Как помочь отцу, потерявшему смысл в жизни?


Не знаю, к кому обратиться за советом, как себя вести в такой ситуации! Мои родители женаты 35 лет, всякое было, через многое прошли вместе, но вместе брак сохранили. Отношения тянула на себе в большей степени мама – она была моторчиком в нашей семье всегда. Ситуация осложнялась всю жизнь тем, что мы всегда жили с родителями папы. Его отец был алкоголиком. Не запойным, потому что работал на заводе и нужно было ходить на работу каждый день, но пил сильно. Мой папа всегда был активным человеком, спортсменом. Друзей у него всегда было много.

Сейчас ему 62 года, работает, но полгода назад у него случилась трудная ситуация по работе, после которой в нем как будто что-то сломалось (по его словам). Он потерял интерес к жизни, никуда не хочет ходить. Мы с мамой с трудом заставляем его ходить к врачам, т.к. появились очень серьезные проблемы со здоровьем (больная спина, давление и нога – последствие спорта – он был самбистом, а сейчас неудачно подвернул ее, теперь болит, он ходит с трудом). Заставляем – он ходит. Плюс ко всему он стал прикладываться к бутылке. Он всегда умел пить, но самое страшное, что сейчас он пьет в одиночку, пока никто не видит. Мне даже кажется, что по ночам встает и принимает. Для мамы это больная тема, боюсь говорить ей о своих догадках. Она и так переживает.

Он сам говорит, что не может справиться со своей зависимостью сам. Я понимаю, что его надо лечить, но не знаю, куда идти. Клуб анонимных алкоголиков? Как найти подходящий? Помогите советом! Он неплохой человек, но всегда был очень мягким, почти бесхарактерным (несмотря на то, что спортсмен), и сейчас просто не хочет ничего делать. Весь предел его интересов и желаний – лежать на диване. Совершенно его не узнаю. И я знаю, что ему стыдно, в то же время, передо мной за свое поведение, но сделать с собой ничего не может... или не хочет, потому что ему так удобнее.

А еще не знаю, как поступать, когда нахожу очередную припрятанную бутылку... И еще понимаю, что на фоне алкоголя у него обостряется и психика (стал очень нервным), и болячки. У нас с ним всегда были непростые отношения, и я не знаю, как повела бы себя в такой ситуации, если бы не было мамы, но она есть. И вот ради нее и ее спокойствия не хочу их оставлять наедине со этой проблемой. Хотя у самой в жизни все хорошо – работа и мужчина, с которым собираемся пожениться.

Елена, Санкт-Петербург, 33 года / 23.07.19
Как помочь отцу, потерявшему смысл в жизни?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 4

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, если ты, действительно, хочешь помочь родителям (верю, что больше беспокоишься о маме), то срочно ищи хорошего психотерапевта своему отцу. Вот это самое «сломалось» на форумах не починят. И, возможно, еще хорошего ортопеда, который подскажет, что и как правильно делать с ногой. К сожалению, мужчины в таком возрасте склонны «сдаваться», если что-то в их жизни перестает идти своим чередом. Что-то перестало получаться – не важно, в какой сфере, в сексуальной, физической, профессиональной, личной (любая душа – потемки), – и вот, мужчина уже ставит на себе крест и словно бы начинает «доживать» остатки дней. Я даже видела, как сгорают в результате такой вот установки нормальные, никогда особо раньше не болевшие, мужчины, опускаются, начинают болеть и безвременно уходят. Потому что складывают лапки и перестают ценить жизнь, которую имеют. А главное – теряют Цель. И ни увещевания родных, ни здравый смысл не способны привести их в чувства, в тонус. А вот хороший психолог – может. Не нарколог, не общество анонимных алкоголиков (где собираются такие же бедолаги), а взрослый рассудительный человек, который поможет понять, откуда растут корни у этой проблемы, и как ее выкорчевать. А еще хорошая психотерапия всегда обогащает пониманием своих человеческих потребностей, задавленных, не реализованных из-за родительских или иных табу. И человек внезапно может получить второе дыхание (хотя, к слову, это далеко не всегда нравится тем, кто с ним живет).

    Что касается твоих находок со спиртным – я бы выливала содержимое в унитаз, поступала бы, как с любой отравой или испорченным продуктом

    .
  • Сергей

    Елена, к сожалению, простого решения в данной ситуации нет. И самое сложное во всем происходящем, на мой взгляд, это то, что какого-то единого совета, однозначно работающего в любых условиях – не бывает. Поэтому для начала, как мне кажется, будет лучше обратиться к наркологу и к психологу. Причем сразу тащить к ним отца – не стоит. Тут важно не «запороть» все на старте, а для этого лучше подготовиться. Обратись к специалистам сама, объясни ситуацию, проконсультируйся. Кстати, если найдешь клуб анонимных алкоголиков, то тоже обязательно проконсультируйся. Как раз там есть наиболее реальная возможность найти варианты решения. Ну, а затем уже действуй.

    Что касается моего личного опыта, то, увы, я ни разу не видел, чтобы человек просто бросил пить, поддавшись на уговоры родственников. Особенно если он уже в возрасте. Тут стимулом может быть либо здоровье, когда стоит реальный выбор либо в морг, либо к трезвой жизни, либо какое-то серьезное потрясение, например, угроза развала семьи, да и то не всегда, ну, или изменение внешних условий, к примеру, попадание в отдаленный, оторванный от реальности и магазинов, таежный поселок. Нет, возможно, на твоего отца получится воздействовать путем увещеваний. Но это вряд ли. И еще довольно важно, на мой взгляд, то, что если в обычной жизни ничего не изменится, если останется тоже самое болото и окружение, в котором человек и пришел к бутылке, то даже после кодировки, он вновь вернется к ней же через некоторое время. Так что вполне возможно, начинать стоит не только с консультации у врачей, но и с разговоров с мамой. Именно она, как человек наиболее близкий в бытовом плане, может оказать серьезное воздействие в сторону улучшения ситуации.

    Например, стоит подумать над вариантами занятий для отца, чтобы он не лежал на диване. Дача, поездки на природу, совместный бассейн три раза в неделю, что ни будь еще. Повысьте его значимость для семьи. Просите помощи дело не по делу, привлекайте к делам, даже самым мелким. Как говаривал один мой знакомый, мужик начинает пить либо от безысходности, либо от бессмысленности. И, наверное, я с ним соглашусь. Вот и попробуйте помочь отцу найти новый смысл.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
11


Ваше мнение 45  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • krazy 23.07.19 00:50
    Ни разу не ставлю диагноз по аватарке, но мне кажется у вашего отца депрессия. Диван - это не интерес, это апатия. И он пытается лечиться самым недейственным способом - алкоголем. Ему нужен хороший психотерапевт. Форумы не помогут, только врач.
  • Солярская 23.07.19 05:02
    Папа сломался давно. Его самоуважение только работа поддерживала, а теперь и ее нет. Нет друзей настоящих, которые тащили бы его на рыбалку, на охоту, куда-то в дебри на вездеходах, чтоб в грязи, в палатках, хоть и с водкой, но с кайфом от жизни. Нет ценящей его женщины, потому что прожить тридцать пять лет вместе с мамой, которая тянет, это не про его личную любовь и счастье, уж извините. Нет спорта теперь. Ещё и болит всё. // Я не верю, что ему можно уже помочь, тем более кому? Дочери. Вы не авторитет ему. Даже если за ручку к психотерапевту отведете. Он его не воспримет. Просто сходит, чтоб отстали. Можно попробовать действовать незаметно. Подсовывать видео (будто случайно сам наткнулся) с Бубновским, как там у него люди тренируются и выздоравливают. Статью о каком-нибудь человеке, который в годах стал тренироваться и восстановился, оставить на видном месте. О самбистах возрастных инфу поискать. Выписать банально глупую газету ЗОЖ, чтоб валялась везде. И к ортопеду реально надо на прием попасть, кроме шуток.
  • Элфи Крекс 23.07.19 01:41
    А есть вообще люди за 60, у кого НЕТ проблем со спиной и давления? Обычно говорят: да нормально со здоровьем, ну, давление там, спина побаливает... Даже если бесконечно по врачам ходить, тридцатилетним уже не станешь.
  • Джей 23.07.19 09:55
    Отца к психологу, самой - отселяться. В 33 года решать проблемы пьющего отца - нездоровая фигня. Жизнь родителей- их выбор, за который Вы не неаете ответственность.
  • Вера 23.07.19 15:09
    Это любовь дочери, причём здесь ответственность?
  • Киви / 23.07.19 19:45
    Представила себя на месте отца. Человек с мягким характером, все командуют, особенно жена. Дочка если и заботится, то ради спокойствия жены, а не меня самого. С работой всё плохо. У друзей своя спортивная жизнь, а я спортом заниматься уже не могу. Лучшие года позади (по его мнению). И мне тоже захотелось напиться. Может. я неправа, представлять себя другим человеком непросто. Мне кажется, что ему нужен психолог и смысл в жизни, увлечься каким-то делом. Хотя бы заняться плаванием.
  • Ольга К / 23.07.19 14:01
    А я бы советовала автору вообще ничего не делать в родительской семье - она и так там подзадержалась, в 33 года по идее хорошо бы жить отдельно, да и свою семью иметь. Мама же есть - пусть они с папой решают. Другое дело если бы папа был один и болен это одно, а так есть мама.... Если мама будет просить о какой-то конкретной помощи - тогда да. А так - ну мама лучше должна знать как помочь родному мужу.
  • [email protected] / 23.07.19 10:36
    Когда пара живёт друг с другом в режиме "один другого тянет", и есть дети, работа, все крутятся как белки в колесе, как биороботы выполняют задачи. Потом дети взрослеют и гнездо пустое. У супругов нет причин тянуть дальше. Но живут. И, приходит старость с кем-то не тем, и всё как-то не так. Вы его трясёте, по врачам таскаете, то и это. Это появилось не сразу. Мягких и беcxарактерных мужиков надо стимулировать спортом и ставить им задачи, иначе болеют и дряхлеют. А ему, наверное, уехать бы на необитаемый остров поальше от всех и всего. Депрессия...
    • Лада / 23.07.19 10:56
      на необитаемом острове (в наших реалиях это дача) может еще быстрее спиться. И они его не таскают, а пинают в сторону врачей, это разные вещи. Спорт по- любому пойдет только если ноги со спиной поправятся. Поэтому сначала лечение.
      • [email protected] / 23.07.19 11:13
        Запущено всё очень, имхо.
        • [email protected] / 23.07.19 11:26
          У меня есть теория, что если у мальчика характер очень мягкий ( а это видно с детства ), его надо на мужской спорт обязательно водить. Хоккей, футбол, что угодно, лишь бы проявлялось в нём типично мужское. Если он будет магнолией, его всю жизнь будут ломать и на работе, и женщины будут подбирать. Если ещё попадётся гипер-заботливая мама или жестокий отец, то жена будет как эта из Покровских ворот. Другая не получится. Оттуда жена-моторчик.
          • Минуточку / 23.07.19 12:12
            После ухода из спорта хоккеисты и футболисты часто сливаются. Значит,спорт не влияет на мужскую силу.
          • krazy / 23.07.19 20:03
            Не проявится мужское. Вижу я таких мальчиков (из кого пришли мужиков делать) у детей на хоккее. Стоят стенки подпирают, сидят на запасных скамейках и всячески избегают любых конфликтных ситуаций. Про единоборства вообще молчу, их прям жалко, как стараются поменьше высовываться даже на общей разминке. Спорт нужно по натуре выбирать - фигурное, танцы, плаванье.
        • Лада / 23.07.19 11:52
          может, еще и не очень. но чем дальше - тем хуже будет. Тут случай, когда человек нуждается в помощи. Можно, конечно, как советуют - он взрослый, его проблемы, пусть сам выплывает и т.д. Но лично я бы не смогла жить рядом с еле-еле ходящим отцом и лишь нудить ему "когда к врачу пойдешь". А так, конечно, дело личное. Вон, если бы не мать, дочка бы и в голову не взяла его проблему.
          • [email protected] / 23.07.19 11:57
            Лада, я на месте героини сделала бы то же самое. Я бы пыталась делать всё возможное. Просто, в глубине души понимаешь, что причина есть, и врач не Бог. Ну дадут таблетку от депрессии, ну назначат лечение спины. Но есть ещё алкогольная зависимость и куча других факторов.
            • Лада / 23.07.19 12:47
              Дело. Есть дело - алкоголя будет меньше. Но для этого, конечно, нужно здоровье. Вот у меня дядька. 82 года. Выпить не дурак) Со здоровьем проблемы, но на ногах. Живет в частном доме, Летом - огород, баня, зимой - уборка снега и т.д. Выпивает, как следствие, редко, в основном, зимой. Вот у меня свекор, 80 лет. Игроман компьютерный (а иначе пил бы) На игрушки "подсадил" сын (мой муж) - а иначе он хандрил и портил всем жизнь, сидя в квартире безвылазно. Как только съезжают летом со свекровью на дачу - компьютеров нет, зато есть куча дел по дому/саду. Поправляется здоровье на раз. Дача - это не для всех, конечно. Но у человека должно быть дело и перспектива.
      • Элфи / 23.07.19 11:25
        Есть спорт и для тех, у кого со спиной проблемы, кстати, для спины это важно, и с ногами, и вообще для колясочников. Всё лучше, чем на диване лежать.
    • Элфи / 23.07.19 11:56
      Элис на 10.36. Очень верно написала. "Старость с кем-то не тем" - самое плохое, что может случиться.
  • Прелесть / 23.07.19 10:09
    Это логичный финиш семьи которую мама тащит на себе. Папа сдулся потому что не перетруждался. Начните его просвещать с символа веры. Он безграмотный в духовном плане. Совсем не в теме жизни. А можно ещё успеть познать кто ты что ты и для чего живёшь. Символ веры. Потом встреча с батюшкой. Затем походы по святым местам. Начните с ближайшего монастыря.
    • Никольски / 23.07.19 11:26
      Прелесть, да что бы кого либо посвящать надо самой верить. Тут над собой работать надо, что бы другие потянулись.
      • Прелесть / 23.07.19 12:24
        Наверное. Но я считаю что без бога всё это мышиная возня. Мне кажется был у него на работе роман. Роман закончился. Вот и вся логика. Я не понимаю жизни без бога. Поэтому и советую через себя. Начать советую с понимания символа веры и вперёд. Никакой человек или врач человеку сил не даст. Имхо.
  • Лада / 23.07.19 09:55
    Если еле ходит - надо лечить. Не просто заставлять ходить по врачам, а самой погрузиться в эту тему. Если человек в депрессии - он нормально лечиться сам не может, тем более - еле ходит и ничего не надо. Возить надо, и думать, куда. Вам думать и возить в том числе.
  • Джей / 23.07.19 09:55
    Отца к психологу, самой - отселяться. В 33 года решать проблемы пьющего отца - нездоровая фигня. Жизнь родителей- их выбор, за который Вы не неаете ответственность.
    • Вера / 23.07.19 15:09
      Это любовь дочери, причём здесь ответственность?
      • Джей / 23.07.19 16:19
        Что-то изменить она могла бы, если бы у них с отцом были близкие отношения, взаимонимание и полное доверие. И то вряд ли. Я этого не увидела. А сама по себе любовь ничего не изменит, если отец не будет полностью доверять и доверяться дочери. Отцу в данном случае может помочь только его страстное желанме что-то менять. Вижу прям ,сидел мужик вдруг встал и по церквиям пошёл или к врачу сходу. Угу. Он пьет, потому что для него это самый простой наследственный сценарий. И дочь его из этого не вытащит. Жена разве что. И то вряд ли. Для него жизнь закончилась, и он вот так этот конец переживает. Это к спецам. А уж менять роли и расстановку сил в семье детям тем более не по силам. Люди жили так годами, и кто сказал, что их это не устраивало. Не все семьи будут с "правильным" распределением ролей, и не всем семьям это нужно.
  • Ник / 23.07.19 09:04
    Спасайте маму, заберите её к себе или снимите ей хоть комнату. Извините за цинизм, но никогда не пойму, как и зачем 35 лет жить в семье алкоголиков. Одно дело - выпить с друзьями в кафе или родственниками дома, когда праздник. Другое - жить с алкерами 35 лет, растить детей и строить семейную жизнь. Тут все хороши, если честно. Семья отца: отец (ваш дед)- алкер, его жена - терпила. Ваш отец-алкер, мама терпила. Теперь Вы на подходе...
    • Элфи / 23.07.19 11:31
      Не затем мама 35 лет "отношения тянула на себе", "через многое" прошла, "но брак сохранила", чтобы теперь отселяться. Да ни в жисть! Хотя, возможно, для папы это было бы очень хорошо. Но "моторчик"- мама на это не пойдёт.
  • Koshka / 23.07.19 07:27
    Выясните диагноз и лечить отца!
  • Солярская / 23.07.19 05:02
    Папа сломался давно. Его самоуважение только работа поддерживала, а теперь и ее нет. Нет друзей настоящих, которые тащили бы его на рыбалку, на охоту, куда-то в дебри на вездеходах, чтоб в грязи, в палатках, хоть и с водкой, но с кайфом от жизни. Нет ценящей его женщины, потому что прожить тридцать пять лет вместе с мамой, которая тянет, это не про его личную любовь и счастье, уж извините. Нет спорта теперь. Ещё и болит всё. // Я не верю, что ему можно уже помочь, тем более кому? Дочери. Вы не авторитет ему. Даже если за ручку к психотерапевту отведете. Он его не воспримет. Просто сходит, чтоб отстали. Можно попробовать действовать незаметно. Подсовывать видео (будто случайно сам наткнулся) с Бубновским, как там у него люди тренируются и выздоравливают. Статью о каком-нибудь человеке, который в годах стал тренироваться и восстановился, оставить на видном месте. О самбистах возрастных инфу поискать. Выписать банально глупую газету ЗОЖ, чтоб валялась везде. И к ортопеду реально надо на прием попасть, кроме шуток.
    • Солярская / 23.07.19 05:38
      А вообще, тягу к алкоголю можно попробовать перевести в культурное русло. Поставить камин, пусть даже искусственный. Кресло-качалку. Плед. Рядом мини-бар. Правильные бокалы. Хорошую книгу. И пусть сидит, качается, пригубляет-пробует приличные напитки. Дарить хороший алкоголь на праздники. Книги, как научиться делать правильные ягодные вина и домашний коньяк из винограда на даче. Бочечку дубовую (маленькую) подарить. Что вы его уже в никчемные алкаши записываете. Он тоску лечит. Может, переключится?
    • Koshka / 23.07.19 07:27
      Ой, а то мало алкоголиков, которые пьют на рыбалке в компании.
      • Солярская / 23.07.19 08:34
        Минкус поправила. Конечно, дофига и больше, рыбалка вообще легальный способ бухать несколько дней чисто мужской компанией. Просто ему даже это не надо, вот что плохо.
        • Элфи / 23.07.19 11:35
          А ездил ли мягкий человек папа ранее на рыбалку или это ему не разрешалось? Вообще куда он перестал ходить? С мамой в гости? А спорт из-за здоровья надо менять на лёгкую программу в зале и бассейн.
  • Никольски / 23.07.19 01:51
    Думаю, что папа "сломался" уже давно. И думаю, что дедушки уже нет. Сил нет у папы на роль человека - старейшин в семье. С отцом у него отношения были сложные. Спина болит. Это часто бывает, когда у человека нет поддержки отца в жизни. У мужчин особенно. Думаю, что мама знает где он по настоящему сломался. Много лет назад и молчит. Не уважает за этот слом. Молчаливое неуважение. Вам вылечить не получится, пока все правду не скажут. Почему у старейшины рода нет сил под держать. Дед ушёл и отец обессиленный остался. Какого то уважения не хватает. А водку находить и выливать - это все продолжение неуважения к старейшине. Думаю, что "моторчику" неплохо вопросы позадовать. И Вы как то все о спокойствие мамы. А об отце как о мягком человеке и так "неплохой". Что то не слышно слов "мой отец хороший человек" А так стыдливо, как бы против желания признаетесь "неплохой". А тут ещё запил и маме досаждает. И как бы вы себя повели если бы мамы не было? Прям даже интересно стало. Может быть по этому и пьёт, потому что отец с детства топтал, а потом жена и дочь. Ведь мягкий же человек. Сломанный с самого начала. Думаю, что проблемы у Вас с ним были, где победительницей вышли. Дома так у вас, судя по всему принято. А тут ускользает. На диван лёг, на грудь принял и трава не рости "Я свободен" от вас. Себе побольше вопросов. Почему как милостыню подали "человек неплохой. Мягкий очень"? Сквозь зубы. Копейки в кружечке звенят ., а не любовь к отцу.
  • Элфи / 23.07.19 01:41
    А есть вообще люди за 60, у кого НЕТ проблем со спиной и давления? Обычно говорят: да нормально со здоровьем, ну, давление там, спина побаливает... Даже если бесконечно по врачам ходить, тридцатилетним уже не станешь.
  • krazy / 23.07.19 00:50
    Ни разу не ставлю диагноз по аватарке, но мне кажется у вашего отца депрессия. Диван - это не интерес, это апатия. И он пытается лечиться самым недейственным способом - алкоголем. Ему нужен хороший психотерапевт. Форумы не помогут, только врач.
  • жужа@ / 23.07.19 00:32
    Алкоголизм не лечиться. Советы Алены - вылить бутылку в унитаз - смешны, как будто это что-то изменит! Советы Сергея - поднять значимость отца для семьи - тоже смешны: есть масса запойный алкоголиков, которые яростно работают и обеспечивают семьи ( пока живы ещё). Автор, я так понимаю, что отец у Вас не запойный, а просто пьяница. Пьяница отличается от алкоголика тем, что хочет пьёт, хочет не пьёт; алкоголик пьёт , даже когда не хочет. Пока человек сам не захочет бросить пить, ему никто не поможет. На сколько реально затащить его к психологу? Полагаю, что вероятность равно нулю.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору