Наши страстные отношения быстро выгорели


Мы женаты почти год (до свадьбы не жили вместе). Познакомились мы через общих знакомых, подружились. В то время я встречалась с человеком очень безответственным и неподходящим мне, это были токсичные отношения, из которых я не могла выйти, потому что жалела его и боялась остаться одной. Спустя пару месяцев мы решили, что нам хорошо вместе и мы любим друг друга. Я рассталась с «токсичным» парнем, и мы стали встречаться.

Все было отлично, мы виделись каждый день, романтика и т.п. Иногда были ссоры, но мы быстро мирились. В отношениях было много страсти и нежности. Я не замечала его минусов и все принимала. Спустя 6 месяцев мы обручились, а еще через 7 поженились. За этот период несколько раз были сильные ссоры и хотели расстаться, но что-то удерживало. Возможно, мысли о том, как отреагируют родные и т.п.

После свадьбы жили 4 месяца с его семьей, а потом переехали в отдельный дом. Сразу после свадьбы начались ссоры, в основном, бытовые. Чтобы как-то исправить ситуацию поехали отдыхать. Через 5 дней вернулись и все по новой. Опять ссоры и конфликты. Иногда шли на компромисс. То он, то я. Хотя я считаю, что я больше шла на компромиссы.

Сейчас почти 4 месяца живем отдельно, завели котенка. Но у нас почти каждый день ссоры. Он, когда ссорится, говорит всякие неприятные слова обо мне и моей семье и считает, что он всегда прав. Может высказаться, а потом просто выйти из дома, не сказав, куда идет. Через некоторое время возвращается опять миленький. Я тоже говорю обидные вещи, когда мы ссоримся, «не надо было нам жениться» и т.п.

Моя семья считает его «белым и пушистым». А я чувствую себя несчастливой в браке. Спим в одной постели, но близости нет уже долго. Если иногда он и делает попытки, то мне абсолютно не хочется.

Подали на развод, дали месяц на размышления. Идея развода была общая, но настаивал он. Говорил, что хочет моего счастья, поэтому отпускает. Мне это напоминает подростковый период. Кажется, что он не повзрослел еще и не чувствует ответственности. Хотя ему 26 лет, как и мне. Я то решаюсь разводиться, то нет. Не знаю, что меня держит, возможно, привязанность. Я думаю, наши отношения были больше построены на страсти, поэтому быстро выгорели. Он говорит, что любит. А я хочу свободы. Я не знаю, как поступить в этой ситуации. Помогите пожалуйста

Алиса, Россия, 26 лет / 16.08.19
Наши страстные отношения быстро выгорели

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.40 из 5. 5

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алиса, просто доведи начатое до конца. Ты все правильно думаешь: вы поженились на волне влюбленности, не подкрепленной ничем большим, кроме физической симпатии друг к другу. Да еще и прежние отношения добавили контраста, и показалось тебе, что лучше избранника не найти. А на деле – выплыв из одних токсичных отношений ты вляпалась в новые. Потому что привычка выбирать людей по определенному шаблону – осталась.

    Могу посоветовать только одно: прислушайся к своей интуиции, которая тебе подсказывает, что нужно бежать из этого брака. Ссоры можно было бы преодолеть и научиться бережнее относиться друг к другу, если бы вы и вправду были замотивированы друг на друга. Если бы вас тянуло друг другу не только физически (что, как выясняется, порой, быстро проходит), но и психологически, то есть, если бы вы были интересны друг другу как личности. А именно этого нет. Вы не вдохновляете друг друга. Живете параллельно. И ты понимаешь, что время уходит, семья не складывается, мотивации на то, чтобы ее строить с этим конкретны мужчиной, стремится к нулю, даже секс с ним не в радость. Так чего тянуть? Пока вы молоды, не увязли в детях, ипотеке и прочих милых семейных радостях, есть шанс перезапустить жизнь с чистого листа. А с тем же самым партнером или с другим – время покажет.

  • Сергей

    Алиса, любая пара, вне зависимости от того, семейная, дружеская или чисто деловая, всегда, в обязательном порядке, проходит определенные стадии развития. И то, что ты описываешь, идеально укладывается в одну из них, которую в народе называют «притирка характеров». Увы, данный этап никогда и ни для кого не проходит легко и просто. Ведь все мы люди разные, у каждого свой взгляд, мнение, воспитание, желания и цели. И примирить их с мироощущением другого человека довольно непросто. В связи с этим, количество разводов именно на этой стадии отношений очень большое. Особенно если между партнерами, на самом деле нет чего-то большего, чем увлечение.

    Вот и в вашем случае, как я понимаю, проблема не в том, что вы ссоритесь. Это как раз нормально. Плохо то, что ты не испытываешь к своему супругу особо нежных чувств. Именно поэтому, как только ушла романтика, и ты наконец наигралась в семью, вся необходимость в данном мероприятии исчезла. И начало накапливаться раздражение. В таких условиях я бы советовал тихо и мирно разойтись, дабы не тратить зря ни время, ни нервы друг друга. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
16


Ваше мнение 37  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Клуша Новокузнецк 16.08.19 10:54
    "...4 месяца живем отдельно, завели котенка..." Ну, с вами обоими все понятно, что с котенком?)))))
  • [email protected] 16.08.19 10:50
    Да, частые ссоры могут очень негативно повлиять на его детскую кошачью психику))
  • [email protected] 16.08.19 09:44
    Быт это самый никчемный повод для конфликтов. Я ещё могу понять глобальные вопросы, но бытовые? Зачем говорить неприятные слова друг другу, без этого никак нельзя обойтись? Дело ваше, конечно. Я бы не смогла жить с мужем, который меня обижает. Я даже не знаю как с ним в постель, с таким ложиться. Это что, днём он наговорит гадостей про меня и мою семью, а к вечеру уже амнезия и феерический секс? Так не бывает. Если страшно разводиться, можно пожить отдельно какое-то время, и принять решение позже. Нужно кружать себя людьми, с которыми хорошо. Тем более, муж.
  • ЯздесЯ 16.08.19 08:16
    Котенок на картинке прелесть) У меня на даче чужая кошка прямо в траве 5 -х родила, думаю теперь, как пристраивать буду...
  • Zavoronok 16.08.19 08:58
    Объявление в интернете дайте. Желательно, с фотографией.
  • Прелесть / 17.08.19 19:58
    Ничего не известно ни о героине ни о муже. Трудно посоветовать стоит ли им сохранять брак. Так преподнесено что просто две невежды сошлись. И ничего больше. Единственное полезно знать :нельзя вообще ругаться. И это заложено задолго до брака. Значит начни познавать себя и свою психику. Чего тебе не хватило с детства? Нервные расстройства не возникают из ничего. Это наполнено до вашей встречи.
  • Tortilla / 17.08.19 17:13
    Алиса, ничего страшного не случилось, пожили годик, присмотрелись друг к другу - не подошли, дело житейское. Слава богу, вы только котенка завели, а не деток. Я бы посоветовала бы вам пожить пока отдельно друг от друга и не общаться хотя бы месяц. Hе спешите с разводом. Не стоит не жениться и не разводится на порыве страсти.
  • Элфи / 16.08.19 19:43
    "Сразу после свадьбы началисьссоры, в основном, бытовые.Чтобы как-то исправить ситуацию, поехали отдыхать". Логика где? Если конфликты бытовые ( не знаю, правда, что за зверь такой? Кому мусор выносить?), для их решения стараются правильно организовать быт, а не едут отдыхать. А вообще впечатление от письма - "Ну вот, мы поженились.А теперь что бы такое придумать? " Надо ли разводиться? А как хотите. Разведётесь - мир не заметит, не разведётесь - тоже не заметит. Ах да, статус другой в сети нарисуете.
  • krazy / 16.08.19 19:20
    Подозреваю мое мнение не будет популярным. У вас один парень токсичный, муж инфантильный и наверное тоже токсичный (ну раз его только мнение правильное, вы то справедливая справедливая и не думаете, что ВАШЕ мнение единнственно верное)... Когда все такие плохие - посмотрите на себя. У меня из письма один человек вышел инфантильным - вы. (И если человек после ссоры хочет один побыть, отвяньте от него а? Вот реально бесит когда хочешь побыть одна, остыть, "выгулять" гнев... А тебя блин вылавливают, вызванивают, "выкуривают" из твоей комнаты, "чтобы до конца все выяснить и прояснить".)
    • Элфи Крекс / 16.08.19 19:45
      Ну да, там в прошлом письме бегала женщина доругиваться,пока в нос не получила.
      • krazy / 16.08.19 20:28
        Вот да. А потом муж абьюзер, нарцисс первезный, токсичный гад... У меня первый бойфренд истеричка был, мозг выносил по высшему разряду. На полном серьезе приходилось во время экзаменов отключать телефон, ну мне заниматься надо - не могу я каждый час дурвопросы "как дела? че делашь? давай приду чай попьем, нужно делать перерывы..." Или "ты меня не люуубишь" О_О Я его любила прям вообще, до одури. За четыре года тихо возненавидела (и себя за одно, что тряпка такая послать не могу)
    • Клуша / 16.08.19 19:47
      Ну, почему не популярное? Я вот, например, полностью согласна с Вами сегодня) Поулыбало "Мне это напоминает подростковый период. ". Мне тоже напоминает. Только ее период. И его надо пережить. Иногда выяснять умно-умно настолько глупо-глупо. Алиса - это Вам не в обиду - "Я сама была такою триста лет тому назад"
  • Никольски / 16.08.19 13:28
    Не будьте глупцами!. Не надо тратить энергию на скандалы. Ее потом не хватает на решение сложных и витальных задач в жизни. Почему у вас и вашего мол человека фонтаны гадости друг к другу. Научитесь не говорить гадости вообще. Ни мат , ни оскорбления. Это страшно разрушительная энергия для человека, его окружения, его детей. Начните отслеживать сначала свои мысли и язык, муж подтянется к вам. А потом уж и решите быть вам вместе или нет. На самом деле - любовь это что то что все время в состоянии эволюции. Посмотрите фильм "Тот самый Мюнхаузен" Там есть фраза в конце фильма про настоящую любовь "Они положили сырой порох и ты упадешь под хохот толпы " Нельзя говорить плохо вообще, а с близкими тем более.
  • Проходя мимо / 16.08.19 11:43
    Алиса, вы "отметились", замужем побывали. Часть ваших подруг наверняка тоже успели развестись. Более того, вы поняли, как прекрасна свобода! Разводитесь, получайте от жизни удовольствие и ищите мужчину, который не сделает вас несвободной, а, наоборот, поможет раскрыться. Тот случай, когда двое смотрят не друг на друга (сначала влюбляясь, а потом рассматривая недостатки), а в одном направлении.
  • Джей / 16.08.19 11:27
    Письмо из разряда "есть ли жизнь на Марсе?"))) Непонятны ни причины конфликтов, ни то, какие достоинства у мужа, окромя "нетоксичности", ни вообще цели автора непонятны. Какой -то брак ради брака и письмо ради письма. Вы как-то в двух соснах блуждаете, героиня , если плохо с человеком, уходите, если хорошо оставайтесь, все ж просто. Но просто тока в том случае, когда сам человек понимает, когда ему хорошо, а когда плохо. По ходу Вы не понимаете . Вообще вопрос токсичности это вопрос риторический. По-настоящему токсичных людей мало. Много несчастных людей. Механизм прост: мне плохо- я становлюсь токсичным, потому что мои исконные внутренние желания не удовлетворены. Вообще открою Вам тайну: мужчины даны нам на радость!)) А не для того, чтобы было с кем поругаться. Вы когда это поймёте, у вас появится чёткое представление, от чего Вы лично получаете радость в отношениях. Вот тогда и можно будет говорить о браке. И дело не в том, что нужно пожить перед замужеством, а в том, чтобы уметь понимать свои потребности и возможности мужчины их удовлетворить. Это видно на первом - пятом свидании. Все остальное бла-бла для самоутешения))
  • Ольга / 16.08.19 11:22
    Котенка - себе, с мужем - разводитесь, раз такое. КАк бы кто ни говорил, а муж, который при ссоре бежит куда-то - нафик нужен. Детские эти замашки терпеть. К мамо пусть идет и там ей это все показывает.
    • Джей / 16.08.19 11:30
      То, что мужчина покидает зану конфликта - нормально. Об этом хорошо написано в книге про Марс и Венеру. Таким образом мужчина дает себе возможность все обдумать и принять решение. И дурой будет та женщина, которая будет мешать мужчине уединиться чтобы все обдумать.
  • ЯздесЯ / 16.08.19 11:04
    Вообще сложно судить о ситуации по данному письму, однако у автора и к первому партнеру и к мужу есть претензии по части ответственности. Я только скажу, что бывает женщина слишком требовательна к мужчине, в силу личности, взаимоотношений с отцом и пр. , бывает ждет от мужчины очень многого, не осознавая неадекватности своих притязаний к любому средненормальному мужчине. Можно попробовать проанализировать свое поведение с этой точки зрения. Все-таки за отношения ответственны двое. А еще автор по сути не выйдя из одних отношений, не залечив раны и не сделав выводы, сразу в другие, это плохо, тк более менее выровняв свое психоэмоциональное состояние, она могла почувствовать себя иначе и впоследствии увидеть нового партнера в совсем другом свете, а она уже замужем оказалась. Недостаточно инфо мне, смысл текста: мы ссоримся, я несчастна, разводиться или нет. Да хто ж знает-то?
    • ЯздесЯ / 16.08.19 11:10
      Автор, есть такой журнал Psychologies , эл.версия добавьте .ru. Найдите в поиске "Как мне сделать твой день лучше", это статья от мужчины, ктр много лет в браке и обожает свою жену, но вначале они ссорились так, что дым коромыслом. Психовали страшно. Прочитайте. Но это для людей, ктр хотят идти навстречу друг другу. ОБА. И пока еще мужу дайте почитать.
    • Джей / 16.08.19 11:35
      Ага, согласна, ломанулась, не разобрамшись))по принципу " хорошие сапоги надо брать"))
      • Клуша / 16.08.19 13:14
        Слишком требовательна - да. Как говорит моя мама, чтобы что-то требовать от другого. необходимо самой соответствовать. А если героиня при ссоре не чурается бранных слов, то что требовать от партнера? Два сапога туфли)
  • Клуша / 16.08.19 10:54
    "...4 месяца живем отдельно, завели котенка..." Ну, с вами обоими все понятно, что с котенком?)))))
  • [email protected] / 16.08.19 09:44
    Быт это самый никчемный повод для конфликтов. Я ещё могу понять глобальные вопросы, но бытовые? Зачем говорить неприятные слова друг другу, без этого никак нельзя обойтись? Дело ваше, конечно. Я бы не смогла жить с мужем, который меня обижает. Я даже не знаю как с ним в постель, с таким ложиться. Это что, днём он наговорит гадостей про меня и мою семью, а к вечеру уже амнезия и феерический секс? Так не бывает. Если страшно разводиться, можно пожить отдельно какое-то время, и принять решение позже. Нужно кружать себя людьми, с которыми хорошо. Тем более, муж.
  • ingenue / 16.08.19 09:41
    По письму кажется, что героям по 17 лет. В 26 уже нужно быть серьзнее. В 26 люди уже создают собственный бизнес, у многих есть уже дети. А тут детский сад какой-то. Ссорятся потому, что детский максимализм играет. Никто никому не хочет уступать. Есть 2 мения- мое и неправильное. Мне грустно, что герои не хотят беречь отношения. Ругаются из-за бытовых мелочей. Есть где жить, есть средства, а как жить не думают. Семья- это работа. Нужно уметь слушать, нужно уметь продстраиваться, идти на компромис. Как-то не хочет народ работать. Думают, что счастливая семьясама им на голову свалится.
    • [email protected] / 16.08.19 10:02
      Это исключительно культура личности, которая выносится из семьи… Это как разница между базарной бабой и дамой, которая разве что поднимет бровки от удивления. Это уже ДНК, это порода, это образ жизни. Ничем не поможешь.
      • ЯздесЯ / 16.08.19 10:55
        А я думаю, всему можно научиться. Это требует гибкости и бооольшой осознанности, если примера перед глазами не было- учимся сами управлять своими эмоциями и языком.
      • Клуша / 16.08.19 11:22
        Это если бы я директору: "Договор заключили, оборудование закупили, трава пожелтела, но отключения не дают. Что делать?") А вообще, исходя из личных наблюдений давно сделала вывод, что чем краше экстерьер сначала (многие под романтикой понимают именно экстерьерные решения), тем хуже канализация и прочие внутренние коммуникации, прорыв которых не заставит себя долго ждать.
  • Прелесть / 16.08.19 09:15
    Какая то удивительная склонность к конфликтам. Я такого не понимаю. Я никогда не ругаюсь с близкими. Вам надо очень серьёзно разобраться в себе. Это ненормально говорить близким неприятные слова. Для меня это невозможно. Я даже разводясь не раз не имею опыта оскорблений и унижений плохим словом. Поэтому мне вы оба кажется недалёкими людьми не допустимыми к совместной жизни. Кстати для здоровых людей не нужна стадия притирки характеров. Странная у вас любовь получается. Сегодня я пас. Желаю вам эффективной работы над собой.
  • ЯздесЯ / 16.08.19 08:21
    Что-то по теме пока мыслей не родилось, кроме, зря не пожили до свадьбы. Данная история подтверждает мою позицию по вопросу создания семьи: не бежать в ЗАГС теряя тапки.
    • ЯздесЯ / 16.08.19 08:30
      Ну, если хотите свободы (от чего: от плохих эмоций, от обязательств, от мужчины?), то надо прислушаться к своим желаниям. С другой стороны, может, вы просто устали, от разборок, кто угодно устанет. Как вариант , пожить два-три месяца отдельно друг от друга, и договоритесь сразу "на берегу", в этот период о половом воздержании или о свободе и у вас и у него, если вы оба хотите решить проблему, то будете прислушиваться друг к другу и действовать честно. А вы не думали, что может вы "токсичны", а не муж, мы же ведь сами считает себя правее других обычно и не видим своих ляпов. А вообще, кто провоцирует ссоры? Вы бы привели пару примеров ваших диалогов в ссоре, а то мне лично непонятно, о чем там ссориться на бытовой почве ежедневно.
  • ЯздесЯ / 16.08.19 08:16
    Котенок на картинке прелесть) У меня на даче чужая кошка прямо в траве 5 -х родила, думаю теперь, как пристраивать буду...
  • Валерия / 16.08.19 08:04
    Художник гениален
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору