Теперь мой поезд точно ушёл


Мне 28 лет. С мужем познакомилась, когда мне было 19 (он был первым моим мужчиной), через полгода я неожиданно для себя забеременела. Муж и когда встречались был нелюдимым, хмурым, вечно недовольным жизнью, а когда узнал, что беременна, стал позволять себе не звонить (я училась в институте в другом городе), гулять с друзьями до двух ночи, приезжал редко. Но я боялась остаться матерью- одиночкой, поэтому мы поженились. Его родители меня до конца так и не приняли. Родилась дочка. Свекровь говорила, что я не во вкусе моего мужа, и что все равно вы рано или поздно мы разойдёмся, и что ребёнок скорее всего не от мужа. Всю беременность муж трепал мне нервы. Приходил домой за полночь. Непонятные звонки и смс от женщин. С ребёнком не помогал, наоборот, орал на меня по ночам, что я не могу ребёнка утихомирить и мешаю ему спать. Оказалось, что это бывшая его навязывается, а он, бедный, не может отказать. Я обижалась, устраивала скандалы. Я стала раздражительной и ревнивой. Через год после свадьбы он начал меня обзывать матом. Сначала обижалась, губы дула, кричала, потом пыталась разговаривать, спокойно говорить, что для меня это не приемлемо (в семье моих родителей не то что отсутствие ругательств, но вообще полная идиллия, уважение и гармония). Через 4 года после свадьбы я в очередной раз ушла и подала на развод. Было тяжело, но я смогла устроиться на хорошую работу, погрузилась в воспитание дочки. И за мной начал ухаживать парень, после 3 месяцев знакомства завертелись отношения. Молодой человек привёз из другого города своего отца, чтобы сделать мне предложение, но тут объявился мой бывший муж. На тот момент мы не жили с ним около 10 месяцев. Муж стал умолять простить, говорил, что исправится и больше никогда в жизни я не услышу в свой адрес брани, что он очень любит меня и дочь, плакал просил простить. Я рассталась со своим парнем и вернулась к мужу. Все наладилось, стал помогать с ребёнком, по дому помогал. Но буквально через год я снова заметила, что он прячет телефон, поздно приезжает с работы. Взяла распечатку звонков и увидела, что он по ночам общается с одной девушкой. Как выяснилось позже – с подругой его родной сестры. У меня был шок. После всего он снова меня обманул. У меня была депрессия, но я взяла себя в руки, и мы спокойно поговорили. Муж говорил, что это только телефонные звонки и никакого интима не было, но я для себя решила, что я смогу это простить и пережить. Единственное, я попросила о полной прозрачности его телефона, компьютера и т.д. до полного восстановления доверия. Других женщин вроде не было, но мы часто ругались по мелочам, и тогда он превращался в изверга – обзывал, материл, унижал. Но на следующий день как ни в чем ни бывало помогал с ребёнком, по дому. Меня очень гнетёт, что при малейшей трудности он начинает обзываться. Я все понимала, но очень хотела ещё родить. Не для мужа родить, а для себя и дочери, хотя муж не очень-то этого хотел. Год не могла забеременеть. Но как только забеременела, муж снова стал хамить, обзывать, скандалить при ребёнке. Ночью будил ребёнка если я не хотела с ним разговаривать и выяснять отношения, чтобы таким образом повлиять на меня и заставить продолжать скандалить вместе с ним. Жизнь превратилась в кошмар. Я превратилась в злобную неврастеничку, хотя раньше была довольно легким в общении человеком. Единственное что меня не устраивает – это то, что он обзывается, хотя зарплата его в 3 раза меньше моей. Я на 7-м месяце беременности. После того как он при дочке обозвал меня, я его выгнала (мы живем в моей квартире). И теперь боюсь одиночества, и что теперь мой поезд точно ушёл, и я останусь одна с двумя детьми.
Ульяна, Краснодар, 28 лет / 09.02.17
Теперь мой поезд точно ушёл

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ульяна, тебя, правда, в отношениях с мужем не устраивает только то, что он «обзывается»? То есть, то, что ты за 9 лет жизни с ним стала неврастеником, перестала себя уважать, скандалишь нон-стоп, живешь в атмосфере недоверия к мужу, - это все не проблема для тебя? Проблема только, что «обзывается»? У тебя дочь уже почти школьница, как я понимаю, и твой муж плевать хотел на ее психическое здоровье, он готов будить (!!!) ребенка, чтобы заставить тебя делать то, что он хочет. Тебя это вообще не волнует? Прости, но какими бы ни были отношения между супругами, ребенок – это святое. Если отец позволяет себе обращаться с дочкой просто как с дворовой шавкой, пиная ее, чтобы тебе насолить, то он не отец, а, прости, упырь. И вместо того, чтобы защитить хотя бы ребенка от домашнего насилия (а это оно), ты решила, что одной малолетней жертвы вам с мужем для развлечений мало. И сейчас ты боишься не за то, что у твоей старшей дочери уже изрядно попорченное детство по твоей вине (потому что это ты решила выйти замуж, потом терпеть издевательства мужа, потом устроить показательный развод с последующим воссоединением и так 9 лет). Ты боишься, что ТВОЙ поезд ушел. При этом, я уверена, что, если муж снова приползет с покаянием, ты вновь возобновишь сожительство с ним. Только лучше иметь в виду, что младший ребенок точно также будет плакать по ночам, мешая спать твоему «любимому», что новорожденный обязательно станет новым поводом для того, чтобы получить повторно весь букет негатива, что был уже в прошлом. И этот второй ребенок станет просто дополнительным инструментом для манипулирования тобой. Ведь твой муж прекрасно уже усвоил, что ты боишься остаться одна, и он будет и дальше на этом играть. Ты для него идеальная жертва, потому что и сама подсела на эти токсичные отношения. Вот только детей жалко. Но на детей тебе определенно плевать, как и твоему мужу.
  • Сергей

    Ульяна, все люди разные и каждому нужно что-то свое. Есть те, кто абсолютно не переносит даже намеков на неуважение, и жестко рвет любые отношения, где появляются оскорбления. Но, как ни удивительно, есть и те, кому подобное положение дел нравится. И в таких семьях скандалы и ругань – нормальное явление. Да, люди плачут, жалуются, расстаются, но как только появляется возможность, сразу возвращаются к супругам-тиранам. Причины и цели при этом у каждого свои, но самое главное, что все получают от таких невозможных отношений удовольствие. Поэтому если при всем хамстве, изменах и издевательствах, ты прожила с мужем столько лет, да еще и второго ребенка решила родить, значит, и тебя, и его все устраивает. А в этом случае, вряд ли вы расстанетесь. Полагаю, через некоторое время муж придет с извинениями, и вы опять будете трепать друг другу нервы в общее удовольствие. Можно ли все изменить? Теоретически – да. Ты можешь обратиться к психологу, разобраться в причинах собственных комплексов, поднять самооценку, забыть о муже и начать жить заново. Но на это потребуются силы и, самое главное, желание. А его как раз и нет. Поэтому вряд ли что-то сильно изменится в ближайшем будущем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • rerfhfxf 09.02.17 05:16
    Я не люблю очень глупых людей. Мне их не жалко. Но мне жаль их детей.Больше и сказать нечего.
  • жужа@ 09.02.17 00:28
    Нет нет, ты не разведешься, родишь третьего, будешь жить в угаре скандалов, мата и тд , доставать всех знакомых рассказами какой муж козел, и рожать дальше. Аминь.
  • Zavoronok 09.02.17 00:50
    На фразу (поезд ушёл) можно сказать, что есть ещё яхты и самолёты. А по делу, детей жалко, они не виноваты в том, что у матери мозгов нету. Сначала она беременеет, неожиданно даже для неё самой (вероятно, думала, что детей аист приносит или в капусте находят), затем разорвала отношения с хорошим парнем, который на ней жениться хотел, и вернулась к мужу, наступив на те же грабли. Мало того, зачем-то решила ещё родить, чтобы связать себя ещё крепче, в общем, чем дальше в лес, тем больше дров, и возможно, это ещё не конец.
  • Эль Ре 09.02.17 09:38
    "Я все понимала, но очень хотела ещё родить. Не для мужа родить, а для себя и дочери, хотя муж не очень-то этого хотел". Зачем еще одного рожать, особенно непонятна фраза для дочери - разве ей нужен брат или сестра в такой обстановке??? Или сделать из нее бесплатную няньку? Получить материнский капитал? Одним словом с мужем два сапога пара - -оба глупые люди, думающие только о себе . А детей искренне жаль -ни семьи,ни уважение и заботы....
  • Джей 09.02.17 14:36
    Саре: Вика, когда человек чего-то не знает или не умеет, или что- то у него не получается, логично, если человек прислушается к мнению тех, у кого это что-то получается, или кто это умеет или знает. Для этого мы обращаемся к близким и не очень близким людям- услышать мнение и совет со стороны. И это один из путей развития. Точно так же данный форум как пример такого обмена опытом и знаниями. И этот опыт и знания у каждого свои. И логично будет, если те, у кого личная жизнь не складывается, прислушаются к тем, у кого она сложилась. Точно так же и в деловой практике, семинары и коуч ведут люди успешные, а не те, кто еле сводит концы с концами. Поэтому, в данном случае важно каждое мнение, если оно исходит от людей, имеющих то, что в силу определенных причин герои не имеют. И смысла причитать над героинями и не высказывать своего мнения или совета точно нет. В данном случае в том и ценность форума, что люди далекие не боясь обидеть говорят о сути. Представьте все то же самое выслушать от людей близких или просто знакомых при личной встрече. Там личная обида и эмоции вообще помешают услышать суть. Так что, высказывайте свое мнение или совет и не цепляйтесь к другим. Это форум не про Вас, Вика, это форум про жизнь и про общение. А вы вечно на ся одеяло тянете. Вы же не о героинях пишете и вам им по большому счету не жалко. Вы пишете про себя, вам страшно, когда чье-то мнение переворачивает вашу действительность. Вы начинаете нервничать и вообще забываете о сути, зачем люди мюда приходят. Так что возьмите ся в руки и не мешайте общаться.
  • Протон / 26.02.17 15:18
    Большую ошибку сделала. Склеила разбитую чашку. Теперь ты свободна и самое время найти себе настоящего мужчину.
  • кира / 15.02.17 21:31
    Прочитала три строчки и все стало понятно...зачем мне читать такую фигню((Женщины,БУДЬТЕ ЖЕНЩИНАМИ и УВАЖАЙТЕ В СЕБЕ ЛИЧНОСТЬ!Тогда весь мир развернется к вам лицом!Конечно,для этого надо быть как минимум образованным!
  • зиа / 15.02.17 11:51
    Прочитала до "неожиданно забеременела" дурость какая. Как можно НЕОЖИДАННО забеременеть? Неизвестно от куда дети берутся?
  • Ле / 14.02.17 22:47
    Простите, но я вот не понимаю таких женщин. 28 лет- мой поезд ушел, с детьми я никому не нужна. Проснитесь!!!!! Проснитесь наконец! Проблема не в муже - проблема у вас в голове! У вас есть ради кого жить, у вас есть дети! Зачем терпеть рядом с собой чмошного недопырка? Зачем терпеть издевательства? Чтобы "сохранить семью"? Как можно сохранить то, чего нет? И, знаете, чтобы жить вот с таким быдлом - как надо не уважать себя? Как вы сами относитесь к себе, так к вам отнесутся окружающие.
  • звездочка ) / 09.02.17 20:00
    Ну понятно ) Жизнь была хоть и паршивая, но зато стабильная и понятная. А теперь одна сплошная проклятая неизвестность )) Ульяна, меньше всего бойся одиночества. И вообще поменьше чего-либо бойся, потому что на вибрации страха хорошие события не притягиваются, они им не созвучны, не резонируют. Люби пока себя, детей и долгосрочных планов на жизнь не строй. Тем более долгосрочных страхов )
  • Luna / 09.02.17 17:18
    Автор, вы жертва, и вы хотите ею быть, и так будет у вас всегда, лучше разберитесь почему вам так нравится быть жертвой? Даже если вам хороший человек предложить выйти замуж, то вы все-равно откажетесь от него в пользу мужа, ибо вы по сути жертва, причины ищите в детстве.
  • Катюша / 09.02.17 16:35
    Ульяна,Перед вами как вы говорите был чудесный макет семьи.Но как правило,в большинстве случаев личность человека строится из нескольких факторов.Генетика.Отношения в семье.Улица.ищите проблему внутри себя.(почему вы не взяли пример своей семьи на себя???)Решите что вам нужно и как вы хотите добиться своей цели.Постройте несколько вариаций и несколько развязок.Нет безнадежных случаев и тупиков,пока вы живы,у вас есть силы и возможности двигаться вперед.В вашем возрасте довольно сложно менять характер,но взгляд на вещи коррекции подлежит.Решите для себя,важен вам мужик этот,или все же дети,или только вы.Для чего и для кого вы живете?может дети в ваши приоритеты не входят.сдайте их в детдом и живите себе припеваючи.глупо расстрачивайте себя на глупости.В любом случае, принимая какое либо решение постарайтесь сделать его судьбоносным.Работайте,ставьте деток на ноги,не думайте о поезде который ушел,представьте что это каждодневная маршрутка,а вы ждете чего то более серьезного.Помните,исход ваших действий будет толчком для вашего потомства.смотрите дальше...кем станет ваша дочь)))хотите чтоб она нашла прототип своего папы себе в мужья)?Ну)? Я искренне желаю вам взяться за головушку(я поняла что такая есть)и творить хорошие вещи!почитайте Литвака,Психологию отношений,сходите на курсы по отношениям.развивайте себя в проблемных вопросах и не только.
  • корЗинка / 09.02.17 16:30
    Меня все не покидает мысль о "родительской идилии". Почему 28-летняя молодая женщина со своей квартирой, с двумя детками, с нормальной зарплатой ТАК боится одиночества, что готова сном детей жертвовать. ЧТО ей такого в голову и душу вложено было?
  • Koshka / 09.02.17 15:32
    Не хочет вставляется вниз комментари. Сара, ролей много, а вот роль родителя, она как раз-таки особая. Это ответственность. Взрослый человек, не понравилось, закрыл дверь, послал в баню, прекратил общение, все. А ребенок? Надо объяснять, что дети не могут прекратить родительские ссоры и т.д.? Ребенок не может выйти из отношений с папой, который орёт и будит по ночам.
  • 50/50 / 09.02.17 15:29
    Вера пишет: "и в приоритете у нее семья так что ж теперь..." (с) Семья у нее плохая и даже больная, она сама это описывает. а теперь скажите - как больное и плохое вообще может быть в приоритете?!! это шо за" женские" ценности такие странные-то?
  • сара / 09.02.17 15:24
    Автор,у меня вопрос к вам. ДЛЯ ЧЕГО вы вернулись снова к мужу и забеременели повторно,если вы смогли сами от него уйти? Вы уже были на одну ступень в новой жизни. АН нет. Опять и снова. Ну дерзайте. Есть такое выражение"Уходя-уходи".
  • сара / 09.02.17 15:14
    Боюсь,что автор прекрасно знает,что вторым беременеть было глупо. Она это понимает и все равно делает. Что ей посоветовать в данном случае?
    • Юликон / 09.02.17 15:29
      моя глубоко верующая Ба, всегда говорила, что не надо дергать Бога по мелочам, ему обо всем мире думать надо. Она ничего у Бога не просила, но всегда благодарила за имеющееся. Нужно уметь отвечать за свои поступки и не искать виноватых и тех, кто решит твою проблему за тебя. Даже попав в беду, нужно сделать выводы и идти дальше, не повторяя ошибок. Если что то хочешь изменить. Если нет, сиди и не вякай.
  • Equistrian / 09.02.17 15:06
    И чуть что сразу рожать) Прям решение всех проблем
  • лаки / 09.02.17 14:48
    Для нее было бы реальным спасением,если б он ее сам к родителям выгнал и хоть какими то копейками помогал. - ниче се))) нормальное такое решение - пусть муж выгонит ее из ее же квартиры, берменную и со старшим дитем на руках, и вот тогдаааа до нее наконец дойдет)) ппц, методы выпредлагаете! может пусть уже сразу изколотит за одно? мой посоветовать мой способо борьбы со страхами, есть японская что ли послолвица - перед боем надо умереть. вот сесть ровно на попу и представить все самые страшные свои страхи. что все, чего боишься так сильно уже случилось. поразглядывать ситуацию, представить в деталях, в случае героини: вот ей 30 лет, она живет одна, у нее дочь школьница, и второй ребенок, она в декрете. одна. одна вообще без мужа. без мужчины. окунуться в этот ужас, прочувствовать его, а потом раздвигать границы картинки - она одна, живет в своем жилье, кредитов не платит, тратит деньги только на себя и детей, получает три копейки от бывшего мужа, общается и получает помощь от родителей. о, уже посветлело. дальше, у нее есть подруги, она с ними общается, выходит погулять, иногда выходит в клуб потусить, когда мама с детьми остается. о, совсем светлеет. дальше, выходит на работу и тыды и тыпы..хз, может ей поможет. хотя бы не впадать в такую панику от мысли " я одна". пусть паника смениться разочарованием хотя бы, а там начнет всплывать...
    • сара / 09.02.17 14:58
      Лаки,у вас есть уверенность,что героиня не будет убегать-возвращаться-убегать-возвращаться. Да,муж если выгонит или сам уйдет-если квартира ее-это будет выглядеть жестоко с его стороны. А когда она издевается над ней,она уходит-он ее возвращает и все тдет по кругу-это разве ГУМАННЕЕ?? Они друг над другом продолжают издеваться. Дети свидетели их "игр". А так бы муж от нее ушел навсегда,она бы выплакалась и начала бы новую жизнь. У нее не было бы просто иного выхода.Именно в состоянии кризиса люди что то начинают менять.
      • лаки / 09.02.17 15:00
        мне кажется, я написала достаточно. больше мне добавить нечего. мой совет на сегодня таков, а уж как там героини потом решают и дальше живут - это нам неизвестно.
      • 50/50 / 09.02.17 15:18
        Вик, у Вас прямо болезнь - перекладывать ответственность за жизнь (не только свои, но и героинь). а вот бы муж со мной сам бы развелся, а вот муж ГГ ее выгнал, а вот бы соседка ей принца подогнала...чтобы люди делали, как тебе удобно, надо обладать даром, чутьем, умением и так далее. только обладающие им люди не будут жить, как Ульяна, понимаете? поэтому надо делать себе хорошо самой
    • сара / 09.02.17 15:00
      Ой,Лаки,я по жизни вот такая вот думальщица. Представляю ситуации в которых я еще ни разу не была,но могла бы оказаться. Начинаю придумывать всякие варианты. Это не метод борьбы со страхами. Это тип мышления.Героине бы сейчас вообще ЗАБЫТЬСЯ.
    • сара / 09.02.17 15:03
      Кстати,есть такой метод как научить человека плавать. Выбросить его из лодки на глубине и дать ему возможность самостоятельно поплыть. В состоянии стресса и в желании выжить,человек начинает реально выплывать. Это может и не профессионально,зато действенно. Желание выжить порой творит чудеса. Так и героиня,если б оказалась в ситуации,когда муж не зовет ее обратно-она бы начала жить по новым условиям. Ей бы просто не осталось бы на что опереться. Муж бы ей не дал надежд. Ушел и живи сама как можешь. И она бы выплыла.
  • Джей / 09.02.17 14:36
    Саре: Вика, когда человек чего-то не знает или не умеет, или что- то у него не получается, логично, если человек прислушается к мнению тех, у кого это что-то получается, или кто это умеет или знает. Для этого мы обращаемся к близким и не очень близким людям- услышать мнение и совет со стороны. И это один из путей развития. Точно так же данный форум как пример такого обмена опытом и знаниями. И этот опыт и знания у каждого свои. И логично будет, если те, у кого личная жизнь не складывается, прислушаются к тем, у кого она сложилась. Точно так же и в деловой практике, семинары и коуч ведут люди успешные, а не те, кто еле сводит концы с концами. Поэтому, в данном случае важно каждое мнение, если оно исходит от людей, имеющих то, что в силу определенных причин герои не имеют. И смысла причитать над героинями и не высказывать своего мнения или совета точно нет. В данном случае в том и ценность форума, что люди далекие не боясь обидеть говорят о сути. Представьте все то же самое выслушать от людей близких или просто знакомых при личной встрече. Там личная обида и эмоции вообще помешают услышать суть. Так что, высказывайте свое мнение или совет и не цепляйтесь к другим. Это форум не про Вас, Вика, это форум про жизнь и про общение. А вы вечно на ся одеяло тянете. Вы же не о героинях пишете и вам им по большому счету не жалко. Вы пишете про себя, вам страшно, когда чье-то мнение переворачивает вашу действительность. Вы начинаете нервничать и вообще забываете о сути, зачем люди мюда приходят. Так что возьмите ся в руки и не мешайте общаться.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору