Сказал, что нам не по пути, но сам не отпускает


Сказал, что нам не по пути, но сам не отпускает
У меня такая ситуация. Встречались с парнем 2,5 года. Расстались полгода назад. Были и любовь, и ссоры, всё. Даже знакомство с его родителями. Но любовь – на расстоянии, встречались – все было хорошо. Есть его друзья – их жены недолюбливают меня, потому что я прямая, сказала все, о чем думаю, им в лицо, после начались ссоры из-за всего. Причин много находилось для ссор. И в итоге я до сих пор его безумно люблю, пыталась начать новые отношения, но нет, никак. Одним словом, по сей день встречаемся, видимся, проводим вместе выходные, но никогда не разговариваем о наших отношениях. Что между нами? К чему эти бессмысленные встречи? Спросила один раз, он сказал: «Нам с тобой не по пути, мы разные»… Но однако он и сам ищет встречи со мной… Я уже не знаю зачем все это? К чему приведут такие отношения? Что мне делать?
Жанеля, Астана, Казахстан, 22 года / 21.02.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, если ты не знаешь, зачем тебе это, то какого ответа ты ждешь от тех, кто не знает тебя? Я, конечно, могу тебе рассказать о том, что ты не теряешь надежду, что ты привязана – не столько к парню, сколько к идее красивой сказки про «долго и счастливо» вместе с ним, потому что он уже есть, а кого-то другого придется искать и очаровывать заново. Но, увы, парень твой явно не намерен иметь с тобой это «долго и счастливо», более того, он говорит тебе прямым текстом, что вы разные и вам не по пути. Тогда что? Секс без обязательств, пока он не найдет себе другую. В проигрыше будешь только ты. Я, честно говоря пару раз видела такие вот отношения после отношений. Когда парень уходил от девушки, но не отпускал ее до конца, давая ложные надежды на воссоединение. Результат оба раза был плачевным: девушки просто тратили свое время рядом с этими парнями, а те использовали их, но никогда не имели в виду ничего серьезного с ними, а потом женились на других. Надо так? Думаю, нет. Вывод? Вроде бы, очевидный: ставить точку и говорить «спасибо за все что было, но ты прав, нам не по пути, поэтому я решила поставить точку, потому что хочу найти кого-то другого, кому я буду нужна». Но еще хочу тебе посоветовать, Жанеля, перестать путать прямолинейность с невоспитанностью. Человек, который высказывает другим все, что он о них думает, прямым текстом и без поправки на ситуацию, - это просто плохо адаптированный к жизни в обществе, дурно воспитанный персонаж. Умение оставить свое мнение при себе и не обидеть им другого человека, даже если он тебе не нравится – великое дело. Вместо того, чтобы считать себя крутой честной девчонкой, подумай о том, готова ли ты сама слушать о себе все то, что другие о тебе думают? Особенно, если эти люди для тебя – не авторитет.
  • Сергей

    Жанеля, на мой взгляд, ваши отношения могут привести к чему угодно. И в данный момент давать какие-то четкие прогнозы просто нереально. Дело в том, что все имеющиеся недоразумения, ссоры, девиации поведения, связаны с периодом вашего взросления. Да – неприятно. Да – зачастую болезненно. Но, увы, через подобные коллизии вашего возраста в той или иной степени проходят практически все. Это неизбежная примета меняющегося мировоззрения, отношения к жизни. Поэтому как бы ни было неприятно, постарайся сильно не переживать. Через некоторое время, так или иначе, но ситуация разрешится. И зависеть всё будет от ваших искренних чувств и желаний. Если имеющиеся отношения важны для вас обоих, если вы на самом деле хотите быть вместе, то в конечном итоге придете к некоему «общему знаменателю» и, возможно, сыграете свадьбу. Однако возможен и другой финал. Ведь не секрет, что очень долго находиться в неблагоприятной обстановке человек не может. И если ваше общение не начнет приносить какой-то положительный эффект, то станет накапливаться отрицательный. В результате вы окончательно потеряете смысл происходящего, поссоритесь и перестанете общаться. И это тоже хорошо. Что же касается других отношений, то они по мановению волшебной палочки или просто по желанию не возникают. Для того, чтобы найти по-настоящему своего человека, требуется время и довольно широкий круг общения. Кроме того, советую не забывать мудрую фразу: «Для того, чтобы встретиться, сначала нужно попрощаться». И в этой связи, было бы неплохо не терять зря время, а набраться сил и расстаться сейчас. Перестань общаться с парнем. Переживи потерю. Успокойся. А затем начинай заново. Не факт, что тебе самой захочется начинать опять с ним.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 55  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Ну вот зачем говорить людям в лицо всё, что о них думаешь? Не можешь сказать ничего хорошего - промолчи. Умение держать рот на замке всегда пригодится в жизни.
  • Стесняется он вас. Это не прямота, а хамство. Вы реально думаете, что ваше мнение кого-то интересует? Мужчине ещё такое можно простить, но женщине ( тем более восточной) ...
  • МЧ познакомил вас со своими родителями, но вы им не понравились. С его друзьями рассорились, не вписались в его круг. " Причин много находилось для ссор". На ваш вопрос об отношениях- читай " милый, а когда поженимся?", он ответил с похвальное прямотой:" Нам с тобой не по пути, мы разные"( читай: никогда). Что здесь вообще непонятного?
  • А за вами что, когда-нибудь толпа извращенцев по улице неслась, или же это просто ваши фантазии? Лично мне такого ни разу увидеть не довелось, и я вообще не представляю - девушка убегает от толпы извращенцев, кругом полно народа и никто не вмешивается, не пытается спасти или помочь.
  • Ну раз вы прямой человек, то может стоит быть и с самой собой тоже такой же прямой и честной? Вот вы пишете, что он ищет с вами встречи. Нет, уважаемая, он просто вами пользуется, а у вас не хватает силы воли поставить в отношениях точку и начать наконец уважать себя. А неопределенность в отношениях это и есть проявление неуважения к вам. Он просто держит вас при себе пока не найдет более подходящий вариант.
  • Катюша / 18 мая 2018
    Иногда нужно и промолчать! молчание- золото! Прямолинейность- не любят! Вас сочтут за глУпую. Скажите, а как вы себя после такого общения себя чувствуете? Комфортно? Думаю- нет. У вас с парнем банальная история- привычка. Привычка быть рядом, потому что еще не встретили тех самых любимых. Отпустите его, раз расстались не ставьте запятых! А точку. Кто-то из вас должен пойти на этот осознанный шаг! С вашей стороны- вы его еще любите, хотите вернуть и сами особо ничего не предпринимаете, а с его стороны- просто к вам привык. Привычка- страшнее всего- разочарование. Вот так еще лет 10 провстречаетесь, потом придете к единому мнению, что все же ничего не будет, упустите возможность стать счастливыми!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Я твёрдо убеждена, что нельзя любить мужчину, и на дух не переносить его друзей. Они - часть этого мужчины. В какой-то мере из-за них он такой, какой он есть. Вы не друзей оттолкнули, а своего мужчину, косвенно говоря ему: я тебя не принимаю и не уважаю таким, какой ты есть. Так что подумайте лучше не над тем, что вы высказали, а над тем, действительно ли Вам нужны серьёзные предложения от него. Мне показалось что Вы парня построить хотите, а от любви далеки.
    • звездочка ) / 22 фев 2018
      наверное, она вообще такая, с этим парнем или с другим ) критичная и не сдержанная в словах
    • Персикова (столица нашей Родины) / 22 фев 2018
      Кстати , да, хорошее замечание . Скажи мне , кто твой друг и я скажу тебе , кто ты. Как правило, мужчины - друзья это люди из одной "песочницы"
  • 2,5 года вполне достаточный срок, чтобы определиться и сделать предложение о замужестве. Если этого не произошло, значит он не видит вас вместе в дальнейшем как пару. Ну а то, что парень в молодом возрасте привязан к сексу с вами и ему не удобно это потерять, к чувствам отношения не имеет.
  • Там ниже про кофточку новую. Вся прелесть в том, что если новая кофточка у приятной, дружелюбной и милой сотрудницы все окружающие ее комплиментами завалят. А если она сама по себе неприятна, то да найдут к чему прицепиться.
    • Юликон / 24 фев 2018
      а какой все таки должна быть кофточка, чтобы собрать толпу извращенцев ? я полуголая на роликах катаюсь, только культурные комплименты и позитив. Как жу нужно одеться, чтобы за одетой женщиной извращенцы толпами собирались :))
      • Zavoronok / 24 фев 2018
        Да фантазёрка это, мечтает, наверное, чтоб мужики за ней бегали, но в реале никак.
  • Жанеля, с вашей бескомпромисной прямотой вам непросто жить, раньше вы, быть может не замечали этого, вам это прощали, а здесь люди оказались уважающие себя, вас не приняли, а можете еще и нарваться с таким характером. Гибче нужно быть. Гибкости вам явно не хватает.
  • Элфи / 21 фев 2018
    МЧ познакомил вас со своими родителями, но вы им не понравились. С его друзьями рассорились, не вписались в его круг. " Причин много находилось для ссор". На ваш вопрос об отношениях- читай " милый, а когда поженимся?", он ответил с похвальное прямотой:" Нам с тобой не по пути, мы разные"( читай: никогда). Что здесь вообще непонятного?
  • такие отношения иногда приводят к незапланированной беременности. предохраняйтесь.
  • Какие тут могут быть полезные советы , при таком кол-ве информации. Будьте дипломатичнее. Меньше конфликтов. Если нам кто-то дорог, мы не будем сознательно бесить ни его друзей, ни их жён, ни родственников и так далее. Это так, на будущее. Парня этого ещё к тебе тянет. Это временно, конечно. И наверняка он умом понимает, что с такой женщиной будущего нет. Хочется гордиться своей женщиной. А не стыдиться. Поэтому, на будущее, будьте дипломатичнее. И оставьте свою правду при себе. Ведь это и так не более, чем ваше мнение. Это очень неприлично, лезти к кому-то со своим мнением, когда его не спрашивают. Признак плохого воспитания и недержания.
  • Кто (У реки) / 21 фев 2018
    Даже не знаю, что можно посоветовать в вашей ситуации, не зная всех тонкостей. Например, эдак дцать лет назад я тоже не смогла промолчать, когда друг моего парня начал буквально хвастаться, что его мать на двух работах работает, и еще приторговывать пытается, а вот он сегодня и не помог ей баулы на рынок отнести, и еще последнюю двадцатку для похода на дискотеку вытащил. Я тогда тоже выдала откровенно, что думаю на этот счет, и мы феерично обменялись матами, и даже чуть не подрались. Но тогда меня даже не напрягло, что мой парень меня не защищает, а вот то, что он согласен с таким положением вещей (мать впахивает, а сынок гордится своей "проворностью" и смеется над ней), уже поставило на нём самом жирный минус. Поэтому я эту ссору в воспоминании оцениваю как лакмусовую бумажку для парня и ничуть не жалею, что так себя вела, а что там у вас за ссоры - оценивайте, думайте, кто же не прав.
  • Правда, которую никто не просит, это не правда, а хамство. Примерьте на себя. Понравится Вам, если кто-то будет рубить в лицо: "ой, какая ты стала толстая", ""ой, какая тощая стала"? Человек, который не соблюдает чужих границ, из-за плохого воспитания или по каким-то другим причинам, другим людям просто неприятен.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 21 фев 2018
      Причём "правду" она умудрилась им всем вывалить.
      • Тут ещё дело такое. Девушке не нравятся жены друзей молодого человека. Т.е. для неё они - неподходящая компания. Она считает себя выше их, вправе делать замечания. Но ведь это компания этого молодого человека. Парень общается с мужчинами, которые выбрали вот таких женщин. Так зачем девушке влезать туда, где ей неуютно? Если они из разных миров. Тут, скорее всего, нет правых и виноватых. Просто не подходят друг другу.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 21 фев 2018
          Про нет правых и виноватых не совсем согласна. Не прав тот , кто придя в чужой монастырь со своим уставом начинает всем правду в глаза открывать. А в целом - да , возможен и такой вариант , но , при любом раскладе - они неподходящая компания.
          • С её точки зрения права она. Фиг знает, какую правду она рубит, может, женщины там собой торгуют. Да в любом случае, дело не её.
            • хахаха
            • Зеркало / 21 фев 2018
              ну, конечно ;) это ж не вы написали :Лично я нажила пару врагов / мой бывший мч меня возненавидел / А теперь про каких-то отвлечённых людей, которые типа могут злиться и к вам это не относится и блаблабла. Когда хочешь изобразить себя розой среди навоза , будь готова , что не все в это поверят , тем более , когда сама же выше написала про ненависть и врагов , не стоит пытаться оправдываться и говорить , что тут все тупые и не так поняли и опять блаблабла ;)))
  • Персикова (столица нашей Родины) / 21 фев 2018
    "Я уже не знаю зачем все это?" - дааа, опять эта проклятая неизвестность ! Советов у меня нет , потому , что я реально не поняла историю)) Девы , просветите меня , это как ? Отношения на расстоянии , при этом ссоры, нелюбовь жён друзей (прямая она такая, ага, прям в лицо им правду-матку) и даже (!!!) знакомство с родителями.
    • А я думала, это я одна такая непонятливых. Может, гг просто по- русски не очень?
  • хахаха / 21 фев 2018
    По всей видимости ГГ считает, что ее личное мнение является истиной в последней инстанции для всех ненароком оказавшихся неподалеку))). Смените принцип " Не могу молчать" на принцип "Думай, что говоришь" и будет вам счастье.
    • звездочка ) / 21 фев 2018
      "не могу молчать" порой тоже нужно ) просто нужно понимать цель - я сейчас выскажусь и что будет? если решится какой-то принципиальный вопрос, то уместно. А не так, чтобы впустую выпендриться. В моем любимом детском фильме про Мери Поппинс с Натальей Андрейченко есть персонаж, который хотел с гитарой пойти по свету рассказывать людям про их недостатки, хотел таким образом сделать мир совершеннее. А Мери Поппинс ему говорит - а Вы не думали, что люди сами о себе все знают? )
  • звездочка ) / 21 фев 2018
    Жанеля, ну у тебя и размах - ссориться со всеми, кто оказывается рядом с тобой )) Это ещё уметь надо, да. Это так не умно, потому что по жизни надо обрастать людьми, надо понимать их, надо уметь быть им нужной. Надо, чтобы к тебе тянулись, как к солнышку, а не шарахались от тебя ) Открывай для изучения тему что такое эмоциональный интеллект и будет тебе счастье. Пока что ты ведешь себя как слон в посудной лавке, себе же во вред.
    • звездочка ) / 21 фев 2018
      у меня есть друг, которого я отучила быть со мной таким вот "правдорубом" очень просто - на каждый выпад я говорила "а теперь скажи что-нибудь приятное".
      • Zavoronok / 22 фев 2018
        А если не скажет?
        • звездочка ) / 23 фев 2018
          елки-палки, Вы не поняли ничего ) этот вопрос "отрезвляет", дает понять, что чел перегибает палку. Главное не позволять заплывать за буйки далеко, когда разговор становится откровенно неприятным и выйти из него без ущерба станет проблематично. Ожидаемая реакция - улыбка и переход на другую тему, снятие напряжения в разговоре. Как говорится, имеющий уши да услышит ))
        • звездочка ) / 23 фев 2018
          разумеется, речь не идет об откровенном наезде или оскорблениях ) ну Вы поняли, надеюсь
  • Ну раз вы прямой человек, то может стоит быть и с самой собой тоже такой же прямой и честной? Вот вы пишете, что он ищет с вами встречи. Нет, уважаемая, он просто вами пользуется, а у вас не хватает силы воли поставить в отношениях точку и начать наконец уважать себя. А неопределенность в отношениях это и есть проявление неуважения к вам. Он просто держит вас при себе пока не найдет более подходящий вариант.
  • Юликон / 21 фев 2018
    Жанеля, иногда прямые люди,это просто мало думающие и бестактные хамы, даже если говорят от чистого сердца и во благо адресата. Иногда, нужно понимать, что Ваше "прямое мнение" ни к месту, не в то время, не имеет необходимости быть озвученным и следует придержать свое мнение при себе, чтобы не создавать напряженности. В данный момент Вас жизнь учит быть гибче и держать язык за зубами, потому что Вы пришли в новую компанию и устроили склоку, опозорив своего мужчину. НЕ важно, даже если Вы были правы в своем мнение. Худой мир, лучше хорошей войны. Я бы предложила Вам осознать, что ВЫ были откровенно не правы, извиниться перед своим молодым человеком и работать над своим поведением ради своего мч. В семейной жизни очень много ситуаций, когда тот кто умнее, промолчит, ради благополучия семьи.
    • Проходя мимо / 21 фев 2018
      Бывает, даже лучшей проверенной подруге не решаешься сказать что-то "прямо", чтобы не ранить ее. Если Вам кто-то не нравится, не общайтесь, а рубить правду-матку в полузнакомой компании глупо. Правду надо говорить самой себе. А она в следующем: если у вас после выяснения того, что "вы разные" есть не только дружеские встречи, но и секс, то будьте уверены - пока Вам просто не нашлось замены, Вами банально пользуются. А если Вы встречаетесь и проводите совместно время без секса - может, парень просто не уверен в правильности своего выбора, страшиться делать решительный шаг, зная, что проведя больше 2-х лет вместе, надо переводить отношения на новый уровень. Он пока к этому не готов.
      • Юликон / 21 фев 2018
        ранить !!!! золотое слово просто в этой ситуации. героиня даже не подумала, что может ранить другого человека.
  • Стесняется он вас. Это не прямота, а хамство. Вы реально думаете, что ваше мнение кого-то интересует? Мужчине ещё такое можно простить, но женщине ( тем более восточной) ...
    • Юликон / 21 фев 2018
      для русских аналогично.я бы была в шоке от такого перфоманса,хотя сама довольно прямой человек и отвечаю за каждое свое слово.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 21 фев 2018
      Вот точное замечание ! Стесняется он её . Видимо , она настолько не вписалась в его компанию и так хабалисто свою эту "правду " рубит , что ему просто неудобно перед друзьями и близкими.
  • Это так мило - гордиться своей прямотой))) И ведь в голову даже не придет, что другие могут рассматривать это как хамство)) Наживем врагов, чтоб жилось веселее! А отношения...я не поняла, зачем о них вообще разговаривать?:)) это какая-то модная фишка, которую я упустила в годы моих разнообразных отношений с мужчинами? Отношения или есть или нет, гармоничные, или такие, которые не следует продолжать.
    • Лично я нажила пару врагов просто потому что не так посмотрела, мой бывший мч меня возненавидел потому что отказалась играть по его правилам, а на работе в женском коллективе шипение иной раз раздавалось только из-за новой кофточки. Люди иной раз сами вам войну устроят и без вашего участия. Автору надо понять сама она себя накручивает, из-за эго непомерно раздутого, или ей провокации устраивают. А жены друзей... может они из своей компании какую незамужнюю барышню пристроить хотят, а тут значит такая вся прямолинейная к нему приезжает)))
      • Зеркало / 21 фев 2018
        Ух ты , одни враги кругом , а в центре К , такая , вся в белом .
        • я разве писала "одни враги кругом"? Вы уж лучше автору совет попробуйте дайте, а не моим окружением занимайтесь, а то я что-то ваш комментарий выше не вижу.
          • ой заминусили мне мои плюсы сверху, не форум а детский сад прям..
          • Зеркало / 21 фев 2018
            Лично я нажила пару врагов / мой бывший мч меня возненавидел / а на работе в женском коллективе шипение иной раз раздавалось только из-за новой кофточки ///- ну по всем фронтам враги , куда ни глянь . вы часом не героиня ?;))
            • Зеркало увидела себя в зеркале, поэтому мой коммент не понравился=)) Они то мне не враги. Я в данном случае объяснила из-за чего злится могут люди, и из-за чего разговор иной раз не получается. Злиться то они могут из-за ерунды или своих каких-то прихотей. У нас с вами разговор тоже не получился, а почему только вы знаете=) вы по-моему первая в роли трололо выступили))
              • ой да у нас с вами прямо "Война"))) плюс прямо на глазах исчез))) сколько ждали то моего появления???))) извините дела=) окружение просто побольше чем я выше перечислила, раз в 10, так что не все кругом враги))
      • Кстати, о кофточках. Если коллектив или вы уделяете столько внимания кофточке, возможно, стоит сменить стиль одежды на более подходящий в коллективе. Или сменить место работы. Вас я не видела, но видела женщин, которые на работу ходили демонстрировать "кофточки". Даже если в организации нет дресс-кода, он все равно есть, только не официально. И лучше для нового сотрудника, если он впишется в коллектив. Если хочет работать, а не демонстрировать.
        • В данном случае слово "НОВАЯ" играет роль, а не вычурная, не подходящая. То есть я была виновата что у людей нет денег на НОВУЮ кофточку. Вот видите сколько уже недопонимания, даже тут на форуме? Причем на той работе у нас была форма и я переодевалась)) И ходила в белой блузке и черной юбке до колена. А та кофточка была вполне подходящая не люблю когда за мной толпа извращенцев по улице несется. А вы с нареканиями к человеку которого даже не видите! Вот и автор, а теперь представьте на минутку девушка едет в чужой город и ораве баб выговаривает прямо что они такие сякие. Это надо шибко смелой быть а не хамлом. Достали видать капитально. А парень не поддержал, кишка тонка была защитить девушку с которой ему хорошо. Но опять таки мы всей ситуации не видим.
          • Если они из разных бакграундов им не долго хорошо будет. Ну в принципе, если менее образованная и менее воспитанная сторона старается, обучается то все возможно. А если пытается опустить до своего уровня, то ничего хорошего не выйдет.
          • Zavoronok / 21 фев 2018
            А за вами что, когда-нибудь толпа извращенцев по улице неслась, или же это просто ваши фантазии? Лично мне такого ни разу увидеть не довелось, и я вообще не представляю - девушка убегает от толпы извращенцев, кругом полно народа и никто не вмешивается, не пытается спасти или помочь.
            • Ольга / 21 фев 2018
              И мне интересно, что за кофточки любят извращенцы) может из красного латекса со шнуровкой на декольте? Вероятно, у К был печальный опыт).
          • Вы очень хорошо раскрылись, понятно, почему некоторым удается набивать шишки на ровном месте. Другим наука.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору