Как перестать зависеть от зрелых мужчин?


Как перестать зависеть от зрелых мужчин?
Подскажите, пожалуйста, как стать самодостаточной личностью? Ни дня не могу без мужчин. Мне 22 года, я студентка. На данный момент у меня двое мужчин. Одному 48, другому 50 лет. Друг о друге они не знают. Я очень привязана к ним. 48-летний нянчится со мной как с ребёнком, выслушивает, приезжает, когда я захочу, помогает. Он разведён, поэтому все свободное время проводит со мной. А 50-летний женат, с ним видимся только один раз в неделю. Он полностью обеспечивает финансово, и мы с ним оба творческие люди, поэтому нам хорошо вместе. Так вот, проблема в том, что я же понимаю, что пора все это заканчивать, нужно строить отношения с ровесниками. Но они мне противны. Взрослые мужчины меня во всем устраивают! Да, и в сексе тоже! Они спортсмены, ведут здоровый образ жизни, поэтому с этим все в порядке. Как бы мне стать самодостаточной личностью? Как избавиться от привязанности к взрослым мужчинам!? Я не могу без них!! Я не о финансовом положении. Кстати, кроме них у меня никого нет, родителей нет. Мама умерла, когда мне было 14, отца никогда не было.
Латифа, Уфа, 22 года / 27.10.17

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Латифа, если ты и дня не можешь прожить без другого человека, то это означает только то, что у тебя очень скучная, лишенная событий и интересов жизнь. Тебе нужен другой человек, чтобы заполнить внутри тебя пустоту. Ты не интересна самой себе. Я не знаю, на каком именно поприще ты занимаешься «творчеством», раз уже заявляешь себя как творческую личность. Но, видимо, творчество это больше у тебя в голове, а не в реальности. Далее – тебе противны ровесники, потому что они не дают тебе того, что может дать зрелый мужчина – чувство защищенности, опеку и, как бы ты ни отрицала, но – финансы. Твои ровесники не будут тебя содержать, и это многое решает в твоей жизни. Даже если ты пытаешься убедить в обратном. Зрелый опекающий мужчина с деньгами – что может быть удобнее для 22-летней девушки, которая пока не горит желанием заводить серьезные отношения? Твои мужчины в этом смысле очень безопасны. Один женат, и потому ни на что не претендует. Второй был женат и в семью уже наигрался, больше, видимо, не хочет. Так что, для тебя получается идеальная ситуация – и накормлена, и рубашки стирать никому не нужно. Так что, главное, в чем тебе можно порекомендовать развивать «самодостаточность» - это в деньгах. Развивай карьеру, ищи работу, которая будет приносить тебе доход, иди учиться, пока молода. И когда твой день будет заполнен учебой, работой, саморазвитием, скучать и жаждать ежедневных встреч с возрастными мужчинами уже будет просто некогда. Понятие «самодостаточность» - оно подразумевает, что ты можешь важное делать сама, а ты пока не умеешь и, видимо, не особо стремишься научиться. И, оценивая ровесников, ты понимаешь, что они – такие же, как ты. И, разумеется, поэтому они тебя не устраивают.
  • Сергей

    Латифа, а кто сказал, что нужно обязательно искать ровесников? Лично я считаю, что в паре допустим людой вариант разницы в возрасте, если это устраивает обоих партнеров. Кстати, история знает огромное количество примеров, где между супругами может быть и двадцать и тридцать и пятьдесят лет. И ничего. Живут люди, строят отношения, даже детей заводят. Да, быть может, общественное мнение и зубоскалит по этому поводу. Но, как и все в этом Мире, шушуканье, смешки, пересуды за спиной – не вечны. И если все это не для пиара или получения материальной выгоды, если люди искренне любят друг друга, и хотят быть вместе, то очень быстро общество привыкает и перестает обращать внимание на некоторую необычность пары. Поэтому если тебя привлекают взрослые мужчины, то в этом нет ничего неправильного или запретного. Это, как раз нормально, особенно если учесть, что ты росла в довольно некомфортных условиях. Плохо другое. Судя по тому, что ты пишешь, тебе не нужен партнер, с которым можно создать семью, не нужен любимый мужчина. Ты ищешь «папиков», которые решают за тебя проблемы, дают деньги, ублажают, и к которым нет ни чувств, ни уважения. И самодостаточность тут ни при чем. Скорее имеет место инфантильность и нежелание брать на себя хоть какую-то ответственность. Тебе очень удобно получать доход, не напрягаясь, не думая, всего лишь платя собственным телом. Ведь в этом случае не требуется учиться, искать работу, строить карьеру, к чему-то стремиться. Потому и выбираешь тех, с кем точно создавать ничего серьезного не планируешь. Что ж, в современном Мире некоторые персонажи живут в подобном режиме десятилетиями. Очень надеюсь, что с возрастом и обретением некоторого жизненного опыта, придет взросление и отрезвление. И хорошо, если не очень поздно. Очень грустно бывает смотреть на женщин, которые всю жизнь сидят на шее у богатых спонсоров, ничего не знают, не умеют, и не хотят толком, и вдруг однажды понимают, что постарели и «вышли в тираж». Очень грустно. Так что мой тебе совет – если уж тянет на отношения с несколькими мужчинами разом, постарайся между встречами выкраивать время на учебу, поиск работы, строительство карьеры, наработки профессионального опыта. Иначе будет очень плохо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 72  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • не, ну кто вам сказал, что вам чета прям надо? вы другой тип, скорее всегда будете при мужчине, согласна с Джейкой - надо вовремя и удачно выходить замуж, используйте свои особенности себе на пользу, не пытайтесь садиться в чужие сани - карьера, самодостаточность, самообеспечение - вот этовот все - это скорее всего не про вас, и нет в этом ничего ужасного! устраивайте жизнь согласно своему характеру! это будет самым правильным, имхо
  • У меня сегодня 3 совета. Первое и самое срочное - понять и принять себя вместе со всеми своими выборами и желаниями. Ты не обязана встречаться с ровесниками. Вкусы разные, на каждый товар свой купец. Второе - было бы хорошо выйти замуж. Найти своего "папика" мечты и выйти замуж за него. Если так выглядит твоё счастье, устраивай его. Это совсем другой статус, чем сейчас. Третье - кроме мужчин должны быть какие-то дела. Три из моих одноклассниц замужем за мужчин намного старше себя. И прекрасно живут. Счастье у каждого своё.
  • Вполне самодостаточное письмо. Вы знаете, чего хотите от мужчин (заботу и финансовкю поддерржку), и получаете это. Если понадобится, появится еще один, тоже для определенных фкнкций. Возможно со временем среди мужчин пояаятся и ровесники, для секса и развлекухи. Либо Вы поменяете одного мужика на другого, более богатого и заботливого. Единственное, о чем надо помнить, что молодость и внешность — это капитал проходящий, поэтому кроме возраста и денег, надо обращать внимание на статус, чтобы не пришлось потом делить капиталы с женами и детьми.
  • И ещё , все эти байки про самодостаточные личности. Нет одного для всех определения самореализации. Деньги иметь - вот что нужно всем. Они дают свободу выбора. А с кем спать и с кем жить - дело предпочтений. Со мной в школе училась ооочень красивая девочка. Она плохо училась, но у нее были способности к поэзии и танцам. Гениально танцевала. Я писала о ней как-то тут. Она очень удачно замужем за состоятельным папиком. И вышла замуж когда ее одноклассницы только начинали инстутуты. Ее мудрая мама правильно направила ещё в юности. Нужно понимать свои плюсы и реально оценивать ситуацию. Не можешь выжить без поддержки мужчины? Ну так имей его, пусть будет. Живи и радуйся. Не всем же быть Иринами Хакамадами. Что ж теперь, укакиться..?
  • Прелесть / 27 окт 2017
    Девушка просто кокетничает. Или что то серывает. Как то понять " я же понимаю , что пора все это заканчивать, нужно строить отношения с ровесниками" Чего это пора??? Что все это? Есть другие причины что и когда пора заканчивать в вашем случае. Но строить отношения с ровесниками никогда не пора! У всех своя судьба. И совсем не всем положены ровесники. И зрелость мужчин определяется совсем не возрастом. Ваши двое и то не зрелые до сих пор. Причём оба разные.
  • Можно искать почти ровесника, но с которым будут отношения по типу "папа-дочь". Есть много мужчин 30-35 лет, уже обеспеченных, готовых к семье, заботливых, но тут хоть перспективы есть. А 22 и 50 - слишком большая разница в возрасте.
  • СОФИЯ ВЕРГАРА / 8 ноя 2017
    Поживи так еще четверть века, а потом выйдешь замуж за ровесника, ему как раз полтос стукнет и не противно будет.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 29 окт 2017
    А по-моему автор заигралась и хвастается. Это прикольно перед ровесницами в ВУЗе понтоваться новым телефоном, купленным взрослым любовником, рассказывать про бурную личную жизнь девочкам, живущим с родителями. Но судя по возрасту , студенческая жизнь скоро закончится, настанет совсем другая жизнь, бывшие сокурсники разлететься по своим делам, вот Лафита и чувствует , что пора заканчивать. Посоветую устроится на работу самой, пройти все круги ада собеседований, побороться за местом под солнцем в офисе или на заводе. Может через пару лет личность и нарисуется. А на счёт выросла без отца, так по нынешним временам у нас таких половина, не меньше.
  • Сейчас ваша проблема в том, что вы хотите попасть в тренд. А в тренде работящие женщины, которые все сами- сами, а когда у них уже все-все-все есть, они начинают добиваться отношений с мужчинами намного моложе их( ваш, если следовать этому примеру, ещё в ясли ходит) и "работать над отношениями". На самом же деле проблема в таких отношениях появляется значительно позже. Женщина ещё в не старом возрасте остаётся вдовой, и для последующих отношений ( ну кто захочет в 50 выйти за 70летнего) придётся менять поведенческий рисунок, отказаться от привычной и приятной роли любимой девочки. Но умные люди умеют перестраиваться.
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 28 окт 2017
    Отца ей не хватало и не хватает по жизни. Вот и "добирает" от мужчин постарше. Доберёт - и пойдет дальше.
    • Zavoronok / 2 ноя 2017
      У меня подруга такая. Правда, с двумя не встречается. Говорит, что подсознательно ищет в них отца, которого ей всегда не хватало.
  • Космополит / 27 окт 2017
    Девочка не пропадет, не все умеют крутить зрелыми мужиками в таком возрасте. Согласна с ниженаписавшими, выбирите одного и будет вам счастье.
  • Просто взять и перестать. отвалить. ..
  • Персикова (столица нашей Родины) / 27 окт 2017
    Я бы , для начала , отделила мух от котлет . Что именно вы бы хотели "заканчивать" и в чём ваша проблема ? В том , что нравятся мужчины сильно старше ? - так это не проблема , на вкус и цвет , как говорится. Или тревожитесь , что творческий женатый человек перестанет финансировать ваши встречи раз в неделю и тогда вам надо будет как-то грести лапками , чтобы жить как привыкли ? Я бы списала кривизну ваших отношений с мужчинами на детство и отсутствие отца , если бы не явная меркантильность в отношениях с одним и ваша бесчестность в отношениях со вторым. И соглашусь с советовавшими вам ниже найти подходящего обеспеченного взрослого мужчину и выйти за него замуж. Вопрос только , что , кроме молодости , вы сама можете такому мужчине предложить взамен. Ведь молодость проходит.
  • Прелесть / 27 окт 2017
    Девушка просто кокетничает. Или что то серывает. Как то понять " я же понимаю , что пора все это заканчивать, нужно строить отношения с ровесниками" Чего это пора??? Что все это? Есть другие причины что и когда пора заканчивать в вашем случае. Но строить отношения с ровесниками никогда не пора! У всех своя судьба. И совсем не всем положены ровесники. И зрелость мужчин определяется совсем не возрастом. Ваши двое и то не зрелые до сих пор. Причём оба разные.
  • Порадуюсь сегодня за себя, что живу со своим 45летним мужем не в Уфе.
  • У меня сегодня 3 совета. Первое и самое срочное - понять и принять себя вместе со всеми своими выборами и желаниями. Ты не обязана встречаться с ровесниками. Вкусы разные, на каждый товар свой купец. Второе - было бы хорошо выйти замуж. Найти своего "папика" мечты и выйти замуж за него. Если так выглядит твоё счастье, устраивай его. Это совсем другой статус, чем сейчас. Третье - кроме мужчин должны быть какие-то дела. Три из моих одноклассниц замужем за мужчин намного старше себя. И прекрасно живут. Счастье у каждого своё.
    • звездочка ) / 27 окт 2017
      я с тобой ) так же думаю
      • И ещё , все эти байки про самодостаточные личности. Нет одного для всех определения самореализации. Деньги иметь - вот что нужно всем. Они дают свободу выбора. А с кем спать и с кем жить - дело предпочтений. Со мной в школе училась ооочень красивая девочка. Она плохо училась, но у нее были способности к поэзии и танцам. Гениально танцевала. Я писала о ней как-то тут. Она очень удачно замужем за состоятельным папиком. И вышла замуж когда ее одноклассницы только начинали инстутуты. Ее мудрая мама правильно направила ещё в юности. Нужно понимать свои плюсы и реально оценивать ситуацию. Не можешь выжить без поддержки мужчины? Ну так имей его, пусть будет. Живи и радуйся. Не всем же быть Иринами Хакамадами. Что ж теперь, укакиться..?
        • я думаю, очень малому проценту женщин хочется быть Хакамадами, по многим причинам и составляющим её жизни
          • Хакамада тут наризательное скорее, чем именно конкретно ее биография с бизнесами, политикой, мечтой стать президентом. Цель - самореализация в карьере и мужчина как источник искл. кайфа, далеко не для каждой Ж, конечно. Мне лично не пришло бы в голову пробовать реализоваться в таком масштабе. Потомучто знаю - слаба в коленках)) Сломаюсь, не потяну.
        • Деньги?))))) Вот уж удивили))))В очередной раз))))
  • ИДИЛИЯ / 27 окт 2017
    У меня ощущение, что героиня просто ищет папу, а точнее его замену. Девочки всегда привязаны больше к отцам, нежели к мамам.
    • это вообще тут не причем. ... ей папики нужны.... 'папик' мой телефон упорно в 'парик' превращает хахаха ... даже телефон неестественность нашей героини чувствует ..
    • Людмила / 28 окт 2017
      Девочка хладнокровно продаёт сексуслуги женатому,ещё и других умудряется не засвечивать.
  • Мы с сестрой тоже рано остались без родителей. Мне было 10 лет. И я больше чем уверена, что причина в отсутствии родительской любви. Вы ее недополучили в юности от матери и в принципе не знали отца. От этого и тяга к взрослым мужчинам. Любой психолог скажет, что я права. Да я и сама это прочувствовала на своей шкуре. Я не осуждаю отношения с мужчинами старше даже лет на 20. У меня есть четыре хорошо знакомых семейных пары с такой разницей в возрасте. Но разница между вами и ими в наличии любви в их отношениях и отсутствии в ваших. Вы же пользуетесь своими мужчинами, получаете от них заботу и внимание, которые не получили от своего отца. Только им платите своим телом. Моя сестра была в такой же ситуации как вы, но через пару лет она отказалась от такой модели отношений и переключилась на парней старше на 5-7 лет. Я пошла по другому пути - уделяла внимание учебе, друзьям, увлекалась танцами, рукоделием и тд... Я знала, что после окончания вуза я останусь на собственном обеспечении, а мужчина это не очень надежный вариант. Только став самостоятельной, я стала заводить отношения. Мои избранники тоже были старше, но на 6-9 лет, а своих ровесников я тоже не воспринимала. Но проблема не в ровесниках, а в вас. Вам нужно избавляться от детских комплексов. Если не можете сама, то идите к психологу. А то всю жизнь будете строить в поисках отцовской заботы. Моя троюродная сестра в детстве осталась без отца. Он развелся с ее матерью. Сейчас она выбирает себе в пару мужчин, похожих на него. И также переносит свои претензии к отцу на своих мужчин. В результате она живет с ребенком и мамой и не может построить отношений. Она ходила к психологу, и просто ревела навзрыд, когда осознала в чем проблема ее отношений. Так что не зря говорят, что все наши психологические проблемы из детства. Решайте их и будет вам счастье.
  • я тоже не понимаю, зачем себя насиловать)) Ваши зрелые мужчины мешают Вам учиться, а впоследствии будут мешать ходить на работу, а не карабкаться по карьерной лестнице, падая и поднимаясь (как и делают большинство людей, включая даже мужчин)?
  • Единственное, что меня смущает, это Ваши тайны. Может, прямо и сказать своим мужчинам, что оставляете право за собой встречаться с другими. А лучше всего найти одного, но отвечающего всем запросам.
  • лаки / 27 окт 2017
    не, ну кто вам сказал, что вам чета прям надо? вы другой тип, скорее всегда будете при мужчине, согласна с Джейкой - надо вовремя и удачно выходить замуж, используйте свои особенности себе на пользу, не пытайтесь садиться в чужие сани - карьера, самодостаточность, самообеспечение - вот этовот все - это скорее всего не про вас, и нет в этом ничего ужасного! устраивайте жизнь согласно своему характеру! это будет самым правильным, имхо
  • А зачем ровесник, если у вас явный кинк на старичков? Единнственно, у старичков тоже кинк, на молоденькую девочку. В затридцать сомнительно что вы будете соответствовать их запросам. Так шта становитесь самостоятельной и самодостаточной.
    • звездочка ) / 27 окт 2017
      я в её возрасте была уже и самостоятельная, и самодостаточная, но ровесники мне не нравились. Мне только сейчас с ними нормально и комфортно, а тогда они были для меня как дети из песочницы, уж точно не для личных отношений, а с кавалерами +10..15 я была на равных. Однажды мне нумеролог что-то там считала по своему и сказала, что у меня возраст зрелости 42 года, то есть я уже сразу на входе в эту жизнь была такая внутренне взрослая.
      • Алёнка, короче ты наконец "догнала" свой реальный возраст))))
        • звездочка ) / 27 окт 2017
          ))) мне это прибавило гармонии в жизни
          • Может, у тебя душа зрелая очень. Я помню точно себя в последний год детсада. Боже мой, как я просилась в школу! Меня по блату устроили, далеко от дома, но в школу. В последних классах школы я не могла дождаться унститута. Два последних класса я сделала экстерном. В 16,5 уже была студенткой. Я не знаю куда я так торопилась, но в 23 года я уже пожалела, что теперь мне будет всё больше))) И куда я так торопилась.
  • звездочка ) / 27 окт 2017
    Не понимаю в чем проблема быть парой с тем, которому 48 лет и он свободен. Тебе с ним хорошо и он не против? ) Латифа, ты никому не должна быть именно с ровесником, что за предрассудки. Будь с тем, с кем душа просится.
    • Её обеспечивает женатый. Свободный жадноват или бедноват.
      • звездочка ) / 27 окт 2017
        наверное, это не критично важно, если она пишет "я не о финансовом положении"
        • ну ясно дело - пока она обеспечивает финансово - это и правда не критично важно)))станет такомым, когда он перестанет обеспечивать)
          • звездочка ) / 27 окт 2017
            мне сложно комментировать, я на полном обеспечении у мужчин никогда не была ) и не стремлюсь к этому, мне нравится не быть зависимой
          • звездочка ) / 27 окт 2017
            собственно, меня папа научил ) он часто говорил, что пока я у него обеспечении, я не имею права... (нужное подставить). Поэтому я с детства знаю как это ограничивает свободу, когда кто-то тебя фин. обеспечивает. Деньги в семье это мощный рычаг давления когда ссоры или разводы, поэтому лучше в полную фин. зависимость не попадать.
            • Это жестоко, так говорить дочери - пока ты у меня на обеспечении, ты не имеешь права... Дети до опр. момента зависят от родителей финансово, но они же не виноваты, что с пелёнок не умеют заработать себе на исполнения желаний. Кому им озвучивать эти желания, если не маме, папе, бабушке, и тд. Мне кажется, если моя дочь попросит меня купить что-то, а я ей скажу такой текст, я ее унижу..? Ну мнетак кажется. Или я не права? Другой вопрос - регламент позволенного. Пока я отвечаю за твоё здоровье и безопасность, поэтому не соглашаюсь отпустить тебя ( в старшем возрасте ) куда-нибудь. Но это не потому, что она на моем обеспечении.
              • звездочка ) / 27 окт 2017
                второй вариант ответа - это не предмет первой необходимости, можно обойтись ) родители так сами жили/живут в самограничениях и нас так воспитывали, как умели. Например, я маму водила на "Юнону и авось" в театр в прошлом сезоне, после спектакля столько эмоций, а она идет рядом и всерьез рассуждает отработали ли они цену билетов 500 рублей.
            • мне папа такое и в 22 говорил, а я во время учебы подрабатывала с 18 лет, а уж в 22 вовсю трудилась)) ну и мало ли что говорил, делала в основном по-своему. ты даешь поверхностный вывод) теоретизируешь, как обычно
              • звездочка ) / 27 окт 2017
                значит когда ты делала по-своему, он все равно тебя не ограничивал в том. что тебе нужно. А у меня было четко - играешь не по нашим правилам, значит то или это не получаешь. Это, конечно, стимулировало начать зарабатывать как можно раньше, но урок остался на всю жизнь.
              • Алёнка, такие были их инструменты контроля. Забавно то, что они и так работают до опр. момента и возраста.
              • звездочка ) / 27 окт 2017
                так и для мужчины в отношениях это тоже инструмент контроля )
              • нельзя ни в родительской семье, ни в браке быть независимой))) ты куда от родителей съехала, сама купила квартиру в 20 лет?)) когда одна территория, общее по закону имущество и т.д - это фантастика. когда родители решают, кто въедет в бабушкину квартиру - это не независимость)да сколько баб не развелись из-за имущества, жилья, а ведь у них стаж по 40 лет! я бы вообще всем советовала "термины" самодостаточность, самообеспечение и карьера по словарю перепроверить) а то получается, как у моей знакомой, у которой открытая на папины деньги ремонтная фирма загибается периодически, но она-то мнит себя Батуриной, не меньше))
              • Фифти)))))
              • звездочка ) / 27 окт 2017
                Фифти, не согласна ) когда у тебя есть свой доход, тобой манипулировать сложнее намного и поэтому не возникает такое искушение. Потому что у тебя появляется всегда открытая дверь уйти и ты этим не пользуешься только потому, что тебе хочется быть в этих отношениях. Ты в отношениях не попадаешь в позицию незащищенного человека. И из общего имущества можно уйти на съемную квартиру, если припечет.
              • "И из общего имущества можно уйти на съемную квартиру, если припечет." я в 23 захотела жить отдельно, снимала у знакомых,но это подрывало мой бюджет))а так, конечно, можно. нанять няню ребёнку/детям, чтобы не сидеть на больничных и их возили по кружкам и из сада. платить аренду. вступить в ипотеку) ты себе представляешь ежемесячную сумму на это? это не нумеролог-херолог, пардон. плюс еда, лекарства, одежда (чтобы прилично выглядеть в саду и на высокооплачиваемой работе), визиты к врачам, бензин и т.д. ну как-то так...)
              • звездочка ) / 27 окт 2017
                зачем мне чужие истории? я за себя думаю. По крайней мере, дома в Донецке ипотека мне не нужна, это уже тыл ) если не разбомбят, конечно
              • ты думаешь, кому-то надо манипулировать приятной дамой 45-ти лет?)) я думала, мы тут ГГ обсуждаем и её перспективы
              • звездочка ) / 27 окт 2017
                Знаешь, у неё в силу молодости прекрасные перспективы ) сиротам в России дают в 18 лет квартиру, значит она уже не на улице. Если будет жить с умом, то деньги у неё будут не только от мужчин, а и от своей творческой деятельности и ещё можно придумать какой-нибудь пассивный доход со временем. Например, переехать жить к мужчине, а свою квартиру сдавать. А это все вместе - вполне сыто и приятно )
            • Как я с тобой согласна.
        • "Он полностью обеспечивает финансово" - это о чем?
          • звездочка ) / 27 окт 2017
            это на текущий момент так ) а на будущее, возможно, она допускает и другие варианты )

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору