Мама выгоняет меня к отцу


Уже месяц мои родители меня мучают тем, что пытаются убедить меня что бы я переехала к папе (папа уже более 10 лет живет в Москве). Первое, что меня смущает, - мама поддерживает и пытается меня в этом убедить. Родители развелись, когда мне было 6, и папа не особо думал о нас. Да и то, что переезжать надо к папе - я где-то обиженна на него, что он бросил нас, да и не доверяю особо ему. Второе - я замужем! Да, наши отношения, может, и не очень крепкие с мужем, но я люблю его, а он меня, и бросить его вот так я не могу. Когда-то моя мама хорошо с ним общалась, а сейчас мне в глаза говорит, что он «ни о чем», и что на пороге не хочет видеть. Я не знаю, что мне делать, я даже начала маму избегать, меньше общаться. У меня какой-то страх, что если я скажу родителям «нет», то потеряю их навсегда, или они не простят мне то, что я с мужем осталась. Мне нужен совет, просто я уже не знаю, как быть.
Яна, Мурманск, 21 год / 15.09.17
Мама выгоняет меня к отцу

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 1.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Яна, мне кажется, тебе надо определиться с ролью. Кто ты, в первую и главную очередь: взрослая замужняя женщина, или мамин ребенок, который должен слушаться взрослых, иначе лишат сладкого? Ты вышла замуж для чего? Чтобы создать семью и идти по жизни вдвоем? Или это был просто легальный способ спать с понравившимся мальчиком? Как ты вообще позволяешь родителям давать тебе советы уехать от мужа к папе? Ведь, как я понимаю, тебя туда пытаются отправить без мужа, так? Чем ты занимаешься? Учишься? Работаешь? Чем занят муж? Может, мама права? Может, она просто поначалу радовалась ему, как приятному мальчику, а теперь она видит, что время идет, а твой муж так «приятного мальчика» и не перерос? Что твой муж делает? Чем собирается заниматься, чтобы прокормить семью? Возникла же по какой-то причине идея отправить тебя к папе без него? Дыма без огня не бывает… Если отношения «не очень крепкие», тогда о какой большой обоюдной любви речь? И, конечно, удивительно вообще слышать вопрос «что мне делать» - а ты-то сама чего хочешь? Я не спрашиваю, чего ты боишься, заметь. Я задаю вопрос: «Чего ты сама хочешь?» Как взрослая женщина Яна – можешь честно ответить? Тебе действительно комфортно рядом со своим мужем? Если да, то какие могут быть вопросы? Берете и сваливаете от мамы на вольные хлеба. Снимаете жилье, хоть комнатку, но свою и без контроля родителей. Заодно и чувства проверите – в сложностях люди обнажаются. Есть между вами чувства – будете в итоге как литая бетонная плита. А если нет, то тогда и переедешь к папе.
  • Сергей

    Яна, лично я считаю, что тебе пора взрослеть и становиться самостоятельной. И для начала вам с мужем лучше уехать от родителей. Вы вполне можете снять отдельное жилье, какую-нибудь недорогую комнату, и переселиться туда. Конечно – это не так удобно, как жить под маминым крылом, однако необходимо, чтобы научиться жить своим умом, своими силами, не завися от мнения окружающих. Ну, а дальше потихоньку будете строить новые отношения с родственниками и между собой. Заодно проверите свои чувства. И если ваши отношения с мужем «не очень крепкие», то при ведении действительно самостоятельной жизнедеятельности они сами собой либо станут значительно прочнее, либо очень быстро развалятся. И то и другое – хорошо. В первом случае вы станете реальной парой, семьей, и сможете планировать что-то дальше, во втором ты освободишься от совершенно ненужных отношений и сможешь начать поиск по-настоящему твоего мужчины. Ну и опыт самостоятельного существования – дорогого стоит. Поэтому берите руки в ноги, находите работу, и начинайте искать варианты раздельного с родителями проживания. В противном случае, вам, скорее всего, придется расстаться. Твоя мама уже открытым текстом выставляет тебя из дома. Стало быть, если ты не поймешь этого в ближайшее время, дело дойдет до откровенных скандалов и открытой вражды. Не думаю, что в подобных условиях получится сохранить нормальные отношения с мужем. На счет того, чтобы переехать к отцу – это вариант нормальный, если выбудете жить в одном с ним городе, но в разных районах. Хотя, в данном случае, другой вариант даже не предполагается. Уверен. твой папа не станет пускать к себе в квартиру двух нахлебников. Возможно, на первом этапе поможет с деньгами, но это будет не особо много в сумме, и продолжаться будет не долго. В общем, куда ни кинь, а нужно вылетать из гнезда, иначе выкинут.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • 1 15.09.17 00:49
    Дитё дитем. Думаю родители правы, нужно переезжать к папе. Про мужа вскользь совсем; то, что родители за Вас принимают такие жизненно важные решения - не вызывает у Вас ни удивления, ни шока, ни особого сопротивления. Так что думаю они правы, заботясь о Вас таким образом. Раз ни Вы сами, ни "муж" позаботиться о Вас не могут. Ps. Редакция, исправьте ошибку в заголовке.
  • ethernity 15.09.17 08:50
    Перечитала. Мама, похоже, не знает, как издыхать дочь и вздохнуть свободно. Сперва на мужа понадеялась - тот увалень, теперь на отца все надежды переложила. Оставьте маму в покое! Мама хочет иметь отдых и личную жизнь! Взрослая девица, шлёпай в своё жильё!
  • Koshka 15.09.17 07:09
    21 год, замужем. Я подумала сначала, что пишет подросток. Вы с мужем живёте где? В квартире Ваших родителей на их шее? Еду и все остальное где берете? Муж работает? А Вы? Разберитесь сначала с этими вопросами. Может, надо зарабатывать самим на жизнь, в 21 год это возможно. Тогда никто не будет выгонять, сами уйдете и будете жить своей жизнью. Теперь про папу в Москве. В огороде бузина, а в Киеве дядька. Папа зовёт Вас к себе? 21 год, замужем, доча жить приехала! Если приглашает, можно с ним договориться, например, на три месяца. За это время реально найти работу и квартиру. Где муж будет, правда, непонятно. Тоже в Москву поедет?
  • ethernity 15.09.17 08:47
    Резать, не дожидаясь перитонита! (с) Хватит висеть на маминой пуповине, пора становиться отдельной единицей общества. Мужа в руки - и бежать. А маму можно навещать на выходных.
  • Прелесть 15.09.17 09:08
    Какая разница,чего от вас хотят. Вы должны знать,чего хотите Вы и претворять это в жизнь без ущерба для других. Если вы живёте у мамы,то пора уйти,если мама так хочет. А если не у мамы, то составьте с мужем свои планы и проступайте к их исполнению.
  • Проходя мимо / 15.09.17 21:25
    Видимо, родители пытаются спасти Вас от неудачного брака переездом в Москву? Но Вы не должны чувствовать себя ни как мамина дочка, ни как замужняя дама. Прежде всего Вы человек со своими желаниями и устремлениями. Постарайтесь понять, чего Вы хотите как ВЫ, как автономная личность. Чего Вы хотите не в плане брака или переезда, а в жизни.
    • Юликон / 17.09.17 21:49
      И решили просто сломать ей жизнь и пополнить ряды кассиров Ашана. Там кстати конкуренция и переставные тумбочки могут не выжить. Как она замуж то смогла выйти с таким контролем. Ей надо бежать как колобку от всех:))
  • [email protected] / 15.09.17 14:14
    Взрослая девушка, замужем. И родители решают куда ехать. Это муж - совсем пустое место, или девушку с детства определяли везде и всюду без ее согласия на то.
  • Кто / 15.09.17 12:15
    А договориться вместе с мужем переехать в Москву не вариант? Пожить там можно пока раздельно (если папа только на дочку согласен), муж бы в любом подселении прижился - так дешевле. Но если мама говорит, что муж рохля, то значит мама знает, что никуда он не поедет и ни какого благосостояния для семьи добиваться не будет, и в этом я ей верю. Иначе у вас двоих уже сейчас бы были планы на лучшую жизнь
  • Персикова / 15.09.17 10:38
    Мама хочет , муж молчит , папа в курсе ли ? А вы сама , как переставная тумбочка. 21 год пора стать самостоятельной . Ваш муж , кстати , извещён , что вы в сомненьях , кого выбрать ? Вы с ним где живете , у мамы ? Судя по письму , вы поспешили замуж , рановато вам - незрелая ни умом , ни характером , ни социально. Ну, начинайте с исходной точки . Взрослейте уже с мужем . Для этого надо начать жить самостоятельно - и мыслить и решения принимать .
    • звездочка ) / 15.09.17 10:42
      переставная тумбочка ))
      • Персикова / 15.09.17 10:48
        У меня на даче есть такая. Очень красивая , не совсем тумбочка - комодик такой небольшой , ручной работы .Но куда его ни поставим - везде больше месяца не стоит. Всё время его кто-то норовит в другое место отправить ))) Вот прям как Яну ))) Кстати , сейчас тумбочка наша планирует переезд к свекрови. Она ей очень нравится , и свекровь моя , услышав, что тумбочка отправляется на балкон , изъявила забрать её к себе. .
        • ethernity / 15.09.17 10:51
          В словах Ваших о свекрови руководство к действию вижу я.
        • звездочка ) / 15.09.17 10:53
          вообще удивительная история. У меня подруга дочку в 15-16 лет уже не могла без согласования отправить куда-либо по путевке, потому что та могла не захотеть ехать. Особенно туда, что раньше называлось "пионерский лагерь". А тут девице 21, она замужем и своей позиции никакой не имеет.
          • [email protected] / 15.09.17 18:41
            Меня в садик не могли нарядить "не в те колготочки" или "не в ту шапочку". Про навязать свою волю в старшем возрасте - тем более. Наверное просто повезло с родителями, что не навязывали, не толкали никогда и никуда. Так, просто спрашивали. Что ты решила, что ты придумала, как ты хочешь. Если девочку в 21 год так по-детски "воспитывают", тем более уже замужнюю - очень жаль. У нее ничего не получится, если за нее постоянно будут принимать решения мама и папа. Тем более, в этом случае конкретно - папа практически чужой человек.
    • ПМ / 15.09.17 21:26
      Да, "переставная тумбочка" - зачетно!
  • Ольга / 15.09.17 09:36
    Яна, с вашим характером вам в Москве делать нечего, кроме как пополнить толпы кассиров, снимающих комнату на троих. Мама отправляет вас к папе, папа неизвестно, рад или вообще не в курсе вашего приезда, муж непонятный, походу воздерживается от всех проблем. А вы пишете сюда, ищите подсказки у незнакомых людей. Вам- то что самой хочется? Определитесь и действуйте.
  • вера / 15.09.17 09:10
    В Москву! В Москву! Сваливайте к папе вместе с мужем. Несовсем понятно чего мама добивается, а поступите так, как она этого хочет, будет ясно. Только работать надо! Добиться чего-либо. В Москве это можно. Смотришь потом маме скажите: за что боролась.... она к старости захочет быть вместе , но...
    • Персикова / 15.09.17 10:43
      Ну для начала - не всем надо в Москву (хотя про возможности согласна) и второй нюанс -: папа , его мнение на этот счет и его возможности принять Яну вместе с мужем. Может он в маленькой хрущёвке живет с женой детьми и тёщей ),
      • вера / 15.09.17 11:20
        Думаю, мама прежде чем отправлять дочь, переговорила с ее отцом. Но я переменила мнение, вот почему : мама плохого дочери не пожелает, значит Яна чего-то недоговаривает, зять, наверняка, совсем никуда, что мама хочет дочь избавить от него. Ей виднее он не справляется мужскими обязательствами, а родится ребенок. ..
        • Персикова / 15.09.17 11:51
          Маме лучше своей жизнью пора заняться . И для себя решать , какой мужчина ей куда, а какой никуда ))) А Яна должна сама определить , нужен ей такой муж или другой или вообще не нужен. Мамы , всё решающие за взрослых детей , не вызывают у меня симпатии.
          • есения / 17.09.17 00:24
            вот да! когда же перестанет быть нормой что мама решает какой дочке нужен муж ( особенно умиляет : постфактум ) пережитки прошлого, даже не прошлый век. мама пусть решает как ей жить. лтстав от дочери - гладь и она станет взрослой - выбора не будет а тут выбор еще я не: толи взрослеть, толи к папе по маминой указке ) не хотите оставлять мужа ! не надо, это только вы, яна, решаете!!!
  • Прелесть / 15.09.17 09:08
    Какая разница,чего от вас хотят. Вы должны знать,чего хотите Вы и претворять это в жизнь без ущерба для других. Если вы живёте у мамы,то пора уйти,если мама так хочет. А если не у мамы, то составьте с мужем свои планы и проступайте к их исполнению.
  • ethernity / 15.09.17 08:47
    Резать, не дожидаясь перитонита! (с) Хватит висеть на маминой пуповине, пора становиться отдельной единицей общества. Мужа в руки - и бежать. А маму можно навещать на выходных.
    • звездочка ) / 15.09.17 08:50
      Вот понимаешь, отрезать пуповину это обоюдный акт детей и родителей. Если родители со своей стороны даже не собираются это делать, начинаются проблемы.
      • ethernity / 15.09.17 08:51
        Так мама не знает уже, что предпринять. И замуж даже отдала, и мужа привечала... Но нет, клуша вцепилась мёртвой хваткой. Теперь пытается в другой город загнать, чтоб подольше и подальше.
        • звездочка ) / 15.09.17 08:52
          а мне показалось, что мама хочет автора с мужем развести таким образом, но контроль над дочей сохранить
          • ethernity / 15.09.17 08:57
            Не, развести бы сама могла... Для контроля не отправляют за тридевять земель к ушедшему много лет назад отцу.
            • звездочка ) / 15.09.17 09:03
              я бы поехала из Мурманска в Москву ) климат теплее, город интереснее, возможностей больше для всего. Тем более, что есть у кого первое время пожить, не надо тратиться на аренду. Если отец готов "дать посадку" для двоих, вместе с мужем, то почему бы не поехать?
    • ethernity / 15.09.17 08:50
      Перечитала. Мама, похоже, не знает, как издыхать дочь и вздохнуть свободно. Сперва на мужа понадеялась - тот увалень, теперь на отца все надежды переложила. Оставьте маму в покое! Мама хочет иметь отдых и личную жизнь! Взрослая девица, шлёпай в своё жильё!
  • звездочка ) / 15.09.17 08:36
    Как что тебе делать? Развиваться, взрослеть, найти себя, что ещё ) На самом деле в глазах мамы ты на одной ступеньке со своим мужем, ты тоже для неё "ни о чем", иначе она бы так свободно тобой не распоряжалась, такое махровое неуважение к твоему мужу не высказывала и т. д. Если тебе не хватает сейчас личной силы противостоять маминому давлению, то увеличить дистанцию между вами нормальное решение. Ну и найти ответы на эти вопросы - где ты, с кем ты, кто ты, что ты хочешь в жизни и вообще. У меня мама тоже властная и авторитарная, тоже любит порулить под девизом "я же вам не чужой человек", что означает "я лучше знаю как вам надо", я тебя понимаю. Возможно, тебе вместе с мужем действительно лучше уехать в Москву, там папа тебя доставать так не будет, у него нет такой привычки, и в твоей жизни все быстрее станет на свои правильные места. Иногда расстояние лучшее средство поддерживать родственные отношения без напряжений и конфликтов.
  • Koshka / 15.09.17 07:09
    21 год, замужем. Я подумала сначала, что пишет подросток. Вы с мужем живёте где? В квартире Ваших родителей на их шее? Еду и все остальное где берете? Муж работает? А Вы? Разберитесь сначала с этими вопросами. Может, надо зарабатывать самим на жизнь, в 21 год это возможно. Тогда никто не будет выгонять, сами уйдете и будете жить своей жизнью. Теперь про папу в Москве. В огороде бузина, а в Киеве дядька. Папа зовёт Вас к себе? 21 год, замужем, доча жить приехала! Если приглашает, можно с ним договориться, например, на три месяца. За это время реально найти работу и квартиру. Где муж будет, правда, непонятно. Тоже в Москву поедет?
  • 1 / 15.09.17 00:49
    Дитё дитем. Думаю родители правы, нужно переезжать к папе. Про мужа вскользь совсем; то, что родители за Вас принимают такие жизненно важные решения - не вызывает у Вас ни удивления, ни шока, ни особого сопротивления. Так что думаю они правы, заботясь о Вас таким образом. Раз ни Вы сами, ни "муж" позаботиться о Вас не могут. Ps. Редакция, исправьте ошибку в заголовке.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору