Я думаю, не зря ли я с ним связалась?


Я думаю, не зря ли я с ним связалась?

В 26 лет я познакомилась с моим первым мужчиной. Он на 2 года старше меня. Очень сильно его полюбила. Он заставил поверить в то, что его намерения серьезные, но не торопился разводиться с женой, устраивать свадьбу. Мои родители были против наших встреч. Но я никого не хотела слушать. Я его все время упрашивала решить вопрос со свадьбой, т.к. мои родители очень традиционные люди. У него постоянно находились отговорки. Три года мы встречались то расставались, то снова сходились. Из-за огромной любви к нему я ушла из дома. Стали жить вместе. Были очень счастливы. Вскоре я забеременела. Любимый официально развелся с женой, но из-за материальных трудностей, возникших у него в семье, мои родители устроили нашу свадьбу.

Мы стали семьей. Родилась дочка. Муж у меня хозяйственный, заботливый, но в последнее время он не считается с моим мнением, говорит, что он мужчина все будет, как он скажет, а если мне это не нравится, то он запросто женится на другой, а я с ребенком никому не нужна.

Сейчас я нигде не работаю. До замужества работала менеджером, хорошо зарабатывала, была самостоятельная, уверенная в себе. А сейчас я устала от его отношения ко мне, боюсь высказать свое мнение, что-либо посоветовать, таких сильных чувств как раньше к нему уже нет. Мне не понятно, почему он так со мной обращается, есть ли у него чувства ко мне или их никогда не было, и продолжать мне с ним жить ради дочки. Я думаю, не зря ли я с ним связалась? Столько огорчений доставила родителям и сама не очень довольна таким отношением ко мне самого близкого человека.

Лиля, Казань, 32 года / 26.03.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лиля, задаваться вопросом о правильности того, что уже сделано и не вернуть – бессмысленная трата времени. Даже если ты решительно и безоговорочно признаешь, что твоя одержимость этим человеком и ваш брак были одной большой ошибкой, для тебя настоящей эта констатация факта не даст ровным счетом ничего. Ну, кроме того, что ты испытаешь горечь, досаду, стыд и еще что там положено в таких случаях. А зачем? Думать надо о настоящем и будущем. Из прошлого только извлекать уроки.

    Итак, в настоящем имеем неработающую тебя, маленького ребенка и мужа, который внезапно решил показать свое истинное лицо домостроевца и сексиста. Честно говоря, первый вывод, который тебе стоит сделать – никогда не доверяй предателям. Он изменял своей жене с тобой. Уже на том этапе можно было понять, что с тобой он может поступить точно так же. И, скорее всего, поступает уже сейчас. От того и борзеть начал – у него уже есть запасной аэродром, подготовился. Что делать тебе? Восстанавливать свою жизнь. Выходить на работу, отправлять ребенка в садик, вспомнить, что жизнь не заканчивается у плиты и стиральной машины, а чудо-швабра – не лучший подарок на 8 марта. Вернешь себе уверенность – сама поймешь, как лучше поступить с мужчиной, который слишком много о себе возомнил.

    Ну и, конечно, на прямой вопрос – стоит ли терпеть такое ради ребенка, – ответ очевиден. Как раз ради ребенка и не нужно терпеть того, кто испортит дочке общее впечатление о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Ну и маме с папой скажи, не бойся. Иногда лучше признаться родителям, что они были правы, нежели терпеть и страдать, лишь бы не вызвать у родителей сочувственное «мы тебя предупреждали»…

  • Сергей

    Лиля, лично я считаю, что в любых отношениях, самой главной основой является взаимное уважение. Если оно есть, то к нему уже может приложиться все, что угодно, включая и любовь, и страсть. И пока сохраняется основа, даже если чувства перегорают и меняются, как бы ни менялись с возрастом взгляды, желания и мнения, люди будут оставаться рядом и их смело можно называть парой, семьей. Если взаимоуважения нет, то, как по мне, как бы люди подобное сожительство ни называли, но это точно не семья, и ничего там хорошего быть не может. Нет, безусловно, и в таких условиях можно продолжать жить на одной жилплощади и даже спать в одной постели, но никакой радости, удовольствия это приносить не будет. Ну и зачем тогда все это? Чисто практический интерес и выгода? Ну, как вариант. Вот и в твоем случае, судя по тому, что говорит муж, никакого взаимоуважения между вами нет. По крайней мере я не считаю заявления типа: «кому ты нужна с ребенком» проявлением этого.

    Более того, на мой взгляд, это прямое оскорбление, которое не должно оставаться безнаказанным. А коли так, то, полагаю, в первую очередь тебе стоит как можно скорее выходить на работу, чтобы показать и почувствовать материальную независимость. Ну и очень важно заняться собой, своим внешним видом. Набрала вес? Обязательно начни сбрасывать. Спортзал, или хотя бы дома небольшие тренировки, ограничение в питании и все начнет получаться. А с улучшением изображения в зеркале и самоуважение начнет повышаться. И через некоторое время, на столь наглое заявление мужа, ты вполне сможешь честно сказать, что уж кто-кто, а ты точно себе мужика найдешь, а вот на такого как он уже вряд ли кто позарится. И неважно как он выглядит и что о себе думает. Такое заявление от хорошо выглядящей женщины — это всегда удар по самооценке. Что же касается вопрос о том, стоит ли жить с нелюбимым и неуважаемым мужчиной только потому, что он является отцом твоих детей, то, на мой взгляд, нет. Ведь когда между мамой и папой нет согласия, когда дома постоянные ссоры, унижение и напряжение, то вырасти нормальным человеком там очень сложно. Ну и зачем тогда все это? Лучше уж приходящий папа, чем вечный страх.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
4


Ваше мнение 15  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • "Мне не понятно, почему он так со мной обращается" - потому что первый раз стерпели и промолчали. "Были очень счастливы" - походу это счастье было только в вашей голове. Явно были звоночки, ну не может так быть, что он 5 лет был такой офигенный, классный и заботливы, а за последний год превратился в тирана. Что делать? Ребенка в садик, а вам назад возвращаться в "работу менеджером, где хорошо зарабатывала". Два месяца копим, потом посылаем на****** такого мужика, собираем вещи, съезжаем на другую квартиру, подаем на развод и ищем нормального!
  • В 90 процентах своих комментариев на Клео я поддерживаю героинь. Но не в этом случае. Героиня не вызывает никакой симпатии - уводила мужа из семьи, клянчила свадьбу, прикрываясь родителями. И теперь, когда появились проблемы в браке, винит только мужа, но не себя - муж и перед ней виноват, и перед ее родителями. А она, такая несчастная, которая спала с женатым и вообще никакой вины перед его женой не чувствует, хочет советов и поддержки. Хочет не работать и чтобы ее любили. И о какой успешности и уверенности себе до свадьбы идёт речь? Как успешная женщина может опуститься до того, чтобы спать с женатым, а уверенная в себе - до того, чтобы клянчить ЗАГС? Героине ничего нельзя посоветовать, потому что она неадекватно оценивает себя и свою вину в том, что все это с ней сейчас происходит. Вокруг виноваты все, но не она. Муж, выклянченный и вытянутый из семьи, перестал любить? Ну ещё бы. Раньше вы на него давили и клянчили, а теперь и он хочет мужиком себя почувствовать в такой гипертрофированной домостроевской форме. Мужика не оправдываю, но по-моему логично, что домохозяйка-манипулятор/разлучница наконец получает ответку.
  • Персикова / 26 мар в 14:55
    Не были вы никогда самостоятельной, уверенной в себе и хорошо зарабатывающей. Иначе бы в вашем письме мы не прочли вот это "а если мне это не нравится, то он запросто женится на другой, а я с ребенком никому не нужна."
  • Персикова / 26 мар в 14:56
    Именно. - высиженного, выжданного, выстраданного.
  • Вы так увлечены, что даже не знаете, что про Вассу писал не Островский.
  • В 90 процентах своих комментариев на Клео я поддерживаю героинь. Но не в этом случае. Героиня не вызывает никакой симпатии - уводила мужа из семьи, клянчила свадьбу, прикрываясь родителями. И теперь, когда появились проблемы в браке, винит только мужа, но не себя - муж и перед ней виноват, и перед ее родителями. А она, такая несчастная, которая спала с женатым и вообще никакой вины перед его женой не чувствует, хочет советов и поддержки. Хочет не работать и чтобы ее любили. И о какой успешности и уверенности себе до свадьбы идёт речь? Как успешная женщина может опуститься до того, чтобы спать с женатым, а уверенная в себе - до того, чтобы клянчить ЗАГС? Героине ничего нельзя посоветовать, потому что она неадекватно оценивает себя и свою вину в том, что все это с ней сейчас происходит. Вокруг виноваты все, но не она. Муж, выклянченный и вытянутый из семьи, перестал любить? Ну ещё бы. Раньше вы на него давили и клянчили, а теперь и он хочет мужиком себя почувствовать в такой гипертрофированной домостроевской форме. Мужика не оправдываю, но по-моему логично, что домохозяйка-манипулятор/разлучница наконец получает ответку.
  • Персикова / 26 мар в 14:55
    Не были вы никогда самостоятельной, уверенной в себе и хорошо зарабатывающей. Иначе бы в вашем письме мы не прочли вот это "а если мне это не нравится, то он запросто женится на другой, а я с ребенком никому не нужна."
  • ОлесяLa_Loba / 26 мар в 13:48
    Главное, чтобы его бывшая жена теперь обратно согласилась принять :)
  • Сегодняшнее письмо это ответ на вчерашний вопрос. Ничего хорошего из высиженного брака не будет.
  • Прелесть / 26 мар в 13:10
    Я сейчас увлечена Островским. Перечитываю и пересматриваю. Васса. Без вины виноватые и др. Рекомендую. Если умеете наблюдать и мыслить, то там все ответы на все вопросы. Это же классика. Ваша тупая жизнь описана уже сотни лет назад. Библия это вообще энциклопедия по всем наукам.
    • Фло (Санкт-Петербург) / 28 мар в 0:53
      Вы так увлечены, что даже не знаете, что про Вассу писал не Островский.
      • Прелесть / 28 мар в 10:27
        Согласна. Что и Горький попал в круг моих увлечений. Я вообще увлеклась Островским. И реально восхищёна, что все темы психологии отношений разрешены уже давным давно. И Островским, и Чеховым, и Толстым и иностранными писателями. Но именно сейчас у меня во внимании Островский. Да, я действительно ОЧЕНЬ увлечена.
  • Лиля, надо же, и такое бывает. Ваша ситуация в точности совпадает с моей. Даже возраст и профессия. Начала читать письмо и думаю, кто из моих близких за меня решил совета на саыйе спросить.
  • Прелесть / 26 мар в 12:21
    Прочитала ваше письмо ещё раз. И так много нашла, что надо бы обсудить, вам пояснить. Но я стала ленива на клео. Надеюсь поймёте из короткого моего заключения - это большая глупость слепо любить человека. Слепо значит любить человека больше любви. Понимаете? У любви есть свои конкретные признаки. Большая глупость значит лишь то, что вы не избежите разочарований. Вы а не я или он или она. А именно ВЫ. Что я могу посоветовать? Больше читать, наблюдать, понимать. У любви есть свои конкретные признаки и правила. Вы их в упор не хотите ни видеть, ни знать. Отсюда такие ваши драмы. Представить даже на секунду не могу как и зачем нужен в собственной жизни женатый мужик. Если только использовать дурака. А так? Для жизни зачем? Свадьбу ему устраивать. Детей рожать. Странно. Мне это правда очень странно.
  • Прелесть / 26 мар в 9:46
    Не торопился с разводом. А вы уговаривали. Ну и какие могут быть вопросы? Вам нужен был мужик, он у вас. А вот любви вы никогда не хотели. Вы её пропустили. Она вам не знакома. Вы и действовали направлено на получение мужика. А надо - на получение Любви. К таким тупым другого отношения и быть не может.
  • Аленин комментарий сегодня понравился.
  • ИДИЛИЯ / 26 мар в 7:19
    "Мне не понятно, почему он так со мной обращается" - потому что первый раз стерпели и промолчали. "Были очень счастливы" - походу это счастье было только в вашей голове. Явно были звоночки, ну не может так быть, что он 5 лет был такой офигенный, классный и заботливы, а за последний год превратился в тирана. Что делать? Ребенка в садик, а вам назад возвращаться в "работу менеджером, где хорошо зарабатывала". Два месяца копим, потом посылаем на****** такого мужика, собираем вещи, съезжаем на другую квартиру, подаем на развод и ищем нормального!
  • Соня (Нью-Йорк) / 26 мар в 0:35
    Эта овца все равно будет все терпеть лишь бы не работать
    • что мешает повернуть все в свою пользу. вы же женщина, и от вас зависит поведение мужа. полностью под него прогнулись - теперь знаете чем заканчивается. у вас есть вы, вот и верните себя в то состояние когда сама себе нравишься. и события и люди под нутро подтянутся. пока же муж ваш ваше состояние внутреннее показывает.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору