У меня не складываются отношения с женщинами. Серьезные отношения были 2 раза. Несерьезных недолгих было много. Но чем дольше живу, тем больше понимаю, что самыми лучшими отношениями были первые. Нам было чуть больше 20. Я был готов завести семью, мне так казалось. Но она хотела еще погулять. Любила тусовки, походы в ночные клубы с подругами. Мне это не нравилось. Но я терпел и ждал ее дома (жили вместе). В остальном мы были почти идеальной парой. Я убирал в квартире, часто готовил (я люблю готовить). Я нравился ее родителям. И мне казалось – это успех. Надо жениться. Но она не торопилась, и в итоге после трех лет отношений мы расстались по ее инициативе. Как она сказала, я был слишком «домашний» для нее.
Этот разрыв меня сильно изменил. Я решил тоже получать от жизни удовольствие. Я начал ходить в ночные клубы, на концерты. Так познакомился со следующей девушкой. Она вдохновила меня заняться спортом. Мы съехались. У нас были общие интересы в музыке, в кино. Нам было по 30 лет, она хотела замуж и всячески мне намекала на это, а я внезапно понял, что еще не готов, хочу насладиться свободной жизнью, да и жилья своего еще не было. Спустя три года мы расстались по ее инициативе.
Я страдал, хотел ее вернуть, но она ответила, что поезд ушел и ей от меня уже ничего не нужно. Сейчас мне почти 40, я неплохо зарабатываю, у меня есть свое жилье, полученное в наследство от бездетной тетки, и я один. Такое впечатление, что девушки, с которыми я пытаюсь вступить в отношения, хотят только одного – удачно выйти замуж. Но самое ужасное – я понимаю, что мне ни с одной не интересно так как было с первой моей девушкой. Поэтому все мои свидания теперь на один-два раза. Может, я просто не создан для семьи?
-
Алена
Андрей, это называется «пересидел в женихах». Ну и подтвердил негласную истину: чем старше человек становится, тем меньше ему нужен кто-то в качестве дополнения. То, что каждому нужно найти «свою половину», мы выносим из детства. Дети учатся этому на примере родителей, бабушек и дедушек, в садике и в школе, из книг и фильмов. Обработка идет на уровне коллективного бессознательного: «вырастешь – женишься». Ну и далее по списку: дом, дерево, сын (ну или дочь, а лучше «заверните два»). И вот в 20+ лет ты уже думаешь, что, возможно, пора начинать соответствовать ожиданиям социума. Но что-то идет не так, программа выполняет недопустимую ошибку, твой «компьютер» перезагружается на стрессе, и ты осознаешь, что на самом деле ты не должен ничего и никого искать, что жить одному и в свое удовольствие – так тоже можно было. Пробуешь, понимаешь, что тебе это нравится. А любую женщину рядом начинаешь воспринимать как посягателя на твои свободы. Ну и в принципе ни одна из твоих девиц после той первой, что нанесла травму и привела к перезагрузке, тебе не нравятся настолько, чтобы тебе захотелось менять свою жизнь.
Все просто и сложно одновременно. «Просто» – потому что ответ на твой вопрос лежит на поверхности: ты перерос тот критический возраст, когда заложенное в детстве «каждой Тамаре нужна пара» окончательно выветривается, прям как антитела через год после вакцинации. Вот, считай, твоя «прививка» от общества перестала работать. И ты осознал, что можно жить одному. Это не значит, что ты не создан для отношений. Для них никто не создан. И в этом как раз заключается сложность. Отношения – не сферический конь в вакууме, без конкретных женщины и мужчины говорить об отношениях – пустая трата времени. И когда в твоей жизни появится женщина, которую ты сам побоишься потерять, вот тогда ты поймешь, что проблема была не в том, создан ли ты для семьи и брака, а в том, с кем бы ты был готов их создавать.
Ну и просто дружеский совет: меняй места знакомств, если ты постоянно знакомишься там с девушками, с которыми тебе не интересно.
-
Сергей
Андрей, увы, но с возрастом найти себе пару всегда становится труднее. И дело не в окружающих тебя «меркантильных» женщинах. Дело в тебе. Ты приобрел некоторый жизненный опыт, добился определенного положения, наслушался и насмотрелся всякого разного и сделал выводы, которым продолжаешь искать подтверждения. Заметь, ты сам знакомишься именно с теми дамами, которые будут соответствовать твоему представлению о них. Ну и кто тебе доктор? Правильно, опять же только ты сам. А раз так, то попробуй проанализировать, что и как ты делаешь, где и с кем знакомишься и почему. Если будешь сам с собой честен (что довольно трудно), то, возможно, получится обнаружить такой момент, как некоторое не вполне осознаваемое, но, все-таки твое собственное нежелание найти реальную партнершу.
Увы, подобное подсознательное сопротивление совсем не редкость. Только осознать его сложно. И возникает оно по многим причинам. Тут и обида, желание «отомстить», и жалость к себе, попытка получить поглаживание от окружающих за «неудачи на любовном фронте», но еще и банальная лень, и боязнь реальной ответственности. Да и впускать в свою, уже сложившуюся холостяцкую жизнь какого-то чужого человека, с каждым годом все сложнее. Вот и получается частенько, что мужчина жалуется на то, что выбирать некого, хотя на самом деле он просто не хочет никого выбирать. Ну не нужно это ему. Посему, еще раз предлагаю попробовать задуматься и ответить самому себе честно, а надо ли тебе все это? Ну, а затем, попробуй последовать совету: если твоя дорога уже давно ни к чему не приводит, съезжай с нее, возможно, ты ездишь по кругу. Это я к тому, что стоит попробовать сменить привычный образ жизни, начать искать какие-то новые увлечения, искать знакомства в других местах и не с целью сразу отыскать жену. Ищи единомышленников и партнеров, с которыми будет интересно. А для этого нужно самому чем-то реально интересоваться. Вот и займись. Меняйся, прекрати жить прошлым, поскольку оно давно прошло. Начинай что-то новое, непривычное, выходи из «зоны комфорта». Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.