Неблагодарные сын и невестка!

Как понять сына и невестку, если они не держат данное слово? Они взрослые, ему 32, а ей 30. Может, я и неправа, но решила вообще с ними не общаться. Коротко о проблеме: квартиру помогли купить, машину тоже, внукам помогаю, с работой сыну помогла, но просила, что это последний раз, дальше мои возможности исчерпаны. Обещали, клялись и опять обманули. Предел наступил, когда, уезжая в командировку, просила поздравить мужа с днем рождения, провести с ним вечер. К моему сожалению они забыли об этом. Видно, у меня наступил предел и тут я не смогла простить. Страшно то, что у меня нет желания сейчас видеть детей или внуков. Прошло 4 месяца и у нас тишина в отношениях, они даже с Новым годом не поздравили. За что так с нами? В душе пустота, все отгорело. Как быть дальше – не знаю.

Алена

Вера, осмелюсь высказать банальное: «Что выросло – то выросло». Ведь это твой сын, и это ты его воспитала в духе потребительского отношения к родителям, но не в духе любви. Сильно подозреваю, что все это шло с самого детства: родители были источником благ цивилизации для мальчика, он их потреблял, не задумываясь о том, что эта кормушка не бездонна и не вечна. Сын привык, что вы его спонсируете, и принимает это как должное. Вы помогли с квартирой, с машиной, с работой. То есть, давай, переведу: детинушка к 30 годам получил практически без усилий все, ради чего его сверстники пашут десятилетиями. Просто потому, что тебе захотелось, чтобы у него все это было. Ты сама приучила его пользоваться тобой. Какие теперь претензии-то? Есть даже вполне объяснимая причина, почему ты так делала и почему сейчас так разочарована. Ты много лет покупала «любовь» сына, обеспечивая его материально, поставила его в зависимость от себя (ведь он привык к хорошей жизни). Но в итоге получила совсем не тот результат, какой хотела: как только стало понятно, что твой источник начал иссякать, сын и его жена стали терять к вам интерес. То есть, оказалось так, что им нужны были только твои материальные ресурсы. А ты сама как мама и свекровь – нет.

Что делать теперь? Да ничего. Тебе 54 года, не старушка еще. Живите с мужем в свое удовольствие. Внукам подарки на дни рождения дарите. В остальном – если не хочется видеть их у себя – так и не зовите и сами не напрашивайтесь. Отдохните друг от друга. Вдруг, соскучитесь? И, главное, не жди от сына прозрения и благодарности по гроб жизни. В конечном счете, вы приучили его, что все, что он от вас получает – это норма вещей. Ну так просто перестаньте его спонсировать, если тебе этого не хочется. В чем проблема?
Сергей

Вера, на мой взгляд, в условиях столь незначительной информации о происходящем в семье, об истории и имеющихся особенностях, вряд ли получится что-то сказать хоть как-то уверенно. Тут можно лишь гадать и строить предположения. Вариантов слишком много. Поэтому выберу только один из возможных. Из письма заметно, что ты человек деловой, видимо начальствующий, в том числе и в семье. По крайней мере тот факт, что муж не может сам пригласить детей на собственный день рождения – это серьезно. Если так, то, возможно, и к сыну отношение, скорее всего, всегда было и остается сейчас, как к подчиненному, который сам ничего не может, не в состоянии себя содержать и потому должен слушаться маму, и делать, что она говорит, невзирая на личные планы. Твое желание – закон, ибо это ты им квартиру помогла купить, машину, на внуков денег подкидываешь. А если кто-то вдруг выходит из подчинения, начинает иметь собственное мнение, и личные планы ставит выше твоих, то он враг, и дети его вражины, а про его жену и говорить нечего, это она, змея, мальчика с пути верного сбила. Увы, подобный вариант мне слишком хорошо знаком. Моя родительница именно из таких командирш, у которых есть два мнения, ее и неправильное, есть ее желания, а остальное все – блажь, лень или желание обидеть. Не позвонил, не поздравил с днем рождения – все, развод. Да плевать, что в глухой тайге в командировке был. Это твои проблемы, должен был найти способ. Не приехал, когда сказано? В игнор. И фиолетово, что у тебя работа, дети болеют, жена в командировке. Не надо было на такой жениться и таких детей рожать, что болеют, когда не положено. Нет, я не утверждаю, что у вас все именно так. Еще раз повторюсь – слишком мало информации, чтобы делать какие-то выводы. Но если в твоей семье отношения похожи на описанные то, боюсь, быстро ничего не исправится.

Если так, то я не думаю, что твой сын просто забыл заехать поздравить отца. Скорее это открытый бунт против твоей власти, против того, что было, и нежелание продолжать в том же духе. Да, бунт несколько детский, но тем не менее. А еще может иметь место быть банальный конфликт, причем давний, именно с отцом. Отсюда и нежелание приезжать. Ну и дела могли сложиться таким образом, что просто не было возможности приехать. Все-таки у ребят своя семья, ребенок, собственные проблемы и планы. Почему ты решила, что они забыли именно по злобе душевной, а не по причине непреодолимых обстоятельств? Но, как бы то ни было, факт есть факт, и явно не первый год зревший конфликт наконец дошел до логической точки. Что же теперь делать? Жить в собственное удовольствие. Ты же сама пишешь, что видеть детей и внуков тебе не хочется. Ну, так и не видься, в чем проблема? Живи спокойно. Если же когда-нибудь все-таки захочется нормального общения, то постарайся набраться смелости и откровенно поговорить с сыном, задать ему все интересующие тебя вопросы и, самое главное, попытаться понять и принять ответы. Если получится, возможно, вы сможете выстроить что-то новое. Ну, а нет, значит нет.