Как убедить мужа стать ответственным за семью?


Как убедить мужа стать ответственным за семью?

Мне 27, мужу 44, ребеночку 2 месяца. Совсем запуталась в себе и в отношениях с мужем. Муж увлекается охотой и рыбалкой. Так и в этот раз собрался ехать на охоту в другую область на 10 дней. Дело в том, что я против его поездки. Я сама из другого города и близких людей тут нет, и у него так же. Оставаться одной страшновато, так как в любой момент может понадобится его срочная помощь, ведь мало ли что... Не могу достучатся до него, он даже слышать не хочет, что я против, предлагает отправится к моей маме нам с ребенком на самолете. А малышу необходимо проходить важных врачей, сдавать анализы и ставить прививки как раз во время его поездки, нам никак не уехать к маме. Подскажите, как убедить супруга остаться с нами?

Ребенка по собственному желанию берет иногда на руки на 5 минут, а так – не уделяет время ребеночку, что тоже очень обидно, хотя очень просил его. Подскажите, как убедить супруга, что он мне очень нужен дома? И еще как перебороть себя, чтоб не злиться на него? На то, что он пьет каждый день или через день 1,5 литра пива? Мне очень часто в последнее время поведение его напоминает мальчика 20 летнего, не чувствующего ответственности перед семьей...

Анна, Московская область, 27 лет / 15.11.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, у вас ощутимая разница в возрасте, и твой муж явно прожил большую часть жизни без необходимости заботиться о ком-то, кроме самого себя. Поэтому ждать, что у него вдруг проснется отцовский инстинкт и он начнет кружить вокруг тебя и ребенка как образцовый папаша – не стоит. Для начала попробуй понять психологию мужчины средних лет, у которого никогда не было опыта взаимодействия с грудным младенцем. И, повторюсь, не жди, что он проявит инициативу и станет радостно менять малышу подгузники и кормить из бутылочки. Хочешь, чтобы муж участвовал в жизни ребенка и помогал тебе с ним – делегируй. То есть, давай инструкции – что конкретно делать. Надо погулять с ребенком – так и говори мужу. Надо поменять подгузник – покажи, как, и дальше – проси его, а не делай это сама все время. Других вариантов приобщить мужчину к заботам о ребенке, если он не прирожденный папочка (а таких – единицы на миллион) нет.

    Другой момент – его хобби. Я уверена, что ты знала о них с самого начала. Ни свадьба, ни роды не способны изменить человека, которому за 40, да еще и заядлого охотника и рыболова. У тебя – календарь прививок, а у него – календарь охотника. И, пусть, это покажется тебе диким – сравнивать такое, но для настоящих охотников пропустить сроки, в которые разрешена охота на каких-то животных – это даже хуже, чем пропустить очередную прививку. Ибо второе можно сделать позже без всяких проблем, а сезона охоты потом ждать еще год. Я не оправдываю твоего мужа, я просто обращаю твое внимание на то, что у увлекающихся людей другие приоритеты. Ведь для него ты и малыш – уж данность, с вами ничего плохого не происходит, значит, ему не надо бросать все и вас спасать. И он делает то, что для него актуальнее. Не нравится? Но ведь ты и выходила замуж за такого. Не очень честно пытаться его переделывать и шантажировать ребенком теперь. На самом деле «что угодно» может случиться в любой момент и в любой период жизни детей. Поэтому муж и не понимает, в чем проблема – отлучиться на 10 дней.

    Честно, я тоже не вижу в этом проблемы, если малыш здоров и ты тоже. Если страшно оставаться одной – попроси маму приехать к тебе на это время. Или предложи кому-то из подруг у тебя пожить. Как вариант – заручись поддержкой соседки на случай, если тебе нужна будет помощь в чем-то, с чем ты не сможешь справиться сама. Вот только с чем? У тебя нет старших детей, нет собаки, и муж будет далеко. Тебе не нужно напрягаться по хозяйству. Ты можешь в свободном графике заниматься только основными домашними делами, гулять с малышом и отдыхать вместе с ним, а не готовить обеды и ужины на взрослого мужика. Попробуй посмотреть на это с такой точки зрения.

  • Сергей

    Анна, я не думаю, что кто-то в силах чем-то тебе помочь. И дело даже не в том, что ты значительно младше мужа, и не в том, что мужику за 40, а такого переделать мягко говоря непросто. Сложность в том, что, судя по всему, знакомы вы друг с другом очень мало, и между вами нет ничего связывающего, кроме ребенка. Поэтому и взаимопонимания не наблюдается. По сути, вы разные люди, с совершенно не совпадающими интересами, опытом и целями. Боюсь, в таких условиях любые увещевания с твоей стороны, даже угрозы уйти, приведут лишь к тому, что тебе предложат собрать чемодан, а единственная помощь, которую окажут – вызов такси до аэропорта.

    Увы, одного только рождения ребенка недостаточно для того, чтобы мужчина стал прислушиваться к твоим желаниям, тем более менял что-то в собственных привычках. Тут требуется хотя бы мало-мальски длительная общая история, а лучше еще и взаимное уважение, которого у вас сейчас нет. Так что на мой взгляд, у тебя сейчас есть два варианта. Либо справляешься сама, либо идешь на конфликт и улетаешь к маме. Если не хочешь «нагнетать» обстановку, как вариант, проси маму приехать к тебе и помочь, пока мужа нет рядом. Ну или требуй от супруга денег на то, чтобы на время его отсутствия нанять себе помощницу. А дальше будешь пробовать наладить отношения. Но, еще раз повторюсь, если хочешь продолжения отношений, то очень не советую пытаться давить «авторитетом». У тебя его в вашей паре пока нет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
6


Ваше мнение 68  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Элфи Крекс / 15 ноя 2019
    Купать одна боится. Без машины остаться боится. Коляску не может спустить-поднять. Нет, конечно, вдвоём проще.
  • а я наоборот удивляюсь, как это в комментах клеовчанки удивляются, что она на 10 (!!) дней остатсья одна боится с ребенком. на мой взгляд это какой-то бред - муж и отец ребенка сваливает на 10 дней, оставляя ее одну с грудничком, сдуреть вообще. да мало ли какая помощь понадобится?! она одна, родных рядом нет никого, может она и машину не водит, да и купать элементарно конечено удобнее вдовем! что за бред такой ваще уехать так надолго, ладно б надобность какая неотложная, а тут охота...ппц, один сезон не перебился бы?? фиговы муж, ну что тут скажешь((( могу только посочувствовать( и едва ли изменится - мужику за сорок- уж что выросло, то выросло, увы(
  • Прелесть / 15 ноя 2019
    Никак. Если вам во многом реально не нравится поведение мужа, то чтобы вы ни делали на него будет влиять ваше внутреннее состояние а не внешнее. Ну а если муж не хочет заботиться о вас, то это проявление симбиоза. Он не нравится вам вы не нравитесь ему. Не. Не поедет любящий муж на 10 дней от молодой жены и 2 месячного малыша. И к маме на самолёте не предложит отправляться. Поэтому радуйтесь материнству. Больше радоваться нечему.
  • То есть, если бы не "важные врачи", Вы бы с двухмесячным ребенком ломанулись лететь к маме??? И что значит просил ребенка?? А Вам ребенок не нужен?? И потом странно в письме звучит " ребеночек". Не сын или дочь. Ощущение, что ребенок сильно никому не был нужен, теперь вы оба искренне не понимаете, че с ним делать. Мужу объяснить никак. Явно для него на первом месте не отношения с Вами и не ребенок. Вы с малышом последние в очереди за его вниманием. И вряд ли получится это изменить.
  • 10 дней спокойствия и тишины в доме. Да Вам позавидовать можно! Кормить сиськой и ничерта не делать. Так, супчики себе варить лёгкие да стирку в стиралку закидывать. Счастье же! Ни тебе разбросанных игрушек старшего, ни гладки рубашек, ни варки борща на всю казарму. Наслаждайтесь. И не таскайтесь лишний раз к врачам. Прекрасно можно и не ходить в поликлинику эти 10 дней. Да и если прям припекает, самой тоже не сложно, я с первенцем сама ходила, муж-то на работе в это время был.
  • А вас такой расклад устраивал до рождения ребенка? Или он начал пить и увлекаться рыбалкой спустя 2 месяца после рождения?)) Сомневаюсь...Я ни в коем случае не наезжаю, сама такая же была. Нужно разобраться в себе, понять, какие мотивы и какое поведение реально вызывает это раздражение. То что вы описываете, это лишь вершина айсберга. Вот пусть едет, а вы останетесь наедине с собой и своими страхами...и разберетесь наконец, кто прав, кто виноват. Попробуйте так: 1. Уложите ребенка спать, чтобы никто не отвлекал 2. Сварите себе чашку насыщенного кофе, хорошего натурального, чтобы аромат был уххх и настроил на нужный лад мысли (советую попробовать кофе марки Marcony). Никакого растворимого 3. Возьмите вкусняшку любимую и съешьте вместе с кофе. Кофеин сконцетрирует, а вкусняшка поднимет эндорфины 4. Напишите письмо якобы своему мужу, где вы выскажите все свои обиды и претензии 5. Перечитайте этот список на утро.......ответы сами придут
  • ЯздесЯ / 16 ноя 2019
    Чет неудобно нгвый дизайн, непонятно, кто кому отвечает по ветке. Зато справа пооооле места. У меня только так, что ли?
  • Прелесть / 16 ноя 2019
    Повторю. Никак. И пиво каждый день. У него уже психика не в порядке. Она тяготеет к смерти, убийству. Вместо того чтобы сконцентрироваться на новой жизни. Ведь ребёнок это символ будущего. Этот мужик уже залил сознание. И работает теперь только подсознание. А работает его подсознание на смерть. Ушли бы вы вообще от этого алкоголика. Ничего хорошего уже не будет. Он на охоту а вы к маме. Навсегда.
  • Анна , не обижайтесь , но я вам приведу такой пример из жизни : моя подруга уже лет 7 встречается с женатым мужиком , каждый раз его отмазка для их совместной поездки это " охота " иlи " рыбалка " .Ну , они и в правду на охоту ездят. только это не чисто мужская компания . Остальные " рыбаки " и "охотники " тоже с любовницами
    • Я все детство и подростковый период все лето проводила у бабушки с дедушкой. Каждые выходные начиная с моих пяти лет - рыбалка с ночевкой. И всегда была большая чисто мужская компания плюс дети (внуки). Реально ни разу бабы какой не помню. Плюс он меня брал по грибы, на волейбол, на дачу, в гараж москвич позже волгу перебирать плюс учил водить ... Иногда банан - это просто банан. Чего сразу любовницы и выпивка?
      • так это же реальная история , она моя подруга и не скрывает , там и еще" бабы" есть , ну честно. просто вместе ездят , и так уже несколько лет
  • Скорее удивительно, что девушка знала за кого замуж выходит и от кого детей делает и при этом чему-то удивляется. Он сейчас пить начал? Он сейчас неожиданно стал охотником? Она реально что-то другое ожидала? (И вообще у нее столько претензий. А самую большую проблему в конце слегка упомянула. Hello, у нее муж - алкаш. Все остальное лирика. Нафик вообще от такого детей заводить?)
  • лаки / 15 ноя 2019
    а я наоборот удивляюсь, как это в комментах клеовчанки удивляются, что она на 10 (!!) дней остатсья одна боится с ребенком. на мой взгляд это какой-то бред - муж и отец ребенка сваливает на 10 дней, оставляя ее одну с грудничком, сдуреть вообще. да мало ли какая помощь понадобится?! она одна, родных рядом нет никого, может она и машину не водит, да и купать элементарно конечено удобнее вдовем! что за бред такой ваще уехать так надолго, ладно б надобность какая неотложная, а тут охота...ппц, один сезон не перебился бы?? фиговы муж, ну что тут скажешь((( могу только посочувствовать( и едва ли изменится - мужику за сорок- уж что выросло, то выросло, увы(
    • Не будем пальцем показывать, но тут есть женщины, знающие, что такое жизнь с военным. Он на БС на месяц или больше, а она одна в незнакомом городке с младенцем. Знала, на что идет.
      • ЯздесЯ / 15 ноя 2019
        Добавлю. Есть вахтовый метод, моряки, полярники, когда муж по полгода отсутствует, живут жены. Общаются, друг друга выручают. Ну если важна мужу охота эта, раз или два в год, а в другом он устраивает ее, пусть едет, 2 месяца ребенку, не 2 дня, даже на работе берут обычно недельку жене помочь, а потом сама-сама.
        • ОлесяLA_Loba / 15 ноя 2019
          Охотник и рыбак - это не два раза в году. Это весь год. Осень весна - охота на пушного, зима - охота на фазана. Летом - рыбалка. Так что нужно договариваться
          • Ну эту мелкоту не все любят. Вот дед мой, точнее, мамин отчим, как раз такой был. Охотился на все то, на что можно было охотится. Правда, у них малютки не было.
          • ЯздесЯ / 16 ноя 2019
            Договариваться уметь - это первое, что нужно в любой паре, конеч. Если он даже по 10 дней 4 раза в год (хотя отпуск столько обычно не полагается, на год 30 дней), не вижу ничего страшного. Я бы и сама ездила, если б позвали, дите подросло и вперед)
        • Минуточку / 16 ноя 2019
          Во многих странах мужчины берут отпуск по уходу за ребёнком несколько месяцев. Вместе с мамой.
    • ЯздесЯ / 15 ноя 2019
      Да вообще хз, какой там муж. Разница большая в возрасте, неизвестно, впервые он отец или нет. В любом случае, 1.5 л пива ежедневно его не красят, но автор знала, куда шла. Конечно, лучше с мужем под боком, не спорю, но, в целом, любая женщина в состоянии справиться 10 дней без посторонней помощи и излишне волнуется автор из-за неопытности, от родов еще не отошла, модет, и послеродовая депрессия есть, все это накладывается. Надо прививку, свозила, нет проблем. Не водит, такси в помощь, муж платит пусть. Вообще машину если не водит, плохо, надо было учиться, не зависела бы от мужика в своих передвижениях. И в будущем, захотела, повезла дитя в парк-зоопарк-цирк, а так что, муда дожидаться сидеть? Ну надо было пораньше планировать все это, в 27 уж мозг должен быть.
      • Она в Подмосковье живет. Сколько ей там до больницы ехать? Автобус, такси - никак? А что, если муж под медведем окажется? Кто ее тогда будет возить?
      • Элфи Крекс / 15 ноя 2019
        Скорее всего, он на машине и уезжает. Я очень рада за тех, у кого в семье несколько машин под цвет помады, но все- таки чаще - одна. Но если просто на плановый приём со здоровым ребёнком, можно и с коляской пешком дойти, заодно и прогуляться ( они не в мегаполисе), при необходимости такси вызвать. Да все можно устроить, вы там практических советов много накидали. Просто люди часто не гибкие, не могут перестроиться. А если дядя этот целый день на работе, а ежевечерне полторашку пива закидывает , то от того, что он дома, а не на охоте, тоже пользы не так уж много.
        • Да после упоминания о полторашке разговаривать не о чем. Только нам поболтать. Лично я бы не дала младенца в руки мужику после полторашки.
    • нет, ну ясно военный или вахта или еще что-то сущесвтенное, а тут тупо один сезон охоты отменить, хотя бы пока год мелкому не исполнился - нее, не понимаю.
      • Оговорюсь, я вообще сомневаюсь, что речь об охотнике. Но допустим. Лося возьмем. Есть группа людей, получившая разрешение на добычу, скажем, трех голов. Они деньги заплатили за это. Этих людей 8 человек. Я сейчас говорю про конкретных людей, один из которых мой знакомый. Часть идет загонщиками, часть стоит на номерах с оружием. Если из этих восьми один выпадет, то будет очень существенно. По щелчку пальцев человека не заменить, это команда, обычно туда не один год надо вливаться. Мои знакомые ездят на выходные. Если у автора действительно муж на охоту уехал, надо было ей понимать, что это мероприятие не отменить за день. Почему она не обговорила заранее? Почему муж на это время не выписал ей маму в помощь? Или няню? Почему он не отказался от охоты заблаговременно? У меня ответ на это: не была ему нужна ни жена, ни ребенок. За что боролись, на то и напоролись. Увы.
    • Лаки, то, что муж не пример заботливого отца и т.д., мы поняли. Но он у нее такой и она его не переделает. Какие варианты? Можно закатывать истерики - бесполезно. Если у него совести и жалости нет, значит нет. Мы ей не поможем. И тем не менее, это не трагедия, если в доме есть горячая вода, и все блага цивилизации типа памперсов и т.д. Можно на такси, можно с коляской в поликлинику. Можно перенести визит к врачу,. Я думаю, автору обидно. Хотела одно, а получилось другое.
    • Zavoronok / 15 ноя 2019
      У меня подруга мать-одиночка. Папашка свалил на позднем сроке. Всё сама-сама, и не жаловалась. И это вам не 10 дней, а всё время. Машину не водит, мать в другом городе отца-инвалида смотрит. Денег мало, помочь некому и ничего, справилась.
    • А в чем проблема побыть одной с одним ребенком. Согласна с Аленой никого кормить не надо, заниматься ребенком только.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 15 ноя 2019
    С чего Алена взяла, что это первый ребёнок иуда? Судя по подведению, это далеко для него не первый брак; на семью сильно не заморачивается. Женат как все и ладно.Зачем вот вообще женился на девушке на 17 лет моложе? Это вопрос. Намучается героиня с этим мужиком.
  • 10 дней спокойствия и тишины в доме. Да Вам позавидовать можно! Кормить сиськой и ничерта не делать. Так, супчики себе варить лёгкие да стирку в стиралку закидывать. Счастье же! Ни тебе разбросанных игрушек старшего, ни гладки рубашек, ни варки борща на всю казарму. Наслаждайтесь. И не таскайтесь лишний раз к врачам. Прекрасно можно и не ходить в поликлинику эти 10 дней. Да и если прям припекает, самой тоже не сложно, я с первенцем сама ходила, муж-то на работе в это время был.
    • ОлесяLa_Loba / 15 ноя 2019
      Дети очень разные. Наивно думать, что если у Вас ребенок спал в коляске на улице значит у всех такая же лафа. Мы первые три года ВТРОЕМ (муж, бабушка и я) скакали на фитнес-шаре, не имея возможности ни поспать , ни отдохнуть. А кто-то в первые три года пироги печь научился, потому что ребенок спокойный здоровый и вечно спящий:)
      • Вы чем читаете? Автору не надо убираться за старшим, гладить рубашки и варить борщи. Лафа. И в данном контексте не важно нервный у неё ребенок или нет. У неё в любом случае уменьшается кол-во забот. А муж ее и так не помощник и вообще, пивной алкаш. Так хоть о нем беспокоиться не надо 10 дней. Или Вы полагаете, от одного присутствия туши на диване прям легко станет с ребёнком?
        • ОлесяLa_Loba / 15 ноя 2019
          Меня всегда удивляют такие безапелляционные заявления. С чего Вы решили, что количество забот с двумя соизмеримо с количеством забот с одним, ребенком у которого что-то болит? Приготовить еду и погладить - это ерунда по сравнению с постоянно плачущим от боли ребенком.
      • А вообще, подозрительно, что аж 3 года все скакали. Это больно много. К полутора годам ребенок без диагноза спит ночью с 1-2 перерывами на поесть/пописать и дальше спит.
        • В полтора года уже вообще есть не нужно по ночам. Зубы чистить на ночь и до завтрака. Желудок хотя бы ночью отдохнет.
          • ОлесяLa_Loba / 15 ноя 2019
            Причем тут еда вообще? Чувствуется, что Вы не очень в теме. Дети плачут не только от голода, но еще если и у них что-то болит. И если тебе никто из врачей помочь не может, и ты толком не знаешь что делать - вот это , действительно, тяжело. И в такой ситуации отъезд мужа - это крайне, ОЧЕНЬ не легко дается. У моей дочери живот перестал болеть только после трех лет. Все это время даже дикие дозы таблеток с бактериями, обезболивающих не помогали. Врачи только разводили руками - мол перерастет. Переросла. Но это время было крайне стрессовым. И если бы муж был отстранен - вдвойне сложно. Мы не знаем повезло ли автору , или нет. А значит прогнозируя и такое развитие событий - нужно быть умнее и учиться с мужем договариваться. Причем договариваться ласково и грамотно. Без обид и истерик.
            • Олеся, я про еду не вам, а Апельсиновой. Я знаю, у нее 2 детей, как и у меня. Про вашу дочь я что могу знать? Если врачи руками разводили, так я тем более знать не могу. Могу только посочувствовать и порадоваться за вас, что ваша девочка уже здорова и ничего не болит.
              • Мои оба балбесы, горазды пожрать. Старший до 2 лет молоко из бутылки хлебал в районе двух часов, младшему год с копейками, тоже ночью подкрепляется. До двух не парюсь. Но в любом случае, никаких истерик.
              • ОлесяLa_Lobs / 15 ноя 2019
                Ясно, простите. Я вообщем-то только одну мысль хотела донести - муж , возможно, и не плохой. Но его поведение нужно мягко загибать в нужную сторону (уговорами, поручениями, похвалой и так далее). Надеяться, что все само собой придёт и он догадается не стоит. Если будешь с 2-х месячным все сама - сама, то через 5-10 лет ничего внезапно не поменяется.
      • ЯздесЯ / 15 ноя 2019
        Олеся, а аквадетрим или другую вариацию , ктр старательно назначают всем детям без разбора, ваш ребенок принимал эти три года?
        • ОлесяLA_Loba / 15 ноя 2019
          Мы перепробовали огромное количество всяких вариаций лекарств. Что-то помогало, но на время (час-два). С каждым кварталом становилось легче, но только относительно.
          • ЯздесЯ / 16 ноя 2019
            Не, Олеся, это не лечение, а витамин д3. Я не знаю, в Рф вы или нет, но в рф педиатры жутко боятся рахита и пичкают этим вит д3 всех детей с рождения. У нас это, в основном, препараты аквадетрим или вигантол. Почему-то мне попалась только одна мамаша, ктр прочитала аннотацию к этим препаратам и список возможных побочек и не стала поить этим своих дочерей. И еще одна, у ктр ребенок просто перестал спать, без причины, но аквадетрим был каждый день по графику без мысли вообще, что он может вредить или банально передоз ребенку сделать. А педиатры все лечили, анализы, бактерии и прочая лабуда здоровому нормальному ребенку. Моя дочь тоже орала с этого препарата. Так вот я и интересуюсь, может, вы дочери капали от 1 до 3х капель вит.д3 по назначению педиатра и лечили незнамо что 3 года, а надо было д3 убрать от ребенка подальше. Вот скажите, давали?
            • ОлесяLa_Loba / 16 ноя 2019
              Нет, витамин d -не давала. Хотя и советовали. Мне однажды сказали, что рахит развивается только в малосолнечных регионах. Я живу на Юге - так что бессмысленно поить. а живот болел из-за того, что был дисбактериоз. Причем сильный. Пока не сама не поняла, что нужно делать БАК-пасев и только после него подбирать конкретно те препараты, по отношению к котором есть чувствительность - лечение было впустую.
              • ЯздесЯ / 17 ноя 2019
                Даже не представляю, что могло быть у вашей дочки, но в дисбактериоз, уж простите, не верю. Этот "диагноз" тоже только в России имеется.Я солидарна с Комаровским в этом вопросе. Хотя, когда маленькому начинаешь давать что-то из тучи препаратов с бактериями, они реагируют, то запор, то понос, то сыпь, облегчение кошелька,и ничего хорошего, ну это, конечно, лично мой опыт, у вас, вероятно, другой. Могла быть элементарно непереносимость какого-то продукта с реакцией болью или дискомфортом в животе, ктр ребенок постепенно перерастает. Хотя, конечно, лет после 2х уже проще установить причину-следствие, ребенок говорит уже, ты его реакции знаешь. Вообще ужасно, когда ребенок плачет, а ты помочь не можешь, тоже долго мучилась (больше по материнской неопытности), и вас прекрасно понимаю. Думаю, если бы пошла во второй раз, многое уже делала б по-другому.
    • ЯздесЯ / 15 ноя 2019
      Я вот тоже подумала, какое счастье, побыть вдвоем с малышом. Счас как раз время настройки на него, первые улыбки и все прекрасное. Но это для опытной уверенной в себе матери, а здесь опыта нет, положиться не на кого, а ветер из головы уже выветрился, материнство как бы зрелое, легко не относишься, вот и получается паника, сама была в шкуре автора. Я с дочкой хлебнула уже и в два месяца, иногда по собственному незнанию, помочь некому было, подсказать адекватно. Поэтому и советовала найти поддержку в первую очередь, если нет опытной подруги, мамы, есть классные профессионалы, всему научат в два счета. Я не обратилась в свое время, считаю зря. Муж тут всяко не поможет, он никогда не будет все нюансы эти с ребенком знать, это женская задача.
  • Пивной алкоголизм как-то у меня не вяжется с охотником и рыбаком. Он точно на охоту ездит, а не квасить?
    • Чета подумала. Охотник, рыбак вообще классно в доме. Есть знакомые, которые увлекаются. У них всегда есть, чем вкусным угостить, и умеют готовить это. Круто же.
  • Пивной алкоголизм как-то у меня не вяжется с охотником и рыбаком. Он точно на охоту ездит, а не квасить?
  • Предполагаю, ребёнок нужен был Вам. Обычно взрослые мужчины не для того женятся, чтобы детский сад разводить. Они хотят наслаждаться молодой женщиной. Но так как молодые женщины редко хотят отказываться от материнства, получается что-то вроде компромисса с разными последствиями. Вы никак не измените мужа. Странный страх остаться одной с малышом, не знаю что ту сложного ( кроме купания, где лучше вдвоём, но и это возможно, если все приготовить заранее). У вас совершенно разные ожидания друг к другу. И договориться будет сложно. Помните, как в фильме: мы с друзьями каждый год ходим в баню. Ваш ходит на рыбалку и на охоту. Если в остальных вопросах он хорош, 10 дней можно справиться.
  • ЯздесЯ / 15 ноя 2019
    Так, Анна, про пиво и охотничьи страсти вы видели и до брака, однако, замуж вышли и забеременели, сейчас поздно "пить боржоми". По поводу остального: никаких перелетов к маме с грудником категорически, а деньги вместо траты на авиабилет (это не мало) направьте на приглашение консультанта по грудному вскармливанию, в МО это точно есть или через скайп, час стоит ок.1,5 -2 тр. Вы за этот час получите важную информацию в сжатом виде, на перемалывание ктр самостоятельно у вас могут уйти месяцы, если не годы. Также вы получите психологическую поддержку, ктр вам так нужна сейчас, объяснение, когда нормальный мч в полной мере включается в отцовство (это не 2 месяца ребенку), советы по уходу, ГВ, прикорму и тп, как следствие, успокоитесь сами (а у вас именно паника, ктр срочно нужно ликвидировать), получите контактный телефон для консультаций в любое время. В общем, главное, что вам нужно сделать, заручиться поддержкой опытного человека, чтобы унять тревожность и иметь знания, когда и что делать в случае чего, муж вас отчасти успокаивает своим присутствием, по факту он не сильно поможет, разве отвезти-привезти, если сами авто не водите (такси, кстати, воспользуйтесь). Даже про отношения с мужем подскажут, тк у вас в семье идет сейчас перераспределение ролей, как проходить этот непростой этап. Сейчас это доступно за небольшие деньги любой молодой маме, не надо ждать советов своих мам или бабушек, ктр зачастую устаревшие. 10 дней спокойная здоровая опытная мать прекрасно проживет без технической поддержки мужа. Я не буду клеймить вашего мужа, неизвестно, подходящ он или нет, но очень вам советую, обратитесь к профи, иначе есть большой шанс для вас по неопытности наломать дров и в отношениях, и в уходе с ребенком, работайте над своим спокойствием в первую очередь, вы мать и вам теперь нужно принимать решения с холодной головой, не надейтесь на мужа и на то, что он старше, его роль другая. Вот что нужно требовать от мужа на период его отсутствия, так это полностью материальной базы. Затарить продукты, домашнюю аптечку (вы ему говорите, что купить), порошки, памперсы и пр, заправить-проверить машину, поставить под окно, если есть возможность, контакты знакомых врачей-друзей для экстренной помощи-обращения, денег, естественно, с запасом оставить, и пусть едет с миром, приедет счастливый, любящий и довольный, а тут вы, спокойная, улыбающаяся с чистым веселым младенцем. Не превращайтесь для него в нервную бабу, от ктр хочется удрать, пусть любит и ценит, что его брак не кандалы, но и вы с него требуйте по полной, но не сидеть постоянно рядом.
  • Nikolsky / 15 ноя 2019
    Волков боятся - в лес не ходить. Об увлечения мужа вы знали и до свадьбы. Для него это тоже очевидно, что вы были в курсе. Если ребёнок здоров по определению 10 дней сзаботливой мамой проживёт легко. Становиться отцом - это немного по другому, чем становится матерью. Тут много для некоторых мужчин не сразу понятно и очевидного. Теорию они знают на пять, а вот практика отца - это от женщины. Когда мой первенец родился - я визжала от перманентно го восторга. И за два дня "завизжал" муж и вся его семья даже на расстоянии. У нас родился Бог.)) И все пришли именно в это состояние преклонения. Немыслимо ему было не служить . Потом его близнецы откоректировали..).Но, Богом он так для всех и остался.) М для мужа тоже . Муж отличался по работе и на несколько недель и ничего. Так было надо в то время. Потом я уезжала по работе и он сидел с тройней уже. Наши работы нам по месту жительства не доставят! И тоже нечего Всё выросли. Вопрос организации. Мне кажется, что у вашего мужа дома баба с ребёнком, а не я родившийся Бог Ребёночек, которого он просил.
  • ОлесяLa_Loba / 15 ноя 2019
    Автор, у меня муж старше на 15 лет и тоже заядлый охотник и рыбак. Вопрос в деталях, как говорится. Я сторонник того, что большинство вопросов можно обговорить заранее. Даты открытия сезона и календарь все знают заранее, на сколько дней будет отсутствовать тоже. Если ребенок здоров - значит нужно проговорить чьей помощью Вы можете заменить его усилия. Например, няня. Спокойно и рассудительно узнаете стоимость дневной помощницы (в районе 1000) и говорите мужу о том, что нужно 10 тыс руб и список приспособлений для облегчения Вашей и малыша жизни (меня сильно выручала качалка). Если малыш болеет, то это сложнее, У меня дочь до 3 лет очень мучилась с животом. Мамам, у которых малыши спали в колясках этого не понять. Когда ребенок не просто плачет от того, что он ребенок, а потому что реально болит и ни один врач толком не может помочь. Вот тут отъезд на 10 дней может быть критичным. День за два идет. Мой муж договаривался сам с мамой, чтобы та приезжала к нам в нужное ему время. Что касается заботы мужа о ребенке. Связь между мужчиной и малышом на 80% зависит от женщины. Если Вы сама, по своей инициативе будете постоянно вовлекать его в повседневные заботы о ребенке и делать это мягко и без конфликтно - связь будет. Если будете ждать инициативы , то так и не дождетесь. Будьте хитрее. Ласковый теленок двух маток сосет. Помните, что скандалы и обиды НИЧЕГО не дадут. Исключительно ласка. Если Вы каждый раз обращаете внимание , что малыш становится беспокойным у Вас на руках и прислушивается к голосу папы (делаете круглые глаза и удивляетесь с легкой обидой, мол столько носила носила, а он к ТЕБЕ тянется!) . Мужчины реально на такое ведутся. "Ну почему опять как только ты ушел он начал дико кричать! ну скажи, может у тебя запах особенный?? " и вот такого рода фразы, кинутые невзначай, убеждают мужчину, что он особенный отец. Именно к нему ребенок тянется, а мать..ну женщина, что с нее возьмешь. и так далее. Я как только родила , муж заходит в палату и прямиком ко мне. Было видно, что его волнует мое здоровье и абсолютно пофиг на малыша. прошло 4 года. Теперь ему не в жисть не докажешь, что малыш тянется к кому-то кроме него, таскает везде с собой. Даже пластмассовое ружье купил, не смотря на то, что "девчонка". Включайте уже женскую мудрость
  • Вы хотели не мужа, а папика. Что б трясся над Вами и вашим чадом 24 часа 7 дней в неделю. Облом всем вашим планам. У меня папа рыбак, я знаю, что сазан - святое дело.
  • Water lily / 15 ноя 2019
    Мужчине был нужен брак и ребенок, т.е. "пора". Просил ребенка - это слова, а действия говорят сами за себя. Сочувствую. Вы ошиблись. Его приоритеты в его жизни расставлены: хобби и пиво. ( = пивной алкоголизм). Вы должны увидеть картину и начать думать...Вы теперь и за себя и за ребенка...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору