Ненавижу своего отца

Мой отец алкоголик. С детства помню все эти скандалы и драки. Очень сильно избивал маму. Потом и на нас руку поднимал, но мама как могла защищала. Теперь более-менее ведет себя, так как брат защищает. Суть в том, что с отцом я очень плохо общаюсь. У меня к нему сильная ненависть, помимо этих пьянок он еще и изменяет маме. Все, что он делает, меня ужасно бесит. Каждый раз огрызаюсь, если кто-то спросит про отца, меня на слезы прорывает, хотя вроде все нормально. Я его очень сильно ненавижу. Из-за этой ненависти я не могу нормально жить, все время нервная, снятся кошмары, настроения вообще нет. Иногда мне так хочется нормально с ним общаться, поговорить, спросить, как дела, а иногда убить, я знаю это очень плохо, но ничего не могу поделать. Когда он трезвый, он хороший, зарабатывает хорошо, он оплачивает мне учебу и квартиру, покупает одежду. Но когда выпьет, начинает попрекать своими деньгами. Как мне убрать эту ненависть? И вообще я хочу нормально общаться, но видимо это никогда не произойдет. Мне просто хочется нормального отца, любить его, а не ненавидеть.

Алена

Лина, мне очень жаль, что твоя мама оказалась недостаточно смелой и мудрой, чтобы оградить тебя и брата, то есть, своих детей, от такого детства. Жить с бытовым алкоголиком, который терроризирует всю семью, бьет не только жену, но и детей, - это выбор твоей матери. Никто ее не заставлял этого делать. И когда ты станешь совсем взрослой, помни это. Твой отец, безусловно, ужасен, если поступал так, как ты пишешь. Но твоя мать могла вас защитить, разведясь с ним. Никакие бытовые невзгоды и лишения не будут слишком тяжелыми по сравнению с унижением и страхом насилия со стороны близкого человека. Но твоя мать этого не сделала. И как бы ни было это грустно сознавать, но она фактически точно так же ответственна за то, что с вами всеми происходило, как и твой отец. Просто для сохранения детской психики, конечно, удобно демонизировать одного родителя и канонизировать как мученика другого. Твоей маме было удобно жить с твоим отцом. Полагаю, тот факт, что он мог содержать семью, перевешивал и скандалы, и драки. Ты приняла сторону мамы, как жертвы. Но для мамы это была банальная плата за комфорт и бытовые (финансовые) удобства. Ты сейчас, фактически, повторяешь свою мать. Ты «ненавидишь» его не за то, он выпивает и становится невыносимым, а за то, что ты зависишь от него, берешь от него деньги, учишься за его счет и одеваешься на его деньги. Это вызывает серьезный диссонанс в твоей душе: с одной стороны, ты стыдишься своего отца и хотела бы отмежеваться от него, с другой – ты не готова отказаться от тех благ, которые он тебе дает. Что могу посоветовать: начинай работать, добивайся самостоятельности, и перестань видеть проблему вашей семьи глазами своей матери, начинай вырабатывать собственную точку зрения на происходящее. Если мать не ушла от отца, значит, плюсы от жизни с ним для нее были выше минусов. Если отец до сих пор зарабатывает столько, что может содержать семью из четырех человек, платить за квартиру, твою учебу и шмотки, значит, он все-таки не алкоголик (уточню, что речь идет о бытовом понимании, а не о медицинском диагнозе, так как с точки зрения наркологов, все мы алкоголики в первой стадии, даже если пьем только по большим праздникам). И на мой взгляд, нужно уже немного взрослее смотреть и на него, и на маму, и уметь быть благодарной человеку, который тебя содержит, даже если он попрекает тебя своей помощью, когда выпьет. Тем паче, что, вполне возможно, твоему отцу как раз не хватает ощущения, что ты действительно ценишь его финансовую поддержку, и в пьяном виде он высказывает тебе свою обиду по этому поводу в такой вот форме. Это очень частая ситуация. И очень знакомая мне лично. Отец не сахар, да. Но накручиваешь себя ты сама (и мама, возможно).
Сергей

Лина, к сожалению, родителей не выбирают. Тут уж что дадено, то дадено. И единственное, что можно сделать, – это смириться, и принять ситуацию как есть. Нет, безусловно, очень неприятно и страшно, когда родной человек вдруг теряет человеческий облик и начинает распускать руки. Но ты во всем этом живешь уже много лет. Стало быть, имеется некоторая устойчивость. К тому же, в последнее время появился защитник в лице брата, и ситуация изменилась к лучшему. Это я к тому, что сейчас у тебя есть все возможности для того, чтобы и самой стать сильнее. Ты взрослеешь, и через некоторое время вполне можешь уйти из родительского дома. Для этого нужно лишь очень усердно учиться, и начинать работать. Ищи нормальное место, снимай себе отдельное жилье и уходи от родителей. Или вообще переезжай в другой город. Когда оказываешься на некотором расстоянии от проблемной зоны, то появляется возможность взглянуть на происходящее со стороны. А наличие нормальной работы и независимость, дадут ощущение собственной силы и значимости, после чего с тобой уже никто не сможет общаться с помощью ругани и кулаков. Что же касается желания любить своего отца, то тут, пока, никто ничего сделать не сможет. Только со временем, когда ты станешь взрослее, когда появится своя семья и серьезные заботы, возможно, твое отношение немного изменится. Негативные ощущения подзабудутся, а собственные проблемы выйдут на первый план. Хотя – не факт. Я знаю семьи, где дочери до конца жизни не могли простить своих отцов, и как только вставали на ноги, сразу старались забрать маму к себе, а его оставить в одиночестве и больше не вспоминать. Это крайность, безусловно, но такое бывает. В общем, пока постарайся успокоиться, отстраниться от происходящего, сосредоточиться на учебе и работать, работать, работать. Тогда через пару тройку лет у тебя уже будет собственная жизнь, которая потребует больше внимания уделять ей, а не проблемам в семье родителей.

4 октября 2016, 00:00

Лина Уфа, Россия, 18 лет

Подробнее