Я не его идеал, но отпускать не торопится

С парнем встречаюсь 7 лет. За эти годы трижды расставались на несколько месяцев, третий раз на полгода. Инициатором расставания был он: нет искры, не то, и просто нужно расстаться. Он у меня первый, поэтому и отношение к нему серьёзное. Этот год – исключение, предложения расстаться не было. Мучает то, что люблю его, но есть много «но»: разные характеры, отношение к религии, политике, но это, впрочем, ерунда. За эти 7 лет он не познакомил со своими родными, не предлагал жить вместе. По ситуации, когда искал квартиру, два месяца пожил у меня.

Оказалось, что я вовсе не знаю человека. Любя, слишком идеализировала его: работает, не пьёт, не курит, сам заработал и купил себе машину, чистоплотен и требует идеального порядка в доме. В принципе, нормально. Но. Я, как оказалось, лентяйка, плохо готовлю, курю (есть такой грешок), не умею экономить, плохо училась в школе (не знаю точных наук), не практична: «Как? Ты не знаешь этот закон физики? Как ты школу закончила?»; «Зачем тебе тратить деньги на маникюр, купи себе ножнички и лак и сама себе делай»; «Тебе зубы лечить надо, а ты деньги непонятно на что тратишь»; «Зачем тебе новое обучение? Это лишние траты»; «Крошки на столе, у меня пропал аппетит, да и мясо ты готовить не умеешь»… Ну и курение, конечно, же.

При нём стараюсь не курить, проветриваю перед его приходом квартиру, чищу зубы... Да и вообще весь месяц была в глубочайшей депрессии: засранка, тупая, что не приготовлю – не вкусно и не так. Картошка пережарена, хлеб толсто нарезан... Квартиру выдраивала так, что аж самой было смешно, когда боялась лишний раз пройтись по вымытым полам в собственной квартире... Постоянно извинялась за каждый свой проступок и неправильное сказанное слово (ведь я «каким-то чудом» умудрилась получить диплом филолога). Увлекаясь психологией, думала, что это «притирки» друг к другу, шла на компромисс, пытаясь стать хорошей хозяйкой в доме и вообще. Сейчас он снял квартиру в другом городе, звонит, пишет. Я снова живу собственной жизнью, работаю, вроде всё хорошо. Но. Вопрос: действительно ли я не права в наших отношениях? Что делаю не так? Семь лет, но мои недостатки мешают ему сделать мне предложение. Есть ли любовь с его стороны и стоит ли надеяться на серьёзность отношений в дальнейшем? Мне 25 лет, есть высшее образование, работаю, неплохо зарабатываю. Не считаю себя засранкой, хотя могу оставить в раковине чашку из-под кофе и вымыть её аж к вечеру. Курение – да, считаю ужаснейшим недостатком, но в будущем планирую бросить. Люблю этого человека с 18 лет, сейчас же, не знаю, что делать. Года идут, а ему всё мешают мои недостатки. Или это отговорки, дабы сделать меня виноватой, а самому остаться «чистеньким»?

Алена

Евгения, в данном случае мы имеем классический пример «недовыбранности» в отношениях. Парень в поиске, и ты – не девушка его мечты. Да, он общается с тобой и даже спит, но женится он на другой. Это также верно, как то, что Земля вертится вокруг Солнца. Он тебя не выбрал. Ты – тренировочный образец. И он прямо говорит тебе о том, что ты – не его идеал. Чтобы ты заранее готовилась. Более того, соответствовать его идеалу ты никогда не сможешь, потому что, даже если ты бросишь курить, повторишь школьный курс физики, химии и биологии с математикой, с блеском закончишь кулинарные курсы и виртуозно овладеешь искусством тайм-менеджмента, - он сам насыплет крошек на стол, упрекнет в неточной формулировке теории относительности, возмутится волоску на твоей расческе, назовет тебя неряхой за сапоги, в которых ты только что пришла домой по осенней слякоти, а если ты и тут постараешься, он примется за твою внешность. У тебя будет слишком простое лицо, или слишком большой нос, или ты будешь в его глазах излишне толстая, или слишком худая. Просто потому, что угодить человеку, который не заинтересован в том, чтобы ты ему угодила, - невозможно.

Я бы искренне советовала тебе убрать этого парня со счетов и вообще не рассматривать его как вариант для долгой семейной жизни. Жениться на тебе по собственной инициативе он не станет. Но это не потому, что с тобой что-то не то и не так. С тобой все нормально. Просто этому конкретному человеку ты не подходишь. Собственно, как и он – тебе. Только подумай: весь день, день за днем ты жила бы тем, что пыталась угодить своему мужчине. Чтобы не возникало нареканий на чистоту обеденного стола и посуды, чтобы понравился завтрак, обед и ужин, чтобы устраивал запах в квартире, чтобы ты сама его устраивала – внешне, и при этом умела бы поддерживать светские беседы. Где будешь ты сама в таких отношениях? Ты просто растворишься.
Сергей

Евгения, на мой взгляд, на твоем примере вполне можно изучать транзактный анализ и теорию сценариев. Очень уж явно и гротескно всё у вас получается. Судя по тому, что ты пишешь, вы оба нашли друг друга, и уже много лет увлеченно играете. Он явно глумится, повышает самооценку и статус, а ты с удовольствием позволяешь валять себя в грязи. Именно что с удовольствием. В противном случае, уже давно дело закончилось бы расставанием. Ведь ему, судя по высказываниям, ты не только не нравишься, но даже противна, собственно, как и он тебе, поскольку постоянно унижает. И при этом вы общаетесь уже 7 лет. Более того, даже находясь на расстоянии, оба ищите возможность приняться за старое.

А раз так, то для начала задай сама себе вопрос – зачем всё это нужно лично тебе. Почему нормальной, молодой, симпатичной женщине так хочется быть униженной и оскорбленной. Только отвечай максимально честно. И когда получится докопаться до истока, если получится, тогда и измениться сможешь. Хотя дело это не простое. Что же касается вопроса любви, то, конечно же её нет. Видишь ли, высокие чувства всегда подразумевают наличие взаимного уважения. А между вами его не было, нет и не будет. Вы просто играете. И как только кто-то из вас, наконец, повзрослеет и разорвет порочный круг, так сразу всё и прекратится. Нет, я понимаю, что ты, как жертва, даже готова выйти за данного садиста замуж и детей ему нарожать. Вот только чувства тут ни при чем. В общем, чтобы повлиять на ситуацию, тебе нужно сначала разобраться с собственными «тараканами». И сделать это проще и правильнее под руководством специалиста. А раз так, то попробуй найти нормального психолога, и поработать с ним. Ну, а дальше сама увидишь, как ситуация изменится.