Мы женаты почти год (до свадьбы не жили вместе). Познакомились мы через общих знакомых, подружились. В то время я встречалась с человеком очень безответственным и неподходящим мне, это были токсичные отношения, из которых я не могла выйти, потому что жалела его и боялась остаться одной. Спустя пару месяцев мы решили, что нам хорошо вместе и мы любим друг друга. Я рассталась с «токсичным» парнем, и мы стали встречаться.
Все было отлично, мы виделись каждый день, романтика и т.п. Иногда были ссоры, но мы быстро мирились. В отношениях было много страсти и нежности. Я не замечала его минусов и все принимала. Спустя 6 месяцев мы обручились, а еще через 7 поженились. За этот период несколько раз были сильные ссоры и хотели расстаться, но что-то удерживало. Возможно, мысли о том, как отреагируют родные и т.п.
После свадьбы жили 4 месяца с его семьей, а потом переехали в отдельный дом. Сразу после свадьбы начались ссоры, в основном, бытовые. Чтобы как-то исправить ситуацию поехали отдыхать. Через 5 дней вернулись и все по новой. Опять ссоры и конфликты. Иногда шли на компромисс. То он, то я. Хотя я считаю, что я больше шла на компромиссы.
Сейчас почти 4 месяца живем отдельно, завели котенка. Но у нас почти каждый день ссоры. Он, когда ссорится, говорит всякие неприятные слова обо мне и моей семье и считает, что он всегда прав. Может высказаться, а потом просто выйти из дома, не сказав, куда идет. Через некоторое время возвращается опять миленький. Я тоже говорю обидные вещи, когда мы ссоримся, «не надо было нам жениться» и т.п.
Моя семья считает его «белым и пушистым». А я чувствую себя несчастливой в браке. Спим в одной постели, но близости нет уже долго. Если иногда он и делает попытки, то мне абсолютно не хочется.
Подали на развод, дали месяц на размышления. Идея развода была общая, но настаивал он. Говорил, что хочет моего счастья, поэтому отпускает. Мне это напоминает подростковый период. Кажется, что он не повзрослел еще и не чувствует ответственности. Хотя ему 26 лет, как и мне. Я то решаюсь разводиться, то нет. Не знаю, что меня держит, возможно, привязанность. Я думаю, наши отношения были больше построены на страсти, поэтому быстро выгорели. Он говорит, что любит. А я хочу свободы. Я не знаю, как поступить в этой ситуации. Помогите пожалуйста
-
Алена
Алиса, просто доведи начатое до конца. Ты все правильно думаешь: вы поженились на волне влюбленности, не подкрепленной ничем большим, кроме физической симпатии друг к другу. Да еще и прежние отношения добавили контраста, и показалось тебе, что лучше избранника не найти. А на деле – выплыв из одних токсичных отношений ты вляпалась в новые. Потому что привычка выбирать людей по определенному шаблону – осталась.
Могу посоветовать только одно: прислушайся к своей интуиции, которая тебе подсказывает, что нужно бежать из этого брака. Ссоры можно было бы преодолеть и научиться бережнее относиться друг к другу, если бы вы и вправду были замотивированы друг на друга. Если бы вас тянуло друг другу не только физически (что, как выясняется, порой, быстро проходит), но и психологически, то есть, если бы вы были интересны друг другу как личности. А именно этого нет. Вы не вдохновляете друг друга. Живете параллельно. И ты понимаешь, что время уходит, семья не складывается, мотивации на то, чтобы ее строить с этим конкретны мужчиной, стремится к нулю, даже секс с ним не в радость. Так чего тянуть? Пока вы молоды, не увязли в детях, ипотеке и прочих милых семейных радостях, есть шанс перезапустить жизнь с чистого листа. А с тем же самым партнером или с другим – время покажет.
-
Сергей
Алиса, любая пара, вне зависимости от того, семейная, дружеская или чисто деловая, всегда, в обязательном порядке, проходит определенные стадии развития. И то, что ты описываешь, идеально укладывается в одну из них, которую в народе называют «притирка характеров». Увы, данный этап никогда и ни для кого не проходит легко и просто. Ведь все мы люди разные, у каждого свой взгляд, мнение, воспитание, желания и цели. И примирить их с мироощущением другого человека довольно непросто. В связи с этим, количество разводов именно на этой стадии отношений очень большое. Особенно если между партнерами, на самом деле нет чего-то большего, чем увлечение.
Вот и в вашем случае, как я понимаю, проблема не в том, что вы ссоритесь. Это как раз нормально. Плохо то, что ты не испытываешь к своему супругу особо нежных чувств. Именно поэтому, как только ушла романтика, и ты наконец наигралась в семью, вся необходимость в данном мероприятии исчезла. И начало накапливаться раздражение. В таких условиях я бы советовал тихо и мирно разойтись, дабы не тратить зря ни время, ни нервы друг друга. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.