Стоит ли меняться ради него и ждать?


Живу с парнем 4 года, не в браке (нам по 25лет). 2 года назад переехала за ним в маленький городок, где он получил хорошую работу в органах. В эту новогоднюю ночь сделал мне предложение. В мае этого года съездил на обучение по работе на две недели в другой город, после чего я стала замечать «холодок» с его стороны, стал часто проводить время один, говорил, что это из-за работы. В июле поехали в отпуск на море, где он был то отстраненный, то обычный. В последний день отпуска завёл разговор о том, что у нас всё скучно в отношениях, что мы уже не такая влюблённая, счастливая пара, как в начале. Сказал, что знает людей, которые 7 лет вместе, а ведут себя так, будто у них только начало отношений и, возможно, с нами что-то не так… Предложил разъехаться на некоторое время, чтобы подумать, что делать дальше.

Жили почти две недели в разных городах, он всё это время не звонил, не писал, а потом начал делиться своими мыслями о расставании. Далее я приехала к нему, стали разговаривать об отношениях: он видит больше негативного в наших отношениях, чем позитивного, не хватает ему позитивных эмоций, вдохновения, говорит, что если бы я была более драйвовая, самостоятельная, за мной бы бегали толпы фанатов, то он бы гордился тем, что с ним такая крутая девушка, боялся бы меня потерять, устраивал бы романтику и чувствовал бы себя счастливым. С другой стороны, говорит, что я хорошая, идеальная девушка для семьи. Он боится сделать какой-то выбор, потому что думает, что от этого может стать ещё хуже. Вроде бы хочет быть со мной и не терять ту, которая готова на такие жертвы для него, а с другой стороны, чувствует себя несчастливым.

Я предложила нам разъехаться, он ответил, что тоже думал об этом и что ему кажется, что, когда я уеду, он поймёт, кого потерял и побежит за мной. Пока живём вместе, особой радости нет, он не может принять решение и тянет с этим.

Терять его не хочу, хороший он человек (просто ещё молод) из очень хорошей семьи, которая меня любит. Мои родители тоже не хотят, чтобы мы расставались. Просто мы оба спокойные и подстраиваемся под настроение друг друга. Стоит ли меняться ради человека и ждать, пока он примет какое-то решение или брать инициативу в свои руки и самой разруливать ситуацию, как вы считаете?

Виктория, Москва, 25 лет / 02.09.19
Стоит ли меняться ради него и ждать?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Виктория, единственный человек, ради которого стоит меняться – это ты сама. Если тебя лично в себе что-то не устраивает – меняйся. Если не устраивает (внезапно) кого-то другого – это его проблемы. Вы вместе 4 года, он же как-то заинтересовался тобой такой, какая ты есть? Принял твою жертву – переезд вслед за ним в другой город, где его, а не тебя, ждала перспективная работа. И на том этапе его в тебе все устраивало. Что же поменялось сейчас? Думаю, он просто тебе изменил с другой во время той поездки. Как минимум, был готов это сделать, как раз с такой вот «драйвовой» девицей. И сейчас банально ищет оправдания тому, что произошло. Но как бы ты сейчас ни менялась ради него и под его запросы – его это не обрадует. Ему не нужна ты изменившаяся. Ему нужны аргументы, почему он тебя разлюбил. А еще он понимает, что ты совершила ради него поступок, и теперь ему очень неловко за то, что он не сумел сохранить чувства к тебе.

    На твоем месте, я бы рассталась, причем, гордо и резко, а не пытаясь «лечить» парня и уже тем более не ломая себя ради того, чтобы начать соответствовать его новым запросам (именно новым, ведь он не озвучивал их, когда ты принимала решение переехать с ним в другой город). Хочет расстаться – окей. Пусть становится в очередь за «драйвовыми».

    Парадокс в том, что ему даже не приходит в голову, что если ты станешь другой – более «драйвовой», и вокруг тебя будут толпы фанатов, то… он станет всего лишь одним из них, и не факт, что ты выберешь его, а не конкурента. Хорошая работа в органах? И все? Он не понимает пока, как мало у него шансов будет рядом с популярной девушкой.

    Да, конечно, твои и его родители будут не в восторге, если вы расстанетесь. Но это не их жизнь, а ваша. Тратить ее, пытаясь ломать себя под чужие запросы – глупо и неэффективно. А еще, по опыту, знаю, что расставание не всегда конец романа. Иногда, чтобы встали на место мозги и пришло понимание ценности другого человека для тебя, его нужно отпустить.

  • Сергей

    Виктория, любые отношения, всегда и у всех, обязательно проходят через определенные этапы развития. И увы, но далеко не все из этих этапов простые и приятные. На некоторых люди вполне могут «срываться», а отношения разваливаться. Все дело в том, что изначально, когда люди только начинают общаться, когда появляется влюбленность и романтика, «многое теряется из виду». Однако со временем, когда бурные эмоции неизбежно затухают, а тем более, когда появляется совместный быт, наступает отрезвление и партнеры начинают смотреть друг на друга менее затуманенными глазами, да еще и привычка берет свое. Вот и возникает у некоторых товарищей недоумение, мол, а что мы друг с другом делаем, зачем, если вокруг целый большой Мир, со множеством вариантов и возможностей? Если же при этом у людей нет чего-то объединяющего, какой-то общей деятельности, интересов, детей, наконец, а изначальные чувства не были по-настоящему глубокими, то очень часто дело заканчивается расставанием.

    Вот и в вашем случае, видимо, пришел черед кризиса взаимоотношений, а то, чем его можно «купировать», так и не появилось. Парень попривык, пожил немного без тебя, и вдруг понял, что вокруг много интересного, а брак в это интересное ну никак не вписывается. Что теперь делать? Это решать только тебе. Однако на мой взгляд, когда партнер начинает говорить подобные вещи, вроде того, что «я бы с тобой остался, если бы ты», и далее перечисление явно невозможного, значит, у него есть пример всего потребного. И это явно не ты. А раз так, то положительного развития ваших взаимоотношений в имеющемся формате уже не будет. Поэтому можно, конечно, потратить еще несколько лет на попытки склеить разбившееся, но зачем? Время не резиновое и ты не молодеешь.

    Это парень еще лет пятнадцать может считаться «молодым человеком», завидным женихом и скакать из койки в койку, после чего вдруг жениться и завести детей. У женщин, увы, в этом вопросе некоторые сложности имеются, по крайней мере в последнем этапе. Лично я считаю, что нынешний вариант отношений нужно заканчивать. Нет, конечно жаль и потраченного времени, и перспективы, но начать все заново сейчас или через пять лет – это довольно разные вещи. Поэтому собирай вещи и уходи. Раз твой возлюбленный считает, что «ты не то», то пусть ищет «то». Ты, в свою очередь, тоже начнешь поиск того, кто оценит то, что есть.

    В общем, разбегайтесь. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Иногда, чтобы понять ценность чего-нибудь, это нужно потерять. И если твой приятель через какое-то время вдруг поймет, что хочет быть с тобой, то придет с серьезными предложениями и начнет звать замуж всерьез. Если же не придет, значит так тому и быть. Видимо не было ничего особо ценного для него в ваших отношениях. Ну и Бог ему судья.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
9


Ваше мнение 26  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • *** 02.09.19 08:49
    драйвовой девице с кучей фанатов нифига не нада такое унылое г-но вроде Вашего, героиня, сожителя.
  • Лаки 02.09.19 11:04
    Парень вас разлюбил, а вы за него держитесь как за удачную партию. Вы пять лет потратили, вам их жаль, но не стоит оставшуюся жизнь портить. Уходите, имейте гордость, вас вообще-то обидели, но вы пытаетесь зажмуриться и не замечать
  • Koshka 02.09.19 09:18
    Ваш сожитель имеет в виду, что вам надо расстаться. Если не поймете сейчас, он перейдет к более жестким намекам. У меня все.
  • Лада 02.09.19 09:39
    О, ну будьте активной девицей хотя бы раз и расстаньтесь с ним без разговоров и соплей.
  • Просто 02.09.19 02:14
    Виктория, перечитайте ещё раз свое письмо. Мне кажется, это очевидно, что во время командировки он увлекся другой. Неужели и после этого будете думать, как бы подстроиться под него и как бы родителей не огорчить?
  • Прелесть / 02.09.19 22:23
    Опять вечер памяти Desire. Как она выворачивалась наизнанку и сердце остановилось. Тут же клиника неврозов и долгая депрессия. Это абсолютно не допустимо для женщины позиция. Странно вроде, что уже более 10 лет я отвергаю на клео эту убогую позицию так хвататься за штаны. И всё равно всё в жизни так и продолжается. Откуда берутся эти женщины? Пожалуй это важнее узнать. Чтобы истребить женскую смертность и болезни по причине хватания за штаны. Откуда вы героиня? Что за семья которая наблюдает вашу охоту за мужем уже 5 год? И против расставания при этом..
  • Никольски / 02.09.19 20:38
    Не чувствует себя счастливым человек с Вами. Как Вы собираетесь все брать в ваши руки и разруливать??? Заставите его чувствовать себя счастливым? Вам душевная беседа нужна и принять, то что из неё проявится.
  • Киви / 02.09.19 18:00
    "Жди меня и я вернусь, только очень жди..." правда он не на войну ушел, но стихотворения "жди меня и я одумаюсь" не припоминаю
  • Клуша / 02.09.19 16:38
    "Стоит ли меняться"....чтобы я стала "более драйвовая, самостоятельная, за мной бы бегали толпы фанатов" А сможете? Если сможете, конечно, меняйтесь))) Только "не ради человека", а ради себя. Хотя если этот человек будет стимулом к Вашему перевоплощению, то почему бы им не воспользоваться) Мой ответ на Ваше письмо однозначный - меняться надо, если Вы на это способны, если есть какой-либо нереализованный потенциал) Тогда, возможно, Вы поймете, что удачная партия и счастливый брак - это разные вещи)
  • Мы / 02.09.19 12:38
    Ну без радости ж любовь, разлука будет без печали. Только надо уходить не с мыслями не хочу его(сокровище это) терять, а не хочу пропустить столько хорошего в жизни. А описание вашей жизни заунывной больше смахивает на жизнь старых уставших людей.
  • [email protected] / 02.09.19 12:12
    25 лет, молоденькая какая, зачем за него держаться. Заявка про другие пары вообще странная, наивный, он думает, что вся дело именно только в девушке? Себя как компонент качества отношений он не рассматривает, и слепо верит в то, что видит. Ну и дурень. Он не тот, за которого надо держаться. Поехал в командировку, ему кто-то приглянулся, вот и вернулся в другом настроении. Я бы собрала вещи и была такова. Будет жених покраше.
  • Лаки / 02.09.19 11:04
    Парень вас разлюбил, а вы за него держитесь как за удачную партию. Вы пять лет потратили, вам их жаль, но не стоит оставшуюся жизнь портить. Уходите, имейте гордость, вас вообще-то обидели, но вы пытаетесь зажмуриться и не замечать
  • ingenue / 02.09.19 10:23
    Немедленно съехать и прекратить любые контакты! Думаю, что у него другая. Нужно четко дать понять, что вашими чувствами не играются. Если решил, что не подходит девушка- расставайся. Не тяни кота за хвост. И вообще о чем вы думали переезжая в другой город? Это можно делать только если ты замужем! Ломать свою жизнь у году кому? человеку который завтра сказет, что ты не драйвовая и вообще едь назад? только если отношения серьезны можно что-то глобально менять. Я советую немедленно уйти на дно.
  • Лада / 02.09.19 09:39
    О, ну будьте активной девицей хотя бы раз и расстаньтесь с ним без разговоров и соплей.
  • Кто / 02.09.19 09:27
    Я тож считаю, что после таких даже "спокойных" заявлений, типа, ты не такая, какая мне нужна, надо уже обидеться и уйти. Разве Вам не обидно такое? Ну, или есть еще вариант из реальной жизни... Отомстить. У одной моей знакомой был такой же "скучающий" кавалер, которого она даже к себе заселила в надежде жить вместе долго и счастливо. Не то, чтобы он в открытую гулял налево (хотя, я всех подробностей не знаю), но в подвыпившем состоянии был, что называется "весьма навязчиво галантен" с понравившимися ему девушками. И вот ситуация: она беременнеет, они женятся, он ведёт себя по-прежнему и "скучает", что она во всем не такая, а она заявляет, что забеременнела от другого, женатого, но которого она давно любит, подаёт на развод и выставляет его. Он в ауте. Все, кто знает их историю, восторгаются ее поступком - отомстила, так отомстила! Но на вашем месте я бы просто забила на такого - мужчин на свете и без него много!
  • Koshka / 02.09.19 09:18
    Ваш сожитель имеет в виду, что вам надо расстаться. Если не поймете сейчас, он перейдет к более жестким намекам. У меня все.
  • Элфи Крекс / 02.09.19 09:01
    "Стоит ли меняться ради человека и ждать, пока он примет какое-то решение или брать инициативу в свои руки и самой разруливать ситуацию". Нет у вас такого выбора. Девушкой с толпой поклонников по щучьему велению, по своему хотению не стать. Могли бы вы в принципе такой быть - не высиживали бы этого парня четыре года, не ехали бы за ним в маленький городок, не будучи ни женой, ни невестой. Про брать инициативу вообще не поняла, что имеете в виду. Одно ясно: парень понял, что вы не его вариант, несколько раз сказал, что с вами он счастлив не будет. Ваш выбор: или это принять и дальше жить без него, или давить на его совесть, на родителей, своих и его. Что выберите?
  • *** / 02.09.19 08:49
    драйвовой девице с кучей фанатов нифига не нада такое унылое г-но вроде Вашего, героиня, сожителя.
  • ПМ / 02.09.19 08:40
    "...знает людей, которые 7 лет вместе, а ведут себя так, будто у них только начало отношений " - так это же зависит от двоих. Такой у них темперамент. Он сам сможет обеспечить Вам "....Буйство глаз и половодье чувств"?
  • Прелесть / 02.09.19 08:37
    За 4 года вместе вы уже вполне могли бы быть на других ступенях отношений. Выше и глубже. А вы уже пятый год обманываете СЕБЯ. Делать больше нечего, что ли? Неужели есть только два варианта разрешения вашей личной ситуации :меняться или брать инициативу в свои руки? Я знаю другие. Сочувствую вашей упертости.
  • Проходя мимо / 02.09.19 08:29
    Увидел "красивую жизнь" и себе захотелось. Это как смотреть фильм о путешествиях и вздыхать "хочу-хочу туда, там интересно, весело, солнце, море..." А ты сидишь перед телевизором , за окном дождь. Но Вам, Виктория, меняться не надо. Невозможно всю жизнь носить чуждую маску. Уезжайте домой, а время покажет. Совместная жизнь в любом случае несет в себе элементы рутины и элементы праздника. Вечного праздника не бывает. Надеюсь, МЧ поймет это в разлуке.
  • Water Lily / 02.09.19 08:10
    Как по мне, лучше девушке веселиться самостоятельно, чем пытаться веселить парня, который сам не знает, чего он хочет и хочет ли вообще. Переезжайте в Москву, тут веселья хоть отбавляй )))
    • Zavoronok / 02.09.19 08:57
      Написано, что она из Москвы.
      • Water lily / 02.09.19 09:17
        Да, увидела это в подписи. Сори. Ранее шли дебаты про переезды из \ в маленькие города...тогда тем более ЧО грустить - то. Иди на работу, на учебу, на курсы, на вождение, заведи собаку, ходи на экскурсии, на фестивали, в бары, кино, театры, запишись на спорт, катайся на великах, ходи в бассейн. можно стать интересной девицей ради самой себя, а не этого **внюка малолетнего. Веселить и убеждать мужчину, что ты лучше, чем она, а тем более ориентироваться на родителей в 21 веке = путь к несчастью.
  • Валерия / 02.09.19 07:27
    А когда беременная будете, что тоже надо будет быть драйвовой с толпами фанатов, а то он убежит?
  • ИДИЛИЯ / 02.09.19 07:22
    Автор, вы так всю жизнь готовы подстраиваться? А если он завтра скажет "прыгни с 3 этажа, а то мне скучно", тоже покорно пойдете прыгать? Пусть ищет себе драйвовую, с ними ой как много проблем. То измены с ее стороны, то шатается непонятно где, запарится ее искать с новыми "фанатами". Только не принимайте назад, когда придет, не будьте дурой....
  • Просто / 02.09.19 02:14
    Виктория, перечитайте ещё раз свое письмо. Мне кажется, это очевидно, что во время командировки он увлекся другой. Неужели и после этого будете думать, как бы подстроиться под него и как бы родителей не огорчить?
    • Кейт / 02.09.19 06:38
      Не обязательно, что там именно другая. Просто пожил 2 недели без автора, и ему понравилось больше, чем с автором
      • Olga / 02.09.19 11:39
        Да, или просто понял что вы ему уже не в радость, обуза, или действительно увидел другой идеал. Ну так бывает, я бы тоже на месте автора не унижалась и ничего бы от него не ждала. Вернулась бы домой и зажила бы другой жизнью. Для автора - это оскорбление, когда после сделанного предложения парень вот так ведет себя и говорит такое.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору