Может, нужно было искать мужа с высшим образованием?

Я закончила педагогический институт, работаю учителем русского языка и литературы, веду литературный кружок. Я люблю свою работу, стараюсь профессионально расти, много читаю, слежу за новинками в мире стихов и прозы.

Рома – сантехник, имеет маленькую фирму. Все, что связано с водой и отоплением – это его стихия. Когда нет заказов по прямому профилю, кладут кафель, а может подрабатывать в магазине сантехники консультантом. Мне нравилось в нем то, что он знал, чего хочет от жизни, у него были планы и цели. Он не стоял на месте, а постоянно чему-то учился, осваивал новые инструменты и технологии в своей профессии.

Нам было приятно проводить время друг с другом. Я ему рассказывала о писателях и поэтах, Рома меня слушал, открыв рот и это меня воодушевляло в наших отношениях. Рома красиво за мной ухаживал, щедро одаривал цветами, шоколадом и комплиментами.

Мы поженились. Пришли в нашу жизнь обычные будни. Года три решили повременить с детьми. Нужно было притереться друг к другу. В какой-то момент я поняла, что мы очень разные. Не было уже времени у Ромы слушать мои возвышенные рассказы о поэтах, после работы он хотел просто полежать. Я не знаю о чем говорить с его друзьями. Обычно они обсуждают трубы, раковины, налоги, машины, рассказывают полуприличные анекдоты. Жены его друзей интересуются только одеждой, косметикой, воспитанием детей и жизнью звезд, никто не читает книг, максимум, женские журналы. Мне с ними скучно.

Тоже самое творится с Ромой. Когда встречаемся с моими друзьями, он сдерживает зевоту и смотрит на часы, все чаще находит причины, чтоб не идти вместе со мной. Говорит, что чувствует себя очень глупым среди умных людей. Побуждаю мужа пойти учиться в институт, чтобы повысить свой умственный уровень, открыть для себя другой мир, а он искренне не понимает зачем. Деньги он и так неплохие зарабатывает, а книги читать не обязательно.

Мне хочется делиться с ним своими впечатлениями о новой выставке, интересном фильме или прочитанной книге, а он говорит, что он из этого ничего не понимает, а лучше бы я научилась печь рыбный пирог и купила бы себе новое платье. Пропасть в наших отношениях растет все больше, может мы поспешили и зря поженились? Может, нужно было искать мужа с высшим образованием?

Алена

Ольга, по твоей логике, если бы ты вышла замуж за физика-ядерщика, то вам точно было бы о чем поговорить с ним и его друзьями, а их жены интересовались бы выставками художников прерафаэлитов и поэзией Серебряного века. Но это же не так. Проблема вообще не в образовании, а в том, что у вас банально нет общих интересов, причем, совершенно. Пока был букетно-конфетный период, твой молодой человек из кожи вон лез, чтобы тебе понравиться и порадовать тебя. Но когда этап завоевания дамы прошел, он стал ровно тем, кем и был всегда – работягой, увлеченным не поэтами, а смесителями, водопроводными системами и красотой раковин и унитазов. Причем, именно в этом он даже не пытался пускать тебе пыль в глаза. И ведь ты сама делала вид, что жутко рада тому, что он такой трудяга, да еще и с амбициями. А теперь? Теперь выяснилось, что он старался делать вид, что ему интересно то, чем увлекаешься ты, а ты, в свою очередь, делала вид, что тебя восхищает его стремление добиться совершенства в профессии. Но ты же уже взрослый человек, неужели ты взаправду думала, что семью можно построить на том, что один из супругов ежевечерне слушает лекции по литературе их уст другого?

На мой взгляд, корни основной вашей проблемы лежат в том, что вы оба слишком зациклены на своих профессиях. Есть масса семейных пар, в которых муж и жена имеют разное образование и очень разные по факту профессии. Но у них есть что-то еще, что делает их парой – общие дела и общие интересы. У вас же – ты по уши увязла в литературе, литературных кружках и прочее, а он – в сантехнике и водопроводных системах. И каждому их вас остальное кажется несущественным. И вот это вот неприятие важности чего-то еще, помимо профессиональной сферы, делает вас такими чужими. С таким узким спектром интересов вам каждому нужна пара из своей области: тебе – доцент-филолог, а ему – менеджер по продажам сантехники или дизайнер ванных комнат. Хотя, и это не гарантия, что доценту дома беседы о Гумилеве и Ахматовой будут милее рыбного пирога.
Сергей

Ольга, на мой взгляд, дело совсем не в образовании. Я лично знаю достаточно много семей, где с одной стороны, например, врач высшей категории, профессор, а с другой обычный, в общем-то, работник далеко не умственного труда. И ничего, живут десятилетиями вместе, растят детей, и не имеют глобальных проблем в общении. Да и друзей имеют общих как с той, так и с другой стороны. Так что подозреваю, дело тут не в разнице уровней.

Проблема, на мой взгляд, в ваших личных амбициях, неумении, нежелании их примирять, ну и отсутствии реальной необходимости, заинтересованности друг в друге. Заметь, ты сама пишешь о том, что парень тебя «зацепил» тем, как он тебя слушал. С открытым, практически, ртом. То есть ты чувствовала себя этаким «гуру», что очень грело самооценку. К тому же молодой человек неплохо зарабатывал, и это добавляло значения данной связи. Ведь получалось, что ты, вроде как «сверху», а потому будешь направляющей силой в вашем тендеме «необразованного дикаря» и «высокообразованной феи». Какие «резоны» были у молодого человека, сказать не готов. Тут надо у него спрашивать. Только в процессе жизни выяснилось, что все далеко не так просто. И человек, который ранее казался легкоуправляемым, вдруг оказался хозяином положения, ибо просто больше понимает в реальной жизни, да еще и зарабатывает прилично, притом, что ему совершенно «фиолетово» что там было «Серебряном веке», да и иных участников «высокого полета» разных веков он вполне приземленно, полуприлично, способен «разложить» на составляющие, не считаясь с твоим мнением. И вот это ранит.

По сути, получается, что вы так и не поняли друг друга, не стали единым целым, не ощутили желания войти в мир партнера. Тебе все также не нравятся трубы и унитазы, ты их считаешь банальностью, хотя, просто поверь мне на слово, там столько математики и физики, что уважать хорошего сантехника, тем более постоянно совершенствующегося, не просто не зазорно, а весьма достойно. Ну, а твой муж абсолютно не понимает смысла в «высоких материях», и не считает тебя равной себе, не уважает и не ценит, ибо с его точки зрения, Северянин и Есенин – это хорошо, но лучше рыбный пирог. И тут, как мне кажется, нет правых или виноватых. Вы просто не совпали.

Еще раз повторюсь, я лично знаю много пар, где образование не совпадает совершенно, однако люди живут рядом, уважают один другого и, более того, гордятся особенностями, достоинствами партнера. У вас именно этого и нет. А раз так, то, быть может, не стоить доводить дело до скандалов и открытого пренебрежения? Зачем тратить далеко не резиновое время? Расходитесь и ищите по-настоящему своих людей. Хотя, конечно, всякий человек волен портить себе жизнь по-своему, и вы вполне можете продолжать играть непонятно во что. Однако не говори потом, что тебя не предупреждали.