Как убедить подругу ценить мужа?


С подругой вместе с детсада. Прошли все, время, деньги, расставания, мужчины нам всегда разные нравились. Вроде бы уже ничто не может встать между нами. Она замужем, есть маленький сын, я – нет. Но она в свое время сделала все, чтобы мы с ее мужем подружились, даже отдельную встречу нам с ним устроила. Но он совсем не в моем вкусе, ни внешне, ни по темпераменту, да и ростом ниже (она тоже маленькая). В общем, общаемся.

Все дело в том, что она его никогда не любила, да, живут вместе, да, есть ребенок, но в свое время мама ее настояла, что пора замуж, человек он хороший, мол, стерпится-слюбится. На меня тоже пытались давить, но я сказала, что пока не встречу «своего» человека, замуж на пойду.

Сейчас мне она все чаще стала говорить, что ей не хватает любви, страсти, искры и т. д., и что с мужем они больше друзья. Я ей пытаюсь в который раз вправить мозги, что на дружбе можно построить отличную семью, что на страстях ничего хорошего не будет. Не слышит меня. Дошло до того, что при мне может начать отчитывать его за какую-то мелочь. А он ведь прекрасный семьянин, любит сына, но очень спокойный, не гулящий и не пьющий, зарабатывает прекрасно.

В общем, в последнюю встречу дошло до того, что я начала его уже защищать, а под конец он сказал, что хотел бы, чтобы я поехала с ними в отпуск, а она поддержала его. Я не боюсь этой ситуации, потому что уверена в себе, и в ней, да и в нем тоже. Просто мне не очень нравятся такие вот звоночки. Он все чаще просит ее, чтобы в компании была я. Я-то не против, я не предам, мне дружба дороже, но побаиваюсь за нее. Как бы она с таким отношением к нему не осталась у разбитого корыта... Что мне делать с ней, чтобы донести, что ей пора бы научиться ценить своего мужа?

Лена, С.-Петербург, 31 год / 11.06.18
Как убедить подругу ценить мужа?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, «делать» что-то нужно с собой, а не с подругой. Подруга уже давно замужем, у нее есть ребенок, и отношения с мужем она строит сама по накатанной. То, что ты видишь – вершина айсберга. Не льсти себе, думая, что ты все заешь и о подруге, и о ее взаимоотношениях с мужем, и о том, какой он на самом деле. Ты не можешь знать, что между ними происходить, на самом деле, когда они одни. И вполне возможно, что такая игра их обоих вполне устраивает. А тебе со стороны этого не понять. Есть масса пар, которые всю жизнь живут, якобы недовольные друг другом, якобы на грани развода, якобы только и умеют ругаться. Но при этом оторви их одного от другого, и они затоскуют и будут рваться друг к другу назад.

    Подумай лучше о том, что твои фантазии говорят о тебе. Ведь муж подруги не строит тебе глазки, не флиртует с тобой, не пытается тайно прикоснуться к тебе, не бросает нежных или хотя бы умоляющих о помощи взглядах. Они вообще никак не показал тебе, что ты ему интересна как женщина. А у ты уже в голове прокрутила «кино», в котором он тебя домогается в отпуске, и как ты, гордая и верная подруге, отказываешься. Ну и чья это проблема? Пока только твоя. И проблема эта в том, что ты сама подсознательно уверена, что должна нравиться мужу подруги, потому что ты объективно лучше нее, на твой взгляд. Понимаешь, о чем я?

    Не надо тебе ехать в отпуск с ними. И не потому, что муж подруги может сделать тебе там непристойное предложение, а потому, что ты сама этого ждешь. И боишься своих же фантазий, потому что понимаешь, что при определенных обстоятельствах можешь оказаться не такой принципиальной, как говоришь. И это не за подругу тебе надо побаиваться, а подруге – тебя.

  • Сергей

    Лена, лично я считаю, что ничего делать ни с кем не нужно. Твоя подруга достаточно взрослый человек, чтобы принимать самостоятельные решения. У неё, в отличие от тебя, уже и семья, и ребенок имеется, а, стало быть, и опыта жизненного побольше. И если она вдруг решит уйти от супруга, значит, таково её решение, сложившееся в результате каких-то обстоятельств. Увы, но далеко не всегда, даже самые замечательные сами по себе люди, могут ужиться и построить крепкую семью. Особенно, если изначально союз создавался под давлением родственников или жизненных коллизий. В результате, через какое-то время вполне может накопиться критическая масса неудовольствия, которая рванет и разнесет подобную конструкцию в клочья.

    Нет, понятное дело, что мужчина, который не пьет, не курит, хорошо зарабатывает – это, теоретически, замечательный муж. Но что делать, если всё бытовое общение с данным человеком – в тягость? Что, если твоей подруге всякий раз приходится заставлять себя ложиться с ним в постель? Что, если он её просто бесит в плане банального домашнего взаимодействия? Ты уверена, что любишь свою подругу, если считаешь, что ей нужно сжать зубы, терпеть, насиловать саму себя, и смириться с тем, что она уже никогда не получит удовольствия в постели, не замлеет от внезапного объятия с любимым?

    Конечно, она виновата в том, что пошла на поводу и начала жить с мужчиной, которого не любила. Но это не значит, что теперь нужно страдать всю оставшуюся жизнь. И если у женщины не получилось полюбить своего мужа на протяжении нескольких лет, если она уже испытывает неудовлетворение и потребность в чем-то другом, то вряд ли высокие чувства появятся. А раз так, то расставание очень возможно. И что ты будешь делать в этом случае? Скажешь ей, что она дура и прекратишь общаться? И это при том, что тебе тоже муж подруги не нравится как мужчина?

    Это я к тому, что не стоит занимать какую-то жесткую позицию. Высказать свое мнение – это нормально. Но пытаться заставить делать то, что человеку противно – лучше не стоит. А вот попытаться понять, и сообщить, что в любом случае ты на стороне своей подруги и никогда её не бросишь, наверное, будет не лишним.

    Что же касается совместной поездки в отпуск, то лично мне подобные идеи не очень нравятся. Ведь если ты едешь с кем-то посторонним, то неизбежно вынужден учитывать его интересы и ограничивать свои. Ну, и что это за отдых? Тем более рядом с семьей, имеющей внутренние проблемы. Поехать на море, чтобы работать громоотводом – оно тебе надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
4


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 11.06.18 08:16
    в отпуск с ними - сдурели ваще?? лучшее, что вы можете сделать для них - отвалить на приличное расстояние. разберуться сам. вам кажется, что вы подруге ближе мужа, но это иллюзия. даже если вы близки как сестры, с мужем у подруги другая связь, но не менее близкая. словом, займитесь свой личной жизнью, а то у вас явно времени свободного слишком много и голову занять нечем)
  • Солярская 11.06.18 14:05
    Что-то вы слишком хороводите вокруг чужого мужа.
  • Джей 11.06.18 07:43
    Нездоровая ситуация. Займитесь своей личной жизнью. Дружба — это не вправление мозгов. Дружба — это умение слушать и слышать. Кроме того, нехорошо занимать чью-либо позицию при ссоре в семье. То, что вы знакомы с детсада, не дает Вам права выносить приговор чужой личной жизни. Общайтесь с подругой, а с семейными посиделками завязывайте, это их зона ответственности, не Ваша. Они разберутся и без Ваших советов, а Вы по концове останетесь и без подруги, и без личного счастья.
  • Koshka 11.06.18 08:30
    Что Вы присосались, как пиявка? Будут они жить, не будут, Вас никак это не касается. Взрослые люди, разберутся без чужой помощи. Свободного времени, видимо, у Вас много. Займитесь чем-то полезным, спортом, чтением, рукоделием. В музей сходите. Отлипните уже, им дышать тошно.
  • Doremi 11.06.18 04:27
    С такими подругами и врага не надо.
  • Прелесть / 12.06.18 20:10
    Как убийственны эти фразы "остаться у разбитого корыта", будет локти кусать. Ну гнусные же фразы. Женщина должна жить в любви! Однозначно. А существовать с кем то рядом кто не пьёт и не плохо зарабатывает это слишком жестокая проституция. Ещё и убедить её в этом пытаетесь??? Одумайтесь!
  • Лада / 12.06.18 08:42
    Жила я с сестрой в родительской квартире по молодости. Начала она встречаться с будущим мужем. Потом жить с ним там же. Ссорились постоянно, я их мирила, объясняла сестре, что так нельзя и т.д. Потом мне этот дурдом надоел, и я съехала, сестра говорила, что без меня они разбегутся). Прошло с тех пор 15 лет. Живут и ругаются до сих пор. Но сейчас у меня своя семья, и я занимаюсь ей. Не надо заниматься чужой семьёй, надо заниматься своей) иначе останешься на бобах, проводить время с семейной парой - это тупик для своей личной жизни. И когда выйдешь замуж - поймешь, нужны ли семье советы незамужней подруги)
  • ? / 11.06.18 23:50
    Надо ценить своего мужа и супружеский долг по дружбе исполнять?
  • Элфи / 11.06.18 20:06
    Подруга вышла замуж без любви, " мама её настояла, что пора замуж". Не то что я: " на меня тоже пытались давить", но я не такая, не то что некоторые, я только по любви. Ну, муж у неё, конечно," совсем не в моём вкусе, ни внешне, ни по темпераменту, да и ростом ниже", но ей- то сойдёт, где ей лучше взять. Ясно, что если они раз ведутся, то она останется у разбитого корыта, кто на неё еще- то польстится.
  • krazy / 11.06.18 18:25
    Удивительная вовлеченность в чужую жизнь. И вы слишком много распинаетесь на тему "муж ее мне нафик не упал". Вы кого сейчас уговариваете? Плюс пальтецо белое не снимаете, тихонько покусываете подругу и на ее фоне вся такая замечательная. А уж попытки учить, ну смешно ей богу. У вас опыт откуда знать как семью строить? Займитесь собой.
    • krazy / 11.06.18 18:36
      Закончу мысль. По-хорошему вообще учить никого не стоит. Ну мама может совет мне задвинуть, как ни как с папой уже 40 лет вместе, 37 женаты. Или бабушка, та с дедом почти 60 лет жила. Плюс они бабушка и мама (им можно все :). Но подруга, знакомая, даже сестра нет и еще раз нет. Хотите поумничать? Анонимно в тырнетике.
  • Лада / 11.06.18 15:30
    У вас есть своя личная жизнь? Нет? Займитесь этим вопросом. Или третьей хотите быть в этой семье? А что, история знает примеры таких ситуаций. Они живут, как хотят, они такие, как есть, их жизнь течет своим чередом, отношения развиваются так, как должны развиваться с учетом их отношений и характеров, вы ничего не измените и не должны к этому стремиться. Это ИХ жизнь, не ваша. Не влезайте туда.
  • doremi / 11.06.18 15:19
    Автор наверно опасается, что подруга разведется и составит ей конкуренцию на брачном рынке ;)
  • Элфи / 11.06.18 15:01
    Можно и совет дать. Можно и в отпуск с семейной парой съездить. Но вас как- то очень много в жизни подруги, а их семьи - в вашей жизни. Это не очень здорОво.
  • Солярская / 11.06.18 14:05
    Что-то вы слишком хороводите вокруг чужого мужа.
  • Прелесть / 11.06.18 13:01
    Да не надо ничего ей советовать. Ни у какого разбитого корыта никто не останется. Нужна ей любовь значит найдёт любовь. Зачем ей навязывать другое? В отпуск можно ездить с парой, но не в вашем случае. Вы слишком пытаетесь контролировать не свою ситуацию. Отдыхать вместе можно только не предвзято это не про вас
  • 100% / 11.06.18 11:25
    А своей жизнью жить не пробовали?
  • Никольски / 11.06.18 10:30
    Ужас. Зачем Вы втягиваетесь в личную жизнь подруги? Вас вообще не должно быть в таком количестве в её жизни, её, аналогично, в вашей. С трудом представляю, что бы подруга мне чистила мозги или занималась устройством моей пары. Лично я давно поставила барьер между мной и личной жизнью подруг. А то была в молодости такая все, что то узнавала в моей и тянула в свои отношения с мужем. Все кончилось моим уходом из дружбы. Зачем Вам нужны чужие потемки?
    • Koshka / 11.06.18 10:45
      Недавно одна "идеальная" пара разводилась со скандалом. Оба друг про друга ушаты грязи лили. Вдруг раз, и помирились. А друзья - как оплеванные.
      • Никольски / 11.06.18 11:46
        Вот именно! У меня как то такая дамочка год плакалась каждый день. " Муж мерзавец и негодяй. Пьет , бьет, материт" ГОД! Я не выдержала. Пригласила ее на обед и поговорила о том, что если ее " Алешка" последний мерзавец то ей, как уже взрослой бабе должно быть понятно, что надо разводиться, а не "мозг жрать" у подруге. Она согласилась со мной, а на следующий день.Бабаммм! Звонит и поет песню о том какой у нее " Алешка" расчудесный , а я сволочь и желаю ее развести. Наше с ней обшение кончилось в тот же момент. Положила трубку и по смс сообщила, что мои какие либо отношения с ней закончились. Она до сих пор не поняла почему. Жалуется общим знакомым... Но, год она меня долбала каждый божий день с новой историей о муже - гаде. Я молчала, как партизан.. И в результате , как только "дожала" Я же и гадина..Сейчас жалею, что год терпела это давление.
      • Лада / 12.06.18 09:07
        Напоминает историю Джигурды и Анисиной, да?)
  • звездочка ) / 11.06.18 09:32
    Я ей пытаюсь в который раз вправить мозги.../// Лена, это неблагодарное дело ) У неё свой вкус к отношениям, свои индивидуальные потребности, а ты ей навязываешь свое. Твою подругу муж одним своим видом раздражает, а ты её пытаешься убедить, что все у неё хорошо. В общем, психолог из тебя не получился ) И отношение твое не как подруги, а материнское, причем в не самом лучшем его проявлении, подумай об этом.
  • Ласка / 11.06.18 08:47
    Мозгоправ нужен вам, а не подруге. Своей личной жизни нет, вот и пытаетесь лезть в чужую. Может вашей подруге и надо расстаться с мужем, у многих пар так бывает: расставания, после которых супруги понимают, что друг без друга не смогут, а другие после расставания осознают, что их отношения уже изжили себя и надо идти дальше, только отдельно друг от друга. Про "ваш совместный отдых" - это вообще ЖЕСТЬ! Не позорьтесь!
    • Zavoronok / 11.06.18 12:52
      А что тут такого? Прицепились все к этому отпуску. У меня подруга в отпуск с семейной парой ездила. Правда, с ними ещё их дочь была (15 лет). Муж с женой в одном номере, подруга с их дочерью в другом.
  • Koshka / 11.06.18 08:30
    Что Вы присосались, как пиявка? Будут они жить, не будут, Вас никак это не касается. Взрослые люди, разберутся без чужой помощи. Свободного времени, видимо, у Вас много. Займитесь чем-то полезным, спортом, чтением, рукоделием. В музей сходите. Отлипните уже, им дышать тошно.
  • лаки / 11.06.18 08:16
    в отпуск с ними - сдурели ваще?? лучшее, что вы можете сделать для них - отвалить на приличное расстояние. разберуться сам. вам кажется, что вы подруге ближе мужа, но это иллюзия. даже если вы близки как сестры, с мужем у подруги другая связь, но не менее близкая. словом, займитесь свой личной жизнью, а то у вас явно времени свободного слишком много и голову занять нечем)
  • Джей / 11.06.18 07:43
    Нездоровая ситуация. Займитесь своей личной жизнью. Дружба — это не вправление мозгов. Дружба — это умение слушать и слышать. Кроме того, нехорошо занимать чью-либо позицию при ссоре в семье. То, что вы знакомы с детсада, не дает Вам права выносить приговор чужой личной жизни. Общайтесь с подругой, а с семейными посиделками завязывайте, это их зона ответственности, не Ваша. Они разберутся и без Ваших советов, а Вы по концове останетесь и без подруги, и без личного счастья.
  • Doremi / 11.06.18 04:27
    С такими подругами и врага не надо.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору