Боюсь, мы мало общаемся с мужем

Добрый день! Поделитесь опытом совместного досуга. Дело вот в чем. У меня второй брак, первый, среди прочего, распался потому, что у нас совершенно были разные интересы, и мы никак не проводили вместе время, в результате чего очень отдалились. Теперь же мне хочется избежать этой участи снова. А вопрос в том, чем можно заниматься вдвоем после работы? Ведь чаще всего это выглядит так: пришли, переоделись, жена готовить ужин, он – за компьютер, после ужина она убираться, а он на том же месте. Это входит в привычку, люди перестают общаться и т.д.. Конечно, мы ходим в кино и кафе, и на каток, но это выходные, а как быть с буднями, чем заняться, чтоб отвлечь его от компьютерных игрушек и обоим было интересно? И вот еще, считаете ли вы, что нужно пытаться ограничивать время прибывания мужчины перед этим чудом техники?

Алена

Галина, советую не бросаться из одной крайности в другую. Ты пишешь, что первый твой брак распался «среди прочего» потому, что, у вас с бывшим были разные интересы и вы не проводили время вместе. В новом браке у вас есть совместное время на выходных. Это ведь уже большой плюс. Походы в кафешки, на каток, в кино. То есть, есть общие интересы и есть, о чем поговорить (хотя бы мнениями обменяться по поводу фильма). Но ты боишься, что этого мало, и надо вместе что-то делать вечерами после работы. Но это верно только отчасти. Конечно, вариант, когда ты у плиты или убираешь со стола, а он отдыхает за компьютером, – это не очень правильно, и бытовые обязанности нужно делить. В том числе, и прося об этом напрямую мужа, а не дожидаясь, пока сам догадается. Однако, важно понимать, что у каждого человека, независимо от того, есть ли у него семья, или нет, должен иметь право на личное время.

Большую часть жизни мы проводим на работе, и там нам некогда заниматься хобби. Если же, приходя с работы домой, большую часть времени тратить на общение с мужем или женой, то это, наоборот, может привести к развалу семьи. Просто потому, что отсутствие личного пространства и возможности заниматься тем, что нравится лично тебе, приводит к раздражительности, конфликтам, перегоранию. Невероятно, но факт: дольше всего держатся браки, в которых супруги реже разговаривают друг с другом. Речь не о молчанке, конечно. Но о том, что для крепкого брака не нужно общаться 24/7. У каждого должно быть свое личное пространство. И свое личное время.

Если тебе кажется, что муж слишком много сидит за компьютером и мало – рядом с тобой, то это повод поговорить с мужем и высказать ему свои опасения честно. Но ты должна быть готова предложить альтернативу. Например, выбрать один вечер в рабочую неделю, когда вы смотрите фильм вдвоем на диване. Или день, когда ты не готовишь ужин, а вы заказываете что-то из еды на вынос, после которой не придется мыть гору посуды и прочее. То есть, критикуешь – предлагай. Еще момент – если муж играет в компьютерную игру, то почему бы и тебе не попробовать? Не понравится – не страшно, но зато ты будешь примерно в курсе, на что он тратит свое свободное время. Только не начинай учить его «меньше сидеть за компьютерными игрушками, это зло». Вы – муж и жена, а не сын и мать. Он такой же взрослый, как и ты. Учить и воспитывать – точно не твоя миссия.
Сергей

Галина, на мой взгляд, после работы можно заниматься чем угодно, лишь бы это устраивало обоих партнеров. И нет никакой разницы, сидит кто-то за компьютером, или полы драит. Главное, что эти занятия не вызывают напряжения, отторжения у ближнего, и не ведут к нарастанию напряжения. А для этого, в первую очередь, нужен не справочник «как весело провести вечер», а взаимопонимание. И вот его-то у вас, похоже, пока нет. Вы вроде живете вместе, даже поженились, а вот разговаривать, делиться своими переживаниями, страхами, совместно искать приемлемые варианты, компромиссы, не научились.

Что же теперь делать? Для начала, как я думаю, идти общаться с мужем. Собери все свои вопросы, сомнения, и поделись с ним. Попроси его совета, узнай, почему он садиться за компьютер, а не читает тебе вслух Шекспира в подлиннике. Заодно, я просто уверен, узнаешь, что и у него есть свои представления о том, как должен проходить идеальный вечер. Вдруг он вполне готов делить с тобой тяготы уборки, если ты в одной швабре одета будешь? Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам. Сможете быстро найти взаимоприемлемые варианты обоюдного досуга – ну и прекрасно. Не сможете, значит, напряжение продолжит нарастать, пока не прорвется и вам все равно придется что-то менять.