С подругой вместе с детсада. Прошли все, время, деньги, расставания, мужчины нам всегда разные нравились. Вроде бы уже ничто не может встать между нами. Она замужем, есть маленький сын, я – нет. Но она в свое время сделала все, чтобы мы с ее мужем подружились, даже отдельную встречу нам с ним устроила. Но он совсем не в моем вкусе, ни внешне, ни по темпераменту, да и ростом ниже (она тоже маленькая). В общем, общаемся.
Все дело в том, что она его никогда не любила, да, живут вместе, да, есть ребенок, но в свое время мама ее настояла, что пора замуж, человек он хороший, мол, стерпится-слюбится. На меня тоже пытались давить, но я сказала, что пока не встречу «своего» человека, замуж на пойду.
Сейчас мне она все чаще стала говорить, что ей не хватает любви, страсти, искры и т. д., и что с мужем они больше друзья. Я ей пытаюсь в который раз вправить мозги, что на дружбе можно построить отличную семью, что на страстях ничего хорошего не будет. Не слышит меня. Дошло до того, что при мне может начать отчитывать его за какую-то мелочь. А он ведь прекрасный семьянин, любит сына, но очень спокойный, не гулящий и не пьющий, зарабатывает прекрасно.
В общем, в последнюю встречу дошло до того, что я начала его уже защищать, а под конец он сказал, что хотел бы, чтобы я поехала с ними в отпуск, а она поддержала его. Я не боюсь этой ситуации, потому что уверена в себе, и в ней, да и в нем тоже. Просто мне не очень нравятся такие вот звоночки. Он все чаще просит ее, чтобы в компании была я. Я-то не против, я не предам, мне дружба дороже, но побаиваюсь за нее. Как бы она с таким отношением к нему не осталась у разбитого корыта... Что мне делать с ней, чтобы донести, что ей пора бы научиться ценить своего мужа?
-
Алена
Лена, «делать» что-то нужно с собой, а не с подругой. Подруга уже давно замужем, у нее есть ребенок, и отношения с мужем она строит сама по накатанной. То, что ты видишь – вершина айсберга. Не льсти себе, думая, что ты все заешь и о подруге, и о ее взаимоотношениях с мужем, и о том, какой он на самом деле. Ты не можешь знать, что между ними происходить, на самом деле, когда они одни. И вполне возможно, что такая игра их обоих вполне устраивает. А тебе со стороны этого не понять. Есть масса пар, которые всю жизнь живут, якобы недовольные друг другом, якобы на грани развода, якобы только и умеют ругаться. Но при этом оторви их одного от другого, и они затоскуют и будут рваться друг к другу назад.
Подумай лучше о том, что твои фантазии говорят о тебе. Ведь муж подруги не строит тебе глазки, не флиртует с тобой, не пытается тайно прикоснуться к тебе, не бросает нежных или хотя бы умоляющих о помощи взглядах. Они вообще никак не показал тебе, что ты ему интересна как женщина. А у ты уже в голове прокрутила «кино», в котором он тебя домогается в отпуске, и как ты, гордая и верная подруге, отказываешься. Ну и чья это проблема? Пока только твоя. И проблема эта в том, что ты сама подсознательно уверена, что должна нравиться мужу подруги, потому что ты объективно лучше нее, на твой взгляд. Понимаешь, о чем я?
Не надо тебе ехать в отпуск с ними. И не потому, что муж подруги может сделать тебе там непристойное предложение, а потому, что ты сама этого ждешь. И боишься своих же фантазий, потому что понимаешь, что при определенных обстоятельствах можешь оказаться не такой принципиальной, как говоришь. И это не за подругу тебе надо побаиваться, а подруге – тебя.
-
Сергей
Лена, лично я считаю, что ничего делать ни с кем не нужно. Твоя подруга достаточно взрослый человек, чтобы принимать самостоятельные решения. У неё, в отличие от тебя, уже и семья, и ребенок имеется, а, стало быть, и опыта жизненного побольше. И если она вдруг решит уйти от супруга, значит, таково её решение, сложившееся в результате каких-то обстоятельств. Увы, но далеко не всегда, даже самые замечательные сами по себе люди, могут ужиться и построить крепкую семью. Особенно, если изначально союз создавался под давлением родственников или жизненных коллизий. В результате, через какое-то время вполне может накопиться критическая масса неудовольствия, которая рванет и разнесет подобную конструкцию в клочья.
Нет, понятное дело, что мужчина, который не пьет, не курит, хорошо зарабатывает – это, теоретически, замечательный муж. Но что делать, если всё бытовое общение с данным человеком – в тягость? Что, если твоей подруге всякий раз приходится заставлять себя ложиться с ним в постель? Что, если он её просто бесит в плане банального домашнего взаимодействия? Ты уверена, что любишь свою подругу, если считаешь, что ей нужно сжать зубы, терпеть, насиловать саму себя, и смириться с тем, что она уже никогда не получит удовольствия в постели, не замлеет от внезапного объятия с любимым?
Конечно, она виновата в том, что пошла на поводу и начала жить с мужчиной, которого не любила. Но это не значит, что теперь нужно страдать всю оставшуюся жизнь. И если у женщины не получилось полюбить своего мужа на протяжении нескольких лет, если она уже испытывает неудовлетворение и потребность в чем-то другом, то вряд ли высокие чувства появятся. А раз так, то расставание очень возможно. И что ты будешь делать в этом случае? Скажешь ей, что она дура и прекратишь общаться? И это при том, что тебе тоже муж подруги не нравится как мужчина?
Это я к тому, что не стоит занимать какую-то жесткую позицию. Высказать свое мнение – это нормально. Но пытаться заставить делать то, что человеку противно – лучше не стоит. А вот попытаться понять, и сообщить, что в любом случае ты на стороне своей подруги и никогда её не бросишь, наверное, будет не лишним.
Что же касается совместной поездки в отпуск, то лично мне подобные идеи не очень нравятся. Ведь если ты едешь с кем-то посторонним, то неизбежно вынужден учитывать его интересы и ограничивать свои. Ну, и что это за отдых? Тем более рядом с семьей, имеющей внутренние проблемы. Поехать на море, чтобы работать громоотводом – оно тебе надо?