Боюсь, мы мало общаемся с мужем


Боюсь, мы мало общаемся с мужем

Добрый день! Поделитесь опытом совместного досуга. Дело вот в чем. У меня второй брак, первый, среди прочего, распался потому, что у нас совершенно были разные интересы, и мы никак не проводили вместе время, в результате чего очень отдалились. Теперь же мне хочется избежать этой участи снова. А вопрос в том, чем можно заниматься вдвоем после работы? Ведь чаще всего это выглядит так: пришли, переоделись, жена готовить ужин, он – за компьютер, после ужина она убираться, а он на том же месте. Это входит в привычку, люди перестают общаться и т.д.. Конечно, мы ходим в кино и кафе, и на каток, но это выходные, а как быть с буднями, чем заняться, чтоб отвлечь его от компьютерных игрушек и обоим было интересно? И вот еще, считаете ли вы, что нужно пытаться ограничивать время прибывания мужчины перед этим чудом техники?

Галина, Екатеринбург, 29 лет / 09.02.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, советую не бросаться из одной крайности в другую. Ты пишешь, что первый твой брак распался «среди прочего» потому, что, у вас с бывшим были разные интересы и вы не проводили время вместе. В новом браке у вас есть совместное время на выходных. Это ведь уже большой плюс. Походы в кафешки, на каток, в кино. То есть, есть общие интересы и есть, о чем поговорить (хотя бы мнениями обменяться по поводу фильма). Но ты боишься, что этого мало, и надо вместе что-то делать вечерами после работы. Но это верно только отчасти. Конечно, вариант, когда ты у плиты или убираешь со стола, а он отдыхает за компьютером, – это не очень правильно, и бытовые обязанности нужно делить. В том числе, и прося об этом напрямую мужа, а не дожидаясь, пока сам догадается. Однако, важно понимать, что у каждого человека, независимо от того, есть ли у него семья, или нет, должен иметь право на личное время.

    Большую часть жизни мы проводим на работе, и там нам некогда заниматься хобби. Если же, приходя с работы домой, большую часть времени тратить на общение с мужем или женой, то это, наоборот, может привести к развалу семьи. Просто потому, что отсутствие личного пространства и возможности заниматься тем, что нравится лично тебе, приводит к раздражительности, конфликтам, перегоранию. Невероятно, но факт: дольше всего держатся браки, в которых супруги реже разговаривают друг с другом. Речь не о молчанке, конечно. Но о том, что для крепкого брака не нужно общаться 24/7. У каждого должно быть свое личное пространство. И свое личное время.

    Если тебе кажется, что муж слишком много сидит за компьютером и мало – рядом с тобой, то это повод поговорить с мужем и высказать ему свои опасения честно. Но ты должна быть готова предложить альтернативу. Например, выбрать один вечер в рабочую неделю, когда вы смотрите фильм вдвоем на диване. Или день, когда ты не готовишь ужин, а вы заказываете что-то из еды на вынос, после которой не придется мыть гору посуды и прочее. То есть, критикуешь – предлагай. Еще момент – если муж играет в компьютерную игру, то почему бы и тебе не попробовать? Не понравится – не страшно, но зато ты будешь примерно в курсе, на что он тратит свое свободное время. Только не начинай учить его «меньше сидеть за компьютерными игрушками, это зло». Вы – муж и жена, а не сын и мать. Он такой же взрослый, как и ты. Учить и воспитывать – точно не твоя миссия.

  • Сергей

    Галина, на мой взгляд, после работы можно заниматься чем угодно, лишь бы это устраивало обоих партнеров. И нет никакой разницы, сидит кто-то за компьютером, или полы драит. Главное, что эти занятия не вызывают напряжения, отторжения у ближнего, и не ведут к нарастанию напряжения. А для этого, в первую очередь, нужен не справочник «как весело провести вечер», а взаимопонимание. И вот его-то у вас, похоже, пока нет. Вы вроде живете вместе, даже поженились, а вот разговаривать, делиться своими переживаниями, страхами, совместно искать приемлемые варианты, компромиссы, не научились.

    Что же теперь делать? Для начала, как я думаю, идти общаться с мужем. Собери все свои вопросы, сомнения, и поделись с ним. Попроси его совета, узнай, почему он садиться за компьютер, а не читает тебе вслух Шекспира в подлиннике. Заодно, я просто уверен, узнаешь, что и у него есть свои представления о том, как должен проходить идеальный вечер. Вдруг он вполне готов делить с тобой тяготы уборки, если ты в одной швабре одета будешь? Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам. Сможете быстро найти взаимоприемлемые варианты обоюдного досуга – ну и прекрасно. Не сможете, значит, напряжение продолжит нарастать, пока не прорвется и вам все равно придется что-то менять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
7


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • У меня был бф, который сидел перед компом безвылазно. И очень быстро он стал меня раздражать. Уйду на работу, встал. Пришла с работы, сидит. И вроде что-то там пишет, или работу новую ищет, то к холодильнику прогуляется, то чайник поставит. И встречает с улыбой, но башка с помятой причёской. И толку, что один из самых талантливых студентов на курсе, и что закончил универ на отлично. Он превратился в нечто непривлекательное. Там не то что секс, даже выходные не хотелось проводить уже вместе. Хорошо, что недолго жили. Сейчас я замужем за совершенно другим мужчиной. Телевизор мы не смотрим. Редко, только фильмы, если всей семьёй с попкорном сядем. И то, этот ритуал больше дети любят. Муж сам сделал мебель дома. Полностью занимается участком. Постоянно куда-то едет, что-то делает. Нет времени на игры. Это пустая трата времени вечером. Вам, если детей и задач более крупных нет, можно начать со спорта. И то лучше, чем позвоничник портить с молодых лет. И не только.
  • Элфи Крекс / 9 фев в 12:07
    Если у людей нет общих интересов, если им не о чем поговорить друг с другом, то ничего не поделать. Но как и зачем такие люди поженились? А ограничивать время перед компьютером - ну, он же не ребёнок.
  • Галина, а сколько вы уже женаты? Честно говоря, вопросов больше, чем ответов к такой паре. Самая первая мысль была: если мужчине перманентно интереснее с компом, чем со своей женщиной, то какой тогда это брак. Мне очень сложно представить такую ситуацию, когда 30летним людям в паре не о чем говорить. А что тогда вас объединяет,что делает вас семьёй, если говорить вам не требуется? Секс, физиология и все? Это не имеет никакого отношения к любви. А о чем вы говорили до брака? Если нет потребности в общении друг с другом, кроме сексуального, какой смысл был жениться? Если нет потребности, есть необходимость:бытовые вопросы, текущие ипр, кто их решает в вашей паре? Разве вы не строите планов на будущее, о детях, например, об отпуске, о поездках на выходные или к друзьям? По какому критерию вы выбираете мужчину себе в пару, если второй раз, будучи замужем, оказываетесь одна в вакууме? Не в этом ли дело, что вы выбираете ошибочно, не подходящих вам мужчин? Мне категорически непонятна модель семьи, в ктр люди особо не жаждут общаться со своими близкими. Я не понимаю смысла её существования. Полагаю, что вашему игроку просто удобно жить с вами. Секс есть, игрушки рядом, быт на жене, больше ему ничего особо, видимо, не требуется. Личность мужа, кроме того, что он играет после работы, как малолетний, неясна. Но меня бы точно такое не устроило.
  • Увлечение играми в 30 лет очень сложно перебить сериальчиками и тп, это все будут разовые акции. Я думаю, что женщина рано или поздно взвоет от невостребованности и такая "семья" кончится
  • Ой, ненене, не дай бог ребёнок. Вы что. Тут здоровые пары не переживают рождение первенца, а тууууут. Ни в коем случае.
  • ИДИЛИЯ / 11 фев в 7:22
    Попросите мужа уделять вам 2 часа после работы, а дальше пусть играет. А вы автор займите себя чем нибудь в это время. Так и волки сыты будут и овцы целы.
  • У меня был бф, который сидел перед компом безвылазно. И очень быстро он стал меня раздражать. Уйду на работу, встал. Пришла с работы, сидит. И вроде что-то там пишет, или работу новую ищет, то к холодильнику прогуляется, то чайник поставит. И встречает с улыбой, но башка с помятой причёской. И толку, что один из самых талантливых студентов на курсе, и что закончил универ на отлично. Он превратился в нечто непривлекательное. Там не то что секс, даже выходные не хотелось проводить уже вместе. Хорошо, что недолго жили. Сейчас я замужем за совершенно другим мужчиной. Телевизор мы не смотрим. Редко, только фильмы, если всей семьёй с попкорном сядем. И то, этот ритуал больше дети любят. Муж сам сделал мебель дома. Полностью занимается участком. Постоянно куда-то едет, что-то делает. Нет времени на игры. Это пустая трата времени вечером. Вам, если детей и задач более крупных нет, можно начать со спорта. И то лучше, чем позвоничник портить с молодых лет. И не только.
    • Прелесть / 10 фев в 13:36
      Респект мужу. А то время профукивают, потом удивляются, что детям дать нечего. На съёмные гонят.
  • Какой тут может быть совет? Отстать от мужа совсем, не тратить время на бесплодные попытки его перевоспитать, а направить энергию на себя. Сколько всего можно интересного сделать, когда никто не отвлекает - для тела, для души, для увеличения дохода. У вас в городе и театры есть, и спортивные студии, и разные группы для увлеченных людей. Неужели ничего интересного для себя не нашли, кроме как ужины готовить и мужа ограничивать? Начните увлекаться чем-то, прявится блеск в глазах, а там, глядишь, или муж от компьютера оторвется, или найдётся тот, с кем будете на одной волне.
  • Что то вспомнился роман Лукьяненко "Фальшивые зеркала". Читала давно в юности. Эт, конечно, фантастика. Там муж погрузился в виртуальный мир совсем. Жену забросил. Так вот жена стала персонажем в его виртуальной реальности, которым он увлёкся, не зная, что это его жена. Помню плохо сюжет, но вот этот выверт запомнился))) ну что тут ещё предложить? Когда люди хотят проводить время вместе, они его проводят. А есть просто такие товарищи, которым не надо изначально жениться, они все в своих играх, карьерах, в чем угодно. Спроси такого, зачем женился, он и ответить не знает что. Вы своего спросите ради интереса. Не могут они или не хотят отдавать часть своего внимания в семью. Не понимают и не стремятся дать своей женщине необходимое. Не так много то и надо на самом деле. Но не понимают потребностей. Может, ваш муж из таких, а вы вышли за него, а теперь принимаете на себя труд оттащить от экрана или других его увлечений. Не стоит. Поговорить, конечно, можно попробовать, спокойно, без истерик. Очень конкретно изложить, что вам надо и в каком объёме. Но в долгосрочном эффекте сомневаюсь. Если вы дороги человеку, может, и будут подвижки изменить свое поведение, иначе все останется, в лучшем случае, как есть. Ну представьте, не хотите вы в игрушки играть, а он вдруг вам скажет, давай вместе, мне очень надо с тобой 3 раза в неделю а сети болтаться, это ж так круто. Будете себя ломать? Вот и ему, возможно, также с вами гулять там после работы, фильм смотреть и тп не хочется. Он делает, что ему нравится. Один. А в худшем, вы ещё и виноватой будете в своих "завышенных" в его понимании требованиях.
    • Лада (Московская область) / 10 фев в 7:27
      Мне в свое время был интересен "посыл" фальшивых зеркал - что виртуальный мир априори интереснее реального, и не только интереснее, а прям жизненно необходим герою. И когда над виртуальным миром нависла угроза - для него это было личной трагедией и причиной отчаянной борьбы за виртуал с риском для жизни. И ведь он был не один, а с приятелями .
  • "Ведь чаще всего это выглядит так: пришли, переоделись, жена готовить ужин, он – за компьютер" Нет, автор, так далеко не у всех. Сколько всего вечером можно успеть - в спорт зал сходить, прошедший день обсудить, спланировать кто что будет делать завтра, поужинать, что-то полезное сделать в доме или в гараже, с родителями созвониться, с друзьями списаться. Редко, когда фильм успеваешь вместе посмотреть. Какой там компьютер...
  • Автор, простите, а как вы собрались ограничивать время проведённое мужем возле чуда техники? И как вообще приходит в голову, что можно взрослого человека в чем-то ограничить? Откуда такие мысли?
  • Элфи Крекс / 9 фев в 12:07
    Если у людей нет общих интересов, если им не о чем поговорить друг с другом, то ничего не поделать. Но как и зачем такие люди поженились? А ограничивать время перед компьютером - ну, он же не ребёнок.
  • Прелесть / 9 фев в 10:03
    Мне трудно представить мужчину около 30, который уже с лихвой обеспечил свою семью. На моей памяти муж в районе 30 после работы занимался проектами, приносящими деньги. И именно тем,, что ему с детства интересно. Конкретно он покупал машины, приводил их в более товарный вид и продавал. И ещё море других проектов, результатами от которых он ликовал. Но сидеть без дела это не про моих мужчин. Историй чем занимается муж сам и чем с женой у меня миллион. Общих увлечений у меня быть и не могло быть. Один любит машины, другой охоту, третий строительство итд. Но каждый должен соображать про качественное время с женой. Это и романтика и беседы и секс и путешествия и шопинг и развлечения и тд. На всё это нужны деньги. Путешествием в торговый центр на трамвае или поход в кафе это не солидно. Так что в 30 сидеть у компа это лодырь, не любящий свою жену. Предложить в 30 мужчина может море вариантов досуга. У меня все мужья освободившись от основных дел всегда летят домой быстрее ракеты. Чтобы послушать мою болтовню и примостится под бочок, похвастаться своим достижениями. Я уже жду с ванночками для ног с магнезиумом, его любимой вкусняткой. Если даже далеко, то летят на самолёте. Я помню как улетала одна в Сочи или Ялту на пару недель. Муж не мог так быстро присоединиться. Так нет через пару дней уже шагал по пляжу навстречу. Итог- надо быть интересной своему мужу, чтобы он хотел баловать и радовать вас, а не пользоваться вами. Для начала укрепления общения - вам есть чем восхищаться и за что его хвалить? Что он делает такого, что вы чувствуете его нужность и особеннность? Если этого нет, то зачем прикидываться довольной? Любящий мужчина очень любит видеть свою жену довольной и счастливой. Ваш слепой наверное. Или ему по барабану. Я всегда рассказываю о своих мечтах и потребностях. Мужчина первым делом добытчик. В разном возрасте разные проекты. Если в 30 как купить квартиру, то в 60 где в мире приобрести дом получше. Как помочь всем внукам. Заметьте все известные мужчины добытчики. Они интересны. Вы тоже должны быть им интересны. Женщина несущая ему новые игры смешна. Ему особенно. Сидя в играх на компе муж приобретёт только инсульт и геморрой.
    • To Прелесть / 9 фев в 10:51
      по Сеньке и шапка. ГГ явно не энергоемкая и не шибко умная, и другой уже не будет. Есть люди яркие, а есть остальные и их большинство.
      • Прелесть / 9 фев в 11:10
        Ну тогда сериалы, игры не отходя от стула. Кухня - диван и обратно?Когда есть фантазии в голове, то даже соорудить и залить горку придёт на ум в Екатеринбург легко. чтобы кататься на картонке ито спрашивать не будешь. В их паре нет близости. Та же сексуальная близость хороша как следствие из ментальной, духовной. Им я думаю для начала надо учиться разговаривать, рассказывать о своих чувствах, желаниях. Рассказывать интересно. А не нудно.
        • to Прелесть / 9 фев в 12:05
          форбс недавно публиковал некоторые цитаты Джобса. Если историю этого дня вписать в его мысли об телевидении то получится что не телекомпании хотят сделать людей тупыми, а люди сами этого хотят. Это матрица. У ГГ проросла в отношения МЖ.
          • Прелесть / 9 фев в 13:24
            Вы можете представить активного мужчину, смотрящего сериалы? Или богатого, играющего в игры? Илон Маск имеющий миллиарды, постоянно идёт вперёд. Это не жажда денег, это суть человека переворачивается в деньги. Так что деньги это всегда результат мышления. Прошу не путать с российскими олигархами. Это другое мышление. Конечно, люди сами хотят смотреть сериалы понятно же какие это люди. Женщин еще могу представить. А мужчин нет. Так что конечно по сеньке и шапка. И эти сопли что родители ничего детчм не должны, это тоже из группы смотрящих сериалы. Время в помойку...
            • Илон Маск постоянно идёт вперёд? Куда?Что он сделал/совершил кроме хайпа? )))) Это просто вывеска фин пирамиды, организованной группой влиятельных аферистов. А кто такие мифические российские олигархи? Бандиты 90-х? Их больше нет. Короче, набор штампов.
    • Татьяна / 9 фев в 16:57
      У моей подруги муж реставрирует мебель. Она ищет мебель и клиентов на покупку, - это их очень устраивает. Он реставрирует и развозит после работы.
  • Галина, а сколько вы уже женаты? Честно говоря, вопросов больше, чем ответов к такой паре. Самая первая мысль была: если мужчине перманентно интереснее с компом, чем со своей женщиной, то какой тогда это брак. Мне очень сложно представить такую ситуацию, когда 30летним людям в паре не о чем говорить. А что тогда вас объединяет,что делает вас семьёй, если говорить вам не требуется? Секс, физиология и все? Это не имеет никакого отношения к любви. А о чем вы говорили до брака? Если нет потребности в общении друг с другом, кроме сексуального, какой смысл был жениться? Если нет потребности, есть необходимость:бытовые вопросы, текущие ипр, кто их решает в вашей паре? Разве вы не строите планов на будущее, о детях, например, об отпуске, о поездках на выходные или к друзьям? По какому критерию вы выбираете мужчину себе в пару, если второй раз, будучи замужем, оказываетесь одна в вакууме? Не в этом ли дело, что вы выбираете ошибочно, не подходящих вам мужчин? Мне категорически непонятна модель семьи, в ктр люди особо не жаждут общаться со своими близкими. Я не понимаю смысла её существования. Полагаю, что вашему игроку просто удобно жить с вами. Секс есть, игрушки рядом, быт на жене, больше ему ничего особо, видимо, не требуется. Личность мужа, кроме того, что он играет после работы, как малолетний, неясна. Но меня бы точно такое не устроило.
    • Автор, неужели у вас все сделано-переделано? В доме, на даче, денег с избытком? Некуда девать вечер, что каждый из них сливается в унитаз за комп играми? Даже представить не могу сидящего молодого мужика все будни за компом. Если только это не детки олигархов, у ктр все на блюде с золотой каемочкой. Ещё и жена, обделенная вниманием и переживающая за семью. Ну ппц,конечно. Муж то не волнуется, похоже, ни о чем. Вообще ни о чем. И времени вагон свободного.
      • Прелесть to Ник / 9 фев в 10:06
        Согласна совершенно. И как они поженились, вообще загадка для меня. Что он предложил? Чем заинтересовал? А вы его? Секс, котлеты, покой?
        • Прелесть To Ник, абсолютно в точку, по моему ощущению, так и было: он ей себя - мужа, она ему - чистоту, еду, а покой нам только снится, потому как терпение не безгранично ;)
        • Он предложил ей свою зарплату, многим и этого достаточно.
          • Ирина, кстати, не исключено. Такой подход не редок, но раздражение у Галины появилось, а раздражение не спутник счастливой жизни ;)
            • Прелесть / 10 фев в 13:42
              Такой подход повально распространён. И самое смешное, что они живут с такими мужьями и постоянно ищут уши, кому поплакаться, какой он лодырь. А другого слабо привлечь?
  • Галина, раньше были гаражи, теперь телефон-инет, стоит вам только попытаться "ограничивать", муж уйдет. Отвлекайте хитростью типа швабры, мне сегодня понравилось как Сергей написал ))) Когда родится (если) ребёнок появятся общие интересы. А сутью вашего письма мне показалось вот что - жена (то бишь вы) готовить, убираться (то бишь работать), он – за компьютер (то бишь развлечения). Вас это не устраивает, типа вы за равноправие, вы не служанка, вам не по нраву его обслуживать. Возможно, извините, в вашем девичьим доме было иначе - чем мама, папа чаще надевал фартук или в первом браке - муж. Вы делаете все эти женские дела через силу, через недовольство, считая такой расклад несправедливым... Но делаете! не ропщете, дабы избежать распада второго брака. Знаете, всё зависит от вас, от вашего терпения, либо вы программируетесь, мобилизуетесь на долгие годы с этим раскладом, поскольку уже изначально его к этому приучили, либо вас не хватит. У меня была похожая история, пришла я в дом невесткой, прибрала за всеми, готовила (так принято), когда не было в ответ ни помощи, ни благодарности, обидно стало, я ушла, за мной ушёл муж. Сейчас он, как ваш, сидит в телефоне, но улица - рынок, базар, касса коммунальных - его забота, в доме всё на мне, иногда пропылесосит. Ну и ладно. Меня не раздражает его телефон, инет. Уже 42 года вместе, с 18-ти моих лет ;) Извините, Галина, если не права я ;) Любви и терпения ;)
    • Ой, ненене, не дай бог ребёнок. Вы что. Тут здоровые пары не переживают рождение первенца, а тууууут. Ни в коем случае.
      • Ник, вы правы! это довольно таки не просто. Писанина моя к тому что Героиня хочет сохранить этот её второй брак "мне хочется избежать этой участи снова" - пишет она, "чем можно заниматься вдвоем", хочет и домашние дела делать вместе, на равных, поровну. Это даже правильно! Но мужчины разные, кто-то подписывается, кто-то нет. Если у Галина от него этого добьётся она будет счастлива, если нет, то либо с раздражением жить дальше, либо разбегутся. И на будущее мужчине сразу надо ставить в известность - всё делаем вместе ;)
    • прибирала, вместо прибрала, убиралась с утра до ночи - двор, дом стирка, глажка плюс работала, потом ребёнок родился и всё на мне )))).... ;)
  • если мужу с компом интереснее чем с вами - ничего вы уже не сделаете. похоже, что он от вас туда сбегает. не душите его собой. многим людям не нужно много общения со своими лю, им просто достаточно быть рядом. попробуйте понять своего мужа. если он интроверт - занимайте себя сами, книжки читайте, йогу практикуйте. это же круто - когда есть время для своих увлечений.
  • Лада (Московская область) / 9 фев в 7:19
    А насчёт "пытаться ограничивать" пребывание перед компом - это интересно) ну он же вам не ребенок, как вы его ограничите? Если все свободное время в будни он посвящает компу - то просто надо сказать (если он сам не понимает), что его жена нуждается в общении. И если он сам не нуждается в общении с женой - ну и зачем жениться было?
  • Лада (Московская область) / 9 фев в 7:00
    А что из бытовых дел делает муж? (Кроме "полочку раз в год прибить")) Мы начинаем общаться на этапе готовки ужина. Если вместе приходим. Он чистит картошку, я жарю котлеты (или наоборот), параллельно обсуждаем прошедший день и всякое другое. А если всеготовлю я - то он посуду моет после. За ужином фоном телевизор, есть любимые передачи. Я что-то вычитаю в интернете, он в новостях что увидит - всегда есть о чем поговорить. Сериал можно начать вместе смотреть какой-нибудь.
  • Фло (Санкт-Петербург) / 9 фев в 1:18
    Очень смешное письмо. Как будто автору не 29, а 9. Непонятно, зачем поженились люди, которые не знают, чем вместе заняться. Видимо, героине очень надо было срочно замуж (часики-то тикают!), схватила того, кто предложил, и думала, что там оно само сложится. Но не может сложиться то, чего никогда не было, а именно - общих интересов. Потому что если бы они были, героиня не строчила бы письма в Клео, а общалась бы в это время с мужем. Мне трудно понять героиню, т. к. я просто очень счастливая женщина: для меня время, проведенное вместе с мужем - праздник, что бы мы ни делали. А делать можно все, что интересно двоим. Мы, например, просто обсуждаем произошедшее и прочитанное в новостях и соцсетях за день, тут же вместе ищем в интернете ответы на возникшие вопросы, делимся мнениями по любому поводу. Есть и более специальные интересы: например, я иногда перевожу мужу комиксы по истории Франции. Просто у нас с самого начала огромная часть интересов и вкусов совпадала, да и в мире столько интересного, что проблемы, чем заняться, никогда не стояло - наоборот есть проблема, где найти на все это время. Героине могу посоветовать поговорить с мужем и найти что-то общее, интересное обоим. Думаю, найти интересный для обоих фильм или сериал вполне реально, а потом его обсудить. Также неплохо привлекать мужа к хозяйству. В общем, для начала выслушать мнение мужа по вопросу досуга и решить в зависимости от реакции.
    • Увлечение играми в 30 лет очень сложно перебить сериальчиками и тп, это все будут разовые акции. Я думаю, что женщина рано или поздно взвоет от невостребованности и такая "семья" кончится
    • У них в своей жизни нерешенных проблем хватает, а вы предлагаете из соц.сетей или сериалов проблемы обсуждать)). Напоминает страуса,который голову в песок прятал.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору