Ну как же оставить детей без отца?


Я замужем почти 5 лет, есть двое сыновей- 4 и 2 года. Вышла замуж «по залету» , забеременела через 2 месяца после знакомства. Он был дважды женат, первая жена ушла от него, тк «доставал».

В начале отношений я думала, что влюбилась, но потом начала присматриваться к нему, к его семье и просто приходила в ужас. В их семье постоянные скандалы, все друг на друга орут, что-то требуют. Всё находилось (и находится) под контролем его матери.

Хотела убежать подальше от их семейки, но узнала, что беременна. Вопрос об аборте не стоял. Считаю, что это убийство. И очень я хотела этого ребёнка. Тогда твердо решила, что создам семью, буду «подстраиваться» под мужа. К слову сказать, муж тоже хотел семью, он человек ответственный, обеспеченный. Слушала много лекций о семейных отношениях, читала христианскую литературу, узнала много нового и интересного. Из властного, своевольного человека превратилась в тихую, домашнюю женщину, которая слушается мужа, сидит дома и занимается детьми. Но последнее время сил на терпение и смирение не хватает.

Во-первых, муж регулярно алкоголизируется, становится ещё более вспыльчивым и раздражительным. Было, что в алкогольном опьянении толкал меня, сломал детскую кроватку. А недавно пнул меня, также находясь в алкогольном опьянении.

Он работает вахтой, постоянно меня контролирует, звонит по 5 раз на дню, когда я не могу с ним разговаривать – злится, может устроить «бойкот» на несколько дней – не брать трубку.

Каждый день мне предъявляет претензии: всё делаю не так, «хреновая мать и жена», плохая хозяйка, дома всегда бардак, «ему есть с чем сравнить», материт меня постоянно. Уже не знаю, как ему угодить, прибираюсь каждый день, мою пол, готовлю и т.д., дети постоянно на мне, читаю, занимаюсь с ними, гуляю. Он за все время погулял наверное с ними раза 2, и то я просила очень.

Он говорит, что я виновата во всем, ему внимание не уделяю, поэтому он так себя ведёт. Понимаю, в сложившейся ситуации виновата я сама. Но больше терпеть издевательства я не могу, я от него и отдаляюсь, т.к. он постоянно грубит, нет человеческого отношения у него. И он всегда всем будет не доволен.

Вопрос: что мне делать дальше? Хочу уйти, но мне очень жалко сыновей- как они без отца?

Полина, [email protected], 33 года / 06.09.19
Ну как же оставить детей без отца?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 4

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Полина, прости, но, по-моему, ты просто прикрываешься этим шаблоном «как же дети будут без папы», чтобы оправдать свое бездействие и жизнь планктона. Ты все прекрасно знаешь сама. В том числе тебе совершенно точно известно, что с таким папашей, как твой благоверный, откровенно хуже, чем без отца вообще. Потому что тот пример, который он подает сыновьям, и тот уровень вовлеченности в их жизнь, который он готов поддерживать, говорят нам о том, что папа в жизни твоих парней – фигура чисто номинальная. Да, еще не стоит забывать, что, благодаря вахтенному графику работы, отец семейства и так активно самоустраняется. Словом, проблема не в детях и не в их потребностях в папе, а в тебе. Это ты боишься остаться без мужа. Боишься и ищешь себе оправдания.

    Что же делать? Ровно то, что ты и хотела. Но, конечно, сначала следует обсудить все тонкости с юристом.

  • Сергей

    Тут дело в том, что отец – это такая категория, которая либо есть, либо нет. Лишить ее, если до этого была, можно только радикальным, летальным способом. И если ты не собираешься пристрелить своего благоверного, то отец у сыновей останется. Что же касается воспитательной роли родителя, и сожаления от того, что в случае развода дети перестанут получать необходимый им пример мужского начала, то, судя по твоему письму, возникает резонный вопрос – а оно им такое надо? Ведь мужик либо на вахте, либо дома, но не интересуется своими чадами. Если же добавить к этому то, что он пьет, унижает, придирается, и даже начал поднимать руку, то тем более становится интересно, чем хорошим может запомниться такой папа своим отпрыскам? Уверена, что стоит показывать ТАКОЙ пример подрастающему поколению? Чему хорошему они научатся, видя, как папа оскорбляет маму, как он вечно всем недоволен и плюет на их существование? По-моему, в подобной ситуации гораздо лучше, если отец будет приходящим. Ведь для ребенка, неважно какого пола, в первую очередь нужна мама, покой и уверенность в настоящем, без сильных негативных эмоций. Все остальное вторично. Так что на мой взгляд, скорее нужно не страдать сомнениями, а обратиться к юристам и начинать готовиться к разводу. Серьезно и вдумчиво. Собирай документы и показания, которые посоветует адвокат, определяйся с будущим местом жительства и способом материального обеспечения. А когда будешь готова, подавай на развод. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
22


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 06.09.19 09:00
    Очередное письмо на тему, как перевоспитать мужа-козла. Никак. Что выросло, то выросло. Либо терпи, либо уходи. И вообще, женщины, которые прикрываются детьми, как правило, на содержании мужа и не хотят напрягаться, чтобы что-то изменить. Ведь придётся на работу устраиваться, самой все проблемы решать. А тут просто сиди на всём готовеньком. Если бы кто-то взял автора и её детей на содержание, то и письма бы сюда не было.
  • Нетуника 06.09.19 10:36
    А женсчина-то неугомонная ))) Написала психологу уже. Он ей - УХОДИТЕ, спасайте детей и себя. Она - такая думает, чот странный психолог какой-то ))) Теперь пишет сюда, на форум.
  • Water lily 06.09.19 07:58
    Живите дальше. Мне Вас не жалко. Одним алкоголиком на свободе меньше. А то что, пьет и бьет , не помогает и контролирует - это ничего. Сыновья вырастут и будут лупасить своих жен, а дочки будут считать нормой быть битыми. Зато семья. То, что в Европе уголовная статья, у нас - хочу сохранить семью. Что ж , сохраняйте )))
  • ЯздесЯ 06.09.19 06:40
    Я считаю, что именно ради сыновей вам и нужно уйти от такого. И вряд ли вы легко прям от него отделаетесь. Сыновья пока не понимают и не могут сказать, как нужны им покой и мир в семье. А оценку своему папане они дадут сами, когда вырастут. Если, конечно, вы их вырвете из ада, в ктр они живут, и они не успели набраться негативных установок поведения от отца, чтобы не стать в будущем его копией. Хотите в перспективе подарить миру еще двоих недомужчин с неустойчивой психикой?
  • Лада 06.09.19 08:44
    С виду приятные люди дома могут быть алкашами, и тираном с женой. А с друзьями и знакомыми - вежливы и внимательны. И образованны. И хорошо зарабатывают. Проходила сама.
  • Солярская / 08.09.19 04:31
    Давайте так: детям ни разу не классно, когда отец пьет, дерётся, толкается, орёт, обижает мать. Наверняка и детей обижает, вы тут просто о себе да о себе, о своем христианском смирении. Какое нахрен смирение? Перед кем? Лучше б смирилась перед необходимостью выйти на работу, зато дети в саду целы, накормлены и занятым не видят быдлопоступки быдлопапаши, которые их ничему хорошему не научат. Все перепуталось в околоверующей башке вашей. Не там и не перед тем смиряетесь.
  • Прелесть / 07.09.19 10:48
    Героиня совсем Ку-ку. Выйти замуж за человека которого совсем не любит. От которого сбежать готова и секститься с ним пять лет и рожать одного за другим. Вы на грани сумасшествия. Мужчина тоже. Странные люди. Реально странные. И всё это ваше желание пристроить свой зад. Не был бы он обеспеченным и ответственным и аборт был бы не убийством. И секс был бы невозможным. Чего вы ждали от жизни с мужчиной которого презираете? Но жить с ним ВАМ "надо"???
  • Ольга / 06.09.19 21:46
    Раз на ниточке, два на иголочке, три на сопельке) все равно не уходится, надо ещё какой-нибудь предлог придумать, чтобы "сахранитьсимью".
  • ЯздесЯ / 06.09.19 20:26
    А вот фраза "В сложившейся ситуации виновата я сама". Полина, вы о ситуации в своей жизни? Ну что не разглядели больного на голову, в брак вступили, детей быстренько? Да, в этом правда есть доля вашей ответственности. Или вы о такой ситуации в семье, о роведении с вами мужа? Вот если да, это очень плохо. Пора бежать к спецам, чтобы вас за уши тянули. Вы уже на самом деле в позиции жертвы и тирана. Вашей вины в поведении мужа не было и нет, но психика так работает, что вам кажется, что будь вы лучше в чем-то, он был бы другим. Это неверно. Не будет он другим. Вспомните как минимум: вы уже третья! Вот не знаю, столько статей, фильмов, литературы, пабликов с реальными примерами домашнего насилия. Из каждого утюга звучит термин "абьюзер". Даже 15 лет назад информация не была так доступна. Ну почему ж женщины элементарно не хотят (или не могут) ее анализировать?
    • ЯздесЯ / 06.09.19 20:36
      Может, она правда уже глубоко жертва, только не видит этого? Ну живет, терпит, верит, что мч неплохой (иногда), отработывает, короче, свой сценарий. Все знаем, как много женщин проходит этим путем, увы. Несвитский - умный мужик и настоящий профессионал, а не поверила она ему что ли. Автор, психология.ру почитайте хоть. Это журнал такой, бумажная версия в каждом магазине стоит. Там полно инфо. Например, мне попадалась статья "Я 20 лет жила с абьюзером" (дословно не помню название). Тоже дети там. И даже с мужем ходила к психологу, ктр начал намекать, что криво у них все в отношениях, не дошло тогда, психолог плохой, ага. Ушла тетенька, наконец, через 20 лет с расшатанными нервами, но теперь гордая, и сама, по-моему, психологом стала.
  • Прелесть / 06.09.19 18:50
    Не прикидывайся жертвой. Всё видела до того. Просто захотела ответственного и обеспеченного. И расплодилась, чтобы закрепить свои позиции. Теперь уж прям поняла. Враки. Сама то на что способна??
  • krazy / 06.09.19 17:07
    Ваша логика совершенно не понятна, если честно. Сначала - замуж по-залету за незнакомого человека в почти 30? Как? Вы его вообще не знали, куда спешили? Вполне можно было с годик подождать и узнать по-лучше. Не 19 век, ребенка вне брака никто бастрадом звать не будет. Нет, мужчина обязан сразу предложить - тут без вопросов. Ну и вот замужем, и сразу выясняется, что он пьет, отношения в семье странные, вас не уважает и не помогает... И что вы делаете? Залетаете во второй раз (это ж так круто спать с алкашом, да?) и ставите себя в полную зависимость от него, начитавшись квазирелигиозных форумов. >_< Вот как? Зачем?
  • ЯздесЯ / 06.09.19 14:20
    Полина, я вот подумала, может, вам в церковь за благословением сходить? Придете к батюшке, расскажете все, про детей особенно. Если в реале некому (родня, подруги) вам помочь шагнуть на светлый путь. Ну чтобы вы с легким сердцем и уже решились, раз до сих пор сомневаетесь.
    • Не поможет. Ей надо, чтобы посоветовали как мужика под свои мечты об идеальной семье продавить, а не как себя сохранить.
      • [email protected] / 06.09.19 16:53
        А на что благословлять, пардон?
        • Zavoronok / 06.09.19 18:45
          На развод, естественно. Это ж грех по христианской религии.
          • ЯздесЯ / 06.09.19 20:02
            Элис, на уход от мужа. Ну вот знаете, воцерковленные люди испрашивают благословения у духовника на большие дела в своей жизни. Если автор довлеет к христианским канонам (даже если не ходит в церковь) и есть сомнения, может, ей и правда в церкви помогут решиться. Я вот подумала, а может ли батюшка благословить? Может кто-то в теме? А с другой стороны, брак гг, скорее всего, не венчаный, значит, и не брак. Вроде как, закончить жить в блуде, если автор решит уйти, будет верным шагом.
            • Настасья Петровна / 07.09.19 11:54
              Нет, зарегистрированный брак - не блуд. Это законный брак, и для Церкви тоже. А вот ГБ - это кака и для верующих и для неверующих (поэтому и море писем "живём-8-лет-как-женить" или "я-хочу-замуж-а-он-сбежал"). Но да, любой адекватный батюшка, услышав этот трэш, посоветует разойтись на безопасное расстояние.
          • Елена / 06.09.19 21:21
            Кто вам такое сказал?
          • Настасья Петровна / 07.09.19 11:41
            Не всегда грех. Грех разваливать живую, реально ЖИВУЮ семью, где любят друг друга. Даже если в ней трудности есть. А из дерьма выбраться и тем паче детей из него вытащить - никакой не грех. И любой батюшка об этом скажет.
  • 50\50 / 06.09.19 13:10
    Ну первый раз залетели, а второй?)) сказки какие-то рассказываете. и вот муж уже пьет и дерется, и мебель ломает, а сыновьям все плохо без отца) Вы Торсунова там, что ли, слушали? так он признан шарлатаном уже, как многие из братии по "семейным отношениям". не хотите Вы уходить, гуры не помогли, дай у баб спрошу) Вы хотите, чтобы муж стал, как при Вашем знакомстве в Ваших иллюзиях, но он-то не таков
  • Элфи Крекс / 06.09.19 10:55
    Письмо написано так, чтобы вас пожалели. Мне вас не жалко. Жалко детей. Они наверняка имеют множество проблем со здоровьем - от алкоголика нормальные дети не рождаются-, которые вы упорно замечать не будете. В садик вы их, скорее всего, не водите. Занимаетесь детьми в прямом смысле из-под палки - чтобы мужу угодить, как и домом. В школу пойдут в класс коррекции. От мужа не уйдёт. Посмакуете, как вам плохо, и третьего несчастного ребёнка родите.
  • Нетуника / 06.09.19 10:36
    А женсчина-то неугомонная ))) Написала психологу уже. Он ей - УХОДИТЕ, спасайте детей и себя. Она - такая думает, чот странный психолог какой-то ))) Теперь пишет сюда, на форум.
  • [email protected] / 06.09.19 10:30
    Мужик, конечно, полный отстой. Материт - это недопустимо. Еще и пинает, уже про пьёт умолчим. Всё ясно. В принципе, обычно мужья и жёны на одной волне, и даже если мы в стописят раз круче когото-то на старте, со временем мы становимся чем-то похожи на тех, с кем мы ежедневно пребываем. Так что и вы постепенно движетесь в направлении отстоя. Вы будете всё дальше и дальше от гармонии, от порядка в голове и своём пространстве ( бардак дома ), а что далее за этим - здоровья, красота. Настроение, которое мы передаём нашим детям. Что делать - зависит от того, есть ли вам куда идти и на что жить. Самое реальное это то, что зависит только от вас. А именно - вы, ваши дети, ваш дом. Попробуйте организовать свою жизнь, пока он вахтует. Попробуйте меньше его раздражать себе во благо, чтобы избежать конфликтов, матов и пинков. И думайте, как с ним договориться. Если идти некуда и жить не на что, будете подстраиваться. Детей жалко, потомучто вечно раздражённые мамы это кошмар для них. Начинать с малого. Встала пораньше, сделала гимнастику, в доме прибрала, с детьми поиграла. И смотреть, что будет дальше. Если он вахтует по 5 дней, это хорошо. реже внимание ему надо уделять. А далее будет видно.
  • *** / 06.09.19 10:10
    Не, героиня, Вы человек не своевольный и властный, а беспредельно тупой, бесхребетный и ханжеский, и таковым были всегда, именно по-этому он Вас выбрал - он хотел семью, но при этом уже был дважды женат, обе его бывшие жены, в отличие от Вас, оказались с хребтом и вовремя сделали ноги. Вы бы читали христианскую литературу до того как раздвинули ноги перед кем попало, а были бы у Вас мозги использовали бы средства контрацепции.
  • Клуша / 06.09.19 09:48
    Что делать? Ну, мужика своего Вы все-равно не бросите по нашему совету, поэтому идите работать, учиться - займите себя другими идеями, отличными от сегодняшних - а то Ваше сознание где-то потерялось и не способно трезво оценивать ситуацию. И еще, мне кажется, что где-то Ваш муж прав. Хотели бежать от "семейки" - многое говорит. Вы не уважаете мужа, он не уважает Вас. Изначально.
  • ЯздесЯ / 06.09.19 09:40
    Полина, уйти. Однозначно. Без такого отца сыновьям будет лучше. Радуйтесь, что не бьет. Пока что. Я вам говорю, как дочь такого же отца. Очень плохо детям в таких семьях. Найдите в себе силы уйти, спасибо ваши дети вам скажут. А религия тут ни при чем вообще. Кстати, недавно по радио услышала интервью какого-то подмосковного священника с его женой вместе. Первый раз в жизни слышала матушку. Они же всегда в тени как-то, неприметные, при мужьях внешне. Так вот знаете, все не так как выглядит внешне оказалось. Там женщина и право голоса имеет, и на сьемную квартиру она категорически отказалась ехать в молодости, а "Не так воспитана!" сказала. И финансово декретные деньги ( детей несколько) они вкладывали сообща в нужды семьи. И мужа поправляет, если какие факты он исказил, мягко, но четко. В общем, честно, для меня прям открытие. Впечатление осталось, каждый на своем месте в такой структуре семьи и знает свою роль. Жаль, мало послушала.
    • ЯздесЯ / 06.09.19 09:47
      Добавлю. Полина, духовные книги хорошо, конечно. Но муж не разделяет такие взгляды, не ориентируется на них и не стремится гармонизировать ваше пространство, у него реальные проблемы в голове, и вы вряд ли переделаете его. Если бы вы оба разделяли такие ценности, у вас бы и отношения в семье были иными, но другому человеку вы ничего навязать не сможете. Пока он сам не захочет - не изменится. Сыновей спасайте, короче.
      • Клуша / 06.09.19 10:02
        Да, все это она прекрасно понимает, но считает, что теперь никому не нужна (за тридцать, двое детей) или нужна примерно такому же. А из одних отношений в другие подобные - так этот хоть родной ее детям. Самооценка у нее ниже плинтуса.
        • *** / 06.09.19 10:17
          " Самооценка у нее ниже плинтуса" именно эта самооценка соответствует действительности, реалистичная самооценочка.
        • ЯздесЯ / 06.09.19 14:02
          С самооценкой не очень, это верно. Возможно, муженек постарался (он же ей психику ломает) плюс женщина уже дважды мама подряд. Это вообще гормоны+замкнутость в собственном мирке с уродом. Изначально она выбрала абьюзера не просто так. Здоровая личность не подпустит к себе такого. И дело не только в самооценке. Ей бы к психологу за поддержкой...Главное, она задумывается! Надеюсь, настанет момент, и автор вспомнит себя, своевольную и властную, вернется к сути своей личности, и найдет силы и ресурсы уйти в свободную нормальную жизнь.
  • *** / 06.09.19 09:20
    С крестиком, без трусов
  • Zavoronok / 06.09.19 09:00
    Очередное письмо на тему, как перевоспитать мужа-козла. Никак. Что выросло, то выросло. Либо терпи, либо уходи. И вообще, женщины, которые прикрываются детьми, как правило, на содержании мужа и не хотят напрягаться, чтобы что-то изменить. Ведь придётся на работу устраиваться, самой все проблемы решать. А тут просто сиди на всём готовеньком. Если бы кто-то взял автора и её детей на содержание, то и письма бы сюда не было.
  • Проходя мимо / 06.09.19 08:08
    Сколько ж мусора у бабы в голове!
  • Water lily / 06.09.19 07:58
    Живите дальше. Мне Вас не жалко. Одним алкоголиком на свободе меньше. А то что, пьет и бьет , не помогает и контролирует - это ничего. Сыновья вырастут и будут лупасить своих жен, а дочки будут считать нормой быть битыми. Зато семья. То, что в Европе уголовная статья, у нас - хочу сохранить семью. Что ж , сохраняйте )))
    • Элфи Крекс / 06.09.19 11:30
      В апреле в нашем городе, что в самой что ни на есть Европе, муж (афганская семья) забил насмерть замком от велосипеда жену. Четыре девочки остались. Так как он её лупцевал неоднократно и соседи на вопли полицию вызывали, с ней пытались работать социальные службы. Предлагали убежище и ей, и детям, причём даже в других городах, где у мужа была бы очень маленькая вероятность её найти. Пытались уговорить её дать показания, чтобы его привлечь. Все попусту.
      • krazy / 06.09.19 17:28
        Ладно муслимы, у меня соседка на этаж выше белая канадка. 100% местная фик знает в каком поколении. Уж казалось бы. Муж ее метелит почти каждые выходные, полицию больше не вызываю ибо бесполезно. Хотя некоторые наивные соседи все еще пытаются, слышно сирены и машины. И ладно б маргиналы на социалке какие, нет же, не с нашим рентом.
  • Что Вам делать? Сесть и еще раз перечитать библию. У вас зависимость от стабильности и человеческого счастья, даже сейчас, когда Вас лупцует алкаш, для Вас ценнее стабильное человеческое (семья, любимый мужик, дети), нежели Бог. Семья любой ценой.
  • Зачем врете? Вас устраивает ситуация. Более того, вы вампир. Вы вампирите мужика (видать сильно накосячил в прошлой жизни, бабы его в этой лечат-калечат), в ответ он Вас лупит и алкоголит. Вы не рассказали правды, что "изменились" Вы только внешне, нацепили маску. Но суть та же: желание все и вся контролировать, продавить свои желания, быть идеалом во всем.
  • Krazy / 06.09.19 07:18
    Мдя, муж - алкаш и избивает. Вывод - рожу ка ещё одного и поставлю себя в полную зависимость от него >_< Вы какие-то не те христианские форумы читаете...
  • ИДИЛИЯ / 06.09.19 07:13
    "Буду «подстраиваться» под мужа" - тогда смысл этого письма вообще? Как говорят у нас на работе "что то не нравится, увольняйтесь, либо терпите". Тоже самое хочу сказать и вам, либо уходите, либо терпите. Мужа не переделать, тем более алкаша. Хотите, чтобы потом ваши дети вас за тряпку половую считали?
  • ЯздесЯ / 06.09.19 06:31
    Это же письмо Несвитскому недавно прислано было. Он отвечал.
    • ЯздесЯ / 06.09.19 06:40
      Я считаю, что именно ради сыновей вам и нужно уйти от такого. И вряд ли вы легко прям от него отделаетесь. Сыновья пока не понимают и не могут сказать, как нужны им покой и мир в семье. А оценку своему папане они дадут сами, когда вырастут. Если, конечно, вы их вырвете из ада, в ктр они живут, и они не успели набраться негативных установок поведения от отца, чтобы не стать в будущем его копией. Хотите в перспективе подарить миру еще двоих недомужчин с неустойчивой психикой?
  • Никольски / 06.09.19 05:45
    Понравилась фраза про то, что отдаляетесь от него.)))) Надо иметь невероятную смелость и нечеловеческое желание , что бы приблизиться к подобному отморозку. Смешные бывают женщины. Муж животное из быдла быдла( пьет бьет в собственной луже валяется), а в голове у женщины просто какой то совершенно другой сценарий. Вы ловкая женщина. Такая вся противоречивая. ))) Отродила двух парней от урода и Бога туда вписала . Он там , бедный , просто не знает как вашу странную ситуацию разрулить. Вы все время ему ставите палки в колеса. Вот уже как бы благая мысль в голову вложилась, а Вы опять " а как же без отца пьяницы и быдла? Кто же из добру и быть мужчинами научит? Кто же кроме этого урода алкаша сделает из них мужчину"???? Ну будет у вас не один урод, а три дома. Будут вам втроем обьяснять, что активнее надо молится. Ну никак Бог с Вами не справиться. Молитесь женщина. Это только цветочки. Потом будете то в монастыре, то в реанимации обьяснять людям, как раьотаете над собой мужниными и сыновьями кулаками и матом. Онжежотец!
    • Никольски / 06.09.19 06:01
      Пс Аборт -убийство, а родить от урода - двойное убийство. Не приходила в голову?
      • ИДИЛИЯ / 06.09.19 07:15
        Мне больше понравилось "Из властного, своевольного человека превратилась в тихую, домашнюю женщину" - такого не бывает. Человек либо изначально ведомый и замкнутый, либо властный и строгий. Свой настоящий характер не спрячешь.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • ЯздесЯ / 06.09.19 09:23
            Вот знаете...человек пишет о своей беде. Все письма сюда об этом. А вам смешно. Что ж, каждого смешит и радует что-то свое, мир ведь разный.
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Лада / 06.09.19 07:48
          Ей ну очень хотелось замуж. 29 лет, поезд уходит, а тут любоф, и мужик с богатым опытом и умением манипулировать. Манипулятор может заморочить." Ты теперь моя, я за тебя отвечаю, тебе не надо ни о чем беспокоиться, я тебя обеспечу, сиди дома, веди хозяйство" - для многих женщин это желанные слова. Вляпаться в домашнего тирана любая может, и не все сразу его распознают (они очень вежливы и внимательны вначале) и убегают. Но с установкой аборт - убийство надо было таблетки принимать, а не второго рожать.
          • Никольски / 06.09.19 07:59
            Манипулятор может.А алкаш и быдло здравую голову не может. Тонкие манипуляторы обычно заботятся о своём образе. Они любят и себя и свою внешность. А тут...
            • Лада / 06.09.19 08:44
              С виду приятные люди дома могут быть алкашами, и тираном с женой. А с друзьями и знакомыми - вежливы и внимательны. И образованны. И хорошо зарабатывают. Проходила сама.
              • Никольски / 06.09.19 08:49
                Могут. Но, мне кажется, что тут все более чем очевидно. Не тот случай. На мой взгляд.
              • Никольски / 06.09.19 09:07
                Лада, сочувствую. Манипуляторы это просто беда ужасная. И выскочить из под внимания манипулятора - героизм. У меня когда то была подруга вампир манипулятор. Не сразу поняла. Она меня жрать живьём начала уже когда я поняла. Просто убежала от неё. Почти физически. Слава Богу муж её от меня отогнал. Иногда встречаемся в общих компаниях. Очень общих. Пыталась опять задружиться. Но я научилась быть резкой). А тут мужчина и муж. Понимаю Вас.
              • Лада / 06.09.19 14:14
                Ну, у меня лайт-вариант был - официально не женаты, без совместных детей, полтора года полной фигни, но я не жалею:) поняла, что мне нужно, выбирала в следующий раз по другим критериям и стала резко относиться к попыткам мной манипулировать, что определённо пошло мне на пользу)
        • ЯздесЯ / 06.09.19 09:20
          А я верю, что бывает. Мне вполне понятно, о чем написано. Стокгольмский синдром, не слышали, например? И мир и тем более характеры не черно-белые. Или властная или тихоня. Нет, не так.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору