Мама уничтожила мою самооценку


Мама уничтожила мою самооценку

Дайте, пожалуйста, какой-нибудь совет. Так получилось, что четыре месяца назад рассталась с молодым человеком (встречались два года), другого мужчину встретить пока не получилось. Также вынуждена была уволиться с работы, так как место оказалось не совсем подходящим. И вот ко мне в гости приехала мама (она живет в другом городе). Узнав о моих жизненных событиях, она закатила истерику. Сколько неприятных слов я услышала... Что я неудачница, что мне 27 лет, а у меня ничего нет, ни карьеры, ни мужа, ни детей, хотя уже пора. Что я ленивая и толстая, что ей стыдно за такую дочь и неизвестно как рассказывать обо мне родственникам и друзьям, дети которых давно женаты и работают. Также она ревела и причитала, что ей жалко меня и почему же я такая никудышная бестолочь. Знаете, ее слова выбили меня из колеи. Если честно, руки опускаются от таких слов. Помогите, пожалуйста, как-то иначе посмотреть на ситуацию, сейчас мне очень больно и обидно.

Анна, С.-Петербург, 27 лет / 31.08.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 22 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.05 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, тебе 27 лет и родилась ты не для того, чтобы кто-то тобой гордился, или чтобы было что о тебе рассказать и похвастаться. То, что твоей маме не о чем разговаривать с родственниками и соседями – только ее проблема. Дети не обязаны оправдывать ожидания родителей и имеют полное право жить так, как считают нужным, если они при этом не сидят на шее у мамы и папы. А ты, надеюсь, не сидишь.

    Ты рассталась с молодым человеком, с которым просто встречалась 2 года. Значит, он был не настолько в тебе заинтересован с самого начала. Жаль потраченного времени, конечно, но было бы хуже, если бы ваши свидания переросли во что-то большее. Во внебрачных детей, например. А так – получила удовольствие, опыт и идешь дальше. Ушел – давай, до свидания. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на переживания о тех, кто нас не оценил по достоинству. Ну а то, что ты не нашла ему замену за 4 месяца – забей. Не сезон. И не время. Тебе сначала надо разобраться с карьерой. Отношения сейчас будут только мешать.

    Работа: ушла и отлично! Сама же говоришь, что место оказалось не тем, что тебе было нужно. Так какие сожаления? Найдешь себе работу. Тебе не 47. И ты не в деревне с двумя улицами живешь.

    Что касается маминой истерики, то, увы, нужно просто учиться быть пуленепробиваемой. Маму не переделаешь. Ее бесполезно «лечить», она уже сформировавшаяся токсичная личность. Она не понимает, что своими словами не жалеет, а делает тебе больно, не вдохновляет и подбадривает, а толкает в петлю. У нее свои проблемы – ей нечего рассказать соседкам про дочь. И это реально проблема для нее. Вот в чем беда. Но тебе-то что с того? Тебе с этими людьми не жить. Они помусолят твою тему пару дней и бросят. А тебе с собой жить. Так что, наплюй и живи. У тебя столько планов: новая работа, новые отношения, новая ты (собой тоже можно заняться, пока есть время). Что запланируешь, то и получишь. Так что, вперед. А маму – домой.

  • Сергей

    Анна, на мой взгляд, для начала, нужно отправить маму обратно. Затем стоит подумать о том, что, согласно статистике, в нынешнем Мире, в развитых странах, срок выхода замуж и рождения первых детей колеблется около 30 лет. В связи с данным фактом можно смело обвинить матушку в ретроградстве и темном невежестве, после чего спокойно начать поиск нормальной работы. Однако в то же время, обязательно следует обратить внимание на фразу о том, что ты толстая. Вот это уже не есть хорошо. Нет, понятное дело, что, согласно той же статистике, количество людей с лишним весом в некоторых весьма развитых странах приближается к 70%, но вот именно в этом вопросе стремиться к их показателям не стоит. И, как мне думается, в данном случае, тебе лучше перестать «дергаться» по надуманным проблемам, вместо чего плотно заняться собой.

    Записывайся в зал, снижай потребление калорий, и вперед, к красивому телу. Естественно, это проще сказать, чем сделать, но если есть желание избежать повторения маминой истерики, то лучше не затягивать. Кроме того, физическая активность и постепенное достижение результатов, сами по себе дадут тебе очень многое. Видишь ли, женщина, которая нравится сама себе в зеркале, неизбежно нравится и окружающим. А, значит, и спутника найти станет значительно проще. И это я еще не говорил об эндорфинах, которые позволят избавиться от любых депрессий и быть яркой, уверенной в себе и веселой. Так что отсылай маму, и начинай заниматься. Остальное само приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
42
24


Ваше мнение 98  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ну вы даете! да все у нее как миниум не плохо: она здорова, она живет в питере, а не в мухросранске, ей всего 27, у нее скорее всего есть образование, нет детей или пьющего мужа, у нее есть перспектива и будущее, так что не жопа это совсем, а так, переходный период в жизни. если б мать ей не рассказала про жопу такую глбуокую, она сама бы небось и не думала так даже, кстати.
  • :-)))))))))))))) так маме и не надо возражать, вообще не надо, маму надо утешить, заверить чтов се будет хорошо, что все ее советы она приняла и выполнит, сделать чаю с печенькой, включить телик или вывести на шопинг, т.е. повести себя как взрослая отдельаня женщина, чтобы мама это ощутила, что эта не просто ее дочь, а взрослая самсотятельная женщина, тогда и мать ыбстрее успокится, кстати
  • У вас стам мамой совместный выпас тараканов размеров с тапок. Это лечицо, но лечицо со спецами в течение продолжительного времени при условии интенсивной работы над собой. То, что Вы зависимы от мнения окружающих не удивляет при такой маме, то что к 27 годам Вы не разобрались с этой проблемой тоже в принципе норма, такие вещи к тридцатнику начинаешь осознавать, но то, что Вы думаете, что просто написав на форум, получите ответы на все вопросы, вот это настораживает. Не получите, потому что все ответы внутри вас. Человеку, который рос в семье, где его любили и уважали с детства, достаточно просто посоветовать не парицо и слать маму или кого бы то ни было в сад при таких причитаниях. Вам — не поможет. Потому что Вы росли в среде зависимых, которые всегда вас сравнивали и сравнивают, и будут сравнивать с более успешными (по их мнению) соседями, родственниками и просто знакомыми. Первое что надо сделать, отправить маму домой и договорить о сроке, в течение которого она не будет Вас трогать, напр полгода. Второе — оградить себя саму о мыслях о неудаче и сравнения себя с другими. Сравнивайте себя с самой собой. Третье — реглмаментируйте свой день, поставьте себе дробные задачи, напр, сколько сиви в день высылать, как сделать свое сиви максимально привлекательным для работодателя. и ходить на собеседования, запоем, на этом этапе советую слать сиви везде, везде, где Вам кажется Вы могли бы и хотели работать. Вопрос смогу/ не смогу оставьте за скобками, а также список требований работодателей, даже если по отдельным пунктам вы не подходите, все равно шлите, во-первых, идеальных кандидатов не бывает, во вторых, вам могут ппедложить на собеседовании другое место, которое скажем официально не объявлено к конкурсу. Вам сейчас надо меньше думать, больше делать. Собеседования тоже требуют сноровки, которая приходит с опытом. Не говорю, что бурная деятельность излечит Вас от неуверенности в себе, но по крайней мере отвлечет. А проблема сидит глубже, будут деньги, найдите толкового психолога, так у Вас хоть появится шанс выйти из заколдованного круга маминых кривых установок, которые вы впитали св детства. Сами такие вещи не проходят, надо много работать над собой, желательно под присмотром спеца. А так все решаемо, 27 — прекрасный возраст :-)
  • Никольски / 31 авг 2018
    Послушайте, Вы свою маму не первый день знаете. И похоже, что это не первый раз в вашей жизни. И похоже , что у вашей мамы нет других проблем в жизни, как только равнятия на "удачи" подруг и знауомых. Вот ей и вам не мешало бы на стаж в палеотивное детское отделение . Вам бы там родители уходящих детей на капельницах и вентиляторах обьяснили наглядно, что такое счастье материнства и счастье жить на земле. Мама бы извинилась, а Вы бы перестали на такие глупости заворачиваться, впадать в депрессию, рассуждать про самоценку. Упал, отжался и счастлив, что это физически возможно. Вот там школа обучени любви. Ну мать не понимает, ну хотя бы Вы начинайте ее учится. А то одна в состоянии неосозноности что то говорит неприятное, а другая, в состоянии неосознанности же, принимает. Приходите в осознанность!
  • перефразируя одно изветное выражение философа, скажу: повезет с мамой - станешь счастливым человеком, не повезет - станешь философом) а в целом соглашусь с Джкейкой - маму на время изолировать, о своих делах ей сообать ровно столько: привет, я жива-здорова, а дальше все о ней. и начинать тоже предлагаю с работы, а там и новые знакомства подтянутся, и дай бо все наладится) удачи!
  • Элфи / 6 сен 2018
    Я бы тоже очень обиделась, если бы мне так мама или кто- то из близких сказал - от несправедливости. Ведь на самом деле у вас ничего экстраординарного не произошло. Люди расстаются, разводятся, встречают кого- то другого, это нормально. И работу меняют, а иногда и теряют не по своему желанию, предприятие закрывается, например. Если бы вам год до пенсии был, то это плохо, а в молодом возрасте найти работу, тем более в Питере, не проблема. Я бы, наверно, не стала маму переубеждать, а просто дистанцировалась. Зачем посвящать человека в свои дела, если он, во- первых, всё неправильно перетолкует, а, во- вторых, будет обсуждать ваши личные дела с какими- то посторонними людьми?
  • Квочка / 2 сен 2018
    Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен. Толстой Лев Николаевич
  • Квочка / 2 сен 2018
    Недовольство собою есть необходимое условие разумной жизни. Только это недовольство побуждает к работе над собою. Толстой Лев Николаевич
  • Квочка / 1 сен 2018
    Мудрый человек требует всего только от себя, ничтожный же человек требует всего от других. Толстой Лев Николаевич
    • Северин / 2 сен 2018
      Ой! Да кто Вам сказал, что это сказал Толстой. Хватит может всякую ерунду распространять!
      • Квочка / 2 сен 2018
        Я всегда старался не раздражаться и уступать в ссоре, чем и достигал умиротворения, а потом уже в спокойном состоянии дело улаживалось само собой. Почти всегда приходится жалеть, что ссора не была прекращена вначале. Толстой Лев Николаевич
        • Никольски / 2 сен 2018
          Квочка, обычно , когда цитируют великих , указывают источник . То есть работу, издание , страницу. Та, что можно пройти по указателям и найти все эти цитаты. Согласна с Северин, что это все ерунда. Или потрудитесь пожалуйста указать страницы и издания , что бы все восхитились мудростью Толстого и включились в цитирование вместе с Вами. Все соц сети забили фальшивыми цитатами.
        • Никольски / 2 сен 2018
          И если знать Толстого и его дневники.....То все что Вы тут "проповедуете" исключительная ересь.
  • Просто люди бывают разные. И мамы тоже. И когда не сталкиваешься с токсичными людьми по жизни, думаешь что все можно философски рассмотреть под разными углами и переосмыслить. Но вот не всем так везёт. И насчёт "толстая" тоже. У меня тётка выносит мозг с порога намертво и всем. Меня, кроме неё, толстой никто не считал никогда. Просто в молодости она была красавица. И точка. Мне кричит что я по сравнению с ней толстая и ни в одно её платье не влезла бы. Но правда в том, что это всё в её голове. Можно было бы спорить и мерять платья. Но я предпочитаю не видеться. Так что не нужно из-за каждой фразы бежать в спортзал. Мамы тоже не всегда правы.
    • "И когда не сталкиваешься с токсичными людьми по жизни, думаешь что все можно философски рассмотреть под разными углами и переосмыслить." ага, ага. и мама это святое, слушай старших, и прочая пурга
  • зимородок / 1 сен 2018
    Мамы бывают разные белые, желтые, красные... Родители бывают вредители, но гг повезло. Мама сопереживает проблемам и жалеет гг как умеет, в силу ума-интеллекта.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Ну какая же вы дремучая. У вас другая мама, другие видимо и отношения. Токсичных людей лучше отвергать (в том числе и мать), а ещё лучше, если автор научится «вежливо хамить» и ставить на место вот таким вот токсичным людям (и маме в том числе).
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Токсичные канцерогены вредные бывают - научный факт. К людям сие не относится. Любите и уважайте друг друга, этому полезно в жизни научиться, что также есть профилактика здоровья и нервических эмоций. Выгнать маму себе навредить, лучше успокоить. Снять надо корону с собя и из-за чепухи не злиться. Ясно как день для образованного и умного, самостоятельного чела, коим вы себя считаете.
    • Птица / 1 сен 2018
      Вот из-за такой установки люди потом вступают в брак с абьюзерами, терпят токсичных "друзей" и нелюбимую работу. Героиня! Вы НЕ обязаны терпеть неуважение от кого бы то ни было, даже самых "близких".
    • Это не тот случай, когда отношения нужно разрывать.
    • Вера / 4 сен 2018
      Что это заминусовали Прелесть? Странно. Мамы есть мамы, никогда и ни за что не разрывает с ними отношения.
  • Лаки 31.08.18 09:31 И я так считаю.
  • Как-то в детстве, во время игры, подружка разбила голову об камень, кровь, ведем мы ее домой и я представляю, как расстроится ее мама, добреший души человек, обнимет, заплачет и т.д. . К моему недетскому удивлению, мама ее стала кричать, ругать, оплеуху закатала даже, схватив за руку, грубо, как показалось мне, поволокла в травпункт. Когда я рассказала своей маме, она ответила мне, на мой взгляд, гениально: "просто ее мама испугалась за нее". И тут я вспомнила насколько глаза ее были полны ужаса. Анна, ваша мама так выразила беспокойство о вас. Люди же разные. Она, как любая мама, беспокоиться о вас, и, как любой человек нуждается в поддержке. В тот момент она стала вами и ей нужна была некая уверенность в завтрашнем дне. Видимо, по жизни отсутствие стабильности, сделало ее характер. Если бы вы успокоили, как оплеуха во время истерики, она бы отрезвела и не было бы обидных слов. И, поверьте, хвастаться вашими достижениями перед кем-то ей не нужно, она просто в потоке слов, для большего аргумента это ляпнула.
    • Орест / 1 сен 2018
      З нескладухи житьевого буття, хорошие дочурки мусор не выносять и маму не поносять. Маленьки донечкы молоком кормляться, а як побольшають, то серцем. (((
  • Ficus (Не указано) / 31 авг 2018
    Не рассказывайте больше ничего маме, заведите себе подружку и делитесь с ней всем, ну или психолог вам в помощь . Хотела немного о себе рассказать у меня большая семья, замуж вышла рановатт как мне кажется в 23 года но хочу сказать всю жизнь живу по чьей то указке, не делайте таких ошибок. Живите так как вам надо и уж точно не так как надо вашей маме, не ей жить вашей жизнью
  • Дорогие форумчане! Спасибо каждой за ответ, все внимательно прочитала) Хотелось бы уточнить,что финансовая подушка безопасности у меня была,когда я увольнялась. Что касается маминой финансовой поддержки, то я в ней не нуждалась и не нуждаюсь. Скандал произошел не вчера и на форум я написала, чтобы разобраться в сложившейся ситуации, т.к. мне кажется здесь можно получить мудрый совет :) Но согласна, что без психолога своих тараканов мне вытравить не удастся.
  • Именно! Отсылать её и поменьше информации о себе! Мне тридцать и у меня за спиной куча неудачных романов, но я сама разрывала эти отношения по собственному выбору, и все что есть это только лишь профессиональная востребованность. Ну, и ещё мозгов заметно прибавилось. И я чувствую что жизнь сейчас значительно лучше! А мой брат старший пытается манипулировать тем что я мол не смогу привлечь и удержать мужчину если не образумлюсь и не брошу свое дело, начав работать на него. Мол его бабки и его авторитет привлечёт ко мне мужа! Что бля? Он вообще причём тут? Умник! А что касается мамы моей, то я её люблю конечно, но 90% всего что она делала в жизни является для меня примером того как делать не надо. Так что семейка моя тоже та ещё. Вот почему я давным давно живу отдельно.
  • По всей видимости героиня и её мама - из глубокой провинции, и для мамы возможность похвастать успехами дочери - это действительно социально важная потребность. А может, всё и ещё более запущенно - например, мама всем рассказывала, что её дочь в Питере поднялась и уважаемый человек и всё такое, а она оказалась одинокой безработной. Кстати, мне слёзы матери в момент этого разговора говорят о том, что между матерью и дочерью мало близости, дочь даже не ставила мать в курс своих дел. При этом мне довольно странно, что в этих обстоятельствах героиню слоа матери так ранят. А чего она ждала? Экстаза? Именно с учётом того, что мать всё узнала только на месте. В общем, с Прелестью согласна я сегодня полностью.
  • Читательница / 31 авг 2018
    Редакция, пожалуйста, восстановите литконкурс. Он у вас был лучший во всем интернетпространстве. Очень скучаю по нему, может не одна я)))
  • Редакция Клео, у Вас недопсихолог Алена когда научится базар фильтровать?
    • да по сравнению с местными комментаторшами психологи - сама корректность
      • Butterfly / 1 сен 2018
        Ни Алена, ни Сергей не являются профессиональными психологами. Просто семейная пара со стажем дает оценку с высоты своего опыта.
        • Петровна / 2 сен 2018
          На самом деле мы не знаем кто за "Алёну" "Сергея". Семейная ли это пара, пара вообще, постоянные ли это персонажи или меняющиеся, и вообще, может быть это одно лицо за двоих.
  • Анна, у вас не убитая самооценка, а передоз токсичного маминого мусора на вашу нервную систему. Я вот считаю, что потеря работы и парня - это вообще НЕ проблема, а так, мелочи жизни.. у меня была куда похуже ситуация: я уволилась с ужасной работы, сильно потеряла в здоровье из-за этой же работы, увидела своего парня с несколькими другими (даже не с одной!:), о ситуации с родственниками молчу, так как они высказывались не по русски по-моему... и наверное самое смешное, что одна из пассий моего бывшего парня ещё и сделала на меня порчу (а на него приворот соответственно). Тогда были ещё некоторые негативные события, но не буду их сюда уже писать, и так вроде получилось длинно. Единственное, что хотела бы посоветовать, это попробовать Вам, автор, отнестись к вашей ситуации как к шансу. Шансу выбрать хорошего (именно для вас) мужчину, шансу выбрать лучшую (чем была) работу, а также шансу эмоционально отделиться от мамы (понять, что на этом этапе жизни она вам не советчик и не помощник). И со временем (лет через 10) возможно сделать так ещё разок, поменять ещё раз работу (на ещё лучшую) и и мужчину (на ещё лучшего). Только тссс... маме этого не говорите;)
  • Лидия / 31 авг 2018
    Да,моя мама тоже всегда сравнивала и сравнивает, я перестала на это обращать внимания и стало очень легко и хорошо. Моя жизнь как хочу так и живу. А вам желаю быстрее найти работу.а парень найдётся ещё лучше, вот увидите))
  • Никольски / 31 авг 2018
    Послушайте, Вы свою маму не первый день знаете. И похоже, что это не первый раз в вашей жизни. И похоже , что у вашей мамы нет других проблем в жизни, как только равнятия на "удачи" подруг и знауомых. Вот ей и вам не мешало бы на стаж в палеотивное детское отделение . Вам бы там родители уходящих детей на капельницах и вентиляторах обьяснили наглядно, что такое счастье материнства и счастье жить на земле. Мама бы извинилась, а Вы бы перестали на такие глупости заворачиваться, впадать в депрессию, рассуждать про самоценку. Упал, отжался и счастлив, что это физически возможно. Вот там школа обучени любви. Ну мать не понимает, ну хотя бы Вы начинайте ее учится. А то одна в состоянии неосозноности что то говорит неприятное, а другая, в состоянии неосознанности же, принимает. Приходите в осознанность!
    • Лада (Московская область) / 31 авг 2018
      Зачем они нужны в палиативном? Больным оно надо? Они не зверушки, чтоб на них смотреть. Это надо, кроме большого сердца и желания им помочь ещё и мозги иметь, чтобы не навредить. Словом можно навредить не хуже, чем действием.
      • Никольски / 31 авг 2018
        А Вы там были? Я да. Мы им нужны. Они с радостьб общаются с теми кто к ним пришел. Я общалась со стариками умирающими. Они говорят спасибо, что пришел. Хотя в Европе. Просто поговорить иногда. Просто прочесть сказку. Они именно не зверушки быть замкнутыми в клетку для умирания. Хотя они умирают. И об этом знают. Например " Дом с маяком" в Москве ждет таких людей. Я слежу за из деятельность. Посмотрите в фб.
        • Лада (Московская область) / 31 авг 2018
          Должно быть желание сделать им добро. Это главное. Терпение, внимание. В палиативном я не была, но ухаживала за умирающими родственниками. Если есть именно желание облегчить кому- то последние дни - да. Я за это. Но если нет именно желания кому- то помочь и умения это сделать - то не надо приходить. Моё мнение.
          • Никольски / 31 авг 2018
            )Должно быть желание прежде всего принести себе добро. Путь может быть разный. там часто очень мудрые люди , независимо от возраста. Ненужный хлам жизни разлетается . Там есть "запах жизни" как у Хармса. Настоящий, концентрированный. Им хочется им делится. Вроде как ты пришла принести добро..ан нет. Со временем понимаешь, что ты его получила. Хлам твоей жизни начинает разлетаться. Остается только главное. Одна только страница "Дом с маяком" целебна в борьбе с "что люди подумают, как мне в глаза смотреть знакомым".
            • Лада (Московская область) / 31 авг 2018
              У меня мама такая, чтолюдиподумают. И никакие жизненные перипетии её с этого курса не свернут. Она так жизнь прожила. Ей за 70 и меняться поздно. Так что остаётся только пожелать гг побыстрее найти работу, которая её устроит и поменьше посвящать мамо в подробности своей жизни. Вам за вашу работу респект.
              • Именно Вам и Ваш. Но не всем. Мне кажется, что героиня - интроспективна+критично настроена больше, это не для нее.
            • Не совсем с этим согласна. Зачем себя сравнивать с умирающими, если ты сам не умираешь? Невозможно, как мне кажется, приобрести чужой жизненный опыт. Обернуться вокруг себя и сказать, что по сравнению с Бубликовым у меня всё отлично, может не каждый, а только тот, кто способен не зацикливаться на себе, а это не наша героиня.
              • Никольски / 31 авг 2018
                Это когда нет депрессии и так размышления о жизни. А вот когда начинаешь задумываться о " потере веры в себя" , " потере уважения к себе" время на размышления о Бубликове уже нет. Начался глобальный спуск в дебри подсознания. Елинственное лекарство "шокотерапия". Лично мне нужно быть в форме все время. Каждый день дорог. У меня нет времени на милые рассуждения о Бубликове. Когда то мне нужен был "запах жизни" Я его нашла. Глубокий обмен понятиями. Я им, а они мне. И мне они дали, как я думаю больше и сразу. У меня случилось много открытий и пониманий смлы и скоротечности жизни. И на всю жизнь. За что и Благодарю этих людей. Но это я...Кому то Бубликов будет впору. Я из своего опыта, который мне помог.Вот и делюсь.
  • Прелесть / 31 авг 2018
    Значит вы согласна с мамой. Иначе бы не принимала так близко к сердцу. Мое мнение - никогда и ни за что нельзя отправлять маму никуда. Маму надо любить и прощать. В 27 лет меня интересует только один вопрос : мама способна и согласна содержать Вас пока вы разьрасываетесь работами? Если это ложится на её плечи без её возможностей и желания, то к маме стоит прислушаться. Она не хочет /не может вас содержать. И ваша самооценка должна формироваться только Вашими поступками а не мамиными словами. Иначе Вы просто хлюпик манипулятор.
    • Оказывать ребенку финансовую помощь без оказания моральной поддержки — деньги на ветер(
      • При наличии или отсутствия возможностиь/желания финансово помогать, моральная поддержка ничего не стоит. Это одна из обязательных зафач каждой нормальной мамы. Уж лучше бы помолчала или охнула: как жаль, чем выдавать дочери ведро негатива.
        • Ну это закладывается с детства, как мама реагирует на неудачи ребенка, так потом и будет ребенок справляться по жизни с разными ситуациями. Иммунитет ментальный закладывается родителями в детстве
    • Я совершенно с этим согласна.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору