-
Алена
Анна, вы правильно сделали, что съехали от бабушки. И очень хорошо, что твой муж на твоей стороне, причем, активно. Что касается вопроса, то, думаю, тут нужно тебе совместно с мужем вырабатывать стратегию. Просто перестать ездить к бабушке в гости не получится, поскольку она начинает доставать тебя и на удаленке. И, на мой взгляд, нужно не отбиваться от нападок бабушки ситуативно, а поговорить с нею целенаправленно и с позиции взрослого человека. Не нужно ждать, когда она в очередной раз начнет злословить, чтобы ей ответить. Надо сообщить ей о том, что есть серьезный разговор, и сказать все, как есть. С примерами, цитатами, конкретно – так, чтобы ей было понятно, что ее слова услышаны и они вам не нравятся. Говорить об этом, конечно, должен ее внук, не ты. Но так, чтобы у нее не осталось сомнений – или она не затрагивает тему твоих родных и не обсуждает в вашем присутствии тебя, либо оба прекращаете приезжать к ней в гости. Разумеется, то, в какие именно фразы эта мысль будет обличена – зависит от твоего мужа. Можно обойтись и без жесткого ультиматума, а просто сказать, что визиты будут сокращены, поскольку вы не готовы приезжать к ней ради того, чтобы выслушивать колкости в твой адрес. В общем, я за откровенный разговор. Потому что бабушка может вообще не отдавать себе отчет в том, что разрушает таким образом отношения не только с тобой, но и со внуком. Да и вообще, на мой взгляд, подобные сценарии общения между ближайшими родственниками нужно прерывать, пока негативные эмоции от такого взаимодействия не образовали снежную лавину.
-
Сергей
Анна, увы, но, на мой взгляд, в сложившейся обстановке что-то быстро изменить к лучшему не получится. К сожалению, отношения между супругой мужчины и его родителями, далеко не всегда отличаются теплотой и взаимопониманием. Скорее наоборот. Так всегда было, есть и, полагаю, будет до тех пор, пока существует само человечество. Почему? Ну, о причинах подобного отношения написано много научных работ, и еще больше разного рода художественных и не очень произведений, однако, где истина, и что с этим делать, пока никто однозначного ответа не нашел. Тут сколько людей, столько и мнений, и каждая конкретная ситуация довольно своеобразна, имеет отличительные особенности. Так что вывести некие общие правила и рекомендации, наверное, просто невозможно. Кстати, через некоторое время, если у тебя родится сын, ты вполне сможешь сама внести вклад в попытки объяснения причин происходящего, как непосредственный участник событий, причем побывавший по обе стороны баррикад.
Что же касается вопроса что делать прямо сейчас, то я бы предложил продолжать придерживаться той линии, которая уже сложилась. Вы уехали от родителей и живете отдельно – замечательно. Стараетесь не накалять обстановку, тренируете терпение и великодушие – еще лучше. Ну и совсем замечательно то, что твой муж защищает тебя, причем активно. Именно это, на мой взгляд, и требуется для того, чтобы плодотворно строить взаимоотношения как внутри семьи, так и вне ее. Умение и желание договариваться с партнером, учитывать его желания и идти на не самые приятные для себя компромиссы, причем обоюдно – это самое нужное и главное в семейной жизни, и оно у вас уже имеется. Все остальное будет приходить с возрастом и опытом. Так что ничего особого посоветовать не смогу. У вас, на мой взгляд, уже почти все необходимое есть. Постарайтесь не потерять имеющееся и продолжайте жить, как живете, учиться, взрослеть и мудреть. А когда сами станете родителями, постарайтесь не повторять ошибок старших.