Я такая плохая, что хочу съехать от свекрови?


Я замужем и у нас есть ребёнок. Я выходила замуж по любви. Мой муж – единственный сын в семье, и родители у него пенсионеры. Хоть отец работает до сих пор. Поэтому мы живем с родителями. Но по мимо моего мужа у них есть две дочки. Одна живет над нами с мужем и двумя детьми.

В последнее время я очень раздраженная и не могу понять в чем дело. Почему все так. Я сейчас в декрете и возможно у меня послеродовая депрессия, но не факт. Дело в том, что я уже устала от жизни со свекровью. Возможно это главная причина.

Она у меня хорошая и свекор хороший. И золовки хорошие. Но не знаю. В последнее время хочется просто выйти и уйти. Муж никогда не задумывался о жизни отдельно от родителей. И я боюсь ему об этом говорить. Ведь свекровь и все вокруг хорошие.

Но мне хочется своего счастья что ли. Хочу быть хозяйкой сама себе. Решать, когда что готовить. Все в доме обустраивать, как мне хочется. Да просто тупо побыть одной иногда. Чтобы никто не заходил в комнату мою (даже хоть и заходят, постучав).

Помогите, пожалуйста. Я такая плохая, что не ценю всего, что вокруг, или это нормально, что я хочу отдельной жизни? И как добиться этого? У нас мужем есть маленькая квартирка, которую сдаем. Дождаться, когда квартира будет пустая, тогда сказать мужу? Что мне делать? Сама запуталась.

Аниса, Узбекистан, 25 лет / 18.12.18
Я такая плохая, что хочу съехать от свекрови?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.71 из 5. 7

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Аниса, все-таки придется тебе учиться разговаривать с мужем не только на отвлеченные темы. Тем более, что желание жить отдельно от группы родственников – нормально и оправдано.

    Во-первых, желание отделиться и жить самостоятельно – это не попытка сбежать от плохих родственников. Птенцы, вырастая, покидают родительское гнездо. Дети, становясь взрослыми, в норме, тоже оставляют родителей и отправляются в автономное плавание по жизни. И никто не упрекнет детей в том, что они захотели почувствовать себя по-настоящему взрослыми. И твое желание отделиться от родителей – это не оскорбление их, ни в коем случае.

    Но для начала тебе нужно заручиться помощью собственного мужа. И как бы тебе ни хотелось, а придется ему рассказать о причинах твоего желания. Потому что, если он не поддержит твой порыв, то, все напрасно. А уж как все это организовать и на какие «рычаги» надавить – думаю, ты и сама лучше посторонних знаешь.

  • Сергей

    Аниса, в том, что тебе хочется жить собственной жизнью нет ничего странного или противоестественного. Это совершенно нормально, особенно в нашем сегодняшнем Мире. А учитывая тот факт, что у вас имеется собственная отдельная квартира, то тем более. Так что вопрос уезжать или нет от родственников, на мой взгляд, даже стоять не должен. Конечно уезжать. Другое дело, что между тобой и мужем нет никакого взаимопонимания. Вот это действительно проблема. И в первую очередь нужно решать именно её. Иначе никакое отдельное жилье не поможет.

    Видишь ли, если ты боишься делиться с мужем своими желаниями, значит, и в остальных вопросах между вами нет ничего общего. А это до добра не доведет. Так что на мой взгляд, тебе стоит как можно больше, чаще и откровеннее общаться с супругом. В том числе и на тему отдельного проживания. Учись говорить о собственных желаниях, проблемах, неприятностях. В противном случае, через некоторое время недосказанности и нереализованные желания или «задавленные» неудовольствия прорвутся, и начнется кошмар.

    Что же касается страха оказаться плохой, то мой тебе совет – борись с ним. Дело в том, что человек, который боится отстаивать собственное мнение, никогда не будет уважаем ни кем. Ведь это означает, что он сам ничего не хочет, не может и ни к чему не стремится. Такой идеальный слуга. Оно тебе надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
15


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • жужа@ 18.12.18 00:20
    Если бы письмо было бы из России, то можно было бы посоветовать сказать мужу, что двух хозяек на кухне не бывает, а уж трёх (как у вас) это просто абсурд, и посоветовать свалить в свою квартиру. Но живя в Узбекистане с мужем, который "никогда не задумывался о жизни отдельно от родителей", искать на русских сайтах советы не вариант. Может родители его проклянут, если он уедет ? Или сын обязан жить с родителями до их смерти…..Другая культура!
  • Элфи Крекс 18.12.18 13:10
    Здесь нет ни двух, ни трех хозяек на кухне- здесь одна хозяйка, свекровь. И, полагаю, такое проживание имеет свои рациональные моменты. Сдающаяся квартира приносит доход. А невестка с маленьким ребёнком ( видимо, совсем маленький, раз говорится про послеродовую депрессию) имеет дополнительные руки. Суп, пусть и не по её выбору, варится, пока она с ребёнком гуляет. Или она имеет возможность хотя бы в магазин выйти, оставив ребёнка на свекровь. Так что надо взвесить, что на данный момент лучше. А плохое настроение может быть и при отдельном проживании, только тогда его объясняют тем, что муж весь день работает, а жена всё одна с ребёнком, а в выходные даже в кино вдвоём не сходить.
  • Zavoronok 18.12.18 00:27
    Было похожее письмо на 21.11.18. Там много полезных советов накидали, пусть Аниса почитает.
  • [email protected] 18.12.18 11:43
    Тыковка, я оч извиняюсь, но ваше описание , как -купить жильё, это какое-то сплошное хождение по мукам. Много-много лет работать. Долго-долго ждать. И к 50 годам купить свое. Мое предположение, что квартира, о которой пишет автор, принадлежит свекрам. И это один из источников дохода.
  • Прелесть 18.12.18 11:49
    Сначала мужа найду. Потом ребёнка рожу. Свои якобы очегь главные желания решены. Но этого ли вы хотели? Выйти замуж ненапасть. Вот бы выйти - не пропасть. Варианта то всего 2: или самой пахать как лошадь на свою квартиру. Или замуж выходить за активного старательного мужчину, способного удовлетворить интересы женщины. А вы вышли за сбоку бантик и начали мечтать о не реальном в вашем случае. Я б не выходила замуж и не пожала бы детей если это не отвечает моим взглядам на жизнь в целом. Вы вышли а теперь увидели куда и зачем.
  • Рина / 19.12.18 03:45
    Автор, милая, протрите глаза, вы думаете, что отселившись у вас будет куча свбодного времени, личного пространства? С маленьким ребенком? Даже в туалете спокойно 10 минут не посидишь, не говоря обо всем остальном. Знаю ХОРОШО о чем говорю, растила малышей без всяких бабушек-теть-нянь под боком, муж помогал немного, т. к. работал. Любила детей, уделяла им внимание сколько хотели, но страшно уставала, хуже собаки, у которой хоть щенки через пару месяцев становятся более-менее самостоятельными. А я -- несколько лет. И вы без помощи родных будете уставать. Настолько, что вам будет не до кулинарных шедевров, или дизайна квартира, будет одна мечта -- выспаться. В комнату заходить никто не будет, зато ребенок будет орать, требуя вас как минимум каждый час. Думаете, он вам будет давать побыть одной? Сейчас вы просто глупо не цените того, что имеете. И вам действительно хорошо бы пожить отдельно, сравнив прелести до и после. Потом сами назад попросились бы, но отношения со свекровью были бы уже подпорчены. На всю жизнь. А ради чего? Ради занавески по своему вкусу или блюда? Оно того стоит? Да и в конце концов почему не умеете общаться, что мешает ПОПРОСИТЬ свекровь дать вам покушать что хочется, дать побыть одной, подумать, помолиться, выспаться, она же тоже женщина и человек, что не поймет? Зависит от того, как вы скажете. Подумайте. У меня сейчас пятнадцатилетняя дочь тоже любит побыть одна с компьютером, и чтоб ей никто не мешал. И что, из-за этого отдельную квартиру подавай? Проще договориться по-человечески и по=родственному.
  • krazy / 18.12.18 20:39
    Откуда квартира? Реально у вас или таки чисто мужа? (у всех авторов есть квартиры, но живут со свекровями :) Сергей приколист про отстаивать собственное мнение. Автор зависима, у нее рычагов давления нет. Эт как мои котики вдруг начнут права качать.
  • Персикова / 18.12.18 16:54
    Основные пункты письма : 1. Узбекистан , 2.муж жить отдельно даже не планировал , 3. свёкры хорошие и сестры тоже. В общем , радуйтесь , что с роднёй мужа повезло . Вы же прекрасно знаете, что варианта два - жить как живёте или на выход , но одной. К тому же , зачем лукавить , вы прекрасно знали за кого выходите замуж. Хотели другого расклада , надо было уезжать и строить жизнь в других реалиях. Но , повторюсь : не гневите судьбу - у вас всё хорошо.
  • Точечка / 18.12.18 14:37
    Если есть свое жилье, то конечно, не думайте даже, идете туда жить. Поверьте, я жила со свекровью и знаю что это такое. Вы всегда будете чувствовать себя " не в своей тарелке", а при любой ссоре ваша свекровь может показать вам на дверь и напомнить, кто в ее доме хозяин. Или более жестко, выселить вас по суду из ее квартиры ей не составит труда. У вас с мужем отдельная семья и жить вы должны отдельно! Как бы тяжело вам не было материально! Та ситуация, когда вы живете со свекровью будет напрягать и вас е ее. Поверьте ей бы тоже хотелось бы на старости лет пожить одной. Поэтому, если хотите чтобы отношения с ней и со свекром были всегда хорошими- съезжайте с квартиры свекрови немедленно! Я вам честно говорю. У меня была ситуация когда я с первым мужем жила и с его мамой в ее квартире. Ни к чему хорошему это не привело! Из- за свекрови мы расстались и развелись.Не повторяйте, пожалуйста, моих ошибок живя со свекровью! Если хотите сохранить семью и хорошие отношения со свекровью- съезжайте пока не поздно!
    • Персикова / 18.12.18 16:57
      Точечка , развелись вы не из-за матери мужа , а из-за его (мужа) бесхарактерности.
    • Прелесть Точечке / 18.12.18 18:17
      Со свекровью бывают и должны быть прекрасные отношения. Но для этого нужен особый характер с без условным уважением рода любимого мужа. Так что развелись вы из-за вашего не подходящего характера. Имхо 200 %
      • [email protected] / 18.12.18 18:36
        Есть такая статистика, из нескольких российских губерний 18 и 19 века. Первое место по численности убийств - не бандитизм, не хулиганство, а свекровь убила невестку. На втором месте - муж убил жену. Потом уже всё остальное. Уважение к роду любимого мужа - супер. При условии, если нет грубых нарушений личных границ. Прелесть, я себе не очень представляю, чтобы к вам домой пришла свекровь и командовала у вас дома ))
  • Элфи / 18.12.18 13:10
    Здесь нет ни двух, ни трех хозяек на кухне- здесь одна хозяйка, свекровь. И, полагаю, такое проживание имеет свои рациональные моменты. Сдающаяся квартира приносит доход. А невестка с маленьким ребёнком ( видимо, совсем маленький, раз говорится про послеродовую депрессию) имеет дополнительные руки. Суп, пусть и не по её выбору, варится, пока она с ребёнком гуляет. Или она имеет возможность хотя бы в магазин выйти, оставив ребёнка на свекровь. Так что надо взвесить, что на данный момент лучше. А плохое настроение может быть и при отдельном проживании, только тогда его объясняют тем, что муж весь день работает, а жена всё одна с ребёнком, а в выходные даже в кино вдвоём не сходить.
    • [email protected] / 18.12.18 14:02
      Хорошо, что у автора свекры хорошие. Была бы какая-нибудь мадам с заскоками, были бы поводы для депресси. У восточных семей то хорошо, что они часто лучше понимают иерархию и ее соблюдают. К примеру, мы с мужем хоть и живём отдельно, но такое ощущение, что свекровь категорически отказывается принимать, что мы не нуждаемся в вожде племени и без ее участия мы сами решаем, как обустраивать дом, на что тратить свои деньги и как воспитывать детей. И мужу приходится периодически напоминать об этом. Что воспринимается в штыки.
      • Элфи / 18.12.18 14:22
        Была бы депрессия, а повод найдётся.
        • [email protected] / 18.12.18 14:30
          Если бы я заселилась у свекрови в доме, у меня была бы не только депрессия, но и букет всего, чего угодно уже, наверное. Кстати, я читала недавно, что женщины, которые прячут в себе эмоции и постоянно грустят, портят себе гормональный фон. И как следствие - женские болячки. Так что, любите жизнь и себя, девочки. Гнать от себя негатив и плохие мысли. Токсические люди - в сад. В случае автора странно, что мужу она ещё не озвучила желания. Странно. Боится признаться вслух?
          • Элфи / 18.12.18 14:59
            Вот за вас я спокойна. Всё, что читаю, говорит о здоровой психике. А депрессия - это болезнь, часто абсолютно не зависящее от внешних факторов.
          • Персикова / 18.12.18 17:01
            Если бы я заселилась у свекрови , депрессия была бы у неё ))) Шутка. В случае автора имеет не последнее место менталитет и национальные устои . Возможно , это даже не большой город. Рассуждения , как бы поступила ты или я , вряд ли ей помогут.
    • Koshka / 18.12.18 16:25
      Присоединяюсь. Морду лица надо попроще сделать, поласковее со свекровью и другой родней. Тем более это Восток, там старших надо уважать.
  • Прелесть / 18.12.18 11:49
    Сначала мужа найду. Потом ребёнка рожу. Свои якобы очегь главные желания решены. Но этого ли вы хотели? Выйти замуж ненапасть. Вот бы выйти - не пропасть. Варианта то всего 2: или самой пахать как лошадь на свою квартиру. Или замуж выходить за активного старательного мужчину, способного удовлетворить интересы женщины. А вы вышли за сбоку бантик и начали мечтать о не реальном в вашем случае. Я б не выходила замуж и не пожала бы детей если это не отвечает моим взглядам на жизнь в целом. Вы вышли а теперь увидели куда и зачем.
  • Никольски / 18.12.18 11:37
    У Вас нет личного пространства. Никакого. Оно может быть совершенно разным физическим или виртуальным. Я думаю, что нет именно внутреннего пространства. Можно, конечно, удалится в физическое уединение. Не факт, что при наличии проблемы с внутренним пространством, оно решиит проблему. Идите не из дома, идите к себе внуть. А где ваше внутреннее пространство зажалось- это надо самой понять. Прислушайтесь к себе. Хорошо бы с психологом эту тему проработать.
  • Тыковка / 18.12.18 11:25
    Это все только ваши иллюзии)) квартира в аренде не ваша, муж ничего подобного слышать не захочет, вы там ещё просидите 10 лет минимум!!)) ну сколько можно повторять, одно и тоже)) Чтоб иметь отдельный угол и делать в нем том, что хочется - на это нужно работать очень много лет, работать очень очень много, возможно и не на одной работе, зарабатывать и откладывать, откладывать и ещё раз откладывать, и лет через 5-10 будет у вас свой угол!! И только так и никак иначе))) Совет психологов тоже очень смешной!! Ну как разговорами с мужем можно поменять экономическую ситуацию в семье??? Все то, на что вы сами заработали - только то и ваше. Все остальное, разговаривай - не разговаривай - никогда не было вашим и никогда не будет! Посудите сами, если бы вы сами заработали на свою квартиру, стали бы вы жить у свекрови? А сдавать в аренду и жить у свекрови?? Никогда)) вы бы переехали в свою квартиру и забыли о свекрови навсегда))
  • Лада / 18.12.18 07:48
    Сказать мужу можно. И для этого не надо ждать, пока квартира будет свободная. Просто озвучить своё желание. вы выходили замуж по любви, он тоже женился по любви? Пусть знает ваши мысли, вы же муж и жена, самые близкие люди. И начать разговор надо с того, что свекровь и золовки хорошие. Вы их любите. Но жить с ними просто устали, в общежитии. С самыми золотыми людьми можно устать вместе жить. Дальше - по обстоятельствам.
  • Zavoronok / 18.12.18 00:27
    Было похожее письмо на 21.11.18. Там много полезных советов накидали, пусть Аниса почитает.
  • жужа@ / 18.12.18 00:20
    Если бы письмо было бы из России, то можно было бы посоветовать сказать мужу, что двух хозяек на кухне не бывает, а уж трёх (как у вас) это просто абсурд, и посоветовать свалить в свою квартиру. Но живя в Узбекистане с мужем, который "никогда не задумывался о жизни отдельно от родителей", искать на русских сайтах советы не вариант. Может родители его проклянут, если он уедет ? Или сын обязан жить с родителями до их смерти…..Другая культура!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору