Разная любовь к детям?


Я - жена одного из братьев. Замужем 7 лет. Младший брат мужа женат 15 лет. С той невесткой свекровь близко и тепло общаются. Оно и понятно. Я особо не заморачивалась. Но всегда подмечала что мать мужа к младшему сыну относится лучше, чем к старшему. Соответственно и на внуках это отражается, как мне кажется. Мои догадки разделяет и муж. Недавно произошел случай. Показательный. Муж попал в больницу, и на день рождения его бабушки (матери свекрови) я поехала одна с двумя детьми. Посидели, поели, поздравили. Стали собираться все домой. Свекровь и бабушка собирают пакеты с едой и недоеденным тортом в два пакета и отдают все младшему брату и его жене. Мне не было предложено ничего. Я не страдаю завистью. Живем мы с мужем материально лучше. Но сам факт меня убивает. Даже чужому человеку я бы предложила взять с собой кусочек торта. А тут родным внукам - ничего. Отношения у нас нормальные, причем. Муж помог закрыть матери кредитку. Покупаем ей абонементы в бассейн. Это что? Такое отношение ко мне? Или к сыну, моему мужу?
Екатерина, Иркутск, 36 лет / 02.03.17
Разная любовь к детям?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Екатерина, может быть все, что угодно. В том числе и тайная нелюбовь к тебе, которая отразилась и на отношении к детям старшего сына, рожденным тобой. Это трудно объяснить нормальному человеку, но так бывает. Бывает, и сын единственный, бывает, что и внуков других нет, а все равно отношение к ним, в лучшем случае как просто к чьим-то милым детям. Просто потому, что «не от той». Мамы мальчиков, возможно, лучше тебе расскажут, какие возникают у них чувства к девушкам своих сыновей. Как правило, сложные. И, да, бывает и так, что меняется отношение и к самому сыну, если выбор его внутренне одобрить не получается. С другой стороны, хорошо, если только внутренне. А то ведь, бывает, и в открытую выступать начинает. Ну и, конечно, детей любить одинаково дано далеко не всем. Все равно любят из по-разному. Ты не исключение. Возможно, к старшему сыну менее трепетное отношение, потому что он состоятельный, состоявшийся и самостоятельный. Он раньше вырос. За ним давно не нужно ухаживать, следить. Он сам уже способен быть опорой для родителей. Да и вообще, первых детей редко балуют, им меньше достается внимания, особенно после появления младшего, на контрасте с которым старший кажется уже совсем взрослым и не нуждающимся в заботе. И это отношение тоже может распространиться и на его детей. А младший остается эдаким маменькиным сынком, которому если не надавать с собой еды, завтра же начнет помирать с голоду. Мой тебе совет: обсуди эти подозрения со своим мужем. Тебе в этот улей самой лезть не стоит. Но если свекровь и впрямь относится к вашим детям без должной любви и интереса, то именно твой муж, ее сын должен ей эти подозрения озвучить и попросить объясниться. Детям нужны обе бабушки и оба дедушки, но если бабушка с дедушкой ведут себя с одними внуками, как с любимыми поздними детками, а со вторыми – как навязчивым бедным родственникам, которые недостойны и объедков со стола, то, возможно, будет лучше не настаивать на частом общении. Дети же все чувствуют.
  • Сергей

    Екатерина, на мой взгляд, все эти вопросы стоит задать собственному мужу. Именно он должен волноваться о том, что его детей не замечают, и отстаивать их интересы. Что же касается твоего отношения к происходящему, то только тебе самой решать, что делать дальше. Лично я просто перестал бы ездить в гости к таким родственникам. Ведь как бы то ни было, но дети очень чувствительны к проявлению заботы со стороны взрослых. И даже если мама с папой могут спокойно что-то перетерпеть, подрастающее поколение все заметит и сделает выводы. А вот к чему это может привести – сказать очень сложно. К сожалению, довольно часто подобные «перекосы» приводят к скрытой или явной вражде между ребятами. И она не исчезнет с возрастом. Для чего твоей свекрови создавать напряжение – я не знаю. Скорее всего, имеет место банальная ревность, которую она не сумела преодолеть. Так что увы, но не любит тебя свекровь, и переносит это чувство на твоих детей. Именно так: для нее они - твои дети, а не её внуки. Поэтому я бы посоветовал объяснить все происходящее своему мужу, и постараться как можно меньше навещать этот «гостеприимный» дом. Насильно мил не будешь, так зачем заниматься мазохизмом?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон 02.03.17 02:45
    Вы не с того угла смотрите. Еду собрали убогому, а Вы себе сами купите. Убогеньких всегда больше любят. Тут ни обижаться, ни завидовать, понять и простить. Кредиткм же вы закрыли, а не младшенький, другие расходы тоже Вы. Далее свекровь перепишет на детей брата все имущество и будет отдавать им пенсию и Ваши подарки.
  • Юликон 02.03.17 08:43
    плюс миллион, что ничего со свекровью разбирать не нужно. Просто принять как факт и не закрывать кредиты, если так корежит. Кредит сто пудово для младшего брала.
  • Проходя мимо 02.03.17 08:30
    Мы с моей двоюродной сестрой очень разные, но по жизни близки. Вспоминали детство. Я была убеждена, что именно меня из трех сестер не любила бабушка. Я с ней жила и была беспроблемным ребенком, на меня просто не обращали внимания. А сестра помнит, что именно ей доставались все тычки и нотации. Я против совета Алены и Сергея разобрать ситуацию с мужем и со свекровью. Она уже обсуждалась и не надо заострять. Насильно мил не будешь. Оставьте все как есть. У вас ведь с мужем все хорошо? ну и радуйтесь этому. Надо вырабатывать в себе умение не обижаться на пустяки.
  • Есения 02.03.17 00:42
    Невоспитанность скорее банальная, чем откровенный игнор. Изаестно что мать любит больше слабенького того кто болеет больше, непутевого и тд. Старшего она не считает слабым. Он сильнее младшего, материально обеспеченнее. Вот и делит так непоровну. Да и ладно! Что с того вам лично?
  • Прелесть 02.03.17 10:26
    Вас убивает факт, что бывает как Вам кажется разная любовь к детям. Вот и вся тема Вам для домашнего задания. Требуйте от себя любить всех родных и близких одинаково. Не недостатки в них ищите а в себе вырабатывайте безусловную любовь. Это легко : когда свекровь даёт той невестке остатки торта, не забудьте поблагодарить и похвалить свекровь какой вкусный торт Вам сегодня удалось отведать на др. Требуйте совершенства с себя. Это Вам испытание на воспитание в себе безусловной любви к близким. Зачем Вам воспитывать свекровь? Ей свои задания Бог даёт.
  • мама / 25.03.17 19:06
    У меня трое детей. Люблю их и переживаю за каждого одинаково. Но считаю и им об этом говорю, что помогать нужно не одинаково а по обстоятельствам. Я мама и я вижу кто сегодня больше нуждается в моей помощи. То, что вам не предложили торт может быть куча объяснений, но это не говорит о том, что мама плохо относится к своему старшему сыну.
  • Лёлик / 25.03.17 10:52
    Вы ей закрыли кредит, вы ей то, вы ей сё. она видит, что вы - люди обеспеченные, и в объедках со стола не нуждаетесь. а младший, возможно, по её мнению беден и денег на лишнюю конфетку нет, вот и отдаёт всё ему. а вообще, из за не данных остатков плакать не стоит.
  • ксю / 21.03.17 08:14
    А Я ограничила свое общение со своей свекровью и мой муж кстати тоже меня поддержал........Мой муж МЛАДШИЙ сын в семье и менее обеспеченый чем старший. НЕ УДАЛСЯ - свекровь говорит.......Дочь наша для нее не внучка, а девка........ВОТ так. ......А вы говорите это пустяки. НЕТ, моя дочь все поняла- ей 7 лет и теперь у нас нет больше бабушки и дедушки с той стороны. Живем при этом без скандалов и слез, не то , что раньше, когда я не могла понять ПОЧЕмУ?!!!!!!! Теперь этот вопрос мне просто не нужен. Мне хорошо и спокойно, а мужа перестало давление долбать.......
  • Дети почему-то считают, что родители обязаны их любить. Миллион историй ниже явно подтверждает, что это иллюзии. Есть реальность, вы вольны её принять или выйти из ситуации. Когда я поняла, что меня мать не любит(это было очень долгое осознание 19летнее), мне стало гораздо легче. Сейчас я с ней не общаюсь и мне легче. То, что я для неё делала, она не ценила, и не вижу смысла продолжать.
  • tttt / 18.03.17 07:17
    Добрый день! У меня похожая ситуация. Два сына, младший начальник, женат лет 17, двое дочерей, жена педагог. Мой муж - старший сын, нет высшего образования, периодически уходит в загул, теперь на пенсии по выслуге лет. Я должности, 2 высших технических образования, дочь - первоклассница, средний достаток. Квартира, машина, правда за границу не ездим отдыхать. Так меня свекровь не ценит, все я ей толстая, да глупая. А недавно сказала, что ее сына не надо было мне на себе женить (40 летнего мужчину в ЗАГС насильно тащили?). Я рано осталась без родителей (у меня 2 сестры и брат, которого я вырастила, он теперь учится в аспирантуре). Так вот я недостойна семьи мужа!! Полный игнор в сторону свекрови, она с самого рождения мою дочь не воспринимает как родную внучку, зато восхищается как ,извиняюсь за выражение, посрала дочь ее младшего сына. Стоит ли говорить, что семья брата мужа смотрят свысока и братья между собой не общаются. Кстати и квартиру родительскую получил брат. Вот такая теплая обстановка, только обидно за свою дочь, у которой одна бабушка, от которой нет тепла.
  • Iris / 10.03.17 14:00
    А если в такой ситуации не промолчать, а спросить с улыбочкой и невинно хлопнув ресничками: а нам тортик почему с собой не дают? Реакция могла бы о многом рассказать.
  • Житель планеты земля / 07.03.17 15:49
    Почти такая же ситуация. Мы с мужем живем 28 лет, у него есть младший брат которого всю жизнь холят и лелеят. Разница в том что он живет во всех аспектах лучше нас и этому всячески способствовали его родители. Со стороны его родителей я только эти 28 лет слышала обиды и оскорбления в свой адрес. Защиты у меня никакой, родителей нет, а муж просто боится им слово против сказать, а вдруг обидятся, зато меня обижать и оскорблять с их стороны это привычное дело. Моему мужу навеяли с детства комплекс неполноценности. Он по их мнению всегда и во всем должен уступать младшему брату. Я не ревную, не завидую, достаточно опыта за 28 лет что бы не страдать такой херней. Обидно за мужа при живых родителях- сирота. Сделала для себя определенные выводы: Ни на какие мероприятия связанные с этой тупой и глупой семейкой просто не хожу. Полный ИГНОР.
  • 6789 / 07.03.17 09:20
    самое главное даже если дети будут плакать им нельзя разрешать сидеть весь день на телефоне а когда они вырастут они будут говорить дурная мать почему разрешала сидеть на телефоне
  • Ната / 05.03.17 17:25
    У нас ситуация похоже, но все по другому. Мой муж - старший сын у свекрови, женился последним. Есть еще двойня - сын-инвалид и любимая дочка, младше мужа на 2 года. Так вот, лучше дочки у свекрови нет, а сыночку тому надо помогать. Муж всегда родителям дает деньги, покупает продукты, вещи, почти все отдается тем детям. Мы построили коттедж, типа богаче, и просто оказывается, обязаны бы и помочь. Отношения у меня со свекровью неплохие, но и идеальной я для нее не буду никогда. Правда, мне это и не нужно, у меня есть свои родители, которые меня очень любят. Но все же обидно, за мужа, когда он старается, привезет им рыбы дорогой, мяса, продуктов, а потом свекровь говорит - Леше все увезли, нам то зачем, мы как нибудь проживем, им надо деньги копить, а мы помогаем. Все деньги дочке отдают. Тоже теперь, деньгами не даем, лучше досок привезти и крыльцо сделать или крышу покрыть им, зато точно знаем, что у родителей мужа это останется. Но и молчать я не могу, постоянно все мужу дома потом выговариваю, хоть и обижается. Но чаще соглашается со мной. Ну просто примите это, не всем же быть тактичными и доброжелательными. Будьте добрее.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Наталья / 05.03.17 11:54
      Какая Вы умница, Ольга 33! Насчет т.н. "экспертов" полностью с Вами согласна - судя по всему, они сами пока еще люди недозрелые, эгоцентристы и инфантилы. Иначе никогда не посоветовали автору письма порвать отношения с мамой мужа. Сути проблемы они не уловили, как мне кажется. Суть- в тараканах в голове самой Екатерины. И очень Вы верно заметили, что дети гораздо тоньше и мудрее родителей в этих вопросах, в них еще есть частичка Бога. А во взрослых - увы... уже нет.
    • Ната / 05.03.17 17:08
      Ну конечно, как же в свою пользу то не погребсти, вы ж сама свекровь. А надо быть бы помудрее с годами, и думать, с чего это невестке вас так любить, как родную мать? Не согласна с вашим ответом.
  • Alex / 03.03.17 21:17
    Очень много таких ситуаций. С любимого чада, который приносит кучу проблем и больше ничего, не требуют, просто слепо любят, умаляя достоинства того сына или той дочери, которые как раз и помогать родителям будут в старости. Не беспокойтесь, не расстраивайте себя выяснением отношений со свекровью, самое главное, что с мужем все хорошо, и он с вами согласен в этом плане. А вот кредиты закрывать прекратите, никаких абонементов и других подарков. Пусть младшенький поможет. Общение с внуками - пусть побудут с бабушкой денек без вашего присутствия там. Посмотрите если и дальше захотят общаться с бабушкой. Сами не настаивайте. Все станет на свои места.
  • кика / 03.03.17 20:05
    Вышла замуж (женился) - живи своей семьёй, не нужно лезть под крыло родителям, а тем более, если не очень - то любят вас.С праздником поздравили, о здоровье спросили,а самое главное не нужно ждать ответку. Вам никто и ничего не должен.
    • Муся / 04.03.17 11:15
      Золотые слова, Кика! ))) Такое впечатление, что здесь много невыросших детей. которые все время на кого-то обижаются. Чистой воды инфантилизм. Героиня письма разве рожала своих детей с надеждой, что их бабушка кормить будет? Нет, конечно! Так зачем обижаться? Обиды- это не исполненные надежды. Надежды на любовь? На помощь? Неважно. Любите сами и обязательно помогайте свекрови материально, если есть возможность. Это для вас же лучше! Ведь ваши дети смотрят на вас и понимают, как нужно относиться к бабушке. Впитывают это. Потом вам будут кредиты закрывать и абонементы в бассейн брать. Отдавайте с радостью, берите с благодарностью. И не обижайтесь, пожалуйста!
  • Алина / 03.03.17 14:59
    Это вот, про меня прям автор.Живём с мужем и дочкой инвалидом в маленьком домике,без удобств.Муж официально нигде не работает,так калымит то там ,то здесь.Свекровь всё об этом знает и закрывает на это глаза,как нам не хватает.А её дочь ,младшая мужа на четыре года живёт в своей двух комнатной квартире ,с двумя детьми и мужем.Всю жизнь что мы живём вместе ,а это 14 лет, муж ей помогал и помогает .Но свекровь всё тащит семье дочери.Помогает внукам дочери,каждый год подарки на день рождения ,на первое сентября детей её одевает,помогает выплачивать кредит им и т.д.А нашу дочку за 13 лет ни разу не поздравила с днем рождения,даже по телефону.Зато мужу моему звонит и жалуется,как ей плохо,одиноко одной.Её свекор бросил10 лет назад ,ушел к др.женщине.Мало того недавно я узнала ,что мой муж купил своей матери дом в деревне и оформил на свою мать.Её же дом она продала и отдала деньги на покупку квартиры дочери ,ещё одну.Это капец.Никакого уважения.Как простить.Больно и обидно.
  • Светлана / 03.03.17 14:51
    А возожен и такой вариант, что свекровь вам , как более обеспеченным, не решилась предложить такой презент. В чем причина? Первое, что приходит на ум, она не знает вашей реакции на такое подношение, а возможно и наоборот, хорошо знает. Может быть из какой-то вами сказанной когда-то фразы о которой вы не помните, она поняла, что может попасть впросак со своими подарками с праздничного стола. Может быть не хочет нарваться на неприятности. Однажды сказанное, я такое не ношу, мы такое дома не едим или, вариант, детям не покупаем. Подумайте. А как я бы поступила в таком случае, когда хочется разрешить это, будем считать, недоразумение. Я бы сказала, как бы в шутку, а где наш пакетик, мы тоже такую вкуснятину хотим.
  • иви / 03.03.17 12:45
    Ситуация очень похожа на мою. Живем мужем за 2 тыс км. от свекрови У свекрови 2 ребенка: мой муж и дочь на 5 лет его младше. Вместе с мужем мы больше 8 лет, есть дочка. У сестры мужа 2-е дочери (10 мес. и 6 лет): от второго и третьего браков. От свекрови в отношении моего мужа ни одного хорошего слова не слышала всю нашу историю общения, на мои рассказы о том, какой он отличный хозяин, муж, отец она всегда с сомнением говорит: "Странно, что он это вообще умеет/делает". Только от нее я слышала "детей у вас 3 года нет, муж бесплодный", "дом не достроите, муж безрукий", "отец никакой", "сын не оправдал ожидания" Муж правда положительный: помогает мне, дочь любит, занимается ей, сам дом построил и отремонтировал, всю жизнь работает, с отцом общается, на рыбалку ездят, созваниваются. Сестра мужа (31 год) работала за всю жизнь 4 года (до 24 лет - забеременела и оставила работу), из декрета не вышла, дома сидела и сидит (сейчас дочка 2-я маленькая пока). Моему мужу про сестру постоянно только оды поет, хотя она совершенно обычная домохозяйка, не особо умна и красива (не в обиду), маме не помогает, наоборот, свекровь ее нынешнюю семью поддерживает материально, жильем обеспечила. Мужу высказывает только негатив, иногда про меня умудряется слово плохое сказать, он психует. Я не дура, не уродина, хорошо зарабатываю (кандидат наук, работаю на руководящей должности), с ней старалась с начала хорошо общаться, но после очередного заскока (высказала мне, что я ее дочь не уважаю, так как когда приезжаю в наш родной город не звоню ей, мужей с днями рождения не поздравляю и прочее) отдаю ей во время приезда в город только дочу для общения, сама не езжу. Иногда бываю в родном городе по 1,5 месяца в отпуске, она дочу нашу на 1-2 дня взять может, говорит, занята. Хотя старшую внучку от дочери вырастила до 5 лет, она для них родная и любимая, как и младшенькая. Нашу дочь каждый раз через лупу разглядывает, недостатки ищет, мужу высказывает потом. Я сначала переживала, мужу высказывала, потом успокоилась, перестала общаться. Всем легче стало. Совет у всех один "насильно мил не будешь", ищите комфорт для себя и своих детей, с мужем это обсуждать бесполезно.
  • Elin Morgan / 03.03.17 02:15
    Может старший не родной? Как сейчас это везде показывают - все возможно. Сделайте тест ДНК и успокойтесь, даже если родные. У вас сложилась своя семья - вот ею и дорожите. А остальное пусть присутствует параллельно...
  • Протон / 03.03.17 01:07
    Глупости какие! Всегда самого ущербно-ущемленного любят и таскаются с ним. На нормальных и сильных не обращают внимания.
    • Наталья / 05.03.17 12:05
      НЕ ВСЕГДА! Далеко не всегда мамы (бабушки, свекрови) любят более "ущербных", чаще наоборот (из моего жизненного опыта). Моя старшая сестра сделала хорошую карьеру для женщины , она гос. чиновник высокого ранга. Мне такая карьера не нужна, я другой человек, с другим характером, не умею льстить и лицемерить (а какой чиновник без этого?) Для меня главное- дом, семья, дети. Но вот маме гораздо милее преуспевающая дочь (она незамужем, но имеет бой- френда), которая может ей из Европы привезти хорошие, дорогие подарки, а не я со своей оравой. Я это к чему пишу... Все люди разные, у каждого свои тараканы в голове. Ну а любовь- штука иррациональная, никакому объяснению не поддающаяся.
  • [email protected] / 02.03.17 23:45
    Врачу на это "Вся Европа к 30 годам в домах живет, почему она только к вам так критична? " Во -первых, она критична не только ко мне. К своему сыну, к своим братьям, племянницам и вообще. Во-вторых, далеко не вся Европа живет в домах к 30 годам, а в Польше и тем более. Дело даже не в доме. А в контроле. Ваши слова о том, что у меня к ней высокомерие - это ваши домыслы и не более. Я высокомерием не страдаю и по отношению к старшим так себя не веду. Именно из-за уважения к родителям я и не позволяю себе ругаться с ними. Комната у нас для гостей одна и она так и называется. Для гостей. Она и так будет там самым частым гостем, но на постоянное проживание мы не согласны, так будет лучше и нам, и ей. Кстати, врач, пишите уже под своим ником, я вас узнаю без труда. Давно мы тут все. Нине: да нет у нее ненависти ко мне. Это не ненависть. Это характер)) Моя позиция такая, что иногда в некоторых темах лучше быть глухой)))
  • Lora / 02.03.17 23:45
    Да, автор, так бывает, разная любовь к детям и к невесткам, к внукам...Поменьше общайтесь, чтобы ваши детки лишний раз не замечали этих разделений. Вы не одна в подобной ситуации.
  • Si / 02.03.17 23:42
    Моя бабушка - с маминой стороны - также давала “ссобойку” тете и её детям. Я никогда не обрашала внимания, а маму это бесило. Однажды она спросила, почему нам - её детям не дают, а тете дают. Ответ - вы и сами можете купить, а они нет. Вот и все
  • жужа@ / 02.03.17 20:38
    А может героиня такая крутая и так хорошо живет ( хотя бы на словах) , что свекрови и в голову не придёт об'едки ей заворачивать? Тараканы в голове автора.
  • Персикова / 02.03.17 17:45
    Девы, мне героиня видится не сильно отличающейся от своей свекрови. Уж слишком много внимания двум кускам торта...
    • [email protected] / 02.03.17 18:59
      Думаю, дело не в торте. Торт это так, лакмус?
      • Юликон / 02.03.17 19:21
        угу, взорвало просто. Бывает . может уже десять раз одумалась и самой стыдно из за этих кусков.
        • Персикова / 02.03.17 20:34
          Ну понятно , что не именно из-за этих кусков . Что кусков было много. У меня вот еще вопрос возник. Она пишет , что свекровь со второй невесткой общаются близко и тепло и Оно и понятно. Что ей понятно? Такое ощущение , что она сама себя поставила в какую-то позу несчастной , получающей мало внимания. Какая-то ревность в этой фразе. Ну да ладно , пусть разбирается , со стороны не понять , что там на самом деле, тем более, когда так мало известно.
          • Юликон / 02.03.17 20:49
            да задурила не по теме.
            • [email protected] / 02.03.17 23:49
              Свет, может ревность идет от сравнений? Вот когда детей сравнивают или невесток, зятей? Так нельзя делать. У моего мужа бабушка всегда сравнивала своих 2 невесток. Одна судья в Верховном Суде, другая секетарь-телефонистка из деревни. Этой второй до сих пор обидно. Она обиду в себе носит. Жаль, потомучто если сыновья довольны, дык чего еще надо.
              • Наталья / 05.03.17 12:11
                Если сыновья довольны, что еще надо? Это очень правильно, но это обращение к свекрови, а не к невестке. По-моему, поругать (хотя бы "за глаза") невестку - святое дело для свекрови))) У нее же (часто!) так мало радости в жизни, надо как-то свою значимость показать. Ведь если человек кого-то поносит, он как бы за его счет возвышается. Дескать, вот она плохая, нерадивая хозяйка, грязнуля и лентяйка, а я-то другая, замечательная! Хозяйственная. умная и пр.
  • Малина / 02.03.17 17:19
    Есть такие люди, которым хочется дать и слово им доброе сказать. А есть другие-которым дать не хочется, и слова доброго для них не находится. Почему так?
    • Юликон / 02.03.17 19:04
      Предполагаю, что дети героини увидели только пакеты и очень сомневаюсь, что они понимают об их содержимом. героиня, которая знает о содержимом пакетов, включила онажежьмать и естесно вопрошает почему ее детям ничего не дали. Я очень надеюсь, что она поймет, что стоит выше этих людей и ей нет нужды биться за остатки с праздничного стола. Если бабушка будет демонстративно давать одним внукам по мороженному на глазах у других, то детей это может задеть и конечно зададут вопрос, а почему мне не дали. им же всегда надо как у всех. пока такого не происходит, проблема только в обиде героини.
      • Котяра / 02.03.17 19:30
        А мне кажется что как раз такое и произошло, одним дали, другим не дали, потому что реально же совершенно понятно что самой дамочке эти праздничные обьедки даром не сдались
        • Юликон / 02.03.17 20:29
          Какбэ за вкуснейшие пироги и квашенную капусту моей свекрови я бы и подралась :)) но она заворачивает не остатки, а специально приготовленное с запасом. Свекр где-то берет орехи и мед шикарные, грех отказаться. Но остатки еды со стола, даже торт, ноу комментс.
  • Персикова / 02.03.17 16:59
    КАтя , взрослая вы уже женщина , и , думаю , всё сами понимаете . Что конкретно вам недостаёт ? Любви свекрови к её сыну ? Сомневаюсь))) Справедливости? Так её не бывает в мире))) Живите и радуйтесь , что всё хорошо у вас, вашего мужа, ваших детей и не думайте о всякой фигне типа 2-х кусков торта . К слову , моя свекровь тоже значительно больше внимания уделяет младшему (менее устроенному во всех смыслах) сыну. И мы прекрасно в курсе , что большинство наших подарков и гостинцев привезённых нами ей , утекают потом к нему , и денег тоже. Ну пусть так. Делаем вид, что не знаем )))
    • 50/50 / 02.03.17 17:21
      Свет, у тебя очень широкая душа))) я против развращения здоровых лбов, особенно мужского пола. матери - пожалуйста, ну и помочь с кредиткой и абонементы и так далее. я даже попросила свою старшую подругу не рассказывать, как она младшего сына воспитывает, ибо бЭсит) не доросла я еще до принятия подобного))
      • Персикова / 02.03.17 17:39
        Понимаешь , мы делаем хорошо ей, не столько брату)) Ну она думает , что никто не замечает . ну пусть думает)) мы в процессе уже научились помогать ей так , чтобы это осталось именно у неё, чтобы брату не понадобилось точно . А деньги ... ну она ему свои все отдала, ну что ? оставить её голодать ?мы же не оставим её без средств к существованию и без лекарств , поэтому всё равно поможем. Ну так нам самим лучше . Пусть даже понимая, что большая часть нашей помощи остается для неё только моральной. Ну меньше нервничает зато)
    • Есения / 02.03.17 18:26
      Вот-вот! Бабушка жива когда бвла до плследнего дня помогала непутевому внуку Я цже взрослая была и помню знала если ей подарок или деньги привезу - знаю кому они достануться;) ну и что . Я брата двоюродного тоже люблю. Не изменить ничего, только принять и все!
  • Котяра / 02.03.17 16:38
    А я знаете дамочку поддержу. И глубоко задумаюсь а надо ли кредиты закрывать и абонементы покупать. И так и бывает вообще - кто дает, у того еще требуют, и все мало. Значит я уезжаю, оставляю машину своей маме, после чего мне говорят - я бензин заправила, а твои дети его проездили, типа мне с них брать неудобно, а может ты вернешь? - не, не верну, потому что меня это злит), так и тут - не торт важен, а само желание дать что то.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору