Мы были вместе 1 год и 6 месяцев. В начале отношений я сказала ему, что ему придется бросить курить, потому что я категорически не приемлю его курения. Он согласился, но курить не перестал. Когда «нам» было полгода, я решила, что я должна помочь ему, и мы договорились о том, что в течение полугода он бросает курить, и мы используем любые способы для этого, и я его всячески поддерживаю. Что получили в итоге? Закончились эти полгода, я выдохнула, мы пообещали друг другу что никакого курения, иначе мы просто не сможем быть вместе. Он мне сказал, что «нет, мне ты важнее и вообще я не променяю тебя на сигареты». И в итоге у нас ничего не получилось, потому что до года и 3 месяцев он успешно скрывал свое курение, пока я все это не раскусила. Тогда он мне все рассказал, и я ему дала еще один шанс бросить. Тоже не получилось. Потом он поклялся отношениями, и что думаете? Тоже не получилось. Я все это терпела, меня грызла обида, я обещала себе, что я не вернусь, что пора понять, что я ему не так дорога, как думаю, и прочее. Он в свою очередь вину за то, что обманывал меня, не чувствовал абсолютно. И тут я решилась дать ему последний шанс бросить курить и сохранить наши отношения. Это был месяц, когда я снова помогаю ему бросить любыми способами, а именно это было уменьшение сигарет по неделям, я тогда спросила (да и всегда спрашивала): «Хочешь ли ты это? Нужно ли тебе это?» Отвечал: «Да, да и да». Хорошо.
Этот месяц был прекрасен, у нас все получалось, и он мне говорил как он рад, что он понимает, что сигареты – это глупость, что у него есть я, и это ему дороже сигарет. За 4 дня до окончания этого самого месяца он мне говорит, что он сегодня выкурил последнюю сигарету и окончательно понял, что ему это не нужно. Я тогда взлетела на небеса и просто была на седьмом небе. Но не долго счастье длилось. Через 3 дня мы ссоримся из-за пустяка, и первое, что он делает – это бежит курить. Я тогда почувствовала такую боль, что наши старания и полугодовые, и вот это месяц просто растоптаны. Дальше он спокойно живет без меня и считает, что он поступил правильно, и во всем виновник я. Но нет, я неугомонная (или просто влюбленная по уши). Вот, настал мой день рождения, все хорошо, уже вечер, мы приехали домой, и он идет гулять с собакой, а я сижу дома и жду, когда он придет и поздравит меня. Он приходит, от него несет куревом, я его тут же спрашиваю курил ли он, он отвечает, что да, я естественно сразу в слезы, в истерику, он меня еле как успокоил словами «мне нужна только ты, только ты мне дорога, я не хочу чтобы из-за моих вредных привычек у тебя была такая истерика», позже, когда я открыла подарок, я спросила , ты действительно больше не будешь курить? мне ответили да.
И вот проходит три дня после дня рождения, уже становится все не так гладко. Происходит разговор в ходе которого мне говорится что на самом деле он ни разу за весь год не хотел бросить курить, что я его шантажирую тем что не даю выбора, а ставлю перед фактом «или бросаешь или мы расстаемся», что все что я услышала на дне рождения, было сказано лишь потому, что мне нужно было это услышать, а не потому, что это правда, что ему одинаково нужна и я, и сигарета. Он предложил вариант, что он курит, но скрывает это. Ясное дело, что я отказалась, потому что мне столько было сказано про сигареты, столько сделано чтобы он бросил...
Я предлагаю ему три варианта:
1) Он остается с сигаретами, но теряет меня вообще (плохо и мне и ему).
2) Он остается со мной, но с сигаретами завязывает и я согласна его поддерживать (плохо ему).
3) Он остается при своем варианте, но наши отношения медленно рушатся просто из-за того, что я не смогу смириться с его курением и всей той болью, что он мне причинил из-за сигарет.
Он снова называет меня эгоисткой, которая не понимает его и его зависимость, но извините, вам было дано год, чтобы бросить курить, вам были даны условия, вы твердили что вам это нужно, а как оказалось в конце, вам это и не нужно было никогда.
В итоге он выбрал первый вариант, потому что я не согласилась на тот вариант где он курит, а я страдаю всю жизнь.
Почему я снова не пошла на его предложения? Хм, знаете, я понимаю, что на самом деле я ему и вправду не так дорога, вы думаете он хотя бы что-то мне сказал когда уходил? Нет… Он просто забрал у меня его оставшиеся сигареты и ушел, он даже не писал мне, вообще ничего, он просто ушел. В ходе разговора он говорил мне, что он в любую секунду готов расстаться, что он устал от отношений, устал от моего шантажа... Я искренне не понимаю, что мне делать, мы видимся каждый день т.к. учимся в одном месте, да и проводили вместе по 12 часов в день, сегодня я не спала всю ночь, у меня нет аппетита, я постоянно в слезах, постоянно твержу себе что ему без меня лучше, но ведь это правда так, он мне сам это говорил, вчера вечером я не выдержала и позвонила ему два раза, он не взял трубку, т.к., скорее всего, спал, даже написала сообщение, но потом удалила его. Он мне как-то сказал, что когда он перестанет писать, то значит все, он правда забил, неужели этот момент настал? Также он мне говорил, что ждет пока я сама расстанусь с ним или изменю, в общем ждет расставания. Мне безумно тяжело морально, и я ни с кем не могу поделиться поэтому пишу сюда и хочу узнать мнение об этом.
-
Алена
Алиса, банальную истину сейчас скажу, но она явно тебе не ведома: любят не за достоинства, любят вопреки несовершенствам. Курение – вредная привычка, не спорю. Но куда вреднее – максимализм и «категорическое неприятие» чужих вредных привычек. В конечном итоге это приводит к токсичным отношениям, которые отравляют жизнь куда больше, чем покуривание сигарет.
То, что парень в итоге принял решение уйти – это правильно. Ты не любила его. Ты любила себя в нем. Тебе необходимо было его «доработать», и только в таком доработанном виде ты была готова его принять. Заметь: не он пытался тебя переделывать, не он старался изменить твое отношение к курящим людям. Это ты показывала ему, что с ним не все в порядке. Вела себя с ним так, словно он – наркоман или алкоголик. Но, осмелюсь напомнить: курение легально. Более того, его даже нельзя приравнять к алкоголю, ибо после стопки водки или бокала вина даже за руль нельзя, а любое правонарушение, если в крови есть алкоголь, моментально классифицируется как совершенное «при отягчающих обстоятельствах». А сигареты можно курить и за рулем…
Ты настолько увлеклась борьбой с курением парня, что самого парня за этой священной войной и не заметила. Он обманывал тебя? Да, потому что ему нравится курить, но он не хотел тебя терять. Он успешно скрывал от тебя то, что продолжает курить. То есть, тебе его курение ничем не угрожало. Ты могла поставить условие: кури так, чтобы я не видела. Ты могла договориться с ним, что он не курит в твоем присутствии и старается, чтобы от него не пахло табаком, потому что целоваться некурящему человеку с курящим – это на самом деле мерзко. Он бы выполнил эти условия. Я знаю немало семей, где мужья курят, а жены нет, как и наоборот. Кто-то уже перешел на системы нагревания табака, кто-то дымит по старинке. У всех условие: не дома, так, чтобы ни дети, ни вторая, некурящая половина, не стали пассивными курильщиками. Ты могла бы также. Но тебе хотелось власти над парнем. Вот и огребла.
Что теперь делать? Выводы. Только выводы. И на будущее прежде, чем ставить другому человеку ультиматум по таким вот поводам, задай себе вопрос: готова ли ты сама пожертвовать своими принципами и идеями ради спокойствия этого человека? Готова ли ты искать компромисс, чтобы удержать этого человека, или тебе нужно все, или ничего? Если есть сомнения в ответах – не начинай отношения. Потому что это будет означать, что ты не настолько любишь, чтобы не требовать человека ломать себя ради тебя.
-
Сергей
Алиса, на мой взгляд, тебе стоит поискать себе другого приятеля. С этим молодым человеком вы явно не подходите друг другу. И дело даже не в его курении. Просто судя по тому, что ты пишешь, особо сильных чувств ни с твоей, ни с его стороны никогда не было. Про серьезность намерений и далеко идущие планы даже не заикаюсь. Вы просто встречались и играли в пару, тренируя умение налаживать взаимодействие и отрабатывая приемы взаимного манипулирования. И это нормально. Увы, но почти никому в нашем Мире, не удается сразу, с первого предъявления, встретить по-настоящему своего партнера. В подавляющем большинстве случаев, людям, порой, годами, приходится искать действительно близкого и дорогого человека, проходя через такие вот «подготовительные» связи.
Поэтому не думаю, что стоит устраивать истерики, впадать в уныние и делать далеко идущие выводы. Нет, я понимаю, что тебе нравилось «бороться» за свои убеждения, чувствовать свою значимость и даже некую власть над парнем. Ведь он в вашей паре был «падшим», а ты, вся такая в белом, наставляла его на путь истинный, «прощала», упиваясь широтой своей души и терпения, и снова «боролась». Конечно, когда такая насыщенная программа вдруг прерывается, всегда становится как-то грустно. Ведь столько сил положено, так много еще можно было сделать, а в результате, вместо законного пьедестала и звания лучшей освободительницы от вредных привычек, никто не то что спасибо не сказал, а еще и растоптал все уже придуманные для себя любимой лавровые венки, и «свалил», до кучи выключив телефон. То есть и истерику теперь закатить некому. Безусловно – это очень неприятно. Вот кого теперь «лечить»?
Понимаю также, что далее придется искать что-то новое, а оно, вполне возможно, окажется не таким податливым, и долго терпеть «указания сверху» не будет, а просто пошлет сразу. И опять придется искать. А это не так интересно. Но ведь во всем произошедшем есть и большие плюсы. И если ты успокоишься и проанализируешь то, что случилось, то начнешь лучше понимать и саму себя и, надеюсь, окружающих. Если получится, то в следующий раз ты будешь делать выбор более сознательно, заранее понимая, на что смотреть в первую очередь. Ну и в паре, очень надеюсь, больше не станешь пытаться играть в Высшее существо, лучше знающее, что нужно партнеру. В общем, не горюй. Мы все проходили через подобные казусы, каждый со своими «тараканами» в голове, и все какое-то время страдали, переживая разрыв. Но иначе в жизни просто не бывает. По-другому не получится повзрослеть, поумнеть, и отыскать того, с кем по-настоящему будет хорошо.