Мы стали разными, но важно ли это?


Встречаемся с парнем пять лет, ещё со школьных времён. В своих школах оба были со странностями, подружились случайно. Вместе многое прошли: тяжёлое взросление, глупые подростковые увлечения, ломку мировоззрения. Скандалили с родителями, сбегали по ночам из дома, мечтали то покорить мир, то перевернуть его. Вместе готовились к экзаменам, учили английский, писали музыку он - на акустической гитаре, я - на гавайской. Уехали из родного городка сначала в Питер, потом в Краснодар. Года три или четыре были словно одним целым: одинаковые мечты, стремления. Но вот мы выросли, и я чувствую, что дороги всё сильнее расходятся. Я поступила на национальную безопасность, а он - на звукорежиссёра. Я прохожу практику в государственных органах, а он - в ночном клубе. Мне хочется тишины, а ему - музыки. Мне хочется оставаться на месте, а ему - бежать, ехать, лететь как можно дальше и быстрее. У меня изменились взгляды на жизнь, а у моего мальчика остались прежними. Мы по-прежнему схожи убеждениями и принципами, но во взглядах на жизнь и быт, в характере, в ценностных ориентирах различий очень много. Я не знаю, важны ли эти различия для наших отношений. Важно ли, что мы совсем непохожи, притом, что были одинаковыми раньше?
Алена, Краснодар, 19 лет / 27.02.17
Мы стали разными, но важно ли это?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, общие взгляды на жизнь и быт, одинаковые ценностные ориентиры – это важные кирпичики в фундаменте отношений. Вам только по 19 лет, и вы уже хотите разного, стремитесь к разному. Это неизбежно приведет к болезненному расставанию, потому что невозможно строить долгоиграющие отношения в паре, где один жаждет странствовать, а второй вить гнездо, где первый проводит ночи в клубах (пусть, и по работе), а второй хочет тишины и покоя. Вы не сможете жить параллельными жизнями на старом топливе в виде общего прошлого, тем паче, что это прошлое – по большей части время подросткового периода, когда протест против взрослых объединяет сильнее, чем общие цели и ценности. Обсудите с парнем планы на ближайшие 5-10 лет. Что собирается делать он? Что хотела бы делать ты? В какой «точке» видит себя он через 5-10 лет? А ты? Что входит в его планы на этот отрезок жизни? А в твои? Честно скажу, я не знаю ни одной пары, которая бы не распалась, благодаря тому, что один в паре становился домоседом, а второму хотелось «клубиться» (даже если это было работой). Поэтому я лично не вижу будущего в парах, где настолько разные представления о жизни, быте и даже о распорядке дня.
  • Сергей

    Алёна, к сожалению, или к счастью, это уж кому как, но люди с течением времени меняются. Это неизбежно. Иногда изменения происходят быстро, иногда медленно, но неотвратимо. И, увы, далеко не всегда так, как нам хочется. Некоторые изменения связаны с процессом взросления, другие с «игрой» в процессе обольщения, а потом возврата к реальности. Состояние здоровья, физический облик, новые знания и умения тоже подчас приводят к довольно значительным переменам. Именно поэтому, например, в молодых семьях имеется такое понятие, как притирка характеров. Ведь в процессе ухаживания, романтики, человек один, а с приходом быта, становится совершенно иным. В твоем же случае, все тем более сложно. Видишь ли, пары, которые складываются в юности, довольно редко остаются хотя бы друзьями, и практически никогда не становятся нормальными семьями. Ведь первоначально симпатизируют друг другу два подростка, с довольно простыми, очень похожими желаниями и представлениями. Однако с течением времени люди взрослеют, и девушка вдруг понимает, что всё изменилось, что ей нужно что-то другое. Собственно, и у молодого человека могут возникнуть те же сомнения. А все потому, что они повзрослели и у каждого начал формироваться свой собственный Мир. И это совершенно нормально. Что же делать? Лично я считаю, что нужно как можно скорее освобождаться от изживших себя отношений, по-доброму прощаться и отпускать друг друга. В этом случае у каждого из вас процесс развития пойдет быстрее и правильнее. А что будет после - посмотрите. Главное не тормозить друг друга.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лада 27.02.17 08:11
    Эмм, он лежал на диване и наблюдал, как вы мечетесь, пытаясь переделать кучу дел домашних? И все, что он сделал, это дал ценный совет полежать?) ну, за такого ценного кадра надо держацца руками и ногами, хоррроший будет муж))))
  • Редж 27.02.17 09:54
    Я считаю, что противоположность наоборот делает отношения гармоничнее. Мы с мужем разные и по темпераменту, и по интересам. Многие удивляются как мы можем быть при этом вместе. Да легко. Мы просто друг друга дополняем. Я делаю его более спокойным, ответственным, а он вносит в нашу жизнь шум, энергию, веселье :) Так и живем. А если бы мы были одинаковыми, наверное было бы не так интересно вместе. Но если Вас что-то стало напрягать в вашем молодом человеке, то либо нужно найти какой-то баланс в отношениях, либо это не ваш человек. Вам конечно виднее.
  • Эмма 27.02.17 09:55
    А еще он бороду бреет, а у вас месячные каждый месяц.
  • корЗинка 27.02.17 11:13
    "Если хочешь поработать, ляг поспи и всё пройдёт". Я думала, это анекдот, а это правда жизни... мдя.
  • [email protected] 27.02.17 12:40
    Цитата из письма: "Мы по-прежнему схожи убеждениями и принципами, но во взглядах на жизнь и быт, в характере, в ценностных ориентирах различий очень много". Противоречишь сама себе. Искать себе абсолютное alter ego не надо. На мой взгляд, вы оба просто повзрослели. Мы на разных этапах нашей жизни имеем опр. круг общения, предметы обожания, хобби и так далее. Зачем ломать себя застывать на уровне школьных восторгов? Уже сейчас поняла, что-то не так. Подумай о том, что именно тебя при нём еще держит. Если привычка и воспоминания, значит ваше общее время закончилось.
  • Юля / 27.02.17 20:21
    Лично я не вижу проблем). Это такой класс, когда человеку творчества нужна помощь приземленного характера. Эти люди очень мало приспособлены к бумагам, оплатам, декларациям, покупка мебели и продуктов. Это такой класс, когда после ужасов " нашего городка" можно прийти домой и попасть в мир музыки и легкости. Я это живо оценила, когда работала в судебной медицине. Весь лень жертвы агрессий. Коллективные изнасилования, самоубийства и тд и тп. Придешь домой вся такая в стрессе и непонятно толи молишься, толи плачешь. А дома репетируют комедию. Сидишь и думаешь, что жизнь супер. Мне кажется, что вы можете быть просто прекрасной парой. Друг другу жизненно необходимы. У вас есть шанс " скользить " по двум мирам. Дети могут получить всестороннее воспитание. Неужели дома обсуждать где , что натворилось ужасного? Я такое , например, в моей паре ценю именно нашу " разность".
    • звездочка ) / 27.02.17 20:47
      Юль, тебе все равно по какому второму миру скользить? Вот мне нет. Я как-то ехала в одном купе с венерологом, не дай Бог каждый день слушать эти случаи из практики.
      • Юля / 27.02.17 20:58
        Вот по этому ГГ надо скользить по второму миру искусства). Героиня же озадачилась. Я ей и не предлагаю делится деталями ее мира. Музыкант самодостаточен. Ему необходима поддержка конкретикой. А у таких людей, как ГГ этой конкретикой завались.) Я, например, свои ужасы держу при себе. Зато , меня классно разряжает и позволяет держать тонус домашние " штучки";) Все к моим услугам.)
      • Юля / 27.02.17 21:01
        А вот представляешь- мы оба из судебной медицины!!!!! Ужас!!!!!! Ужасный!!!! Хочется дома об этом не думать, а куда денешься , если второй тоже еще в "программе"?
  • Есения / 27.02.17 19:47
    Согласна с прелесть Не в профессии же дело. Моем общении есть прям две пары: она юрист, он диджей. Одна распалась еще до брака. Причины не в их профессиях. А другая семецная пара, ребенку 6. Они вместе счастливы. Ну и коннчно она ходит с ним на его тусы. Ездит в питер на сенсейшен. Но суть не в том, что он диджей, а она юрист - им вместе хорошо. Компромиссы явно есть, подробностей не знаю. За 5 лет что вы вместе можно определиться готоаы ли вы к браку. И вместе жить семецную именно жизнь. И если он не готов, дак это не потому что он диджей. И кстати дома они в наушниках миксуют музыку. Так что непонятно зачем он вас музыкой достает
    • звездочка ) / 27.02.17 20:37
      отношения вообще невозможно свести в одну плоскость - дело в профессии, или в быте, или в сексе и т.д. Но вот это "вместе хорошо" оно из стольких разных бусинок собирается, что профессия тоже влияет на это "вместе хорошо". Чем с тобой человек делится вечером, например, криминальной хроникой или удачной дизайнерской идеей, совсем не одно и то же ) В конце концов, во многих профессиях люди просто никуда не развиваются и не растут, а ездят за рулем годами, слушая шансон по радио, и все, как те же дальнобойщики. Профессия это целый мир и определенный уровень развития человека и она становится частью твоей жизни, вливается в твой мир вместе с появлением мужчины. Не согласна, что это не важный фактор.
  • звездочка ) / 27.02.17 15:48
    Алена, это же сразу было прогнозируемо, что выбор профессии при поступлении в ВУЗ его и твой выведут вас на совершенно разную среду обитания и разное восприятие жизни. Вот и случилось ) Дальше будет по нарастающей. Я читала интервью с актрисой Анной Ковальчук, которая играет прокурора в нескольких сезонах "Тайн следствия", эта роль разрушила её отношения. Она утратила в большой степени женскую легкость и другие качества и её муж (или друг, не помню его статус) не смог воспринимать её новой, она стала для него совершенно чужой женщиной и они в итоге расстались. Она просто сонастроилась с этой профессией, при этом она имела возможность отключаться, но глубокий отпечаток на личность все равно наложился. Так что не тешь себя надеждой, что твоя национальная безопасность и творческая профессия твоего парня не изменят ваши отношения. Слишком это разные процессы, вы скоро перестанете понимать и чувствовать друг друга. Вы просто станете друг для друга как иностранцы, каждый сам по себе хорош, но уже не возможно воспринимать как "мой человек". А чем тебя привлек именно этот ВУЗ?
    • Юликон / 27.02.17 16:27
      не могу утверждать, но вероятно это бесплатное образование и шансов трудоустройства больше чем в других отраслях.
      • звездочка ) / 27.02.17 18:20
        моя крестница мечтала быть криминалистом, а не просто юристом. Я ей говорила - ты представь, что ежедневно ты будешь сталкиваться с изнанкой жизни общества, твоя жизнь будет наполнена преступлениями, кровью, расчлененкой, чужой болью и т.д. Она мне отвечала, что надо же кому-то этим заниматься. Вот была у девочки специфическая мечта, да ) Не представляю себе, но наверное можно мечтать и о нацбезопасности ))
  • Тыковка / 27.02.17 14:03
    Девушка, почему вы в таком возрасте и уже такая серьёзная? Вам развлекаться, отдыхать, танцевать в клубах тоже нужно (и ещё можно!), а вы уже взвалили на себя бремя ответственности, далеко идущих планов... не будете ли вы когда-нибудь в возрасте под 40 жалеть, что не оттанцевали своё, что не нагулялись как следует??? Парня однозначно в сад! Понимаете, клубный мальчик-тусовщик для личной жизни не годится даже если бы вы были по характеру такой же) Поймите, ответственный парень и девушка-тусовщица - такая пара может иметь будущее, но в вашей ситуации наоборот, а значит самое время сказать пареньку "я ухожу от тебя, так как ты безответственный"
  • Прелесть / 27.02.17 13:26
    Профессия к семье не имеет отношения. В семье реализуются только мужские и женские ипостаси. Если оба знают и умеют исполнять семейные роли,то их объединит интересный проект на стролетия вперёд : создание мат.базы, семейных связей, участие в жизни стариков и детей рода. И тд. Если нет такого проекта то конечно разбегутся. Просто идти параллельно с друг другом им не хватит глубины. Мало. Не созидательно.
  • [email protected] / 27.02.17 12:40
    Цитата из письма: "Мы по-прежнему схожи убеждениями и принципами, но во взглядах на жизнь и быт, в характере, в ценностных ориентирах различий очень много". Противоречишь сама себе. Искать себе абсолютное alter ego не надо. На мой взгляд, вы оба просто повзрослели. Мы на разных этапах нашей жизни имеем опр. круг общения, предметы обожания, хобби и так далее. Зачем ломать себя застывать на уровне школьных восторгов? Уже сейчас поняла, что-то не так. Подумай о том, что именно тебя при нём еще держит. Если привычка и воспоминания, значит ваше общее время закончилось.
  • Вера / 27.02.17 12:35
    Удивило, что в 19 лет вы так разумно рассуждаете, анализируете, осознали ломку мировоззрения. Вы, право, умны! И сами, наверняка, лучше нас всех вместе взятых знаете ответы на ваши вопросы. Скорее всего вас напрягает, что нет ему (пока) замены и страх будет ли в будущем парень? может не будет и стоит придержать этого? вот такие примерно мысли вас пугают. Алена, повторюсь, вы умны, не зацикливайтесь на этом. они будут, обязательно. Вы и раньше не были одинаковыми, вы были умнее, подстраивались под него. А непохожие по характеру люди часто бывают в паре и очень даже хорошо существуют вместе.
  • Колибри / 27.02.17 12:33
    Мне кажется, что вы можете не морочиться: вы ему очень скоро станете скучной, он явно найдёт в ночном клубе кого-то повеселее, раз он любит веселье и музыку, а вы любите дома сидеть в тишине. 19 лет, а вы такая уже серьёзная, видимо уже настроились на стабильное будущее и на семейную жизнь, а он, видимо, ещё нет (а может и не настроится). В любом случае, вы можете остаться хорошими друзьями и родственными душами, которые всегда смогут друг друга поддержать и дать совет.
  • Прелесть / 27.02.17 12:16
    Если вы сейчас не прийдёте к совместному добровольному решению создать семью,то в дружбе вы можете быть совершенно свободными. В семье - тоже. Но там есть неизбежные общие задачи : создать базу для рождения и становления детей. В остальном все тоже. Так что настал момент решить есть ли у вас обоих намерение вместе создать свой род с именно вашим потомством.
  • Проходя мимо / 27.02.17 12:03
    Будете рассказывать внукам: В детстве у меня был замечательный друг...
  • 50/50 / 27.02.17 10:16
    ух, какая Вы сУрьёзная в 19 лет)) кстати, его взгляды тоже менялись, сама описываете "ломку мировоззрений" и так далее) но если ему лететь, а Вам сидеть, то да - "окончен школьный роман". грустно, но пройдёт
  • Эмма / 27.02.17 09:55
    А еще он бороду бреет, а у вас месячные каждый месяц.
  • Редж / 27.02.17 09:54
    Я считаю, что противоположность наоборот делает отношения гармоничнее. Мы с мужем разные и по темпераменту, и по интересам. Многие удивляются как мы можем быть при этом вместе. Да легко. Мы просто друг друга дополняем. Я делаю его более спокойным, ответственным, а он вносит в нашу жизнь шум, энергию, веселье :) Так и живем. А если бы мы были одинаковыми, наверное было бы не так интересно вместе. Но если Вас что-то стало напрягать в вашем молодом человеке, то либо нужно найти какой-то баланс в отношениях, либо это не ваш человек. Вам конечно виднее.
  • Ольга / 27.02.17 09:18
    Не поняла, как может быть схожесть в убеждениях и принципах, но во взглядах на жизнь и ценностных ориентирах вы разные? Тогда расшифруйте, что для вас Что.
  • Юликон / 27.02.17 08:20
    Потрогайте голову и измерьте, на сколько выросла корона после поступления в учебное заведение национальной безопасности. Если размер отросшей короны Вас устраивает, то придется пересмотреть будущее с Вашим спутником, потому что партнер проводящий время в ночных клубах , где секс, наркотики, рок-энд-рол, может повлиять на Вашу карьеру.
  • Как то так / 27.02.17 07:58
    Стоп, стоп, стоп. Девушка у меня как и у вас почти такая же ситуация. Но не стоит бросаться сразу из огня да в полымя. Вам хорошо с ним в не практики? Вы ощущаете что любите этого человека? А как же настоящая любовь способна все преодолеть? У меня есть парень. Младше меня на пол года. Когда я уже работала он учился в институте на 5 курсе. Вы даже не представляете на сколько пропасть была между нами. Я уже общалась со взрослыми мужчинами, мне хотелось уже чего то большего (ответственности, построить семью). А ему как бы погулять еще и т.д. После универа он ушел в армию. Я его дождалась как честная девушка. По его приходу, я начала ощущать просто нереальную пропасть. Я уже так же начала задумываться "а мой ли это человек?". Мне очень помог случай. Парень у меня такой пофигист по жизни. А я такая сильно ответственная особа. Так вот...однажды, мне надо было переделать очень много дел домашних и у меня ничего не получалось вообще не как. Все валилось из рук, я даже начала уже нервничать. Парень на все это смотря, говорит "так ты просто ляг и лежи час, ничего не знаю". Я на него посмотрела с таким видом, мол ты что дурак вообще? Согласитесь, как лежать, если у тебя нереальная куча дел???? Но спорить думаю не стану, а попробую. Что случилось дальше? Я спокойно и быстро выполнила все свои дела, за 2 часа. При этом избежала скандала с моим парнем. Поэтому я думаю, что противоположности притягиваются, чтобы помочь и научить друг друга чему нибудь. Я просто попыталась сделать дела, как делает он, а вы попытайтесь вникнуть в дела которые делает ваш парень. Может быть это вам понравится? Нельзя прожить всю жизнь серьезно. Стоит хоть иногда дать себе отдыхать, может быть дать ему шанс попробовать показать вам другой мир?)))
    • Лада / 27.02.17 08:11
      Эмм, он лежал на диване и наблюдал, как вы мечетесь, пытаясь переделать кучу дел домашних? И все, что он сделал, это дал ценный совет полежать?) ну, за такого ценного кадра надо держацца руками и ногами, хоррроший будет муж))))
    • *** / 27.02.17 08:13
      Что за бред я только что прочитала???
    • корЗинка / 27.02.17 11:08
      Я догадалась - с математикой плохо, наверное, у вас. но до четырех досчитаете? Короче, вы оба пролежали два человеко-часа, а потом понадобилось еще два человеко-часа работы (в данном случае выполненной одним человеком - вами). Итого - четыре человеко-часа. Вместо того, чтобы необходимые для работы два человеко-часа отработали два человека - и свободны. Лично вы потратили три человеко-часа, чтобы работа была выполнена (час лежали и два работали), и один час потратил ваш парень - лёжа. Допустим, вы начали лежать в полдень. Итого,от работы вы освободились в три часа дня. А могли в час дня освободиться, и потратить время вдвое более разумно. А парень - да, молодец)) помог, чо.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору