Мой муж - игроман


Мой муж - игроман

Мы с мужем познакомились 5 лет назад и 3 года уже в браке. Детей нет. Когда мы познакомились, я знала, что он любит делать спорт-ставки. Но это было раз в неделю и на небольшую сумму в 50-100 рублей, что тогда меня не настораживало и не напрягало. Потом это увлечение начало его все больше и больше затягивать. Он сначала ходил в букмекерскую контору, а потом и вовсе открыл онлайн аккаунт и всё...

Друзей у него нет, родственников особо тоже нет (не общается и не хочет). Начались проблемы: нет на аренду жилья, на зимние вещи, на оплату страховки. Я бегаю занимаю у родственников, у друзей. А он всё утверждает я «выработал стратегию», «щас попрет», «верь мне» и всё в этом духе. Когда нет денег, сначала просит ласково, начинается «ну, любимая, дай, я отыграю и завтра же верну, вот увидишь». Потом вторая стадия начинает психовать кричать «я заработал эти деньги, это мои деньги» или «всё равно мне возвращать эти долги». В общем скандал, крики, плач, я швыряю ему карту, он пополняет и наутро ничего нет. И слышу от него: «Ты мне нервы мотаешь, я стрессую и поэтому проиграл, дай мне еще раз попробовать». При этом при всем перед тем, как платить по счетам, он всегда начинает больше играть и проигрывать...

Так и существуем от зарплаты к долгам и до следующей зарплаты.

А недавно муж потерял работу из-за травмы. Моей зарплаты не хватает ни на что. Сейчас мы в долгах как в шелках. Говорила с ним серьезно, он «Да-да, я понял, до мая никаких игр...» Но... забрал вчера последние деньги.

Пыталась уйти от него до этого много раз, приходил, просил прощения, клялся во всем, что можно и нельзя, я возвращалась. Сейчас уйти совесть не позволяет, пока не выздоровеет – не смогу. А на завтра уже есть нечего... и жить будет тоже негде.

Виктория, Воркута, 28 лет / 29.11.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Виктория, я не вижу причин оставаться и уж тем более испытывать угрызения совести за то, что хочешь оставить взрослого мужика самого разбираться со своими проблемами. Знаешь, учитывая анамнез, ты должна о нем заботиться не больше, чем о бомже на улице. Жалко? Да, возможно. Но это в любом случае не твоя вина и не твоя забота, что он на улице. И уж кого надо точно спасать их этого болота – так это тебя саму. Ты завязла в нем по уши и. кажется, еще немного и начнешь получать удовольствие от своих страданий. Завязывай.

    Лучший способ помочь мужу – это заставить его осознать, что он может рассчитывать только на себя и что от его действий будет зависеть – будет ли он завтра где-то жить и что-то есть, или нет. Не надо его на себе тянуть. Тяни себя. А если прямо невмоготу как хочется помочь мужу-игроману финансово – купи ему молока, хлеба, яиц и макаронных изделий. Это он точно не проиграет и в ломбард не отнесет. Но денег не давай ни при каких обстоятельствах.

    Да, и, надеюсь, иллюзий на счет высоких чувств у тебя нет? Сама понимаешь, люди, которые употребляют наркотики в виде веществ или в виде азартных игр, никого кроме себя не любят. Это лучше помнить, когда он в очередной раз приползет к тебе с клятвами в вечной любви. Не будь дурой.

  • Сергей

    Виктория, на мой взгляд, стоит попробовать задуматься и честно ответить самой себе на вопрос, зачем именно тебе все это нужно. Видишь ли, судя по письму, ты прекрасно понимаешь, что происходит, и даже, как мне кажется, отдаешь себе отчет в полной бесполезности данных отношений. И я с этим полностью согласен. С моей точки зрения, ничего большого и светлого между вами нет. Муж явно использует тебя как удобный вариант получения средств на любимое «хобби», ну и для удовлетворения физиологических потребностей. Причем все это получается, не прикладывая больших усилий. При этом, заметь, ни о чем серьезном, вроде детей, дач, квартир, или хотя бы планов на совместный отдых, даже разговоров нет. И, не будет, ибо ничего из перечисленного ему не нужно. И ты это прекрасно понимаешь. Понимаешь, но продолжаешь тратить свое личное время на того, кто тебя просто использует, с кем нет никаких перспектив стать не только матерью семейства, но даже хотя бы нормальной женой. При этом ты ведь не молодеешь. Это твой супруг, даже через 10 лет еще будет считаться вполне подходящим женихом, а вот для тебя, увы, не все так радужно.

    Отсюда вопрос – зачем тебе все это? Большие чувства? Извини, но не верю. Из того же нынешнего письма достаточно очевидно, что никакого уважения к партнеру ты давно не испытываешь. А где нет уважения, нет и высоких чувств. Так что тебя держит рядом с таким человеком? Что ты от него получаешь такого замечательного, что готова угробить свое возможное будущее? Может быть, тебе просто хочется быть несчастной, страдать от оскорблений, потому что за это жалеют окружающие? А может потому, что, когда муж приползает голый и униженный, он дает тебе возможность посмотреть на него свысока и почувствовать собственную силу и значимость? Есть еще куча вариантов и причин, по которым люди умудряются играть в семьи годами и десятилетиями. Вот и попробуй разобраться в этом. Если не захочешь сама себе честно ответить, но желание понять, что к чему, не пропадет, то обратись к психологу и поработай с ним. Хотя, можно и плюнуть на все и просто продолжать получать удовольствие от нынешней игры. Только на всякий случай хочу повторить, ты не молодеешь, и если лет через десять твой благоверный найдет себе другую партнершу, побогаче и помоложе, а ты останешься у разбитого корыта, то не говори, что тебя не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
18
3


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вы очень очень глупая. Не боитесь, что завтра придут злые дяденьки выбивать долги дубинками? Игровой бизнес - это как наркота и проститутки, сплошной криминал. Засунуть совесть подальше и прям сегодня уйти и подать на развод.
  • Надо быстро разводится, а то он ещё кредитов наберёт и Вы будете отдавать; а про разводе может задумается, хотя не думаю, что семь ему сильно дорога.
  • Он тонет сам и утаскивает на дно вас. Это его выбор,вы с ним ничего не сделаете. У вас тоже есть выбор - жить полноценной жизнью или влачить рядом с ним жалкое существование,подпитывая его болезнь своими деньгами и залезать в кредиты. Как еще до криминала не дошло... Ещё и после развода будет к вам за деньгами таскаться и клянчить. От таких надо подальше держаться, у вас Должен сработать инстинкт самосохранения.
  • Он не выздоровеет. Вы сама уже больна. Он вас уже вытянул в игрозависимость. Вы тоже не можете соскочить с этой иглы. Нашла себе оправдание - совесть не позволяет бросить его сейчас. Вот вот за ум возьмётся. А ему надежда на удачу не позволяет. Вам не его спасать надо, а себя уже. Обращайтесь за помощью к своим родителям и друзьям .. Вам лечится надо.
  • Насчёт "травма,потерял работу и уйду, когда выздоровеет" . Смотрите. Я бы подала заявление о разводе самым первым делом, сегодня. И развелась бы, как можно скорее, объяснив в загсе ситуацию с игроманом. Мужа на хлеб с водой. И пусть ищет в интернете подработку в интернете (интернет есть, как я понимаю). Пусть сам звонит своим родственникам (да,с которыми не общается) и просит их о помощи. Пусть сам что-то делает для вытаскивания себя из ж-пы. И у вас есть полное моральное право уйти вотпрямщас, невзирая на его состояние. Поскольку он не думает о вас и на 1%, почему вы должны думать о нем на 100%.
  • Ольга / 4 дек 2019
    Вы надеетесь на чудо, у вас страх начинать все сначала, оказаться разведенной. Вы еще ждете. Я точно знаю, что в этом случае будет не его исправление,а ваша сломанная психика и потерянное время.Почему женщины ожидают окончательного втаптывания в грязь.
  • Мой муж за месяц до свадьбы тоже начал сначала с мелких ставок а потом и свадебные проиграл и в долги влез, микрозаймы, кредиты , машину продали за долги, у меня воровал. Извинялся, плакал, родители его помогли закрыть долги. Поверили . Потом затишье на 4 месяца , На работу устроился, стали ребёнка планировать, переезд. Вроде жизнь наладилась, все успокоилось. И вот в сентябре третий эпизод, я на 2м месяце беременности. Родители его винят меня в его ставках) забрали его к себе. Долго все рассказывать, но суть в том, что он абсолютно не признает себя виноватым, зависимым, больным. Ни на секунду. Считает это неудачной инвестицией. Меня просили кредит взять 300 тысяч, при том что не возвращены проигранные личные и хотя бы тысяча со свадебных. Я отказалась брать кредит и меня послали. в итоге за год проиграно 2,3 миллиона. Обращалась к нескольким специалистам, рыдала, просто ад пережила. Специалисты говорят прогноз вообще не утешительный. Так что собирайтесь силами и уходите. 100%. А там видно будет, если что. Но дальше будет хуже, поверьте.
  • Мою подругу хватила на 1 год. Сказала, что это просто ужас неописуемый. А она барышня крепкая. Нашла силы, порвала. Данво замужем за другим и есть 2 детей. Так. Эпизод в молодости.
  • Продолжая думать в эту сторону... автор, зайдите на мужской сайт под мужским именем и напишите то же самое, но про жену. "Жена играет, все проигрывает, я занимаю и т.д." И Вы узнаете, много ли мужчин, готовых в случае проблем у жены, ей помогать. Ставлю на 0.
  • А я наконец-то в столицу возвращаюсь. Не в Москву правда. Надоела задница мира. Работу поменяла. Мужа пока не поменяла.
  • Ольга / 29 ноя 2019
    Моя дочь столкнулась с этим сразу после свадьбы, ушла через три месяца и их хватило, потому-что обман был каждый день и обещания. Никто никогда никого не исправит, а пока захочет исправиться он, можно ждать сто лет.Это зависимость, у вас два выхода-терпеть,поить кормить его,постепенно втягиваться в это болото или прекращать его финансировать и жалеть, лучше уходите. А главное себя пожалейте, а не его ,вы что его усыновили? И признайтесь себе, что и детей он не хочет, потому-что не готов нести ответственность даже за себя.
  • Вы не можете вылечить его, но вы можете сделать выбор - работать для выплачивания его долгов или для себя. Можно купить еды, заплатить счета, одеть себя, поехать в путешествие. А можно кормить этого идиота неизвестно зачем. Разве это муж? От таких нужно ноги делать , при чём незамедлительно. Если вас мучает чувство вины, вам нужно с ним справиться. Идите к психологу.
  • ЯздесЯ / 29 ноя 2019
    Эксперты неприятно поразили сегодня своими ответами. Муж автора реально больной человек. Ни при чем здесь его любовь к себе, ни при чем такая фигня, как то, что он найдет партнера себе, а автор постареет, - все не о том вообще. Наоборот, не любит он себя, если не сказать, отрицает, травмированный он. Если бы эксперты немножко почитали о психологии зависимостей, не написали бы такой откровенной чуши. Автор, вы можете считать, что замужем за наркоманом. Вы находитесь в созависимых отношениях (гуглите проф.сайты, инфо полно, как под копирку с вашей историей). Муж ваш заслуживает жалости, ее все заслуживают. Но жалеть - не значит принести себя в жертву. Никому ваша жертва не нужна и не поможет. Его проблема на 95% идет из детства, из семьи. Вам не раскопать это все. Действия во имя вашей жалости никак не должны лишать вас вашей собственной жизни. Помочь вы можете только одним - всячески НЕ поддерживать его зависимость и подчеркивать при случае, что это проблема, и особенно ЕГО, а не ваша. А, главное, чтобы вы сами так и считали на самом деле. Но разговаривать особо не стоит, это бесполезно. Убедить вы не сможете. Это его жизнь, его выбор, и помощь ему нужна от психотерапевта, если не от психиатра. Пока он сам не захочет пойти этим направлением, вы ему не поможете. Поскольку вы уже решили, что уйдете, но сейчас человек нуждается в помощи по элементарным физиологическим потребностям, я считаю, что вам следует подать на развод, уйти физически и (!) навсегда, но вы можете, например, по старой памяти, привезти ему продуктов, убрать в квартире, если он не ходит. Можете еще оставить ему на бумажке контакты и адрес хорошего центра борьбы с зависимостями. Все на этом. Дистанцируйтесь. Вспомните, как нормальные люди живут. Никаких денег. Нет и все. И при себе не иметь в редкие моменты встреч. А то он вас однажды и придушить может за 5 рублей. Долги его не отдавать. Если он наберет кредитов, это не ваша проблема, даже если вы жена. Звонить, конечно, будут и вам и кормить мужа вам придется, потому и разводитесь, пока не поздно. Травма залечится, авоськи с макаронами и хлебом тоже прекращаете. И еще. Если нечего есть, почему за интернет оплачено?
    • ЯздесЯ / 29 ноя 2019
      А еще я не поняла, зачем и почему вы бегаете занимать у знакомых и пр. Вот совсем не поняла. Вы этим поддерживаете в нем его зависимость, потому что решаете за всех семейные проблемы. С чего бы вдруг? Его-то роль какая? Нет денег, значит, нет. Ваши кончились, где твои, милый? Живите по средствам. С мужем. Он есть на кухню придет? Придет. Пустой холодильник. Нет денег, милый. Пусть он думает, почему вы-то? Сели на попу и ручки сложили со скорбным лицом. Худеем вместе с тобой, милый. На воде из под крана.
      • Ага, он играет, наслаждается, она занимает, позорится. Небось придумывает оправдания всякие для друзей.
    • Ну вот тоже больной, например. Допустим, они прожили три года, и он стал инвалидом, требующим ухода. Я не знаю, должна ли она тратить всю свою жизнь на уход за ним? Вот правда. Будет ухаживать, скажут, чё, дура, найди здорового. Не будет, скажут, скотина, больного бросила....
      • Какая разница,кто что скажет. Каждый (ая) решает сам за себя. Твоя жизнь,тебе жить.
    • torling (Москва) / 30 ноя 2019
      Долги, появившиеся в браке, являются и долгами жены. Если один не платит, то у другого солидарная ответственность. И будут требовать с жены. Законно. Имено поэтому нужен развод. Чтоб его не повесили на героиню.
  • Прелесть / 29 ноя 2019
    Героиня. Не забивайте себе голову ненужным. Запомните как отче наш - если мужчина не обеспечивает семью это не муж. Это бесполезный сожитель. Трутень. И только женщина в ответе кого допустила в свою жизнь. Потому что за качество и уровень своей жизни отвечаете только Вы. Понимаете это? Кого выберешь так и живёшь. Бедно. Скорбно. Или богато и интересно. Это только ВАШ выбор. Удачи в просветлении мозгов и души!!!
  • Персикова (столица нашей Родины) / 29 ноя 2019
    Все советы автору сегодня мимо кассы. Она такая же , как и её муж - зависимая. Помочь ей могут только психологи. Самой вытянуть себя за волосы , судя по письму , не получится.
  • Прелесть / 29 ноя 2019
    Вас читать противно. Вы даже не знаете, что за материальное благополучие семьи отвечает мужчина. И только мужчина! Других мыслей даже быть не должно. Если Ваш муж только один месяц не выполнил свой мужской долг по обеспечению семьи мат. Средствами - это уже не муж. На выход. Короче это только Ваша проблема, что вы не знаете основные законы семьи. П. С. Я бы не сидела даже неделю с таким мужем. Ещё и игроман. Это же Ку-ку натуральное. Живёт в не реале. И вы такое подобрали. Так кто дурак?????
    • А за что отвечает женщина?
      • Прелесть / 29 ноя 2019
        Если не способна найти достойного мужчину, то отвечает за всё. Раз так ей муж нужен. Любой подойдёт.. Вы женщина? И не знаете за что отвечать должна
        • Я женщина. Прелесть, это просто вопрос: мужчина за материальное, а женщина за что? Трудно ответить простыми словами?
          • Персикова / 29 ноя 2019
            Женщина отвечает за настрой мужчины на подвиги )))
          • Прелесть / 29 ноя 2019
            Да нет. Не трудно. Женщина отвечает за правильный выбор мужа - его характер его личность его порода его таланты его внешность его образ жизни и тд.. Когда она выбрала, то он точно знает за что он отвечает. Он берет на себя ответственность за жену и детей. Это именно материальное обеспечение и духовный стержень. Жена берет на себя ответственность после выбора достойного мужа вопросы обеспечивающие здоровую полноценную жизнь мужа и детей. Это :дизайн в жилье заработаннои мужем, чистота всего что в доме есть. Так же и следит за аккуратностью одежды всех членов семьи, за здоровым питанием, за организационными волосами для развития себя и детей. За модой. За новинками в быту и их ценами. Вовремя оповещает мужа, чтобы он имел планы это приобрести. За нравственным соблюдением правил жизни за кружками и семинарами и институтами для себя и детей. и тд и тп. Планировать места отдыха. И их цены. И также всегда даёт мужу плюс минус эмоции. Ему нужна её мотивация. Она может быть очень заботливо и доброй но и строгой и холодной . Много чего ещё должна жена. Но! Обеспечивать мат уровень семьи она не должна. Она может работать если талантливая и реально не страдают её основные обязанности от этого. Но упрекнуть её в том что она не хочет работать муж не может. Потому что работа это его обязанность. У жены начиная с беременности и родов совершенно другие обязанности. Поймите. Как бы кто ни защищал своего мужа. Но! Если он не может один обеспечить семью хотя бы с одним ребёнком этот мужчина очень слабый. Проще сказать недоразвитый ни физически ни духовно. Так что задача женщины привлечь в мужья сильного здорового мужчина. И это уже труд. Который начался с самого рождения девочки. Зачем это игнорировать я лично не понимаю. А тут игроман. И начинается отгадывание что с ним делать. Это лишнее. Проще сказать :извини ты не ложишься мне в мужья. И все..
            • Благодарю за ответ. Ваша модель, конечно, идеальна. Но жизнь ведь меняется, как и люди. А если женщина выбрала в мужья мужчину с задатками сильного, успешного, умного там, а он, заболел или ушел к другой, что делать женщине? И еще, не очень поняла про обеспечение семьи, ведь одну устроит простая жизнь на грани минимума, а другой брилльянты, курорты и тп, запросы и понятие норм жизни разные у всех. Не все стремятся хапать и хапать, масса мужчин и женшин, которым хватает их дохода, это не значит что они слабые или нищие духом. Где критерий оценки силы будущего мужа? Ну и прогадать не мудрено: в молодости был беден, через лет 10 начал зарабатывать, например. Это как чтобы быть женой полковника, надо выйти за лейтенанта, а вы, вроде как, советуете сразу полковника искать, на лейтенантов не размениваться, не?
              • Прелесть / 30 ноя 2019
                Ой как все запущено. Вот почему я не люблю отвечать на вопросы. Пожалуй больше не буду.
              • Прелесть, а что вы тогда делаете на этом сайте? Люди сюда как раз вопросы и пишут. Судя по ответам, самоутверждаетесь. Фу.
      • А женщина должна смотреть в будущее, решать, чьи гены она передаст дальше, кто достоин быть отцом её детей)
  • Ираида / 29 ноя 2019
    При каком раскладе удивительно что он вас еще на кон не поставил или не предложил в уплату своих долгов. Хотя в скором времени и такое возможно. Не существует бывших наркоманов, алкоголиков и иигроманов. Ваш муж свой выбор сделал- вы ему не нужны,так пусть сам за свои хотелки расплачивается. недавно на сайте исповеди ком была история,где муж тоже совместно с женой накопленные деньги на первый взнос по ипотеке -проиграл в онлайн и прикрывался якобы семейными интересами. Бегите в ЗАГС за разводом роняя тапки. Какую он травму получил - слишком усиленно мышкой компьютерной упражнялся?
  • Мне уже довольно много лет, и ставками я занимаюсь лет так 15, повидала много разных "лудоманов", в вашем случае - случай тяжелый. Есть много людей которые, в первую очередь, интересуются спортом, ну а ставки так, как перца в блюдо насыпать, так сказать "подстегнуть азарт". У вас действительно, все плохо, т.к. у мужа тяжелая форма зависимости. Это своего рода "наркомания". У вас личная проблема - созависимость (как и у алкоголиков) - вы против, но даете деньги, а значит муж в вашем лице видит поддержку его разрушительному поведению. В конце концов вам решать, как жить дальше, либо оставайтесь, воспитывайте в себе характер-денег не даю! или разводитесь.
  • Джей / 29 ноя 2019
    Двое больных
  • Проходя мимо / 29 ноя 2019
    Уходите прямо сейчас, сегодня - съезжайте, сразу подавайте на развод. Это не лечится. Он не стоит жалости. Единственная надежда на исцеление - это стресс - потеря работы, жены, средств к существованию. Здесь человек либо окончательно сломается, либо выплывет. Но в вашем случае благоприятный исход маловероятен.
  • Лада / 29 ноя 2019
    Насчёт "травма,потерял работу и уйду, когда выздоровеет" . Смотрите. Я бы подала заявление о разводе самым первым делом, сегодня. И развелась бы, как можно скорее, объяснив в загсе ситуацию с игроманом. Мужа на хлеб с водой. И пусть ищет в интернете подработку в интернете (интернет есть, как я понимаю). Пусть сам звонит своим родственникам (да,с которыми не общается) и просит их о помощи. Пусть сам что-то делает для вытаскивания себя из ж-пы. И у вас есть полное моральное право уйти вотпрямщас, невзирая на его состояние. Поскольку он не думает о вас и на 1%, почему вы должны думать о нем на 100%.
    • да начхать кто о чем думает, надо бежать пока дяденьки с битами не явились.
      • Там "онжебезменяпропадет". Созависимость, она такая. Чтобы включился инстинкт самосохранения для побега - надо трезвыми глазами посмотреть на ситуэйшн и понять,что для игромана нет ничего святого, кроме игры - и спасать там уже некого, мозгов нет,человека нет, можно только утонуть вместе с ним.
      • Маша / 29 ноя 2019
        Дяденьки не явятся. Он на портале ставит, или в конторе - а там не дают в долг. Сделал ставку - заплатил.
  • Лада / 29 ноя 2019
    Он тонет сам и утаскивает на дно вас. Это его выбор,вы с ним ничего не сделаете. У вас тоже есть выбор - жить полноценной жизнью или влачить рядом с ним жалкое существование,подпитывая его болезнь своими деньгами и залезать в кредиты. Как еще до криминала не дошло... Ещё и после развода будет к вам за деньгами таскаться и клянчить. От таких надо подальше держаться, у вас Должен сработать инстинкт самосохранения.
  • ИДИЛИЯ / 29 ноя 2019
    А потом из за чувства вины будем ему еще и детей рожать, а то время то поджимает, долги не закрыты, а он все не выздоровел, так как привык у вас на шее сидеть.
  • torling (Москва) / 29 ноя 2019
    Уговоры не помогут. Он не хочет соскочить с этой зависимости, хотя говорить может, что угодно. И будет продолжать бить по вашим самым болевым точкам осознанно. Ваша задача не вестись на манипуляции. Сейчас вы глава семьи, и ваша задача-выжить. Не слушать, а научиться жить на свою зарплату. Сами решайте, одна или вдвоем, но на одну свою зарплату. Даже если он устроится, то все деньги будет продолжать спускать в унитаз. И тут вы уже ничего не сделаете, увы. И он ничего не сделает. Уже не сможет. Начните вести домашний бюджет и вы ужаснетесь, сколько денег потеряли. Ищите квартиру подальше от центра, так подешевле. Составьте план, как раздать долги и возьмите за правило жить по средствам, без долгов. Официально разводитесь, а живите, как хотите, уходить сил у вас может не хватить. Но поймите, что слишком велик риск, что он откроет себе кредитную карту или возьмет кредит иначе, но он будет под огромный процент, и слезть с долгов будет крайне сложно потом. Так пусть это будет не ваша проблема. И так у вас небольшая зп. Беременеть ни в коем случае не надо, особенно с целью терапии. Это не сработает
    • "Сейчас вы глава семьи, и ваша задача-выжить. Не слушать, а научиться жить на свою зарплату. Сами решайте, одна или вдвоем, но на одну свою зарплату." --- Вот это то, что нужно любому игроману-алкоману-наркоману ---жить на чью-то зарплату и совсем не на свою. Ну и на какие манипуляции Вы предлагаете не вестись?
  • Вы очень очень глупая. Не боитесь, что завтра придут злые дяденьки выбивать долги дубинками? Игровой бизнес - это как наркота и проститутки, сплошной криминал. Засунуть совесть подальше и прям сегодня уйти и подать на развод.
    • У меня есть аккаунт на одном покер сайте, там таких игроков как ваш муж обожают. Постоянно докупаются, психуют, ошибаются, играют агрессивно и loose (луз или широкий стиль, не знаю точно), входят в тилт... У таких выигрывают даже те, кто впервые на сайт заглянул =) Бежать от такого, он - больной человек.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору