Как объяснить дочери, почему папа ее не любит?


Как объяснить дочери, почему папа ее не любит?

Уехал работать в другую страну. Приезжал раз в год. Потом объявил, что не любит, и у него другая. Потом была попытка вернуться. В итоге развелись 4 года назад. Два года назад вернулся в наш город с новой женой и маленькой дочкой и поселился по соседству.

Моей дочери 17 лет. Закончила первый курс. Участие отца за все это время было в алиментах в размере от 1000 до 2400 руб., на его усмотрение, и редком общении по скайпу. Когда приезжал раз в году - брал ребенка в кафе, один раз купил портфель и канцелярские принадлежности. Видеться и общаться не запрещала. Посредником при встречах не была.

Когда новая семья стала жить рядом, мы периодически сталкивались на улице. Папа, который оставил дочь, когда ей было 5 лет, ни разу не отвел в детский сад, не был ни на первом, ни на последнем звонке, не на выпускном, даже не спросил, куда она поступила после школы. Когда дочь лежала в больнице, а он в этот момент уже вернулся и жил с нами в одном городе, ни разу не проведал дочь... Так вот, этот папа вдруг стал идеальным отцом. Носит маленькую на руках, водит за ручку с самокатом, гуляет на площадке, отводит и забирает из садика.

Моего ребенка недавно накрыло. Видимо долго зрело, но она молчала. Она спросила: «Мам, а чем я хуже? Почему та дочь заслужила любовь и заботу отца, а я нет?» Вот, в связи с этим у меня вопрос, чем я могу помочь дочери? С бывшим я не общаюсь. Никак. По принципу - умерла, так умерла. На мой взгляд, идеальная бывшая. Когда случайно сталкивались в супермаркете или на улице, даже не здоровались. Чужие люди. Это данность, и я ее приняла. А вот ситуация с ребенком меня сильно беспокоит.

Говорила с кумой. Ее мнение - оставить все, как есть, и не заморачиваться. Нельзя заставить кого бы то ни было любить или общаться против его воли. Невольник не богомольник. Папу, похоже, отсутствие общения с дочерью не напрягает. А мой ребенок переживает. Тут и ревность, и обида, и непонимание. Что делать?

Валерия, Самара, Россия, 39 лет / 19.06.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 10 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.20 из 5. 10

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Объясни дочке, что она ни в чем не виновата, и уж точно не хуже того ребенка. Просто у ее отца не было возможности развить в себе отцовские чувства по отношению к ней.

    Отцами не рождаются, и в отличие от материнского безусловного инстинкта, отцовская привязанность к ребенку – приобретенное. Всегда только так. Вы оба были молоды, когда родилась дочь. И, как я понимаю, твой на тот момент еще муж не был особо вовлечен в заботы о дочке. Это частая ошибка молодых матерей – они так опекают своих первенцев, так кружатся над ними, что отцы оказываются лишними, как минимум – не вовлеченными в жизнь ребенка на уровне подержать, укачать, искупать, поменять подгузник, выйти погулять и так далее. Маме кажется, что она сделает все лучше и сама. Результат – незаинтересованность мужа в ребенке, пока тот маленький.

    Ситуация часто исправляется, хотя бы частично, когда ребенок подрастает и начинает много общаться – годам к 5-6 как раз. Но именно в это время твой муж уехал на заработки, и стал видеть дочку всего раз в год. Так что, никакой особой эмоциональной связи между ним и ребенком не установилось. А дальше уже просто все усугубилось крайне редкими встречами и появлением в его жизни другой женщины. Так что, вы, действительно, оказались чужими. Если бы он продолжал любить тебя, он бы принял и дочь, и заботился бы о ней, потому что она – неотъемлемая часть жизни любимой женщины. Но в твоем случае отсутствие любви между тобой и мужем сыграло в минус.

    Что за прекрасное превращение случилось сейчас? Мужчина стал взрослым. Ребенок желанный, от любимой женщины, которая достаточно мудра, чтобы делегировать ему часть забот о дочке, тем самым развивая и укрепляя в нем отцовские чувства. Вот и результат. Не оправдываю мужчину, который не нашел возможным хотя бы материально заботиться о собственном ребенке, если уж связи на эмоциональном уровне не получилось. Но, возможно, это хороший пример для твоей дочери, который поможет ей избежать в будущем собственных подобных ошибок.

  • Сергей

    Валерия, тут вряд ли чем-то получится утешить. К сожалению, твой бывший муж не испытывает особых чувств к старшей дочери. И не будет. Почему? Ну, возможно, потому, что на момент её рождения он был совершенно не готов к тому, чтобы быть отцом. Да и мужем тоже. Это ты к тому времени уже чувствовала себя достаточно взрослым человеком, да и была им, а он оставался всего лишь пацаном, по сути, подростком в теле взрослого мужчины. Увы, но это реальность. Молодые люди набираются опыта, мудреют, обретают ответственность, порой, значительно позже, чем девушки. Именно поэтому, он, скорее всего, даже не понял толком в то время, что случилось. Факт рождения ребенка если и вызвал какие-то чувства, то больше досаду, наверное. Ведь у него была нормальная, свободная жизнь, а тут вдруг какие-то дети, хлопоты, проблемы. А ведь он молодой, живущий практически холостой жизнью, активный самец. Да и к тебе, уж извини, по всей видимости, молодой на тот момент человек никаких особых чувств не испытывал. Не удивлюсь, если и жениться пришлось только потому, что ты «случайно» забеременела. Поэтому первый ребенок для этого дяденьки ничего не значит. Ну есть и есть.

    Кроме того, поскольку мужик жил вдали от вас, никакой хотя бы житейски-эмоциональной привязанности также нет. Ведь, по сути, вы жили разными жизнями, в различных Мирах, пересекаясь в лучшем случае раз в год. Да дальние родственники порой чаще видятся. В результате, старшую дочь он, скорее всего, не воспринимает как свою. Это твоя дочь. А с новой семьей у него всё совершенно иначе. Парень повзрослел, появились другие желания и потребности. Полагаю, он мог влюбиться и жениться на любимой женщине. Соответственно и к ребенку отношение совершенно иное. Это его ребенок от его женщины. Он это осознает и ведет себя соответственно. Конечно, утешить все это никого не сможет. А вот дочери объяснить на личном, так сказать, примере, то, что не стоит спешить с беременностью и с замужеством, вполне поможет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
6


Ваше мнение 150  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Валерия / 19 июн 2019
    Приведите, пожалуйста, хоть одну мою цитату про проклинать? Не судите по себе, ладно? Не нужно выдавать свои мысли и чувства за реальность моей жизни. Звонить и говорить попытки были. Папа сам их жестко отсек. Я приняла правила игры. Наладить отношения пыталась. Но отношения это улица с двухстронним движением. А по Вашему агрессивному ответу могу предположить, что Вы глубоко несчастная женщина. Счастливые ядом не плюются и ярлыки на посторонних людей не навешивают? Особенно эпично про проклятия. Вам бы к психологу. На людей на улицах скоро бросаться начнете. Берегите себя.
  • Да не обращайте на неё внимание и всё. Русофобная хамка. Её тут недавно ругали, одна Прелесть похвалила, так она ей теперь за это задницу вылизать готова. Переругались напару со всем форумом, но видимо, в кайф здесь потусоваться и помоями кого-нибудь облить.
  • для Никольски: тон ваших постов понятен даже по одному слову "брошенка" - вы легко могли бы использовать другой ороброт речи, не такой обидный для ГГ, но выбрали именно его - это вас очень красноречиво характериует. ну помимо всего прочего)
  • Никольский то, что люди пишут вопросы в двух мнениях, не значит, что они плохие, или тупые, или кардрнаььно несчастные. Как и то, что Вы лично не пишете вопросы не значит, что У Вас все хорошо и образцово в жизни. Чел пришёл с конкретным вопросом. По Вашим ответам видно, что Вы с такой ситуацией никогда не сталкивались и помочь героине не сможете. Так какой смысл тупо обвинять чела во всех смертных грехах. Не умно, на мое ИМХО. Хотя может Вы вообще тролль че т давно их тут не было.
  • Ну наверное, для начала стоит акцентировать внимаоие дочери на том, что проблем не в дочери, а в папе. И вот так дочери это и озвучить. Иначе у дочери закрепиться внутренняя установка "я недостаточно хороша". Во-вторых, психолог. Я вот рекомендую не запускать этот момент и обратиться к спецам . Про тот бред, что понаписали про то, что мол Вы сами не не отпустили ситуацию и бла бла бла. Не слушайте. Вы пришли с конкретным вопросом Ваша личная жизнь тут ни при чем. Вопрос в дочери. И в том, чтобы не упустить этот важный момент. Ну и скажите дочери, что дело не в том, что она недостаточно хороша для своего отца. А дело в том, что у отца с жизни все кардинально поменялось, причем настолько, что то, что раньше было важным оказалось совсем неважным и ненужным. Ну и конечно расстояние сделало своё. Это жизнь. Но вот, чтобы у девочки не закрепилось неправильных установок, обязательно обратитесь к психологу. Удачи. Все решаемо. Девочка уже взрослая.
  • У меня двое дочек и отец их тоже отказался от них и ушел к другой прихватив все имущество оставив нам одну квартиру которой и постоянно шантажирует. Он тоже не общается с дочками, деньги дает редко. Дочкам вначале звонил, потом перестал так как новой его девушке не нравилось. Его мама отказалась от внучек с первых дней и постоянно твердила, что я его сынку не пара. Дочки - копия папа, особенно младшая, сказать, что не его - язык не поворачивается. Я работаю на двух работах еще и по ночам пишу заказчикам тендера. Вещи покупаю дешевые, нет возможности свозить на море, зато папа разъезжает на машине и мотоцикле, вещи относят в химчистку, заказывают еду и одеваются в бутиках. Старшая тоже злится, когда ее друзья рассказывают, что видели ее папу в магазине или в ресторане. Она даже выключила телефон (надоело ждать, что папа позвонит). У меня дочка умная и недавно узнала, что она отказалась от конкурса чтецов и не хочет ходить на ангийский- причина- экономит деньги на море. В свои 9 лет она осознала, что все стоит денег и очень зла на отца. Врать ей, что папа работает и скоро прийдет - уже не получается- папа живет рядом и ее друзья постоянно видят его. После нашего последнего общения - он сказал, что дочки ему не нужны. И самое обидное, что мы еще официально не разведены. Я одна, помочь некому - муж угрожает, если подам на развод выгонит нас с квартиры. Морально я еще слаба поэтому все терплю, думала, что одумается, но тало еще хуже. Жалею, что сразу не подала на развод и не переехала в общежитие. Очень надеялась, что отцовские чувства проснутся, но они вообще умерли. Я тоже не знаю как объяснить дочкам, что они нивчем не виноваты. Старшая у меня красавица и лучшая в классе, младшая - очень красиво рисует, но нет возможности водить в изостудию. Рассказать кому то в реале- стыдно. Спасает только инет и молитва, благодаря этому я еще держусь
  • Олеся La_Loba / 22 июн 2019
    поддержу Прелесть. В большинстве случаев ситуация очень зависит от женщины. Не снимая ответственность с мужчины.. тем не менее.. привязанность мужчины к ребенку и всем членам семьи создается именно нами. Как и сам выбор отца своему ребенка - остается исключительно за женщиной. И единственно верным решением на сегодня стало бы - обучение дочери правильному взаимоотношению с мужчинами. Но боюсь, что героиня сама этим навыком не владеет.
  • Елена / 22 июн 2019
    за отношения отца и ребенка ВСЕГДА отвечает женщина. Это именно ее сфера компетенции. И то,что Вас все устраивало и Вы приняли правила игры - Ваша самая большая ошибка. Ведь всегда легче обвинить другого. Это ОН козел, не смог выстроить отношения. На самом деле - Вы просто выбрали довольно эгоистичную позицию. Вы сделали так, как это комфортно была ВАМ. Теперь Ваша дочь расплачивается за ВАШУ лень и лень Вашего бывшего. Как формируется любовь мужчины к ребенку? мелочами, незаметными для глаз посторонних: отметить о том, что "похожа на папу", делегировать часть проблем ребенка на отца (с внушением, что только он может это сделать)и многое другое. Вы с этим не справились. Прежде чем кидаться "это он урод, я хотела, а он..". Достаточно понять свою ошибку, принять ситуацию. Ваша дочь уже взрослый сформированный человек. Восстановить связь как с младшей практически не реально. Потому что связи нет. Но можно создать новую связь. Если Ваша дочь сможет побороть зависть по отношению к младшей сестре с Вашей помощью (хотя не уверенна, что Вы сможете наступить себе на горло и показать своей дочери свои ошибки и объяснить линию дальнейшего поведения), она сможет закрыть в своей душе ту часть тепла, в которой так нуждается. Вы не должны быть "идеальной бывшей". Вы должны быть матерью, которая думает о ребенке. О его психологическом комфорте. Для этого хорошо было бы не противопоставлять Вашу дочь с младшей сестрой ("она и та девочка"), а ТЫ и ТВОЯ сестра.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 20 июн 2019
    Я думаю, что невозможно объяснить 17 летней дочери, что для ее 40летнего отца , она как и ее мать - мифические персонажи из далекой юности. Ее надо как-то отвлечь , а лучше переехать.
  • Не скажу / 19 июн 2019
    Какая же здесь помойка! Выгребная яма с непонятными людьми, на ходу меняющими ники. Лучше уж на ФБ написать или в ВК. Жжжесть. Курицы с вумана нервно курят. Автор, угораздило ж Вас. Ищите помощи у профессионалов. А публика развлекается. Наверное безработные озабоченные пенсионерки.
  • Блин каким надо быть гавнищем чтоб спустя столько лет переехать по соседству!!! Без разницы что у него там созрело, что не созрело.. тупой мужик. Я б честно не смогла сдержаться, выловила и плюнула в рожу. Хотя делу это не поможет, но вам легче станет! А дочке действительно поработать с психологом. Все у вас хорошо будет!
  • ЯздесЯ / 19 июн 2019
    Все, что могу написать, это обратиться к психологу вам вдвоем с дочерью. То, что вы просто не стали общаться с бывшим не есть хорошо. Я считаю, что вы допустили ошибку, "приняв правила игры" и не расставив все точки над "и" в части его участия в жизни дочери. В идеале, психологически зрелые люди должны понимать, что их расставание должно быть проведено с минимальными потерями для их ребенка, ведь это ВСЕГДА травма, даже если ребенок этого не показал. Но суметь подняться над ситуацией, над своими обидами ( как минимуи, ради ребенка) практически никто не то что не может, а даже не пытается. Ваш муж протупил, хоть вы его и называете ниже умницей, я в это не верю, меня это удивило и видится, как какая-то идеализация человека. Ваша задача как матери (и, назовем, по обстоятельствам главного родителя) была быть умнее и призвать тупенького недумающего папку к объективному диалогу по части его участия в жизни дочери, если надо объяснить и донести до его мозга или сердца, ЧТО чувствует ребенок в таких случаях, но вы этого сами не знали, что поделать. А по результату общения (в идеале, двух равноправных и ответственных людей, но не ваш случай), предвидя развитие событий (что папаня- то, похоже, сольется и с голоду даст ребенку помереть, если что), вы бы уже могли объяснить ситуацию дочери, еще когда ей было 13 лет, и тем самым снять с нее эту вину, которая, видимо, уже сформировалась, и чувство неполноценности, которое подпитывается наличием равнодушного папашки перед носом. Понимаете, детям с малолетства нужно все объяснять своевременно, нужно быть чутким к их эмоциям или их молчанию. Вообще, стараюсь не осуждать и не вешать ярлыков, но тон вашего письма и общения ниже лично меня в целом оттолкнул. По поводу вашего мужа. Возможно, вы не далеки от истины, что он пытается прожить жизнь заново, это может оказаться правдой вполне. И это не мое мнение, я знаю о данном феномене мужской психики от матерых бизнес-тренеров по своей работе и понимаю эту логику. Если человек неудовлетворен в целом своей жизнью, а взять ответственность на себя за кажущиеся "недостижения" не может (притом, это исходит сугубо из оценки человека самого себя, он может быть нищим или олигархом, все равно может накрыть его эта тема), вот и начинается переписывание истории заново, а годков-то уже много, вот и начинается зачастую молодая жена под старость лет, чУдные духовные поиски и т.п. Вы написали, что до 5 лет вашу дочку он тоже охотно нянчил, так его нынешний ребенок тоже маленький еще. Так что, как я поняла из ваших постов, если сравнить аналогичный возрастной период его двоих детей, ваша дочь в сравнении как бы не обделена пока на том временном отрезке. А алименты же он и сейчас должен платить, до 18 ж, вроде.Не плати что ли?? А студентам очникам может еще что-то полагается до 24 лет. Ему, я так понимаю, уже около 50. Лично я не увидела никакого созревания для отцовства, как тут пишут. Подождите, еще неизвестно, куда его повернет, когда ребенок подрастет и в какой кризис он еще может впасть, т.к. прожить заново в кардинально другим результатом у него не получится, элементарно - мировосприятие в силу возраста другое, а он пока, возможно, питается иллюзиями и поймет это позже. Мне так видится.
    • Валерия / 19 июн 2019
      Алиментов нет. Платит по желанию. Когда 1000, когда 2000, когда ничего. Я хорошо зарабатываю. У меня три работы и мы не нуждаемся. Странно, что Вы мне ответили, если Вас оттолкнул тон моего общения. Устала повторять - не хочет человек общаться. Тут написали про больницу. Да дочь сама ему позвонила: "Папа, приедь" Ответ - мне некогда. Я позвонила и предложила встретиться по поводу ребенка. Мне сказали, что мой ребенок вырос, а ему нужно растить маленькую. Знаете, все умные со стороны. Try walking in my shoes. Посидела, почитала комментарии. Из тех, которые хотя бы попытались вникнуть в ситуацию делают акцент на то, что МНЕ нужно, Я не позвонила. Мне не нужно. Я вполне комфортно себя чувствую. Мне абсолютно все устраивает кроме одного, как заставить ребенка забыть об этой ситуации. Про психологов поняла.
      • Сейчас ребенка уже не заставить забыть, да и вообще кого-то невозможно заставить что-то слелать. Можно научить с этим жить. И этим занимаются специалисты. Мы все живём со своим детством. Кто-то в мире, кто-то до гробовой доски спорит сам с собой. Вам уже не переписать детскую память. Главная задача сейчас, чтобы у дочери осталось доверие к мужчинам. Причем доверие не словам, а делам. Это максимум, что Вы можете ей дать как мать. В остальном дочь уже почти сформировалась, вместе с памятью о непутевом папаше. И эту историю Вам уже не переписать. Увы и ах. Вам кстати, надо себя вытащить из этого сюжета и принять тот факт, что Ваша история с бывшим мужем и история Вашей дочери с горе-отцом это две разные истории. Цель дочери сейчас - не забыть, а понять. Ваша цель - забыть. Не отождествляйте ваши цели. Потому что иначе дочь будет думать, что Вы хотите замолчать ее обиду, а не понять ее. Но с этим к спецам. Вам сложно самой от этого дистанцироваться. У вас с дочерью в данном случае разные цели, не забывайте об этом, если хотите ей помочь. Ну Вы сильная, Вы справитесь. Просто помните, что дочь с этом вопросе очень ранимая, не раньте ее еще больше требованием забыть. Удачи.
      • Ты сама забыть его не можешь.
        • Валерия / 19 июн 2019
          Я не хочу забывать. Мне комфортно с моими хорошими воспоминаниями. У меня только злость на него за то, что не хочет разрулить отношения с ребенком. Джей, спасибо.
          • Смотреть, как он любит новую дочь и не отвечает на ваши просьбы - ах, как вам хорошо.
      • ЯздесЯ / 20 июн 2019
        Я об этом и писала, нужно вам или нет - вы разберетесь (разобрались?), вы взрослый человек, а вот для ребенка НАДО делать определенные вещи и ВОВРЕМЯ, если, конечно, у вас есть задача, чтобы ребенок вырос полноценной личностью. Пока ее личность еще формируется. А чтобы ответить любому автору, мне не нужно испытывать симпатию или антипатию, для меня это к делу не относится, что ж в этом странного. Вы пришли с проблемой и получили разные мнения, для этого необязательно кому-то нравиться или нет, это уже переход на личности и к сути вопроса отношения не имеет. Люди вам советовали, как увидели ситуацию из небольшого текста, но они нашли время вам написать, исходя из личного опыта. Я считаю, что надо сказать спасибо даже за это, а не обвинять, что кто-то "погулял в ваших туфлях не так". Некрасиво, Валерия. У вас чувствуется, так скажем, легкая агрессия в постах, это нормально, но есть еще некий налет самоуверенности, что ли, не опишу точнее. А отчего это идет, я не знаю, от воспоминаний о бывшем, волнении за дочку и т.п., вам виднее. Вы поймите правильно. С моей стороны это не критика, это мое восприятие вашего тона. Возможно, если бы был вербальный контакт, я бы восприняла вашу речь по-другому, вот и все. Я это к чему вообще. Вы оба с мужем в какой-то момент оказались "не умными", может, слишком занятыми собой, неподумавшими своевременно об эмоциях маленького человека. Многое делается людьми (или не делается) по незнанию, неведению. Возможно, ваша дочь давно это в себе носит, перемалывает и наконец сказала, это крик души. Услышьте его. Я лично думаю, что вы еще можете исправить ситуацию, но не слушайте кумушек. Конечно, на аркане мужика вы не приведете, это верно. Но с ребенком это нужно обсуждать обязательно, и объяснять, хоть миллион раз, обязательно поддержать, с терпением и любовью. Почитайте литературу, в интернете много всего о том, что чувствуют дети в подобных ситуациях. Оставить все как есть, значит, оставить своего ребенка с его страданием, которое зайдет внутрь, а осознавать свои заморочки она начнет годам к 33-35, забейте на папаню, Бог ему судья, дочь сама даст оценку ему, будучи старше. Он отвечает за свои действия, а вы за свои. Помочь дочке сейчас сможете и должны только вы.
      • Психологи не помогут, дай бог вам снова выйти замуж за достойного мужчину и у вашей дочки появился настоящий папа
      • Ни к какому психологу вам не нужно, Валерия!!!И вашей девчонке поясните по-людски, что никакой ее вины нет, что у нее папа козел!!!Это его проблемы, а не ее и не ваши!!!Ишь ты, некоторые "вумные" тут говорят, что ваша вина, что он ее не любит, а это что, вы должны были насильно ему ребенка пихать. чтобы он сидел с ней, переодевал?!Я почему-то думаю, что вы просили его помочь с ребенком, но если человек такой, которому на ваши просьбы было плевать!!Вот почему-то есть такая уверенность!!И более того, НЕ опасайтесь, если она его возненавидит!!Нечего на малахольное всепрощение давить!!Что заслужил-пусть и получает, причем сполна!!!Дай Бог ей нормального человека встретить, который ее действительно полюбит!!А папаша ее, когда будет старым пердуном, хотя и через многие годы, но все же , уверена, приползет к ней , всеми забытый, типа, отец же твой, помоги, и она пнет его, как крысу подзаборную, испытав огромное чувство морального удовлетворения!!
  • Вы-большая умница. Все утрясется. Вашей дочери не повезло с папой, но очень повезло с мамой.
  • Элфи / 19 июн 2019
    Валерия, я ни в коем случае не хотела бы вас обидеть, но определённая ваша вина в том, что дочь страдает-переживает из-за отца есть. Вина, и перед собой в том числе, в том, что вы, образно говоря, пропустили поворот. Когда-то, молодой девушкой, вы сильно полюбили. Через три года поженились, родилась дочь, и до пяти её лет ваш муж был хорошим отцом. Замечательно. У многих нет таких ярких воспоминаний, как у вас. Но потом всё кончилось. Я понимаю, год, может быть, два вы жили надеждой и воспоминаниями. Но вот уже 12 лет вы едете и едете по той дороге, хотя давно надо было свернуть. Ну подойдите к зеркалу. Вы уже не 19-летняя девочка, так ярко и сильно влюбившаяся. И это навсегда. Вы не 22-летняя молодая мама, чей муж так радовался обкаканному памперсу. И это тоже навсегда. Вам 39лет. Дальше 40, 41, 42. Займитесь своей жизнью. Ваша взрослая дочь неосознанно включается в вашу эмоциональную жизнь. И вот результат. Меня потрясло, что вы знаете, какого числа ваш бывший женился и проводите сравнения с датой вашей свадьбы. Да он про вас в тот момент даже не помнил. День свадьбы- как ему и его новой жене было удобно. Суббота, например, была. И поселился он недалеко не из-за злобных намерений, а потому что ему район/квартира/ цена подошли. Не выясняйте сами, почему ваш бывший поступал/поступает так. И не позволяйте дочке в этом копаться. И вам, и ей тогда будет проще жить.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • А тыковка-то у нас - пример позитивности, искромётного юмора и хорошего настроения )
    • Валерия / 20 июн 2019
      Тыковка очень обидные Ваши слова. Дались Вам мои мужики и их сны. Своему похоже Вы снитесь каждую ночь в обличье Квазимодо.
      • Это Тыква. Она всегда такое пишет. Не берите в голову вообще. У не все посты как под копирку: гг некрасивая (варианты толстая, старая, скучная) дура и все мужики сбежали.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Zavoronok / 19 июн 2019
      Клуб поклонников Никольски растёт.
    • Поздно, конечно. Неделю назад отлистывай и читай.
    • Никольски / 20 июн 2019
      Тыковка гнилая. От Вас поди не то что мужики, а коты, собаки и тараканы разбежались давно. Раздражительная Вы наша. Попей валерьяночки и успокойся, а то глядишь и кондратий хватит на нервой почве. Я ж тогда одна останусь ядом пливацца
  • Что-то кроет неподецки уже вторую неделю некоторых, блин, инфекций ходячих, сами кусаются и других заражают. Вы не знаете, может там Меркурий в изгнании, или Марс в Венере?
  • Елена / 19 июн 2019
    Он не хотел быть вашим мужем, вы цеплялись за него всеми силами, а он всё время вас избегал, даже в другую страну уехал без вас. А вы спрашивали об обещаниях, а он всё время врал. Ваша дочь у него ассоциируется с вами. А вы любите его до сих пор, сильно ошибившись в нём.
  • Проходя мимо / 19 июн 2019
    Мои родители развелись, когда мне было 3 года. Отец уехал далеко, и виделись мы с ним считанные разы. Душевной близости так и не возникло. НО! сына своей сожительницы он очень любил, заботился, помог получить образование, сыграть свадьбу. ЛЮБЯТ ТЕХ, В КОГО ВКЛАДЫВАЮТСЯ - душой, деньгами, заботой. В вашем случае так сложилось: и брак был без особой любви, и до понимания отцовства в тот момент человек не дорос, и расстояние в течение долгих лет не могло сделать людей близкими.
  • Zavoronok / 19 июн 2019
    Прелести на 09:19. Иди в лес ежей голым задом пугать. Ты не можешь описать меня в деталях, так как ничего обо мне не знаешь. А твои домыслы и выдумки меня не волнуют, так что можешь фантазировать, сколько влезет.
  • Елена / 19 июн 2019
    У меня сложилось мнение, что он равнодушен к вам из-за измен. Жить годами отдельно без секса, без близости в семье невозможно. Были и у него женщины, и у вас мужчины. Равнодушие касается и дочери.
  • Елена / 19 июн 2019
    Уехал в другую страну и приезжал раз в год. Это же семья, я такого не понимаю. Как он мог дочь любить, если видел ее раз в год?
  • Валерия / 19 июн 2019
    Дамы, спасибо за помощь. Отвечать больше не буду, просто почитаю. Отвечу на некоторые вопросы. Написала на форум, потому что здесь анонимно и потому что друзьям не расскажешь всего. А я по своей природе человек скрытный и для друзей и близких у меня всегда все ОК. Да и беречь надо близких. Вы здесь с холодными головами, глядишь и найду что-то толковое для себя. Обида за дочь есть. Ну, так за детей всегда обиднее, чем даже за самих себя. По поводу "не любил" и "не добивался" ...Еще как любил и добивался. Форум тоже посоветовала коллега на работе. Еще советовала "Пережить ру", но там больше темы, связанные с ситуацией разводов, поэтому решила написать сюда. В любом случае, всем спасибо. А мадам Никольски я зацепила за живое. Уже вроде и попрощалась, а "пукан бомбит". Это фраза моего 10-летнего племянника. Мадам, Никольски, хватайте в цитатник!
    • Зря вы так словам его верили.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Валерия / 19 июн 2019
        Ок. Я постоянная клеовчанка. Сижу здесь 45 лет и я вас обманула. Это ответ для тех, кто не верит, что я сюда впервые написала. Если вам так легче думать, ну так это ваше право. Но это вообще не по теме. Если что. Меня очень веселят люди, которые пытаются развенчать, разоблачить, уличить. Неужели вы не понимаете, что правды все равно не найдете?Форум анонимный. Если я вас обманула - чем это вам поможет? Если нет - что это меняет? Я тоже могу не верить каждой из отписавшихся...И? Мы вроде не на следственном эксперименте.
    • Елена / 19 июн 2019
      Ревность, обиды и непонимание вашей душой не дают покоя дочери. Отпустите вы его, он никогда не был вашим мужем. И свекровь чужая была, потому же.
    • Надо же! Мальчику 10 лет, а он так уже со взрослыми разговаривает. И не стыдно, так с тетей общаться. И ей не стыдно . Еще и другим сообщает об уровне воспитания и общения в своей семье. Одной фразой У меня три взрослых сына. Никогда в семье такие слова не произносились. С детства запрет на мат и фамильярность в речи. Особенно со старшими. А тут 10 лет ..И этим гордятся ..И опять патриоты не вздрогнули.
  • Девочке нужно обьяснить, что дело не в ней и она ничен не хуже. Просто некоторые мужчины созревают к отцовству позже, они иначе ощущают всё. И чувство ответственности, и эмоции. А потом, когда они еще взрослеют, прийдёт время на философствование, ослысление, подведение итогов. И его будет мучить сознание, что для старшего ребёнка он был паршивым отцом, и его будет мучить совесть. Упущенное время, упущенные события. Не все умеют любить сразу. Есть очень много тормозов и всякий разных причин. Но причина никак не в ней, она должна это понять. У моей подруги папа был тренер по гимнастике. Когда ей было 7 лет, родители развелись и он снова женился. Там родилась дочь. Из 2 дочери он лепил чемпионку, уделял ей массу внимания и времени. Первой дочери, которая была сложена как балерина, кеасавица, он не дал как отец ничего, кроме алиментов. У моей подруги обида в душе до сих пор к отцу. Вам, как маме, можно это подкорректировать. Я бы, наверное, встретилась с первым мужем и обсудила, что можно сделать сейчас. Лучше поздно, чем никогда. Хоть так. Не позвольте обиде засесть глубоко в дочке, иначе у нее будут проблемы с собой. Это нельзя допустить. Я бы реально взяла этого папашу за шкирки и провела бы с ним беседу. Не ради него, а ради дочери.
    • P.S. И с психологом бы не помешала консультация. Всё, что угодно, но чтобы у нее не было никаких искривлений в отнишениях с мужским полом в будущем.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 19 июн 2019
    Валерия , вам нужно найти хорошего психолога для дочери. Может быть имеет смысл даже на пару вам сходить . Многие оставленные дети проходят через подобные переживания. И не всегда это связано с отцом. У меня есть подруга, у неё была такая проблема с обидой на мать. Говорит , что очень ей помогла психолог . Стало легче , отношения с матерью изменились , смогла её простить и понять.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 19 июн 2019
      Насчет того , что отец категорически отказывается от общения с дочерью , возможно , его вторая жена категорически против ? Кто знает , что у них там в семье происходит ?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Персикова / 19 июн 2019
      Что это меняет ?)))
      • Нелли / 19 июн 2019
        А как вас красноречиво характеризует ваша манера характеристики выдавать, смеюсь.
        • Персикова / 19 июн 2019
          Вы мне ?
          • Нелли / 19 июн 2019
            Нет, Персикова, не вам.
            • Девушки, а я не узнала. И ника Пенелопа, который упомянут ниже, не помню.
              • Персикова / 19 июн 2019
                Я тоже никого не узнала. Что это меняет? -вопрос был риторический ))
              • Ну и фИк с этим, неважно. Кем бы они ни были. Есть день, есть письмо на клео. Еду на рыбалку.
              • Персикова / 19 июн 2019
                На рыбалку ? Класс !!! Ни хвоста, ни чешуи тебе )))
              • Спасибо, Света, какое очаровательное пожелание! Что-то в стиле ни пуха, ни пера)) А сегодняшнюю ленту я не осилю уже, ни фига не понимаю чО проис ходит, кто такая Пенелопа, и вдруг Прелесть по имени подписывается , и Тыква нарисовалась. Слишком много. У нас праздники с завтра, так что, тем более не осилю. Фото Вицина улыбает. Он, кстати, добрейший был человек.
              • Пенелопа - жена Одиссея, которого 20 лет (или сколько) носило гдесь, а она ждала. Это не ник никакой. Это ГГ себя так назвала. Пенелоп у нас не было. Персефона была, если мне память не изменяет.
              • Ты куда, Одиссей, от жены, от детей! Милый Одиссей! - Шла бы ты домой, Пенелопа!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору