Стоит ли меняться ради него и ждать?

Живу с парнем 4 года, не в браке (нам по 25лет). 2 года назад переехала за ним в маленький городок, где он получил хорошую работу в органах. В эту новогоднюю ночь сделал мне предложение. В мае этого года съездил на обучение по работе на две недели в другой город, после чего я стала замечать «холодок» с его стороны, стал часто проводить время один, говорил, что это из-за работы. В июле поехали в отпуск на море, где он был то отстраненный, то обычный. В последний день отпуска завёл разговор о том, что у нас всё скучно в отношениях, что мы уже не такая влюблённая, счастливая пара, как в начале. Сказал, что знает людей, которые 7 лет вместе, а ведут себя так, будто у них только начало отношений и, возможно, с нами что-то не так… Предложил разъехаться на некоторое время, чтобы подумать, что делать дальше.

Жили почти две недели в разных городах, он всё это время не звонил, не писал, а потом начал делиться своими мыслями о расставании. Далее я приехала к нему, стали разговаривать об отношениях: он видит больше негативного в наших отношениях, чем позитивного, не хватает ему позитивных эмоций, вдохновения, говорит, что если бы я была более драйвовая, самостоятельная, за мной бы бегали толпы фанатов, то он бы гордился тем, что с ним такая крутая девушка, боялся бы меня потерять, устраивал бы романтику и чувствовал бы себя счастливым. С другой стороны, говорит, что я хорошая, идеальная девушка для семьи. Он боится сделать какой-то выбор, потому что думает, что от этого может стать ещё хуже. Вроде бы хочет быть со мной и не терять ту, которая готова на такие жертвы для него, а с другой стороны, чувствует себя несчастливым.

Я предложила нам разъехаться, он ответил, что тоже думал об этом и что ему кажется, что, когда я уеду, он поймёт, кого потерял и побежит за мной. Пока живём вместе, особой радости нет, он не может принять решение и тянет с этим.

Терять его не хочу, хороший он человек (просто ещё молод) из очень хорошей семьи, которая меня любит. Мои родители тоже не хотят, чтобы мы расставались. Просто мы оба спокойные и подстраиваемся под настроение друг друга. Стоит ли меняться ради человека и ждать, пока он примет какое-то решение или брать инициативу в свои руки и самой разруливать ситуацию, как вы считаете?

Алена

Виктория, единственный человек, ради которого стоит меняться – это ты сама. Если тебя лично в себе что-то не устраивает – меняйся. Если не устраивает (внезапно) кого-то другого – это его проблемы. Вы вместе 4 года, он же как-то заинтересовался тобой такой, какая ты есть? Принял твою жертву – переезд вслед за ним в другой город, где его, а не тебя, ждала перспективная работа. И на том этапе его в тебе все устраивало. Что же поменялось сейчас? Думаю, он просто тебе изменил с другой во время той поездки. Как минимум, был готов это сделать, как раз с такой вот «драйвовой» девицей. И сейчас банально ищет оправдания тому, что произошло. Но как бы ты сейчас ни менялась ради него и под его запросы – его это не обрадует. Ему не нужна ты изменившаяся. Ему нужны аргументы, почему он тебя разлюбил. А еще он понимает, что ты совершила ради него поступок, и теперь ему очень неловко за то, что он не сумел сохранить чувства к тебе.

На твоем месте, я бы рассталась, причем, гордо и резко, а не пытаясь «лечить» парня и уже тем более не ломая себя ради того, чтобы начать соответствовать его новым запросам (именно новым, ведь он не озвучивал их, когда ты принимала решение переехать с ним в другой город). Хочет расстаться – окей. Пусть становится в очередь за «драйвовыми».

Парадокс в том, что ему даже не приходит в голову, что если ты станешь другой – более «драйвовой», и вокруг тебя будут толпы фанатов, то… он станет всего лишь одним из них, и не факт, что ты выберешь его, а не конкурента. Хорошая работа в органах? И все? Он не понимает пока, как мало у него шансов будет рядом с популярной девушкой.

Да, конечно, твои и его родители будут не в восторге, если вы расстанетесь. Но это не их жизнь, а ваша. Тратить ее, пытаясь ломать себя под чужие запросы – глупо и неэффективно. А еще, по опыту, знаю, что расставание не всегда конец романа. Иногда, чтобы встали на место мозги и пришло понимание ценности другого человека для тебя, его нужно отпустить.
Сергей

Виктория, любые отношения, всегда и у всех, обязательно проходят через определенные этапы развития. И увы, но далеко не все из этих этапов простые и приятные. На некоторых люди вполне могут «срываться», а отношения разваливаться. Все дело в том, что изначально, когда люди только начинают общаться, когда появляется влюбленность и романтика, «многое теряется из виду». Однако со временем, когда бурные эмоции неизбежно затухают, а тем более, когда появляется совместный быт, наступает отрезвление и партнеры начинают смотреть друг на друга менее затуманенными глазами, да еще и привычка берет свое. Вот и возникает у некоторых товарищей недоумение, мол, а что мы друг с другом делаем, зачем, если вокруг целый большой Мир, со множеством вариантов и возможностей? Если же при этом у людей нет чего-то объединяющего, какой-то общей деятельности, интересов, детей, наконец, а изначальные чувства не были по-настоящему глубокими, то очень часто дело заканчивается расставанием.

Вот и в вашем случае, видимо, пришел черед кризиса взаимоотношений, а то, чем его можно «купировать», так и не появилось. Парень попривык, пожил немного без тебя, и вдруг понял, что вокруг много интересного, а брак в это интересное ну никак не вписывается. Что теперь делать? Это решать только тебе. Однако на мой взгляд, когда партнер начинает говорить подобные вещи, вроде того, что «я бы с тобой остался, если бы ты», и далее перечисление явно невозможного, значит, у него есть пример всего потребного. И это явно не ты. А раз так, то положительного развития ваших взаимоотношений в имеющемся формате уже не будет. Поэтому можно, конечно, потратить еще несколько лет на попытки склеить разбившееся, но зачем? Время не резиновое и ты не молодеешь.

Это парень еще лет пятнадцать может считаться «молодым человеком», завидным женихом и скакать из койки в койку, после чего вдруг жениться и завести детей. У женщин, увы, в этом вопросе некоторые сложности имеются, по крайней мере в последнем этапе. Лично я считаю, что нынешний вариант отношений нужно заканчивать. Нет, конечно жаль и потраченного времени, и перспективы, но начать все заново сейчас или через пять лет – это довольно разные вещи. Поэтому собирай вещи и уходи. Раз твой возлюбленный считает, что «ты не то», то пусть ищет «то». Ты, в свою очередь, тоже начнешь поиск того, кто оценит то, что есть.

В общем, разбегайтесь. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Иногда, чтобы понять ценность чего-нибудь, это нужно потерять. И если твой приятель через какое-то время вдруг поймет, что хочет быть с тобой, то придет с серьезными предложениями и начнет звать замуж всерьез. Если же не придет, значит так тому и быть. Видимо не было ничего особо ценного для него в ваших отношениях. Ну и Бог ему судья.