Живу с мужем 6 лет, первому ребенку 5, сейчас я беременна. В первый раз я заподозрила о его интрижке 3 года назад, но он все отрицал и сказал, что просто друзья были (она замужем, коллега). Я ему поверила, когда он мне поклялся своей мамой, что ничего не было. Недавно мы решили планировать второго ребенка, и тут вылезла переписка с его другом о какой-то встрече вчетвером, и друг спрашивает у него про НЕЕ! Он отпирался, клялся богом, что не обманывает меня, мне удалось взломать его архив и там говорилось о встрече: мой муж, ОНА, и друг с девушкой. Он все равно клялся богом, что не обманывает, и я ушла, а потом он просил прощения, признался, что это сотрудница (не та, которая была до этого), и он просто с ней общается, провожает до дома и один раз сходили погулять вместе. На этот момент я узнала, что беременна, вернулась. Когда я вернулась, вылезло, что в прошлый раз у него была интрижка, были гулянья под луной за ручку, поцелуи в губы при встрече и прощании. Теперь меня все время гложут сомнения: а было ли что-то большее, и как жить, если нет доверия совсем? Не знаю, хочу ли жить с ним дальше, кажется, что люблю до сих пор, но вот так жить, не доверяя невозможно. Он говорит, что все осознал, и больше этого не повторится, но не могу поверить, в прошлый раз он тоже так говорил. Он даже не может сказать почему он это сделал, что ему не хватало в семье. Мне кажется, что если он не знает, почему он это сделал, то ничего не осознал, и все может повториться. Можно ли жить без доверия? Стоит ли вообще так жить? И как, если это возможно, восстановить доверие?
-
Алена
Карина, твой муж не в состоянии строить нормальные ответственные отношения. И что бы он ни говорил, кем бы ни клялся, но он не остановится. Проблема в том, что для него в принципе в отношениях интересен только первый, романтический этап. Ему нужны эти эмоции предвкушения – со свиданиями под луной, с украденными поцелуями и прочей чепухой. Интересен процесс охоты на очередную девушку. А для всех следующих этапов у него есть ты. Нет, он не боготворит тебя и не считает какой-то особенной. Но ты – то самое шило, которое нет смысла менять на мыло. Он прекрасно понимает, что с любой другой его женщиной ему светит пройти по тому же пути – романтика уйдет, а на смену ей придут будни с притиркой характеров, бытовыми заботами, беременностями и малолетними детьми с их памперсами, коликами, молочными зубами, карантинами в садике и далее по списку. И зачем ему это снова со следующей мадам, когда можно спокойно пройти эти этапы с тобой (более того, часть уже пройдена, а если бы не твоя беременность, то и неприятные этапы с новорожденным тоже ы уже канули в Лету). То есть, ты отличный аргумент, чтобы его возлюбленные не слишком увлекались планированием совместной с ним жизнью. При этом и ты со своими идеями «нам надо больше детей» прекрасно повесила себе на ногу колодки: куда ты уйдешь теперь? «Детям нужен отец», «надо терпеть ради детей», «он хороший отец, как ьы можешь лишать детей общения с ним», «куда ты пойдешь с двумя детьми, без работы и денег» - видишь, это я только начала вспоминать аргументы, с помощью которых ты легко убедишь себя в том, что гулящего мужа можно и потерпеть – «не ради себя, а ради детей». И точка. И тут что ни советуй по поводу восстановления доверия, ничего особо не поменяется. Ты будешь подозревать, копаться в его телефоне, карманах, а он – влюбляться в очередных сотрудниц, гулять с ними при луне и забывать, когда дело начинает пахнуть обязательствами. То, что он выбирает замужних сотрудниц, кстати, тоже очевидно: как правило, замужние дамы тоскуют по романтике, но при этом не пойдут на радикальные меры и не станут рушить свои существующие семьи, а значит, можно не беспокоиться о том, что любовница начнет предъявлять на него права.
-
Сергей
Карина, насколько я знаю, любое налаживание отношений между людьми – штука сложная. А уж семья, когда два очень разных человека собираются жить рядом годами и десятилетиями, вообще сродни подвигу. Ведь у каждого из нас свои желания, мнение, воспитание. Да и меняемся все мы с годами. Романтика и беззаботность первых отношений, беспечность молодости уходит, появляются проблемы, сложности, быт, необходимость ограничений, самоконтроля, иные «радости». И их как-то надо делить, в чем-то себя «урезать», что-то на себя брать и тащить. И понятное дело, что чаще всего, все это очень непросто. Особенно пока есть силы и желания, да при этом рядом имеются варианты «отвлечься», «расслабиться». Вот и возникают различные «левые» отношения, флирт на стороне и прочие сложности. Причем «грешить» с равной степенью могут оба партнера. Да, мужчины, вследствие своей природы, попадаются на таком чаще, но это не отменяет общей тенденции. И что, теперь при первой же проблеме сразу разводиться, рушить все «нажитое непосильным трудом»? Как вариант, конечно, можно. А смысл? Остаться в одиночестве с ребенком на руках? Не лучший, как по мне, вариант. Найти другого партнера? А есть ли уверенность, что он не станет через несколько лет таким же, как прежний?
В общем, я бы предложил, все-таки, десять раз перед этим подумать, все взвесить, потом опять подумать, и лишь после этого принимать решение. Да, бывают ситуации, при которых разрыв отношений – единственное логичное решение. Но если вы с мужем можете разговаривать, обсуждать проблемы, искать варианты решения, то, по-моему, стоит включить мудрость, ну, или поискать ее среди родственников и знакомых, и постараться понять причины возникновения сложностей, и попробовать их решить. При этом давай не забывать, что меняться, скорее всего, придется и тебе тоже. Да, ты – мама, и на тебя, по идее, должны все дышать через раз, прислушиваясь к желаниям, немедленно их исполняя. Но идея эта, увы, нерабочая. В реальности, чтобы оставаться рядом, вне зависимости от своих «заслуг», оба партнера должны иметь желание и возможности идти на компромисс договариваться, меняться. Это я к тому, что дабы больше муж не пошел «налево», возможно, тебе тоже придется что-то в себе менять. А чтобы понять что, как, зачем и почему, вам стоит как можно больше общаться, делиться друг с другом своими желаниями, ну и претензиями, конечно искать что-то новое, уходить от привычной рутины. Сможете, значит, сохранится семья. Ну, нет, значит, нет.