Я эгоистка в маминых глазах


У меня не сложности, но некоторое недопонимание с мамой. Так получилось, что папа умер, когда мне было 15 лет, мама осталась с двумя детьми - мной и 5-месячной сестрой. Поскольку мама на момент папиной смерти не работала, нам пришлось очень туго, я иногда даже школу пропускала или ходила на школьные мероприятия с маленькой сестрой, когда маме нужно было решать проблемы. В итоге, пока все мои сверстники гуляли во всю, я не могла себе этого позволить, с 16 лет я уже подрабатывала, чтобы помочь семье, времени на гулянки у меня, конечно же, не было. Нужно было работать, учиться и готовиться к поступлению. В общем, я из-за этого даже с мальчиками нормально встречаться не могла, мама устраивала скандалы, если я в свои 19 лет приходила позже 8 вечера. У нее вечно находились какие-то дела, в которых я всенепременно должна была участвовать. В итоге, мой первый секс случился, когда мне было уже 25, и то потому, что маме стали глаза колоть, мол, почему у твоей дочери парня нет и она начала мне сама об этом говорить, но постоянно вмешивалась в мою жизнь. Я продолжала много работать, хорошо зарабатывала и отдавала почти все семье, благодаря чему мы много чего купили, сделали ремонт дома. А потом я решила уехать в другой город и начать свою жизнь. Но даже сейчас мама считает, что я должна принимать участие в их жизни, постоянно зовет домой в гости, хочет, чтобы я дарила им подарки, и конечно быть в курсе, где работаю и сколько зарабатываю. Она хорошая мама, она очень много для нас сделала, когда папы не стало, но я чувствую себя вечно обязанной ей. Как дать понять, что я хочу теперь жить своей жизнью, чтобы покупать себе, что хочу, ездить куда хочу, а не вечно думать, что дома нужны деньги и опять себе отказывать во всем? Я правда устала от этих обязанностей. А не сделаешь, еще и виноватой себя чувствуешь... Я, наверное, эгоистка, если хочу догулять положенное, то чего лишилась в юности?
Ксения, Украина, 28 лет / 29.12.16
Я эгоистка в маминых глазах

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дело не в «догулять», а в том, что твоя мама – взрослый человек, который не должен перекладывать свои проблемы на плечи детей, пусть и взрослых уже. Дети – не собственность родителей, и они не обязаны жить жизнью своих родителей, задвигая свои желания, интересы, потребности. Жизнь у каждого человека одна, и заставлять ребенка жить проблемами взрослого поколения – несправедливо и эгоистично. Когда в таком случае начинать жить? Когда строить собственную личную жизнь, семью? Когда общаться со сверстниками? Когда наслаждаться энергией молодости? В 40 лет? Так что, если это и эгоизм, то он оправдан. Мама твоя не ведет себя как взрослый человек. Она хочет разделить свои проблемы с тобой. Но ведь быть одной столько лет – это ее, а не твой выбор. Не иметь вокруг друзей и подруг, с которыми бы могла и пообщаться, и дела свои обсудить и решить – ее выбор. Но она этого не понимает, воспринимая тебя как часть собственной жизни, и не давая тебе возможности обособиться и получить автономию. Поэтому тебе придется быть жестче и настойчивее. Иначе так и будешь обслуживать интересы матери до победного. Побыть ей помощницей и нянькой ты еще успеешь. Но сейчас, объективно, она в тебе не нуждается. И ты сама должна это осознать. Мамины требования – это ее капризы. И отказ подчиняться им не приведут к катастрофе: мама не начнет умирать с голоду, они с сестрой не замерзнут в холодной квартире, их не выселят из дома, сестру не выгонят их школы. Что может случиться, если ты проявишь здоровый эгоизм и, наконец, займешься своей личной жизнью? Никаких катастроф. Маме надо привыкать жить самостоятельно, и лучше дать ей четко понять, что ты готова ей помогать, но не в ущерб собственной личной жизни.
  • Сергей

    Ксения, ты действительно эгоистка. Однако смею тебя уверить, точно такая же, как я, например, или любой другой человек в этом Мире. Увы, но все мы и всегда хотим чего-то только для себя, и не желаем нести ответственность за других, думать о ближних. Мы все хотим свободы. Это наша, человеческая природа, и это нормально. Другое дело, и слава Богу, что большинство, все-таки, чуть раньше или позже, но понимают, что свобода – это не более чем осознанная необходимость. То есть, что бы мы ни думали, как бы ни стремились к некой гипотетической абсолютной воле, но, чтобы выжить в этом Мире, мы обязаны ограничивать себя, брать на себя какие-то обязательства, подчиняться условиям и условностям, и совершать, порой, сильно затратные по всем параметрам действия. Вот и получается, что быть абсолютно свободным просто физически невозможно. Так что смирись. Мы все кому-то чем-то всегда обязаны и, возможно, именно умение «платить по счетам», делает нас хорошими или плохими людьми в глазах окружающих. Что же касается отношений с мамой и желания получить больше личной свободы, то это тоже совершенно нормально. Все дети, всегда, стараются стать как можно более независимыми от родителей. Правда, при этом нам всем хочется, чтобы родные продолжали оказывать нам помощь, когда это нам нужно, чтобы поддерживали и утешали, брали на себя наши заботы и проблемы, поздравляли с праздниками, дарили подарки. В то же время, ты также делаешь для окружающих довольно много, и имеешь полное право требовать в ответ что-то для себя. Но как найти золотую середину? Увы, помочь в этом не сможет никто. Тут только личный опыт, взаимные связи и уважение в семье, метод проб и ошибок, взаимные обиды и примирения будут формировать ваши будущие отношения. Собственно – это и есть жизнь. В общем, прекращая жаловаться, взрослей, набирайся опыта, учись отстаивать собственные интересы, и искать баланс с чужими. Ты взрослый человек и ты свободна все это делать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон 29.12.16 00:49
    Ксения, потеря кормильца для многих женщин страшная трагедия, вероятно Вы заняли в маминой системе координат место мужа- отца. Мамочке пора взрослеть и идти своими ножками. Даже если на какой то момент Вы все переругаетесь, Вам нужна собственная жизнь, семья, муж и дети. Вы очень сильно задолжали самой себе и искренне желаю Вам воспитать в себе немного эгоизма. Захотите обсудить парня, нам в ленте напишете и мы вместо мамы, все перетрем без скандалов:)
  • *** 29.12.16 09:29
    мама навесила на дочь роль папы. И с каждым годом ей удобнее и выгоднее это делать.
  • жужа@ 29.12.16 01:52
    Так и есть. Помню похожую историю коллеги , ей было 35, когда умер отец, осталась никогда не работавшая мать и сестра - подросток. Мама решила, что Маша теперь их кормилец и пошли претензии: мне надо на море, сестре на выпускной. Кончилось тем, что Маша уехала в Германию, подальше
  • Юликон 29.12.16 17:41
    Свет, ты посты героини читала, тебе нормально все , не видишь ее крики о помощи? Попробуй применить свои люблю- помогаю ущербным, по отношению к 15 летнему ребенку, который потерял отца и резко стала должен и еще виноват. Надо быть слепо глухо тупой, чтобы не понимать, что ребенок выгорает, что у нее нет личной жизни, нет семьи и нет детей в 28 лет.
  • Krazy 29.12.16 19:46
    Вы не ей должны дать понять, а сами в это поверить. Нормальные люди в подростковом возрасте отделение от мамы проходят. Вы вот сейчас. Я тоже в почти тридцать границы стала устанавливать. И знаете, кто везет, на том и едут.
  • Krazy / 29.12.16 19:46
    Вы не ей должны дать понять, а сами в это поверить. Нормальные люди в подростковом возрасте отделение от мамы проходят. Вы вот сейчас. Я тоже в почти тридцать границы стала устанавливать. И знаете, кто везет, на том и едут.
  • Персикова / 29.12.16 18:53
    Девчонки , мне пора собираться , мы уезжаем. Всей семьей , с друзьями , детьми , их парами , в общем , близкими людьми. И брат , кстати с семьей тоже туда приедет из Краснодара ))) Будем дышать чистейшим горным воздухом , любоваться невозможной красотой гор Кавказа , пить шампанское и радоваться жизни))) Я хочу заранее поздравить вас с наступающим НГ . Желаю вам всем и вашим близким здоровья и любви ) Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь , что любовь правит миром. Нет без неё счастья , даже , если полно денег и всё можно купить . Желаю любви вам во всех её проявлениях ! За столько лет я вас всех уже полюбила ))) Несмотря на разницу мнений и отношения ко мне или между собой , я реально вас считаю уже своими близкими. Читаю ваши мысли и много чего для себя достаю оттуда . Поздравляю , обнимая , с любовью , ваша Персикова) ).
  • Персикова / 29.12.16 18:06
    Я , когда письмо читала , подумала, сначала , что героиня с матерью тягалась за первенство , вот как бы странно это не показалось. Почитав отзывы её , подумала , что точно дело не в деньгах и не в том , что ей работать пришлось рано , деньги давать и матери помогать. Какая-то ревность сквозит , что вот ей столько внимания не было . Ну мне так показалось , простите , если это обидно. Даже , если бы не было материальных проблем семьи , у Ксении всё равно нашелся бы повод жаловаться.. Мать не заложила сёстрам любви. между собой - мне кажется от этого всё А то , что дальше , как снежный ком на это накатывается. ,
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Котяра / 29.12.16 20:17
      Мне кажется это не ревность. Это именно вопрос личных границ. Поэтому перечислены все те вещи, где она чувствовала ущемление границ. Помощь должна быть все таки от души, а не подневольно. Просто быть честной сама с собой. Хочу или не хочу помогать. Будет ли мне лично хорошо или плохо от моего решения?
      • Прелесть / 29.12.16 20:49
        Совершенно верно. Её помощь подневольна. Не от души. Поэтому и в тягость.
        • Котяра / 29.12.16 21:34
          Да. Значит требования превзошли ее желание дать. Так почему не сказать - это я не могу? Ну что делать, я не совершенна). Мама, а ты любишь меня вот такую? Несовершенную?)
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Котята / 29.12.16 22:05
              Нет, это не детали). Это ответ на вопрос откуда у нее столько негатива - а любит ли мать ее саму? Или любит как в анекдоте про помидоры - есть люблю, а так нет
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Персикова / 29.12.16 17:28
    Колибри , там ниже написать не получается. "что сестра чувствует себя ущербной" - а вы тут причём?" Да при том , что она сестра , старшая . Не знаю , я бы очень переживала , если бы знала , что мой брат чувствует себя ущербным или у него другие проблемы , мне было бы больно. И , если у меня есть возможность помочь , то я помогла бы именно потому, что я его люблю , а не потому , что я при чём или ни при чём.
    • Юликон / 29.12.16 17:41
      Свет, ты посты героини читала, тебе нормально все , не видишь ее крики о помощи? Попробуй применить свои люблю- помогаю ущербным, по отношению к 15 летнему ребенку, который потерял отца и резко стала должен и еще виноват. Надо быть слепо глухо тупой, чтобы не понимать, что ребенок выгорает, что у нее нет личной жизни, нет семьи и нет детей в 28 лет.
    • Котяра / 29.12.16 17:42
      Вот знаешь вопрос - за кого тебе больно, а за кого нет. Без относительно этой ситуации. Например у твоего брата была бы стерва жена, она требует, а ты им помогай.. Вот что ты будешь делать? Где закончится твое терпение?
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Котяра / 29.12.16 17:58
          Да, это не о деньгах. Но я спрашиваю - до какого предела ты готова ему помогать? Снимешь последнюю рубашку и отдашь ради его каприза? Или все таки нет?
          • Котяра / 29.12.16 18:02
            Кстати байка) лет 10 назад девушка работала в банке, украла там денег чтоб расплатиться с долгами брата по казино, отсидела лет 7, помиловали. Громкая история была
          • Персикова / 29.12.16 18:11
            Последнюю рубашку ради каприза - нет. Но , если имею возможность , то и каприз помогу исполнить. Тут нельзя однозначно ответить. МЫ же не о капризах говорим.
            • Ellis / 29.12.16 18:17
              А последнюю рубашку не ради каприза. Ну Свет, если есть ребёнок, если нет где жить, и деньга нужна чтобы оплатить 1) жильё 2) садик ребёнку 3) купить дитю шапку-сапожки-куртку, 4) илеть 100рублей в НЗ на всяк случай если надо в аптеку или хз на что? Тут же не о том речь, быть жлобом или нет. А где границы..?
              • Персикова / 29.12.16 18:42
                Я не пойму , ну как вы предполагаете я должна определить , последнюю или предпоследнюю , и что при этом мне нужно отделить т.д. Границы они у каждого в душе. Куда-то уже мою мысль не в ту сторону интерпретируете)) Кстати , Ксения НЕ последнее отдает , разве нет?
    • Ellis / 29.12.16 17:54
      Света, у тебя любимый муж с юных лет. И даже в 90-ые у тебя были сбережения в банке, а не нищета. Разница есть когда мы помогаем потомучто можем и хотим. И когда на 15 летнего ребенка повесили список обязанностей. Если ей с этим некомфортно, а она боится сказать маме.. Тут что-то не так.
      • Персикова / 29.12.16 17:58
        Я и тут не вижу нищеты. Я не буду спорить . Кстати , в 15 лет у меня тоже было полно обязанностей , несмотря на обеспеченность . И подрабатывала и за братом смотрела , если была необходимость . А в это время тоже в принципе могла погулять с мальчиками)
    • 50/50 / 29.12.16 17:55
      Свет, тебя родители правильно воспитали. а большинство людей все-таки "изуродованы своими родителями" (с), не помню кто сказал, но в точку)) вот насчет вины, буквально сегодня моя старшая подруга жаловалась на внука, которого выгнали из семи школ))) тоже вот так жалели, что он без отца остался, причем он был тогда единственным внуком
      • Персикова / 29.12.16 18:15
        Ну да, перегибов воспитания полно)) жалеют -пережалеют , нанося только вред. Я не знаю насколько сестра Ксени избалована и тд. А может , она Ксению как фею ждет и ей любая вещь , как талисман - сестра же подарила!! И может , когда она вырастет , то будет самой близкой ей душой ? И помощь когда-то вернет сторицей?
  • Тыковка / 29.12.16 16:49
    Автор, я понимаю, что это невозможно, но вам нужно научится быть "плохой девочкой". Иначе вся ваша жизнь коту под хвост пойдёт на исполнение чьих-то нужд.
  • Автор8 / 29.12.16 16:22
    Спасибо за советы всем. Я постараюсь до мамочки донести свою позицию, надеюсь, что мы найдем общий язык и она поймет. Может, ей будет неприятно, но я думаю, что это тоже будет для нее пищей для размышлений. Самое главное, что все живы-здоровы, а с таким мы разберемся потихоньку. Всех с наступающими)
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • сорока / 29.12.16 16:05
    Ксения, смотрю, капитально на вас чувство вины повесили, за то, что у младшенькой папы нет. И некому девочке имижд среди сверстников поддерживать. У тебя же папа был, значит и спрос с тебя больше? Это тебе всё мама в голову вбить успела или именно твои собственные додумки? Именно с такими заблуждениями и стоит расставаться. Если кому-то в жизни не сильно повезло, от независящих от него обстоятельств, как в даном случае твоей сестре - лишилась отца, то и живут именно по тем реалиям, которые имеют. Некоторые матери, чувствуя надобность именно мужчины в доме, мужчину такого и находят. Буквально костьми ложатся, но мужчину на выполнение планов по обеспечению припахивают. Другие сами, что говорится, на двух-трех работах. Они же понимают - ребёнок должен быть не хуже других. Значит и выполняют сами программу минимум. В любом случае, человек всегда сам отвечает за свои хотелки (потребности), зная как их воплотить в жизнь, либо на кого их спихнуть. Так вот твои личные хотелки ни чуть ни менее значимы. Молодой женщине нужны тряпки, косметика, туфли, сумки, развлечения. И перестань уже бултыхаться в чувстве вины. Просто задай маме вопрос - почему ей Да, тебе Нет. Вопрос про возраст не рассматривается, там не грудной ребёнок, ей тоже уже можно разъяснить: нет денег - нет игрушек.
  • Колибри / 29.12.16 15:37
    Ну что сказать, мама произвела подмену понятий: на вас возложили функцию мужа вашей мамы. Маме так очень удобно, и ваш от неё отрыв для неё означает примерно то, что было бы, если бы от неё ушёл хороший муж, который её всегда обеспечивал, приносил деньги в дом, помогал воспитывать ребёнка: вашу сестру, был ей партнёром во всех её делал. Поэтому не надейтесь, что она Вас благославит на личную жизнь в другом городе и платочком помашет. А что будет, когда у вас появится муж! Это будет всё "тебе штаны важнее матери и сестры! Тебе чужой мужик заменил родных! Он тебя бросит, к кому ты побежишь! А у меня скоро инфаркт будет, вот ты на моей могиле поплачешь, да будет поздно!". Таких случаев: подмена ребёнком мужа бесконечное множество, даже если у мамы и есть муж! Просто управлять ребёнком удобнее, чем управлять мужем, ребёнка с детства растишь под себя, вбиваешь ему комплекс вины, рассказываешь, какой папа плохой, переваливаешь на его плечи ответственность за свою жизнь. Так что: плохой дочерью и виноватой вы будете в любом случае. Запомните, что вы не несёте ответственность за мамину жизнь, она взрослая женщина. Просто чётко скажите: у меня другие планы. Можете посылать им чётко определённую часть денег (но без большого ущерба для себя), этим самым откупаясь перед свей совестью. Больше вы ничем не обязаны. Вы не просили рожать ни себя, ни сестру. Вы поддерживали маму достаточно долго. Всё, вы ничем больше им не обязаны и ничего не должны.
    • сорока / 29.12.16 16:13
      Согласна, обговорить определенную и не сильно большую сумму в месяц можно. Акцент делаем именно на небольшой, которая не будет выбивать собственный бюджет из калеи. Но можно и вообще ограничиться подарками, деньги же периодически и если есть на это возможность. Ксения, сестра растёт благодарной девочкой? Она понимает, что и ты принимаешь непосредственное участие в её неотрыве от сверстников? Тут палка о двух концах, как бы чистую потребительницу ещё не вырастить, которой все только должны будут.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Юликон / 29.12.16 14:36
      Сколько лет папе было, когда он начал младших содержать?
      • Персикова / 29.12.16 16:43
        Около 20 , это уже полностью , а вообще он уехал и начал работать в 16 , Помогал поднимать младших ( их было 8))) , а потом , уже имея своих детей продолжал помогать матери материально.
      • Персикова / 29.12.16 16:57
        Юль , дело не в помощи и не в том , мужчина ты или женщина и сколько тебе лет . Дело в потребности помогать , если можешь и если нужно твоим близким. Я вот тоже не буду счастливой , если у меня икра на бутерброде , а у моих нет масла)) Я не говорю , что все так должны жить . И я из письма не увидела, что мать прям её заставляет или силой вытаскивает из нее помощь. Больше её собственные додумки мне кажется , и мучается именно потому , что ей жалко того . что она отдает . Не от души , потому и терзания. Я сразу написала, что я сегодня в меньшинстве))) Но , мы же все разные ?
    • Татьяна / 29.12.16 15:08
      сама то собой когда нибудь жертвовала?или из младшеньких-потребителей?
      • Персикова / 29.12.16 16:44
        Татьяна , ну попали вы в точку)) Я , как раз , старшая
        • Персикова / 29.12.16 16:51
          И представьте , жертвавала) В 90-е , когда с деньгами было ох как трудно , я отдала все сбережения своему младшему брату , чтобы он смог оплатить учебу и получить редкую специальность ., а второе высшее было платно и стоило как самолёт . И хорошо , что отдала , они в дело пошли) Брат благодаря этому имеет редкую инженерную специализацию и это дает ему неплохой заработок на все времена. А лежа на счету в банке , они бы тогда сгорели или девальвировались.
          • [email protected] / 29.12.16 17:30
            Света, если у тебя на счету в 90-ые были деньги и их было достаточно чтобы оплатить настолько дорогое образование брата, значит... с деньгами было не туго.))) Далеко не туго. Многим в те времена не хватало на еду и на куртку детям. КОнечно лучше отдать брату на нужды, чем чтобы их инфляция сожрала. Если есть возможность помочь, так грех не помочь. Но я не думаю что тебя дома пилили и кто-то на тебя давил, чтобы ты деньгами поделилась?
            • Персикова / 29.12.16 17:38
              Умка , это всё , что у нас было)) Вообще всё. Отложено на мебель , на что-то еще , бабушка продала дом и отдала нам часть денег , чтобы мы себе купили участок и стоили дачу . Я уже писала сегодня , мне кажется , что героиня сама себя больше пилит в мыслях , чем это есть в реалиях. Ну в общем , я не навязываю своё понимание жизни. Моё такое. И если я дала, помогла , то это от души и я не стану писать письма , как мне избавиться от помощи близким. На мой взгляд , сегодняшняя проблема НЕ материальная , не денежная.
              • Котяра / 29.12.16 17:46
                Да это не материальная проблема. Эмоционально помогать матери тоже нелегко. И тут четких правил не бывает.
    • Ольга / 29.12.16 15:38
      Мой супруг всегда ревновал мой кошелёк к родственникам. Когда я высылаю домой деньги или посылки он со мной не разговаривает и сердится!!! Всегда повторяет что он ничего от моих родных не хочет, но наши деньги высылать никому не будет. Мне обидно то как!
      • Персикова / 29.12.16 17:00
        А мой супруг дает деньги моим родителям и уговаривает их взять эту помощь . Деньги неохотно берут , он покупает , что видит необходимым , то газовый котел новый в дом то еще что. Хотя , по-честному , они и не нуждаются)) Просто ему хочется им помогать , ну вот хочется.
    • Колибри / 29.12.16 15:42
      Проблема в том, что есть люди, которые считают, что другие им должны до смерти. Что ни сделай - всё будет мало, должен же ещё больше. У подруги история: её мужа его мать отвергла, когда в возрасте 25 лет он женился и уехал в другую страну, где стал хорошо зарабатывать. План той матери был такой: сын должен вывезти заграницу её, мать, и младшую сестру (отец там тоже был, но роли не играл, её роль играл всегда старший сын), т там их хорошо обеспечивать (к слову, мать и сама хорого всегда зарабатывала в России). Так как сын женился и заграницу вывез именно жену, мать от него отреклась. К 2м своим внучкам от сына ноль интереса, первые 7лет их жизни она их не видела и не хотела, потом 1 раз увидела. Та мать обожает свою дочь, для той всё всегда должно было быть самым лучшим. Старший сын всегда должен был обходиться малым. Классика.
    • Прелесть / 29.12.16 16:05
      Персиковой. Я совершенно это же чувствую из письма. О чем написана утром. Я прихожу к выводу что люди реально не умеют жить дружно. Или рвать. Или мучаться. Странно. Грустно.
      • сорока / 29.12.16 16:24
        Если ведернуть из контекста слова про дружное житье, не совсем понятно, к кому это больше относится, к матери или дочери. Если старший член семьи витит дружбу в потребительском смысле, так же её будут и видеть остальные, особенно самые младшие. Ксения уже объяснила дополнительно, сейчас младшей сестре создаются условия для соответствия окружению. Такие потуги добром не всегда и неидля всех заканчиваются. Правильнее сразу и четко понимать своё место по солнцем, желая самому что-то с этим сделать в дальнейшем. К примеру, сестре Ксении лучше сделать акцент на учебу, а на на новый айфон от старшей сестры.
      • Персикова / 29.12.16 16:45
        Вот да , поражают крайности. Неужели для начала поговорить не пробовали...
    • Прелесть / 29.12.16 16:21
      Персикова, Я судя по минусам в полном меньшинстве. Но я точно знаю что наша позиция самая благая. Всему роду и на сто лет вперёд. Услышала бы автор. У нас реальные конкретные результаты.
  • [email protected] / 29.12.16 13:44
    У меня в юности была "подружка", Ирка. Хорошая девчушка, она меня старше на 7 лет была, жила по соседству моей бабушки в Украине. Наши мамы в детстве дружили. Я всегда тусила возле нее, она была для меня как пример для подражания или что-то в роде авторитета. Когда Ирке было 14 лет, ее мама вышла замуж и родила еще 2 детей-погодок. Муж мамы погиб в автокатастрофе во время последней беременности мамы. Конечно, Ирку припахали еще как. Она была няней, домохозяйкой и так далее. Мама занялась бизнесом, торговала на толчке. Деньги были. У Ирки во дворе всегда было полно народу, парни ее любили очень. Она сама не красавица была. Низкая, широкие бедра, крупные черты лица. Но было в ней что-то такое, что всек ней липли. Й я в том числе. Как мёдом намазанная туда бегала. Секс у нее наверняка был. Такие ребята к ней ходили. Сейчас у Ирки 4 сына, муж и свой цветочный магазин. Мама ее стала очень небедной, купила Ирке дом. Они как-то вдвоём поехали на рыбалку, без малышни. И поговорили по душам. Рассказали друг другу всё что сидело глубоко. И сейчас общаются прекрасно. Я думаю, это очень важно, что они наконец услышали друг друга. И что мать не пыталась сесть финансово на шею, а старалась. Замуж ее мама никогда уже не вышла, она стала мужчиной в юбке. Характер оййй.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору