У мужа кризис, но как ему помочь?

Я к вам уже обращалась за советом 10 лет назад, и Вы мне здорово помогли. У меня такой вопрос. Мы с мужем женаты 7 лет, у нас три сына. Мужу 40 лет, мне 38. И вот сейчас у него начался кризис среднего возраста, возможно, и семилетний кризис семейной жизни. Отношения у нас очень хорошие. Семейный бизнес, много нажитого имущества. Он интеллигентный, умный, порядочный, без вредных привычек мужчина. Очень сильный по духу. Детьми много занимается, помогает мне по дому. Но в глазах тоска. Смотрит на меня грустными глазами и умоляет, чтобы я ему помогла преодолеть кризис. А я ему говорю: «Хватит ныть! Ну как, я тебе помогу? С кризисом каждый человек должен справиться сам. Я потрачу на тебя много сил и энергии, а ты потом меня возненавидишь за то, что показал свою слабость и уйдешь к другой». Подскажите, правильно ли я поступаю? И как женщина может помочь мужчине? Кстати, я его поддержала в том, чтобы он ушел с работы на которой проработал 18 лет. Теперь он открыл собственную фирму. Денег стало меньше, но как мне кажется перспектив больше.

Алена

Нет, ты неправильно поступаешь. Любой человек, который просит помощи, меньше всего ждет и хочет, чтобы ему говорили «хватит ныть!» Он ждет совершенно других слов и поступков. И уж тем более не стоит говорить любимому человеку, дескать «я тебе помогу, а ты меня бросишь и уйдешь к другой». Помимо того, что в этом нет логики, подобные заявления подрывают основу отношений – доверие друг другу. Получается, тебе вполне нормально, когда муж в депрессии, потому что, если у него все будет хорошо, он пойдет найдет себе получше тебя? На мой взгляд, первое, что должен почувствовать человек, который посылает тебе сигналы о помощи, - это безусловную любовь. Говорить «я тебя люблю» через 7 лет совместной жизни, возможно, уже не просто. Но жизненно необходимо. Также как важно обнимать друг друга, просто сесть рядом, обнявшись, и сказать банальное, но очень искреннее: «Мы справимся с этим вместе, обязательно справимся». Мужчине, как правило, не нужно, чтобы женщина решала за него проблемы или физически помогала в чем-то. Ему нужно, чтобы женщина его вдохновляла. В этом и есть помощь. Служить музой для преодоления трудностей. Ободрить, сказать, что веришь в него (и действительно поверить). Эмоциональная помощь ему важнее, чем любое физическое вмешательство. С физикой он сам разберется. Но женщина – это источник внешней энергии, к которой ему нужно периодически подключаться, чтобы подзарядиться. И, кстати, обрати внимание на «денег стало меньше» - возможно, твой муж волнуется как раз по этому поводу? Может, он не вполне уверен, что ты одобряешь то, что происходит сейчас? Может, его гложет чувство ответственности за то, что доходы семьи из-за него снизились? Попробуй обсудить с ним это начистоту. Он может банально комплексовать, что своим желанием уйти в собственный бизнес он понизил уровень жизни семьи. И он не в курсе, что для тебя в этой ситуации все ок. Вот и пытается обходными путями услышать от тебя: «Милый, все отлично, я рада, что ты занимаешься тем, что тебе нравится, нам хватает на жизнь, расслабься».
Сергей

Ильвира, на мой взгляд, для начла стоит просто поговорить с мужем. «В глазах тоска» - это не диагноз, а всего лишь твое видение ситуации. Дело в том, что любой кризис – это набор довольно точных «хочу - не хочу», «хочу, но не могу», «могу, но уже не хочу». И для того, чтобы что-то начало меняться, требуется осознать, что же конкретно хочется, можется, или наоборот. А как это узнать, если не разговаривать? Причем усадить благоверного на стульчик, сесть перед ним с блокнотом и заставить диктовать чего там у него в голове творится – не получится. Тут нужно будет проявить терпение, и попытаться разговорить человека. Пусть расскажет, что его гложет, поделится своими страхами. Иногда, кстати, этого вполне достаточно, чтобы он начал меняться. Да и ты сможешь что-то советовать уже более осмысленно. Однако увы, но подобный подход в семье редко реализуем. Все заняты, у каждого своих забот полно, особенно когда дети внимания требуют. И коли так, то лучшим способом будет обратиться к психологу и поговорить с ним. Что же касается тебя, то мужу в первую очередь нужна твоя поддержка и уверенность в том, что его любят. Причем для этого много и не нужно. Выдержать принцип пяти объятий в день, столько же раз сообщить о том, как любишь и какой он у вас замечательный, сказать, что все будет хорошо, вы со всем справитесь, поскольку вместе, и уже будет большой плюс. А вот «наезжать» и пытаться «расшевелить» оскорблениями – не стоит. А уж тем более заявлять о том, что не собираешься помогать, поскольку не желаешь тратить силы на потенциального изменника. Ведь тогда получается, что ты ему не веришь, а, значит, и не любишь. Таким способом ты добьешься ровно того, о чем и говоришь.

30 августа 2017, 00:00

Ильвира Москва, 38 лет

Подробнее