У мужа есть духовная любовь


С мужем мы в браке почти 10 лет. Жили, не скажу, что всегда гладко, но жили. Были и счастливые моменты, и не очень. Когда родилась дочь (сейчас ей 9), муж много времени пропадал с друзьями, пытались строить бизнес. В то время он и загулял. Гулял много, но я не знала. Даже подумать не могла. Узнала лет через 5. Простила... Он изменился. Говорил, что понял, как ошибался. С этого момента наша жизнь очень поменялась. Мы стали жить душа в душу. Он стал совсем другим. Любящим, заботливым. Потом он встал на путь духовного развития. Медитация и все такое. Потом предложил венчаться, родить еще одного ребенка. Но...

3 месяца назад, по работе он познакомился с одной женщиной. Она замужем, но с мужем нет никаких отношений. У ее мужа другая женщина, она в курсе, приняла и отпустила. Просто живут вместе. Мой муж говорит, что между ними необъяснимая связь. Он будто встретил родственную душу. С ней легко, ей можно открыться, она будто его человек. У него чувство, что он знает ее всю жизнь. Самое интересное, у нее к нему те же чувства. Секса у них не было. Это 100 %. Поцелуи, нежности, прогулки да, секса – нет. Говорит, что хочет ее, но они это обсудили, и решили не растрачивать ту энергию, что между ними, на животные инстинкты. В то же время от меня уходить не хочет, говорил, что любит.

Сейчас страсти поутихли, они не встречаются, но постоянно переписываются. Говорит, не может ее оставить. То есть, может, конечно, но будет такое чувство, что оторвется кусок его души.

Я сначала много плакала. Не истерики и скандалы, а просто, когда одна, было очень больно. Пыталась принять, отпустить. Но не могу. Секса с мужем пока нет. Общаемся как друзья. И вроде бы я успокоилась, но... не могу себя обманывать. Болит душа и плачет. Стараюсь не показывать, но нет-нет, да проскакивает мысль негативная. Говорю: «Попробуй с ней». А он не хочет от меня уходить. Говорит, что я всегда буду на первом месте, что любит меня. Но и ее не может вычеркнуть. Тоже, наверное, любит, какой-то своей любовью. Что делать – не знаю. Боюсь извести себя до нервного срыва, потому что мысли все чаще и чаще рисуют неприятные картины, и сны на эту тему стали регулярными. Вот так и живу.

Наталья, Москва, 36 лет / 12.10.18
У мужа есть духовная любовь

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 9 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.78 из 5. 9

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Боже мой, а ради чего ты «страдаешь»? Секса нет, счастья нет, даже радость и та кончилась. Покоя нет. Время идет. Муж в это время с видом просветленных ходит налево (вот, прости, не верю в поцелуи и платонические бла-бла между людьми, которым слегка под 40, особенно, если после этих встреч у мужика никакого сексуального интереса к жене не возникает). Давай, будем практическими циниками, а? Что тебе лично дает жизнь с таким мужчиной? Ничего, кроме нервотрепки и страха быть брошенной. А в позитивном-то плане что? Ноль. В духовном, может? Тоже ноль. В финансовом? Он тебя содержит? Если нет, тогда опять вопрос: что ты имеешь с того, что твой муж легально имеет «духовную любовницу»? Боишься, что эта история – единственное яркое событие в твоей жизни?

    Прости, Наталья, но если ты сама себя не любишь, почему ты решила, что кто-то должен тебя любить? Ты простила мужу измены, причем, многократные. Окей, твой выбор, к тому же, прощение он просил оптом, за прошлые грехи. Но сейчас-то ты зачем терпишь такое над собой надругательство? Почему ты ведешь себя как совершено не уважающая себя женщина, которая готова прощать что угодно, лишь бы ее не бросили? Ты бы своему мужу еще сумку б собрала и отправила «пожить» у духовной подруги, так сказать, подзарядиться. И еще б предложила привозить бельишко на стирку и глажку.

    На мой взгляд, тебе нужно вспоминать, что ты себя не на помойке нашла. И мужа пора приводить в чувства. Страдает и сохнет по своей духовной любви – вот пусть к ней и чешет. Со всеми своими чреслами. Очень удобно «духовно» общаться с одной, а бытовуху делить с другой. Отправь его протестить опцию «два в одной». Так чтобы и над чакрами работать умела, и борщ варить. А сама займись чисткой своих собственных чакр и кармы. Ты себе все конкретно попортила, живя 10 лет в таких откровенно токсичных, не приносящих радости бытия, отношениях. Пора учиться любить себя и уважать. А тех, кто не может делать того же – в сад, над чакрами работать.

  • Сергей

    Наталья, лично я не верю во всякую чепуху вроде необъяснимых связей между мужчиной и женщиной и в долгое «духовное» общение тоже. В приятельские взаимоотношения – верю, в отношения брат – сестра тоже верю. Но не более того. Если же двое сами говорят, что хотят друг друга, но по каким-то «высшим» соображениям не дают волю желаниям, то это либо искренне верующие монахи, либо лжецы. В данном случае, как мне думается, тебя банально «разводят». Полагаю, твой муж нашел себе «левый» отдых в лице некой дамы. И общение у них состоялось полноценное. Ведь раньше он был любителем погулять, вот и принялся за старое. Однако ни уходить из обжитого и удобного места, то есть от тебя, ни, Боже упаси, жениться на этой женщине, он не собирается. Но ведь и объяснить происходящее как-то нужно. Вот и придумал такой «высокоморальный» сюжет. Причем, заметь, теперь мужик вполне легально может ходить на свидания, поскольку ты «поверила» и, по сути, дала добро.

    Что с этим делать? Тут выбирать только тебе. Ведь все люди разные, и у каждого человека свои взгляды, собственные предпочтения. Я, например, знаю семью, где муж с женой десятилетиями живут как деловые партнеры, и особо не переживают. Развлекаются сторонними связями кому как на душу ляжет, но не разводятся и вообще считают, что имеют самые честные, а потому прочные отношения. Есть и их полные противоположности, где развод может последовать только за заинтересованный взгляд на «сторону».

    В то же время, считаю, что бесконечный ужас гораздо хуже ужасного конца. И если тебя на самом деле тяготит ситуация, если ты не можешь нормально жить и общаться, то расходитесь. Иначе растущее напряжение однажды достигнет критической массы, и рванет. Последствия могут оказаться самыми печальными. А ведь у тебя ребенок. Поэтому лучше взять себя в руки, и объяснить супругу политику партии. Либо он живет с тобой как муж и отец вашей дочери, без всяких возвышенных любовниц, либо чемодан в руки, ключи на холодильник. Ну, а дальше уже посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
22
17


Ваше мнение 121  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 12.10.18 00:43
    Врезать ему надо тяжёлой чакрой по бесстыжей мантре, чтоб карму безвозвратно испортить и ни один косметолог отреставрировать не смог.
  • жужа@ 12.10.18 01:09
    Зачем так унижаться? Звонить какой то женщине незнакомой, может она вообще не в курсе астральной связи? Выпереть духовного мужа из квартиры и все.
  • Прелесть 12.10.18 10:51
    Опять мучаетесь дурью. Зачем мужику придавать значение бога? Зачем рыдать истерики закатывать. Организуйте наконец свою жизнь полную хобби косметологов путешествий новых сфер жизни. И мелкие шаги вашего мужа потеряют свой сакральный смысл.
  • ethernity 12.10.18 04:16
    Муж то, муж сё... А Вы где? Переключитесь на своё духовное развитие, предоставив мужу вариться в собственном соку.
  • Элфи Крекс 12.10.18 13:34
    Муж влюблен в другую. Она ему и как человек интересна, и как женщину её хочет. ( " Поцелуи, нежности", " говорит, что хочет её"). То,что " секса не было", зависит не от него, а от той женщины. Он ей предлагал ( " они это обсудили и решили") , но она не захотела из своих соображений. Захочет - будет. О жене мужчина совсем не думает, вываливает ей всё, как попутчику в поезде. Мучительно и очень унизительно для жены. Гг, видимо, написала, чтобы её утешили. Нечем тут утешать. И предложенные методы - пикапера нанять, про язву и аллергию мужа другой женщине рассказать- не сработает. Здесь или закрыть такие отношения, как отнимающие жизненные силы, или терпеть. Правда, не исключено, что в конце концов муж сам уйдёт, не к этой так к другой. И ради чего тогда будут все страдания?
  • Прелесть / 14.10.18 15:06
    Ещё хочу добавить. Если он встал на путь духовного развития то именно сейчас чёрные силы включаются и испытывают его. Он как пройдёт это испытание таким и станет. Или выйдет на солнечный берег. Или в болоте окажется. Подкиньте ему эту мысль и дайте право самому решать. Духовное развитие не позволяет оставить жену и дочь. Предлагал венчаться. Значит доведёт до венчания если не поддастся силам сатаны. А если поддастся то ответит вдвойне.
  • Инна / 14.10.18 13:26
    Секса с мужем нет у вас. Нет и у духовной любви с ним. Вопрос- а у кого он есть ? Советую задуматься над этим, ибо здоровый нестарый мужик в сексе нуждается. Возможно, вы найдёте еще одну гурию.... но скорее всего, все у него происходит именно с этой с духовной любовью. Не надо себя обманывать, что у них „ на 100 % нет секса“— вы этого знать не можете. И это не соответствует мужской натуре- если мужчине нравится женщина именно как женщина, то и секса он хочет. А чего хотите вы?
  • Вера / 13.10.18 11:12
    Наталья, что ж бывают и такие отношения. Что делать? Прежде всего не изводить себя, мысли, рисующие неприятные картины, блокировать любовью к себе: бассейн, массаж, индпошив, посиделки с подругами, с дочерью, катанием на велосипедах, походами в кино, кафе, спортзалы... лелейте свои нервы. Касаемо мужниных духовных отношений, либо нужно дождаться, когда они, как любые другие отношения, изживут себя, либо уйти от него, приготовившись к одиночеству, вероятно вы и встретите другого мужчину, всего ничего вам лет, но вот беда хорошие мужчины при своих жёнах. Душевного спокойствия и счастья!
  • Я / 12.10.18 22:03
    Перечитала. ..господи, оторвется кусок его души. ..а когда они обсудили не растрачивать энергию, вас почему не спросили? Автор, вас ,простите, за чернуху какую-то держат. Есть пары,которые приемлют свободные отношения, но тогда и ему и вам,и это обсуждается ОБОИМИ ,а здесь. ...мозгоёб он,не можете порвать, хитрите и проучите кобеля.
  • Я / 12.10.18 21:53
    Если есть причины не расходиться, попробуйте найти тоже себе духовного друга, которого будто всю жизнь знали. А,главное, также откровенно поделитесь радостью с мужем, и что тоже очень хотите друга, но пока держитесь, скажите мужу, как Вы теперь понимаете его и рады, что так всех здорово, высоко духовно и прекрасно...а дальше по ситуации, из роли не торопитесь выходить, можно такого духовного даже придумать или подружку попросить помочь. На таких забивать надо или учить по умному, скандалить бессмысленно, вы правильно делаете, нов от жертвой быть не надо.а духовность она ведь всем доступна и женам и мужьям, вам тоже надо развиваться.интересно, согласен ли с этим Ваш муж ,похоже, он в вашей то шкуре себя не ожидает повидать. ..вы ему разнообразьте опыт то.удачи!
  • Ната Бишкек / 12.10.18 18:32
    Хочет героиня страдать если ей нравиться такая жизнь мучиться плакать пусть так и живёт ей нравиться роль жертвы чтоб её все пожалели давно бы развилась пол квартиры её продала свою часть и начила бы жизнь заново на чё надеется не понятно муж не изменится будит всю жизнь изменять направо и налево пока стоит не о какой семьи речи нету её давно нет и не будит живут как квартиранты когда мужик гуляет виноваты бабы с своим отношением требованиями запросами а потом СТРОЯТ из себя жертв !РАЗ ОНА ТАКАЯ ХОРОШАЯ ЖЕНА ЧТО МУЖ ГУЛЯЕТ И ПРОБЛЕМА В НЕЙ А НЕ В МУЖЕ
  • Ната Бишкек / 12.10.18 18:20
    Хорошо мужик устроился любовницу трахает а жене лапшу на уши вешает он не уйдёт на два фронта ЖИТЬ удобно между мужчиной и женщиной дружбы нет и никогда не будит ненадо было его прощать один раз изменил изменит ещё выгнать и дело с концом а лучше таких мужей КАСТРИРОВАТЬ и не стоит он нервов слёз ЖИТЬ ПО ПРИВЫЧКЕ ЭТО НЕ ВЫХОД
  • 12345нвв Воронеж / 12.10.18 17:46
    Читайте акафист за семью по соборной молитве за семью Гурию Самоне и Авиве по пятницам
  • krazy / 12.10.18 17:03
    100% =) Какая уверенность. Я вот про 100% только о себе сказать могу хехе. А по-теме, самое главное забыли. Как у вас с работой, чья квартира, себя содержать можете? Он подозрительно открыто обо всем говорит - либо пытается вас пнуть на развод, либо понимает что вам некуда с подводной лодки.
    • Инна Астрахань / 17.10.18 17:33
      Верно. Наталья ничего не пишет о том,, насколько она зависима от мужа в плане финансов и квартирном вопросе. Она скорее всего не чувствует в себе уверенности в том, что сможет справиться со своей жизнью, оставшись одна с ребенком на руках. Либо она боится остаться в статусе одинокой брошенной женщины (многие стыдятся выглядеть так в глазах окружающих). Поэтому сложно что-то комментировать в такой ситуации. Советовать ей может только кто-то близкий - друг, родственник.
  • Никольски / 12.10.18 14:33
    Мне кажется, что муж в своём "духовном развитие" ошибся направлением. По моему он занимается чувственно эротическим упоением. Он этим же занимался и раньше, но без теории. Теперь к ней подкрепил эту "духовность". Мне вас жаль. Вы уже много лет катаетесь на этих эмоциональных качелях. Просто вульгарный потаскун. Из своих странствий по бабам бдля Вас и себя самого из г-на конфетку лепит. Безобразие, конечно. Ну потаскун, ну таскайся в одиночестве и без травм для матери своего ребёнка. Что ж это за любовь такая у вам? Ведь знает, что больно делает. Так не любят. Любить это и береч покой тоже. Духовность и причинение боли близким несовместимы. Я бы рвала бы отношения. Такой полигон боли из вас сделал! Так не любят.
  • Ираида / 12.10.18 14:19
    Черного кобеля не отмоешь до бела. Гулял изменял.. и дальше будет в том же духе продолжать. Если нравиться себя терзать и переживать, страдать смотреть на эту "связь духовную" то просто плыви по течению. А лучше муженьку упаковать чемоданы и в свободный полет отправить ... к духовным сферам и полному бытовому обеспечению.
  • Элфи Крекс / 12.10.18 14:02
    Попыталась ответить внизу про пикапера, но ответ почему- то сразу закрывается. Напишу здесь. Пикапера может привлечь одинокую женщину или женщину, изголодавшуюся по вниманию. Вот гг - вполне. Но её " соперница" - женщина замужняя + женщина, в которую влюблен муж героини. Зачем ей пикапер?
  • Элфи Крекс / 12.10.18 13:34
    Муж влюблен в другую. Она ему и как человек интересна, и как женщину её хочет. ( " Поцелуи, нежности", " говорит, что хочет её"). То,что " секса не было", зависит не от него, а от той женщины. Он ей предлагал ( " они это обсудили и решили") , но она не захотела из своих соображений. Захочет - будет. О жене мужчина совсем не думает, вываливает ей всё, как попутчику в поезде. Мучительно и очень унизительно для жены. Гг, видимо, написала, чтобы её утешили. Нечем тут утешать. И предложенные методы - пикапера нанять, про язву и аллергию мужа другой женщине рассказать- не сработает. Здесь или закрыть такие отношения, как отнимающие жизненные силы, или терпеть. Правда, не исключено, что в конце концов муж сам уйдёт, не к этой так к другой. И ради чего тогда будут все страдания?
  • Ерослава / 12.10.18 13:25
    Дорогие женщины не когда не поздно себя полюбить и быть счастливой.... Эта та ситуация когда чувства вашего мужа угасли к вам и осталась лишь привязанность, а любовь возможно найти и в 30 и в 40 и в 50 лет, он нашел в той женщине видемо уют и покой в душе...что ему так не хватало, видемо дров вы не подкладывали что бы хотя бы что то тлело у вас с мужем... Не страдайте отпустите начните за собой ухаживать и начните жить заного и может найдете свою любовь или же ваш мужчина сного заинтересуется вами... У меня с мужем точно так же было, и мы разошлись, а я стала ухаживать за собой жить как не в чем не бывало при этом беременная была, и не поверите мой муж меня добивался обратно и стал уважать и любить как раньше! Я желаю вам удачи автор
  • Iren Николаев / 12.10.18 13:20
    Да, не забивай ты себе голову.Только хуже себе делаешь. Переключить на: хоби, детей, работу, другого м... Ивсе насладиться.Цхаживай за собой
  • кэп / 12.10.18 12:07
    Мужик берега вообще потерял, нашел тоже подружку. Автор на иждивении однозначно и шляться она ему сама разрешила. Чтобы к ней не лез с сексом, но видно это "духовная подруга" подзадержалась, вот у автора и паника. Пишет, жалуется, ждёт совета как избавится. Короче оба берега потеряли, а точнее просто не знают почему носят статус семья. Один подзаряжается на стороне, вторая тут плачется поддержки хочет, короче оба упыри.
  • такое действительно происходит и случаетеся. и с мужчинами и с женщинами. в равной степени. мне когда-то очень понравилось одиночество в сети. перечитывал несколько раз. может быть потому что и сам однажды был в такой ситуации. 3 года общения в сети с женщиной. но мы никогда не виделись и не пересекались. разные города и страны. у нее своя семейная жизнь, у меня своя. вполне счастливая кстати. такие отношения очень вдохновляют. но и одновременно думаешь о том, что все могло сложиться иначе с другим человеком. я бы посоветовал автору тоже пообщаться в сети. отпустить ситуацию и немного подумать о себе и своих нуждах.
  • Ханума / 12.10.18 12:00
    продолжаю, Любовью и вашим материальным и социальным положением. Была сама я такого типа ситуации. Уехала с дочкой. Сейчас уже 14 лет замужем за прекрасным человеком. Но все могло бы быть и иначе. Решайте обдуманной. У меня был совсем нестоящий мужик, даже финансово не особо нас обеспечивающий.
  • Прелесть / 12.10.18 11:57
    Если бы женщина имела свою жизнь то муж только бы и следил за ней. А когда она только в рот ему смотрит конечно ему хочется разбавить её внимание другими сферами женщинами интересами. Моё правило всегда одно :не растворяйся в мужике. Они этого не переваривают. Она для него уже потерянный человек. Нет интереса. Поэтому и нет секса. А была б она другая и он бы вёл себя иначе. Всё начинается с себя. И только с себя. Что ей этот развод даст если она такая и останется.
  • Ханума / 12.10.18 11:56
    Всем привет! А мне показалось, что дама мужа просто не хочет с ним никаких отношений. Ей было интересно то, что было, а теперь она рсиютавила переписку. Она замужем, в квартире живет скорее всего и ее муж. И какие там отношения-известно ж только с ее слов. Она может и лукавить А вам я бы посоветовала принять взвешенное решение, найти этакое равновесие между вашей уязвлённой гордостью.
  • [email protected] / 12.10.18 11:45
    И ещё, пардон, я не очень верю в духовную любовь между М и Ж. Людей тянет друг к другу, и остальное уже вопрос времени и обстоятельств. Она живёт с мужем, он со своей женой. Но кинь их в комнату одну и оставь самих…
  • *** / 12.10.18 11:37
    человек пишет открытым текстом "Я сначала много плакала. Не истерики и скандалы, а просто, когда одна, было очень больно." Итак, еенный мужик совершенно осознанно причиняет ей страдания. Совершенно понятно, никакой любви, никаких человеческих отношений тут близко нет, чистый садизм. Хоть бы молчал в тряпочку, а не гнал про духовные материи. Даже письмо читать гнусно.
  • Прелесть / 12.10.18 11:22
    Я опять со своей колокольни - такое помешательство на мужике среднего пошиба меня удивляет. Он сделал то то он пошёл туда то секса у них не было. У нас тоже нет. Кошмар. Не могло ли внимания ему? Нет секса? Заведите любовника. Пусть у вас будет. Он с той общается вы общайтесь с десятью мужикам. Думайте о себе. Чего это все о нем. У вас такая судьба видимо во всем себе отказывать.
  • В отличие от большинства комментаторов я не считаю развод/разъезд однозначной панацеей. Есть разные факторы, которые формируют жизнь героини и её семьи, и далеко не факт, что самый главный из них - верность. Возможно, есть серьёзная материальная завязка, или муж очень активно участвует в бытовых вопросах, и разлад принёс бы серьёзные бытовые проблемы/неудобства. Как человек, живущий с ребенком в Москве один, и не имеющий никаких помощников, я считаю, что любовь для жизни вообще вторична, а вот бытовая помощь - очень важна. И хотя при этом не чувствуешь себя несчастной ни грамма, всё же постоянно быть впряженной в груженую телегу крайне тяжело. И вообще не знаю, что труднее - иметь несчастливые отношения и реальную помощь, чем не иметь несчастий, но за всё отвечать одной.
    • [email protected] / 12.10.18 11:00
      Света, by the way, как там поживает твоя доченька. Как дела, здоровье, уже школа?
    • *** / 12.10.18 11:22
      ага, это и называется продаться за печенюшки и колбасу. Проституция.
      • Бред. Печенюшки и колбасу как раз нетрудно организовать себе и без мужа. А вот кто заберет ребенка из школы, если ты задерживаешься на работе? Кто погуляет с собакой, если ты слегла? Кто все купит и принесёт? Кто поможет с ремонтом и т.п. Не говоря уже о том, кто всё это оплатит - ты одна или вы вдвоём. Есть большая разница между тем, чтобы жить одной и жить вместе.
        • Элфи Крекс / 12.10.18 13:53
          Ну, множество женщин как- то справляются. Я разводилась, имея ребёнка, и выходила замуж снова, а после смерти второго мужа создавала отношения уже с двумя детьми. Да и вокруг меня достаточно женщин, кто либо вышел замуж снова, либо живёт с ребёнком/ детьми один, и не чувствует себя такой несчастненькой.
          • Множество женщин справляются именно "как-то". Ваш пример - счастливое исключение из правила. Всё же я знаю гораздо большее количество женщин одиноких, чем живущих вторым/ тем более третьим браком. Я, например, вообще ни разу замужем не была, и за последние 4 года не была практически нигде, кроме дома, работы, дачи и детского сада, потому что мне ребенка не с кем оставить и некого попросить ребенка из сада забрать, если я не успеваю с работы. При этом я совершенно не чувствую себя, как Вы выражаетесь, "несчастненькой", но я себя чувствую ППЦ загнанной, особенно с учётом того, что за это время я дважды теряла работу на длительное время и при этом умудрилась построить дачу и отдать 2 кредита. При этом у меня 3 собаки, которых я очень люблю и мне нравится вся суета, с ними связанная, но бывал инцидент, когда я не могла ходить из-за травмы спины, и кто-то должен был с собаками гулять, а у нас никого нет, кроме меня. Ещё я участвую в разного рода благотворительности, что требует от меня тоже определенного вложения времени, сил и денег. И у меня ещё мама пенсионер. И вот меня реально не оставляет мысль, что будь у меня муж, всё было бы в разы проще и не надо было бы постоянно колотиться. А вот отсутствие любви меня нисколько не огорчает ровно с того момента, как появился ребёнок. Если до появления ребенка я мечтала о любви, то после появления ребенка я стала мечтать о деньгах, отдыхе и помощи. Я не несчастлива, но мне очень трудно. Это просто зарисовка из жизни женщины без мужа. А то прям у всех всё я смотрю аж так распрекрасно, что тошнит читать. Все кругом идейные, принципиальные и гордые. Я считаю, что когда человеку дают советы, есть смысл и последствия этих советов тоже описать.
            • Персикова / 12.10.18 15:18
              Света , дело в том, что не факт , что если есть муж , то все проблемы , тобой описанные , решаются им. Полно семей, где , имея мужа , жена живёт так, будто она одна . Я знаю таких. И я почему-то уверена, что вряд ли в твоём доме задержался бы муж , который откровенно тебе плевал бы в лицо рассказами о других женщинах . Я не считаю , что по каждому поводу надо бежать и писать заявление на развод , но сегодня исходя из описания данного конкретного мужика , который предстал в моём воображении полным г-нюком . я вижу, что она чем дольше это терпит . тем больше проблем себе наживает , а плюсов никаких. Ну , разве только сейчас появится героиня и , как это часто бывало , сообщит нам , что мы не так поняли и муж её вообще няшка и к тому же приносит домой пару мамонтов в неделю и воспитание дочери полностью на нём.
              • Ну да, я уже неоднократно размышляла на тему того, что я может потому и не замужем, что абы какой муж меня не устраивает. И я правда совсем не понимаю тех женщин, которые замужем, но муж из них тянет все соки, сам при этом ничего не вкладывая. Поэтому я такие сценарии вообще не рассматриваю, наверное. Я не знаю, что там у героини с мужем, просто даю совет, что если так, как думаю я, то не стоит делать резких телодвижений. А если так, как думаешь ты, то можно что угодно делать. Но тут такая ситуация, что сколько веревочке не виться, конец всё равно придёт. Либо та баба себе другого найдёт, либо муж другую (но не ту), либо героиня исчерпает свой страдательный ресурс, но ситуация имеет высокий потенциал к саморазрешению.
              • Персикова / 12.10.18 16:47
                Да понятно , что нам не известно истинное положение дел. Но меня сегодня прям завело письмо ))) Света , хорошо , что на свете (прелестная тавтология) есть добрые люди как ты . По цитате красота должна спасти мир , а на мой взгляд - его может спасти доброта.
            • 50/50 / 12.10.18 15:18
              женщины без мужей (в основном) не заводят трех собак, не участвуют в благотворительности и не строят дома) с кредитами тоже не особо) а живут, работают, воспитывают ребенка) это гонка за полнотой жизни приводит к усталости и положению белка в колесе. была у меня начальница, которая строила дом родителям просто своей кровью, лечила брата от алко, участвовала в взращивании племянника и так далее. ну и должность, само собой. только своей личной жизни у нее не было от слова совсем, и свадьбы коллег и подчиненных вызывали ухмылку. это замещение на самом деле
              • Фифти, у меня нет гонки за полнотой жизни. Моя жизнь достаточно наполнена и в том случае, если я лежу на диване перед телеком (и это моя совершенно недостижимая мечта вот уже 6 лет). Просто я добрая, и не могу оставить без помощи нуждающихся, находящихся в моем поле зрения (а сама тайно мечтаю, чтобы они все устроились и я от всего освободилась :-)). Ну вот неделю назад ехала с дачи и увидела собачку у дороги посреди леса. Подумала, что мелкаш пожилой чей-то потерялся и его ищут. При ближайшем рассмотрении оказался щенок, очень общительный и голодный, совсем маленький. Выбросили. Что я при этом думаю? Что у меня на это нет ресурса, что я и так заманалась, что я только отдала все долги и тут бы зажить припеваючи, что щенок может оказаться больным и потребовать дорогостоящего лечения, что он - сорри - может оказаться бешеный, что блин пусть он ко мне не подходит и я с абсолютно чистой совестью уеду и не буду нисколько сожалеть, что я уже с февраля забочусь о щенках, которые родились неожиданно для всех в нашем дачном поселке и не могу им найти дом и езжу в такое холодное время года на дачу, чтобы дать им возможность выйти из тесного вольера и побегать по моему участку, что я хочу уже наконец покоя. Но что я при этом вижу? Что вдоль дороги едет много машин, и ни одна из них не остановилась, хотя видим мы из окна одно и то же, что любая из этих машин может малыша сбить насмерть, что даже если его никто не собьет, он всё равно один в лесу не выживет, потому что он слишком маленький, и если я ему сейчас не помогу, то он пропадет и погибнет. И это не потому, что жизнь моя не полна. Она блин переполнена! Но мне жаль малыша, и я взяла его к себе и буду искать ему дом. И у меня примерно по такому сценарию всё происходит.
              • Элфи Крекс / 12.10.18 21:26
                Согласна. Люди распределяют временные ресурсы.
          • Прелесть / 12.10.18 17:48
            Я лично считаю что развод ничего не решает в данной ситуации. Надо первым делом научиться любить себя и свои потребности. И меньше впечатляться от поведения другого. Ну есть у него духовная любовь да черт с ним. Есть вопросы важнее - справляется ли он с обязанностями главы семьи. Это главное. Если не справляется так вообще забейте на него. А если справляется и хорошо да какая разница что в его башке сегодня происходит. Какая разница???
      • С кем оставить ребенка, если ты хочешь с подружками в кафе? Да пусть даже и на свидание с другим мужиком как гордая разведенная женщина, которая уверена, что и без такого мужа одна не останется? Хаха 3 раза.
        • Персикова / 12.10.18 11:36
          "Когда родилась дочь (сейчас ей 9), муж много времени пропадал с друзьями, пытались строить бизнес. В то время он и загулял. Гулял много" - и где здесь всё , что ты описала? Погулять с ребёнком и прочее ? Полагаю , прогулки после работы с коллегой и их духовные беседы тоже занимают время , когда он жене помогает-то ? Ночью ? Кроме материальной составляющей не вижу больше ничего. Но и тут неизвестно насколько она велика.
          • Я не знаю, что и как у семье и героини. Я просто из имеющегося опыта говорю, что одной может не стать так прекрасно, как все комментаторы обещают. Я совершенно согласна с тем, что жить одна привыкаешь и это перестаёт парить через какое-то время, но вот у этого одиночества есть большой бытовой дискомфорт, про это говорить не принято. А я скажу.
            • Персикова / 12.10.18 11:44
              Ну я не писала, что брось его и будет всё прекрасно . Но жить в постоянном моральном дискомфорте , даже стрессе - тоже счастья мало . не говоря о том , что это прямой путь к болезням годам к 45-50 . Стоит ли такое сосуществование ради того , чтобы быть не одной ?
              • 50/50 / 12.10.18 11:49
                ну потом на его же деньги лечиться будет)) "у вас не жизнь, а именины сердца" или как там в "Гараже" было. мне кажется, все уже давно поняли, что существовать в постоянной атмосфере неуважения (неважно где) вредно для здоровья, даже если регулярно бегать до церкви. и если ничего не менять, существование не изменится (искл.форсмажоры тяжелого характера))) всё будет только хуже
          • *** / 12.10.18 11:42
            это значит продаться слесарю, сантехнику, няню, домработнику, столяру и плотнику за их услуги. Оплата вышеперечисленных услуг натурой. Фу, сорри.
      • А вот кто будет вас обеих с ребенком содержать, если ты вдруг потеряешь работу? Вопросов лично у меня больше, чем ответов. Я считаю, что иметь мужа, если он в хозяйственном плане пригодный, лучше, чем быть гордой и одинокой.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Я / 12.10.18 21:28
          Уважаемая, Склифософский.а поделитесь, пожалуйста,опытом, с кем вы оставляли/ете ребенка на больничном. Вопрос важен лично для решения моей ситуации, т.к. с последней работы пришлось уйти (а компания была нехилая,и проработала там 12лет) из-за больничного в 2,5 недели за 9 месяцев. Теперь боюсь устраиваться, не выдержу, если меня будут гнобить из-за подобного.про трудовую инспекцию не говорите только, я думаю, итак все понятно. ..
          • Добрый день. У меня ребенок болеет очень редко, поэтому в этом нет особой проблемы. Я могу работать из дома (комп с собой притащить с работы) или попросить мамину подругу пару дней посидеть, да и больничный могу себе позволить (просто таких случаев пока не было). Ну на случай ядерной войны можно ещё нанять почасовую няню.
    • Солярская / 12.10.18 13:36
      Я понимаю, о чем ты пишешь. Но такое возможно, когда между людьми хоть и нет той любви, но есть сотрудничество, и человек, от которого ты ожидаешь помощи, надёжный. Тут бесспорно, лучше иметь надёжного компаньона, хоть и спит на стороне, но тут он не устраняется. Но в случае с мужем гг - большой вопрос, насколько он участвовал в их жизни и был надёжен. Тут как раз мне кажется тот случай, когда у него то типа бизнес, то саморазвитие, а в магазин - сама-сама, с простуженным дитем и с температурой, с автокреслом под мышку и вперёд, любимый вечером придет - ему ж кушать нужно приготовить.
      • Солярская, ну вот да, я же тоже делаю какое-то предположение. Если верно то, что муж никак в жизни семьи не участвует, кроме потребления, то конечно нет смысла за него держаться. Лучше, чем сейчас жизнь с ним не будет. Но если он реально "крепкий хозяйственник", мне кажется, есть огромный смысл за него держаться. Таких единицы.
        • Инна Астрахань / 17.10.18 18:06
          "Если верно то, что муж никак в жизни семьи не участвует, кроме потребления, то конечно нет смысла за него держаться. Лучше, чем сейчас жизнь с ним не будет. Но если он реально "крепкий хозяйственник", мне кажется, есть огромный смысл за него держаться" Обалдеть! !!Склифосовский, до комментировалась. Семья это что совместное предприятие или общество с ограниченной ответственностью? А где понимание, взаимное уважение, желание помочь и поддержать друг друга? Где наконец уверенность в близком человеке и в завтрашнем дне рядом с ним? Если ГГ действительно не безразличны отношения в семье, то с этим "крепким хозяйственником" недалеко до нервного истощения и всего, что за этим последует.
    • Элфи Крекс / 12.10.18 13:55
      О господи, какая безнадега! Из серии " хоть плохонький, но мой".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору