Мама живет с нами и портит нам жизнь


Мама живет с нами и портит нам жизнь

Моя мама живет с нами 5 лет, но и муж в этом виноват – у него своего дома нет, а дома живут золовка с детьми и мать. Моя мама ради брата продала квартиру за его долги и оставила меня на улице. Теперь я замужем, живем на квартире, стараемся копить на жилье, а она вечно лезет к нам, в комнату нашу даже может зайти, его пилит вечно. Я – мастер маникюра, мне это нравится, а она спит и видит, что я в банке работаю (ее мечта) и постоянно мне про это выговаривает как девочке. Дома напряг особенно последний год, каждый день ссоримся, влезает во все. Вплоть до того, какие мы детям носки купили. Ворчит вечно. Еще и ругается, кричит, что я неблагодарная, несчастная, нервная. Когда воспитываю детей, лезет вечно: «Я тебя не так воспитывала». У нее ничего нет, у нас ничего нет. Я готова уже и в коммуналку или деревню переехать, чтоб снимать дешевле, отделиться. Тут она начинает психовать, манипулировать, обвинять. Невозможно уже, похудела уже. «Жрёт» меня каждый день. И мужа также поливает грязью, хоть я и пресекаю. Муж молчит, говорит «че с нее взять?».

Галя, Россия, 31 год / 09.10.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галя, такие проблем решаются только радикальным выселением родственников любой степени близости на отдельные квадратные метры. И это то, что я вам настоятельно советую сделать. Ибо есть риск потерять не только покой и сон, но и мужа, которому однажды все это окончательно осточертеет. То, что у него нет собственного жилья, не его «вина», ибо в 30 лет свою квартиру имеет далеко не каждый. А вот твоя мама выступила на славу. И где ж теперь твой братец, ради которого мама лишила крыши над головой не только себя, но и тебя? Разве не он должен теперь заботиться о родительнице, готовой ради него на все? Как минимум, должен принимать максимальное участие в ее судьбе, ты так не считаешь? Он же понимал, что деньги в оплату его долга она не в лотерею выиграла? Так что, вызывай братика на серьезный разговор и договаривайтесь, что делать с мамой дальше.

    А дальше советую поступить просто: находите маме подходящее жилье (комнату в коммуналке, например, для начала) и ставите перед фактом. Ибо иначе паразитировать она на вашей жизни будет, пока кто-то из вашей троицы не уйдет лично знакомиться с праотцами. А это долго и, самое главное, мучительно. Маму лучше сразу предупредить, что ей нужно начинать заботиться о себе самой. Голодной вы ее, конечно, оставлять не должны, но и на безбедную жизнь отстегивать не будете. Пока человеку ничего не угрожает, ему нет смысла действовать, у него и так все нормально. Если нужно – помогите маме начать. Что она умеет? Кем работала? Если ничего и ни кем – отправляйте ее на биржу, где ей помогут получить полезные для жизни навыки. Ей же чуть больше 50 лет, как я понимаю? Вот и прикинь, что для тебя лучше – поссориться с мамой сейчас, но заставить ее учиться себя обеспечивать и отселить от семьи, которую она разрушает, или же продолжать терпеть вот это вот все, пока муж не сбежит и повзрослевшие дети вместе с ним. Главное, не бойся поссориться с мамой – хуже, чем сейчас, ваши отношения уже точно не станут.

  • Сергей

    Галя, а в чем вопрос-то? Ведь из того, что ты написала, можно составить энциклопедический словарь возможных вопросов и ответов на тему «как поступать не надо». Если же говорить в общем, то любой человек волен делать что угодно, если ему это нужно или хочется, и при этом не противоречит УК. Например, совершенно не запрещено выходить замуж за того, у кого нет дома, чтобы потом ставить это ему в вину. Для поднятия самооценки – самое то. Не противозаконно спокойно смотреть, как продают твое единственное жилье, чтобы расплатиться с долгами третьего лица, даже не пытаясь оспаривать это. Ведь ты, если я правильно понимаю фразу «моя мама…оставила меня на улице», просто дала согласие и все. Иначе как тебя могли лишить единственного жилья? Хотя, возможно, ты просто собиралась организовать мужу паритет с возможностью обвинять и тебя тоже в бездомности? Ну, так сказать, встать с ним на один уровень? Что-ж, вариант так себе, конечно, но ведь всяк развлекается по-своему, верно?

    Также абсолютно легально желание посадить себе на шею маму, с которой всегда, скорее всего, отношения были так себе, а после того, как она продала вашу квартиру, должны были еще «улучшиться». И ты таки это сделала. Круто. Теперь же, являясь, по сути, хозяйкой положения, ты терпишь то, что вызывает неудовольствие, нотации, требования и прочее. И это в 31 год и при наличии собственной семьи и детей. Что-ж, мне такое сложно понять, но точно знаю, что некоторые женщины, чтобы похудеть, могут пойти на разные безумства. Ты, судя по письму, результата добилась. Уже хорошо. Теперь дождись закрепления результата, заводи блог и начинай рекламировать стопроцентную методику снижения веса. Маму, кстати, можешь сдавать в аренду, как спецоборудование, за дополнительную плату. Хотя лично я, при таких условиях, давно снял бы ей отдельную комнату, невзирая на причитания, и предупредил, что через полгодика перестану ее оплачивать. Но ведь каждому свое. Все мы разные, все со своими особенностями. Кто-то готов терпеть, кто-то предпочитает действовать. И раз в твоем случае происходящее длится уже весьма продолжительное время, и муж твой, в принципе, не против, то, возможно, именно это вам и нужно? Может быть, именно такое положение вещей, эта постоянная конфликтная ситуация, жизнь «на нервах», дает вам ощущение полноты этой самой жизни? Подумай. Ведь если так, то менять ничего не нужно. Ибо далеко не всегда изменение положения в лучшую сторону, приводят к лучшим результатам. Представляешь, маму отселите, заживете в тишине и покое, ты на радостях поправляться начнешь, дети от рук отобьются, муж загрустит, а как в двери проходить даже боком перестанешь, он раз, и сбежит. Оно тебе надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
9


Ваше мнение 97  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Элфи Крекс / 9 окт в 16:19
    Я не вижу в письме фактов, подтверждающих заявленное в заголовке. Не " мама живёт с нами" уже пять лет, а вы все живёте вместе на съёмный квартире, потому что ни у кого из вас денег нет. Сами же пишете: разъехаться с мамой - придётся снимать комнату в коммуналке или в деревне, на большее у двух людей на четвёртом десятке с детьми денег нет. Поэтому все советы выселить маму, оплатив ей на полгода жилье, мимо. Вы же не из любви с мамой живёте, а чисто из безысходности. И что мама особенно портит "нам" жизнь, тоже не вижу. Вот ваш муж особо не возмущается, говорит: отстань. Вам жизнь портит бедность, скученность и отсутствие перспектив. С этим и разбирайтесь.
  • Мама отдала квартиру сыну - и поставила себя в зависимость от дочери. Тогда смиряй, мама, свой характер, включай мозг, делай так, чтобы рядом с тобой комфортно было жить. Что значит" выгнать маму"? Мама сама себя выгнала. Почему дочь одна тянет на себе проблемы своей матери? Чем занимается сынуля, ради которого мать жилье отдала? Почему он не тянет свою долю ответственности, его доля гораздо больше и тяжелее. И кстати далеко не факт, что ради дочери мама бы квартиру продала.
  • клевая тетя, просто прелесть, и муж у нее (этот который жестокий) на самом деле замечательный. У этой парочки учиться надо технично скидывать проблемы на головы хааароших родственников.
  • Персикова / 9 окт в 13:09
    Что ??? Нормальный мужик не повесит на себя семью ? Нормальный мужик как раз повесит на себя все заботы о семье , точнее, ему и в голову не придёт , что он не должен этого делать. Это для него само собой разумеющееся.
  • Интересно, почему о матери все пишут как о древней бабульке лет 80? Матери автора всего-то 50, ну 60 потолок (как моей маме, опять же - какая нафик зависимая старушка?). Какой выставить на улицу, она самостоятельная взрослая женщина. Некоторые замуж выходят и заново жить начинают. До деменции ей как до Парижа раком. Что криминального в защите своей семьи? Ну кроме «родители святое кококо» Родитель оборзел. А раз правила общежития не хочет выполнять - вперёд в одиночное плавание. Автор - заложник выходит просто.
  • А много тут женщин, кому мамы дали квартиры? Кому мамы дали часть своей квартиры?
  • Маме срочно найти кавалера и пусть перестанет завидовать чужой личной жизни, влюбится и переедет к своему мужику. Тогда и должна подобреть. Некогда будет ерундой разной заниматься и лезть в семьи детей.
  • Муж молчит..Ну, как обычно. Найдите самостоятельного мужчину. "Минус" будет в том, что он деятельный и со своим мнением. А то вдруг потом абьюзером обзовут.)))
  • Прелесть / 10 окт в 14:37
    На мой взгляд, со всех сторон напрасные хлопоты. Уверена, что и квартира была 5 копеек. Не больно бы помогло её сохранение. Просто надо с детства уметь думать, больше работать и больше зарабатывать. Мужчины ваши все никакие, и не мама живёт с вами, а муж живёт лодырем. Такая семья вся. Так что выживайте уж лучше вместе. Мама с внуками поможет. Такое у вас реальное единство - выживать.
  • Интересно, почему о матери все пишут как о древней бабульке лет 80? Матери автора всего-то 50, ну 60 потолок (как моей маме, опять же - какая нафик зависимая старушка?). Какой выставить на улицу, она самостоятельная взрослая женщина. Некоторые замуж выходят и заново жить начинают. До деменции ей как до Парижа раком. Что криминального в защите своей семьи? Ну кроме «родители святое кококо» Родитель оборзел. А раз правила общежития не хочет выполнять - вперёд в одиночное плавание. Автор - заложник выходит просто.
    • Элфи Крекс / 11 окт в 22:37
      Потому что так удобнее. Древняя бабулька - значит, "взяли" к дочери ради этой бабульки. А на самом деле женщина на четвёртом десятке с мужем и двумя детьми живёт с мамой в съёмный квартире потому что ей, этой женщине, так выгодно: мама вносит финансовый вклад + сидит с детьми, когда нужно+ на хозяйстве. Было бы не выгодно - сняли бы квартиру отдельно от матери. Вот ей-богу не видела женщин своего возраста - а мама гг вполне может быть моей ровесницей- которые бы рвались жить вместе с детьми. Это всегда делается для детей. Маме - то какой профит?
      • Так мат может и не работат уже, и денег не имет что бы что то самой себе купит с снят. Она может все деньги за долго брата отдала?
  • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 17:23
    Блин, прочла комментарии, и после большинства из них, в которых глаголется - поставить мать на место, она сама виновата, у тебя ж тоже дети и они в приоритете, она плохая, почему ты с ней должна быть хорошей и прочие аналогичные - хочется воскликнуть; "Люди, вы вообще ЛЮДИ?" Как Вы воспитываете своих детей, если у Вас в голове такое? Как Вы сможете объяснить СВОИМ ДЕТЯМ саму возможность отправить бабушку справляться со своими трудностями - материальными или моральными - куда-то самой, потому что это мешает ВАМ ЖИТЬ? ВАМ - ЕЕ ДЕТЯМ? Блин, не удивляйтесь потом, когда Ваши дети сочтут, что у вас маразм - и отправят вас, дай бог, хотя бы в дом престарелых.
    • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 17:42
      Как-то читала статью. В бога не верю. Статья была об этом. Отчасти об этом. Речь шла об инвалидах и прочих людях, людях, скажем так нуждающихся. Нуждающихся в помощи - в том числе и о преступниках, как о людях, потерявших ориентир по жизни. Почему бог позволяет такое. Так вот - бог позволяет такое, чтобы мы - ЛЮДИ - могли научиться состраданию и прощению, как неотъемлемому чувству, которое отличает нас от животных. В бога не верю. Но эта логика мне очень понятна. Материалистический дуализм. Одно без другого не может существовать. Если мы перестаем осознавать хорошее, то хорошего в нашей жизни нет. Нет ни в чем. Не с чем сравнить. В этом проблема героини. А не в матери. Какая бы она не была.
      • К_005 (Не указано) / 11 окт в 16:45
        Хах, сейчас проглядываю новые посты, на вас наткнулась, Клуша, и заново глянула на ваш текст. А вы хипокрит как сказали бы мои канадские братья по разуму. Сами развопились "вы - звери, господа. кококо. вас дети в бомжатник сдадут кококо. так вам и надо кококо" (это я перефразировала, не заставляйте цитату искать) - перешли на личности всех сразу с кем не согласны, то ли дело вы в белом стоите красивая. А как вас той же палкой по тому же месту - надулись, ах обидели заиньку. (да, то умное слово, которым я вас обозвала hypocrisy - лицемерие, двойные стандарты...)
    • Лада (Московская область) / 9 окт в 17:49
      Клуш, эта бабушка вполне может быть нашего с тобой возраста. И скорее всего, ей 50+. Так что не беспомощная старушка она. И я лично считаю, что дети должны жить отдельно от родителей. Особенно если эти родители выносят своим детям мозг и дети растут в скандалах. Сейчас и дочь и мать в одинаковом положении - без жилья. У дочери, правда, есть еще работающий муж, но и двое как минимум детей. У обоих есть некоторые деньги. Так почему дочь должна жить с матерью, ради всего святого??)) они обе могут снимать жилье по отдельности, раз вместе им тяжко. Пусть и коммуналку, так и сейчас у них фактическая коммуналка. Могут подумать об ипотеке. И вообще, кто кого ещё бросает. Вот, Элфи пишет, что из письма - у матери более выгодное мат.положение, так что может матери и нормально будет без семейки дочери.
      • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 18:12
        Лада, при всем моем уважении к Вам...кстати, как взаимоотношения с налоговой, в свете заявления, что в России ныне сама прогрессивная программа в мире?...программа, обеспечивающая наши отношения? Я бы сказала больше - наши сношения))) Возвращаюсь к письму. Нет разницы сколько лет. Дети - это не способ обеспечения материального благосостояния в будущем. То есть пока я могу шевелиться - дети могут чувствовать себя в безопасности))) Это в принципе отношения в жизни. Мне плохо. Надумала я свое "плохо". Или реальное. Разница только в вызываемом детьми враче. Надумала - психолог, реально - кардиолог. Ну, как-то так, а не пошла ли ты в лес.
        • Лада (Московская область) / 9 окт в 18:50
          Ну так может ей станет хорошо, когда они разойдутся по разным хатам) и врача не надо будет вызывать) мама привыкла жить с дочкой, но хозяйка на кухне должна быть одна. И в доме. Маму пугает жизнь одной - как нас пугает всё новое, особенно в зрплом возрасте. Ну пусть попробует, может, понравится) и занятия другие найдутся, вместо контроля за носками внуков) и вообще, девочка выросла, муж, двое детей. Иногда, чтобы продолжать любить, надо разойтись, и потом просто ходить в гости. Тут как раз такой случай. Или маме скорректировать поведение. Потому как в данной ситуации необходимо смирение. С обоих сторон, не с одной.
          • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 19:27
            Для этого, слава богу, в настоящее время есть возможность для начала посетить психолога. А не на "надрыве" - эмпирическим способом доказывать, что так будет лучше. Но сдается мне, что не столько это не по карману, а сколько не видится в этом необходимости, ибо свое "я" - первостепенное и материальное сопровождение данного проекта в виде трат на врача видится героиней неоправданным. И тут кстати вынуждена признать, как и написала в своем первом комментарии - это дочь своей матери - ТАКОЙ ЕЕ ВОСПИТАЛИ. Все в этом мире взаимосвязано. Но если героиня хочет и поймет эти ошибки - возможно следующее поколение семьи не будет такими "калеками" и им не придется решать подобные вопросы. Кто-то когда-то должен остановиться. Иначе такой род не выживет. Конечно, большинство привыкло думать категориями "здесь и сейчас". Ничего предосудительного в этом не вижу. За исключением того, что сама так не хочу жить.
          • Элфи Крекс / 9 окт в 19:52
            Я думаю, матери хуже не будет, если они разъедутся. Снимет что-нибудь. Хуже будет дочери, поэтому она так и живёт уже пять лет. Коммуналке, деревня... Кому она в деревне нужна с ногтевым сервисом?! Кем работать будет? А коммуналка... Сейчас они снимают, как я поняла, двухкомнатную. Вполне возможно, что внуки живут в одной комнате с бабушкой. А даже если и не так, то всегда могут там побыть или в кухне. Едят они в кухне, холодильник стоит в кухне, белье после стирки в коридоре или в ванной висит. В коммуналке вся жизнь будет в одной комнате. А ипотеку им, видимо, не дают.
            • Лада (Московская область) / 9 окт в 20:59
              Ну раз уж копят то может и накопят на первоначальный взнос, 15%.
      • Персикова / 9 окт в 18:50
        Лада , конечно , хорошо , чтобы все жили раздельно , а еще лучше, чтобы все жили в больших и комфортных домах и так далее . Но , материальная реальность данной семьи - вот такая, как описано. И нет у них возможности жить раздельно. Просто нет. И не будет , судя по описанию героев. Полагаю ещё, что мать присматривает за детьми , пока дочь и зять работают.
        • K_005 (Не указано) / 9 окт в 19:09
          Если жить вместе - все должны быть экстра-вежливыми и тактичными. У меня родители от бабушки по маме свалили в куда худшие условия когда-то. В начале 90-х они купить ничего не могли, тупо денег не было. Приютила нас моя вторая бабушка. Они за полтора года, живя в общаге в одной комнате (5! человек - мама, папа, бабушка, дедушка и я малявка), ни разу не поругались. Моя мама до сих с восхищением говорит, какая мама у папы мягкая и мудрая.
        • Лада (Московская область) / 9 окт в 19:15
          Во-первых, они копят на жильё. Во-вторых маткапитал. Я уж писала ниже. По-любому лучше отдавать за своё, чем за съём - это деньги на воздух. Конечно, дьявол в деталях, сколько там стоит недвига, сколько они скопили и остался ли маткапитал (скорее, остался, его большинство на недвигу пускает, а дети ещё малы для платного образования), но хоть однушку на первом этаже да свою.
        • Лада (Московская область) / 9 окт в 19:32
          Мы тут как-то взяли ипотеку на 1 млн (нам не хватало) на 4.5 года платим по 16 тыщ в месяц. Я полагаю, в провинции при наличии некоторого первоначального взноса вполне можно взять лимона за 1,5-2 квартиру в ипотеку и платежи будут равны их аренде. Ну конечно не на 4 года, а больше. Но зато платежи меньше. Всё надо смотреть. И считать.
        • Лада (Московская область) / 9 окт в 21:03
          Ага, и проживут они всю жизнь на съёме, отдав за 10-12 лет дяде цену квартиры?)
    • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 18:02
      У меня на работе, у одой сотрудницы, в настоящий момент следующая ситуация. По факту: Она жила с матерью, дети жили в ее однушке. Ей с матерью плохо. По соглашению, она продает свою квартиру, покупает двушку и заселяется с детьми. Покупает в ипотеку, платит сама, рассчитывает, что когда-нибудь квартира матери будет ее. На минуточку - дочке 32, зятю 42, ребенку 5. При этом, приходя домой с работы слышит претензии: "Ты готовить собираешься? " А если не собирается, то упрек: "У тебя внучка голодная" И знаете, если бы дочь писала сюда, явно бы было, что мать ее "жрет": "Муж у тебя грузчик, сама ты в облаках витаешь - работаешь менеджером, но это просто тупо "продавец". И вы ни к чему не стремитесь, потому что главное вам "нравится ", а деньги кто будет зарабатывать". Действительно, "жрет", ведь деньги, это зло...как мама.
    • K_005 (Не указано) / 9 окт в 18:45
      А вам обязательно надо, чтобы при маразме (деменции) именно ваши дети за вами убирали и ухаживали? У моей подруги у мамы такая проблема была, тыкс бедная женщина уходила на работу, с ужасом ожидая к чему вернется. Бабуля такое вытворяла. А сиделок не любила и выживала из дома в первый же день. Плюс маму подруги не узнавала и выгоняла из ее же дома, орала, кидалась предметами, убегала из дома зимой (канадской) в одной пижамке.... Продолжать? Я еще всякие "неприятные физиологические сюрпризы" не описала. И вы это хотите своим детям? За что вы их так ненавидите?
      • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 18:56
        Мы с сестрой договорились, что если заметим друг у друга подобные признаки - сдадим друг друг друга в специализированное учреждение. Не желаю такого детям. Но сама лично, как человек, даже совершенно точно зная волеизлиянии своей мамы о подобном предписании, никогда так не поступлю....Тема задела. Тема не о конкретной матери на мой взгляд. О человечности в нас. Даже мужу задала вопрос, что если мамы наши будут жить с нами. Он сказал: "Ну, что ж...придется чаще снимать отель и больше задерживаться на работе...что тоже плюс - больше заработаем")))
        • Т.е. вы с мужем «для совести» перевезете мам к себе, но при этом будете стараться проводить время вне дома? Почему не определить больных людей туда, где за ними будет круглосуточный уход ( зависит от вашего бюджета). Двойные стандарты.
          • K_005 (Не указано) / 9 окт в 20:06
            Как это? А в грудь пяткой себя как тогда бить и эго поглаживать? На других людей с высока смотреть? Я таких "жертв-профессионалов" знаю и очень близко, у них по-жизни "кресты". От одного избавятся, сразу другой находят, чтобы снова начать любоваться своей жертвенностью, можно сказать святостью.
            • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 20:39
              К_005 мне очень симпатичны Ваши комментарии. По крайней мере у Вас есть не банальное собственное мнение. Но очень часто Вы переходите на личность. На мою личность в том числе. Я же - человек открытый, посему попытаюсь еще раз донести до Вас. Я не любуюсь собой, не смотрю свысока. Я так чувствую. Вы со мной не согласны? Хорошо - значит нам есть что обсудить. К чему Ваши оценочные сужения обо мне? Ну, я, допустим, бяка, но как это соотносится с моими высказываниями о том, что не солнце крутится вокруг земли, не наоборот? Давайте по существу говорить.
              • K_005 (Не указано) / 9 окт в 20:55
                Ух ты ж, вашу личность вообще не касаюсь. Я вас для начала совсем не знаю, и превосходно понимаю, что ваше альтер-эго в сети может коренным образом отличаться от вас в реале. Как и я - не Krazy, можете писать что хотите про нее (нет, истории я не сочиняю, смысл? но все равно я отделяю себя здесь, от себя в реальной жизни, от себя на профессиональных форумах...) Так что пардон, если обидела.
              • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 21:16
                Ух, ты ж, Вы не Krazy))) А где кто сказал про нее?))) Собственно, это не важно. В любом случае - если можете сказать по существу - говорите, а если Ваши аргументы заключаются лишь в том, что я недоразвитая ( "в грудь пяткой себя...бить и эго поглаживать? На других людей с высока смотретья"... "жертва-профессионал" ), то у меня есть справка об обратном - (и это не обо мне))) )
              • K_005 (Не указано) / 9 окт в 21:44
                Хехе, я - не Krazy, в плане реальная я. Krazy - alter ego, не более. Причем для всяких форумов-болталок для души. Думала это понятно написала. А так я какбе и не скрываюсь, мою крезичку явно забанили пришлось менять ник на K_005 (расшифрую - первая буква плюс год первого посещения клео). (Ну вы правда читаете все через какую-то призму, во-первых не факт что "жертва-профессионал" недоразвитая. Очень даже, trust me. Я слишком близко ее знаю, не вас. А во-вторых подобрать бабушку, но при этом бросать при каждом удобном случае - перефразирую ваши слова, прям из вашего текста. Ольга права заинтересовавшись - а собсно зачем? Другое дело - "маму не оставлю - она самая лучшая, я ее люблю" - все б только умилились, но какбе поздно уже)
          • Клуша (Новокузнецк) / 9 окт в 20:14
            Да, мы не святые. Но мы будем стараться, чтобы и овцы были целы, и волки сыты. И я не знаю, как мы это организуем - возможно, будем кого-то нанимать на время своего отсутствия или даже присутствия. Но мам своих мы никому не отдадим - и это факт. А если надо будет, буду сама сидеть дома. И это не жертва с моей стороны. Это мое истинное желание. Я и мой муж так чувствуем. Я не знаю как это можно объяснить. Вот просто, простите за банальность, это святое. Родители и дети. Прошлое и будущее. И мы. Может мы - посредники?)
            • Клуша, хорошо, что у вас в семье родители и дети это святое, но это ж не у всех так. Думаю, многим давно уже пора уяснить что мать (или ж отец) не равно святая(ой). И (это не вам) совершенно не стоит некоторым орать, аха-ах какие сволочи мамо в интернат сдали. Каждая история индувидуальна. Если для выживания семьи целесообразно по многим аспектам поместить больного человека в спецучреждение то это нужно делать.ломая стереотипы о святости родственников по некоему биологическому признаку.
            • А еще, вы там ниже писали, мама это мама. Вопрос, вы правда не знаете какие матери бывают, уничтожающие нелюбящие нарциссичные и пр? Не говорю уже про маргиналок приводящих всякий сброд домой где например маленькие девочки или даже мальчики? Эти мамы святы по вашему и дети должны (если выживут морально прежде всего) любить и быть их рабами их до гроба?
      • Лада (Московская область) / 9 окт в 20:45
        Афигеть, я думала, в Канаде-то есть учреждения в нужном количестве.
        • K_005 (Не указано) / 9 окт в 21:08
          Это да (во Ковид по ним прошелся, мать моя женщина >_<). Я если честно не помню почему у них так вышло, помню саму ситуацию. Подружка должна была караулить бабушку несколько дней и позвала меня для компании. OMG, она от нас ночью в начале Марта в пижаме сбежала и халате (это не считая остальных приколов). Мы чуть не поседели... Нашли очень быстро , соседи адекватные плюс полиция помогла. Но блииииин, я сразу поменяла мнение о домах престарелых - это вещь. Старички опасны в первую очередь для самих себя.
          • Лада (Московская область) / 9 окт в 21:53
            Если старички с больной башкой и ходячие - то да. Опасное сочетание.
    • Так мать вампирить и не даёт им жить своей жизнью. Причём мать ещё молодая.
  • Элфи Крекс / 9 окт в 16:19
    Я не вижу в письме фактов, подтверждающих заявленное в заголовке. Не " мама живёт с нами" уже пять лет, а вы все живёте вместе на съёмный квартире, потому что ни у кого из вас денег нет. Сами же пишете: разъехаться с мамой - придётся снимать комнату в коммуналке или в деревне, на большее у двух людей на четвёртом десятке с детьми денег нет. Поэтому все советы выселить маму, оплатив ей на полгода жилье, мимо. Вы же не из любви с мамой живёте, а чисто из безысходности. И что мама особенно портит "нам" жизнь, тоже не вижу. Вот ваш муж особо не возмущается, говорит: отстань. Вам жизнь портит бедность, скученность и отсутствие перспектив. С этим и разбирайтесь.
  • никто ни в чем не виноват, что за детский сад. если ситуация не устраивает - её нужно менять, делать то- что нужно вам. отключить эмоции и выполнить, последовательно, как в тех карте, набор действий. лично у меня после работы не на многое сил хватает. даже представить не могу как можно тратить время на выяснение отношений. на еду-цветы-убрать-постирать хватило бы - уже щасте. Ругаются те- кому заняться нечем. ИМХО
    • а что конкретно делать ??? план-список действий в студию пожалуйста. "Что-то делать", "Как-то менять" при этом маму не, не обижать и, главное, не ругацо и отношения не, не выяснять. Это как?
      • Элфи Крекс / 9 окт в 16:25
        А она пять лет уже с мамой отношения выясняет и ругается, и что? А разъехаться она не может, у них без мамы на съем денег не хватит, только на комнату в коммуналке или в деревне жить( см. письмо).
  • сынуленька у мамуленьки красавец - спустил мамуленькину квартирку и подкинул мамуленьку сестре, на должность штатной мозговыносильщецы. Замечательная мамуленька у такого вот сынуленьки, но выносить мозги дочери вот запрасто. Кладут на того, кто везет.
    • Персикова / 9 окт в 11:17
      И ? Ваш предложение ? Выставить мать на улицу ?
      • есть другое предложение? причем так чтобы семью не слить (а мамаша именно этого добивается, в этом случае она себе место застолбит намертво, ибо внуков же подымать нада )
        • другое предложение - в меру помогать ей финансово снимать отдельные метры, что будет справедливо ибо свою квартиру она прощелкала.
          • Элфи Крекс / 9 окт в 16:28
            Они не могут в меру финансово помогать маме снимать отдельные метры, так как у них на то, чтобы себе снимать отдельные метры, денег без маминой вклада нет.
        • Персикова / 9 окт в 13:05
          Вы реально могли бы выставить мать на улицу ? Я без сантиментов сейчас. Вот как вы себе это представляете в реальности ? Собрать чемодан и выставить за дверь ?
          • да, так и представляю вариант: обсудить варианты съема комнаты, згт, однухи, что и где по карману , далее чемодан-грузчик-перевозчик-та самая жил площадь.
            • Персикова / 9 окт в 14:02
              НУ так, в том и дело , что не по карману им это. От слова "совсем".
            • сынуля как-то выставил мать на улицу, как-то у него- добра-молодца получилось, вот и пусть героиня изучает на конкретном примере данную проблему .
              • Персикова / 9 окт в 14:41
                А чей-то сынуля убил свою мать - тоже брать за конкретный пример и изучать вопрос ? Вы так и не ответили на вопрос - вы бы тоже могли выставить на улицу родную мать , учитывая , что ей некуда идти ? В данном случае всем в этой семейке просто некуда идти. И единственный способ выживать - как-то сосуществовать вместе .
              • как это некуда идти ??? а сынуля на что? вот к нему и пусть валит. Что касается лично меня, я бы со свой маман под одной крышей жить бы не стала, ибо я знаю, что такое выносящая мозг тетка. И мой муж не будет жить с моей маман. Благо мою маман никакой сынуля из дома не выставит, она сама хоть кого выставит.
              • Персикова / 9 окт в 18:40
                Прочитала ваш коммент про вашу мать . Стало понятнее - вы проецируете свои чувства на героиню. И ваши отзывы не имеют отношения к автору письма , они написаны вами для вашей матери. Вот только она , видимо, их не прочитает.
    • Мать отдаст последнюю рубаху, если сыну грозит смерть или тюрьма.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору