Как объяснить дочке, что я не хочу сидеть с внуком?

Я проработала много лет на вредном производстве, вышла на пенсию по инвалидности и уехала жить в деревню - поправлять здоровье, цветочки выращивать. И как только я начала наслаждаться жизнью, как моя дочь (25 лет ей) решила развестись с мужем. И на время привезла трехлетнего внука ко мне. Я очень люблю его, но он очень озорной и мне сложно с ним управляться. То клубнику у соседки потопчет, то из дома наровит сбежать, то меня в бане снаружи закроет, а мне потом зови соседей на помощь. Много у нас таких вот историй было уже. А дочка может спокойно оставить внука мне и на неделю и на две, а сама уезжает в город. И это при том, что она не работает. Ладно бы срочные дела были, я бы ещё потерпела...

И вот при очередном визите дочери я отказалась оставлять внука у себя. А она расплакалась и начала обвинять меня в эгоизме. Ей теперь так сложно жить одной, бывший муж ребенком не интересуется. Дочке нужно устраивать личную жизнь, а родная мать ничем не хочет помочь. У всех подружек мамы, как мамы, сидят с внуками, а я, видимо, хочу, чтобы она навсегда осталась одинокой, как я когда-то. Но я же не отказывалась! Сидела с внуком, сколько могла. Просто хочется, чтобы дочка меру знала. Можно ж в садик ребенка определить и на работу выйти, там может и супруга нового себе быстрее нашла бы.

Мне кажется, что это не я эгоистка, а как раз дочка. Неужели она не понимает, что я не настолько здорова, чтобы за таким живчиком присматривать, что я так тяжело работала всю жизнь и сейчас хочу просто покоя и тишины. Пенсия - это мой заслуженный отдых, а не время для присмотра за внуками. Разве я не права? Мне в своё время с дочкой никто не помогал (муж погиб, когда дочке 2 лет не было), сама справлялась: и работала, и за ребёнком смотрела. Или может, я слишком категорична? Помогите, пожалуйста, со стороны рассудить, кто из нас двоих прав? Стоит и дальше помогать дочери в ущерб себе или нет ничего ужасного в том, что я не хочу постоянно сидеть с внуком?

Алена

Анна, ты совершенно права. Меня лично вообще удивляет, что некоторые женщины до сих пор уверены, что рожают они детей не для себя лично, а для кого-то. Дедушки, бабушки, воспитатели в детском саду, государство. И вот эти вот все – этим дамам должны, в соответствии с их картиной мира. А если государство не дает квартиру, а счастливые бабушки и дедушки предпочли бы сходить в кино, а не с малышами нянчиться, то назревает скандал. И этим великовозрастным детям в голову не приходит, что вообще-то свою порцию забот о малышах их родители получили, когда растили собственных детей…

Ты все правильно написала – дочь надо простимулировать, чтобы шла работать, а ребенка отдавала в детский садик. Это пойдет ему только на пользу – научится маломальской дисциплине, получит опыт общения со сверстниками. Да и, будем честны, там у него больше шансов развить полезные навыки к школе – то, чего ты точно дать не сможешь.

Дочь, конечно, будет обижаться. Но просто стой на своем: тебе тяжело с таким активным и шаловливым мальчишкой, ты не готова бегать за ним весь день и трястись за его здоровье (если не жизнь).

Есть еще один момент, который меня задел в твоем письме. Тебе всего 50 лет. Всего 50. Не рано ли ты сама себя хоронишь в деревне? Неужели ничего более не интересно?
Сергей

Анна, на мой взгляд, ты в полном праве делать то, что тебе хочется. И в отношениях с дочерью и внуком, в том числе. Нет, понятное дело, что родственникам стоит помогать. Но только по мере сил и желания. А желания формируются на основе взаимопонимания и взаимного же уважения. В вашем с дочерью тандеме, как я понимаю, ни того ни другого пока нет. Если все тобой написанное – реальность, то я бы предположил, что присутствует довольно инфантильное и потребительское отношение со стороны вроде бы уже взрослой «девочки» к тебе, ну и твое недовольство всем происходящим. Что ж, это закономерно. Безусловно, найдутся те, что скажет, мол, сама такую вырастила, теперь терпи, но я не думаю, что это разумно. Нет, сбрасывать со счетов тот факт, что, возможно, имели место некоторые «пробелы» в воспитании не надо. Да вот только кто из нас может похвастаться тем, что идеален? Да и закончилось это воспитание довольно давно, как я понимаю, после чего дочь развивалась уже в иных, взрослых условиях, под влиянием других людей и обстоятельств. И если до этого особых конфликтов не наблюдалось, то, видимо, ранее дочери все-таки удавалось оставаться в каких-то рамках приличия.

Теперь же она пошла «в разнос», за что и получила ответную реакцию. Причем, я уверен, если бы в ответ на твой отказ, женщина задумалась, и попробовала тебя выслушать, понять мотивы, после чего пояснила для чего ей нужно оставить ребенка в этот раз, то есть повела себя более-менее по-взрослому и с уважением, то, скорее всего, ты бы согласилась. Однако она решила побыть обиженной девочкой и начала обвинять, давя на жалость и совесть. Это прямая манипуляция, которой никто и никогда не бывает доволен. Так ведут себя маленькие дети, за что даже им «попадает», что уж говорить про взрослого, в общем-то, человека. Нет, конечно, и ты могла найти какие-то слова, чтобы объяснить свое отношение, вывести на разговор, обсудить, причем давно. Но что случилось, то случилось. Кризис отношений назрел и нарыв прорвался. И это, в общем, хорошо. Теперь вам обеим, поневоле, придется искать какие-то новые варианты сосуществования. Уже прогресс.

Теперь главное не сдавать позиции и не пытаться «загладить вину», взвалив на себе еще больше, чем тащила ранее. Так что хорошенько подумай, чего ты ждешь от дочери, и что готова ей предложить. Ну, например, ты не отказываешься брать внука на какие-то периоды, готова помогать в «экстренных случаях», но и с её стороны должно быть движение какое-то. Например, она находит работу или идет учиться. В общем, начинайте общаться уже как взрослые люди, ищите компромиссы, уважая мнения, желания и возможности друг друга. Ну, а дальше уже посмотрите. Надеюсь, у вас все получится.