оставление в 2-3 месяца на 5 часов без мамы и прочее, что с точки зрения естественного родительства очень и очень не здоровый подход к ребенку в принципе. Об этом можно прочесть на соответствующих сайтах. Бью себя по рукам и возвращаюсь к сути вопроса — как объяснить свекрови, что она должна делать так, как хочешь ты. Ну, во-первых, нужно самой убедиться, что ты делаешь правильно. Ведь правильные действия можно подкрепить аргументами. Например, когда моя свекровь начала учить меня, что ребенку в 4 месяца нужно вводить прикорм (а моя дочь растет на грудном молоке, несмотря на роды через Кесарево), я ей, медицинскому работнику, распечатала и показала выписку из официальных рекомендаций Всемирной организации здравоохранения, опубликованных в их «Глобальной стратегии в области кормления младенцев и детей младшего возраста». Там черным по белому написано: «Для обеспечения наилучшего роста, развития и здоровья младенцев в течение первых шести месяцев жизни они должны находиться исключительно на грудном вскармливании, то есть получать только грудное молоко. «Исключительно грудное вскармливание» подразумевает исключение из рациона младенца любой другой пищи и напитков, даже воды, помимо грудного молока. И все, вопросы свекрови отпали сами собой. Когда о том же в 5 месяцев стала интересоваться моя мама, я сделала то же самое. Аргумент в виде рекомендаций ВОЗ сработал и с ней. Если ты считаешь, что твои действия оправданы и правильны, предъяви свекрови аргументы. Не в виде эмоционального «я — мама, а ты — бабушка», а логические и обоснованные. Возможно, в поисках истины ты увидишь, что некоторые твои манипуляции с ребенком не так уж хороши, и не так уж плохо то, что предлагает свекровь. Если она что-то предлагает, прежде, чем возмутиться, изучи вопрос, тогда у тебя будут либо доводы против ее идеи, либо ты поймешь, что предложение было дельным. Все мои дебаты с обеими бабушками (у них это первая, долгожданная и единственная внучка) сводятся к этому. Аргумент «все делают так» в расчет не берется вообще. Благодаря такой вот позиции у меня очень хорошие отношения с обеими бабушками в вопросе ухода и воспитания моего ребенка. Попробуй. Начни, к примеру, с поиска информации о том, как именно кушают детки в 2 месяца из бутылочки, выясни это с точки зрения физиологии процесса приема пищи и пищеварения у грудничков. Распечатай и покажи бабушке, вместо того, чтобы пререкаться с нею по поводу того, когда убирать от ребенка бутылочку. И так во всем. С соской, скорее всего, тебя ждут неприятные открытия. А вот на счет сауны и грудничка — пока бабушка не потащила дитятко в баню, найди все, что касается принципов терморегуляции у новорожденных. Там четко написано, что детям этого возраста высокие температуры гораздо опаснее низких, терморегуляция у них еще несовершенная, и ребенок может погибнуть от перегрева. В общем, перестань пререкаться на уровне «хочу это, а то не хочу» и ищи аргументы. Это, на мой взгляд, единственный способ сохранить отношения и указать на ошибки человека, не обидев.
  • Сергей

    Лично я убежден, что люди ведут себя с нами ровно так, как мы позволяем им себя вести. И если свекровь не считается с твоим мнением относительно ребенка, то это только твоя вина. Например, я даже представлять не хочу, что сделает моя жена, если кто-то из родственников, просто ради собственного удовольствия, попытается разбудить нашу дочку. В лучшем случае не пустит больше на порог. Но никто и не пробует. Просто жена ведет себя таким образом, что ни у кого не возникает сомнения в том, кто тут главный по детям. И, в то же время, когда приезжает бабушка, никто никоим образом не мешает ей общаться с ребенком или гулять. Конечно, недопонимания случаются, и бабушки частенько пытаются сделать что-либо, по их мнению, просто необходимое, но совершенно ненужное с точки зрения моей жены. В таких ситуациях происходит объяснение своего мнения обеими сторонами и побеждает тот, чья позиция более аргументирована. Правды ради, должен сказать, что даже моя мама, с её весьма большим стажем, пасует перед моей женой. Так что, на мой взгляд, тебе тоже стоит более жестко отстаивать свою позицию.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
10


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий
  • леля / 6 июн 2008
    Во-первых для Алены: вот и не надо коментировать все что делает мама. Ну и что что ребенок сосет соску? Это вполне естественное удовлетворение сосательного рефлекса. А то что ребенок на искусственном вскармливании-так не все, простите меня, "дойные коровы", у кого-то молоко так и не приходит-индивидуальные организмы. И оставить ребенка в 2 месяца можно, ситуации разные бывают. Если у женщины послеродовая депрессия, то ей просто необходимо развеятся и проветриться. И вообще, я считаю что загонять развитие ребенка в рамки, строго определенные книжками-полная глупость. Каждый ребенок индивидуален, и растить его каждая мама будет так, как посчтает нужным. А со свекровью действительно надо быть построже, пусть это и приведет к осложнению отношений. Иначе в противном случае, через пару лет, она будет на глазах у ребенка оспаривать ваши дейтствия и ваш авторитет в глазах ребенка уже будет потерян. Сразу расставляйте все точки над i.
  • ОТ АННЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ! Каждое мнение важно! Тут увидела пару не точностей: 1 Живем отдельно(свой дом), и никак от родителей мужа не зависим 2 Из бутылочки кормлю по рекомендации врача( не буду комментировать причины), но своим молоком (сцеживаю) 3 Свекровь Очень просит покормить внука, по этому ей даю это иногда делать. 4 Муж не видит ничего плохого в поведении мамы, считает что раз это первый внук то ей можно позволить делать практически все 5 Депрессии у меня нету,у меня есть свекровь которая меня не слушает 6 Малыш очень спокойный, и я почти всегда хорошо высыпаюсь. Кормим ночью из бутылочки по очереди с мужем, благодаря этому оба можем спать около 6-7 часов без просыпания....Кстати о материнском инстинкте , который кто-то подозревал что у меня отсутствует. Очень даже присутствует! Если бы его не было, я бы не писала сюда свой вопрос.... И оставляем малыша птому что в "наш" ресторан после 5 вечера с коляской не пускают(спрашивала). И вообще,дресс код. Тут можно написать сколько угодно. Сводится всё к тому , что было интересно ваше мнение. В итоге после прочитанного я пришла к выводу что я ИМЕЮ права отстаивать свое мнение и не боятся что не права. Применю пару ваших советов. Приятно знать что я не ОДНА в этом вопросе!!! Большое ВСЕМ СПАСИБО!
  • Ясноглазка / 4 июн 2008
    С одной стороны помощь близкого человека маме с маленьким ребенком нужна, особенно если детка беспокойная. Но с другой, как правильно сказала Ромашка, приоритетно мнение матери. Может быть попробовать направить энергию свекрови на посудо-хозяйственные дела: и она при деле, и ребенок при маме.
  • Мама есть мама. Она в любом случае для ребенка приоритетнее бабушки, и ее слово должно быть более весомым. Вот именно в этом и проблема у героини. А не в том, что что-то сделано плохо. Сделано НЕ ПО ЕЁ, вот и все. Другое дело, что когда ребенок постоянно с бабушкой, а мама в отъезде глубоком (как у меня это два года было), то тут уже без разговоров. Мне тоже не нравилось, когда я привозила свекрови в деревню специальное детское питание (фруктовое пюре в баночках), а она скармиливала его другому внуку (первокласснику) на основании того, что дочка есть "не захотела" - один раз она ей дала, та сморщилась и выплюнула, хотя всегда к новому питанию ребенка нужно приучать. Примеры и другие можно приводить: гулять она с ней принципиально не гуляла, потому что, мол, мороз же!!! :-) Пичкала сладким, хотя я была против. Но командовать тогда с моей стороны было чрезвычайно глупо... :-( В любом случае, если люди заняты каким-то делом (необязательно ребенком), то руководящая линия какая-то одна должна быть и коли хочет мамка воспитывать своего бебика так, как хочет, пусть воспитывает. Дезире, напишите мне на мейл пару строк.
  • 3. Есть куча материалов, которые подтверждают необходимость соски, в крайнем случае ты можешь сказать, что доктор педиатр очень советовал не отучать от соски, пока. А дальше будет видно. Я сама не сторонница соски, но в старшем возрасте, когда ребёнок сам готов от неё отказаться (моих я отучила где-то около года, а до этого, соска была спасением ночью). 4. Когда она забирает кроху в другую комнату, пойди и поспи, отдохни, выйди погуляй. Пару раз, и она даже не будет рваться от тебя, что-бы ты не улизнула по своим делам. 5. На счёт кормления, надо просто сказать, что кормишь в основном ты и тем более по бутылке намного легче определить наелся ребёнок или нет, ты уже его норму знаешь, и если он не доел, то будет не в настроении, а тебе потом расхлёбываться с капризным ребёнком. Так что возьми бутылочку и докорми сама. Я первые два месяца просто ужасалась с мыслью, что могу остаться наедине с крохой, которого даже не понимаю. И когда, через пару недель вместе с моим сыном (только он и я, и всё), я приобрела такую уверенность, что свекровь даже меня стала спрашивать как быть, особенно, когда я вышла на работу. Запомни, они чувствуют страх, и думают что смогут эту работу сделать лучше чем мама родная. Не правда. Чем увереннее ты в себе, как мама, тем быстрее они, свекрови, отходят на задний план. Даже когда ребёнок сыт, чист и выспавшись, а всё равно канючит, стоит только МАМЕ, не бабушке, взять его на руки, как он сразу успокаивается. Удачи тебе.
  • Аня, я не читала остальные ответы и может повторяюсь, но вот что я хочу сказать. У меня была почти такая же проблема, только с моей мамой. Вначале подумай о том что сейчас тобою правят эмоции которые основаны на повышенных гормонах и вещи в нормальной ситуации может не были бы такие обострённые. Во-вторых, может у тебя как у нас в Америке называют баби блюз (депрессия после рождения ребёнка), если диагноза такового нет, пардон. Вот мой совет. Судя по себе, особенно с первым ребёнком, и особенно в первое время, я всё хотела делать сама, и конечно же нервы не сдерживались. Первые три недели свекровь была со мной большую часть дня, и тоже брала с собой ребёнка после кормления, а меня посылала или покушать, чтобы молоко было, или поспать. 1.Если у тебя нет шансов избавиться от неё в какой-то день, то попроси её сготовить что нибудь для её же сына (твоего мужа) а ты пока покормишь малыша. И она подальше от внука, и тебе хорошо. В следующий раз, попроси её убрать где нибудь, а то сын её "жалуется на нечистоту". 2. Когда ребёнок спит просто скажи что он плохо спал ночью и что может не надо его будить, даже если он спит уже который час. Значит сон ему важнее чем пища. Просто надо сказать и настоять на этом. Моя мама не могла понять, почему она не может подойти к спящему ребёнку и посмотреть на него, я просто ответила, что если она прервёт его сон, а она играется с ним буквально 10 мин, а потом отчаливает домой. А мне проходиться смотреть за не выспавшимся недовольным ребёнком. И я так ей и сказала.
  • У меня была такая же ситуация: свекровь тоже не докармливала бутылочку, я ребенка укладывала в постель, а она будила; врывалась ночью в нашу спальню, если ребенок плакать начинал, загораживала своим мощьным телом все пространство перед кроваткой, не давала мне подойти к ребенку. Я старалась ко всему относиться с пониманием, хоть внутренне и кипятилась, но не хотелось портить отношения в семье. Нужно запастись терпением и обрости толстой кожей и постепенно все уладиться. Моя свекровь постепенно сама поняла, что я лучше знаю, что для ребенка хорошо: она бутылочку в сторону ставит и говорит, что ребенок сыт, я говорю "нет, она обычно больше съедает", беру у нее ребенка, беру бутылочку и ребенок допивает у нее на глазах молоко до конца; я укладываю ребенка в кроватку и говорю: "ребенок заснул, ведите себя тише" или: "в ближайшие 2 часа никто не заходит в комнату, ребенок должен сейчас поспать"; ребенок плачет на руках у свекрови, она: "надо ее покормить, она проголодалась", я: " нет я ее кормила час назад, она просто устала, ей нужен покой, ее сегодня слишком много тискали", беру ребенка, отношу в кроватку, укладываю, приговариваю что-нибудь при этом или напеваю, ребенок благодарно засыпает. Очень хорошо действует фраза: "Я поняла Вашу точку зрения и обязательно проконсультируюсь с врачом по этому поводу", а еще лучше "Мы...", вообще очень важно заручиться поддержкой мужа в этой ситуации. Но нельзя и игнорировать ее советы и замечания, иной раз похвалить, поблагодарить за совет, они все-таки по большей части не плохие, основаны на опыте и продиктованы искренней любовью к ребенку: " Что бы мы без вас делали?!" " Наша бабушка никогда не приходит с пустыми руками!" " Та игрушка, что вы подарили в прошлый раз очень нравиться сынуле..." "Хорошо, что вы мне напомнили..." и т.д. и т.п. Удачи!:)
  • Мне не понравились "добрые" советы Алены. Каждый случай индивидуален. Может быть недостаточно молока, может не быть его вовсе, может пропасть молоко из-за болезни матери, в конце концов бутылочку в 2 месяца я не осуждаю. Сама прикармливала свою дочуру, т.к. грудного молока было не достаточно. Все эти распечатки тоже дело вкуса, моя свекровь и читать бы не стала, т.к. изначально недоверчиво относиться ко всему новому и сочла бы это простой тратой времени, т.к. "она и сама прекрасно знает, что хорошо для ребенка". На 5 часов без мамы тоже можно оставить, если все хорошо продумать и подготовить.Мы на годовщину свадьбы тоже ребенка трехмесячного на свекровь оставляли ушли в 7, вернулись в 12. Сверкови нужно было искупать ребенка, дать сцеженное молоко и положить в 8 часов спать. Все поршло гладко без проблем. Свекровь была счастлива, что без надзора со стороны мамы с внучкой побыла, ребенок уснул по программе, а мы с мужем отдохнули и развеялись.
  • Когда моему первенцу было 2 месяца, мы скитались по съемным углам, были неустроенны, безденежны... И я , и мой муж ещё учились в вузах. Ночку с малышом , уз угла в угол и с песенкой, а на утро в институт , на лекции.) С малышем оставалась древняя старушка, бабушка моего мужа. Что и как она делала , по -науке, без науки , не знаю. Благодарны мы ей были очень. Письмо написано взвинченной гормонами женщиной. Надеюсь , свекровь - женщина понимающая. Первый “выход в люди” молодой мамочки всегда очень трудное дело. Не думаю, что вернувшись домой , вы обнаружите нечто особенное (если , конечно, не станете “пристально” искать). Просто, поблагодарите свекровь за то , что осталась с вашим мальчиком. А то, можете не идти никуда.)) Тоже выход из положения. Сидите рядом с кроваткой, стерегите. И так много-много лет. До самого прихода невестки (змеюки подколодной). Там уж от неё отстреливаться станете.)))
  • Радуга № 65. Совершенно не буду смеяться. Я как раз о том, что все дети ЛИЧНОСТИ и все ИНДИВИДУАЛЬНЫ. И никто увы!!! кроме матери не может почуять, что именно надо ее ребенку. Только у матери прочная энергетическая связь с ЕЕ ребенком, особенно в первый год.
  • Я так поняла, что они таки отдельно живут. Анна ж пишет, что "В 20 мы укладываем малыша и после этого просим не приходить, ей всё равно. " Раз свековь к ним приходит, значит, живут не у нее. Так что, похоже, упреки в несамостоятельности и попытках установить свой диктат в чужом монастыре не в тему.
  • Я так понимаю свекрови лет 60 с хвостиком и первый внук. Да она просто от избытка чувств рвется помогать! ну а если серьезно, хотелось бы обратить внимание на то, что ребенок в 2 месяца практически не должен слезать с маминых рук.Думается, Анна, тебе, отчасти удобно оставлять малыша на свекровь.Усталость, недосыпание сказывается. Но уж если все не так, то в доступной форме объясни, а не кипи в душе(хотя в некоторых случаях это бывает бесполезно). И еще мне кажется, что если бы это все говорила или делала твоя мама, то ты бы нашла веские доводы для решения проблемы.
  • Н.Чара / 4 июн 2008
    А почему у свекрови такой полноценный и свободный доступ к ребенку?? Вместе живете?? тогда придется думать не о том, как свой аворитет наложить, а как отделиться жить отдельно. Лучший способ это просто ограничить доступ и нет проблем. Но, что вы хотите, что бы она все делала, под вашим руковдством или вы сами хотите ухаживать за ребенком, вот это мне не стало ясно. Больше вижу обиду, что не уважают ваше мнение. но пока что нечего уважать.
  • Тортила (Подольск) / 4 июн 2008
    Хмм...Слишком много всевозможных рекомендаций по вскармливаю младенцев. Мы в свое время тоже придерживались рекомендаций ВОЗ, но там утверждали, что если ребенок плохо набирает вес, его нужно прикармливать. А уж водой поить однозначно необходимо! А сейчас и кормление не по часам, а когда вздумается малышу, и прикорм не нужен, и водой не поить... А если он орет просто так, от плохого настроения?? А мы его сразу же кормим - насильно??? Ну, да ладно, это все будут проблемы моей дочери и снохи. Не буду заморачиваться на эту тему, хотя внуков уже заранее жалко.)))))))))))Всякое время диктует свои правила, не навредить бы... Анна, настаивайте, что Вы - мама ребенка и ему нужно воспитываться в правильном режиме. Просто не позволяйте ей поступать как вздумается и все! Четко и аргументированно раставьте все по своим местам: я - мама, Вы - бабушка. Я воспитываю, а Вы - на подхвате!))))))))
    • Радуга (Седьмое Небо) / 4 июн 2008
      Тортила Переживания напрасны, у детей все так мудро природой заложено, я просто балдею. Шумят дети, потому что иначе ни выразить, ни сказать не могут, что их беспокоит. Может ребенок как раз и возмущается, чтобы бабушка его не трогала ;)... или что мама "глуха". И уж не сомневайтесь, ни за что есть не будут, когда не голодны или спать хотят сильнее. Не то, что мы с мужем, сидим в 1 ночи на кухне и лопаем всякие вкусняшки :)) вместо того, чтобы спать :)) Вообще, какие юбилеи, когда за дите не спокойно?
      • Тортила (Подольск) / 4 июн 2008
        Ну, мудро или не мудро заложено природой, а моя дочь орала ночами непрерывно. Хотя точно знали, что есть не хочет. Правда, пила много воды. И, вроде, здоровая была девчуля, но вот ей нужно было точно знать, что мама рядом и на посту, так сказать, не спит у колыбели. Чуть только я задремлю, тут же требует к себе. Уф, намучились жутко, пока не приспособилась, поставили кроватку рядом с нашим диваном, и я подсовывала ей свою голову поближе, она перебирала мою прическу ручкой и тут же засыпала, так ей было спокойнее. Еще одно доказательство нашего происхождения от обезьян!!))))))))))))Зато и я могла теперь отдыхать ночами...Как говорится, каждому свое.
      • Ясноглазка / 4 июн 2008
        Думаю, в том случае когда ребенок беспокойный, как раз и нужно дать маме возможность периодически отвлечься.
    • Торти Абсолютно согласна. Современные рекомендации по вскармливанию - вообще жуть во мраке. Кишечник ребенка должен хоть иногда отдыхать. А то мы сначала отучаем его нормально работать, постоянно пихая в рот сиську, а потом боремся с последствиями. То же и на улице. Пискнул, не давайте ему соску, дайте грудь. В аккурат, весной около нуля, берешь ребенка из коляски, раастегиваешь курточку, достаешь грудь...
      • Если ребенок есть не хочет, он и не будет, пихай ему сиську в рот или не пихай. А режим отдыха и рабты кишечника ребенка уже давно установился, еще когда малыш в животе был и кушал, когда хотел. К слову, я кормила своего по требованию, так у него как часы все было - каждые 3 часа первые 3 месяца - кушать давай, потом, каждые 4 часа.
        • А моя сноха каждые 15 минут ребенка кормит.
          • Видимо у вашей снохи такая же лактация как у стада коров, а, вообще, я думаю вы нарочно утрируете=)))) А когда она спит???
      • Злюка,дорогая,так отдыхает кишечник.Ребенок не будет есть,если он не голоден,сколько не пихай в рот сиську.Во всяком случае,моя дочка была такой (да и сейчас осталась).Просто у каждого человека индивидуальный метаболиз, слегка разный размер(объем желудка).Моя дочка ела совсем понемногу (и сейчас клюет практически),но проголодаться может быстрее других. Кроме того,многие родители помнят перирды,когда дети совсем не едят. У нас такого "совсем"не было,но в течение пары недель ребенка нельзя было уговорить съесть ч-л,единственное,что имело неизменный успех в этот период -кефир(1чашка в день,растянутая на несколько приемов и 2-3 печеньица).Забавные воспоминания.С самого первого дня кормления грудью я говорила дочке"Приятного аппетита".Когда она начала говорить примерно в год,если замешкаешься с питанием,она говорила:"Апатита,апатита".Без перевода ясно:проголодалась. Принцип:"Не делайте из еды культу"(Остап Бендер)
      • Тортила (Подольск) / 4 июн 2008
        Злюка, а еще есть и проблема наполнения груди молоком. Если часто кормишь и не сцеживаешь до конца грудь, то молоко постепенно уменьшается. А поддерживать нужно такое количество молока, чтобы хватило ребенку до года. Каждое кормление он должен выпивать определенное количество,в этом не может быть никаких сомнений, как и в том, что кормить нужно в чистых условиях, в спокойной обстановке, а не на улице, среди шума, гама, пыли. Да и грудь же нужно обработать предварительно. Нееет, я против уличного кормления однозначно!)))
    • Возможно я Вас очень удивлю,многоуважаемая и любимая Тортилла,но современные рекомендации педиатров,о кот.я узнала в США от знакомых,родивших малышей за океаном,совершенно такие же,кот.советовала мне моя мама при уходе за дочкой,а ей ее мама и бабушка,т.е.мои бабушка и прабабушка.Они не были темными крестьянками,растили детей с нянями и гувернантками по правилам,проверенным веками.Так вот, в то время как многие мамы моего"призыва"мучались с кормлением по часам (пора есть-ребенок спит,разбудить не могут или кричит от голода,но стрелки часов еще не на нужной точке),моя мама мне говорила:корми,когда ребенок голодный,тем более,что родилась миниатюрной. Плачет- возьми на руки,не бойся приучить к рукам,где ты видела большого ребенка,кот.на руки просится?(кроме того,надо различать "уход за ребенком" и "воспитание"-это про проситься большоему ребенку "на ручки")Ночью плачет,возьми в свою постель,обними,прижми к себе. Единственное,в чем рекомендации ВОЗ,моей мамы и моя практика расходятся,-в том,чтобы не поить ребенка водичкой.Честно сказать,у меня не осталось от того времени воспоминания непрекращающихся проблем.А уж оставить дочку с мамой мне пришлось на следующий день после выписки из роддома,т.к.я училасьво втором ВУЗе и пропустить занятия было немыслимо.Мама,папа,брат обожали дочку.Она платила им безграничной любовью.Наш родительский авторитет не пострадал нисколько.Я считаю,что чем больше любящих родных у малыша,тем он богаче оснащен во взрослую жизнь (как Ваш,Тортилла,внучатый племянник -подсмотрела фото на страничке,уж простите любопытную).
      • Тортила (Подольск) / 4 июн 2008
        Не знаю, Эхо, но я все же думаю, как и Злюка, что нужно кормить по часам, приучать постепенно. Я не говорю, что нужно заставлять часами орать от голода. Полчаса в одну и в другую сторону вполне допустимы. Я своих воспитывала по французскому педиатору Лоран Пэрну, и надо сказать, мои легко в кормлении шли на этот график. Вот воды они пили много, оба. И беспокойная от природы дочь, и спокойный как танк сын.))))))) А вот на руки я брала всегда, это уже от желания матери зависит, любила их и покачать и колыбельные спеть - это ежевечерне, непременный ритуал был. Думаю, я буду ужасной бабушкой, разбалую внуков...))))
        • Ясноглазка / 4 июн 2008
          Когда родились мои дети как раз начался разгул демократии, в том числе по вопросу кормления по часам или по требованию. Поэтому мои подруги кормили детей и так и так, что убедило меня в преимуществе кормления по часам (конечно речь не идет о стойке с секундомером на колыбелью). Старший родился мелким, для него промежуток в 3 часа был действительно великоват, я кормила его примерно через 2,5 часа, но все равно был какой-то ритм.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 июн 2008
    Как сохранить хорошие отношения - поговорить с мужем, прийти к консенсусу и общей точке зрения, какие отношения с мамой-свекровью вас обоих устроят, и затем дружно озвучить это ей. а то непонятно где в этой истории муж и какое у него мнение, пока женщины в его доме скоро переругаются и подерутся как дать ей понять, что она бабушка, но я МАМА? - а никак. чувствовать себя и быть матерью для ребенка, а невесткой для свекрови - и ничего не путать: учить и воспитывать Вы имеет право только собственного ребенка Что я хочу, чтобы к моему мнению в отношении ребёнка прислушивались? - Ц.у. для свекрови и других близких родственников придется "засунуть подальше" и научиться уважать их мнение, даже если оно кардинально расходится с Вашим
    • Радуга (Седьмое Небо) / 4 июн 2008
      чувствовать себя и быть матерью для ребенка, а невесткой для свекрови - только когда Вы измените свое отношение, изменится и отношение к Вам. мы те, кем себя ощущаем, а окружающие лишь считывают эту информацию. резюме: взрослейте и мудрейте
  • Тут может быть только один аргумент. Предъявляете под нос свой паспорт и свидетельство о рождении ребенка. Там черным по белому написано кто мать ребенка. У свекрови были дети? Были. Она их воспитывала как хотела или под прессом нянек-мамок-бабок? У нее именно тогда были ВСЕ ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ. Теперь за этого ребенка несете ответственность ТОЛЬКО ВЫ, причем и юридически в том числе. Она в свои годы могла со своими детьми делать, что хотела кормить-не кормить, будить-не будить, мыть-не мыть, да хоть с балкона сбросить, потому что тогда она была МАТЬ. А теперь МАТЬ вы! Правильно ли вы делаете не правильно, это ваше дело и именно ВАМ, а не ей предстоит дальше пожинать плоды ваших трудов. И именно ВАМ дальше жить с этим ребенком больным или здоровым по вашей милости. Нет, возможно конечно, что она рассчитывает пережить и вас и внука эдак лет на двадцать. Но это ее личное дело. Помните, что по ЗАКОНУ мать Вы и ваше полное право делать все, что вы считаете нужным. А учить вас может только врач педиатр и то... К примеру наша участковая кукушка выросла на учебниках 50-х годов и половину диагнозов нашего чудесного экологического времени просто не понимает. У нее один аргумент - все болезни приходят после 50-60 лет. Какой-такой гастрит-простатит-пиелонефрит в три года???? Так что помните здоровье наших детей только в наших руках и чтобы не сотворили врачи-трюкачи, бабки-дедки расхлебывать на всю оставшуюся жизнь вам. Купите СОВРЕМЕННОЙ специальной литературы и будете всегда на коне и ваш авторитет хорошо заткнет рот всем особо страждующим советчикам
  • Светлана / 4 июн 2008
    а у меня не было таких проблем... потому, что я САМА гуляла с коляской, САМА кормила, САМА пеленала ,САМИ сняли квартиру, чтобы жить СВОЕЙ семьей... А то у некоторых получается очень двояко: ты нам свекровь (теща) помогай, сиди с ребенком , корми, гуляй (когда нам надо), а мы тебе потом выскажем, что не так... я не о героине, а обобщенно .Мое мнение- хочешь жить и растить ребенка, как тебе нравится- живи отдельно! А уж если пользуешься помощью родителей-извини, придется с ними считаться... а уж если еще и живешь у них- то придется жить по их правилам...
  • васе разговоры о том что что-то устарело а что-то достойно борьбы за авторитет -чепуха. есть сколько угодно матерей абсолютно без интинкта. Моя знакомая 60 лет возится двумя внучками так как их мамаша полный тормоз. не чует и не печалится о детях вообще. есть ещё смешней вариант: женщина за 40 родила от очень состятельного мужчины ребёнка и вообще не имеет никаких ни навыков ни инстинктов ни желания по отношению к малышу. отец из мудрости и доброты возитс с пацаном как нянька. так что не в этом дело чьи методы устаренли и кому заботитьс. мать созидательна и полезна малышу в любой неэтиной форме по отношению к любым родственникам если она истинно чует связь: мать-дитя. наша не чует. иначе не писала эти подробности про сосочки сауны колясочки. лишь потому что у матери никакая потуситроння сила не отберёт её предназначения. так что свекровь может влезть только туда где чует это допустимым. ничего6 время покажет. инстинкт бывает развивается и с опозданием. пару месяцев ещё не всегда достаточно.так что пока остаётся только социальные навыки общения со свекровью: договариваться как о любом другом деле где есть разные позиции.
    • Совершенно не согласна. У меня прекрасная мама, у нее эта, как Вы выразились, связь "мать-дитя" отлично работала. Моего брата она от астматических бронхитов вылечила. А моя бабушка (ее свекровь) все время лезла и не помогала, а мешала. Ей говорили: это нельзя давать ребенку, она давала и т.д. и т.п. Так что не надо ставить штампы на героиню.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 4 июн 2008
        Nikion у Вас свои дети есть? не претендуя на роль гуру скажу, что моему сыну еще и 4х месяцев нет, но с самого начала я прислушивалась к себе и к нему. поэтому когда мне мама выссказывала свое мнение по поводу ребенка, я слушала и принимала свое решение, о котором при необходимости (если были рецидивы в различии мнений) спокойно ставила ее в известность. p.s. а стоит ли продолжать смотреть на Вашу бабушку через призму мнения своей мамы? ;)
    • Дарья / 4 июн 2008
      Простите, но почему же "не чует"? Не "чуяла" бы - так и не имела бы своего мнения по поводу ухода за ребенком, и конфликта бы не было, что делает свекровь - то и делает. В том-то и дело, что Анна считает, что сына надо подержать на руках, покормить столько, сколько он хочет, дать поспать, не таскать ни в какие сауны, только не может настоять на своем мнении. Этому могут быть разные причины, и первая - что свекровь это очень близкая родственница, мать мужа, обижать ее просто воспитание может не позволить. И масса других, о которых тут уже многие писали. Но, видимо, придется Анне предупредить мужа о том, что она будет делать все так, как считает нужным, даже рискуя испортить отношения с его мамой.
      • Вы видимо не поняли моего навороченного содержания. не чует это значит что если ктото позволяет себе навязывать тебе свою программу c нарушением правил самосохранения то значит это ктото чует что ты допускаешь уход за ребёнком против твоей воли. значит нет в тебе этой воли самки(самосохранение и защита потомства) ну не знаю как ещё сказать. ну не рождаеится таких проблем у женщин с сильным природным инстинктком материнсвта.и у животных тоэже :\) это не значит способность плодитсья а значит тонко чувствовать что когда и чем кормить итд. и от чего ограждать и при первой даже мнимой опасности для внутреннего состояния матери и ребёнка защищать своё пространство. к чему эти формальности :оставлять или не отавлять дитя на 5 часов со свекровью. чующая мать знает ответ точно и предпринимает жизнезащищающие действия для себя и ребёнка автоматически без чепухи "авторитет матери" подсознание самки не слушает сознание. а здесь пока верх сознания и условностей. они в вопросах выживания не решающи. ** в остальном со свекроввью надо разбираться нейтрально интеллигентно как в любом вопросе с плюарализмом мнений.в завистмости от степени интеллигентности данной рассматриваемой на повестке дня группы :-)
  • Интересно было бы еще узнать характер свекрови... Конечно, если автор живет в ЕЕ доме, то сомнительно, что свекровь будет рада сопротивлению. Все-равно рано или поздно приведет к конфликтам. А вообще, иногда удивляюсь поведению бабушек/свекровей/тещ, иногда и мам, ну вроде взрослые уже, должны быть мудрее, как-то сами должны понимать ситуацию и не провоцировать. У молодых мам итак нервы после родов натянуты + первый малыш, все воспринимаешь обостренно, да тут еще и "помощь"...
  • Вот Алене и не мешало бы почитать про соски на соответсвующих сайтах, прежде чем ставить диагноз о не здором подходе! И чем так ужасно кормить из бутылочки ребенка в 2 мес?! При отсутсвии грудного молока, это единственный выход... Про свекровь, сесть и поговорить, высказать(пусть и в сотый раз претензии) и сказать, что разговоры на эту тему будут до тех пор, пока до нее не дойдет. Подключить мужа к этому же, все же это его мама, может он найдет аргументы убедительней. Удачи!
    • Да уж, Алена нагромоздила там про соски/бутылки :-))))
      • Мне тоже понравилось))) И особенно про 5 часов)))) О том, что бывают необходимости Алене неведомо)))
    • Тоже мама / 4 июн 2008
      Отсутствие грудного молока у матери 2х месячного ребенка - это от отсутствия культуры и знания принципов грудного вскармливания. Еще ни одна мать, желавшая кормить ребенка грудью по требованию не осталась без молока пока сама не захотела. А соски - зло. Ваш ответ выдает вашу беспробудную безграмотность в вопросах естественного родительства. Почитайте хотя бы статьи на сайте Рожаны, прежде чем такие глупости писать про отсутствие грудного молока.
      • Кормлю свойм молоком из бутылочки. Сцеживаю. Причина в том, что грудь ребёнок соовсем не берейт, врач посоветовал сцеживать. Время от времяни пытаюсь дать груд и надеюсь что получится со времянем. Прежде чем осудить, надо знать всё... А главное что он пьёт може молоко
  • Petra(28.03) / 4 июн 2008
    Чтобы сохранить хорошие отношения со свекровью, сродителями, надо жить отдельно и ходить в гости. А пока Вы, героиня, живете на ЕЕ территории, придется терпеть еще и этот "диктат" с ее стороны. Она не будет меняться в угоду Вам, она у себя дома. А вот Вам, как это ни печально, придется под нее погнуться.
    • дык автор же в финлиандии живет, значтит отдельно. не знают таких семей, где дети после 20 живут вместе с родителями, не принято.
    • Мы живём отдельно, свой дом. Никак от них не зависим
  • Chapa (Москва) / 4 июн 2008
    Ой, как же стара история, и у меня так было, когда родилась моя доченька (первая внучка для всех бабушек и дедушек) моя израильтянка свекровь тоже все время хотела тискать, на любой её писк врывалась к нам в комнату, на все уговоры и объяснения я видела что и у неё эмоции через край, и ей тяжело, с одной стороны она вырастила 4 детей, а с другой и правда времена поменялись... но я безумно злилась!!! А как меня бесили бесконечные гости - к сожалению я тут не могла ничего поделать - мы жили у свекрови и так как дом не мой я не хотела диктовать, а наверное мозгла бы, не знаю... мне мешали быть с доченькой, мешали кормить, мешали узнавать её, я это помню очень хорошо, честно, под нахлестом материнского инстинкта и гормонов я находилась в постоянном стрессе, но зато меня это подвигнуло в 3 дочкиных месяца переехать в пусть съемную, но свою квартиру - за 100 км - вся проблема решилась сама собой - у наас тогда ещё даже машины не было и за сим приезды поначалу были редкими -раз в месяц и так далее Зато я сама решала как и что, да мне нужна была няня, которая четко соблюдала мои инструкции (повезло очень), к сожалению мне очень жалко до сих пор что мои законные 3 месяца декрета, когда я по идее должна была насладиться малышкой у меня как бы отняли и все впустую, зато сейчас ожидая второго малыша (к слову это будет уже 5 внук моей свекрови, а времени-то всего 2.5 года прошло) я четко знаю что все доступы к нему будут ограничены именно мной и большое подспорье именно расстояние... наши приезды 2 раза в месяц с дочкой теперь меня совсем не трогают - она уже довольно-таки самостоятельная девочка и может сказать что ей по нраву, а что нет.
  • ой...рассмешили... моя бабушка на каждый мой плач пыталась вызвать скорую, бежала меня спасать..А то, что плачь может быть и несмертельным, она даже не подозревала. Так мой отец вот так вот вставал у дверей, закрывал своим телом, просто насильно в комнату не впускал!правда теперь все смеются над этим!!:)
    • извиняюсь за опечаты!!
      • свет, если это на мой 25, то в 25 свекров - немка, это исходный пункт, а у вас же бабушка - скорее всего русская, то есть принципиально иная ментальност. то что смешно русскому - не понятно немцу, то что простит и забудет за ненадобностуй русская бабушка, немка не простит никогда.
      • Что за неграммотный и неразборчивый подход к теме,наверняка из ближнего зарубежья
  • Инфинити / 4 июн 2008
    Думается, дело в глобальном отношении свекрови к вам как к несмышленышу, которому нельзя доверять в принципе, а уж такое ответственное дело, как воспитание ребенка, ни под каким соусом. Оглянитесь назад - почему возникло такое отношение? А что касаемо грудничка и бани - согласна с Аленой, это должно быть ультиматумом а-ля "только через мой труп". Ну нельзя таким маленьким в сауну!!!
  • Александра / 4 июн 2008
    АННА, что говорит по этому поводу муж? У меня свекровь немка. И я очень четко дала понять, что ребенок наш, но не ее. Что в связи с появлением малыша, обычная, размеренная семейная жизнь изменяется полностью и у меня слишком много новых забот, поэтому никаких неожиданных визитов! Пару раз пришла без предупреждения, я ей не открыла дверь (кормила или укачивала), без предупреждения больше не приходит. Нечего таскать ребенка по рукам, ей забава, а малышка потом без укачивания не засыпает никак. Эта привычка катать ребенка по всему городку и показывать в каждой лавке, ах, посмотрите на мою внучку, мне не нравится, ребенок слишком маленький, а его тискают. Без меня она не имеет права катать коляску или тащить в какие-то нужные ей гости малышку. Вы должны четко поставить свой авторитет знающей матери, даже в свои 27 лет, перед свекровью которой 60-65лет. Это вы, а не она, за все это время проштудировали кучу литературы, посетили курсы, наблюдали свое дитя в утробе, разродились. А ее знания 38 летней давности давным-давно устарели. Живете в Европе, так и заставьте вести ее себя по-европейски. Вот расписание малыша, а это время когда МНЕ удобно вас видеть! Будьте жестче!
    • с одной стороны, вы возможно в чем то правы: не надо *слишком* лезт к младенцу и таскат по всем лавкам с целу демострации, но когда нибудь ваш зят не откроет вам двер, с требованием уведомлят в письменном виде заранее о приходе. каково?
      • так значит-так и надо..!!! может их и дома нет! черт возьми!
        • аха значтит на 25. у нас был другой пример. снимали квартиру о одной пожилой женщины - немка эстно, она нас сначала жут как любила и навешала, что меня скоро стало приводит в состояние тихого бешенства, однажды я ей просто не открыла двер. на след неделе пришло письмо от её адвоката: окажиа её *свидетели* видели и могут доказать, что я входила в квартиру и в момент визита хозяйки была дома, и бабушка божий одуванчик грозится рассторгнут с нами контракт, чему мы были в конечном счёте несказанно рады. Если свекров немка, и н23 хочет большую семью (включая родственников её мужа), то слдеует учитывать специфику немецкой ментальности. чувство умора здесь совсем другое.
          • Горная Коза (В горной долине) / 4 июн 2008
            НУ и найти другую квартиру и жить спокойно. Хлопоты? Да, но временные. Но по моему так лучше чем постоянно принимать у себя хозяйку. Вы ей платите за своё там проживание, а ей скучно вот и ходит проверяет чтобы стены не унесли. У нас тоже такой случай был, ходил дядечка под предлогами то то пооченить, то это. Я мужу сказала что боюсь одна оставаться. Он приходит, открывает своим ключем дверь, страх же. Сменили замки, сказали что когда съедем, поменяем обратно, и чтобы без звонка не приходил. Тож обиделся жутко, но отстал.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору