6 лет он не может выбрать между мной и женой


6 лет встречаюсь с женатым мужчиной. Он сам не уходит от жены и мне не дает устраивать свою жизнь. Как только у меня появляется кто-нибудь на горизонте, он уходит от жены, караулит возле дома, на работе, обещает развестись. Я люблю его, поэтому раньше верила. Сейчас уже понимаю, что этого никогда не будет. Но что мне делать, если расстаться не получается, а уходить он не хочет? Ставила вопрос ребром – уходил, но опять к ней возвращался. Заставляла ревновать - итог такой же. А я не могу так больше – устала. Он в грудь колотит, что любит, жить не может, а жену ему жалко. Что мне делать?
Ольга, Омск, 35 лет / 28.07.14
6 лет он не может выбрать между мной и женой

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, проблема в том, что тебя устраивает только один сценарий. Но именно он - не реален. Ты хочешь, чтобы твой любовник ушел от жены навсегда и вы с ним жили долго и счастливо, забыв прошлое. Увы. Именно так не будет никогда. За 6 лет это можно было уже понять и перестать саму себя обманывать надеждами. Не он тебе не дает устраивать личную жизнь. Ты сама себе не даешь ее устроить. Это ты не хочешь расставаться с любовником, на которого потрачено 6 лет. Ведь в ином случае тебе должно было уже стать безразлично - ушел он в очередной раз от жены или сделал вид, что ушел. Какая разница, в самом деле? Но ты сама всякий раз цепляешься за него в глупой надежде, что ну уж в этот-то раз он, наконец, сделал окончательный выбор. И отбрасываешь новые отношения, думая, что теперь-то ты точно пристроена. И до тех пор, пока у тебя, как у собаки Павлова, будет срабатывать условный рефлекс на фразу "я ушел от жены ради тебя", - ты будешь одна, без семьи, без детей и, самое главное, без партнера, который бы был настоящим мужчиной не только потому, что у него есть пенис. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное. Ты сильно преувеличиваешь отношения с этим человеком, называя их любовью и заставляя себя страдать и терять время и жизнь на них. Но это твой сознательный выбор. И только ты можешь его изменить.
  • Сергей

    Ольга, лично я считаю, что вопрос задан чисто риторический. Ты прекрасно сама понимаешь ситуацию, осознаешь, что мужик тебя просто использует, что с ним, даже если он разведется, ты ничего нормального не построишь, ибо такие перебежчики не бывают ни хорошими мужьями, ни папами. И тут возникает вопрос - зачем? Беспокоит потраченное время и боязнь, что ничего другого не найдешь? Именно поэтому ты самостоятельно выдумываешь для дяденьки оправдания, его великую любовь и сама держишься за него всеми конечностями? Или тебе на самом деле совсем не хочется ничего другого? Ведь сейчас у тебя нет ни обязательств, ни проблем с обустройством совместного быта, ни страхов быть брошенной с ребенком на руках, ни даже опасений, что твой муж пойдет искать себе приключений с такой же, как ты. Ты живешь в собственное удовольствие. И единственное, что удручает - это общественное мнение и родственники, требующие остепениться и завести семью. Если так, то прекрати заниматься ерундой. Сейчас есть целые общества, пропагандирующие свободные отношения и жизнь без обязательств. Вступай в одно из них, если нужна официальная поддержка, и наплюй на мнение "убогих". Ну, или просто продолжай жить как живешь. Если же хочется чего-то большего, то, увы, кроме тебя самой никто сей порочный круг не разорвет. Да, это страшно и довольно больно. Но если ты не прекратишь общаться с этим ловеласом, то так и останешься лишь любовницей. И не нужно бросаться фразами типа "я не могу". Это полная чушь. Человека, который подкарауливает тебя у подъезда, запросто можно сдать в милицию. Не поймет один раз, значит, имеет шанс оказаться на нарах на полгода или штраф поиметь солидный. Можно отключить телефон, попросить защиты у нового приятеля, ну и так далее. Вариантов огромное множество. Так что ты не "не можешь", а просто не хочешь прекращать данные отношения. И пока сама не захочешь, никто ничего не изменит. Поэтому просто подумай еще разок хорошенько и прими решение.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 28.07.14 04:09
    Ой, миленька моя. Вроде давно не девочка наивная, годочков то немало уже. Чегой-то вы лукавите однако, и нам=честным женшынам голову морочите. Вроде полюбовник у вас, как собака на сене-сам не ам и другим не дам)))) Захотели бы- давно бы пенделя дали-шобы летел и не оглядывался) А вы с им играитеся в любовные игры свои уже сколько лет и наиграться не можете. Ежу ведь понятно- не уйдет он и не собирался. Нам то што?Играйтеся.. Тут главно-не заиграться, а то ему то чего? Это бабий век короток, а у его все пучком: там семья, тута страсти кипят, не вы-так другую найдет голову ей морочить. Мне, если честно- больше жен жалко. Поживи вот с такими кобелинами, скока нервов истреплют -ужасть.
  • @lex 28.07.14 12:53
    Ужас какой. Ну, может до сорокета дожмете, чего уж, сливать жизнь в унитаз, так сливать?
  • vallya 28.07.14 01:58
    Ольга,поверьте опытному человеку , который бы в похожей ситуации- то , что он ходит туда-сюда это еще полбеды , хуже то , что он сам зависим от этих драматических всплесков эмоций , неопределенностей и т.д. Даже если он к вам уйдет окончательно ,он все равно к жене будет бегать, причем необязательно интимную связь с ней иметь, просто ему это надо - чтобы кто-то где-то его ждал , ревновал , надеялся , а он в ответ клялся ,рыдал и рвал в клочья сердце - себе или ей . Скорее всего , его жизнь вне любоных интересов очень скучна , а может , трудна- если у него , например, ответственная работа . У меня лично прозрение наступило , когда я встретила своего будущего мужа , я поняла , как это хорошо ,когда в выходные и праздники я могу спокойно рассчитывать провести с ним вместе время ,в любой момент набрать его номер, прийти в гости , никто не следит за нами и никто не названивает,и вообще я для него именно " одна та самая " ,а не " вторая жена " и бывшая любовница , ставшая женой . С ним ,конечно , пылких сцен со слезами не было , но то обычное утро ,когда он, волнуясь , достал заветное помолвочное кольцо ,поверьте мне , запомнилось мне гораздо ярче ,чем вся эта слезливая чушь с моим женатым поклонником , после которой , я как правило , " волнуясь " доставала из шкафчика валокордин .Совет- сложно с ним расставаться резко- ну и не стоит , просто перестаньте придавать ему такое напряженное , если можно так выразиться , значение- он просто эпизод в вашей жизни . И продолжайте искать свое , только внутренне будьте сводободны от него ..если получится ,конечно.. п.с. а мой женатый друг звонил в мой дом , когда я уже покупала свадебное платье и надрывным тоном вещал из трубки " я решился , надо что-то менять " ..так смешно мне было ..кстати ,потом он с этой женой действительно расстался -она нашла себе любовника и съехала к нему .
  • южанка 28.07.14 12:19
    Такие отношения - как табакозависимость. Я сама тянулась 5 лет в полуотношениях, только не с любовником, а с БМ. И курила 20 лет. В какой-то момент приходит решение - мне это больше не нужно. Меня это разрушает, так же как никотин. Но, до этого состояния нужно дорасти. Чего ГГ и желаю. Чтобы понять насколько мы себя разрушаем - нужно попасть в здоровую среду. Самый короткий путь по спасанию себя. ИМХО.
  • Прелесть 28.07.14 10:24
    Ольга, нет никакого другого совета, кроме, как " полюби себя" Только без любви к себе женщина может любить такой сыр бор. Ольга, планета переполнена мужчинами! Да еще какими!!! :-P Вот уж нашла пуп земли :-(
  • Лада / 28.07.14 20:29
    Самый прикол в том, что любовницы, уговорившие мужика на развод с женой, потом частенько не могут с этими мужиками жить, после стольких лет перетягивания каната уже и любви особой не осталось, просто "дело принципа" довести любовника до развода и привычка...
  • сара / 28.07.14 18:03
    а тебе то что?
  • БК / 28.07.14 16:37
    А то эти его истерики с подкарауливаниями и вашим согласием тут же здесь и сейчас - выглядят так, как будто ему сейчас приспичило просто. Потом пар спускает и как в анекдоте - дорогая, мало ли что я на тебе обещал. Раз он обещает и намерения его серьезны, то пусть начнет реализовывать, без истерики, совершенно серьезно. Сначала сделает, а потом уж приходит вам предлагать чего-то
  • БК / 28.07.14 16:33
    Вообще говоря, если любишь, то не умоляешь ни о чем для себя, не заставляешь другого человека поступать так как он не хочет по отношению к вам. А кто умоляет тот именно это и заставляет сделать своими мольбами. И кто тут кого любит, когда и вы его и он вас - просите о том что другому просто как кость в горле
  • БК / 28.07.14 16:29
    Думаю, выводя его из зоны комфорта, желаемого сценария (он умоляет, вы сдаетесь, он получает все о чем умоляет), вы поближе познакомитесь с его натурой
  • БК / 28.07.14 16:25
    Ольга, вы когда в след раз свои ультиматумы ставить будете и он придет умолять к подъезду - скажите что вы его любите и примете, но только после того как подаст на развод. В тот же день и примете. Раз он решил развестись то несколько дней потерпит без встреч с вами, заодно обдумает. А обещания скажите вам не нужны, любовь его женатого нужна только на расстоянии, пусть любит сколько влезет, на расстоянии, до подачи заявления. Чего мелодраму то закатывать вам у подъезда, вы ж его не совсем прогоняете, все в его руках :) А то он конечно не верит вашим последним китайским предупреждениям
  • сара / 28.07.14 13:31
    Ольга,автор,извините,но мне кажется из вашего письма,что вы сами не поняли чего именно хотите. У вас сплошные понты. я то,я се.А он такой сякой.Вы в вашем возрасте можете найти не женатого или уже разведенного.А вы в этого вцепились. Если бы вы сильно захотели его бросить,то он бы не смог вас удерживать.Вы бы даже в другой город от него сбежали,если бы сильно хотели от него сбежать!Но вам реально лень.
  • @lex / 28.07.14 12:53
    Ужас какой. Ну, может до сорокета дожмете, чего уж, сливать жизнь в унитаз, так сливать?
  • сара / 28.07.14 12:53
    Когда мужчина говорит"жену жалко бросить",он имеет ввиду,что если он бросит жену,то будет выглядеть безответственной сволочью,а ему хочется выглядеть порядочным,но и чтобы не без удовольствий.Короче,строит из себя"порядочного".Вообще не вижу смысла об этом рассуждать.Каждая взрослая женщина,которая не любит самообманываться,не может не понимать,что тот,кто годами пудрит ей мозг на самом деле любит. Он никого кроме себя не любит.И себя по настоящему тоже не любит.Не понимаю женщин,ждущих предложения руки и сердца десятилетиями от женатиков.Неужели это самый лучший представитель мужского населения? Или последний вагон?Кстати,некоторые самки еще и рожают от таких,в надежде на его развод. Так и не дождавшись,наконец то посылают и еще считают себя умными.)))Кому что нравится. Автор,ну неужели в нем есть что то такое,ради чего вы терпите,ждете и надеетесь? Чего такого ценного вы в нем нашли?
    • Оля / 28.07.14 12:58
      То есть, изменять в его представлении гораздо порядочнее, чем честно объясниться и развестись? А любовница, при этом, должна как выглядеть? Как распутная женщина, которая его, такого порядочного, уводит? Вот не понять мне некоторые аспекты морали, принятой в приличном обществе.
      • сара / 28.07.14 13:01
        а тут уж каждая женщина сама должна решить за себя как она выглядит.И самое главное что ей важнее -как она выглядит или как она себя чувствует.Если мне комфортно,то я не сильно парюсь как я выгляжу.Но если мне важнее как я выгляжу-то я вообще не буду думать а стоит ли.)))
    • Торнадо / 28.07.14 22:12
      Женщинам, вышедшим замуж за прилизанного середнячка, никогда не понять, что такое иметь альфу.
  • нина / 28.07.14 12:34
    Да(((( Есть чем гордиться( Эта гг хоть с ним одним 6 лет, а тут на два фронта работа шла. Хорошо, что мч такой попался непритязательный и женился. Не всем так везет). Чтобы начать новые отношения, порядочнее освободиться от старых. Хотя о порядочности речь вести с теми, кто чужими мужьями не брезгует, бессмысленно.
    • z / 28.07.14 12:35
      Это кому?)))))))
      • нина / 28.07.14 12:37
        Это для ВАЛИИ) что гордиться как она женатика бортанула и вся из себя замуж вышла.
        • Оля / 28.07.14 12:45
          Я так поняла, что она забила на женатика, и начала встречаться с другим мужчиной, а женатик об этом не знал. А потом решил вернуться. Чужие мужья в этом вопросе тоже хороши. Почему любовниц делают ответственными во всем. Неужели мужа кто-то заставлял ходить налево?
          • сара / 28.07.14 12:58
            у каждого из нас своя ответственность. И все же есть такая древняя поговорка про то,что если кто то не захочет,то кто то не вскочит.))) Я понимаю,когда женатик разводится из за большой и светлой любви и начинает нормальную семейную жизнь,при этом продолжая заботиться о детях. Но что это за "любовь",когда и жену жалко бросить и детей жалко бросить.Если жалко-не заводи любовницу. Если завел-отвечай. А любовница,которая знает,что ее крендель женатый чем думаете-каким местом и на что она надеется? Все же отвечает каждый сам за себя.За других людей мы отвечать не можем.Каждый обязан думать своей головой,а не вешать ответственность на других.Если человек безответственный,то надо подумать чем он вас привлек?
            • Оля / 28.07.14 13:05
              Ну вот я согласна, что встечаться с женатым - это в первую очередь обманывать и не уважать саму себя. Не говоря о том, что если ты спишь с мужчиной по любви, то присутствие еще какой-то женщины терпеть не сможешь. Но согласно некоторых принципов, этого нельзя делать, чтобы не разрушить чужую семью. Но это как-то нелогично: ведь если он уже пошел налево, значит принял решение, что может изменять с чистой совестью, а значит, если не ты, так другая женщина будет на месте любовницы. Причем тут твоя порядочность, если изменять - это его осознанное решение?
              • сара / 28.07.14 13:14
                Мораль у каждого своя. Сейчас нравственность иная,чем лет 20-30 назад. И в те годы,несмотря на мораль и нравственность,люди в принципе ,были такими же.Поэтому каждый человек сам определяет каким ему быть и с кем жить. Вообще то немало и таких пар,которые только лишь развлекаются ,будучи женатыми и замужем. Хотя я считаю,что когда любовница и любовник,будучи оба в браке просто спят и семьи разрушать не собираются-на мой взгляд они оба безответственные.И это их личная проблема,если в семье им чего то не хватает. потому что обманывать и вести двойную жизнь всегда проще,чем что то изменить в себе или развестись и создать новую семью.Они выбирают путь наименьшего сопротивления,а оплата за эти развлекухи потом может оказаться слишком дорогой.Все равно рано или поздно прийдется за всё платить За безответственность тоже приходится платить.Просто так безнаказанно ничего не проходит.
        • 50/50 / 28.07.14 14:28
          Это для ВАЛИИ) что гордиться как она женатика бортанула и вся из себя замуж вышла.\ а что Вас не устраивает?)) Валия молодец
          • 50/50 / 28.07.14 14:37
            вляпаться по молодости почти любая может, а вот выйти с осознанием и пользой для себя - далеко не каждая. думаю, Валии не было 35 лет, когда роман закончился. всё-таки ГГ как-то уж очень...зависла для своего солидного возраста) инфантилизм налицо. что прощается 20-летней, с 30-летней уже не спустят)
          • нина / 28.07.14 15:07
            Это прекрасно. Сначала нагулялась с чужим-потом нашла своего. Оч. надеюсь, что ее минует участь той, которой она рога наставляла. Но думаю, что не минует.
            • 50/50 / 28.07.14 15:13
              рога наставлял муж, Валя была свободной женщиной. она не могла никому рогов тогда наставить ввиду своего статуса:)
              • н / 28.07.14 16:00
                Вот люблю такую постановку вопроса. Он наставлял рога, а она-свободная женщина-нет. Он в говне, жена с рогами, а она вся пушистая и в белом(платье). Медаль ей дадим за это) Пишет, я- опытная женщина). Молодец-набралась опыта в чужих койках- теперь делится. Точно-дадим медаль)
            • Оля / 28.07.14 16:41
              Жена выглядит как жертва коварной любовницы, абсолютно бессильная при этом. Можно подумать, что нельзя заметить как муж к тебе охладел, нужно допустить, чтобы он начал с другой женщиной встречаться, чтобы потом обвинять злую любовницу в распутстве. Если бы мой муж начал мне изменять, то бросаться с заявлениями "шлюха, нагулялась в ужой койке" - было бы для меня последним делом. Непродуктивно как-то.
  • южанка / 28.07.14 12:19
    Такие отношения - как табакозависимость. Я сама тянулась 5 лет в полуотношениях, только не с любовником, а с БМ. И курила 20 лет. В какой-то момент приходит решение - мне это больше не нужно. Меня это разрушает, так же как никотин. Но, до этого состояния нужно дорасти. Чего ГГ и желаю. Чтобы понять насколько мы себя разрушаем - нужно попасть в здоровую среду. Самый короткий путь по спасанию себя. ИМХО.
    • сара / 28.07.14 13:39
      табакозависимость и любая зависимость возникает только тогда,когда мы сами себе разрешаем попробовать ее плод.И сами принимаем решение-будем ли продолжать этим заниматься. Сначала все это как бы под нашим контролем.А уже потом все это затягивает,ели человек не привык к самоответственности.Не каждый человек пробует курить. Не каждый ,попробовавший сигарету,решает продолжить.Кто т вообще не думает,а делает как другие.Так же точно и в остальных областях жизни.Опять же ,кому то нравится пить,курить,заводить на стороне романы или изменять. Другим не нравится курить,пить,изменять или жить с женатиками.Поэтому честно говоря я не сильно верю в зависимость как неизлечимую болезнь или вирус. Всё идет от беспринципности или малодушия.
      • юж-ка Саре / 28.07.14 14:03
        дополню список певропричин: или удовольствия, или выгоды, или страха. Это не важно на самом деле. Важно понимание, что курение, полуотношения, игра в любовинцу и.т.д.и.т.п. - это не созидание, не рост, не прогресс. Это - по наклонной вниз. Человек позволяет себе быть слабым. Не вижу ничего ужасного в этом. Все на контрастах, как оценить сладкое не вкусив кислятины))) Главное не заигрываться и не доводить разрушение себя до точки невозврата.
        • сара / 28.07.14 14:10
          Тут у каждого может быть свое мнение,исходя из индивидуальности.Я проработала какое то время в чисто женских коллективах на процентов 95 состоящих из курящих и пьющих. Не могу сказать,что мне хоть раз захотелось с ними покурить. Ну несколько раз выпивали. Но чтобы это было для меня самоцелью-нет.Если бы мне хотелось пить,курить или вести жизнь с женатиками или прочими-мне бы никто и ничто не помешало. Просто не интересно. А кому то интересно и они не отказывают себе в этом.Я имею ввиду,что ничего абсолютно не может с нами произойти без нашей на то воли.Само по себе ничего не происходит.И остановиться в каком то процессе мы можем усилием воли. Если человек говорит,что у него нет силы воли-значит просто лень взять себя в руки.,Лень сжать волю в кулак.Проще плыть по течению.
  • Uma / 28.07.14 11:47
    Я советую пересмотреть отношение к нему. На данный момент вы смотрите на него как на человека, с кем хотите устроить свою жизнь. А вы посмотрите на него как на прибегающего, набегами, любовника и друга. Он же чужой муж. Не давайте ему эксклюзив на себя!!! Ни в коем случае. И не спрашивайте его разрешения, оно вам не нужно. Как только вы почувствуете, что владеете над ситуацией, что именно вы решаете, как, когда и для чего вам видеться, вы начнете обретать свободу. Кстати, то, что он караулит у дома, так это на здоровье и сколько он хочет. Его время, его желание, его выбор. Не подчиняйтесь добровольно его указам. И, думаю, в этом случае, даже нет смысла давать какие-то сроки, задавать вопросы. Это ничего не даст. Он не изменится. Я советую "открыть калитку" к себе. Разрешить себе чувствовать себя свободной женщиной ( какая вы и есть), знакомиться с людьми, встречаться с друзьями, качественно отдыхать, развлекать себя, ездить куда-то. И не включать его в свои планы. Я считаю, что эксклюзив на женщину нужно заслужить. И не сексом и подкарауливанием. А свято место пустым не бывает, как известно. Караулит он. Взрослый дядько, а как школьник.
  • Оля / 28.07.14 10:31
    Если за 6 лет не ушел, то не уйдет. Я бы не смогла начинать отношения с женатым: пусть сначала разведется, а потом уже со мной начинает. Если бы ему было жалко жену, он не завел бы любовницу. Бесперспективно. Что делать: искать нормального мужчину. Как можно любить мужчину, терпеть его связь с женой и параллельно искать кого-то на горизонте.
  • Прелесть / 28.07.14 10:24
    Ольга, нет никакого другого совета, кроме, как " полюби себя" Только без любви к себе женщина может любить такой сыр бор. Ольга, планета переполнена мужчинами! Да еще какими!!! :-P Вот уж нашла пуп земли :-(
    • Прелесть / 28.07.14 10:46
      Я лично советую начать с медитаций прощения. Для начала научиться прощать себя за ВСЁ буквально. Потом будет получиться прощение других. А когда умеешь прощать себя и других, то становится совсем неинтересно зависать на драматике. Ведь без любви к себе ( где основа - прощение себя за всё! ) женщина подсаживается именно на страдания. Полюбив СЕБЯ истино женщина не задерживается на ожиданиях, она реально притягивает только любовь!!! А не драматику любви. Почувствуйте разницу - позвольте себе полюбить себя!! Желающих разделить вашу любовь к Вам найдётся больше, чем Вы думаете. Научитесь любить себя! Это самое главное,что стоит вклада своей энергии!! Я это поняла с детства. А сейчас сегодня здесь и сейчас убеждена на все 1000%. Желаю удачи в этом творческом процессе.
      • Оля / 28.07.14 10:50
        Прелесть, посоветуйте медитацию
        • сара / 28.07.14 13:17
          в интернете полно всяких медитаций. Есть у Свияша и у Правдиной техники прощения и всякое другое.Да и вообще надо искать под себя .Что то вам подойдет,а что то нет.Сейчас огромное количество авторов и сайтов. Есть и семинары.Многим нравится Синельников.Кому что нравится.
          • Оля / 28.07.14 13:38
            Спасибо. Я кучу всяких без разбору пробовала, хотелось узнать, может быть есть какие-то проверенные методики. Недавно наткнулась на сайт Ады Конде. Там не медитации, а семинары о любви к себе. Очень интересно.
            • сара / 28.07.14 13:44
              да,много всего. Но я для понятия духа и просто настроения люблю включать видео Правдиной,просто слушаю,делая свои дела. Как то вселяет уверенность и успокаивает.Но я не люблю выполнять медитации. Люблю просто слушать .о ситуациях из жизни людей,прошедших через похожие ситуации.
    • сара / 28.07.14 13:58
      вот точно. Интересно,в ЧЕМ конкретно он для нее ПУП? Что в нем конкретно индивидуального?
  • БК / 28.07.14 09:33
    "Ставила вопрос ребром – уходил, но опять к ней возвращался". Наверное вечером в пятницу уходил, а в вс возвращался к жене, она даже не в курсе была что он от нее уходил
  • джей / 28.07.14 09:26
    Ольга, что делать? Ну начните вы его подкарауливать) понаблюдайте, как он общается с женой, убедитесь, что она не убогая, и меньше всего достойна жалости, убедитесь, что он так же целует ее как вас и что их связывает гораздо бОльшее, чем просто жалость. Если уж логические аргументы не действуют, убедитесь собственными глазами, что здесь рыбы нет) 35 лет- игрища затянулись)
    • Оля / 28.07.14 11:02
      Мужчина может любить двоих одновременно. Но только в том случае,если это устраивает обе стороны. Как только кто-то скажет: выбирай - я или она, ему придется этот выбор сделать. И все-таки жена, которой изменяет муж достойна сочувствия. Ведь измена- это ложь и предательство.
      • сара / 28.07.14 13:26
        наш кум долго боялся признаться жене. Признался,когда любовницу положили на сохранение аж на пятом месяце. У жены был криз гипертонический.Хотя уже тогда они якобы вместе не жили и постоянно ссорились.Я не знаю как сейчас живет его бывшая жена.Я ее давно не видела. Но вот так мужика окрутили. Причем у новой уже было два мужа,и два ребенка от каждого мужа. А зацепила она его ребенком. Он очень любит детей.Она так всем и говорит,что ее в нем подкупило его отношение к детям.К тому же у нее папа очень богатый. Короче,мужику крупно повезло.Это еще раз доказывает,что внешность жены не всегда что то решает.Ушел от красивой жены к обычной,но хитрой и с богатеньким папой.А еще его бывшая сетует на то,что она вся такая прямая,а та,видимо,умеет находить подходы ко всем. С его мамой она подружилась. А бывшая ссорилась.
        • Оля / 28.07.14 13:48
          Мой дядя спустя около 25-летнего брака с тетей и взрослыми детьми уже в очень зрелом возрасте ушел к другой женщине. В нашей семье никому в голову не приходило осуждать ее за то, что она его "увела". Чужая жизнь, чужие отношения, дело личное. Мне до сих пор непонятно, как можно за такое осуждать кого-то.
  • 50/50 / 28.07.14 09:05
    Ольга, из опыта общения с долгими любовницами и вообще любовницами - у ВСЕХ есть своя выгода, кроме пресловутых игр)) даже у тех, кто поначалу наивен до розовых соплей и получил от любовника самое бОльшее выезд на шашлык и мимозу на 8 Марта)) ну и его член, конечно) вот вылазит оно, как ни крути)) поэтому выходите из образа и признавайте, что Вы просто проиграли, что жаль уже 6 лет (а не любви) и пора завязывать многолетнее якобы понимание его жены)
  • Сирена / 28.07.14 07:46
    Наверное своей жизнью заняться наконец. Шесть лет! Ужас! Шесть лет потрачено на чужие игры. Или играйте дальше, возможно, что вам это нравится.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору