Предлагаю развестись, а он не хочет


Предлагаю развестись, а он не хочет

Прожили с мужем 12 лет, есть сын 12лет. Муж любитель выпивать, но мы как-то боролись с этим. Вроде всё ничего – начали строить дом, сделали ремонт, купили машину, но раз в год срывался, но потом всё становилось на место. В этом году в мае он сорвался, напился и не пришёл домой. На следующий день я его не пустила домой. Он ушёл к маме. Потом он пришёл и начал ставить условия, что теперь он будет пить ну, например, по пятницам, с кем не говорит. В общем уже месяц он не приходит домой, где-то пропадает, всё время говорит, что придёт завтра, но у него находятся дела поважнее, стал пропадать на три дня, предлагаю развестись – не хочет. Всё говорит, что я плохо себя веду. Что делать?

Галина, Украина, 35 лет / 07.07.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, а какой результат ты хочешь получить в итоге? В первую очередь, конечно, тебе следует уже избавиться от иллюзий, что муж может измениться в лучшую сторону и бросить пить. Нет, не может и не бросит. И это должно быть для тебя отправной точкой для остальных решений. Т хочешь, чтобы муж вернулся домой, и вы бы жили, как прежде – то есть, от запоя до запоя? Или ты всё-таки хочешь развестись и перестать играть роль всепрощающей жены пропойцы? Я искренне рекомендую тебе рассмотреть второй вариант, потому что первый – это дорога в никуда. Годы идут, ты моложе не становишься, жизнь течет, как песок сквозь пальцы, а рядом – пьяница-муж, с которым ни любви, ни уважения, ни взаимопонимания. Зачем? Ну или хотя бы подумай, зачем тебе ждать, пока его траты на алкоголь превысят его заработки (пьянство плохо совместимо с любым видом профессиональной деятельности, увы). Ты же не для того на свет родилась, чтобы пьяниц содержать за свой счет?

    То, что он не хочет разводиться – ну и что? Вы живете в европейской стране, где инициатором развода может выступать как муж, так и жена. Так что, тебе его мнение на этот счет даже спрашивать не надо. Уведомила о намерениях, да и все. А дальше – консультация с юристом и заявление в ЗАГС. Дело завертелось. Главное – не дать себя убедить в том, что все может измениться, муж все осознал и исправится (в следующей жизни, ага), и прочее, и прочее. Лисно я не видела ни одной женщины, которая бы после развода с пьяницей пожалели бы о содеянном и горевали бы без такого прицепа в жизни. Просто далеко не все решаются на этот шаг, а зря.

  • Сергей

    Галина, на мой взгляд, самый простой способ – самой подать заявление на развод. Судя по тому, что ты пишешь, особого взаимопонимания и доверия между вами как не было, так и не возникло. Чувств каких-то тоже. Получается, что вы живете вроде и рядом, но не вместе. И в случае сохранения прежних условий так называемого «семейного договора», ничего в лучшую сторону не изменится. А учитывая тот факт, что муж уже начал его «менять» в свою сторону, дрессируя тебя вариантом «приду-не приду», тем более ничего хорошего не предвидится. Так зачем время-то терять?

    Да и с точки зрения «ответного хода», будет правильнее сейчас поступить именно так, как нужно тебе. То есть подать на развод самостоятельно. Ты ведь тоже не на помойке себя нашла! В конце концов, элементарная гордость должна взыграть. А то получается, что ни твое мнение, ни желания и потребности, никого вообще не интересуют. Захотел – пришел, захотел – напился, захотел – ушел. Нет, понятное дело, что каждому мужику хочется жить именно так, без всяких хлопот и обязательств. Однако тогда и семью заводить не нужно, ибо «ячейка общества» как раз прямо подразумевает необходимость взаимной ответственности и ограничений. И довольно многие пары с этим справляются. Да, для этого приходится «напрягаться», в чем-то себя ограничивать, идти на компромиссы, но у них получается. У вас не получилось. Кроме того, лично я считаю, что подобное поведение уже является открытым хамством и говорит о полном отсутствии уважения. А где нет уважения, там нет больше ничего. Ну и смысл весь этот цирк продолжать? Разводитесь. Но! Прежде, чем это сделать, постарайся найти время и возможность, чтобы посоветоваться с нормальным юристом. Не знаю, дойдет у вас дело до окончательного разрыва или нет, но к этому нужно быть готовой. Так что сперва подготовь документы и почву, чтобы вдруг не остаться голой в поле.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
6


Ваше мнение 22  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Сколько было таких историй в 90-е - всегда пьет отец, а вытаскивает семью мать. Я так думаю, каждый сам решает, вытаскивать пьющего или нет, поскольку алкоголизм в отличие от онкологии - целиком добровольно приобретенная штука, добровольный уход от проблем. Который сам создаёт нехилые проблемы. Хорошо, что отец остановился. А могли быть другие варианты. В письме вижу человека, который решил пить-гулять-жену на место ставить. Зачем нужен такой муж. Была бы на этом месте жена - все бы говорили, что с такой жить нельзя. А мужикам все можно, ага. Понять, обнять и пожалеть))
  • Если честно, не понимаю вот этот прикол, когда в алкоголизме мужчины винят женщину. Мол, с плохой женой муж не стал бы пить. Особенно страшно, когда подобные суждения высказываются женщинами. Бедный несчастный алкоголик, он не виноват, виновата жена, тепла не дает, не поддерживает... Я просто в ужасе. Как решать свои проблемы - личный выбор человека. Если человек спивается, это его собственный выбор. Искать виноватых вокруг - жена плохая, коллеги вредные, начальник козел, это бесконечно можно, лишь бы не признавать, что вместо того, чтобы решать проблемы и улучшать свою жизнь, человеку проще напиться. А в ситуациях, когда мужчина пьет из-за компании, мол, друзья уважать не будут, они все пьют - тут тоже жена виновата? Что он так подстраивается под друзьяшек, лишь бы над ним не смеялись. Тоже не так поддержала? Да, если человек алкоголик, безусловно, он слабый человек. Раз не решает проблемы, не уходит от дурных компаний и пр. Но в слабости одного человека уж точно не может быть виноват другой. Жена не виновата, что ее муж слабак.
  • Интересно, если бы вы пили, пропадали по три дня - все говорили бы, что это ваш муж плохо себя ведёт?) По письму - вам поставлен ультиматум. А дальше выбор за вами. Либо вы согласны жить с пропадающим алкашом на его условиях, либо нет. Другого ничего нет.
  • Онкология бывает разная, не дай бог познать такие вещи... Лучше не сравнивать. По поводу растерялся. Это роскошь - позволить себе "растеряться", заняться своими страданиями и забить на все остальное. Вот товарищ из письма. Гуляет сколько хочет, заботит его, что в его отсутствие делает ребенок? Родительские собрания? Есть ли дома продукты и вообще какие есть в семье проблемы? Он гуляет, отстаньте от него. Жена ему должна быть психотерапевт. Понимать, нос утирать, беседы проводить. На лучшее надеяться, выяснять проблемы и причины его поведения. А он "будет посмотреть" - так ли ему говорят и по головке гладят. Вот это - не для всех женщин дорожка.
  • И ещё, нельзя за взрослого человека решить, как ему жить. Он должен сам. Поддержать в его решении - да. Но не решать за него. А он решил усугублять проблему. Тут для жены выбор малый он оставил. Он ультиматум ей предъявил.
  • Клуша (Новокузнецк) / 9 июл в 21:31
    На мой взгляд, алкоголизм, нужно рассматривать с двух точек зрения. Алкоголизм - пох@изм и алкоголизм - болезнь. Не всегда, если человек, простите, обосрался, означает, что он гавнюк.
  • Ладе: внизу места нет. Развод по уровню стрессовой нагрузки на втором месте после смерти. Как легко вы пишете о нем, "Сталина желают соседу". Да, мужик априори животнное коли начал бухать, а то что он рядом с женой таким стал, это его личный груз. Эх...житуха, полстраны разведенок
    • Лада (Московская область) / 8 июл в 17:03
      Ну да, тут многие на клео проходили через развод, вроде все живы) и советы насчёт развода ещё дают) Рядом с женой, а почему не рядом с матерью? Гадким начальником? И так далее. Или просто кризис среднего возраста Южка, у нас просто разные точки зрения, разный жизненный опыт , се ля ви)
  • Я предлагаю автору для начала самой определиться, что она готова терпеть, а что - категорически нет. Естественно, с учётом того, что шансы дожать мужика до нужного вам состояния равны 0 и что по щелчку проблема сама собой не рассосётся. То, что вы худо-бедно жили с зависимым человеком, ваш выбор. Вам нужно адекватно и серьёзно оценить, насколько далеко вы готовы зайти в этих танцах вокруг запойного. Учесть потенциальное влияние всяких неизбежных извращенных ситуаций на ребенка подростка и последствия, которые обязательно будут(не надо изображать страуса, инфо завались везде про жизнь и психику детей из семей с алконавтами, даже если она иногда и "ничего"). ВДА погуглите что такое. Т. е. просчитать все возможные варианты развития событий как взрослый рассудительный человек. И вот с этим вы уже вызываете своего мужа за стол переговоров, какие бы он там ультиматумы не ставил, и выносите первое и последнее "китайское" предупреждение. Ты хочешь сохранить брак? Если да, то у нас в доме должно быть вот так то и вот так то,потму и потому то. Не согласен? Тогда пробуете найти компромисс исходя из ваших размышлений ранее на тему, что вы готовы терпеть в целом как слабость человеческую и, особенно важно, допустить для своего ребёнка. До чего то вы все равно договоритесь. Ну или нет. Тогда вы должны быть готовы и к такому. Если настаивает, что будет бухать каждую пятницу, то, извини, дорогой, нам не по пути. Если же до него дойдёт, что вы настроены реально серьёзно и договоритесь о рамках его поведения, то обязательно обозначаете, что если муж нарушит договорённость однажды, без всяких непусканий домой, запугиваний и прочих игрищ вы подаёте на развод. Вам нужно чётко решить для себя быть верной своему слову. Вы очерчиваете границы допустимого, все остальное, не ваша история, и точка. По факту, вы дадите своему мужу и вашей, так сказать, семье на существование последний шанс. Пока из вашего письма я вижу, что вы в своей позиции ни рыба ни мясо. Вот бы он как то изменился или хоть признал свой промах, но серьёзных шагов делать не готова. Ни там и не здесь вы. Если бы вы хотели развестись, вы бы просто подали заявление и все. И муж ваш прекрасно все понимает. Это игра такая. Созависимомть называется. А так, пагубная зависимость у него имеется, но пока нет всплесков, вас устраивает, а как случился некий выпад, вы строите якобы грозную жену, но по факту все понимают, что это развитие ситуации по традиционному сценарию. В голове ж не может уложиться ни у кого, что напился, не ночевал, припёрся, а жена, например, 0 эмоций или ещё и тапочки принесла или рюмашку на опохмел,или сказала, иди бухай, я перевоспитывать или спасать тебя не собираюсь, позвони, как проспишься через пару недель. Все это давно известно и описано специалистами по зависимостям. Тут либо вы даёте ему возможность захотеть излечиться(это бывает при большом желании и поддержке близких и включает совершенно определённые шаги, ктр надо делать не откладывая), либо сразу ставите точку в отношениях с таким человеком, если реально понимаете, что дальше это не ваш путь и подобного не должно быть в вашей жизни и жизни вашего ребёнка. Третьего не дано. А ждать и надеяться,нууу... с годами это все прогрессирует. Без радикальных мер, при добровольном участии и искреннем желании самого больного прогноз неблагоприятный. Я лично позитивных примеров не видела.
  • Если честно, не понимаю вот этот прикол, когда в алкоголизме мужчины винят женщину. Мол, с плохой женой муж не стал бы пить. Особенно страшно, когда подобные суждения высказываются женщинами. Бедный несчастный алкоголик, он не виноват, виновата жена, тепла не дает, не поддерживает... Я просто в ужасе. Как решать свои проблемы - личный выбор человека. Если человек спивается, это его собственный выбор. Искать виноватых вокруг - жена плохая, коллеги вредные, начальник козел, это бесконечно можно, лишь бы не признавать, что вместо того, чтобы решать проблемы и улучшать свою жизнь, человеку проще напиться. А в ситуациях, когда мужчина пьет из-за компании, мол, друзья уважать не будут, они все пьют - тут тоже жена виновата? Что он так подстраивается под друзьяшек, лишь бы над ним не смеялись. Тоже не так поддержала? Да, если человек алкоголик, безусловно, он слабый человек. Раз не решает проблемы, не уходит от дурных компаний и пр. Но в слабости одного человека уж точно не может быть виноват другой. Жена не виновата, что ее муж слабак.
    • Тема серьёзная и бесконечная. Дело там не в том, что слабак. Всё намного сложней. Шанс на относительно нормальную жизнь у него и его семьи есть только при его желании избавиться от своей проблемы. И это работа для специалистов. Иначе все бесполезно. Она всю жизнь с ним пробегает как нянька. Ребёнок будет психологическим калекой. А по письму, мужика пока все устраивает. И неудивительно. 12 лет волыну тянули, система функционировала и дальше пойдёт по накатанной, если автор не скажет стоп.
    • А вы вообще много людей знаете, даже не алкоголиков, способных брать ответственность за свою жизнь на себя?
  • Вам не нужно его разрешение и тем более, его желание, на развод. Разводиться можно и заочно. Это алкоголик, быть вместе y обоих желания нет.
  • люди начинают пить от слабости и безнадеги. от чего ваш муж пьет? его дома поддерживают в его переживаниях, падениях, его вообще любят? или по заезженному сценарию жизнь складывается? и кто сказал что мужчины сильнее женщин? муж слабее, и если он вам дорог: рулите, любите. кто отвечает за очаг - помните?
  • Прелесть / 7 июл в 8:59
    Мужчина реально не счастливый с вами. 12 лет брака по залету. Он сорвался раз в год и его бац - не пускают домой. Это всё неправильно. А теперь он не имеет ни силы воли, ни уверенности в себе. Такова цена за секс, глупый безолаберный секс и с вашей стороны. История стара, как мир.
  • Лада (Московская область) / 7 июл в 8:59
    Интересно, если бы вы пили, пропадали по три дня - все говорили бы, что это ваш муж плохо себя ведёт?) По письму - вам поставлен ультиматум. А дальше выбор за вами. Либо вы согласны жить с пропадающим алкашом на его условиях, либо нет. Другого ничего нет.
  • ИДИЛИЯ / 7 июл в 7:30
    "Всё говорит, что я плохо себя веду" - вам серьезно интересно мне других людей? Ваш муж месяцами где то пропадает (не удивлюсь, если уже женщину-собутыльницу завел), а вы еще кого то слушаете. Живем один раз в жизни, другой жизни у нас не будет, чтобы прожить ее счастливо. У меня вообще ложилось ощущение, что не он не хочет развестись, а не хотите вы. Иначе бы уже давно пошли и подали заявление о расторжении. Вы думаете, что напугав его разводом, он начнет меняться, но НЕТ, не начнет.
  • torling (Москва) / 7 июл в 7:02
    Галина, готовьтесь к разводу, что ещё делать? Не к показательному с целью припугнуть, а потом забрать заявление с желанием припугнуть мужа. А к реальному. Проверьте все свои имущественные права, продумайте, как предложите делить имущество. При необходимости, подумайте, как увеличить свой доход. А потом вперед к новой жизни без алкаша.
    • эх, как вы лихо советы раздаете... поразительно... в моем детстве, которое пришлось на 90-е отец лишился работы, и несколько лет был без нормальной работы, и запил... после того, как мама подхватила знамя кормильца, дала время отцу найти себя заново, запои прекратились. семья - это где люди помогают друг другу. и если один член команды слетел с седла - ему помогают. алкоголизм - тяжелая болезнь, покруче онкологии будет...
      • Лада (Московская область) / 7 июл в 12:10
        Сколько было таких историй в 90-е - всегда пьет отец, а вытаскивает семью мать. Я так думаю, каждый сам решает, вытаскивать пьющего или нет, поскольку алкоголизм в отличие от онкологии - целиком добровольно приобретенная штука, добровольный уход от проблем. Который сам создаёт нехилые проблемы. Хорошо, что отец остановился. А могли быть другие варианты. В письме вижу человека, который решил пить-гулять-жену на место ставить. Зачем нужен такой муж. Была бы на этом месте жена - все бы говорили, что с такой жить нельзя. А мужикам все можно, ага. Понять, обнять и пожалеть))
        • а я в письме вижу человека который растерялся, и мы видим одну точку зрения. если его алкоголизм не наследственный, и были переломные моменты которых мужик не выдержал - есть шанс на выздоровление. Если же треклятые гены дали о себе знать - нужно скорее себя и ребенка в зону безопасности переместить. На мой взгляд алкоголизм страшнее онкологии тем, что деградация медленная без шанса на спасение, при этом больной полностью утрачивает "человеческое" лицо
          • Лада (Московская область) / 7 июл в 16:18
            Онкология бывает разная, не дай бог познать такие вещи... Лучше не сравнивать. По поводу растерялся. Это роскошь - позволить себе "растеряться", заняться своими страданиями и забить на все остальное. Вот товарищ из письма. Гуляет сколько хочет, заботит его, что в его отсутствие делает ребенок? Родительские собрания? Есть ли дома продукты и вообще какие есть в семье проблемы? Он гуляет, отстаньте от него. Жена ему должна быть психотерапевт. Понимать, нос утирать, беседы проводить. На лучшее надеяться, выяснять проблемы и причины его поведения. А он "будет посмотреть" - так ли ему говорят и по головке гладят. Вот это - не для всех женщин дорожка.
            • вот я как раз и знаю что такое онкология 4 стадии и что такое алкоголизм. возвращайтесь в начало в своих суждениях. если судить по написанному вами в данном посте - следующий этап такого подхода - почему мужики гуляют.
              • Лада (Московская область) / 8 июл в 10:50
                А насчёт "почему мужики гуляют" я скажу так. Гуляют все по-разному, от хороших тоже гуляют. Плохая ему жена? Разводись. А что-то не хочет разводиться. А гулять хочет. Козел обыкновенный. И жена там не Феликс. Феликсу он так не сказал бы, мигом скалкой по башке бы получил)
            • у меня оба деда участники ВОВ, бухали, их жёны (мои бабульки) были железными феликсами, но дедам скащуха - война ужасна и не нам судить о поломанных судьбах. у меня тётка железный феликс, её муж алкоголик с онкологией и сын алкоголик. мой жизненный опыт говорит о том, что мужчины начинают бухать рядом с женщинами определенного склада характера. мужики посильнее уходят, и новых семьях в бутылку не ныряют. и, да, я пишу о своем опыте, а не мнение по теме излагаю
              • Лада (Московская область) / 8 июл в 10:41
                Ну, у меня дед - участник ВОВ тоже бухал, но работал притом, в ортопедических ботинках на огромных каблуках (последствия ранений) грузчиком мешки таскал. Сидеть на попе ровно семья не давала. Бухал, да. И что? Тогда все периодически бухали, от жен это не зависело, да и замуж выходить особо было не за кого, из деревни после войны вернулось два мужика - мой дед хромой и ещё один без руки. Зачем вообще про войну говорить? Сейчас война? Дефицит мужиков? Вроде нет. А слабый мужик часто к сильной женщине тянется. А потом начинается - она виновата... А он же ну совсем не при чем, как ребенок. Как удобно ответственность за свою жизнь и судьбу на другого навесить. Как будто его рядом с ней гвоздями приколотили.
          • Лада (Московская область) / 7 июл в 16:23
            И ещё, нельзя за взрослого человека решить, как ему жить. Он должен сам. Поддержать в его решении - да. Но не решать за него. А он решил усугублять проблему. Тут для жены выбор малый он оставил. Он ультиматум ей предъявил.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору