Как можно быть таким эмоциональным импотентом?


Мне 33 года, я замужем (ему 35), дочери 5 лет. Живем мы в панельной двушке с моей душевнобольной матерью (58 лет). Последний месяц фактически муж проживает на другом конце города, т.к. готовимся к переезду в квартиру, делает косметический ремонт. Моя основная проблема – это мать. Полжизни я живу с этим грузом на плечах (кто сталкивался, тот поймет). Третировала и критиковала она меня с детства, но с моих 17 лет она заболела совсем, в данный момент ограниченно дееспособна, в быту себя обслуживает. Но мой вопрос будет касаться личности моего мужа.

Вместе мы смолоду (с моих 16), он в курсе всех моих терзаний и проблем. Период с 17 до 20 лет я просто не помню, в 20 я сбежала жить к мужу, в 21 вернулась назад из-за полного эмоционального вакуума, он просто игнорировал мое состояние: плохо мне, хорошо, ни разу даже разговора не завел, а как я вообще. Свекровь больше интересовалась (с ней жили).

Через полтора года сошлись по его инициативе (за них я полечила мать, стала зарабатывать, разрулила слегка свои проблемы). Сейчас мать перестала пить таблетки, естественно, есть причуды, меня унижает, контактов избегаю с ней (собственно, с переездом и зашевелились, не хочу, чтобы дочь с этим соприкасалась). Несколько дней назад состоялся вынужденный разговор (она решила поверить счетчики, у которых срок до 2020 года), битый час я ей объясняла, что делать этого не надо, чего я только о себе не услышала. Конечно, я реагирую почти спокойно уже, но, понимаете, от этого нет иммунитета. Не углубляясь в подробности последних 3-4 лет жизни, скажу только, что психологический ресурс у меня на нуле сейчас, у меня стойкая потребность находиться на отдельной жилплощади и исключить сейчас раздражающие факторы, чтобы хоть как-то восстановиться, а потом уже думать, чем и кому я могу и хочу ли помогать.

Несколько месяцев вынуждено не работаю, работала 12 лет в финансовой сфере, ребенок со мной круглосуточно. Так вот после этого разговора у меня был будто транс, дочка подошла, обняла, пожалела. В 14:00 я написала мужу кратко суть, и что мне очень тяжело. Реакции 0. В 19 часов он мне звонит, подъезжая к той квартире, начинает с темы, а что там со счетчиками. Я спокойно сказала, что ожидала хоть какой-то реакции (он ведь в курсе, насколько травматична для меня вся ситуация), на что он мне таким возмущенным, я бы сказала, грубым тоном (как правило, он так реагирует, когда я указываю на вещи, которые мне неприятны), что только через полтора часа к телефону добрался (верю, конечно, но в WhatsApp сообщение прочитано через 10 минут), ну ведь и через полтора можно было позвонить или скинуть что-то ободряющее. Я сказала, что не выдержу еще и его равнодушного наглого тона (и это правда), и положила трубку. На следующий вечер приехал, оставил машину перед выходными (одна, пользуемся, кому нужнее), привез коробку печенья, пара слов с дочкой, и уехал (ремонт делать, надо ж торопиться).

Как мне кажется, показательна еще ситуация. Звонит недавно свекровь ему, он ага-угу в ответ. На мой закономерный вопрос, что случилось, ответ: «Да мать опять начинает: «все, жизнь сломал» и т.п.» Поясню. Его родители развелись 17 лет назад, она очень тяжело это перенесла, свекор жил два года на две семьи, сам бы не ушел, она выгнала. Ее мать сказала: «Сама виновата!». Там вообще бабуля тиран домашний. Свекровь долго была в кризисе, даже по прошествии 10 лет, это болело у нее. Я ему говорю: «А ты понимаешь, что есть раны, которые не заживают? Вот ты – сын, а ты хоть раз выразил мнение свое к этой истории, на чьей ты стороне? Ты поддержал?» Он как-то смягчился, видимо, осознал слегка, сразу стал предлагать что-нибудь а-ля физическая помощь, домой довезти и т.п. (она от подружки шла что ли). Короче, эмпатии 0. И мне за 15 лет моей драмы он тоже ни разу ничего не сказал, тепла, поддержки, жалости 0.

Конечно, отношения его с мамой их дело, тепла там нет, если она не научила, что ж поделать. Спрашивала: «А ты вообще знаешь, что такое сочувствие, жалость?» Говорит, что нет. Зато в быту это крайне удобный мужчина. Никогда не обвинит, что не стирано, не сварено, не убрано, это, знаете, граничит с равнодушием, постаралась жена или нет, все равно. В лепешку расшибется, если что просишь подай-принеси, но тут у семьи нет какого-то приоритета, для друзей так же. И знаете, придет с работы, если в раковине посуда, начинает мыть, меня это уже начало раздражать, если есть мужицкие дела, делай, с ребенком поиграй лучше, я оставила, значит, мне так надо. А он: «Вот мать приходила усталая с работы, и за эту посуду бедная»... Но сейчас-то это причем? Это абсурд какой-то, поссоримся, говорю, не надо трогать, пошла ребенка уложить, слышу моет! Бред какой-то. Зачем ему жена, поверите, я до конца не выяснила, даже задав прямой вопрос (на первый раз была тишина, второй-банальные фразы о семье). Отпуск по уходу за ребенком мы пережили очень тяжело, почти развелись, помыть, погулять, без вопросов, приобнять, пожалеть, подбодрить – что это такое? И многие ситуации здесь места не хватит описать.

Я просто пытаюсь понять, как можно спокойно молчать или «не видеть», что близкому плохо? Это, в конце концов, прямой путь к поиску отдушины и разрыву. И я вот уже третий день думаю: то ли я много требую от мужчины, то ли это психопатия, с которой можно/нельзя жить, какая-то детская травма, или я замужем за эмоциональным импотентом? Всем спасибо заранее.

Ирина, Красноярск, 33 года / 28.12.18
Как можно быть таким эмоциональным импотентом?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 9 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.78 из 5. 9

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Меня после твоего рассказа другой вопрос в тупик поставил. Тебе все это зачем? Если тебя не устраивает такой тип мужчины, отдай его другой. Откуда у некоторых женщин такая мания – связаться с мужчиной, который устраивает только частично, срочно начать его переделывать, обломаться и потом жаловаться «ну почему он такой?» Да потому что он всегда и был таким! И ему это нравится. Как минимум, для него это норма, а не психопатия или детская травма. Все люди воспитаны по-разному. Мои дети постоянно со мной обнимаются. Но это не означает, что в другой семье такое будет считаться комфортной нормой. И если твой муж уже 15 лет такой «бесчувственный», то с этим уже можно было как-то смириться и принять его таким, какой он есть. Он же принимает тебя такой, какая ты есть, со всеми своими психами, и с твоей душевнобольной мамой в придачу. На самом деле, это еще вопрос, кому из вас больше не повезло: тебе с ним, или ему с тобой.

    Ты воспринимаешь свою эмоциональность как единственно правильную форму нормы. А кто тебе сказал, что ты нормальна? Ведь это у тебя мама не здорова. Как насчет наследственности? И это у тебя детская травма. Так, может, муж ведет себя так, чтобы ее, то есть, твою травму и твою эмоциональность не подпитывать дополнительно сочувствием? Либо, что вернее всего, он, как любой нормальный человек, отодвигается от источника разрушительных эмоций? Ты явно судишь о ситуации однобоко. Видишь только свою точку зрения, и пытаешься «лечить» и учить уму разуму мужа, походя ставя ему диагнозы, потому что он недостаточно сентиментален. Не нравится – разводись, какие еще варианты?

  • Сергей

    Ирина, если я правильно понимаю, о некоторой эмоциональной тупости твоего мужа, ты знала изначально. Более того, в начале отношений, ты даже ушла от него на довольно длительный срок именно по этой причине. Можешь пояснить, для чего было возвращаться? Он сильно изменился за время расставания? Сомневаюсь. Скорее вообще никак не изменился. Тогда зачем? Сильно нравилась свекровь? Тоже как-то не верится. Затем вы, судя по всему, не сильно напрягаясь, прожили вместе десять лет. Поверь, это весьма серьезный срок, который показывает состоятельность пары. И за это время супруг тоже никоим образом не проявлял особой эмоциональности, но тебя это не беспокоило до такой степени, что даже решила забеременеть.

    Следующие пять лет, включающие беременность, роды и хлопоты с маленьким ребенком, также сильных проблем не принесли. И тут вдруг, ни с того ни с сего, возникли претензии. Откуда? Что изменилось? Или на тебя так подействовало желание мамы поверить счетчик? Это я к тому, что для начала попробуй сама себе ответить на вопрос, почему раньше, в общем-то ситуация устраивала, а теперь вдруг перестала? Ведь ты всегда прекрасно понимала, что муж не изменится, да сейчас это осознаешь. Ну, а затем придется принимать логичное решение – либо разводишься, и пытаешься строить что-то новое, либо перестаешь жаловаться. Других вариантов не вижу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
20
16


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лаки 28.12.18 10:14
    Я эмпат ахренительный, чувствую людей даже сильнее, чем хотелось бы, так вот скажу вам, что в вашем дурдоме сильный эмпат тупо не выжил бы. Ваш муж — это подарок судьбы в вашей ситуации. Для выговориться - ходите к психологу, за сочувствием - к душевному батюшке, а муж вам дан свыше — в помощь! Он потому так долго с вами и выдержал, что эмоционально холоднее, не подхватыает эмоции окружающих, как эмпат, а тупо помогает делом, цените.
  • Элфи Крекс 28.12.18 01:56
    С трудом продралась через нудный, с кучей ненужных подробностей ( о маме, о свекрови, о свекровиной маме) рассказ. Опять муж плохой. На этот раз он, гад, плохой, потому что " никогда не обвинит, что не стрирано, не сварено, не убрано, это, знаете, граничит с равнодушие". И дважды плохой, что приходит домой, видит грязную посуду и начинает её мыть, вместо того,чтобы скандал устроить. Ну, ясен перец, перверсный нарцисс, бросать надо.
  • Лада 28.12.18 06:01
    Ну, таких, как вы выражаетесь, эмоциональных импотентов, очень много среди мужчин. Просто потому, что мужчины на проблемы больше реагируют делами, а не словами. Природа у них такая, и слава богу. Для них жалость - это для уставшей жены посуду помыть, а не сказать "ой ты, бедняжка" , но посуду и все остальное сама-сама. И не каждый "эмоциональный импотент" будет жить в двушке с женой, которая ему постоянно выносит мозг , ребёнком, психической тещей, и будет обходиться без претензий и скандалов.
  • Krazy 28.12.18 04:16
    В принципе нормальный эмоциональный сбежит очень быстро. Вы нашли друг друга, чем вы недовольны? В принципе можно и нужно сочувствовать близкому, но не 24/7 в течении 17 лет. С энергетическим вампиром только такой «робот» и выживет.
  • Солярская 28.12.18 07:44
    Видите ли... С вами сможет жить только такой глухой к эмоциям человек, как ваш муж. Потому что вы эмоциональный инвалид, сорри. Дочка пока жалеет, потому что она маленькая ещё очень. Но поверьте, своими истериками вы добьётесь только того,что она сбежит от вас при первой возможности. Вот вам бы точно к психотерапевту надо. А может и к психиатру, хз. Мама на учёте у психиатра состоит?
  • * / 28.12.18 14:30
    "И знаете, придет с работы, если в раковине посуда, начинает мыть" - и правда чудовищно!
  • [email protected] / 28.12.18 14:17
    Может это и хорошо, что он такой. Пока вы в эмоциональном вакууме и других терзаниях, он моет посуду, интересуется счётчиками и т.д. Кто-то хоть один должен сохранять хладнокровие и дистанцию. Если бы он был чувствительным эмпатом, он бы давно или сошёл с ума, или убежал давно.
  • Вера / 28.12.18 13:24
    А почему ее муж живет во всем дурдоме, объяснит кто-нибудь?Если он видит,что жене тяжело, она ж написала, что мать ее главная проблема (а не муж, как все тут к нему прицепились) ,то давно бы как мужик увез свою семью и избавил жену от страданий и контакта с матерью. И где Вы увидели, что она его пилит?она пишет, что за 15 лет ни ей ни матери своей он хотя бы не спросил "как тебе помочь?" Уж если говорить ,что помогает делами ,а не словами.где дела то ?посуду он моет.людей вообще-то лучше спрашивать,что им надо,а не то что ты считаешь подходящим
    • Элфи / 28.12.18 18:05
      Почему не бросает? Объясняю. Жалеет. Он же видел такую ситуацию в своей семье: отец ушёл, а его мать уже семнадцать лет жалуется сыну как на это, так и на собственную мать, и призывает сына посочувствовать и сказать, на чьей он стороне. Вот он и не желает такой судьбы своему ребёнку. И жену он жалеет. Лечиться она не будет, принудительно лечат теперь только тогда, когда психбольной причинит вред кому-то( например, убить попытается), а никому другому, кроме него, она не нужна.
      • Вера / 30.12.18 08:09
        Ребенку только пять лет, а десять он зачем жил с ней? Значит ,устраивает. И вообще ,из письма не виден человек, женщина, да и муж ее не виден, она не пишет,что он плохой для нее.а то что запутанное, так она и написала, что б разобраться в себе
  • Koshka / 28.12.18 13:12
    Я еще не поняла, а зачем с ребенком 5 лет сидеть дома? Сады закрылись? Если мать больна, ее можно отправить в стационар пролечиться. Как-то удивительно женщина халатно к жизни относится, зато мечтает об "отдушине". Я догадываюсь, что она до кучи еще и любовника хочет вмешать во всю эту кашу. А лучше козу завести, она хоть молоко будет давать.
    • Вера / 28.12.18 13:30
      Вы хорошо прочитали? Мать пролечена, но бросила пить таблетки, банальная история, кстати,идут чудачества. Вы вообще близко представляете как жить с психом и реальную юридическую подоплеку "по щелчку" уложить чела в психбольницу. Не пишите, о чем не знаете. Почему не работает "вынужденно" неизвестно,акцент на другой проблеме, а то письмо вообще б вас загрузило
  • Лета / 28.12.18 12:41
    Очень странно. Никто не посочувствовал женщине, а лишь отчитали ее. Муж не пьет, не бьет, посуду моет. А знают ли они, что такое жить с человеком чужим, равнодушным, который откровенно говорит о том, что ему чужды эмпатия и жалость. Это страшно, поверьте. Автору письма нужно или убегать от него или продолжать спокойно жить с ним, но поняв предварительно, что это- чужой человек. А на чужого обижаться- глупо, и ждать от чужого эмпатии- не следует. Плюсы от такого муженька тоже ведь есть. А обвинять женщину в том, что она с жиру бесится не фиг.
    • Персикова / 28.12.18 12:50
      Знаете , а я бы в этой истории мужу посоветовала убегать , как вы выразились. И девочке , которая в семье растет , тоже не позавидуешь - будет вторая мама , если тоже вовремя не убежит.
    • Koshka / 28.12.18 13:02
      Да, да, "ведь Вы этого достойны".
      • Koshka / 28.12.18 13:06
        Действительно, без такого мужа, который не пилит, а посуду моет, зато с больной матерью и маленьким ребенком, остаться одной - это прям выход. Сразу принц прискачет, одной рукой будет посуду мыть, другой - с ребенком играть, ногами - бабке пенделя, ну и героиню ублажит, тем, что я не назвала.
    • Я / 28.12.18 13:16
      Вы знаете, здесь вообще не принято сочувствовать.Тех, кто не осуждает со своей колокольни, а пытается подать иной взгляд на ситуацию и реально помочь героям, все меньше и меньше.письма здесь разные, люди пишут на Эмоциях и т.п.,но это и не литературный конкурс, большая невоспитанность тыкать, много- мало,нудно, весело,не можешь-не читай,в чем проблема?Надеюсь,все авторы писем понимают, что пишут в общество закостенелых теток,которые к тому же плохо читают письма по факту и много додумывают глупостей, и умеют включать фильтр.
      • Ах / 28.12.18 13:34
        А Вы знаете, я как-то давно сюда писала именно за этим. Чтобы местные закостенелые тётки помогли продраться сквозь мои эмоции и однобокое видение ситуации. Взгляд на ситуацию с разных точек зрения людьми, имеющим разный жизненный опыт, очень помогает открыть глаза и отврезляет. Я надеюсь, вменяемые героини пишут сюда не для того, чтобы их пожалели, сопли вытерли и покивали, что они все в белом, а вокруг одни недостойные уроды.
        • Ах / 28.12.18 13:43
          И да, на сочувствие и на пожалеть у меня подруги есть, а волшебный пендель от людей, которые не постесняются тебе своё мнение высказать и которым тебя не жалко, иногда дорого стоит. Ну, по крайней мере, я так эту рубрику воспринимаю.
      • Koshka / 28.12.18 15:12
        Надо же, мир не прогнулся под Вас, пичалька.
  • Ираида / 28.12.18 12:10
    Ваш тип поведения очень напомнил мне мою тетку. Муж старше ее на 14 лет и с самого начала семейной жизни она постоянно его пилит - тоже вид энерговампиризма. Недовольна и жалуется как ей плохо, муж дурак( в слову академик РАН, доктор медицинских наук, профессор) - прожили с 1975 и до настоящего времени. Сами пишите " в быту муж очень удобный мужчина", а фейерверк чувств принято ценить в период с 16 до 22 лет при гормональном взрыве. В 33 года у же стоит оценивать себя и мужа по делам, а не по словам.
  • Прелесть / 28.12.18 11:57
    Разведись, найди лучше. В чем вопрос?
  • Никольски / 28.12.18 11:52
    Не могу читать. Какой набор слов. Понимаю, что кто то на что то жалуется и все вокруг сумашедши. Есть счётчик электричества и посуда. Времени на разбор текста жаль.В этих отражения можно заблудиться. Не факт, что в результате Вы прислушаетесь к совету. Надо же! Жить с таким шумом и толкатней в голове. Мне кажется, что здесь к специалисту. Он попробует за деньги разобрать эту смесь в голове.
  • Лаки / 28.12.18 10:14
    Я эмпат ахренительный, чувствую людей даже сильнее, чем хотелось бы, так вот скажу вам, что в вашем дурдоме сильный эмпат тупо не выжил бы. Ваш муж — это подарок судьбы в вашей ситуации. Для выговориться - ходите к психологу, за сочувствием - к душевному батюшке, а муж вам дан свыше — в помощь! Он потому так долго с вами и выдержал, что эмоционально холоднее, не подхватыает эмоции окружающих, как эмпат, а тупо помогает делом, цените.
  • Koshka / 28.12.18 09:59
    Вашему мужу тоже тяжело, не думали? Вы терпите больную мать, а он чужую тетка
  • Персикова / 28.12.18 09:59
    Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень. - На самом деле другой с вами и не мог бы жить , да и вы , пожалуй тоже. Если он эмоциональный импотент , то вы эмоциональный обжора. И еще , мне показалось , вам тоже надо бы к специалистам , а не на форум. А муж у вас нормальный . Хотя , тоже вырос в "страстях" как я поняла. В скорлупку от них и закрылся.
  • Проходя мимо / 28.12.18 08:52
    Мужик защищается как может от того дурдома, в котором живет - не только с Вами, но вообще с детства. Скоро наступит замечательный момент - вы уедите от мамы. Вы спасете детей, мужа (да, он тоже не виноват в болезни Вашей мамы и имеет право на спокойную жизнь) и частично, себя. Все-таки навещать - это не жить вместе.
  • ольга / 28.12.18 08:14
    Извините, но прочитав ваше письмо, поняла, что плохо тут вашему мужу с вами.
  • Солярская / 28.12.18 07:44
    Видите ли... С вами сможет жить только такой глухой к эмоциям человек, как ваш муж. Потому что вы эмоциональный инвалид, сорри. Дочка пока жалеет, потому что она маленькая ещё очень. Но поверьте, своими истериками вы добьётесь только того,что она сбежит от вас при первой возможности. Вот вам бы точно к психотерапевту надо. А может и к психиатру, хз. Мама на учёте у психиатра состоит?
    • К психиатру, и не надо бояться / 28.12.18 12:28
      У очень многих людей есть проблемы психиатрического характера, в той или иной степени, которые разговорами не разрулишь. Нужны препараты (витаминки, может, просто), это может только психиатр определить
  • Я / 28.12.18 07:41
    Горькая судьба. ..жаль и вас ,и вашего мужчину, если честно. Вас бы лучше поняли на ресурсе вроде шизответ ру.почему то тут многие, и эксперты в т.ч. пишут,разводись или нет,я лично не вижу вопроса, что делать. Она спрашивает, нормально ли ведет себя ее мч в эмоционально тяжелых ситуэйшнс, как я поняла, у нее особо нет опыта с другими мч.
    • Я / 28.12.18 07:43
      Добавлю,если автор сама уже заимела проблемы от общения с психом среди близких, ее,получается,даже полечить некому или хотя бы намекнуть на помощь специалиста, муж то устраняется от подобных проблем
      • Лада / 28.12.18 10:55
        Муж должен за ручку её отвести к врачу? Просто намекнуть? Гамна он мало от жены ест, ещё выслушивать, что "ты меня психом считаешь"? Не много ли на мужа вообще навешано, что кому он ещё должен?
        • Я / 28.12.18 13:43
          А Вы не в курсе, что психических часто лечат принудительно?а заболеет она, кто отведет? Самый близкий, муж в данном случае
          • Лада / 28.12.18 15:25
            А вы прям по письму диагноз поставили? Ну посоветуйте ей к врачу обратиться, а он с 18 своих лет с ней, он к ней привык и воспринимает её как здорового, но неуравновешенного человека, хотя при жизни в двушке с психованной матерью многие станут неуравновешенными. Читаю пикабу, в том числе колонку, куда шизофреники пишут и прочие люди с проблемами с головой, так даже и те многие, знаете, сами ножками к врачу идут. Не все, конечно, но многие.
        • Я / 28.12.18 13:45
          Вы вот заболеете, а Ваши близкие увидят только г...но от вас ,и устранятся и что дальше, семья не для поддержки и совместного решения проблем, не?
  • Лада / 28.12.18 06:01
    Ну, таких, как вы выражаетесь, эмоциональных импотентов, очень много среди мужчин. Просто потому, что мужчины на проблемы больше реагируют делами, а не словами. Природа у них такая, и слава богу. Для них жалость - это для уставшей жены посуду помыть, а не сказать "ой ты, бедняжка" , но посуду и все остальное сама-сама. И не каждый "эмоциональный импотент" будет жить в двушке с женой, которая ему постоянно выносит мозг , ребёнком, психической тещей, и будет обходиться без претензий и скандалов.
  • Krazy / 28.12.18 04:16
    В принципе нормальный эмоциональный сбежит очень быстро. Вы нашли друг друга, чем вы недовольны? В принципе можно и нужно сочувствовать близкому, но не 24/7 в течении 17 лет. С энергетическим вампиром только такой «робот» и выживет.
  • Элфи / 28.12.18 01:56
    С трудом продралась через нудный, с кучей ненужных подробностей ( о маме, о свекрови, о свекровиной маме) рассказ. Опять муж плохой. На этот раз он, гад, плохой, потому что " никогда не обвинит, что не стрирано, не сварено, не убрано, это, знаете, граничит с равнодушие". И дважды плохой, что приходит домой, видит грязную посуду и начинает её мыть, вместо того,чтобы скандал устроить. Ну, ясен перец, перверсный нарцисс, бросать надо.
    • Лада / 28.12.18 06:19
      Ну пусть бросит, поживёт с эмоциональным. Она думает, такой будет её постоянно обнимать и утешать. Ну, какое-то время да. А в оконцовке там стулья летать начнут. И много хорошего она о себе услышит.
    • ... / 28.12.18 07:00
      Аххаха!!! Перверзный нарцисс - социопат - насильник :)))
    • Мимо проходя / 28.12.18 07:23
      Вот согласна, пока эту нудятину дочитала пару раз потеряла нить событий и вообще смысл прочитанного. Дама страдает поздним зажиганием и отсутствием нерва в семье. Хочется ей бразильских страстей со скандалами и бурным премирением после, но она как-то за 15 лет совместной жизни не поняла, что это не тот человек, от которого она сможет получать люлей за невымытую посуду. У меня, кстати, есть друг с подобным типом личности. Называется шизоид. Это удивительно умные и логичные люди, я всегда обращаюсь к нему за советом, если путаюсь в своих проблемах, эмоции отвлекают от главного. Так может автор тоже от своей обидки и желания получить в семье хоть какой-нибудь эмоциональный взрыв, тупо не видит, что ведет себя как истеричка и действует всем на нервы? Невозможно изменить человека, автор. Уходите и дайте ему жить спокойно, либо меняйте своё отношение
    • lera / 28.12.18 15:20
      я тоже с трудом продралась через это повествование , а ваш коммент повеселил )) честно и цинично говоря , при заболевании Ирининой матери у семьи будущего мужа всегда может возникнуть вопрос о рисках такого брака , потомстве и т.д. И вообще не сказать , что многие захотят изначально связываться с такой семьей . а эти поддерживают всю жизнь , муж помогает , готов к компромиссу , и т.д. . Так нет же- драматиз-ь-ма не хватает
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору