Я думаю, не зря ли я с ним связалась?

В 26 лет я познакомилась с моим первым мужчиной. Он на 2 года старше меня. Очень сильно его полюбила. Он заставил поверить в то, что его намерения серьезные, но не торопился разводиться с женой, устраивать свадьбу. Мои родители были против наших встреч. Но я никого не хотела слушать. Я его все время упрашивала решить вопрос со свадьбой, т.к. мои родители очень традиционные люди. У него постоянно находились отговорки. Три года мы встречались то расставались, то снова сходились. Из-за огромной любви к нему я ушла из дома. Стали жить вместе. Были очень счастливы. Вскоре я забеременела. Любимый официально развелся с женой, но из-за материальных трудностей, возникших у него в семье, мои родители устроили нашу свадьбу.

Мы стали семьей. Родилась дочка. Муж у меня хозяйственный, заботливый, но в последнее время он не считается с моим мнением, говорит, что он мужчина все будет, как он скажет, а если мне это не нравится, то он запросто женится на другой, а я с ребенком никому не нужна.

Сейчас я нигде не работаю. До замужества работала менеджером, хорошо зарабатывала, была самостоятельная, уверенная в себе. А сейчас я устала от его отношения ко мне, боюсь высказать свое мнение, что-либо посоветовать, таких сильных чувств как раньше к нему уже нет. Мне не понятно, почему он так со мной обращается, есть ли у него чувства ко мне или их никогда не было, и продолжать мне с ним жить ради дочки. Я думаю, не зря ли я с ним связалась? Столько огорчений доставила родителям и сама не очень довольна таким отношением ко мне самого близкого человека.

Алена

Лиля, задаваться вопросом о правильности того, что уже сделано и не вернуть – бессмысленная трата времени. Даже если ты решительно и безоговорочно признаешь, что твоя одержимость этим человеком и ваш брак были одной большой ошибкой, для тебя настоящей эта констатация факта не даст ровным счетом ничего. Ну, кроме того, что ты испытаешь горечь, досаду, стыд и еще что там положено в таких случаях. А зачем? Думать надо о настоящем и будущем. Из прошлого только извлекать уроки.

Итак, в настоящем имеем неработающую тебя, маленького ребенка и мужа, который внезапно решил показать свое истинное лицо домостроевца и сексиста. Честно говоря, первый вывод, который тебе стоит сделать – никогда не доверяй предателям. Он изменял своей жене с тобой. Уже на том этапе можно было понять, что с тобой он может поступить точно так же. И, скорее всего, поступает уже сейчас. От того и борзеть начал – у него уже есть запасной аэродром, подготовился. Что делать тебе? Восстанавливать свою жизнь. Выходить на работу, отправлять ребенка в садик, вспомнить, что жизнь не заканчивается у плиты и стиральной машины, а чудо-швабра – не лучший подарок на 8 марта. Вернешь себе уверенность – сама поймешь, как лучше поступить с мужчиной, который слишком много о себе возомнил.

Ну и, конечно, на прямой вопрос – стоит ли терпеть такое ради ребенка, – ответ очевиден. Как раз ради ребенка и не нужно терпеть того, кто испортит дочке общее впечатление о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Ну и маме с папой скажи, не бойся. Иногда лучше признаться родителям, что они были правы, нежели терпеть и страдать, лишь бы не вызвать у родителей сочувственное «мы тебя предупреждали»…
Сергей

Лиля, лично я считаю, что в любых отношениях, самой главной основой является взаимное уважение. Если оно есть, то к нему уже может приложиться все, что угодно, включая и любовь, и страсть. И пока сохраняется основа, даже если чувства перегорают и меняются, как бы ни менялись с возрастом взгляды, желания и мнения, люди будут оставаться рядом и их смело можно называть парой, семьей. Если взаимоуважения нет, то, как по мне, как бы люди подобное сожительство ни называли, но это точно не семья, и ничего там хорошего быть не может. Нет, безусловно, и в таких условиях можно продолжать жить на одной жилплощади и даже спать в одной постели, но никакой радости, удовольствия это приносить не будет. Ну и зачем тогда все это? Чисто практический интерес и выгода? Ну, как вариант. Вот и в твоем случае, судя по тому, что говорит муж, никакого взаимоуважения между вами нет. По крайней мере я не считаю заявления типа: «кому ты нужна с ребенком» проявлением этого.

Более того, на мой взгляд, это прямое оскорбление, которое не должно оставаться безнаказанным. А коли так, то, полагаю, в первую очередь тебе стоит как можно скорее выходить на работу, чтобы показать и почувствовать материальную независимость. Ну и очень важно заняться собой, своим внешним видом. Набрала вес? Обязательно начни сбрасывать. Спортзал, или хотя бы дома небольшие тренировки, ограничение в питании и все начнет получаться. А с улучшением изображения в зеркале и самоуважение начнет повышаться. И через некоторое время, на столь наглое заявление мужа, ты вполне сможешь честно сказать, что уж кто-кто, а ты точно себе мужика найдешь, а вот на такого как он уже вряд ли кто позарится. И неважно как он выглядит и что о себе думает. Такое заявление от хорошо выглядящей женщины — это всегда удар по самооценке. Что же касается вопрос о том, стоит ли жить с нелюбимым и неуважаемым мужчиной только потому, что он является отцом твоих детей, то, на мой взгляд, нет. Ведь когда между мамой и папой нет согласия, когда дома постоянные ссоры, унижение и напряжение, то вырасти нормальным человеком там очень сложно. Ну и зачем тогда все это? Лучше уж приходящий папа, чем вечный страх.