Может, нужно было искать мужа с высшим образованием?


Может, нужно было искать мужа с высшим образованием?

Я закончила педагогический институт, работаю учителем русского языка и литературы, веду литературный кружок. Я люблю свою работу, стараюсь профессионально расти, много читаю, слежу за новинками в мире стихов и прозы.

Рома – сантехник, имеет маленькую фирму. Все, что связано с водой и отоплением – это его стихия. Когда нет заказов по прямому профилю, кладут кафель, а может подрабатывать в магазине сантехники консультантом. Мне нравилось в нем то, что он знал, чего хочет от жизни, у него были планы и цели. Он не стоял на месте, а постоянно чему-то учился, осваивал новые инструменты и технологии в своей профессии.

Нам было приятно проводить время друг с другом. Я ему рассказывала о писателях и поэтах, Рома меня слушал, открыв рот и это меня воодушевляло в наших отношениях. Рома красиво за мной ухаживал, щедро одаривал цветами, шоколадом и комплиментами.

Мы поженились. Пришли в нашу жизнь обычные будни. Года три решили повременить с детьми. Нужно было притереться друг к другу. В какой-то момент я поняла, что мы очень разные. Не было уже времени у Ромы слушать мои возвышенные рассказы о поэтах, после работы он хотел просто полежать. Я не знаю о чем говорить с его друзьями. Обычно они обсуждают трубы, раковины, налоги, машины, рассказывают полуприличные анекдоты. Жены его друзей интересуются только одеждой, косметикой, воспитанием детей и жизнью звезд, никто не читает книг, максимум, женские журналы. Мне с ними скучно.

Тоже самое творится с Ромой. Когда встречаемся с моими друзьями, он сдерживает зевоту и смотрит на часы, все чаще находит причины, чтоб не идти вместе со мной. Говорит, что чувствует себя очень глупым среди умных людей. Побуждаю мужа пойти учиться в институт, чтобы повысить свой умственный уровень, открыть для себя другой мир, а он искренне не понимает зачем. Деньги он и так неплохие зарабатывает, а книги читать не обязательно.

Мне хочется делиться с ним своими впечатлениями о новой выставке, интересном фильме или прочитанной книге, а он говорит, что он из этого ничего не понимает, а лучше бы я научилась печь рыбный пирог и купила бы себе новое платье. Пропасть в наших отношениях растет все больше, может мы поспешили и зря поженились? Может, нужно было искать мужа с высшим образованием?

Ольга, Владимир, 27 лет / 06.07.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, по твоей логике, если бы ты вышла замуж за физика-ядерщика, то вам точно было бы о чем поговорить с ним и его друзьями, а их жены интересовались бы выставками художников прерафаэлитов и поэзией Серебряного века. Но это же не так. Проблема вообще не в образовании, а в том, что у вас банально нет общих интересов, причем, совершенно. Пока был букетно-конфетный период, твой молодой человек из кожи вон лез, чтобы тебе понравиться и порадовать тебя. Но когда этап завоевания дамы прошел, он стал ровно тем, кем и был всегда – работягой, увлеченным не поэтами, а смесителями, водопроводными системами и красотой раковин и унитазов. Причем, именно в этом он даже не пытался пускать тебе пыль в глаза. И ведь ты сама делала вид, что жутко рада тому, что он такой трудяга, да еще и с амбициями. А теперь? Теперь выяснилось, что он старался делать вид, что ему интересно то, чем увлекаешься ты, а ты, в свою очередь, делала вид, что тебя восхищает его стремление добиться совершенства в профессии. Но ты же уже взрослый человек, неужели ты взаправду думала, что семью можно построить на том, что один из супругов ежевечерне слушает лекции по литературе их уст другого?

    На мой взгляд, корни основной вашей проблемы лежат в том, что вы оба слишком зациклены на своих профессиях. Есть масса семейных пар, в которых муж и жена имеют разное образование и очень разные по факту профессии. Но у них есть что-то еще, что делает их парой – общие дела и общие интересы. У вас же – ты по уши увязла в литературе, литературных кружках и прочее, а он – в сантехнике и водопроводных системах. И каждому их вас остальное кажется несущественным. И вот это вот неприятие важности чего-то еще, помимо профессиональной сферы, делает вас такими чужими. С таким узким спектром интересов вам каждому нужна пара из своей области: тебе – доцент-филолог, а ему – менеджер по продажам сантехники или дизайнер ванных комнат. Хотя, и это не гарантия, что доценту дома беседы о Гумилеве и Ахматовой будут милее рыбного пирога.

  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, дело совсем не в образовании. Я лично знаю достаточно много семей, где с одной стороны, например, врач высшей категории, профессор, а с другой обычный, в общем-то, работник далеко не умственного труда. И ничего, живут десятилетиями вместе, растят детей, и не имеют глобальных проблем в общении. Да и друзей имеют общих как с той, так и с другой стороны. Так что подозреваю, дело тут не в разнице уровней.

    Проблема, на мой взгляд, в ваших личных амбициях, неумении, нежелании их примирять, ну и отсутствии реальной необходимости, заинтересованности друг в друге. Заметь, ты сама пишешь о том, что парень тебя «зацепил» тем, как он тебя слушал. С открытым, практически, ртом. То есть ты чувствовала себя этаким «гуру», что очень грело самооценку. К тому же молодой человек неплохо зарабатывал, и это добавляло значения данной связи. Ведь получалось, что ты, вроде как «сверху», а потому будешь направляющей силой в вашем тендеме «необразованного дикаря» и «высокообразованной феи». Какие «резоны» были у молодого человека, сказать не готов. Тут надо у него спрашивать. Только в процессе жизни выяснилось, что все далеко не так просто. И человек, который ранее казался легкоуправляемым, вдруг оказался хозяином положения, ибо просто больше понимает в реальной жизни, да еще и зарабатывает прилично, притом, что ему совершенно «фиолетово» что там было «Серебряном веке», да и иных участников «высокого полета» разных веков он вполне приземленно, полуприлично, способен «разложить» на составляющие, не считаясь с твоим мнением. И вот это ранит.

    По сути, получается, что вы так и не поняли друг друга, не стали единым целым, не ощутили желания войти в мир партнера. Тебе все также не нравятся трубы и унитазы, ты их считаешь банальностью, хотя, просто поверь мне на слово, там столько математики и физики, что уважать хорошего сантехника, тем более постоянно совершенствующегося, не просто не зазорно, а весьма достойно. Ну, а твой муж абсолютно не понимает смысла в «высоких материях», и не считает тебя равной себе, не уважает и не ценит, ибо с его точки зрения, Северянин и Есенин – это хорошо, но лучше рыбный пирог. И тут, как мне кажется, нет правых или виноватых. Вы просто не совпали.

    Еще раз повторюсь, я лично знаю много пар, где образование не совпадает совершенно, однако люди живут рядом, уважают один другого и, более того, гордятся особенностями, достоинствами партнера. У вас именно этого и нет. А раз так, то, быть может, не стоить доводить дело до скандалов и открытого пренебрежения? Зачем тратить далеко не резиновое время? Расходитесь и ищите по-настоящему своих людей. Хотя, конечно, всякий человек волен портить себе жизнь по-своему, и вы вполне можете продолжать играть непонятно во что. Однако не говори потом, что тебя не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
12


Ваше мнение 112  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Проблема в том, что мужчина с высшим образованием тоже не творчество норвежских писателей или поэтов Ганы хочет обсуждать, а пирога рыбного поесть дома.
  • Прелесть / 6 июл в 12:08
    Надо понимать для чего в жизни созданы роли мужа и жены. И каковы их обязанности. Вы реально лучшая жена? Тогда с вами обязательно будет лучший муж. А так есть пока то, что есть. Все по заслугам. Пример лучшей счастливей пары:моя мама не имела никакого образования. Папа супер образованный. Они прожили вместе более 50 лет. И были реально на зависть многим счастливы. Реально. Без фальши. Они сияли счастьем. Мама точно ничего не понимала в управлении ракетами. И папа ничего в кройке и шитье и домоводстве. С кем поговорить на свои темы они знали. Он знал свою роль, мама свою. И всегда был юмор. И большая любовь. На вопрос надо ли мужа с высшим образованием - не факт. Надо любимого. По честному любимого.
  • Вы хотите, чтобы ваш муж был бы вам вашим учеником или единомышленником. Ваш муж ближе к истине,он не зовёт вас в мир своих труб и смесителей и полагает, что смесители он может обсудить с коллегами, а от жены ему нужен уют и пирог)). Осталось вам понять, нужен ли вам муж сам по себе как человек, или без прослушивания ваших лекций он вам не нужен. Но зачем вам литературный кружок ещё и дома, он у васс и так есть) Спуститесь на землю и научитесь уже делать рыбный пирог. Он его заслужил, слушая ваши лекции. И вообще вкусная вещь и поэтам на пользу) Ну или вспомните, что "в одну телегу впрячь неможно. .." и разводитесь. Мартина Идена из вашего мужа вам не слепить.
  • Никольски / 6 июл в 9:56
    Ну раз вышла замуж такой " звездой", то купить себе новое платье и научиться готовить не лишнее..Задумайтесь, почему мужчина вашего круга не появился в вашей жизни ..Ответ очень простой , только он вам не нравится ..И интеллигентность не синоним неумения готовить и быть ухоженной .
  • Элфи Крекс / 6 июл в 11:36
    На том уровне, что вы говорите про литературу, про программирование может рассуждать любой.
  • Доктор Назло / 30 июл в 0:14
    Не вижу проблем, на работе обсуждайте выставки, Достоевского и прочее, с женами друзей-шмотки и прочее, с любимым ваши планы. Родится ребенок может и поддержит вас в любви к искусству, а может папе будет помогать. Из моего окружения читаю я, дочь и моя тетя с дочкой, с ними все и обсуждаю. С остальными обсуждаю другие темы. В молодости меня это задевало, сейчас нет.
  • Элфи Крекс / 10 июл в 15:22
    Вообще чем человек многостороннее, тем с большим количеством разных людей ему интересно. С кем общался доктор Чехов? С врачами. С писателями. С актёрам. С художниками ( близкий друг - Левитан). Да самый обычный, не ограниченный человек, общается с разными людьми, потому что у него интересы - разные. Люди занимаются спортом, играют в любительском театре, в оперу ходят. Я многие годы была в обществе Достоевского, и кого я там только не встречала. И преподаватель французского, и математик,и полицейский. Но да,есть люди очень ограниченные. Работает врачом-лаборантом, например, и поговорить может только про анализы. Таким да, лучше создавать союз с такими же.
    • Не о том я, ну да ладно(). Камень про ограниченность интересов - в мой огород?)) Не угадали. У меня два высших в разных сферах, есть научная степень, на работе руковожу и коммуницирую с очень большим количеством разных людей. Любительски занимаюсь танцами, обожаю искусство и театр, с удовольствием общаюсь со многими людьми - врачами, бизнесменами, учеными. Но определенные ограничения есть у всех. Можно интересоваться несколькими сферами, но не всем подряд, так как это равно не разбираться ни в чем. Конкретно военные, о которых писала ниже, чаще всего люди с ригидным мышлением, поэтому с ними скучно, как и с проф. спортсменами, хотя бывает и хорошая эрудициях, но не спасает. Вообще, о чем спор, непонятно. Мезальянс по любому признаку - социальному статусу, возрасту, национальности итд в среднем - препятствие на пути к счастливому союзу, не для всех, но в среднем. Профессия - это то, что откладывает очень глубокий отпечаток на личность человека, как правило, поскольку на работе/службе проводится много времени. Поэтому существенное отличие в профессии - такая же доп. сложность, как и разница в возрасте 20 лет, например. Особенно, если мы говорим, о семье, в которой супруги соратники и единомышленники, сплоченная команда.
  • Элфи Крекс / 10 июл в 14:58
    Вообще-то профессия учителя расписано здесь в розовых тонах. Типа гг такая воздушная, духовная, стихи читает, выставки и книги обсуждает. А это трудная и, увы, малооплачиваемая в России работа. И часто учитель, придя домой, чувствует себя настолько вымотанным - особенно если он, чтобы немного побольше заработать, берет не ставку, а больше -, что ему полежать бы, а не на выставку бежать. И помолчать бы, а не устраивать дома литкружок, потому что за день наговорился. И в обществе учителей со стажем часто ведутся такие скучные разговоры! Про распределение часов, с*ку-завуча, дебилов-учеников, которым ничего не нужно, их противных родителей. Эти разговоры любому не интереснее, чем про сантехнику. Ещё удивило, что учителю, воспитателю детей, разговоры про воспитание детей неинтересны. Хм. Люди могут не подходить друг другу. Но это на берегу решается. А выйти замуж за сантехника, а потом удивляться, что он не филолог- странно.
    • При условии 40 часовой рабочей недели и разумного подхода к нагрузке - нормально оплачивается эта работа. Не хуже, чем среднего офисного служащего или квалифицированного рабочего.
  • K_05 (Не указано) / 8 июл в 23:33
    (Ниже для NB не удалось ответить) Ну так и пишите, что для вас лично. А то всех оценили, налепили ярлык "неудачные семьи". А судьи кто? Я б назвала неудачной семью, в которой общего то всего лишь профессия. И не дай бох убери эту "общность" и фсе - пустота, тлен и безысходность.
    • Элфи Крекс / 9 июл в 0:11
      Про общность профессий. Я там ниже уже про пожарных писала. А если серьёзно: мой второй муж был морской офицер, подводник. Кто там ему по профессии подходит? Морячка- подводница? Мой нынешний партнёр - кораблестроитель. На их фирме женщины только уборщицы. По-моему, это такое клише-клише из советской агитационной литературы: герой несчастлив со своей женой-домохозйкой, а может быть счастлив с соратницей по труду и строительству коммунизма. А-ля "Битва в пути" Николаевой или "Большая семья". Единение в труде и общности цели. Вот уж не думала, что такие насквозь советские воззрения когда-нибудь придётся читать. Но жизнь идёт по спирали.
      • Советские? Смешно. Я не застала СССР в сознательном возрасте))) И нет тут никакого клише, кем-то навязанного, это просто мой личный взгляд и личные предпочтения, Вам они не близки. Бывает... Но не надо штампов ставить. О своем взгляде я написала потому, что он , похоже, близок ГГ. Не буду фантазировать, кто подходит пожарниками, военным и так далее, потому что я не общаюсь даже на средней дистанции с представителями данных профессий - не мое (либо скучно, либо раздражают). Не потому, что эти люди плохие, а я хорошая, просто мы разные.
        • Элфи Крекс / 10 июл в 14:41
          Вот я и удивляюсь: вроде женщина молодая, а читаешь вас - словно статьи из " Работницы" или " Крестьянки". Ничего свежего-нового. "Цемент" Парфенова, "Битва в пути", "Большая семья", "Свинарка и пастух". Не знаю, кто вы по специальности, но у меня создалось впечатление, что вы вот набор каких-то профессиональный навыков осилили, а больше уже в голову ничего не помещается. Поэтому вам и скучно с представителями других специальностей - трудно говорить о чем-то непрофессиональном. И раздражают они, как вы пишете, потому что им ваши профзнания даром не сдались. Это и называется - ограниченный человек.
          • Элфи Алекс. 14 41. Очень правильное наблюдение по поводу профессиональных навыков.
          • Это только ваши ассоциации, которые ничего общего не имеют с реальностью. Образования и у меня два - историческое и экономическое. Что касается работы, то я руководитель большого подразделения в международной компании. Ограниченности ни в контактах, ни в интересах не наблюдается совсем. И я нигде не писала, что мне скучно(!) с представителями всех других специальностей. Я писала, что скучно конкретно с военными. А вот с врачами, математиками, да и другими учеными, предпринимателями, учителями - да много с кем, бывает крайне интересно. Но интересно общаться и родственная душа/соратник - разные вещи. А мне важен супруг-соратник, и нет в этом ничего советского, хотя если вам так хочется, то почему нет, я положительно отношусь ко многому из советского периода.
    • Каждый пишет применительно к себе и своему опыту. Я не видела удачных (для меня) семей, в которых люди были бы с абсолютно разными профессиями и образованием. И вариант типа «муж деньги приносит, а чем он их зарабатывает - не важно», не показатель (опять же для меня) глубокой духовной связи между супругами.
      • K_05 (Не указано) / 9 июл в 15:53
        О да, оба айтишники - вот этот настоящий показатель именно духовной связи. Любовь, совпадение в постельных предпочтениях, уважение, общие взгляды на воспитание детей, религию и политику... - все фигня и не важно, главное - оба (с придыханием) технари О_О (Интересно, если ваш так называемый коллега-муж сидит на диване и не зарабатывает вы его высокодуховно содержать будете? )
        • K, Вы не понимаете, о чем я. Вопрос не в том, что главное, чтобы оба технари, а в том, что если, допустим, один футболист, а второй преподаватель философии, то вряд ли у пары будут общие взгляды на большинство вещей, а не только на политику и воспитание детей, скорее всего будут очень разные вкусы, понимание прекрасного и так далее. И речь не идёт прям о 100% идентичной профессии, а об одном векторе. Мой муж не станет сидеть на диване, потому что мы оба активные и деятельные люди. Ну если в какой-то период по объективным причинам он не сможет зарабатывать или будет целесообразно заниматься чем-то, непосредственно не приносящим доход, то сможем жить и на мой доход и точно также наоборот может быть.
          • Единство и борьба противоположностей-это то, что трудно для вашего понимания.
          • K_05 (Не указано) / 9 июл в 18:05
            И что ж дословно то написанное понимать, все уже поняли что вы не про двух пожарников; технарь - это образно. один вектор профессии бла-бла-бла если хотите). Не профессия определяет человека. Я много семей видела и реально большинство люди разные. Он - полицейский, она - банковский работник; он - ландшафтный дизайнер, она - полицейский; она - врач, он - айтишник; она - препод в универе, он - (щаз будет обморок) дальнобойщик; я - технарь и физик, он - по финансовой части ... И приходит такая NB в белом "вы все несчастные неудачники, духовной связи у вас нет, я то спец по связи и точно знаю, что главное - общность профессий!" Если честно мне раньше и в голову профессия как критерий удачной пары не пришлa бы. Уровень интеллекта еще куда ни шло, достаточный заработок у мужчины тоже логичен. Но чтобы оба технари (или гумманитарии не важно), иначе ужас ужас. Я пар то таких не знаю, кроме моих родителей (оба айтишники) А автор вообще худший вариант училки - вещает мужу учит чему-то, в реальной жизни лекции читает; с людьми общаться не умеет плюс живет с человеком, которого откровенно презирает. Возвышенно духовная, повернутая на литературе и не подозревает, что жизнь - не литературный кружок.
            • K, ну что Вас так задело-то? У вас один взгляд на мир, у меня - другой. Не находите, что мы обе имеем право думать по-своему? Я тоже видела много разных пар и мне больше всего нравятся отношения в тех, где супруги из близких сфер по профессии и образованию. Это не значит, что остальные - неудачники, это значит только то, что мне больше нравятся вариант, где в паре похожие люди, больше точек соприкосновения. Для меня лично не работает принцип «противоположности притягиваются». Вот Вам неприятна ГГ, кажется противной, но она написала письмо (если она реальна) не для того, чтобы услышать, что она бяка, а чтобы разобраться в ситуации. Я вот для неё и написала, что то, что очень несхожий с ней человек начал ее раздражать - нормально и в общем-то закономерно и лучше искать человека, похожего на себя, из своей сферы, а этого отпустить, ничего не выйдет, скорее всего.
            • Вы совершенно правильно рассуждает - профессия не имеет никакого значения на эмоциональные ощущения человека в отношениях.
            • K_05 (Не указано) / 9 июл в 22:01
              Чейто задело? Зацепило =) Со школы обожаю в дискуссиях участвовать.) Неудачники - это ваша фраза, не моя. Упрямо из отзыва в отзыв повторяете, что НЕТ удачных семей в случае отсутствия общности профессий. Вообще нет. И все остальные лохи без духовной близости (откуда вывод такой? Свечу у знакомых держите? Камеры по всем комнатам и круглосуточное наблюдение? Ванга современная, что ВСЕ ВИДИТЕ? Ни дай бох такую знакомую иметь.) И с чего лучше то? Ваш личный таракан, причем не шибко распространенный. Я например люблю реально больших мужчин. Он такой см на 30 выше и буквально в два раза тяжелее, мускулистый человек-гора, а я тонкий звонкий нежный трепетный эльф. Сайз-кинк у меня. Все бойфренды такими были, на других и не смотрела. И что, все остальные пары неудачные теперь (сестра с мужем одного роста и веса, жуть какая О_О, ну исходя из вашей логики)? (И лучше б автор услышала, литератор тоже не будет терпеть лекции и смотреть, открыв рот, точно не будет. Собсно и не терпели, с чего муж сантехник при таких запросах. Кстати даже тут автор лоханулась, если у мужика бизнес, ну какой он сантехник? Он управленец уже. Для бизнеса только в стояках разбираться недостаточно. Нужно уметь управлять финансами, маркетинг как ни как понимать, находить клиентов, уметь общаться с людьми, управлять работниками.)
              • K, ну что ж, я тоже люблю участвовать в дискуссиях))) Вы постоянно переиначиваете смысл моих постов на свой лад. Я нигде не писала про неудачников, я писала, что не считаю ( для себя!!!) семьи, где люди очень разные - удачными, а разные профессии усиливают различие. Чувствуете разницу? Речь не про личности вообще, а про формат отношений; люди сами по себе могут быть успешными, а отношения между ними не очень. И я не писала, что нет в принципе удачных семей у людей с разными профессиями, я писала, что я не видела таких. А теперь самое главное! Изначально речь шла о том, что я считаю для себя подходящей концепцию семьи как команды, соответственно удачная или неудачная семья оценивается мной именно по этому критерию. Это мой взгляд, другим людям может нравиться другое. Конкретное неприятие вызывает только вариант, когда люди объединяются для бытового комфорта и деторождения. Но кроме двух этих типов существует куча других разновидностей. Для меня они не самые удачные, а для кого-то, возможно, и идеал. Ванга не Ванга, но людей обычно видно хорошо, кроме тех, кто намеренно что-то скрывают, имея для этого спец навыки. И чем так пострадали мои знакомые?)))) Все люди оценивают окружающих, это нормально и это в человеческой природе. Про отсутствие духовной связи я писала только в связи с фразой, что муж зарабатывает деньги и ок, чем и как - не важно. Это показатель того, что связь - так себе, но не всем связь эта и нужна. Вас так зацепило, что из моих постов выходит, что я считаю вашу модель семьи не самой удачной? Это же странно. Вам нравится? Вы счастливы? Ну и здорово, какая разница тогда, что мне условно ваша жизнь может не понравиться? А вот ГГ не нравится и она несчастлива. Не хочет она никаких лекций читать, она просто хочет говорить с мужем на одном языке, иметь схожие вкусы и интересы и гордится им. И вот не может она гордится достижениями в сфере, которая для неё не существенна. В итоге стесняется реально своего супруга. А муж у неё не бизнесмен никакой, а квалифицированный рабочий, который берет частные заказы, нанимая пару-тройку подсобников при необходимости. И все это происходит а маленьком городке. Какой маркетинг)))) В этом нет ничего плохого, но ГГ скучно и заработок не спасает.
              • Семантика семантика. Да, это означает, что остальные неудачные. Только те удачны, что вам подходят. (а все ли так удачно, что как бульдог свою модель защищаете? Я, если читать умеете, пишу что ВСЕ модели удачные, любые и не вам судить что там приемлемо. Я не защищаю свою личную от пикселей на экране, бред какой. Я удивляюсь узколобости и поверхности суждений)
          • Типичный пример гомопары.
            • Это вы кому про гомопару О_о? Если что, я - цис гетеро тетка с вот такими ярко выраженными выраженными гм ... округлостями.
              • Про гомопару я к NB.
              • А, ну хорошо хехе. А то я ж испугалась, вроде абсолютно традиционная женщина с традиционными взглядами на семью и вдруг создать впечатление, что я мужчина.
              • Да мне пофиг, пусть будет гомопара))) Тут каких только ярлыков не навешали от советской активистки до сторонницы нетрадиционной ориентации. Ну в какой-то степени это ближе к истине, чем отсылки к СССР. Мне не очень понятно и приятно подчёркивание и нагнетание различий между полами. В современном мире в социальном плане они минимальны. Мы все люди прежде всего.
            • K, если исходить из модели, что все и вся удачное и не нам судить, что приемлемо, а что нет, то смысл вообще заходить на подобные ресурсы и комментировать письма, вот вообще не понимаю. А так у каждого человека есть своё понимание удачного и нет, и он именно судит все вещи со своей колокольни, всегда. То, что вы пишете, что все удачные, не более, чем лукавство. Просто именно данный критерий для вас не важен, а например, заработок критичен. Представьте себе, что есть люди, для которых все наоборот? Когда не спрашивают, то нормально держать своё мнение при себе и никому не навязывать, а когда спрашивают, как здесь, то нормально его и высказать. А у вас двойные стандарты в действии. Значит, высказать, что у ГГ ужасный «неудачный» характер, и она такая никому не нужна - это норм, такое мнение стоит того, чтобы о нем написать, и это отнюдь не злобность, не щекотание своего эго, не узколобость и не поверхностность, это широта и философский охват конечно же. А вот написать мнение, что лучшие браки - это союзы соратников, а лучшие соратники - люди схожих профессий - это несомненно проявление ограниченности и узколобости. Ага.
      • Ну, так, если вы не видели, то много не знаете и не понимаете. Вам бы лучше помолчать.
  • Клуша (Новокузнецк) / 8 июл в 16:23
    "Дали два выходных... Поятнуля она меня,...ну, как из ворот выйдешь направо...не отдохнешь...а воскресенье проходит...Вахтерша: "В греческом зале, в греческом зале... как вам не стыдно, как вам не стыдно"... "Мышь белая...Ты здесь каждый день дурака валяешь. а мне завтра на работу. " Собственно, вопреки тому, что муж должен обеспечивать жене возможность интеллектуально развиваться, самому ему тоже это не помешало бы. Но и жене не помешало бы немного приземлиться и понимать, что литературой она имеет возможность "зачитываться" только благодаря тому, что муж ей не зачитывается, а работает. Короче, если есть любовь, то должно быть достигнуто равновесие - его повышение, ее понижение - ненавязчиво, само собой. Через тернии к звездам летают в космос, а в семье тернии должны быть не более двух часов молчания. Исходя их этого письма - сильно большая натуга. - лопнет.
    • Клуша (Новокузнецк) / 8 июл в 16:41
      И, да, героини на заметку: мой муж - водитель, я - финансовый директор. Живем 30 лет. МОЙ ГОСПОДИН))) Обожаю его. До сих пор. Прочитал единственную книгу - и то я заставила - в 16 лет - "Затерянный мир". Благодарна ему за терепение всех моих "вые....бонов" - я же читаю книги, и у меня их, ох, как много)))
  • NB, понимаете, когда муж и жена из разных миров, у обоих появляется уникальная возможность заглянуть в другой мир, но при этом нужно уникальное понимание и терпимость в бытовых вопросах. Героиню я визжу конкретной звездой-звездой.
    • Клуша (Новокузнецк) / 8 июл в 17:07
      "Визжу" - очень правильная описка)))) Героиня "визжит" на самом деле, не смотря на якобы спокойный тон письма. "Вы любите Кафку", - "Да, особенно грефнековую"
    • Звездочки, в теории - да, на практике, наверное, бывает, но я не встречала удачных примеров (которые я бы сочла удачными). Но я сужу только по своему окружению и не претендую на истину в последней инстанции в этом вопросе.
  • Элфи Крекс / 8 июл в 11:32
    Лада, замечательный у вас внизу комментарий! Просто добавить нечего.
  • Прелесть / 8 июл в 11:29
    А я люблю печь пирог и одновременно 1.декламировать стихи. 2.сочинять стихи. 3.обсуждать события дня 4. Петь песню. 5. Рассказывать мужу историю захватывабщую. 6. Слушать его историю 7.обсуждать последние / планируемые покупки и тд и тп. Одновременно крутится стиральная/сушильная машина. Кстати мои мужчины всегда рядом в процессе. Если я замолчу или задумаюсь, сразу : а что случилось? То есть мне лично странно это ИЛИ пирог ИЛИ стих. Я люблю все и сразу. Кстати мой папа сочинял стихи маме. Из любви и из желания рассмешить её. Когда она хохочет, тогда он знает, что она счастливая. А хохотала она всегда.
    • Прелесть / 8 июл в 11:32
      А только стихи по моим понятиям это признак запущенной лени и пониженного уровня жизненной энергии. Только стихи это явный диагноз. Муж скоро уйдёт. Женщина квашня на очень редкого любителя.
      • Но это прям утрированный образ социально неадаптированный женщины, которая прям не может обслуживать себя в бытовом плане, сидит грязная и голодная и грезит о серебряном веке. Таких людей не очень много и да - это диагноз. Судя по письму - это не случай ГГ. Такая мадам бы с условным Ромой или даже вообще с любым мужчиной и не сошлась никогда.
        • Вы всё же индивидуалистка. Прелесть про взаимодействие в семье, а Вы всё равно про "обслуживать себя".
          • Я скорее индивидуалистка, но не в ущерб интересам близких мне людей. И Прелесть тоже про себя, а не про взаимодействие вовсе.
    • Прелести. Ну лично Вам - странно, лично мне, например, не нужны даром ни стихи, ни тем более пирог. И что? Это только примеры. Опять же доказывает, что все разные. Все и сразу тоже любят не все, некоторых такие фонтанирующие личности рядом утомляют, а некоторых вдохновляют. Важно найти подходящую пару для себя такой, какая есть. Ладе. Со стороны обычно очень видно отношение в семье, ну если хоть как-то общаться, ни один раз увидеться в официальной обстановке. Ну и насчёт зацикливаться на человеке - разумеется, нельзя, да и не выйдет у психологически здорового человека, мне кажется.
      • Прелесть / 8 июл в 13:36
        Ну вообще то стихи и пирог это прообразы духовного и материального. А вообще мужчина и женщина сходятся вместе по их совпадению отношения к этим двум ипостасям. И они конечно очень разные в % соотношении. А вообще семья это очень чёткое понимание. Всё другое сожительство возможно, но это не семья.
        • Ну обобщать до духовного и материального в данном контексте не вижу смысла. Теряется смысл обсуждаемого вопроса. ГГ вряд ли не интересуется материальным в любом его проявлении и живёт духовным опять же любым. Да и вообще людей совершенно равнодушных к одному, либо другому практически нет. В этом смысле все люди «про все и сразу».
          • Вас не понять. Если людей равнодушных нет, то почему вам даром не нужны ни стихи, ни пирог?
            • Потому что я про вполне конкретный пирог и стихи - ни то, ни другое меня не привлекает, а не про них же в качестве абстрактных образов материального и духовного.
      • Не соглашусь. То, что выидно в семье состороны, и то, что на самом деле происходит в этой семье - это, как говорится две ну очень большие разницы. Если Вы считаете, что что-то понимаете о какой-то конкретной семье, то это иллюзия.
        • Ну .. каждый волен думать по своему. В моей картине мира люди устроены довольно просто и ничего сложного в том, чтобы со стороны понять их характер, отношение к другим и мотивы поступков нет. По крайней мере меня ещё никто не удивлял, совершив то, что я от человека не ожидала, всегда все очень предсказуемо и в хорошем и в плохом.
      • Прелесть / 8 июл в 14:19
        Сегодня не все и не сразу невозможно. Любая работающая мать не имеет много времени, чтобы и по быту успеть и с детьми пообщаться и свою красоту гигиену поддерживать и мужу себя отдать. Ещё и хобби содержать. Так что все те кто не все и не сразу живут очень скудно. Но это дело выбора. Я не перевариваю бедность.
        • Разве речь о бедности? Если все и сразу понимать как совмещение духовного и материального, как Вы выше писали, то конечно, невозможно не только сегодня, но и никогда, это против человеческой природы. Просто и материальное и духовное у разных людей имеет очень разное выражение.
          • Вы назвали таких людей фонтаническими личностями))).
            • Фонтанирующими. Это когда «все и сразу» пытаются делать не в отвлеченном смысле, а во вполне конкретном. Всего много, все быстро и зачастую поверхностно, так как нельзя обхватить необъятное. И стихи пишут, и теоретической физикой увлекаются, и танцами, и кулинарией и 5 детей, и работа вроде ответственная и естественно во все это близкие погружены по шею и участвуют, не всегда, соответственно имея время подумать, а что им самим-то хочется.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору