Как объяснить дочке, что я не хочу сидеть с внуком?


Как объяснить дочке, что я не хочу сидеть с внуком?

Я проработала много лет на вредном производстве, вышла на пенсию по инвалидности и уехала жить в деревню - поправлять здоровье, цветочки выращивать. И как только я начала наслаждаться жизнью, как моя дочь (25 лет ей) решила развестись с мужем. И на время привезла трехлетнего внука ко мне. Я очень люблю его, но он очень озорной и мне сложно с ним управляться. То клубнику у соседки потопчет, то из дома наровит сбежать, то меня в бане снаружи закроет, а мне потом зови соседей на помощь. Много у нас таких вот историй было уже. А дочка может спокойно оставить внука мне и на неделю и на две, а сама уезжает в город. И это при том, что она не работает. Ладно бы срочные дела были, я бы ещё потерпела...

И вот при очередном визите дочери я отказалась оставлять внука у себя. А она расплакалась и начала обвинять меня в эгоизме. Ей теперь так сложно жить одной, бывший муж ребенком не интересуется. Дочке нужно устраивать личную жизнь, а родная мать ничем не хочет помочь. У всех подружек мамы, как мамы, сидят с внуками, а я, видимо, хочу, чтобы она навсегда осталась одинокой, как я когда-то. Но я же не отказывалась! Сидела с внуком, сколько могла. Просто хочется, чтобы дочка меру знала. Можно ж в садик ребенка определить и на работу выйти, там может и супруга нового себе быстрее нашла бы.

Мне кажется, что это не я эгоистка, а как раз дочка. Неужели она не понимает, что я не настолько здорова, чтобы за таким живчиком присматривать, что я так тяжело работала всю жизнь и сейчас хочу просто покоя и тишины. Пенсия - это мой заслуженный отдых, а не время для присмотра за внуками. Разве я не права? Мне в своё время с дочкой никто не помогал (муж погиб, когда дочке 2 лет не было), сама справлялась: и работала, и за ребёнком смотрела. Или может, я слишком категорична? Помогите, пожалуйста, со стороны рассудить, кто из нас двоих прав? Стоит и дальше помогать дочери в ущерб себе или нет ничего ужасного в том, что я не хочу постоянно сидеть с внуком?

Анна, Россия, 50 лет / 13.08.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, ты совершенно права. Меня лично вообще удивляет, что некоторые женщины до сих пор уверены, что рожают они детей не для себя лично, а для кого-то. Дедушки, бабушки, воспитатели в детском саду, государство. И вот эти вот все – этим дамам должны, в соответствии с их картиной мира. А если государство не дает квартиру, а счастливые бабушки и дедушки предпочли бы сходить в кино, а не с малышами нянчиться, то назревает скандал. И этим великовозрастным детям в голову не приходит, что вообще-то свою порцию забот о малышах их родители получили, когда растили собственных детей…

    Ты все правильно написала – дочь надо простимулировать, чтобы шла работать, а ребенка отдавала в детский садик. Это пойдет ему только на пользу – научится маломальской дисциплине, получит опыт общения со сверстниками. Да и, будем честны, там у него больше шансов развить полезные навыки к школе – то, чего ты точно дать не сможешь.

    Дочь, конечно, будет обижаться. Но просто стой на своем: тебе тяжело с таким активным и шаловливым мальчишкой, ты не готова бегать за ним весь день и трястись за его здоровье (если не жизнь).

    Есть еще один момент, который меня задел в твоем письме. Тебе всего 50 лет. Всего 50. Не рано ли ты сама себя хоронишь в деревне? Неужели ничего более не интересно?

  • Сергей

    Анна, на мой взгляд, ты в полном праве делать то, что тебе хочется. И в отношениях с дочерью и внуком, в том числе. Нет, понятное дело, что родственникам стоит помогать. Но только по мере сил и желания. А желания формируются на основе взаимопонимания и взаимного же уважения. В вашем с дочерью тандеме, как я понимаю, ни того ни другого пока нет. Если все тобой написанное – реальность, то я бы предположил, что присутствует довольно инфантильное и потребительское отношение со стороны вроде бы уже взрослой «девочки» к тебе, ну и твое недовольство всем происходящим. Что ж, это закономерно. Безусловно, найдутся те, что скажет, мол, сама такую вырастила, теперь терпи, но я не думаю, что это разумно. Нет, сбрасывать со счетов тот факт, что, возможно, имели место некоторые «пробелы» в воспитании не надо. Да вот только кто из нас может похвастаться тем, что идеален? Да и закончилось это воспитание довольно давно, как я понимаю, после чего дочь развивалась уже в иных, взрослых условиях, под влиянием других людей и обстоятельств. И если до этого особых конфликтов не наблюдалось, то, видимо, ранее дочери все-таки удавалось оставаться в каких-то рамках приличия.

    Теперь же она пошла «в разнос», за что и получила ответную реакцию. Причем, я уверен, если бы в ответ на твой отказ, женщина задумалась, и попробовала тебя выслушать, понять мотивы, после чего пояснила для чего ей нужно оставить ребенка в этот раз, то есть повела себя более-менее по-взрослому и с уважением, то, скорее всего, ты бы согласилась. Однако она решила побыть обиженной девочкой и начала обвинять, давя на жалость и совесть. Это прямая манипуляция, которой никто и никогда не бывает доволен. Так ведут себя маленькие дети, за что даже им «попадает», что уж говорить про взрослого, в общем-то, человека. Нет, конечно, и ты могла найти какие-то слова, чтобы объяснить свое отношение, вывести на разговор, обсудить, причем давно. Но что случилось, то случилось. Кризис отношений назрел и нарыв прорвался. И это, в общем, хорошо. Теперь вам обеим, поневоле, придется искать какие-то новые варианты сосуществования. Уже прогресс.

    Теперь главное не сдавать позиции и не пытаться «загладить вину», взвалив на себе еще больше, чем тащила ранее. Так что хорошенько подумай, чего ты ждешь от дочери, и что готова ей предложить. Ну, например, ты не отказываешься брать внука на какие-то периоды, готова помогать в «экстренных случаях», но и с её стороны должно быть движение какое-то. Например, она находит работу или идет учиться. В общем, начинайте общаться уже как взрослые люди, ищите компромиссы, уважая мнения, желания и возможности друг друга. Ну, а дальше уже посмотрите. Надеюсь, у вас все получится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
12


Ваше мнение 47  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова / 13 авг в 10:47
    Как грустно - мать и дочь , а не могут понять друг друга, пожалеть и договориться нормально... Анна , конечно вы не обязаны . Скажите дочери спокойно , что вы не справляетесь , что вы устаёте и , что вы конечно ей поможете , если возникнет ситуация, в которой понадобится ваша помощь с ребенком. Но, мать - она и ребенком надо заниматься ей. Я бы на её месте и сама побоялась оставлять так надолго сына с бабушкой, у которой проблемы со здоровьем и которая не успевает за ним - мало ли что может случиться... а возраст у ребенка самый трудный - за таким бегать и бегать.
  • Вам, автор, для начала надо определить, во-первых, объем своей возможной помощи, во-вторых согласовать его с дочерью. Какие у нее планы на жизнь, что с работой, с деньгами, что с садиком. Это все важные вопросы, на которые нет ответа в вашем письме. Вы ведь готовы помогать, но обстоятельства должны быть понятны и обоснованны. А не потому, что дочке захотелось отдохнуть - нА тебе, мамо.
  • Анна, ужасного в вашем отказе ничего нет ввиду незанятости вашей дочери. В этом вы правы. Хотя любой матери нужно периодически провериться, но не неделями, конечно. Особенно домосидящей матери. А если дочь пойдёт на работу и вы окажетесь, это тоже самое сказать "у тебя проблемы? Ну это у тебя. А причём здесь я?". Как бы вы сама отреагировали на такой ответ от близкого человека? Когда ребёнок окажется в садике, 95%,что он начнёт болеть через каждые 2 недели. Как вы думаете, какой работодатель будет держать такого сотрудника? Понятно, что дочь рожала ребёнка не для бабушек, не разглядела, от кого рожает, раз не помогает отец, но вы мать. Если у дочери случилась какая проблема или беда, вы будете стараться найти выход и помочь? Вот и здесь также. Вам просто с дочкой нужно найти золотую середину. Чтобы и она понимала ваше положение и не злоупотребляла, и вам не сильно тяжело было. В крайнем, предложите какую то сумму на няню, дочь с бм добавит и наймет человека, чтобы иметь возможность делать свои дела. Одной с ребёнком действительно очень тяжело. В конце концов, не забывайте, что дети быстро растут. Даже если вы поможете дочери пару лет, потом будут ваши цветочки и прочее ещё и с любящим внуком, это будет неоценимо. Тем более вы так молода. А если дадите от ворот поворот, ну сами понимаете. П. С. Про то, что вы растили одна, вы получше вспомните, как это было. Сейчас условия для взращивания ребёнка, и сами дети, очень сильно изменились во многом, так что не советую этим козырять, просто потому что вам так удобно отбрить вашу дочь. Вот и выходит, государство денег даёт уже и за первого ребёнка, а если отношение к материнству даже в родных семьях идёт как к обузе, то что говорить об обществе. У нас материнство повешено на женщину и крутись как хочешь. Вот и не хотят рожать адекватные и ответственные.
  • Меня больше всего заинтересовало, на что живут дочь с внуком, если та не работает? Неужели на пенсию бабушки? Отец ребенка не помогает, но платит шикарные алименты? Ну, все бывает, конечно...
  • Что-то вы героиню превратили в эгоистичную бабку, хотя она не против сидеть с внуком периодически. А то, что дочь в поиске новых штанов, а ребёнок на втором плане, это вы оправдываете, типа сложная жизненная ситуация.
  • Ираида / 16 авг в 18:09
    Интересно вот муж и отец сыном не интересуется и это в стиле ну бывает. Где же то пресловутое мужское воспитание?! Но если мамаше на ребенка плевать, то визги до неба и возмущение в стиле зачем рожала!! ? Что за двойной стандарт спрашивается?
  • Стало жаль мальчика . Хороший мальчик , живой . Веселый . У двух озабоченных собой баб . Одна свою дичную жизнь кинулась устраивать . Сын - это уже личная жизнь. Думаю, что когда устроит ребенок тем более будет не нужен . Готовтесь , бабушка ! Так вырастила дочку. Дети вам не нужны . Вот цветы в 50 лет (!) это да. Некоторые опять замуж выходят в 50 . А тут вселенский плач . Ну написала бы честно . Не люблю детей . А мальчонке то всего три года . Чудесный мальчик . Никому не нужный . Ни отцу , ни матери, ни бабушке. Мимо вы все золотника идете . В ..овно ... Там вам и оставаться !
  • Посмотрела ради интереса тариф бэбиситтера, не нянь, там больше. В Москве от 400р за час, и это студенточки своих детей не имеющие. За ночь от 5 тыщ расценки(если у мамы вдруг романтик наметился),для тех кто готов доверить своего родного малыша чужой тетечке с неизвестной медкнижкой как правило. в моем городе женчину 65+ можно рублей за 120 найти, тот ещё присмотр. А так в среднем от 200 р за час.и часто минималка есть, например от 2х тысяч или 5 часов. Не зря такая работеночка поднялась то, детей родителям бедным некуда девать раз помочь некому,а выпускать одних как в сссре лет до 10-12 чрезвычайно опасно
  • Мдяя автор. Вам с дочерью надо говорить и говорить. Помогать канеч надо, но не в ущерб прям себе, а учить её учитывать и ваши интересы раз уж ранее вы этого не сделали. Вот привезла вам она его и что, даже по телефону вы не договорились, что она вам его оставить спланировала? Учите, так нельзя. У вас свои планы могли быть, путёвка в санаторий например, хор с соседка и, свидания. мало ли. Учите что у вас своя жизнь есть, вы так ещё молоды. Сами в старушки не записываетесь часом, что дочь вас так воспринимает? Раньше как понимаю она вам ребёнка не подкидывала, это с разводом началось. Трудно ей. Ещё от декрета не отошла, а тут развод. Кризисы один за другим, тараканы в голове, психологическая усталость. Да и в 25то по любому ориентиры сбиты ещё. от мамы до кучи той поддержки нет как она её видит. Но не волнуйтесь, перемелется. Поддержите как можете,вы старше и дб мудрее чтобы и говорить уметь. А отдых у вас заслуженный от работы, так вы и не работаете. А что со временем своим делать вы решаете. Понятия не подменяйте в своей голове. Здоровье поправлять хорошо в санатории, куда умные родители помогающей маме-тёще и путевочку подогнать бы могли за её участие и чтоб дольше в силах была помогать. Молодые зарабатывать могут и должны, а вы вот с ребёнком на подхвате иногда. А то из письма у вас какой то отдых от жизни сквозит, а не от работы, в тч и от семьи своей (отношение как к тяжоллму грузу что ли??) решили начать,закрыться от всего. Эт можно канеч.можно и в монастырь уйти что уж. Но сколько вы планировали "отдыхать", не 20-30лет надеюсь? Или вы уже доживать совсем решили?
  • При чем тут мамы подружек, когда у собственной мамы нет сил и здоровья, чтобы постоянно бегать за шустрым трехлеткой? Была бы мама в 50 здоровая, как тридцатилетняя спортсменка, тогда другое дело. А так дочери плевать на жизнь и здоровье и мамы, и своего ребенка, за которым бабушка в какой-то момент может просто не угнаться и он погибнет. Она об этом думает, или о своей новой личной жизни только?
  • Элфи Крекс / 13 авг в 17:44
    Тут внизу Какраньшую поминают и про воспитание всей деревней. Цитирую по памяти: Заснул старик на солнышке... Скормил свиньям Демидушку придурковатый дед". А мама в это время в поле работала. Сколько таких случаев было: недоглядели " всей деревней", и ребёнок в колодец свалился, в отхожем месте утоп, кипятком обвалился, свиньи съели, бык забодал. Потому что работоспособный народ этой всей деревни работал, а за детьми либо старые-немощные присматривали, либо дети чуть постарше. Ну. бог Дал-бог взял. Два померли - пять осталось.
    • Лада (Московская область) / 14 авг в 0:40
      Уж не говоря о том, что воспитание "всей деревней" тогда подразумевало, что любой взрослый не только может сделать ребенку замечание, но и надрать ухо за провинность, или даже всыпать заряд соли из ружья в задницу за яблоки из чужого сада, к примеру. Тьма тому примеров , хоть книги почитать. А сейчас ребенок "священная корова", попробуй пальцем тронь и вообще культ детства. Тогда нравы были проще и грубее. Зачем это все идеализировать, разве сейчас нормальная современная мать согласится, чтобы ее ребенка деревня "воспитывала", а не она сама.
  • Элфи Крекс / 13 авг в 17:28
    Вот как в письме аргументируете, так и дочери скажите: я нездорова, не такая подвижная и энергичная, чтобы справляться с ребёнком долгий срок. Иногда, как исключение, могу. А вообще-то вы могли бы вполне в вашем возрасте работать, если бы здоровье позволяло, и как бы ваша дочь тогда справлялась сама?
  • Когда моему ребенку было 2 года ,а я мой муж работали,мои мать и отец отказались присматривать за ребенком и нам пришлось нанимать няню хотя нужно было платить за квартиру и денег в семье не хватало.
    • Прелесть / 13 авг в 20:51
      А о чем вы думали, когда рожали этого ребёнка?
      • А вы о чем?вам жеж тож никто видно не помогал. Нимамаспапой ни государство ни старый муж. На свиданки и на работу с деточкой наверное ходили, это ж так просто
  • Я вот реально не понимаю, почему пишут про садик все как о решении вопроса. Садик реально добавляет проблем. Выйти на нормальную работу она не сможет, до кучи сама без конца от сына будет заражаться. Современные садики в России вообще не отвечают адекватным требованиям к среде для детей. Некоторые работают до 18, как забирать, работая? Очень сложно женщине сейчас быть одной с ребёнком. И если родная мать указывает на дверь, это жесть. Но если бм её содержит, это конечно другой разговор. Тогда к бабе на выходные пообщаться достаточно. Надолго гостить, только по желанию бабушки.
    • Персикова / 13 авг в 16:19
      Где вы увидели, что мать ей показывает на дверь ? Мать говорит о том, что неработающая дочь привозит ребенка на долгий срок .
  • трехлетку опасно оставлять на долго с бабушкой, бабушка не успеет, даже если сильно захочет, снять с чердака или с дерева. ваша дочь точно взрослая? вторая мысль: давно заметила, что мужчины серьезнее относятся к женщинам с детьми. если вашей дочери нужен второй муж такой же как первый, то она на верном пути. найдет себе под стать, легкомысленного. и вообще, когда это дети мешали личную жизнь устраивать?
  • Лада (Московская область) / 13 авг в 10:56
    Вам, автор, для начала надо определить, во-первых, объем своей возможной помощи, во-вторых согласовать его с дочерью. Какие у нее планы на жизнь, что с работой, с деньгами, что с садиком. Это все важные вопросы, на которые нет ответа в вашем письме. Вы ведь готовы помогать, но обстоятельства должны быть понятны и обоснованны. А не потому, что дочке захотелось отдохнуть - нА тебе, мамо.
  • Персикова / 13 авг в 10:47
    Как грустно - мать и дочь , а не могут понять друг друга, пожалеть и договориться нормально... Анна , конечно вы не обязаны . Скажите дочери спокойно , что вы не справляетесь , что вы устаёте и , что вы конечно ей поможете , если возникнет ситуация, в которой понадобится ваша помощь с ребенком. Но, мать - она и ребенком надо заниматься ей. Я бы на её месте и сама побоялась оставлять так надолго сына с бабушкой, у которой проблемы со здоровьем и которая не успевает за ним - мало ли что может случиться... а возраст у ребенка самый трудный - за таким бегать и бегать.
    • сарасет (Не указано) / 14 авг в 13:35
      Твоя невестка бесплодная?
      • Персикова / 16 авг в 13:59
        Вика, у моей невестки двойня ) И я помогаю ей когда могу и сколько могу. Но, не по обязанности и не по щелчку пальцев заступить на вахту. И да, внучек на дачу "к цветочкам" забираю , но не на 2 недели и не потому, что так делают другие бабушки. Ответственность за детей несут родители , а бабушки им в помощь . В конкретном письме не вижу, чтоб это было так.
  • Так оно получается, разводятся пары, а ребёнок никому не нужен. Ни папе, ни даже маме. Чтобы за 3 леткой бегать, надо иметь здоровье и силы. И не спускать с виду. Сколько случаев в деревнях, когда случаются несчастные случаи. Привезут малышей матери, сами в город. А пожилая мать успевай и готовить на них всех, и по хозяйству с огородом или скотиной, и еще смотри, чтобы не убежали, не утонули в бочке какой-нибудь или не лезли туда, куда не надо. И эти туалеты с дыркой, это же ужас как страшно. Там реально тонут дети. В Америке в бассейнах, в наший деревнях - в туалетах и бочках с дождевой водой. И в квартирах из окон выпадают с высоких этажей. Их реально нельзя упускать из виду ни на секунду. Я понимаю ваш отказ и можно просто отвечать дочери: не справляюсь. И в садик уже пора, кстати.
  • Прелесть / 13 авг в 10:27
    Ваша дочь получила свой конкретный урок от жизни. Как замуж надо выходить, как расставаться с мужем, чтобы и после развода он нёс бы ответственность за ребёнка, как договариваться и с его родителями и тд и тп. Так что не надо ей мешать в прохождении своего урока. Ей надо учиться думать и правильно общаться с людьми. Манипуляции и упрёки до добра её не довели и не доведут. Конечно вы поможете в неизбежный момент. Но заниматься уходом и воспитанием ребёнка нв постоянной основе вы не можете.
  • Прелесть / 13 авг в 9:49
    Однозначно, в ущерб себе ничего делать нельзя. Тем более вы на пенсии по инвалидности. Не принимайте близко к сердцу реакцию дочери. Один раз лишь скажите, что у вас не получается смаленьким ребёнком. Я лично выходила замуж именно с ребёнком еще и за иностранца, ещё и ни разу не женатого, ещё и лётчика. Уладит она свою личную жизнь удачнее, не отдаляя ребёнка от себя. А то без ребёнка притянет только похотливого юзера. Именно с ребёнком найдёт достойнее мужчину. Не переживайте!
  • А мне очень жаль этого ребёнка. Кто то думает о нем. О том, что происходит в душе маленького человечка. Он ведь все понимает и намного лучше взрослых, потому что не мозгами пока, а чувствует. Отцу не нужен, мать чрезмерно озабочена личной жизнью и, не работая, не знает, куда приткнуть спиногрыза. Бабушка ни дочь не научила, ни сама не может даже посоветовать, как разрулить проблему. Для выращивания здоровой личности условия отсутствуют. Вся его "семья" подписывает этому мальчику билет невротика на всю жизнь. Может, неспроста он уже такой гиперактивный, что даже в деревне, где ребёнок большую часть времени занят на участке и ему не требуется столько внимания и жёсткого присмотра, сколько в городе (дороги, городульки, другие дети, бродячие животные и тп) , целая проблема с ним справиться...Вообще по подобным историям хочется отослать к Петрановской, которая говорит, что выращивание ребёнка "всей деревней" по-прежнему актуально и правильно по многим причинам. Только немногие это понимают, к сожалению. Ни молодые, ни старые. Институт семьи в России разрушен.
    • В целом, автор, вам просто нужно очертить границы, сесть и договориться с дочерью. И не так, что"сама родила-сама крутись". Это такой безбожно лютый бред, а многие недалёкие люди несут его в свои, хм, семьи. А если у вас ноги отнимутся, попросите помощи у дочери, а она вам: у меня личная жизнь, сынок, и вообще, у меня молодость, кто ж в молодости горшки носит, у меня другие планы были, давай как нибудь сама, мы все взрослые, никто никому ничего не должен, мамо, ок? Нельзя так ставить вопрос, что сама решила сама вертись. Это такая косность, что мама дорогая. Чтобы просто слить человека с его ситуацией в унитаз. Речь о том, что у вашего близкого родного человека возникла некая проблема. У вас тоже может возникнуть. В моем понимании, в настоящих семьях, где люди действуют как семья и есть понятие взаимопомощи, при наличии ЛЮБОЙ проблемы, все садятся и решают как быть и что делать с учётом интересов и возможностей каждого. Вот это о нормальной семье. А если ваша дочь сейчас хлопнет дверью и уйдёт решать все сама, например, вынуждена будет работать сутками, а ребёнка скидывать на соседку, например, или будет ваш внук болтаться на улице с 4летнего возраста, тк не с кем оставить, а матери нужно работать, или она, например, в больницу попадёт, и с ним что то случится. Вы простите себе то, что бросили дочь и внука в сложный момент? А про то, как "сами" смотрели за детьми 25 лет назад, в 90е, я прекрасно осведомлена. Вот это точно не то, на что нужно кому то равняться и чем хвастать. Все таки решения нужно принимать по ситуации, с учётом настоящих реалий, а не по тому, как было 25, 50,350 лет назад.
      • Что-то вы героиню превратили в эгоистичную бабку, хотя она не против сидеть с внуком периодически. А то, что дочь в поиске новых штанов, а ребёнок на втором плане, это вы оправдываете, типа сложная жизненная ситуация.
        • Нет, Ольга, мой ответ вами, к сожалению, трактован неверно. Если кратко:в настоящей семье никто не позволит себе встать в позу, ни дочь, ни мать, вот я такая сякая, одна что то там заслужила или захотела, а другая что то должна. Я про то, что любые проблемы должны обсуждаться и решаться.
          • Ну вы прям Капитан Очевидность. Героиня сначала написала незнакомым тетям в инет, а потом думает, говорить дочери, что ей тяжело с внуком или молча давить улыбку. Да, ваши простыни тяжело читать. Но если вкратце, то я поняла ваш посыл. Институт семьи разрушен, сад не вариант, в 90-е матери по-другому воспитывали и пр. плач Ярославны. Одна вода.
            • Неа, так и не поняли. Собственно, и посты мои не читайте, вам они точно не адресованы.
    • Лада (Московская область) / 13 авг в 10:11
      В деревне "всей деревней", а в городе...? )) На самом деле в городе ребенок в три года в основном дома. Никто в здравом уме одного на улицу его не отпустит. И в 4. И в 5. Или дома, или в садике , или гуляет под присмотром во дворе на площадке. А в деревне активный трехлетка может поиметь кучу проблем, свалится в ближайший пруд и досвидос. Если он у соседки клубнику топчет - значит, своим участком не ограничивается. Это опасно, глаз да глаз за таким. А гг не может за ним бегать весь день. Очень хорошо ее понимаю.
      • Всей деревней это в переносном смысле. Суть в том, что никогда ранее женщина мать не оставалась один на один с проблемами и ребёнком, с решениями по поводу него. Исключенная из социума, лишенная полноценного отдыха и возможности восстановить свой ресурс. сейчас при жизни в городе сидит эта молодая мамочка в четырёх стенах, есть, спать, орёт, дай титьку, постирать, сварить и тп, в лучшем случае, с подружками пообщается или мамками во дворе опять же на мамские темы. Очень немногим женщинам их семьи или финансовые возможности позволяют уделить хотя бы несколько часов в неделю себе, при том с абсолютным спокойствием за ребенка. Оттуда и появиляется родительское выгорание. Женщина 24 на 7, как в клетке, вот с этим всем. Редко какие мужья понимают и дают возможность своей жене переключиться, потусоваться где-то, они ж с работы пришли, устали, либо так с дитем посидят, что тебе проще самой было бы. Почему, думаете, у многих после декретов уверенность в себе падает, сил нет, выбегают в 3 года, а кто и 1.5 счастливые на работу отдохнуть от рутины. Раньше люди жили сплоченнее, семья вместе, дети тут же, если что родня, соседи, которые приглядят и тп. У женщин была социальная жизнь, общение,поддержка семьи. Плюс и отношение было проще, сейчас есть даже термин родительский невроз, тк на родителей огромное инфо давление из каждого утюга, вы не так кормите, не так купаете, что то не успели. И страдают от него именно серьёзные родители, а не легкомысленные. И это все тоже играет роль в жизни запертой в квартире неопытной мамы с ребёнком. Это надо статью прочитать вам, я так не передам. У неё вообще много отличных текстов на эту тему, где подробно обьяснено, как работает психика. И как стоит оказывать реальную помощь. У нас только любят клеймить матерей(это я не о героине, конечно же): вот че современные мамки жалуются, стиралка, памперсы, че надо то. А вот то и надо, что другое. Общество сейчас другое, социальные запросы к человеку другие с целом, а роль матери ка была так и осталась за женщиной и никуда не деться от этого.
        • Лада (Московская область) / 13 авг в 16:26
          У молодой матери "выгорание", а у бабушки-инвалида выгорания нет? С трехлеткой сидеть. Вот мне примерно столько, сколько гг, я б не согласилась просто так с трехлеткой сидеть, только в случае болезни при работающей дочке и т.д. И родилась я в деревне, где присмотр за мной прабабушка осуществляла. В холстинку хлеба нажует, узлом завяжет, я и ползала по избе вдоль печки и сосала. А внуков своих она ещё раньше к лавке привязывала, чтобы никуда не делись. Он там и орали часами. А она в огороде. Чуть постарше - все на улице и никто не смотрел, где там их носит Не надо поэтизировать деревню присмотр за детьми там был минимальный, они сами за собой присматривали, и старшие были няньками младшим. А сколько умирало. Тогда с детьми не нянькались особо, естественный отбор. Сейчас мы такой судьбы себе не захотим. И вшестером в одной избе все. Отлично.
          • Я ж пишу, что есть статья Петрановской,лучше её в оригинале глянуть. Нет романтизации деревни. Конечно, все, о чем вы пишете, было. Там немного о другом. о том, почему женщины выгорают сейчас даже при том, что есть бытовая устроенность, нет тяжёлой работы и тп, и как стоит организовывать воспитание ребёнка в семье, чтобы всем было норм. Вы же знаете, моральное состояние матери чень важно для ребёнка. Об этом как то принято забывать. Часто вижу, что женщины, бывшие матерями давно, и по сути уже не сталкивающиеся с детскими проблемами разного рода, оценивают бремя родительства (и не только) в современном мире не совсем верно. Что поделать, разница поколений. И кстати, бывает, что те, ктр жёстко прям отказываются помогать своим детям с детьми, как то забывают, что им самим помогали. У вас вот прабабушка участвовала. Вероятно, будучи уже очень не молодой. И наверное, эту её помощь приняли как само собой. Предположу, что выхода не было у ваших родителей, под присмотром хоть прабабушки,а не потому что им потусоваться захотелось. Что ж, за 30-40 лет и правда многое забывается. Вот для некоторых то, что ребёнок, например, у бабушки отдыхает недельку-две раз в 2 месяца и помощью не считается. Это ж вроде как общение с внуком. Или как раньше на каникулы на все лето в деревню отправляли, помните, к родне, это ж повсеместно было, дворы в городе пустовали почти все лето. Зато слышишь от таких мам, как в одиночку они своих детей подняли и вырастили и никто им, сильным и уникальным, не помогал.
            • Лада (Московская область) / 14 авг в 8:48
              Активный трехлетка и школьники на каникулах это Большая разница. А моя прабабушка просто жила вместе со своим сыном и его большой семьёй в одной избе и деться ей было некуда. Неизвестно, что она сказала бы, если б у нее был выбор. А когда нам дали ясли - меня отвели туда. Прабабушке, конечно, спасибо, но я была очень спокойным ребенком, подарочным.
        • Лада (Московская область) / 13 авг в 17:18
          Ведь вы ж понимаете, что "несколько часов отдыха от ребенка" достигаются или проживанием вместе большой семьи с активными не больными родственниками,, или наниманием няни? Вы готовы жить кучей вместе с родителями и бабушкой с дедушкой и младшими братьями, сестрами и так далее? Я вот родилась в такой семье, и поскольку была очень плаксивым ребенком, первый год моей жизни куча родни просто не могла ночами нормально спать. А всем на работу.
          • Ну не знаю. У меня, например, пара часов прекрасно достигались, если муж ушёл с дитем погулять хотя бы раз в неделю. Или с приехавшей из соседнего района бабушкой (что весьма большая редкость) в тот же зоопарк на полдня или даже соседний парк на пару часов. А семьям, в ктр старшее поколение готово участвовать хотя бы эпизодически и которых я вижу вокруг много, чтобы вот так поддержать своих сына-дочь и внуков, я считаю, очень повезло. В современной жизни такое участие неоценимо. Ну для меня по крайней мере. Они помогают не потому что должны, а потому, что это семья и родные люди. Плюс не стоит сбрасывать со счетов привязанность ребёнка, ктр формируется в раннем возрасте. К бабушке, ктр приходит только на день рождения, внук если и будет потом ездить, то только по обязаловке. Примеров достаточно. Некоторых это на самом деле устраивает. Это автору стоит задуматься, каких отношений она по итогу хочет в своей семье или ей реально уже не нужна эта теплота и хочется только комфортно до конца жизни быть одной в деревне с цветами. Потом просто не стоит расстраиваться и задаваться вопросами, почему 20летний внучек бабе даже раз в полгода не позвонит. Всего лишь личный сознательный выбор, как и во всем. Если честно, как мать я не могу представить, что можно просто отказать дочери в помощи, когда ей это нужно,(не путать, с взять внука жить к себе, хотя и так помогают) и спокойно попивать кофеек на веранде и не думать, как она бьётся как рыба об лёд, не зная, куда пристроить сына в определённых ситуациях. А ситуаций таких будет ещё миллион. Особенно, когда она начнёт работать. Но все матери разные. Я никого не осуждаю.
            • Лада (Московская область) / 14 авг в 8:39
              Пристроить в определенной ситуации и сбросить с плеч на неделю-другую просто для отдохнуть от ребенка это разные вещи. Вы не понимаете, насколько в 50 тяжелее, чем в 20-30-40.
            • Лада (Московская область) / 14 авг в 9:37
              Я считаю, что если дочь не благодарна матери за то, что она уже для нее сделала и помогла - то это неблагодарная дочь. А неблагодарной дочери, сколько ни помогай - все так и надо, само собой разумеется. Я там выше вчера писала, что надо обговаривать условия помощи, в которой мать не отказывает и не откажет. И да, мать может пить кофе спокойно, а почему нет? Потому, что у ее неработающей молодой и здоровой дочери есть трехлетний ребенок?
        • Хорошо, а зачем розгат в 22 года? Может надо поработат, денег заработат, что бы и на няну хватило, и вообще какая то финансовая опора была. А не в 22 года розгат и не знать куда потом ребёнка дет. Вначале повзрослет надо, а потом детей розгат.
      • Автора я тоже понимаю прекрасно. По моему мнению, её дочери сейчас нужно в первую очередь о ребенке думать, а не хвостом вертеть. Но на месте гг я бы не была столь категорично с отказа и, а села подумала и объяснила дочери, как, когда и сколько готова помочь. Только так, если хочет сохранить отношения и хочет, чтобы у её дочери всегда была уверенность, что её мамочка это её опора и поддержка и никогда не бросит в беде, потому что... Да потому что не бросит! И сделает все, что сможет сделать в своих силах. Только люди, напитавшиеся такой уверенностью от своей семьи, с детства, добиваются подлинного успеха в жизни.
    • он везду разрушен, не только в России. в России еще более менее ситуация
  • Алёна сегодня жесть. Впрочем, я заметила, она часто жестока к молодым женщинам, проявившим вдруг в чем то слабость. Видно, личное что то.
  • ИДИЛИЯ / 13 авг в 7:41
    Ну начнем с того автор, что это вы не привили дочери должного уважения к себе. Следующее, если вы просили внуков (а вы их явно просили), то будьте добры помогать. НО! но, делайте это на ваших условиях. Сначала спокойно сказать дочери, что вы готовы сидеть с внуком, 2-3 раза в неделю в определенные дни. Если дочери все равно и она оставляет ребенка у вас на неделю, обозначайте свои границы, четко и прямо. Например, "я могу с ним посидеть в понедельник, во вторник ты его забираешь. Не приезжаешь до среды, звоню в опеку и отдаю его, раз ты не справляешься. Либо ты принимаешь мои условия, либо можешь заниматься внуком сама". Все.
  • Люди забыли, что такое семья. Забыли, как договориться с любимыми и близкими. И вы, и ваша дочь. Как страшно.
  • Анна, ужасного в вашем отказе ничего нет ввиду незанятости вашей дочери. В этом вы правы. Хотя любой матери нужно периодически провериться, но не неделями, конечно. Особенно домосидящей матери. А если дочь пойдёт на работу и вы окажетесь, это тоже самое сказать "у тебя проблемы? Ну это у тебя. А причём здесь я?". Как бы вы сама отреагировали на такой ответ от близкого человека? Когда ребёнок окажется в садике, 95%,что он начнёт болеть через каждые 2 недели. Как вы думаете, какой работодатель будет держать такого сотрудника? Понятно, что дочь рожала ребёнка не для бабушек, не разглядела, от кого рожает, раз не помогает отец, но вы мать. Если у дочери случилась какая проблема или беда, вы будете стараться найти выход и помочь? Вот и здесь также. Вам просто с дочкой нужно найти золотую середину. Чтобы и она понимала ваше положение и не злоупотребляла, и вам не сильно тяжело было. В крайнем, предложите какую то сумму на няню, дочь с бм добавит и наймет человека, чтобы иметь возможность делать свои дела. Одной с ребёнком действительно очень тяжело. В конце концов, не забывайте, что дети быстро растут. Даже если вы поможете дочери пару лет, потом будут ваши цветочки и прочее ещё и с любящим внуком, это будет неоценимо. Тем более вы так молода. А если дадите от ворот поворот, ну сами понимаете. П. С. Про то, что вы растили одна, вы получше вспомните, как это было. Сейчас условия для взращивания ребёнка, и сами дети, очень сильно изменились во многом, так что не советую этим козырять, просто потому что вам так удобно отбрить вашу дочь. Вот и выходит, государство денег даёт уже и за первого ребёнка, а если отношение к материнству даже в родных семьях идёт как к обузе, то что говорить об обществе. У нас материнство повешено на женщину и крутись как хочешь. Вот и не хотят рожать адекватные и ответственные.
  • Меня больше всего заинтересовало, на что живут дочь с внуком, если та не работает? Неужели на пенсию бабушки? Отец ребенка не помогает, но платит шикарные алименты? Ну, все бывает, конечно...
    • Вполне бывает. Видимо, только не шикарные, иначе бы на хорошую няню хватило и вопроса бы не было.
    • А вообще, она может ещё в отпуске по уходу быть, если ребёнку до 3х. И садик, не знаю, как в регионе автора, но у нас, если ты не льготник в 3 не получишь. А за платный цены весьма приличные. Мой ребёнок получил сад в 4.5,и то пришлось блат поискать. Автор, хоть и молодая, видимо, этих нюансов не знает. И насколько трудно сейчас совместить качественное материнство с хорошей работой. Или дети как трава растут или один родитель садится дома на несколько лет. А уж если родитель вообще один... Только на господа бога надеяться остаётся.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору