Не знаю, принимать мужа назад или нет?


Не знаю, принимать мужа назад или нет?

Помогите советом. Не знаю, принимать мужа назад или нет. Познакомились мы, когда мне было 27 лет, ему 33. У меня была дочь, и у него семья. Он оставил их и женился на мне, и у нас родилось еще двое общих детей. Когда мне было 42, мы развелись. Точнее, он сначала меня бросил ради другой. Ушел к своей секретарше. Она моложе меня на 10 лет. Я сильно переживала. Виделись редко, только на днях рождения детей. Прошло почти 13 лет. А полгода назад его секретаршу разбил инсульт. И он вот уже 3 месяца просится ко мне назад. Букеты, подарки, билеты в театр. Детям помогает. Мне это льстит. Я расцвела и помолодела. Так хорош этот период ухаживаний! Я не знаю, как будет в быту и дальше. Да и обида и боль все равно глубоко в сердце сидят. Подскажите, как быть. Прислушаюсь ко всем советам. Не могу смотреть объективно на свою ситуацию...

Галина, Москва, 55 лет / 21.02.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, мне кажется, эйфория от внезапной романтики, которой уже не ждала и на которую не смела надеяться, шибанула тебе в голову, похлеще спирта. И ты просто не в состоянии трезво смотреть на происходящее. У тебя романтические галлюцинации, которые искажают реальность, делая ее такой очаровательно-розовой. А реальность-то очень некрасивая… Твой бывший муж – человек слабых моральных принципов. Это я еще пытаюсь мягко выражаться. Просто представь себе, что он сейчас ухаживает за другой, а ты лишь наблюдаешь за этим со стороны. Вот, он выгуливает эту другую в театр, кино, ресторан, делает подарки и помогает (ну надо же) ее детям. А в это время где-то ждет его она – женщина, с которой он прожил 13 лет, но от которой уже отказался, когда она оказалась инвалидом. Всего три месяца спустя он уже хочет уехать от нее, бросить, вместо того, чтобы пытаться ей помочь или хотя бы быть ей поддержкой. Вот, если бы он просился не к тебе – что бы ты про него думала? Я уверена, что у тебя не нашлось бы для него ни оправданий, ни сочувствия. Потому что настоящие отношения основаны на поддержке и принятии друг друга и в радости, и в горе. А твой муж просто ищет там, где поглубже. Если бы его третья жена не была разбита параличом после инсульта, он бы о тебе и не вспомнил бы. Ведь она на 10 лет моложе, поэтому смогла бы дольше его обслуживать.

    Почему он пришел к тебе? Ему уже 60 лет. Полагаю, не владелец крупного бизнеса. Скорее, «менеджер среднего звена». На таких очереди из молодух нет. Одинокие женщины, которым «за 40», прекрасно понимают «срок годности» 60-летнего мужика, особенно, если он не ведет здоровый образ жизни и не занимается спортом. В общем, у него и выбора-то особого не было. У вас с ним 15 лет общей истории, двое общих детей – так что, с тобой у него были все шансы.

    Конечно, принимать обратно или нет, решать тебе. Но только при этом придется перешагнуть через беспомощную женщину (да, 15 лет назад она увела у тебя мужа, но сейчас это ничего не меняет), и всегда помнить о том, что как только ты сама выйдешь из кондиции, или как только у него появится более молодая и здоровая альтернатива, он снова предаст.

  • Сергей

    Галина, на мой взгляд, вопрос не имеет какого-то рационального, логичного ответа. Тут играть роль могут только твои эмоции, желания и более глубокое понимание ситуации. Лично я такого товарища вряд ли бы принял, поскольку доверия он у меня не вызывает. Ну суди сама, человек бросил одну семью, когда ушел к тебе. Сам по себе факт не очень красивый, но, ладно, бывает, любовь и все такое. Однако через некоторое время он бросает еще одну семью, причем уже с двумя детьми. Это заставляет задуматься о моральных установках данного индивидуума. Получается, собственное «хорошо» и свои желания он ставит выше всего остального, в том числе семейных ценностей. И, наконец, он оставляет третью женщину, причем в состоянии, когда той нужна помощь и поддержка. Судя по тому, что ты написала «разбил инсульт», а не «умерла от инсульта», она жива, но из-за болезни оказалась слишком «неудобной» для совместного проживания. Очень красноречивый, многое показывающий поведенческий акт. Более того, понимая, что возраст уже не юношеский, очередную молодую пассию найти сложновато, да и хлопот много, а стирать носки и кормить кто-то должен, дяденька решает присесть на старый, проверенный «аэродром».

    Нет, я понимаю, что тебе льстит внимание. Понимаю, что, возможно, до сих пор сохранились какие-то чувства, да и вообще человек не совсем чужой, дети общие. Однако, доверять такому лично я не смог бы. Да и несправедливо как-то. Скольким женщинам и детям нагадил, а теперь, к старости, решил под теплое крыло заботливой сиделки спрятаться? Ведь, давай будем честными, с таким активным образом жизни, вполне возможно, что мужику лет через десять, если доживет, будут нужны лишь кефир, клистир, и теплый сортир, который будешь обеспечивать ты. Оно тебе нужно? Хотя, правды ради стоит признать, что еще раз бросить тебя у него уже может и не получиться. Но и тут могут быть варианты. Лично знаком с человеком, бизнесменом, бросившим семью в 64 года и женившимся на двадцатипятилетней любовнице. Да и с экрана телевизора нам о подобных казусах, происходящих особенно часто среди звезд, рассказывают. Так что, при удачном стечении обстоятельств, ты все-таки можешь оказаться дважды брошенной. Опыт в этом плане у мужика богатый, а моральных стопоров ноль целых фиг десятых. Однако, решение принимать только тебе, основываясь на своих собственных желаниях.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
19


Ваше мнение 65  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Галина, если вы тяжело заболеете и не сможете больше его обслуживать, он и вас бросит. Ненадёжный и кобелящийся мужик, который думает только о себе.
  • А секретарша, разбитая инсультом, с кем осталась? С кем он ее бросил? Чудесный же мужчина, надёжный, преданный, один раз уже от героини ушёл. Что тут скажешь? Совет да любовь!
  • А зачем его принимать? С какой целью? Создать семью и рожать детей? Нет. Вы уже состоялись как жена и мать. Все самое важное от брака за 15 лет взято. Теперь можно просто наслаждаться жизнью. Ухаживания, цветы, билеты в театр - да, жить вместе - нет. Правда, на такой расклад он вряд ли согласиться, но уж сколько сможете потянуть романтику, столько и тяните.
  • Вам 55 лет ? Феерическая глупость. Наглядное подтверждение поговорке, что мудрость не всегда приходит с возрастом , иногда возраст приходит один.
  • А с какой стати ей заботиться о разбитой параличом женщине? Она ей не мать и не сестра, кроме того, её семью некогда разрушила (тут больше мужик виноват, но всё же...). Мужику она жена, вот пусть и заботится, а с Галины какой спрос?
  • Доктор Назло / 6 мар в 0:10
    Секретаршу жаль, за вас рада.
  • Клуша (Новокузнецк) / 23 фев в 14:16
    Ухаживать за женой своего любовника - именно так - это уже чересчур. Но есть хорошее выражение: "Чтобы делать добро, достаточно не совершать зла". Не знаю, как бы я смогла заниматься сексом, если бы знала, что от моего партнера в этот момент может зависеть чья-то жизнь. Для меня это выглядит как соучастие в убийстве. Неверное, если бы очень-очень накрыло обоих, то я бы, пожалуй, могла бы оправдать встречи, но не сожительство, ибо даже в этом случае возникало бы огромное чувство вины. Но, героиня, действительно, не видит таких проблем, какие вижу в этом я. Что в этом случае сказать? Лично мне сказать? Мне сказать - нечего.
    • Прелесть / 24 фев в 22:46
      Нет. Это не чересчур. Это неизбежно. Нет выбора. Все женщины вошедшие в жизнь одного мужчины или съедают друг друга как пауки в банке. Или спасают друг друга от верного краха. Это длинная история. Но женщина бывшая жена родившая двоих детей от этого мужчины больше других в ответе за исход общей для всех ситуации. На тонком уровне они все равны. И только она обязана воспитать мужа. Без назойливых речей. Главное без войны в с миром в душе объединиться с ним и взять на себя заботу о пврвлизованной. В душе должны быть любовь и сострадание к себе подобной. Иначе.... Очень плохо будет всем. И самое страшное - детям. Здесь работает не человеческая логика а божественная. А перед богом все равны.. Иначе залипание на материальное обернётся горем. Все ситуации в их жизни не могли бы случиться без воли божьей. Им по его воле и выходить умно их этой ситуации.. Многок бы ещё надо сказать. Но кто слышит тот услышит. Я лично не понимаю как это слишком объединиться и помочь. Это тупая жадность и глупый эгоизм. Нельзя так залипать на мужике. Есть другие ценности.
      • Клуша (Новокузнецк) / 25 фев в 7:52
        А если это не бывшая жена - то можно и повстречаться? Я не представляю себе - как бы я могла встречаться с мужчиной, который бы, напевая мне дифирамбы, вдруг обмолвился, что дома его ждет больная жена. И неважно, что до этого - у нас не было совместной жизни и двоих детей. Причем здесь это? Они давно уже никто друг другу. Не обязана она ухаживать за его больной женой ни по каким меркам.
  • ГГ совершенно не беспокоит моральный аспект, поэтому говорить о нем бессмысленно. Насчёт кармы, бумеранга - не знаю, мерзавцы довольно часто живут долго и без всяких проблем, если их совесть не мучает, а герои из таких... Переживает ГГ о том, чтобы не прогадать, не оказаться в неприятной ситуации. В этой связи поддерживаю совет - товарища жить не пускать, обслуживанием его бытовых нужд не заниматься, а встречаться, ходить в рестораны, кафе и так далее. Долго это не продлится, но с паршивой овцы хоть шерсти клок.
    • Прелесть / 21 фев в 22:40
      Какой шерсти клок? Это вообще беспредел развращения скотства. Они же люди а не скоты.Где самоуважение? Элементарное человеческое. Или такая нищета???? Ходить в рестораны кафе. Пипец. Для меня это полный Пипец. С голоду мрут что ли?.. Фу. Фу. Фу. Ухожу. Читать такое невозможно. Сдурели бабы.
      • Ну речь же не о вас, я бы с таким тоже даже здороваться бы не стала, вызывает чувство отвращения. А вот у ГГ не вызывает, значит, она из того же теста, ну и подобное к подобному притягивается, все логично.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • А с какой стати ей заботиться о разбитой параличом женщине? Она ей не мать и не сестра, кроме того, её семью некогда разрушила (тут больше мужик виноват, но всё же...). Мужику она жена, вот пусть и заботится, а с Галины какой спрос?
      • Это ж прелесть! Она героиня фразы про женщин, которые к старости становятся образцом морали и нравственности, перечеркивая подвиги юности.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Ухаживать за чужой женщиной, разбитой инсультом, это перебор, как-то прям слишком альтруистично. Почему именно за ней? Что мало достойных людей в Москве нуждается в помощи? Нужно за своим поведением следить, а за всех и каждого в округе грехи отмаливать - это весьма специфическое поприще, для такого нужно призвание. Нормальная обычная женщина, не претендующая на святость, мужика такого сразу бы прогнала поганой метлой и даже разговаривать бы с ним не стала, ну а заботу свою отдала бы не чужой тете, а близким - родителям, детям, внукам. А если очень хочется помогать и есть для этого силы и ресурсы - существуют волонтерские программы.
        • Никольски для NB / 23 фев в 1:06
          Я о себе. Вы делайте что считаете нужным .
          • Я не имею обыкновения связываться с мерзавцами, а потому и рассчитываю в такие истории не попадать. Я не о себе и не о вас, а рассуждаю гипотетически о ситуации ГГ.
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • ЯздесЯ / 21 фев в 18:01
    А у меня у одних знакомых семьи, когда муж (ему и жене чуть за 50 было) ушел к крале моложе лет на 10, жену инсульт хватил. Но оправилась, работает. Семья прям образцовая была, все вокруг думали, таких не бывает. Можт, эту секретаршу тоже на этой почве в столь молодом 45 летнем постигло? Все ж таки у молодых это не норма, а сигнал о серьезных неполадках ментального уровня прежде всего. Разница с мужем 16 лет это серьезно (тут кстати письмо было на днях).Может, секретарша там и не инвалид прямо, но некоего ухода требует, раебилитации, да и нервы треплет, с такой то опорой в виде этого мудика бояться завтрашнего дня вполне оправданно. А за 13 лет их брака уже ничего не ново, жена осточертела ему итак. А молоденьким, каких он любит, 60 летний дедуля уже не сильно то и сдался, вот и окучивает теперь бывших. Явно мужик умеет подход найти, раз его, кобелька, бабоньки так все прям залучают к себе и соперницы и законные жены никого не останавливают. Толи женщины не разбираются, толи самомнение у каждой ого го, а он спецом таких отлавливает. Но это мужик не для брака, хоть какой он распрекрасный. Секретарша вот поплатилась, видимо, а думала что самая молодая и лучшая, от нее не удерет сокровище.
    • Клуша (Новокузнецк) / 21 фев в 18:30
      Да, какая разница разбил ее инсульт насмерть или просто чуть-чуть рука отнялась. Простите, за такую жестокость. Ведь и трех месяцев не прошло после трагедии. Сегодня, по странному стечению обстоятельств, на работу в гости заходила женщина, работала у нас главным метрологом. У нее был микроинсульт. Сразу уволилась. Продали квартиру, уехали к детям в Москву. Нет, ей не требуется уход. Но все поняли, что и волнения ей как бы тоже не нужны. А тут? Мужик не просто мудак, каких много. Он подлый мудак. А подлость это самое-самое, на мой взгляд, непростительное. Дурость можно простить. Когда влюбился, повелся, а потом понял, что просто "нечто" тобой завладело, вернулся. Тут - нет. Не то. Всегда за семью, если есть хоть какой-то шанс. Здесь есть шанс. Если подлость - это состояние души. Если, повторюсь, не страшно жить - подлым.
      • Прелесть / 21 фев в 22:11
        Согласна Клуша.и как можно радоваться билетам в театр от такого ничтожества???? Апельсиновая советует как можно дольше растянуть романтику. Как в этом дерьме можно романтику увидеть? Писец. Какая нищета.
        • Никольски / 23 фев в 0:03
          Вот уж да ! Ни,его себе романтика с негодяем.. " кому и лошадь невеста" , конечно . Ну это вообще запредельно.. Дно просто пробило..
          • Цветов и театров у людей в жизни нет без него.... И ещё совсем не с кем в ресторан сходить ... Права Прелесть. Кроме, как фу, нечего сказать о таких людях...
        • Снежана / 23 фев в 17:33
          Под романтикой Апельсиновая подразумевает деньги. И советует встречаться с человеком, от которого эти деньги приходят. Или я не поняла чего-то? И зачем такие советы, которые разрушают человека?
  • Валерия / 21 фев в 17:34
    За эту вашу романтическую эйфорию придётся потом платить диким стрессом, когда он вас бросит ради более выгодной пассии. Готовы платить - принимайте. От такого стресса в более зрелом возрасте вы можете и не оправиться. И секретаршу свою не муженек ли ваш довел до инсульта своими выкрутасами?
  • Снежана / 21 фев в 17:33
    Если у вас боль и обида внутри, то не понятно, как вы встречаетесь, ради чего такие насилия над собой? Ждёте следующего инсульта в его жизни?
  • Клуша (Новокузнецк) / 21 фев в 15:53
    Однажды я стала свидетелем, когда одна девушка очень нагло и откровенно врала другой. У меня невольно вырвался вопрос: "А вы жить не боитесь?" На что эта, девушка, приняв мой ответ за угрозу, красочно расписала мне, что будет со мной в случае чего. Так вот. Вы не прислушаетесь к советам. Вам не страшно жить. Вы и на йоту не видите впереди себя, не зрите шире и глубже - кроме как - стоит ли его "простить" за тринадцатилетней давности "побег". Ведь в этом суть Вашего вопроса. И ни в чем другом....Мразь...Ваш муж. А за себя - сами ответьте. Когда-нибудь каждый из нас это будет делать. Что скажите Вы?
  • ЯздесЯ / 21 фев в 15:28
    Что ж за мудик такой ценный, прям разум всем затмевает от его персоны. И бабы то какие, в тч и автор...не гнушаются с женатиком, пофиг на семью. Автор, ваш мачо поудобнее всю жизнь ищет, и все. Заболеете, и вас кинет, или вы, думаете, вечная? А почему вы его не спросили, как там его секретарша, как же он, сволочь такая, со своей женой, а? Вот почему вы в лоб не задаете вопрос, правды боитесь? Кто ж за ней горшки выносить должен то теперь, пока он с вами по театрам наслаждается?
    • А почему она должна волноваться о посторонней женщине? Она не из деликатных, которая с женатым ни-ни. Странные тут форумчанки. Из письма очевидно, что весь авторский круг беспринципен. А комментаторы вдруг фукают и тыкают носом в непорядочность. Это как выйти на Ленинградку и читать проповедь. Не та ж аудитория. Вот и советы надо давать с учетом реалий.
      • Персикова / 21 фев в 15:48
        Не , ну а как давать советы в том, что ты лично не приемлешь и не понимаешь ?
      • Клуша (Новокузнецк) / 21 фев в 16:06
        Реалии одни для всех всегда. И что значит давать советы в соответствии кругом "написавшего"? Если меня тошнит я должна сглотнуть что ли? и съесть из носа козявку, потому что где-то там так принято?
      • ЯздесЯ / 21 фев в 16:07
        Апельсиновой. Да в этом комменте я не фукала. А предложила ей задать вопросы своему мч, скажем так, практического толка, заботясь о своей шкуре. Или люди "такого круга" о себе не заботятся, как по вашему?
    • ЯздесЯ / 21 фев в 16:03
      Я поняла. Автор, видимо, сторонница "теории естесственного отбора". Здесь как то ее обсуждали. В этой теории моральные и человеческие качества особой роли не играют. Кто успел -тот и сьел. Стала жена/муж не нужен (больная так уж понятно не нужна нафиг), пошел дальше свою жизнь устраивать. И это норма для всех участников. Почему то фильм советский вспомнился, названия не знаю, где молодая влюбленная пара попадает в аварию и такая обожаемая жена становится овощем. Мужик тупо не выдерживает, он хирург, заводит замужнюю любовницу на работе, а эту девочку достается вообще свекрови выхаживать. По письму тоже можно было списать на некую слабость духа бм, однако, то, что в анамнезе, а именно смена жен в порядке вещей, забивание на детей, указывает на натуру мужчинки сливаться когда стало чуть напряжно или где то получше. Автор, по факту вы питаетесь какими-то своими иллюзиями. Вы ж понимаете, что он не предпочел вас последней жене, а предпочитает свле личное удобство жизни, в данный момент нет других вариантов, только с вами. Вас и ваших детей мудик предал уже раз, а женщину в целом предает уже в (!!!) В 3й раз. Бумеранг вам или нет, судите сами. Не поет же он вам "люблю -не могу"? А если поет, то дурой быть не надо. Вы пишите "льстит". Льстит, что бросил инвалида, чтобы свою з...цу пристроить потеплее и сытнее у вас в доме? Серьезно? Советую одуматься, и перестать кормиться такими красивыми в вашей голове иллюзиями. Советую напомнить и себе и ему, что он муж, и не ваш.
  • Прелесть / 21 фев в 13:00
    Какая романтика? Какие свидания? Люди!!! Или вы не люди?? Неужели совсем неважно от кого подарок получать??? Капец полный.... По моим понятиям с такими нельзя даже здороваться.
    • Важно от кого и какой подарок получаешь, это когда тебе человек дорог и отношения с ним. А когда попользоваться и отправить в свободный полет, то почему нет? Дети в этой истории уже большие, прекрасно осведомлены, кто их родители. В этом многоугольнике вспоминать о морали и нравственности глупо, ибо если бы она была, то этого многоугольника бы не было, а воспитывать людей, проживших уже свою жизнь бессмысленно.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • ЯздесЯ / 21 фев в 15:37
      Вот согласна. Такие люди. Тогда пусть принимает его назад. Ей, видно, пофиг на его поведение по жизни, и сама не святая. Ну бросит и ее также, это ж норма кобелина и тетки "уводящие", подвернется какая помоложе/богаче/ему удобнее, значит, опять свалит. ее такой расклад устраивает и льстит (в этом вся и соль-самомнение греет), видимо, хоть пару годков порадоваться. Каждому свое.
  • На днях были на поминках нашей кумы. Прошел 1 год. Умерла от такой же болезни как и Жанна Фриске после долгожданной беременности в 36 лет. Нашему куму сейчас 40. Их малой будет в этом году 3 года. Он одинокий вдовец с ребенком. На поминках рассказывал, что весь тот последний год как его жена слегла все ему говорили- откажись, отвези в лечебницу. В одной больнице врач прямо сказал: "Вы молодой мужчина, зачем вам этот груз? 9 из 10 мужчин отказываются". Наш кум досмотрел свою жену. Кстати, женщины 9 из 10 досматиривают своих мужей. Так что эта история конечно о внутренних качествах б.мужа героини. Он бы и ее бросил также в такой же ситуации. Обычный кобель. Один из 9 которые думают как им проще. Может цветы и конфеты брать, а назад его не брать? Даже не знаю, что сказать...
  • Историю расскажу про своего знакомого. Вспомнила, пока пыталась вспомнить мужчин, не бросающих женщин в трудную минуту. Лет двадцать ухаживал за больной женой, зная, что лучше ей не станет. Дети успели вырасти за это время. И все это время была любовница, которая ждала. Так неоднозначно...
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • А чем секретарша лучше авторши? Мужчина в обоих случаях был женат. И когда он с авторшей начал, ему было 33 года. Не 23. Вполне взрослый, отдающий себе отчёт.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • У героини все еще впереди. Тьфу-тьфу-тьфу. Случись что с ней, герой побежит, теряя тапки.
    • Клуша (Новокузнецк) / 21 фев в 16:22
      Действительно, мерзко. Прямо первое что и мне пришло на ум.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору