Как помочь дочке-аутсайдеру?


Ей 14 лет, девятиклассница. Ни с кем не дружит, и большинство окружающих ей не нравится. По ее словам, из нескольких десятков одноклассников есть всего пара-тройка человек, которые умны, и с кем интересно общаться. Остальные разговаривают слишком громко, слишком много, на глупые темы, много матерятся, слишком озабочены своей внешностью, сплетнями в соцсетях, постоянно утыкаются в телефоны, делают много селфи, слишком открыто одеваются... Ее не обижают, и общаются уважительно, она – взаимно. Во всяком случае в разговорах с ней никто не матерится. Но подруг нет, а есть ощущение что она другая и чужая. Я не хочу, чтобы она высокомерно относилась к окружающим, но и скатываться на более «глупый» уровень, чтобы стать «своей» тоже нельзя.

Еще ее младший брат тоже иногда жалуется на глупость окружающих в школе, но все же друзей себе находит, всегда есть 3-4 парня, с которыми он любит поиграть в футбол, пообщаться онлайн и на переменах. Я же в ее возрасте легко дружила с одноклассницами, даже с теми, что учились хуже. Таких проблем и претензий и близко не было. О школьных подругах самые теплые воспоминания, и о большинстве одноклассников тоже. Тупицы и задиры попадались редко. А что сейчас? Другое время или разные люди?

Мария, Торонто, 36 лет / 21.05.18
Как помочь дочке-аутсайдеру?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, а почему ты решила, что твоя дочь – аутсайдер? Интроверт – возможно. Но не более. Не всем людям нужны 100 друзей. Некоторым и 2-3 – много. Ты пишешь, что у твоей дочери есть «пара-тройка» одноклассников, с которыми ей интересно общаться. Так в чем проблема? Ей одиноко? Она страдает? Или это ты волнуешься, что дочь не такая компанейская, какой должна быть в твоем понимании?

    Да, сейчас, действительно другое время. Многие люди, не только дети, ушли с головой в соцсети и онлайновые развлечения. Виртуальная реальность все больше подменяет собой реальную. Дети легко заводят знакомства и общаются в чатах по интересам, нежели с одноклассниками или соседями по дому. Увы. Но это точно не психологическая проблема твоей дочери. Это наша общая действительность. Дети на переменах пялятся в экраны смартфонов, а не болтают друг с другом и не играют в пятнашки. Общение тоже стало более поверхностным – потому что многие дети больше не читают книг и не смотрят интеллектуальное кино. Все это тоже наша данность, и тут можно лишь пытаться влиять на собственного ребенка, но никак не на его окружение, ведь у тех детей – свои мамы и папы.

    На мой взгляд, единственный способ «помощи», если, повторюсь, твоя дочь страдает от отсутствия общения со сверстниками (именно она, а не ты), - помочь ей найти интересное хобби, которым она могла бы заниматься в компании таких же увлеченных ребят. Все, что угодно – от спортивных игр до волонтерства. Дети, которые учатся в одном классе – это не группа единомышленников или друзей, не кружок по интересам. Эти дети оказались в одном месте в силу обстоятельств, а не по собственному желанию. И ожидать, что они должны друг с другом дружить, - не стоит. У них может вообще не быть ничего общего, кроме общих уроков и домашних заданий. Но это не то, на чем строится дружба. Так что, не вижу ничего страшного в том, что твоя старшая не видит в классе никого, с кем хотела бы дружить. Дружба – это все-таки общность интересов и душ, а не общая парта или классный руководитель.

  • Сергей

    Мария, все люди разные. Кому-то нравится общение с другими, кому-то нет. Есть те, кто легко и просто заводят знакомства, начинают контактировать, иных же необходимость налаживать коммуникацию сильно напрягает. Им проще в относительном одиночестве. Есть те, у кого куча друзей и знакомых, жизнь как бурлящий котел и вечное броуновское движение. У других за всю сознательную историю всего пара постоянных приятелей, а идеальный выходной – тихий день с книгой на диване. Ничего неправильного или плохого тут нет. Просто так сложились обстоятельства. Чисто физические особенности соединились с воспитанием и окружающей спецификой, в результате чего появился определенный характер. Ну, и прекрасно. У человека есть свой отличительный признак, особенность. И пытаться его переделать только потому, что его поведение и образ жизни не похож на твой – огромная глупость. Особенно если самого носителя характера все вполне устраивает.

    Так что на мой взгляд, единственное, что нужно делать в сложившейся ситуации – это любить своих детей, поддерживать их и дарить уверенность в том, что ты всегда с ними, всегда на их стороне. Всё остальное они сделают сами. Наберут собственный опыт, набьют шишки, не без этого, но станут самостоятельными взрослыми людьми с уникальным жизненным путем. Собственно, как и все мы. В общем, прекрати придумывать проблемы. Люби своих детей, помогай им, и не пытайся переделать. Человек после 12 лет уже имеет сформировавшийся характер, и ломать его – себе дороже. И вешать ярлыки тоже очень не советую. С чего вдруг ты решила, что дочь аутсайдер? Только потому, что около неё не так много людей, как рядом с тобой? Но её это вполне устраивает, как я понимаю. А раз так, то не нужно делать далеко идущие выводы на столь неустойчивом основании. Если вокруг какого-то человека не крутится вихрь из якобы друзей и подруг – это совершенно не значит, что он останется одинок и ничего не добьётся. Скорее уж наоборот. Когда нет необходимости тратить время и силы на непонятные, в основном совершенно пустые, но многочисленные связи, остаются возможности сконцентрироваться на чем-то более серьезном.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • звездочка ) 21.05.18 21:14
    Мария, сначала Вы зарядили ей голову сознанием человека, лет на 20 старше её возраста, а теперь не понимаете почему она не воспринимает ровесников. Она Вашими стараниями им не ровесник. Я считаю, что Вы перестарались её взрослить, но это Ваша дочь и Вы имеете представление к какой жизни Вы её готовите. В России из медийных лиц похожая мама продюсер Яна Рудковская, она с рождения растит сына-чемпиона мира по фигурному катанию.
  • звездочка ) 21.05.18 10:49
    Прожить закрытой букой можно, но успех это не любит. Выстраивать связи и ладить с окружающими, уметь говорить с ними о них, а не только на интересные лично нам темы - навык, который пригодится всегда ) Эмпатию и эмоциональный интеллект можно начинать развивать уже в школе, почему нет? Там дети не только учатся, они там и социализируются. Мария, Вы объясните дочке, что с людьми не только внутренний мир может сближать. Ещё - совместная деятельность, совместный опыт. Отправьте её что-то делать вместе с ровесниками за пределами школы. Скоро лето, отправьте её в настоящий туристический поход )
  • 50/50 21.05.18 10:22
    "если вокруг все дураки, то ты центровой" (с)
  • Вера 21.05.18 18:18
    Гордыня, мать ее, гордыня..
  • звездочка ) 21.05.18 10:57
    Мария, допустим, интеллектуально одноклассницы проигрывают. Но у них можно "взять" легкость, сексуальность, радость жизни. Вы хотите, чтобы она у Вас выросла живая, женственная или сдержанно-холодная, как леди?
  • Мария / 23.05.18 04:31
    Да не собираемся мы никуда ее выпихивать, мы ее любим! Откуда мне знать, чего она захочет? Может выйдет замуж в сорок с лишним лет, как ее тетка, или никогда вообще -- как вторая. Обе своей жизнью довольны. Это их выбор. Может она захочет выйти в 27, но если в 17, то что я ей скажу -- гуляй с мальчиком несколько лет за ручку, пока колледж не закончите? Бред же! Предусмотреть надо всякое на всякий случай, хотя не факт, что оно именно так и выйдет.
  • krazy / 22.05.18 17:38
    Ох, 14 лет - молодая женщина? У нас тут в Канаде? Это девочка еще. И замуж в 17-20 точно не пойдет, это ужасно рано. 25-30 вот реальный возраст. Кстати из гнезда можно вылететь не замуж, а в кампус =) Возьмет OSAP, поступит в Waterloo к примеру и все, будете видеть только на каникулах.
    • Мария / 23.05.18 03:29
      Может, но в Торонто много самых разных учебных заведений, можно выбрать что угодно, чего ради тащиться в Ватерло?
      • Krazy / 24.05.18 04:36
        Затем что там очень крутая программа для определенных специальностей. А так да, UofT St George вне конкуренции. Если потянет, why not?
        • Мария / 25.05.18 01:58
          Вот и надо учиться так, чтоб потянула. А может еще и выиграет какой-нибудь грант на бесплатное обучение? Хотя по своем давнему опыту учебы в UofT скажу -- качество преподавания там скверное. Денег берут много, но не помогают почти ничем. Очень старалась, но с большим трудом вытягивала на 70%, а отличников -- 90-100% было очень мало. Хотя может тогда и сказалось мое худшее чем сейчас знание языка. Единственный способ хорошо и без напряга учиться вижу купить учебник заранее, прочитать и изучить все самостоятельно, и только потом поступать и ходить на лекции и экзамены. И это еще не считая вопроса будущего трудоустройства...
          • krazy / 28.05.18 23:16
            Вот не согласна. По своему опыту - преподавание там прекрасное. Вылетало студентов много да. Ну для этого есть универы попроще, тот же Йорк или Райерсон.
  • сара / 22.05.18 13:45
    Я многг раз читала в соц сетях негативные воспоминания о школьном общении людей разных возрастов. В инете многие люди более откровенны,чем в жизни. Очень много обиды на школу,на дедгвщину всшколе,на отношение учителей к ученикам. Очень многих людей школа реально травмирует И вот этого слюнявого"школа,шкооа,я скучаю" у многих нет Есть радость в том,что школа осталась далеко в прошлом. Я их понимаю. Хотя у меня к школе просто безразличие. Я всегда ЖИЛА в музыкалке.
  • сара / 22.05.18 13:39
    Звездочка,ты мне постоянно грубо хамишь. Что то личнок?
  • сара / 22.05.18 13:08
    У дочери героини юношеский максимализм,комплексы. И еще она пытается самоутвердиться в обществе себе подобных. Это нормально. В современных школах мало кому комфортно. Не все дружат только лишь с одноклассниками. И это не обязательно.
    • Мария / 23.05.18 03:34
      Вот то-то и жаль, что некомфортно. Значит со школами что-то сильно не так? У меня о школе воспоминания добрые, у мужа тоже, а тех, кто считает это время попусту загубленым -- жаль. Не хочу, чтоб мои дети оказались в их числе.
  • .сара / 22.05.18 12:55
    Прикольно читать умные советы мо воспиианию детей от бездетных.
    • Саре / 22.05.18 13:14
      Согласна! Я тоже прикололась)))
    • Саре / 22.05.18 13:22
      А предлагать девочки 14 лет сексуальности у опытной подружки , которой тоже 14 лет. Что это такое?
      • сара / 22.05.18 13:27
        Это вы о чем?
      • звездочка ) / 22.05.18 13:28
        не читайте криво и косо, Сара ) там вообще не про опытность в сексе, чур меня от Вас )))
        • звездочка ) / 22.05.18 13:29
          ой, это не Сара написала, а к тебе обращались. Прости.
          • сара / 22.05.18 13:34
            А кто пишет под ником Саре? я не писала про секс вообще.
            • звездочка ) / 22.05.18 13:36
              это я ошиблась, а "Саре" пишет тот, кто не хочет светить свой обычный ник, ничего нового
              • сара / 22.05.18 13:40
                Писать своим ником так рискованно?
              • Для Звездочки / 22.05.18 19:05
                Звездочка ) / 21.05.18 10:57 - 8 + "Мария, допустим, интеллектуально одноклассницы проигрывают. Но у них можно "взять" легкость, сексуальность, радость жизни. Вы хотите, чтобы она у Вас выросла живая, женственная или сдержанно-холодная, как леди?" Ну и что , Звездочка, не Вы ли писали про сексуальность , которую надо взять у подружки? Девочки , на минутку 14 лет. Вы о чем, дама?? Вы пишите и не помните ? О какой сексуальности Вы несете ребенку подростку? И если у ее подружки в возрасте 14 лет расцвела сексуальность, то ребенка надо удалять из тако
              • звездочка ) / 22.05.18 22:16
                Для Вас сексуальность это непосредственно в постель лечь? Видимо, да. Для меня это понятие намного шире и проявлений у него много, развиваться в этом направлении тоже нужно, а не только мозги прокачивать. Соответственно возрасту, как это уже происходит у её одноклассниц. Вы мне не указывайте что мне писать или не писать, нашлась тут регулировщица на перекрестке.
              • звездочка ) / 22.05.18 22:23
                дама, Вы слишком пожилая для этого форума. Вам же почти 60, если не ошибаюсь? впрочем, Вам самой тут быстро надоест.
              • Звездочке. / 23.05.18 11:26
                Вы, Звездочка, слово сексуальность лепите куда надо и куда не надо. Мне маникюрщица вчера тоже удивила. " Мы будем делать сексуальный маникюр" Я долго потом смотрела на мои розовые ногти. ) В чем секс не поняла.Соведка, торгует свитерами. Тоже мне что то говорила и тоже " Не хочешь сексуальный свитерок , норвежский". Вы даже не слышите, что Вы говорите уже. Как красная рыбка. Написала, а потом " Я такого не говорила" Вам приводишь ваш личный тескт " А Вы старая" Мне не 60 лет. Почему бы Вам не думать, что мне все 150? Интересно, а Вам сколько лет. Судя по текстам детей нет.Да и мужчины тоже нет.
  • Джей / 22.05.18 11:25
    Мария, вот читаю Вас, читаю, и ощущение, что себя читаю год назад. Вами движет страх, я знаю, как он в один прекрасный момент поселяется у тебя в сердце и точит, точит изнутри, а вдруг у ребенки не сложится, а вдруг не получицо, а вдруг не удастся. И этот страх мешает понять, где ты сам, а где твой ребенок. Этот же страх мешает здраво оценить реальную обстановку и реально помочь своему ребенку. Потому что еще никто не доказал, что общение с "тупыми" одноклассниками мешает стать счастливым или успешным. То, что дочка чувствует дискомфорт в школе как раз таки дает ей шанс вырасти нормальным человеком. Хуже, если бы она чувствовала себя комфортно в такой изоляции. Вопрос общения со сверстниками стоит отдельно от вопроса состоятельности финансовой и карьерного успеха. Общение — один из важнейших факторов счастья. Вот когда отделите для себя эти два момента, Вам будет легче помочь своему ребенку. Это я Вам по своему опыту говорю. И чем больше будете упорствовать в том, что саиое главное - любимое дело, деньги и успех, тем дальше будете от своего ребенка и его насущных нужд. Отделите свои страхи от проблем ребенка, только тогда сдвинетесь с мертвой точки. Иначе окажете дочкн медвежью услугу. Не валите все в кучу и бабки, и успех, и общение. Остановитесь в своей гонке страха, иначе через пару лет может быть поздно. Вы и переживаете не потому, что Вашей дочке плохо, хотя ей реальнь плохо, а потому что по Вашему мнению ее ситуация не соответствует стандарту. Начните с того, зачем лбди вообще общаются друг с другом, и почему тм общение поносит счастье. Потом уже идите к тому, как общение получить и что с ним делать.
    • Мария / 23.05.18 03:39
      Спасибо. Но главный стандарт для меня -- счастливая дочка. И вопросы общения и карьеры стараемся не мешать в кучу. Деньги деньгами, а люди людьми, нужно и то. и другое.
  • Элфи / 22.05.18 10:04
    Моему старшему " ребёнку" уже 27, так что понятно, какая я уже взрослая-взрослая. И мне никогда больше не сидеть на велосипедной раме позади мальчишки, которому я нравлюсь. И он никогда мне не принесёт букет сирени, наломанной в парке. И никогда не засвистит мне парень под окном, я не выбегу и не усядусь позади него на мотоцикл. Но когда мне было 13- 16 лет, это было, и это были счастливые моменты. Хотя всё неправильно: и сирень воровать, и свистеть ( будто собаке, говорила моя бабушка) под окном. И я рада, что в свои 14 мы с Иришкой ( та самая подружка из класса, о ком я писала ниже) проходили на фильмы " детям до шестнадцати" и на танцы, изображая из себя взрослых девушек. И да, мы хохотали слишком громко. И наши эксперименты с косметикой, прической и одеждой выглядели с точки зрения взрослых ужас- ужас. Но мы были молодыми счастливыми и безработными девчонками. А ваша девочка - то, что называется, старая голова. Ей уже в 17 лет нужно будет зарабатывать деньги на гипотетическое замужество. Ну, какие тут подружки! Они молоды, счастливы, живут в своём возрасте, они не пропускают стадию подростка, как вы пишете о своей дочери. Вы называние её, четырнадцати летнюю, молодой женщиной. Я бы в свои 14 точно не хотела дружить с молодой женщиной, всё равно что с учительницей.
    • Персикова / 22.05.18 11:00
      Здорово написали ))0 так и есть. В каждом возрасте есть своя прелесть , свои моменты, которые не повторятся больше никогда ! Из таких же несерьёзных вещей в юности , у меня например сложилась настоящая крепкая дружба на всю жизнь. И с подругой иногда вспоминаем свои ТЕ забавные поступки и говорим о них с некоторым сожалением , потому , что не вернуть те прекрасные времена безрассудства. Куда уходит детство , в какие города ?...
      • звездочка ) / 22.05.18 11:30
        Честно говоря, я не уверена, что у этой девочки сохранена способность любить, потому что сфера чувств наглухо забетонирована воспитанием и материальными ценностями. В 17-20 лет замуж выскакивают по большому светлому чувству, напрасно Мария так беспокоится.
    • Мария / 23.05.18 04:14
      Непонятно, с чего вы так уверены, что все вышеперечисленое невозможно делать в вашем возрасте? Что это только в юности, и больше никогда? Что нельзя попросить мужа покатать вас на велосипеде или мотоцикле? Свиснуть под окном? Почему нет? Я например, этим летом хочу научиться кататься на роликах, и мужа уговорить, а он еще старше меня. Мечтаю залезить по столбу на крышу детской площадки, куда прекрасно лазили мои дети смалу, а я не могла -- форма не та... Зачем зажимать себя в какие-то возрастные рамки? Хочется, нравится -- делай!
      • Персикова / 23.05.18 12:50
        > Непонятно, с чего вы так уверены, что все вышеперечисленое > невозможно делать в вашем возрасте? Что это только в юности, > и больше никогда? - Мария , конечно , можно ))) Вот только уже не хочется этого , вот в чём разница .
      • Элфи / 23.05.18 13:50
        Дело в том, что если делать всё перечисленные сейчас, это уже имитация молодости. Делать можно, под уголовную ответственность не попадает, только тех эмоций, что испытывали в юности, не испытать. Там ниже был ваш пример про скакать в классики в 60 и зависать на всю ночь с друзьями в кафе в 70. Грустные примеры. В классики, конечно, можно скакать в 60 - с внучкой. Но если бы я увидела самозабвенно играющую в одиночку в классики 60-летнюю, то единственно, что пришло бы в голову - ранняя деменция. А двух бабулек, азартной спорящих, выходить ли в " котел", и не увидишь, все- таки это гриппом болеют все вместе, а с ума сходят поодиночке. А в 70... С друзьями... Да некоторые друзья до 70ти и не доживут или доживут в таком состоянии, что им не до кафе будет. Те же, что останутся здоровы ментально и относительно здоровы физически, будут беречь свои оставшиеся дни и не потратят их на такое бессмысленное для 70летних времяпровождение. Словом, блажен,, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел. Или попроще: каждому овощу своё время.
        • Мария / 24.05.18 01:15
          Вижу тут регулярно собирающуюся компанию дедков в кафе -- пример не с потолка взят. А насчет того, что не хочется, не принесет такой радости как в детстве... Ну, мне трудно понять. Покачаться на качелях, например, мне приносит такую же радость, как и в детстве. Игрушки любила не только детям покупать, но и играть с ними, к их восторгу. А та захватывающая эмоция, когда в первый раз обнялась с мужем до сих пор живая -- вспоминаю, какждый раз сердце радуется... Если же вы чего-то не хотите, возможно вам этого и не нужно. И возраст радости не помеха. Хотя если я в детстве просто любила на детской площадке играть, то сейчас хочу хоть одну построить...
    • Мария / 23.05.18 04:34
      Фильмов "до шестнадцати" полно сейчас в интернете, что с этим сделаешь...
  • Doremi / 22.05.18 09:57
    “Молодая женщина 14-лет, проскакивающая подростковий период”, “в 17-20 лет захочет замуж” (??? в Канаде?), “сестринская привязанность” к потенциальным подругам, “нам ещё младшего поднимать”. Вот ключевие моменты, всё остальное лирика, попытка завуалировать желание поскорей выпихнуть дочку из гнезда. Не слишком ли вы торопитесь? И ни слова о любви к ней. Я извиняюсь, если задела. Может я неправа.
  • лаки / 22.05.18 09:28
    Иначе ей будет больно лет в 17-20 обнаружить, что замуж и жить отдельно от родителей уже хочется, а денег на приличную жизнь кот наплакал - нифига се))) а у вас, Мария, в 17 было достаточно денег, чтобы жить самостоятельно? а как вы учились? в высшем? или после школы сразу работать пошли? Ваша девочка полностью отражает ваше мировоззерние - она конечно не тусит сос версниками, потому то они "тупые инфалтилы, а ей о зарабатывании бабла уже думать всерьез надо" - и чему вы удивляетесь? все закономерно, имхо
    • Мария / 23.05.18 04:42
      Мне не повезло -- отец содержал, но выносил мозги. Ушла, бросив унивеситет, хотя хватало всего на съемный угол в комнате с девчонками и ни разу за всю жизнь не пожалела. Сейчас доверяю дочке карточку от моего счета, она знает сколько мы зарабатываем и тратим, часто с братом делает покупки, я учу ее выбирать и покупать качественные вещи, слежу, чтоб у нее всегда были наличные на карманные расходы... Пусть учится тратить, но и думать о том, как заработать ей тоже надо. Она мечтает водить мотоцикл, а за что его купить? Это не просто "вобщем бабло", а конкретная мечта подростка, человека. Надо ей помочьЮ чтоб сбылась!
  • лаки / 22.05.18 09:20
    почитала героиню письма) вот она наглядная иллюстрация, что наши дети - честное зеркало нас самих. если сам по себе ты еще можешь что-то перед окружающими изображать, кем не являешься на самом деле, то дети нас отзеркаливают очень точно со всеми нашими плюсами и минусами...
  • krazy / 21.05.18 18:29
    О, захотелось о хобби высказаться. В рисовании товарищей нет? Это ж море знакомых по всему миру. неважно что рисует - чайники гиперреалистичные или хентай мангу. Как иначе? Обмениваться мнением, узнавать новые техники, критиковать и хвалить друг друга. Элементарно в art school пару курсов взять - куча новых интересных знакомых. В Торонто есть клуб иллюстраторов, к примеру. Сочинительство туда же. Не в стол же пишет, неужели не хочет узнать мнение людей о своих произведениях. Люди покритикуют, похвалят, советов надают и помогут с ошибками и все бесплатно и с удовольствием.
    • звездочка ) / 21.05.18 20:24
      я тоже люблю такие занятия, после которых надолго остается результат. Поэтому я не понимаю как можно кулинарию любить на уровне хобби, столько времени у плиты, а результат труда исчезает за несколько минут.
    • Мария / 21.05.18 20:49
      Новые техники осваивает через интернет сама. Рисует практически неотличимо от профессиональных картинок, которые мы видим в мультфильмах. Этот клуб иллюстраторов хорошо бы найти, поищем. С ее интересами я понятия не имею кем она будет: художником-мультипликатором, лингвистом или преподавателем языка, или инженером. Но понимаем мы две важных вещи. Первое -- имея много талантов и стараясь преуспеть по всем сразу, скорее всего ни в одном толку не добьешься. Второе -- чтобы построить хорошую карьеру и зарабатывать много денег, браться за ум и ставить конкретные финансовые цели надо уже сейчас. Иначе ей будет больно лет в 17-20 обнаружить, что замуж и жить отдельно от родителей уже хочется, а денег на приличную жизнь кот наплакал -- зарплату посудосомойки или студенческие долги на шее... Лучшими подругами бы для нее такие девушки, которые вместе помогали бы друг другу развиваться и идти к успеху. А там глядишь и человечная сестринская привязанность возникла бы...
      • звездочка ) / 21.05.18 21:14
        Мария, сначала Вы зарядили ей голову сознанием человека, лет на 20 старше её возраста, а теперь не понимаете почему она не воспринимает ровесников. Она Вашими стараниями им не ровесник. Я считаю, что Вы перестарались её взрослить, но это Ваша дочь и Вы имеете представление к какой жизни Вы её готовите. В России из медийных лиц похожая мама продюсер Яна Рудковская, она с рождения растит сына-чемпиона мира по фигурному катанию.
        • Мария / 21.05.18 22:11
          Я не требую и не хочу, чтобы она становилась чемпионом, просто хочу, чтобы она была счастливым человеком. А для счастья нужно много чего: кроме материальной обеспечености -- любимая интересная работа на грани хобби, а не проучиться несколько лет в вузе, а потом понять, что это не твое и время потрачено зря, жизненая мудрость, которая позволяет быстро и комфортно приспосабливаться к любым ситуациям, а не чуствовать себя слепым щенком, спокойствие и увереность, осознание своей ценности как полезного человека -- а не только раз подросток -- то только выдувать пузыри из жвачки, умение ладить с окружающими и по взаимному желанию выбирать себе близких... Много чего -- жизнь интересна и многогранна. Мне например, в подростковом возрасте очень не хватало много из того что у нее есть сейчас, и если бы я получила эти знания вовремя, моя жизнь сложилась бы по-иному. А мужу вообще пришлось в семнадцать лет брать на себя обязанности старшего мужчины в семье и обеспечивать мать и младших братьев и сестер. И он справился. По сравнению с этим то, чего мы требуем от своих детей -- довольно легкая ответственность, всего лишь благополучно устроить их собственные жизни. Зачем им понимать все это только в 30 лет, набивая собственные шишки, когда они могут воспользоваться нашим опытом и знаниями уже сейчас, и распорядиться своим временем и силами так, чтоб не пришлось потом жалеть и плестись в хвосте у более успешных ровесников? А друзья все равно нужны. И для человечности -- не ради одних же денег жить, и для полезных связей в будущем -- кто знает, кем станут сегодняшние подростки, и как они смогу друг другу взаимно помогать и дополнять...
      • Элфи / 21.05.18 23:21
        Ну, в 17-20 у неё по-любому денег ещё не будет, у нас школу заканчивают в 19-20, у вас, наверное, тоже.
      • Лион / 22.05.18 12:40
        Мария, 1 Мир очень изменился. Вы судите все рамками прошлого века. Западная молодежь не задумывается о замужестве, как таковом вообще. Все меньше и меньше браков и лети пождаются все позже и позже. 2 Не факт, что подружки помогают идти вместе. Скорее, наоборот. Это баласт, а не помощь, особенно если они убоги и тратят время на неинтересные занятия. Не знаю, как можно развиваться с подружками, котрые далеки от тебя. Мученье и деградация.Тем более навязывать ребенку сестринскую привязанность - ЗАЧЕМ???? 3 В мире все время исчезают старые профессии и появляются новые. Вы о них понятия не имеете, а вот новые технологие ее примут к себе с удовольствием. Через 10 лет мы будем жить совершенно по другому. Хотим мы этого или нет. По этому, доверяйте вышей дочери. Она не одинока сама с собой.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору