Как убедить его жениться?


Уже два года я живу в гражданском браке с мужчиной, его зовут Кирилл. В общем-то, я давно жду официального предложения, мне кажется, что наши отношения прочные, в них есть любовь и уважение с обеих сторон. Как-то на свадьбе друга зашел разговор «может быть, когда-нибудь мы поженимся», но планами это не стало. Несколько недель назад я узнала, что у нас будет малыш. Не без волнения сообщила об этом Кириллу. Волновалась: все-таки мы не женаты, как он отреагирует? Но он оказался позитивно настроен, сказал: «Будем рожать!». Я, конечно, обрадовалась, ведь так здорово знать, что мой любимый тоже хочет маленького. Думала, что он сделает мне предложение в ближайшие несколько дней, но, когда прошло уже почти 4 недели, я сама заговорила об этом. Кирилл смутился: «Разве нам так плохо? Что может изменить штамп в паспорте? А в свидетельстве о рождении у ребенка будут и мама, и папа». Я очень расстроилась и даже не знала, что ответить. Мне так важно, чтобы ребенок родился в браке. Меня ведь с детства так воспитывали. Родители смотрели «сквозь пальцы» на то, что я живу с мужчиной, но теперь и они постоянно спрашивают меня, когда же мы узаконим отношения. Вся эта ситуация очень нервирует меня. Что можно сделать, чтобы переубедить Кирилла?
Ольга, Омск, 25 лет / 15.03.17
Как убедить его жениться?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, вот именно то, что ты написала в этом письме, и нужно сообщить своему мужчине. «Да, формально это ничего не меняет, я люблю тебя и без штампа в паспорте и очень надеюсь, что ты тоже меня любишь. Но мне 25, я беременна, и я испытываю страх и дискомфорт от того, что буду рожать, не будучи замужем. Я вообще, представь себе, давно парюсь на тему того, что я уже третий год в глазах окружающих «сожительница», а не жена. Я люблю тебя, но, да, вот такая я старомодная. Думала, смогу это пересилить в себе. Но не выходит. Мне неловко смотреть в глаза родителям, потому что я не знаю, что им говорить на вопрос «если он хочет быть с тобой, то почему не хочет жениться?». Потому что я сама не знаю ответа на этот вопрос. И чем больше я об этом думаю (а я об этом думаю все чаще, учитывая обстоятельства), тем мне страшнее. Вдруг, ты действительно просто не хочешь быть со мной? Вдруг, просто самому себе боишься в этом признаться? А я, как дурочка, доверилась тебе, расслабилась и даже собралась рожать ребенка. Скажи, честно, ты не уверен в том, что я та, кто тебе нужен? Должна же быть причина, почему ты до сих пор не захотел на мне жениться? А если для тебя штамп в паспорте ничего не меняет, то давай его поставим ради меня, ради моего спокойствия, чтобы я была уверена, что для тебя этот пустяк ничего не меняет. Ты не представляешь, сколько всего он меняет для женщины. Особенно, когда женщина в положении». Оля, не надо спрашивать «когда?», надо объяснять, почему ты на этом настаиваешь. И настаивать. Вы уже не в тех отношениях, чтобы мяться, молчать и покорно ждать (и бояться спугнуть), когда же парень созреет для серьезных отношений. Вы живете вместе два года! Вы не просто уже раз-два переспали, вы спите в одной постели уже столько времени, ты видела его в трусах с утра, а он тебя – в домашней футболке и тапочках. Это уже совсем иной уровень отношений, и меня всегда удивляло, что при всем этом у девушек еще остаются какие-то комплексы и они стеснятся или мнутся, не решаясь спросить: «Ок, когда идем в загс, мне надоел статус сожительницы, определяйся уже – ты со мной, или пора разбегаться?»
  • Сергей

    Ольга, к сожалению, твой приятель по доброй воле в ЗАГС не пойдет. Я не знаю почему. Возможно, что просто боится. Увы, но многие ребята очень негативно относятся к свадебной шумихе, тратам, нервотрепке, а потому отбиваются руками и ногами, лишь бы не попадать в этот переплет. В то же время, есть и те, кто не уверен в своем выборе, и тянут с официальными отношениями просто потому, что не хотят связывать себя с неподходящей партнершей. Может быть еще масса причин, однако результат везде один и тот же, да и «отговорки» всегда одинаковые. Мол, нам и так хорошо, зачем что-то менять, а вдруг станет хуже и прочее, и прочее. Лично я считаю, что пускать дело на самотек и продолжать ждать, когда у парня появится совесть – не лучший выход. Пока молодой человек не имеет штампа в паспорте и не стал официально женатым, он чувствует себя совершенно свободным и не обремененным обязательствами, что бы по этому поводу ни говорил. И расставаться со свободой вряд ли захочет. Так что на мой взгляд, нужно доводить ситуацию до логической точки, не откладывая в долгий ящик. В этой связи, наиболее радикальным способом является ультиматум. Выбираешь день, берешь себя в руки и спокойно говоришь парню, что вам, наверное, лучше расстаться. Мол, мужчина, который любит свою женщину и действительно хочет быть с ней, не станет искать отговорки для того, чтобы не оформлять отношения. И если парень не хочет брать в жены даже беременную от него девушку, значит, никаких чувств у него точно нет. А раз так, то к чему весь этот цирк? Затем, обязательно, включаем слезы и с гордым видом пытаемся уйти «к маме». У ребят, которые просто боятся шумихи, но на самом деле любят и берегут свою подругу, просто не останется выбора. Они начнут утешать, объясняться в любви, говорить много всякого ласкового, и тут очень важно не дать себя сбить с толку и заговорить. Нужно жестко и твердо задать вопрос – когда идем подавать заявление? Ну, а дальше начинаешь подготовку к свадьбе и, в первую очередь, говоришь об этом своим и его родителям. Это чтобы у парня путей отступления уже не было. Если же молодой человек тебя спокойно отпустит и ничего не станет делать, или начнет ставить свои условия, мол, если хочешь жить со мной, то живи по моим правилам, значит действительно ничего между вами нет. В таком случае, действительно лучше расставаться, поскольку все равно ничего хорошего дальше не будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Тетя Мотя 15.03.17 08:49
    А к аргументам ведущих рубрики добавить: если не регистрируем брак, то в свидетельстве о рождении ребенка ты НЕ будешь вписан отцом. У ребенка будет моя фамилия. Извини уж! Это не помешает тебе заботиться о ребенке (ведь всякие там штампы для тебя не имеют значения...). Ну а если вдруг пропадет желание заботиться, и мы разбежимся, то для меня не будет дополнительного геморроя с отсутствующим официальным отцом. Могу выйти замуж за надежного человека, а он захочет ребенка усыновить. Или поехать отдыхать заграницу, то не надо мучиться с добыванием согласия отца. Или работать заграницу уеду, или замуж - зачем мне тогда зависимость от тебя? Не уверен, что мы вместе навсегда, твое право. Но и я хочу избежать закорючек в этой связи.
  • 50/50 15.03.17 07:38
    "Мне так важно, чтобы ребенок родился в браке. Меня ведь с детства так воспитывали." Ну так и надо было расслабляться уже в браке, а не ускорять брак всем известным способом)) а теперь "я не такая, я жду трамвая")) да такая, такая) берёшь и говоришь парню всё как есть, что давно хотела, что для тебя это мега-важно и норма по меньшей мере
  • [email protected] 15.03.17 01:08
    Странная эта позиция "а разве нам и так плохо". Как будто мы живем для того, чтобы нам было не плохо. И достаточно? Дело не в том, как вас воспитывали, Ольга, и что родные скажут. Хотя вам и не всё равно (было бы так принципиально, вы бы в гражданском браке не жили и не расслаблялись бы с предохранением?). Для меня лично увиливание от загса при наличии детей - это увиливание от ответственности. Слабо стать мужем по всем пунктам? Конечно, если без штампа, в случае чего, достаточно чемодан собрать и дверь закрыть. У вас не уверенная и защищённая позиция, потомучто вы когда забеременили, вы НЕ были уверены, что он обрадуется. Вы волновались, прежде чем услышали ответ. Вы боитесь ему сказать прямо: да, мне так плохо, мне так недостаточно. Я хочу быть твоей женой. Я когда в роддоме лежала, к нам врачи на осмотр приходили, и шутили. Мол, не знаем как называть ваших мужчин - муж, партнёр, жених. А то обижаются некоторые... А я живу в католической стране, имеющей репутацию одной из самых консервативных в Европе. Времена такие настали, что традиционная семья уже не очевидна. Сейчас модно гражданские браки и слово "партнёр". Грустно. Странные люди, как будто думают, что жить будут вечно и жениться еще стописят раз успеют, что всё самое классное у них впереди. А важно то, что уже сейчас есть. Наше настоящее, здесь и сейчас. Одной моей подруге ее гражданский муж заявил, что поженятся "потом". Она ему тогда ответила, что не обещает, что потом выйдет за него замуж. Ей тогда надо было, когда она тест на беременность сделала. Он понял намёк сразу. Честно говоря, если вы уже так давно вместе и так хорошо знакомы, вы должны свободно с ним говорить о своих чувствах и мыслях. Он прикидывается дурачком и рассказывает своей беременной женщине, что и так неплохо, вы боитесь признаться. Поговорить с ним искренне. Всё-таки будущий муж?
  • ПЕрсикова 15.03.17 11:39
    Ольга , ну что сказать? Не сработало ) Так теперь открыто и скажите ему , что вам это важно на самом деле и , что вы так хотите. Изображать ту , кем не являетесь , дальше станет практически невозможно. Хотя , "актрис" в нашей жизни полно , но все они несчастны. Зачем вам это? Начинайте жить открыто , тем более, что вы с ним семью собрались создавать.
  • Колибри 15.03.17 12:03
    Вместо того, чтобы прямо сказать, что жить просто так вас не устраивает, либо вы женитесь, либо расходитесь, вы годами пытались как-то манипулировать, плясать вокруг, на что-то намекать и в результате радостно забеременели вне брака. И даже этот намёк животом ваш Кирилл не понял ))) "Меня воспитывали не так", но почему-то это вам не помешало жить именно так, именно делая всё то, чего вас учили не делать. И тут вина никак не Кирилла. Ему его воспитание явно никак не мешает жить с девушкой вне брака. Это лично вы поступали всё это время не так, как собирались, терпели то, чего терпеть не хотели. Что тут скажешь: Кирилл не хочет видеть вас своей женой, и, видимо, матерью своих детей. Зачем вам в качестве мужа мужчина, которому вы в качестве жены не нужны, я не понимаю. Я тоже жила без брака первые несколько лет с нынешним мужем, потому что хотела сначала посмотреть, а хочу ли я вообще за него замуж, могу ли его представить отцом своих детей. Если бы через 4 года, когда я созрела для брака, он решил, что жениться не хочет, то мы бы спокойно разошлись. Надо прямо говорить о том, чего ты хочешь или не хочешь, а не пытаться намекать и манипулировать.
  • Такое впечатление, что вы всё время под него подстраивались, а отстаивать свои интересы не научились,имхо, вы не уверенны ни в отношениях, ни в Кирилле. А ближайшее время, если вы родите и останетесь вместе, вам придется о многом его просить, поэтому рекомендую рискнуть и начать это делать прямо сейчас. Уточните, почему он не хочет расписываться, озвучьте, что вы ждете от свадьбы и услышьте его. На мой взгляд, лучше обсуждая эту ситуацию, прийти к решению, а не шантажом, как ниже советуют.
  • Протон / 18.03.17 22:49
    Ничего хорошего в браке не узнал. БРАК это БРАК. лучше отдельными личностями воспитывать чадо, чем друг друга обязывать штампом.
  • Идилия / 17.03.17 13:58
    Я бы вообще на фразы "поженимся потом", сказала бы, что с сегодняшнего дня буду искать папу для своего ребенка. Так что либо гудбай, либо женись. Вам срочно надо что то предпринимать, иначе после рождения ребенка, точно не станете семьей!
  • Ромашка_ / 15.03.17 23:14
    А я считаю, что пустые это разговоры: унизительно уговаривать, не унизительно... в конце концов, она не на секс его уговаривает? И не жить вместе. Возник житейский вопрос, должен быть ребенок, надо решать жизненные вопросы, связанные с его появлением. У меня дед и бабка полжизни прожили незарегестрированными, потому что у них в деревне так было: съехались молодые вместе, рожают детей - значит муж и жена. И точка. Оформили они свой брак только когда старшая дочь в школу пошла и ее записали в списко под бабкиной фамилией. Деду не понравилось, они сходили в сельсовет и "выправили нужную бумагу". И никто никого не упрашивал, не уговаривал. Молодой человек может действительно никакой надобности в браке не видеть, ему искренне кажется, что и так все прекрасно. Вот и надо с ним обсуждать обычные житейские вопросы.
  • Елена / 15.03.17 21:40
    Штамп нужен для Бога, для родителей, для защиты государства и романтика тоже нужнав жизни.
  • [email protected] / 15.03.17 19:23
    Прочитала отзывы, напишу еще пару слов. Письмо с заголовком "как убедить его жениться". Сама фраза подразумевает: заставить его выполнить ваше желание. Оно транслируется ему, это вы будьте уверены, автор. Он 100% давно знает, что вы хотите этого. А вы должны задавать себе вопрос. Какой быть, чтобы он пожелал быть моим мужем. Если он действительно достойный жених, и вы любите его, и он хороший и так далее. Допустим, вы его хотите в мужья. Это то, что вы хотели, искали. Перектутите в мыслях и словах инфу, которую вы транслируете ему. Я хочу быть твоей женой. Я хочу быть матерью. Я хочу заботиться о тебе и о нашей семье. Наша семья - это наше священное пространство, в которое не имеет доступа никто и ничто кроме тех, кого мы сами впустим. Это наше непоколебимое, наше святое, наше и только наше. И сами посудите, какого качества желание вы транслируете своему избранннику. Он по-другому будет стремиться к отношениям с вами. Очень важно КАК вы думаете. На жалость давить и угрожать, конечно, можно, если по-другому не умеется. Но по-моему, лучше транслировать о себе то, чего нельзя не желать. Он же не дурак, вы 3 года вместе.
  • Marana / 15.03.17 16:17
    Здесь уже много писали о том, что если так важен штамп, то беременеть надо было именно после штампа, а не до. Теперь у героини получается классический вариант "свадьбы по залёту". Для меня, например, было бы унизительно уговаривать мужчину жениться на мне, даже если бы я была беременна. Не понимаю, почему девушки так парятся по поводу официального замужества. Я знаю очень много (действительно много, не 1-2) примеров, когда люди счастливо жили вне брака вместе несколько лет (у некоторых и дети были), а после свадьбы отношения портились, в результате они расходились и не всегда красиво. Именно поэтому я долго и не хотела выходить замуж. Если отношения и вправду доверительные. то женщина всегда знает, как мужчина к ней относится - надёжный он, или его надо "привязывать" штампом. Родители одноклассницы моего сына поженились 2 года назад (сыну и соответственно однокласснице 16 лет, а её старшей сестре около 25) и то - по юридическим причинам. А до этого больше 20 лет жили "без штампа", но тысячи "заштампованных" пар могли бы позавидовать их отношениям, они даже на родительские собрания вдвоём ходили. Штамп обычно становится важен именно тогда, когда женщина не уверена в своём мужчине и этим штампаом пытается его "застолбить", хотя на практике это никогда не помогает, иначе люди не разводились бы так часто.
  • удя / 15.03.17 15:43
    У меня была такая ситуация,правда мы жили не два года,а два месяца. Я сама предложила аборт,он сказал, что не хочет этого,не хочет что-бы у нас испортились отношения и что нас с ребенком никогда не бросит. По поводу свадьбы говорил,что потом,когда ребенок родится.Моя мама забила в набат и предостерегла меня,что если свадьбы не будет сейчас,ее не будет никогда. Я поставила ультиматум с месяцем на раздумье или аборт или свадьба.Через месяц мы поженились.Свекровь меня поддержала в этой ситуации,сказала сыну,что если уж решился на ребенка,то должен решиться и на брак.
  • лаки / 15.03.17 15:04
    я так понимаю, что Ольга просто боится услышать в ответ нет, на свою прямую просьбу о женитьбе. и что ей потом с этим делать тоже непонятно, вроде как уходить надо или как? что ей делать, если он откажется жениться? аборт? дурацкая конечно ситуация, ужас((
  • Оля / 15.03.17 14:57
    Так и скажите прямо и честно, что для вас штамп важен! Чего мусолить и страдать? Надо озвучивать свои потребности. Он их и так знает, но после того как вы озвучите вслух, совсем глупо голову в песок. У вас же любовь, доверие и уважение или нет?
  • Catavi / 15.03.17 14:30
    Если Вам важен только сам факт замужества, а не свадебное гуляние - можно предложить просто расписаться в ЗАГСе, так Вашему гр.мужу будет проще принять.
  • звездочка ) / 15.03.17 12:47
    Родители смотрели «сквозь пальцы» на то, что я живу с мужчиной, но теперь и они постоянно спрашивают меня, когда же мы узаконим отношения..../// вот пусть и спросят у самого Кирилла, при всех, а не у тебя. Не понимаю зачем трепать нервы тебе в этой ситуации.
    • звездочка ) / 15.03.17 13:04
      Все мужчины с детства знают, что для нас важен официальный статус жены, что семья и сожительство это не одно и то же. Тут даже обсуждать нечего, Кирилл прекрасно понимает, что для Ольги это важно, он просто увиливает от этой инициации во взрослого, ответственного мужчину. Не уверена, что я бы смогла продавливать вопрос женитьбы на мне ) Это унизительно, как минимум. Да и вообще, если я мужчину люблю, то вести себя с ним, как хладнокровный прагматичный юрист я бы не смогла ) Доказывать целесообразность женитьбы и все такое, а по факту - объяснять парню, что пора становится мужчиной, а его поведение инфантильное? Родителям Ольги очень даже уместно потребовать мужского поведения от Кирилла, пусть они и разговаривают с ним.
      • Есения / 15.03.17 14:01
        Со мной не было никогда, все хотят жениться;)))) но я б капризами брала, наверное. Топнуть ножкой и сказать : хочу замуж, ты ж мой супергерой, ты чё?? Даже жениться не хочешь? Ойойой.поплакать, обидеться, можно. Ольга, вы что молчтте и слушаете только? Он то сказал, он се сказал. А я так хочу- озвучьте!
    • Ромашка_ / 15.03.17 13:43
      Я тоже в таких случаях родителей не понимаю. У меня со моими родителями по молодости та же история была постоянно. Вечно высказывали мне свое недовольство по поводу первого мужа. В глаза ему: сю-сю, вась-вась. Остануться наедине - и шипят, и шипят.
    • Есения / 15.03.17 13:56
      Вопрос в воспитании. Родители сквозь пальцы смотрят. Ей норм жить без штампа. И теперь тоже. А внутри все сопротивляется. Совет у всех один- перестать играть и показать то, что ты хочегь.каким бы ценным не был тот Кирилл.
  • Ромашка_ / 15.03.17 12:14
    Откажитесь записывать его отцов в свидетельство. Просто скажите: а разве и без этого плохо?
  • Колибри / 15.03.17 12:03
    Вместо того, чтобы прямо сказать, что жить просто так вас не устраивает, либо вы женитесь, либо расходитесь, вы годами пытались как-то манипулировать, плясать вокруг, на что-то намекать и в результате радостно забеременели вне брака. И даже этот намёк животом ваш Кирилл не понял ))) "Меня воспитывали не так", но почему-то это вам не помешало жить именно так, именно делая всё то, чего вас учили не делать. И тут вина никак не Кирилла. Ему его воспитание явно никак не мешает жить с девушкой вне брака. Это лично вы поступали всё это время не так, как собирались, терпели то, чего терпеть не хотели. Что тут скажешь: Кирилл не хочет видеть вас своей женой, и, видимо, матерью своих детей. Зачем вам в качестве мужа мужчина, которому вы в качестве жены не нужны, я не понимаю. Я тоже жила без брака первые несколько лет с нынешним мужем, потому что хотела сначала посмотреть, а хочу ли я вообще за него замуж, могу ли его представить отцом своих детей. Если бы через 4 года, когда я созрела для брака, он решил, что жениться не хочет, то мы бы спокойно разошлись. Надо прямо говорить о том, чего ты хочешь или не хочешь, а не пытаться намекать и манипулировать.
    • Ольга / 15.03.17 13:20
      Во во, в то время, когда наши космические корабли......девушки не могут прямо сказать мч ЧТО конкретно они от них хотят. Вместе жить, заниматься сексом, вести быт и пр. - пожалуйста, а вот в ЗАГС - это типа прошлый век. На фразу будущего мужа "я не из тех мужчин, кто женится" я ответила, что я не из категории вечных сожительниц, давай тогда отойди в сторонку и не мешай моим планам. В итоге принял положительное решение в мою пользу). Так что надо использовать наш богатый и могучий по прямому назначению, т.е. говорить и договариваться.
    • Идилия / 17.03.17 14:12
      Я тоже не понимаю, зачем она не предохранялась, если знает, что мужики уходят? В случае чего автор сама будет воспитывать своего ребенка. Надо было ставить ультиматум, сначала загс, потом детей!
  • ПЕрсикова / 15.03.17 11:39
    Ольга , ну что сказать? Не сработало ) Так теперь открыто и скажите ему , что вам это важно на самом деле и , что вы так хотите. Изображать ту , кем не являетесь , дальше станет практически невозможно. Хотя , "актрис" в нашей жизни полно , но все они несчастны. Зачем вам это? Начинайте жить открыто , тем более, что вы с ним семью собрались создавать.
    • Персикова / 15.03.17 11:42
      Ещё добавлю ( не только относительно к героине и её мужчине) Не сильно я верю в "наши отношения прочные, в них есть любовь и уважение с обеих сторон" и при этом мужчина делает вид , что не знает о том, что для любимой важно. Не верю! Извините уж.Кто-то кого-то не любит , а кто кого - вопрос.
  • Юля / 15.03.17 11:08
    Я бы так и сказала, " да мне так плохо" после фразы " «Разве нам так плохо? Что может изменить штамп в паспорте? " . Штамп в паспорте в некоторых случаях может решить многое. Не только вопрос наследования .Если один из родителей в семье себя чувстыет неуверенно, а в Вашем случае, это мать- ребенок на подсознательном уровне это чувствкут тоже. Булет рости с неуверенностью. Даже со свидетельством о рождении. Вопрос почему родители не поженились, в случае разочарования одного из родителей, будет острым. Я не знаю как в России, но в Европе,если ты никто своему " мужу" тебя не пустят в реанимацию. Вопрос похорон будет сложным. У меня тяжело умерала подруга . К счастью она успела оф задекларировать, что она меня назначает ответственной за ее дела. Но как только она умерла мне стало трудно все осуществлять, Они искали настоящих родственников. Мать, отец и братья.Был долгий бой Н Есть множество юр мелочей которые могут создать серьезную проблему если вы никто.....
    • modest / 15.03.17 11:35
      Прошла через это, где через 8 лет гражданского сожительства ты оказывается была просто соседкой. причем не только для государства, но и для родственников бм. было сказано, что любил бы женился бы. Но хоть с реанимацией и похоронами проблем не было. Даже договор на аренду земли заключили со мной.
    • Ромашка_ / 15.03.17 12:16
      Вот правда, что стоит спокойно озвучить: "Тебе не плохо, а мне - да"
  • Есения / 15.03.17 11:02
    Видимо Кирилл очень ценный омскмй приз. Тк я родом оттуда : точно помню., что выбора там не было. Девушки через одну красавицы прям, а мужики ...эх.жесткая конкуренция.вот, и сидит гг на все готовая и согласная.
  • Проходя мимо / 15.03.17 09:26
    Кроме интересов ребенка есть еще вопросы совместной собственности. Если вы соберетесь покупать жилье или машину реально на общие деньги, то регистрация брака необходима ДО этого. А так, конечно, можно немножко пошантажировать правами отцовства. Без напряга и демонстрации. Например, подумать об именах, которые бы сочетались с ВАШЕЙ фамилией. Но при случае объясните ему, что кроме ваших отношений, на которые штамп не влияет, есть отношения между вами и обществом, в которых без штампа вы чувствуете дискомфорт.
  • Редж / 15.03.17 09:03
    А мне было бы стремно убеждать или уговаривать парня на мне жениться. Как будто выпросила. Моя сестра вышла замуж через шесть лет сожительства. Не по беременности. Он сам ей сделал предложение. Мы ее спрашивали, что изменилось, она отвечала, что абсолютно ничего. Так что я бы на вашем месте просто перестала рефлексовать на эту тему. Но если уж невмоготу, то как я посоветовала подруге, скажи парню, что ребенка запишешь на свою фамилию, а в свидетельстве поставишь прочерк. Он ведь тебя не хочет в свой паспорт вписывать, а ты не хочешь его в свидетельство о рождении вписывать. На мужчин, которые хотят быть отцами это действует. На мужчину подруги тоже подействовало. А если женщина рожает вне брака, то свидетельство о рождении ребенка получает только его мать, и решает как будут звать его и вписывать ли отца тоже она. Отцу придется доказывать отцовство через суд и экспертизу. Оно ему надо? Тогда путь либо мирится с тем, что его ребенок не будет носить его фамилию, либо набирается ума и женится. А вы настаивайте, что не желаете носить с ребенком разные фамилии и это вам с ним бегать по педиатрам, садикам и другим инстанциям и не хотите каждый раз объяснять, что вы ему мама и не должны каждый раз предъявлять свидетельство о рождении. Ну как-то так. Хотя тут конечно еще зависит от амбиций мужчины. Он может просто махнуть рукой и сказать, ну раз так, то пиши ребенка на себя.
    • жужа@ / 15.03.17 09:37
      ну это феерический совет - шантажировать не списать его отцом! Скорее всего рукой махнет и скажет - делай как проще. Ребенка еще нет и отцовских чувств у сожителя к тесту на беременность точно нет.
    • Н / 15.03.17 10:09
      Ого. Шантаж, что я, мол, прочерк вместо твоего имени в документы поставлю - прямо-таки билет в официальную и счастливую семейную жизнь.
      • Ромашка_ / 15.03.17 12:21
        Почему шантаж? Не надо преподносить это как шантаж. Просто адекватный ответ на его же собственное поведение. Я бы так и сделала.
        • Н / 15.03.17 13:43
          Ок, можно преподнести и не как шантаж. Но для меня в принципе такие отношения странны. "- Я на тебе не женюсь, нам и так неплохо. - Ну раз неплохо, я тогда не запишу тебя в свидетельство". И поженились они, и жили долго и счастливо. Так себе начало семейной жизни.
          • Ромашка_ / 15.03.17 13:48
            Вторая фраза не верная. Если Вы вопрос не так поняли, это Ваши проблемы. И, разумеется, начало семейной жизни (точнее не начало), когда для немужа слово "Я" означает непонятно на каких основаниях "МЫ" (НАМ же не плохо, хотя не плохо исключительно ЕМУ) - это, конечно, гораздо лучше, че уж там )))
          • жужа@ / 15.03.17 13:50
            тем более, кто сказал, что Кирюша через пару лет не разведеться, но при этом останется хорошим отцом ребенку.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору