Я у мужа на 8-м месте после детей и бывшей


Замужем за мужчиной, у которого двое детей от первого брака. Есть общая дочь – 8 лет. Последние полгода осознаю, что живу с «соседом по комнате». Ему не интересны ни мои чувства, ни состояние здоровья. Ровным счетом ничего. Как со знакомым по общежитию. К детям прекрасно относится, очень резко реагирует на любое изменение в их настроении. Со мной тоже были такие отношения, но прошли. На прямой вопрос «на каком месте я в твоей жизни?» честно ответил: «После детей». По ощущениям, что на 8-м. После детей, бывшей жены, родителей, его самого.

Очень неприятно. Чувствую себя обманутой. В начале жизни была другая расстановка приоритетов. Получается, что я в свои 34 года обречена жить с человеком, который ко мне равнодушен. Стоит ли продолжать? Или бессмысленно? Лишать ребенка отца не хочется. Папа он хороший. Но как быть со мной?

Анастасия, Екатеринбург, 34 года / 03.06.19
Я у мужа на 8-м месте после детей и бывшей

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.67 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анастасия, вообще-то, это довольно распространенная ситуация, когда дети оказываются главным приоритетом в жизни. Не могу сказать, что это на все сто процентов правильно, ведь дети – это не единственный смысл жизни взрослых людей. Но с точки зрения «нормальности» это – нормально. Просто обычно зацикливаются на детях жены, а мужья, поняв, что их ценность ниже, начинают искать подтверждение своей добавочной стоимости на стороне. У вас, видимо, наоборот, отец семейства больше озабочен заботами о своих детях, нежели матери. Бывает. Но, как мне кажется, не очень правильно обижаться за это на мужа.

    Что можно сделать? Навести ревизию в собственной жизни. Может, имеет смысл начать привносить в нее что-то новое? Дети растут, пройдет еще года 4, и даже ваша собственная дочь будет предпочитать, чтобы вы не слишком лезли в ее дела. И чем старше дети будут, тем меньше они будут позволять вам вмешиваться. И это нормально. Пуповину придется перерезать. И вам с мужем к этому моменту лучше будет найти новые темы для общения, времяпрепровождения. Но очень рекомендую не сидеть, сложив лапки, и не ждать, что все возьмет на себя муж, а принимать активное участвовать в этом процессе.

    Вообще, честно говоря, что я увидела в твоем письме – так это отсутствие у тебя с мужем чего-то общего, кроме ребенка и совместного жилья. Ты, похоже, была потребителем в вашей паре, а когда муж перестал стараться, тебя это напрягло. Но что ты сама делала для того, чтобы ваша пара оставалась парой, а не просто родителями девочки? Что общего у вас с мужем еще? И что ты сама можешь ему предложить (кроме борща, конечно)?

  • Сергей

    Анастасия, к сожалению, любые взаимоотношения со временем неизбежно меняются. Романтика, присутствующая на первом этапе, обязательно заканчивается. Страсть, какая бы сильная ни была в начале, уходит. Так происходило, происходит и будет происходить во всех без исключения парах, где бы они ни жили, ибо все мы люди и подчиняемся одним природным законам. Разница лишь в том, что после столкновения с бытом и отрезвления кому-то удается найти варианты дальнейшего развития и остаться вместе, а кому-то нет. И тут, на мой взгляд, многое зависит от изначальных условий, чувств, на которых создавалась пара, от того, насколько эти двое на самом деле нужны друг другу, уважают и ценят один другого. Вот и в твоем случае, судя по всему, пришла пора очередного кризиса, когда романтики уже просто не может быть, а ничего другого, видимо, не выросло. И начались проблемы. Вы с супругом просто стали неинтересны друг другу. Причем, если я правильно понимаю, обоюдно.

    Что теперь делать? Наверное, искать что-то объединяющее, какое-то общее дело. Будет неплохо также постараться увеличить количество общения с мужем. Требуется как-то изменить привычную модель общения и жизни вообще. Не получится самостоятельно, можно обратиться к семейному психологу. Ну, или разводитесь. Тоже, своего рода, встряска. Причем радикальная.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
5


Ваше мнение 67  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Автор 03.06.19 10:28
    Я работаю, занимаюсь развитием всех детей, помогаю мужу в его работе.. Но это не избавляет меня от ощущения холода. Я вообще довольно теплый, тактильный человек. И привыкла к такой же отдаче. Но если ты целуешь щеки, а в ответ тебя - нет. То рано или поздно целовать эту щеку уже не хочется.
  • Кейт 03.06.19 11:38
    Тянутся ага ( Жена в выходные рвется с детьми в парк, на экскурсию, в музей, на речку Мужа туда можно только умолить выбраться... и он снисходительно (при хорошем настроении) даст раз в год себя уговорить. Потому что больше любит лежать на диване В отпуск муж принципиально ездит только туда и тогда, куда и когда хочется лично ему. Чьи планы и возможности совпадают-может поехать с ним, а нет- извинитИ Любое нововведение в доме, начиная от перестановки мебели, воспринимается с охами ахами и отвяжись от меня Любое новое экспериментальное блюдо в случае малейшей неудачи подвергается критике и остается киснуть в холодильнике, если съели молча - значит, удалось на ура и обойдемся без комплиментов. Походы к косметологу и в спортзал насмешливо комментируются Так что тетка может быть хоть энерджайзером, хоть вечным двигателем, и фонтанировать хоть какими идеями, но! Если ее муж этого не хочет и этого ему не надо - пц, приплыли, или принимать ситуацию как есть, или искать нового. Так что не спешите винить автора в отсутствии энергии...
  • krazy 03.06.19 16:06
    У моих родтелей тоже. А по-мне мухи не жужжат когда не важно кто отдыхает, а не только папа. Этот культ отца "папа работает, папа отдыхает, все заткнулись..." Пусть лучше как у евреев культ матери.
  • Элфи Крекс 03.06.19 10:52
    Скорее всего, отношение мужа действительно изменилось, это женщина всегда чувствует. Вот когда-то он относился к вам, как к любимой малышке, вникал в оттенки вашего настроения, беспокоился, не промочила ли его девочка ножки, и вдруг - блямс! - поезд ушёл. И вы паникует, начинаете приставать к нему с наивным вопросами и нелепо пытаетесь конкурировать с собственным ребёнком. Но и людям, и отношениям свойственно развиваться. Вы были счастливы, когда у вашего мужа была жена-девочка. Теперь вы вполне можете быть счастливы в роли жены-подруги. Если эта роль окажется вам по зубам. А с ребёнком конкурировать последнее дело.
  • krazy 03.06.19 16:00
    Да, круто, аж сколько лет у вас каждый муж - номер один и с непоколебимым авторитетом? Лет 8-10?
  • M51 / 03.06.19 19:22
    Думаю любви пока что у вас и не было. Была страсть, новизна, окончание его предыдущей семейной жизни, шок и контрасты. На этой волне вы родили ребёнка (что уже само по себе прекрасно), а теперь каждый снимает маски и становится потихонечку собой. На мой взгляд Вы оказались в очень непростой ситуации. Тут нужно и сохранить себя, ту, которая мужу была интересна изначально; и ту себя с которой Вам самой комфортно. И не перегнуть с близостью - у мужа сейчас волной эмоции откатывают, ему нужно успокоиться но при этом чувствовать, что Вы рядом. Но не too much. Единственное что я могу посоветовать - попробовать взять легкую дистанцию и искать удовольствия в других местах (в прямом смысле слова, искать то что душу и тело будет наполнять счастьем, без непосредственного участия мужа; массажи, йога, плаванье, адреналин, спорт... у каждого своё). Это даст мужу время прийти в себя и рассмотреть Вас ближе издалека. Мне кажется спектр возможных действий у Вас, к сожалению, не велик. Удачи.
  • Персикова / 03.06.19 15:58
    Почитала отзывы. Вы , автор , как-то слишком стараетесь . Не надо так стремиться стать идеальной женой . Может , он знал вас другую ? И она ему больше нравилась ? На каком фоне , кстати , закончился его первый брак ?
  • Тыковка / 03.06.19 11:46
    У мужчины типичный кризис среднего возраста: работа - скучная или не такая прибыльная (как мечталось бы), жена уже не 20-и летняя нимфа (а неинтересная обычная тетка, например), из достижений - только дети и выплаченная ипотека.. я бы и сама на его месте загрустила(((
  • Персикова / 03.06.19 10:58
    Я прям задумалась , а на каком месте я в семье ? И понимаю , что на своём , на Персиковом ))) К чему этот подсчёт мест ? Зачем пьедесталы ? Для детей есть первые люди в семье - родители , а все остальные ваши подсчеты от неуверенности своего положения. Вы замуж вышли , получили всё, что хотелось , но так и не верите в то , что вы для него единственная . Мне так показалось.
  • Элфи / 03.06.19 10:52
    Скорее всего, отношение мужа действительно изменилось, это женщина всегда чувствует. Вот когда-то он относился к вам, как к любимой малышке, вникал в оттенки вашего настроения, беспокоился, не промочила ли его девочка ножки, и вдруг - блямс! - поезд ушёл. И вы паникует, начинаете приставать к нему с наивным вопросами и нелепо пытаетесь конкурировать с собственным ребёнком. Но и людям, и отношениям свойственно развиваться. Вы были счастливы, когда у вашего мужа была жена-девочка. Теперь вы вполне можете быть счастливы в роли жены-подруги. Если эта роль окажется вам по зубам. А с ребёнком конкурировать последнее дело.
    • Автор / 03.06.19 11:17
      хорошие мысли. Только один момент. Почему жена-подруга нуждается меньше в тепле? Заметила, что муж остро реагирует на мое изменение отношения к нему. Хотя мужем-сыном не является)
      • Элфи / 03.06.19 11:30
        Нуждается не меньше в тепле. Но не в такой интенсивной заботе, так как, как взрослый человек, может во многом позаботиться о себе сама.
      • Лада / 03.06.19 11:35
        Потому, что у каждого в семье своя роль. Не бывает такого, чтобы в семье все вкладывалось строго по 50/50, каждого ресурса - материального ли, эмоционального, домашней ли работы строго одинаково для мужа и жены, с подсчетами и калькуляцией). Принесенная чашка чая равна трём поцелуям в щеку? Это к разговорам о равноправии и тд. А если вам не хватает тепла от мужа - ну так скажите ему, что в неделю он обязан исполнить супружеский долг - обнять вас три раза, поцеловать два)) Скажите, что так же, как он нуждается в сексе - вы нуждаетесь в нежности)
  • ingenue / 03.06.19 10:45
    мне часто кажется, что люди предпочитают жить в вымышленом, романичном мире... они думают, что вся жизнь это сказка, молочная река и кисельные берега... жизнь полна задач, вопросов, изенений. и это всегда не просто. я, выходя замуж, очень ясно себе представляла, что не будет просто. это - жизнь двух разных людей, воспитанных в разных семьях, с разными установками. разным отношением к жизни, к деньгам ... ко всему. все это согласовать и наладить сложно. это требует усилий и времени и терпения. и отношения меняются. мы болеем, растем, стареем, худеем, богатеем. чего-то достигаем и что-то теряем и не могут отношения не меняться. и не могут люди оставаться теми же. у меня никогда не было розовых очков и потому мне всегда было проще пережить испытания. нужно проще относиться к изменениям настроения второй половины. все бывает. я не вижу критичных проблем в ситуации ГГ. может просто усталость... может просто изменения... семейная жизнь, бытовуха, а не романтичные встречи... это нужно просто пережить. или поехать отдохнуть...
  • Автор / 03.06.19 10:26
    Здравствуйте! Спасибо Вам за отзывы. В моей семье как-то всегда было заведено, что мама с папой главные, а потом - я, их продолжение. В начале наших отношений с мужем (первые пять лет) так и было. Сейчас отдача и забота идет только с моей стороны. С его чувствую похолодание. Не понятно, каким образом выйти из этой ситуации. Романтические вечера и свечи - "не выручают". Точнее, срок их действия - одна ночь. В повседневной жизни - опять возвращается на круги своя. Причем заботу с моей стороны охотно принимает . Но в ответ - ноль эмоций.
    • *** / 03.06.19 11:00
      попробуйте поехать в небольшой отпуск БЕЗ ДЕТЕЙ, лучше на машине, еще лучше по проселке с приключениями, с адреналинчиком, со сменой обстановки и сменой кровати.
    • Элфи / 03.06.19 11:04
      Отпустить ситуацию. Не суетиться. Не выдавливать из мужа эмоции и " как было". Получайте дополнительную радость сами по себе. Я не про ввязывание в отношения с кем-нибудь. Я про то, что вам не в связи с отношениями может доставить радость.
    • krazy / 03.06.19 16:47
      А вы уверены, что ему свечи нужны? Я, к примеру, никогда близко к сердцу не принимала "романтику". Вот этот вот "романтический вечер с шампанским и свечами, а затем ночь любви" - ну можно пару раз радость изобразить. Если реально не трогает, потом начинает раздражать. Куда романтичнее - пришла уставшая, а дома ужин готов и муж такой "посиди, поиграй. я сам детей уложу". Я его ТАК люблю <3 в такие моменты.
  • [email protected] / 03.06.19 10:14
    У меня сложилось впечатление, что вы не знаете, чем себя занять и всё ждёте, что ваш принц будет делать вас счастливой каждый день. Оттуда и разочарование. У него реально кроме вас, есть ещё много чего. Ощущение бабочек заканчивается со временем, потомучто вам обоим уже ближе к 40, чем к 18-ти. Гормоны другие, это нормально. Есть такие жёны, без которых домочадцы не мыслят себе счастливой жизни. Но это не тот типаж, который будет горевать, что ах и ох чуйства не такие, как раньше. Это такой вид женщины, вокруг которой кипит жизнь. У нее куча идей, она точно знает какой она хочет отпуск, образование детям, как праздновать праздники и с кем они их празднуют. Это котёл жизненной энергии. Вот к таким светлячкам и тянутся все. Муж, дети, кошечки-собачки, подружки и родственники. А от нытья и озвучивания таких вопросов, никто не побежит вас любить. Понимаете, всему своё время. Есть время на бешеные страсти, есть время на следующие этапы. Займитесь организацией семьи, повышая качество жизни всех, кто вас окружает. И своё - в1-ую очередь. не ждите от него феерии, он уже в другом космосе)) Пока вы не перестроитесь, вы будете всё больше отдаляться. Через 25-30 лет будете друг другу давление мерить и прочее, будут новые темы. Жизнь течёт.
    • Автор / 03.06.19 10:28
      Я работаю, занимаюсь развитием всех детей, помогаю мужу в его работе.. Но это не избавляет меня от ощущения холода. Я вообще довольно теплый, тактильный человек. И привыкла к такой же отдаче. Но если ты целуешь щеки, а в ответ тебя - нет. То рано или поздно целовать эту щеку уже не хочется.
      • [email protected] / 03.06.19 10:48
        Я не великий спец, но думаю, что я бы сделала. Я бы перестала помогать мужу в работе - это раз. Вы - женщина любимя, а не партнёр и дружбан. А то он, может, забылся немного? Второе - если наступоило перенасыщение, значит надо немного ограничить эти пляски вокруг его персоны.
        • Автор / 03.06.19 11:18
          был период - пыталась отстраниться. В итоге - он это прекрасно улавливает, но в ответ.. еще больше закрывается и переключает внимание. Получается - еще хуже.
          • *** / 03.06.19 11:25
            еще больше отстраниться, нужно будет еще еще больше отстраниться.
            • *** / 03.06.19 11:35
              понимаете Автор, Вы ведетесь на манипуляции, а манипуляторы не слезут с живого того, кто ведется. Он просек, Автор, Вашу слабость - Вы любите сюси-пуси и реально паникуете если Вас этих плюшек порешать. Понимаете, человек развелся имея двух детей в анамнезе, должны быть очень веские причины для истинного детолюбеца.
          • Прелесть / 03.06.19 12:19
            Да он идиот. Типо садиста. Он все понимает и таким образом "повышает ' свою значимость. Мало Вы его знали, когда решили от него родить еще и его двоих на себя взвалить. Кстати вы вообще на себя нагрузиди лишнего. Трое детей работа дом еще и помощь мужу. С чего бы это? Ничего не выяснять, мужа занять тремя детьми а самой маникюры педикюры парикмахерские космеологи. Не поддержит пусть уходит.Лучле потерять неблагодарного мужа, чем СЕБЯ.
            • [email protected] / 03.06.19 12:39
              А она взвалила детей от 1 брака на себя? Автор, проясните.
              • Лада / 03.06.19 12:49
                Я думаю, нет. Про бывшую жену недаром написано. Наверняка куча сил/ресурсов туда уходят, к бж, и дети с ней. А у гг понятная ревность + муж слегка попутал приоритеты.
              • [email protected] / 03.06.19 12:57
                Лада, я это поняла так же. Муж уделяет много времени детям от бывшей жены. И появился дисбаланс. Муж попутал приоритеты - согласна. Тут Прелесть сформулировала прекрасно - она после детей, вот пусть детьми и занимается. Может, отдалятся еще больше. С этой отношения он похерит, если дальше так пойдет. И появится третья, и он будет разрываться между тремя...
              • .. / 03.06.19 13:03
                Она пишет, что занимается развитием всех троих детей.
              • Лада / 03.06.19 13:11
                Не нашла, что все трое у них живут. Ждём пояснений автора)
              • [email protected] / 03.06.19 13:21
                Лада, согласна, даже если она иногда отвезет в кружок или поедет с ними на прогулку, не означает, что воспитание детей от 1 жены на ней. Автор пусть прояснит. Так или иначе, совет - пусть занимается он детьми, всеми тремя - актуален в ее ситуации.
        • *** / 03.06.19 11:22
          помогать мужу в работе это хорошо, если конечно не работать за него. Вообще, Прелесть права, работа занимает у мужчин очень, очень-очень, значимое место. А вот тупые сю-сю стоит прекратить и не проявлять в этом плане никакой вообще инициативы, не лезть танком.
      • Лада / 03.06.19 11:18
        Распространенная ситуация. Была картинка в интернете - "до свадьбы" - жених обнимает невесту, "семейная жизнь" - жена обнимает мужа. Типа, вы уже в пещерке, можно расслабиться. А может быть, его заботы хватает только на детей, а на жену уже не остается моральных сил? С годами их всё меньше. Когда заботишься о зависимых людях - жена, как взрослый и не требующий "ухода" человек идёт по "остаточному" принципу. Вообще отношения проверяются трудностями и их преодолением, отношением и поступками, когда вам плохо, а не количеством поцелуев в щёку)
        • Автор / 03.06.19 11:20
          Собственно, да. он так и считает. Мол - деньги заработал - значит забочусь. Но не хлебом единым жив человек) И потом.. выходила замуж я за теплого, ласкового человека. Возможно, действительно, кризис.
    • *** / 03.06.19 11:03
      избави Боже от подобных "светлячков" - навяжут все и всем и детям и взрослым и отстают когда их открытым текстом шлют.
    • Кейт / 03.06.19 11:38
      Тянутся ага ( Жена в выходные рвется с детьми в парк, на экскурсию, в музей, на речку Мужа туда можно только умолить выбраться... и он снисходительно (при хорошем настроении) даст раз в год себя уговорить. Потому что больше любит лежать на диване В отпуск муж принципиально ездит только туда и тогда, куда и когда хочется лично ему. Чьи планы и возможности совпадают-может поехать с ним, а нет- извинитИ Любое нововведение в доме, начиная от перестановки мебели, воспринимается с охами ахами и отвяжись от меня Любое новое экспериментальное блюдо в случае малейшей неудачи подвергается критике и остается киснуть в холодильнике, если съели молча - значит, удалось на ура и обойдемся без комплиментов. Походы к косметологу и в спортзал насмешливо комментируются Так что тетка может быть хоть энерджайзером, хоть вечным двигателем, и фонтанировать хоть какими идеями, но! Если ее муж этого не хочет и этого ему не надо - пц, приплыли, или принимать ситуацию как есть, или искать нового. Так что не спешите винить автора в отсутствии энергии...
      • *** / 03.06.19 11:56
        работающему человеку обязательно надо отдыхать, и от детей в том числе. И нагуглите кто такие флегматики и меланхолики и почему они не любят нововведений - у них тормозящих нейронов в мозге больше и это врожденное качество их невозможно исправить. дожили до 40 голимых основ психологии, кои преподают в любом ВУЗе (даже на матфаке) не знают.
        • [email protected] / 03.06.19 12:23
          Мы, наверное иначе понимаем понятие. Для меня жизненная энергия это не энерджайзер. Это источник какого-то тепла, силы, мудрости женской. Она руководит многим, но не обязательно это значит, что тащит кого-то куда-то. Мы сейчас не будем спорить на предмет определений, думаю, это не нужно. Ну а в принципе, да, тот вариант, который вы описали - да, не очень лёгкий для домочадцев… Как в фильме - Шурочку выдвинули на социальную должность и никак не могли задвинуть обратно))
  • 50)50 / 03.06.19 10:03
    Вам быть с собой) а что с мужем - найдёт третью, если не уже, будете у него в бывших не на 8-м, а на почетном 5-м (например)
  • *** / 03.06.19 08:58
    прошла любовь, завяли помидоры. Улетели бабочки - всплыло чувство вины.
  • Прелесть / 03.06.19 08:34
    С местами странные сравнения. Но поистине счастливы пары где у мужчины га первом месте работа на втором жена. Если муж отвечает что вы после детей то он уходит от ответа что вы ему уже не важны. Что тут поделать? Без лишних вопросов повышать свою значимость в паре. Уходить не предлагаю так как я поняла вы взяли на себя отв-ть растить и его двоих детей. Поэтому повышайте свою значимость в его глазах. Материалов найдёте полно в инете. В ютюбе счас нашла.
  • Джей / 03.06.19 06:30
    Странные подсчёты. Если дети занимают первое место, то Вы - второе. Откуда Вы насчитали восьмое?? Но ещё более странно считать места. У каждого своё место в семье - у жен, мужей - одно, у детей - другое, у родителей- тоже своё место. Может и говорить с мужем стоит о том, что Вы больше не чувствуете его любовь к Вам, а не о подсчёте мест? При троих детях неудивительно, что Вам не хватает внимания к себе, вот об этом и говорите, а не о местах. И потом, причем тут бывшая? С кем дети живут?
  • krazy / 03.06.19 05:00
    Ну я б тоже ответила, что дети на первом (какбе это нормально). А чтоб больше дурвопросов не было, сказала б еще что где-то между котиками и собачкой. Глупейший вопрос, вам по действиям не понятно, где ваше место?
    • Прелесть / 03.06.19 08:40
      А я четко помню с детства как мама важно заявляла - в нашем доме на первом месте папа. А вы на втором. И мы ходили на цыпочках когда папа отдыхал. Авторитет отца был непоколебим. И я с ней согласна.
      • Персикова / 03.06.19 10:59
        Да , у нас тоже. Даже мухи переставали жужжать , если папа отдыхал ))))
        • krazy / 03.06.19 16:06
          У моих родтелей тоже. А по-мне мухи не жужжат когда не важно кто отдыхает, а не только папа. Этот культ отца "папа работает, папа отдыхает, все заткнулись..." Пусть лучше как у евреев культ матери.
          • Никольски / 03.06.19 16:51
            Krezy Согласна с вашим мнением. Я вообще одна у толпы очень активных мужчин. Я мой отдых- закон в семье. Хотя, если кто нуждается в отдыхе уважают каждого. Все устают и болеют. У меня вообще последние 7 лет, наверное, ежедневный отдых между 14 и 17 часами. Иногда не сплю, но полежать подремать - обязательно. Уже закон для всей семьи. Когда сын ногу ломал в детстве - все вокруг него было. Близнецы, хоть и маленькие были, а о нем заботились тоже. Странно, когда кто то первый в семье, а все вторые. У нас все первые, наверное. И у родителей тоже все главные были. Опять же все первые.
            • krazy / 03.06.19 17:04
              Да! Главные должны быть все. И пока дети маленькие - перекос в их сторону, им больше надо. Воспитание, обучение, уход в конце концов - пока сами за себя не отвечают.
          • Персикова / 03.06.19 16:53
            Не , не культ отца , не знаю как объяснить , но точно не культ и не любого отца. Просто у нас в семье отец был настолько отец ) , что его слово было закон , но лишних слов с его стороны никогда не было. Плюс он содержал семью и довольно неплохо , много работал для этого и поэтому его отдых был святое. И нами , детьми , очень много занимался - от уроков до совместных походов, рисования стенгазет по ночам и много чего не перечислишь . Было и есть к нему безграничное уважение. А культ еврейской мамы - не , не хотела бы)))) Ну я сужу о нём исключительно из литературных источников, в том числе еврейских авторов. Хотя вспомнился трогательный рассказ Эфраима Севелы "Мама" о том, как мысль , что нельзя расстроить маму и желание к ней вернуться провело мальчика живым через войну .
      • krazy / 03.06.19 16:00
        Да, круто, аж сколько лет у вас каждый муж - номер один и с непоколебимым авторитетом? Лет 8-10?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору