Неблагодарные сын и невестка!


Неблагодарные сын и невестка!

Как понять сына и невестку, если они не держат данное слово? Они взрослые, ему 32, а ей 30. Может, я и неправа, но решила вообще с ними не общаться. Коротко о проблеме: квартиру помогли купить, машину тоже, внукам помогаю, с работой сыну помогла, но просила, что это последний раз, дальше мои возможности исчерпаны. Обещали, клялись и опять обманули. Предел наступил, когда, уезжая в командировку, просила поздравить мужа с днем рождения, провести с ним вечер. К моему сожалению они забыли об этом. Видно, у меня наступил предел и тут я не смогла простить. Страшно то, что у меня нет желания сейчас видеть детей или внуков. Прошло 4 месяца и у нас тишина в отношениях, они даже с Новым годом не поздравили. За что так с нами? В душе пустота, все отгорело. Как быть дальше – не знаю.

Вера, Россия, 54 года / 21.01.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, осмелюсь высказать банальное: «Что выросло – то выросло». Ведь это твой сын, и это ты его воспитала в духе потребительского отношения к родителям, но не в духе любви. Сильно подозреваю, что все это шло с самого детства: родители были источником благ цивилизации для мальчика, он их потреблял, не задумываясь о том, что эта кормушка не бездонна и не вечна. Сын привык, что вы его спонсируете, и принимает это как должное. Вы помогли с квартирой, с машиной, с работой. То есть, давай, переведу: детинушка к 30 годам получил практически без усилий все, ради чего его сверстники пашут десятилетиями. Просто потому, что тебе захотелось, чтобы у него все это было. Ты сама приучила его пользоваться тобой. Какие теперь претензии-то? Есть даже вполне объяснимая причина, почему ты так делала и почему сейчас так разочарована. Ты много лет покупала «любовь» сына, обеспечивая его материально, поставила его в зависимость от себя (ведь он привык к хорошей жизни). Но в итоге получила совсем не тот результат, какой хотела: как только стало понятно, что твой источник начал иссякать, сын и его жена стали терять к вам интерес. То есть, оказалось так, что им нужны были только твои материальные ресурсы. А ты сама как мама и свекровь – нет.

    Что делать теперь? Да ничего. Тебе 54 года, не старушка еще. Живите с мужем в свое удовольствие. Внукам подарки на дни рождения дарите. В остальном – если не хочется видеть их у себя – так и не зовите и сами не напрашивайтесь. Отдохните друг от друга. Вдруг, соскучитесь? И, главное, не жди от сына прозрения и благодарности по гроб жизни. В конечном счете, вы приучили его, что все, что он от вас получает – это норма вещей. Ну так просто перестаньте его спонсировать, если тебе этого не хочется. В чем проблема?

  • Сергей

    Вера, на мой взгляд, в условиях столь незначительной информации о происходящем в семье, об истории и имеющихся особенностях, вряд ли получится что-то сказать хоть как-то уверенно. Тут можно лишь гадать и строить предположения. Вариантов слишком много. Поэтому выберу только один из возможных. Из письма заметно, что ты человек деловой, видимо начальствующий, в том числе и в семье. По крайней мере тот факт, что муж не может сам пригласить детей на собственный день рождения – это серьезно. Если так, то, возможно, и к сыну отношение, скорее всего, всегда было и остается сейчас, как к подчиненному, который сам ничего не может, не в состоянии себя содержать и потому должен слушаться маму, и делать, что она говорит, невзирая на личные планы. Твое желание – закон, ибо это ты им квартиру помогла купить, машину, на внуков денег подкидываешь. А если кто-то вдруг выходит из подчинения, начинает иметь собственное мнение, и личные планы ставит выше твоих, то он враг, и дети его вражины, а про его жену и говорить нечего, это она, змея, мальчика с пути верного сбила. Увы, подобный вариант мне слишком хорошо знаком. Моя родительница именно из таких командирш, у которых есть два мнения, ее и неправильное, есть ее желания, а остальное все – блажь, лень или желание обидеть. Не позвонил, не поздравил с днем рождения – все, развод. Да плевать, что в глухой тайге в командировке был. Это твои проблемы, должен был найти способ. Не приехал, когда сказано? В игнор. И фиолетово, что у тебя работа, дети болеют, жена в командировке. Не надо было на такой жениться и таких детей рожать, что болеют, когда не положено. Нет, я не утверждаю, что у вас все именно так. Еще раз повторюсь – слишком мало информации, чтобы делать какие-то выводы. Но если в твоей семье отношения похожи на описанные то, боюсь, быстро ничего не исправится.

    Если так, то я не думаю, что твой сын просто забыл заехать поздравить отца. Скорее это открытый бунт против твоей власти, против того, что было, и нежелание продолжать в том же духе. Да, бунт несколько детский, но тем не менее. А еще может иметь место быть банальный конфликт, причем давний, именно с отцом. Отсюда и нежелание приезжать. Ну и дела могли сложиться таким образом, что просто не было возможности приехать. Все-таки у ребят своя семья, ребенок, собственные проблемы и планы. Почему ты решила, что они забыли именно по злобе душевной, а не по причине непреодолимых обстоятельств? Но, как бы то ни было, факт есть факт, и явно не первый год зревший конфликт наконец дошел до логической точки. Что же теперь делать? Жить в собственное удовольствие. Ты же сама пишешь, что видеть детей и внуков тебе не хочется. Ну, так и не видься, в чем проблема? Живи спокойно. Если же когда-нибудь все-таки захочется нормального общения, то постарайся набраться смелости и откровенно поговорить с сыном, задать ему все интересующие тебя вопросы и, самое главное, попытаться понять и принять ответы. Если получится, возможно, вы сможете выстроить что-то новое. Ну, а нет, значит нет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
11


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Элфи Крекс / 21 янв в 0:35
    "Решила вообще с ними не общаться". Простите, но если они вас с Новым годом не поздравили, отца с днем рождения не поздравили, но это они решили не общаться, а не вы.Ну и уважите их желание. Тем более что квартиру уже помогли купить, машину тоже, на работу устроили и предупредили, что "дальше мои возможности исчерпаны". А раз возможности исчерпаны, взять с вас нечего, то вы, видимо, теперь без надобности. Ну и примите как данное. Понадобитесь-сами найдутся.
  • Я согласна с Аленой : посадили великовозрастного сынка на шею, а он сел и поехал. Наблюдаю такие истории часто и именно с сыновьями : абсолютно потребительское отношение к родителям.
  • Эксперта Сергея было интересно читать в том плане, что за несколько лет вырисовывается картинка их жизненного пути с женой Алёной. Но , похоже, спроецировал собственную ситуацию и собственные обиды )))
  • Вы не помогаете, а делаете одолжение. И вроде бы никакой разницы, но при одолжении ,человек чувствует себя униженным, ибо одолжение всегда сопряжено с высокомерием. Что стоит только одно Ваше заявление: "... с работой сыну помогла, но просила, что это последний раз...они клялись..." - здесь и Ваше превосходство и демонстративная непосильная тяжесть оказанной помощи и их "стыд". В общем, думаю, что нескоро у Вас наладятся отношения. Если вообще наладятся, ведь судя по всему Вы чувствуете, что "правда" на Вашей стороне. Советов давать взрослой женщине не буду. Если до этого возраста не поняли, то вряд ли поймете.
  • Ну, если ваш сын - эмоционально холодный и необязательный человек, то вы всё это должны про него давно знать и не удивляться "за что". Не за что. А вы знаете, что он такой, не правда ли? Он такой. А вы такая. Не в первый раз устраиваете его на работу... Видно, пора его "сепарировать" от вас. Ему это на пользу пойдет. И за работу держаться будет, а асли накосячит - сам будет новую искать. Всё это на пользу. Ему. А вам - ну, живите своей жизнью. Вдвоём с мужем. А дальше жизнь покажет. Это всё ещё не конец истории.
  • ЯздесЯ / 21 янв в 22:48
    Уважаемая Вера, ваше письмо весьма сумбурно для составления конструктивного ответа. Вот вы пишите "ОПЯТЬ обманули", да еще и клялись (вот прямо клялись, серьезно?). Т.е. вас сын регулярно обманывает? В чем конкретно? Дальше. Вы уехали, просили провести вечер с вашим мужем (судя по всему, не отцом сына), и ни слова о том, какие у них изначально отношения. Видно, такие, что приходится просить, пытаться прокладывать между ними мостики (ну хоть с др-то поздравь, уважь "папу"). А не навяливаете ли вы своему сыну (вообще-то, давно взрослому человеку со своим мнением) и его семье общение со своим мужчиной? Если даже они и обещали поздравить и приехать, что мешало вам накануне, зная неисполнительность сына или его плохие отношения с мч, позвонить и напомнить, вы ж, надеюсь, не на Северный полюс уезжали? Дальше. За что с вами так? А какой по итогу этого НЕпоздравления оказался разговор с вами? Они просто забыли (или сделали вид, чтоб не мучиться и изображать "добрых родственников"). Легко социально активным, молодым, работающим людям, еще и с детьми забыть о празднике постороннего или даже неприятного им человека (это все в ту же степь, о навяливании). Вы же, наверняка, позволили себе всяческие уничижительные выражения, вероятно, и помощь всю свою припомнили, из-за которой, видимо, сын с женой должны кого-то там любить и следовать вашим указаниям. Ваше участие в судьбе сына исключительно ваше решение, сколько вы хотели, столько вы и помогали. Если вы ждали благодарности и послушания за это, надо было предупреждать, может, и не приняли бы ваши "инвестиции" на таких условиях. Полагаю, что с Новым годом не поздравили вследствие разговора с вами по возвращении из командировки. Вы ж ни слова о том диалоге. Обо всем главном в вашей истории вы - молчок. Хотели услышать, что сын сволочь? Может быть, этого не видно однозначно из вашего всплеска в письме, но бардак в голове у вас однозначно присутствует. А общаться если не хотите, через силу не нужно, и всем будет норм.
  • Наталья / 21 янв в 20:28
    Коменты у всех какие-то однобокие. В основном-дама сама виновата. А мне кажется, что это сын такой структуры. Причём поражают некоторые уже с взрослыми детьми-какой уродился ребёнка такой уродился. И не всякий поддаётся корректировке. А даме-если у вас пустота внутри пока-ну и не общайтесь. Изменится ваше состояние-уйдёт боль и обида-так и регите, что делать раньше. Мой первый муж такой-доит свою маму по дикому, даже изящно сочиняет. А она его любит, хотя и понимает, что только деньги... это грустно, но как есть. Внуки вырастут-и возможно вы сможете наладить с ними контакт. Моя бабушка-папина мама все ждала, что родители мои разведутся. Увидела меня впервые в 7 лет. Умерла так и не дождавшись. Я и сестра очень хотели с ней общаться, как то пытались, но был игнор. Не упустите-у вас обязательно будет такой шанс. Дети очень хорошо чувствуют доброту. Только ни слова не позволяйте говорить плохо об их ролителях-только хорошо.
  • Клуша (Новокузнецк) / 21 янв в 18:16
    Вы не помогаете, а делаете одолжение. И вроде бы никакой разницы, но при одолжении ,человек чувствует себя униженным, ибо одолжение всегда сопряжено с высокомерием. Что стоит только одно Ваше заявление: "... с работой сыну помогла, но просила, что это последний раз...они клялись..." - здесь и Ваше превосходство и демонстративная непосильная тяжесть оказанной помощи и их "стыд". В общем, думаю, что нескоро у Вас наладятся отношения. Если вообще наладятся, ведь судя по всему Вы чувствуете, что "правда" на Вашей стороне. Советов давать взрослой женщине не буду. Если до этого возраста не поняли, то вряд ли поймете.
  • Как о у вас все через насилие . " Не держат слово" . Они дали слово, что бы поздравить и побыть с отцом на его Дне рождении??????? Вот это да!!!!!! Надо у все давать слово , что бы открыть ротик и сказать "Папа, с Днем рождения" ? Давать слово, что бы всем собраться , наготовить вкусной еды , хорошего вина ?????? Что же у вас твориться в отношениях в семье? А вы не желаете видеть внуков, а они видимо бабушку??????? Почему вы пишите про помогать. Это называется, не помощь, это называется жизнь семьи. На самом деле. Нет бы жить и радоваться здоровым внукам. Но, нет драма играется . Надо же так не любить свою семью!!!! Или это все та же пресловутая современная семья?? Где молодые все сами , свекровь сама по себе, дети пусть молодые сами растят. Связывающая нить фин помощь Вы вообще, кроме как вашей помощи , в жизни детей как либо учавствуете????? С внуками как либо лично общаетесь? Или это "ангелочки " на 20 минут, остальное дело невестки???? Вопросов у меня море . Немыслимое дело .
  • ваша беда, что вы мучительно ждали благодарности, оцененности, а сын все воспринимал как само собой разумеющиеся и сейчас вам очень больно. но понимаете, дети это такой интресный вид отношений: чему научишь, что вложишь, то и достнешь, бывают исключения, конечно, но в цлеом это так. сейчас у вас внуки - учтите свои ошибки и выстраивайте отношения с ними иначе: общайтесь, интресуйтесь, что им интресно (спойлер - скорее всего это будет совсем вам не интересное и даже сучное компьютерное что-то или музыкальное/модное, но ради человеческого общения стоит напрячься и вникнуть), и сама станьте интресное бабушкой, а не просто банкоматом. с внуками бывает даже проще отношения наладить, чем с детьми) не упускайте возможность, но и не натупайте на те же грабли - общайтесь для удовольствия, а не чтобы заслужить благодарность.
  • Странное письмо. Они 4 месяца не идут на контакт. Ну ладно, взрослые сын с невесткой. Но внуки? Они в чем провинились? По возрасту внуки, вероятно, дошкольники или в начальных классах. И любящие бабушки обычно обходят препятствия, терпят плохое отношение детей, но к внукам находят подход в прямом и переносном смысле.
  • Ну характер. 4 месяца не общаться. Вы - невротичка. Не поздравили с ДР, можно теперь до конца жизни не общаться. Угу.
    • И мне странно. Женщине самой даже внуки не интересны, она ждет лишь, чтобы сын с семьей ей первыми позвонили. Хороши там, видимо, все. Ждут, кто первым поклонится. Страшно. И это не нормальные отношения между близкими.
      • Элфи Крекс / 21 янв в 12:47
        Надоело ей в одни ворота играть, видимо. Вот шла всё время первая на контакт, а теперь надоело. Что же касается святого слова внуки. Я тут одну блогершу почитала, цитирую: " внуки - это платный аттракцион", " внуками родителей прикармливают", " бабушки существуют, чтобы завещал внукам квартиру и периодически подбрасывать денег, в остальных случаях можно не помнить, как их зовут". Возможно, это случай нашего автора. Надоело ей за этот аттракцион платить.
        • Они там все манипулируют. Дети не поздравили, хотя знали, что НАДО. И мама обиделась, хотя знает: ЭТО ЕЕ ДЕТИ. Ну какой смысл в позу становятся, перед кем?Ну куда ты денешься от своих родных и зачем эти обидки? Невротичка и дети тоже не любовью пропитанные.
        • Клуша (Новокузнецк) / 21 янв в 18:29
          Ой-ой) Я трижды бабушка) Не могу сказать, что внуков люблю больше, чем детей, но и за тот (дети) и за этот (внуки) аттракцион я готова платить столько, сколько у меня есть) И мне реально непонятно, как можно так обидеться. Ну, ребенок - он и есть мой ребенок - что воспитала, то получила - посему мне и сглаживать)
          • Клуша (Новокузнецк) / 21 янв в 18:37
            У меня вот младший сын развелся. Настена уехала в Барнаул с ребенком. А она у меня дама своенравная) Так вот я ей деньги шлю ежемесячно, ну, и так) Я ей деньги - она мне видео с внуком, ну, и слава, богу, стала давать нам его погостить. А то поначалу ни в какую - приезжайте и тут смотрите сколько хотите. Купила, короче. Не считаю, это игрой в одни ворота.
            • Клуша (Новокузнецк) / 21 янв в 18:46
              Многие, кстати, говорят "дура". Она вот так, а ты...да, и вообще, где уверенность, что она деньги на ребенка тратит... а я отвечаю "ну, и пусть себя побалует -счастливая мама, счастливый малыш"...в общем героиня не по-моему разумению живет. Не факт, конечно, что я поступаю правильно, но все мои (вся семья) со мной пока общаются)
              • Лада (Московская область) / 21 янв в 19:56
                Да ваши деньги, как хотите - так и тратите) зарабатываете, ну и всё. А кто на шмотки спускает. Или на кремики по 10 тыщ. А вы на маму вашего внука - ну и чё. У каждого своё хобби)
              • Элфи Крекс / 21 янв в 20:33
                Клуша, вы покупаете общение с внуком. Действительно, имеете право, если вам так нравится. Какая-нибудь дама покупает, например, что её к члену допускают. Тоже имеет право. А вот есть люди, которые так не хотят. И представляете, тоже имеют право. Не могут они так- платить, за то, что их терпят за деньги, зажав нос.
              • ЯздесЯ / 21 янв в 22:22
                Получается, вашей невестке с Вами в каком-то смысле повезло. Вы стремитесь к контакту с внуком и щедрая. Деньги на ежемесячной основе ей ваш сын должен перечислять как бы. Вас дурой совсем не возникло мысли назвать, ваши деньги, кому хотите, тому отдаете. А она совсем не обламывается от вас их принимать на регулярной основе, мне вот сложно такое представить. Чтобы кто-то нам такой ручеек направил, хотя сейчас в нашей семье один муж работает. Недавно свекровь нас приглашала в океанариум и кафе, везде платила, я уже не в своей тарелке была, настаивала, чтобы муж хоть частично оплатил. Нам деньги дарят иногда, на праздники, а так внучке дарят вещи или предметы, какие мы подскажем или она попросит. Не знаю, мне бы стремно было брать матпомощь, тем более на постоянной основе, здоровая работоспособная женщина и при живом отце ребенка. Некрасиво как-то с ее стороны. Складывается мнение, что это такой человек и что иного способа получения общения с внуком не было.
              • Клуша (Новокузнецк) / 22 янв в 11:13
                Лада - внуки не хобби - внуки неотделимое улучшение моих детей) Именно так я рассматриваю. И я не говорила, что содержу бывшую невестку - посылаю на гостинцы, поскольку не имею возможности сама к ним заходить в гости столько, сколько, например, к старшим детям захожу (вернее они к нам). Вот приводят ребятишек - вижу. что у Лерки трусишки уже какие-то застиранные - дети не просят - и я не то чтобы специально - но в магазине увидела на полке - купила. А Мишку не вижу, потребностей не знаю - поэтому просто шлю деньги. Настя тоже ни разу не заикнулась. И сын естественно на ежемесячной основе перечисляет столько сколько надо и еще столько сколько может. Настя пока - то выйдет на работу. то ее попросят - после института нигде на работала родила, Мишка в садике - одно название - постоянно на больничном - кто ее держать будет. Пыталась работать удаленно учителем английского - но, опять, же по причине, что ее родители не могут с ребенком даже эти пару часов посидеть, с горем пополам год отвела у ребятишек и уволилась. Сейчас вот редактором работает. Но денег, конечно. ей не хватает. И я это понимаю. И про "купила" - конечно шутка. Просто я имею возможность материально помогать - помогаю, и не вижу в этом никакого своего подвига и что мне теперь по гроб жизни все должны, и вообще что теперь ко мне только с низко склоненной головой можно подходить. Как-то так.. (блин, жалею. что так разоткровенничалась - знаю же, что здесь так нельзя - не потому что здесь плохие люди - просто всего не расскажешь - а кратко не всегда получается. чтобы всю суть объяснить)
  • 4 месяца не звонили и даже в праздники...ну на мой взгляд это дико, хотя в в жизни знаю примеры, когда дочь от матери взяла все, что могла и забила на общение, хотя живет в соседнем районе, а метери за 80 уже. я не знаю, что тут советовать, тут косяки я думаю лет с 6 еще, когда сына надо было учить не только брать, но и отдавать, объяснять, что мама - человек, а не доильная корова, что мама устала и сделай ей чайку, или поиграй сам тихонечко. у мамы др - а что ты маме подаришь? рисунок, поделку - неважно, важно что ребенок учится отдавать свое время, внимание, заботу. а сейчас в 32 года - поздно пить боржоми((( не знаю даже, что советовать, могу только пожалеть( у меня тетка так вот сыну давала и давала, он потом заболел молодой еще совсем был, у нее на руках и умирал, не у жены, а так и не сказал ни спасибо за заботу, ни прости, мама. и последними словами его были грубые матные, пусть Бог простит его там, если там что-то есть вообще.
    • О, у моей тёти два сына. Один регулярно приходит, помогает. Младший, живя от нее в километре по прямой, бывает раза три за год по полчаса. А тут обиделся и год не общался и ее звонки сбрасывал. Тётка женщина нормальная, не диктатор, приветливая и тёплая, с лёгким характером. А вот. Ну он младший, всегда сам по себе и для себя, с детства проблемы со здоровьем, тётка его жалела,особо не спрашивала.
  • знаю богатого мужика, который не дал сыну деньги: "потребительное отношение, как изменится поговорим" и фффсе.
  • ну как можно не поздравить папу ???? (золотые запонки прилагаются, папу люблю) ну или отчима? какой бы тяжелый характер у него не был, особенно если мама просит.
    • У женщины 54 лет новым мужем может оказаться альфонс. Она не бедная, если судить по письму.
      • хоть жиголо, в таком случае можно ограничится чем-нить официально-общепринятым. Но мать же просила, уважить же маму можно.
  • Прелесть / 21 янв в 8:34
    4 месяца тишины? Это много. Значит, они реально о вас не думают. Добиться этого можно только своим тяжёлым характером. Что то Вы лично накосячили в отношениях с детьми. Помогли с квартирой машиной и работой честно говоря в заслуги не входит. Это норма для родителей. А кому же ещё помогать как не детям?? И как помогли вот в чем вопрос. Может оказаться, что никак.?? А почему отец не пригласил их на свой Др? Тоже странно.
  • Как по мне проблема глубже. Интересно, почему написано мужа, а не отца. И как на самом деле складывались отношения в семье, коли люди тупо отказались проводить вечер с мужем героини. Если отношения не ах, то вполне возможно, сын с невесткой посчитали это необяательным. И как должны складываться отношения в семье, если героиня сама считает помощь обязательным условием для заботы и любви? Странное письмо, явно вызванное из контекста.
    • Я так думаю,если бы они не хотели идти на др - ну,отказали бы. Я так поняла, что гостей больше не планировалось, жена уехала в командировку - одинокий день рождения получился у мужа. Грустно,особенно готовить, ждать а потом сидеть у накрытого на 5 человек стола.
    • Отчим же. И, видимо, отношений у сына с отчимом нет. Возможно, отчим недавно появился, и семья сына его толком не знает. Или не желает знать. Но все равно, мухи отдельно от котлет. Мать есть мать.
  • Лада (Московская область) / 21 янв в 8:20
    Ну, если ваш сын - эмоционально холодный и необязательный человек, то вы всё это должны про него давно знать и не удивляться "за что". Не за что. А вы знаете, что он такой, не правда ли? Он такой. А вы такая. Не в первый раз устраиваете его на работу... Видно, пора его "сепарировать" от вас. Ему это на пользу пойдет. И за работу держаться будет, а асли накосячит - сам будет новую искать. Всё это на пользу. Ему. А вам - ну, живите своей жизнью. Вдвоём с мужем. А дальше жизнь покажет. Это всё ещё не конец истории.
  • А мне интересно, что имеется в виду под "помогли купить". Не купили, а помогли. Объявление нашли на Авито? Денег дали? Какую часть? Вас просили или вы насильно втюхали, типа нате вам подарок? И что под "помогли с работой"? Вас об этом просили или вы сами начали пристраивать на выгодное с вашей точки зрения место? А то, может, вы реально им объявления на Авито показали и требуете благодарности по гроб жизни Я бы вот вторую сторону выслушала.
    • Хм. То есть, если мать помогла только объявление найти, то это нормально - не звонить ей 4 месяца. Ну ваще.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 21 янв в 0:36
    Я согласна с Аленой : посадили великовозрастного сынка на шею, а он сел и поехал. Наблюдаю такие истории часто и именно с сыновьями : абсолютно потребительское отношение к родителям.
  • Элфи Крекс / 21 янв в 0:35
    "Решила вообще с ними не общаться". Простите, но если они вас с Новым годом не поздравили, отца с днем рождения не поздравили, но это они решили не общаться, а не вы.Ну и уважите их желание. Тем более что квартиру уже помогли купить, машину тоже, на работу устроили и предупредили, что "дальше мои возможности исчерпаны". А раз возможности исчерпаны, взять с вас нечего, то вы, видимо, теперь без надобности. Ну и примите как данное. Понадобитесь-сами найдутся.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 21 янв в 0:38
      Да тетке можно только посочувствовать. Видимо раньше она сама шла первая на контакт , звонила . А теперь вот решила больше не навязываться ((
  • Просто / 21 янв в 0:32
    Эксперта Сергея было интересно читать в том плане, что за несколько лет вырисовывается картинка их жизненного пути с женой Алёной. Но , похоже, спроецировал собственную ситуацию и собственные обиды )))
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору