Я для свекрови - никчемная «нищебродка»


Я замужем 3 года, у нас есть сын и дочь – погодки. Я ещё домохозяйка, занимаюсь детьми и домом. С мужем договорились, что я не выйду на работу пока. До замужества работала, но это было недолго. Вышла замуж, через год родила сына. И понеслось. Мой муж получил в наследство квартиру от своей бабушки, в очень хорошем районе, мы со свадьбы живём отдельно. Но у меня есть одна проблема, которая не даёт мне покоя. Моя свекровь часто говорит мне неприятные вещи. Требует от меня послушания, иначе скандал. После свадьбы она попросила называть себя только мамой. Она иногда говорит мне что у меня недостаточно чисто и вкусно, хотя это неправда. Я всё делаю сама по дому и очень стараюсь. Она ставит мне в пример себя и своих знакомых, критикует меня в присутствии мужа и даже говорит, что я не очень симпатичная. На возражения мужа свекровь ответила ему очень грубо. Она говорит, что у нее хороший сын и она имеет требовать с меня. Говорит, что я пришла в их семью и я должна стараться, чтобы меня полюбили. Назвала меня нищебродкой. После крупной ссоры мама мужа нас не навещает, но хочет помириться. Она уже просила раньше прощения за свое поведение, но ее не на долго хватало, и всё начиналось снова. Только ребёнок заплачет или не хочет что-то кушать – я во всём виновата, я плохо воспитываю детей, ухаживаю за мужем, и так далее. Она вечно всем недовольна. Ругает меня даже за кормление грудью после года, я считаю, что это моё дело. Муж просит не обращать внимания и делать всё, как и раньше. Я не хочу с ней общаться, хотя общение будет неизбежно на семейных праздниках и т.д. Как мне себя вести с ней? Она мне крайне неприятна после всего сказанного в мой адрес.
Алена, Калининград, 26 лет / 03.11.17
Я для свекрови - никчемная «нищебродка»

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, главное – это ваши отношения с мужем. Если муж тебя любит, ценит и бережет, - он сумеет защитить тебя и вашу семью от нападок своей мамы. К сожалению, родителей не выбирают. Даже таких вздорных и невоспитанных. И обсуждать тактику ты должна именно с мужем. Он единственный может повлиять на своих родителей. Нет, конечно, маму он не перевоспитает. Но ограничить ее нападки в твой адрес – в его силах. И, по тому, что ты пишешь, твой муж в принципе прекрасно понимает, что конфликтная сторона здесь – его родительница. Он прав: не надо подстраиваться, особенно, когда ты находишься в своем доме. Просто постарайся не пропускать ее слова через себя. Пойми, что ее задача – задеть тебя как можно больнее. Хорошо, что муж это понимает. Постарайся культивировать в нем это желание быть твоим защитником, не пытайся сама идти на конфликт со свекровью. А что касается семейных праздников – вы не обязаны каждый раз закатывать пир горой, и ты не обязана всякий раз ехать к свекрови в гости. Главное, спокойно обсудить это с мужем. Я очень хорошо понимаю то, о чем ты пишешь, потому что испытала такое же несправедливое предвзятое отношение на себе – с грубостями, попытками вмешаться, даже разрушить нашу семью. Общаюсь я с нею крайне редко. Видимся еще реже. И так уже 25 лет. Муж стал посредником между нашей семьей и своей матерью. Я не вмешиваюсь и инициативу не проявляю. И уже давно не пытаюсь ей понравиться. Мне банально есть, чем заняться, кроме доказывания взрослой женщине, что она ошибается на мой счет, и что я таки «хорошая», а не все то, что она обо мне думает столько лет. Так что, если твой муж готов быть буфером между тобой и матерью – соглашайся. Это единственный верный вариант. А на общих семейных праздниках просто старайся не оказываться рядом с «мамой» без мужа. Объясни ему, что ты боишься, и что тебе нужна его защита.
  • Сергей

    Алёна, я очень советую прислушаться к тому, что говорит муж, поскольку, увы, но лично мне, ни разу пока еще не довелось встретиться с искренне хорошими отношениями свекрови и невестки. Говорят, что такое бывает. Возможно. Но сам не видел. К сожалению, в большинстве случаев, мама мужа считает любую женщину рядом с сыном – недостойной. Она и готовит не так, и детей воспитывает неправильно, и вообще, вползла, как змея в семью, и еще права тут качает. И исправить ситуацию не получится, что бы ты ни делала. Как же быть? Все очень просто. Вы должны стать с мужем настоящей семьей, где супруги имеют общее мнение, уважают и поддерживают друг друга в любых обстоятельствах. И защищать тебя от нападок мамы должен муж. Собственно, как я понимаю, он именно это и делает. Раз так, то со своей стороны постарайся просто не накалять обстановку. Веди себя вежливо, но с достоинством. Без хамства и перехода на ругань. А в случае нареканий или начавшихся оскорблений, сразу обращайся к мужу и проси помощи. Лично мне пришлось воевать довольно долго. Однако в какой-то момент, будучи в гостях у родителей, когда моя мама начала особо рьяно объяснять всю глубину падения «этой пришлой», я совершенно искренне сказал, что это моя семья, это моя жена, у меня все нормально, а если её что-то не устраивает, то мы сейчас собираемся и уходим, и больше просто не будем общаться. Причем совсем. Видимо я был достаточно убедителен. Больше подобных выпадов не было. Нет, попытки навязать свою точку зрения на воспитание, кормление, жизнедеятельность вообще – это никуда не ушло. Однако стало значительно сдержаннее и прекращается сразу, как только мы на это указываем. Все дело в том, что я действительно очень уважаю и люблю свою жену и считаю, что во внутренние дела нашей семьи не может влезать никто. И готов отстаивать эту точку зрения любыми способами. Вплоть до разрыва отношений с разными непонимающими. Вот и между вами с мужем должно наладиться нечто подобное, как мне думается. Так что еще раз повторюсь – прислушайся к словам мужа и если что-то тревожит, обсуди это с ним. Сядьте вдвоем и поговорите. Определите, что и как делать в той или иной ситуации. И если взаимопонимание есть, то все остальное само приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 03.11.17 01:44
    Лучше попросить свекровь очистить помещение, если будет дальше так себя вести. Вежливо объяснить ей, что теперь это ваша с мужем квартира, и оскорблять вас в вашем доме не может никто, иначе будет выставлен за дверь.
  • Юля Баку 03.11.17 12:45
    Не надо так серьезно включать вашу свекровь в ваш внутренний мир. Она, конечно, лезет и лезть будет.Просто потому что Вам завидует. Завистливый человек.И с возрастом будет хуже.Отмахивайтесь, как от мухи. Зачем Вам ее любовь и признание. Она же не Дева Мария.Не ставте ее на пьедистал. Общайтесь с холодной вежливостью с Мамой на Вы. На все все выпады " Я обязательно подумаю,над Вашими словами, Мама" " Наверное Вы правы, Мама" " Скорее всего это именно так Мама" " Вам заменить невкусное блюдо , Мама" " Не получается брать сегодня с Вас пример, Мама" " Да, Вашему сыну не повезло, но Вам придется жить с этим, Дорогая Мама". Я бы соглашалась бы с ее тезисами и колола ее ). Когда человек глуа и завистлив - это навсегда. Не надо зависить от ее "мнений". Семья ваша, муж ваш, ребенок ваш. Свекровь просто традиционная попалась. Классическая в понимании ...Живете отдельно. Все ао схеме. Да " не повезло с невесткой" . Классический случай. Я бы с ней согласилась." Вон у Марьи Иванны все классно. Жаль, что Вы, Мама, не Марья Ивановна. Не повезло опять. И невестка не та и Вы не Марья Ивановна. Невезуха."
  • Лаки 03.11.17 01:05
    Это зависть. Она вам завидует, что молодая, муж любит, живете отдельно, все у вас супер, и даром, мало мучились за полученные блага)) не делайте ничего, не пытайтесь особо угождать, сосредоточьтесь на муже и детях, главное ваши отношения с мужем, а свекровь возможно перебесится, а может так и будет завистью исходить до конца своих дней( это не в ваших силах изменить, увы((
  • [email protected] 03.11.17 14:16
    Поздравляю, какая радость. Света, тебе ничего особенного не нужно делать. Тебе именно достаточно быть собой. Думаю, ты с трезвым умом и дистанцией , а прежде всего - с лёгкостью будешь относиться к детям. Уверена, у тебя всё будет прекрасно. А я вот на днях стану тётей. У моего брата ожидается пополнение, мужичок прибудет в нашу семью. Вот такое счастье))
  • Zavoronok 03.11.17 10:04
    Крейзи как-то раз писала, что когда свекровь начала её оскорблять в её же доме, то была выставлена за дверь и остаток визита жила в гостинице. Можете закидать тапками, но по моему скромному мнению, правильная позиция.
  • тамара / 17.11.17 13:56
    Когда мой сын женился,он мне сказал,что бы я никогда не говорила плохо о его жене.Что он ее любит и что я должна уважать его выбор,если я его люблю. Сначала я просто выполняла его просьбу и требовала от своих членов семьи никогда не говорить плохо о моей невестке. Старалась отмечать ее положительные качества. Со временем все поняли,что моя невестка лучше всех.
  • Юлия / 12.11.17 13:58
    На три буквы надо слать таких мамашек обосранных! И как это муж защищает? Если б защищал - мамо бы выпнул с ноги за оскорбления любимой. Что-то? Дороже мама? Тююю...да мужики и детей забывают, и бывших жен, и мать родную, когда влюблены. Просто девушка строит из себя терпилу сама по себе. Достаточно жестко и твердо сказать: "Глубокоуважаемая N, покиньте помещение, детям вредно смотреть на Ваши истерики". Таблеточки от климакса пусть попьет дерганная мамка. Есть МУЖ и ЖЕНА, жене принадлежит 50% всего имущества. Пускай даже не наследная квартира, но все, что муж заработает. Вот мамашка и исходит ядом. У таких мамашек сраных сразу как сын начнет нормально зарабатывать и женится, то ножка болит, ой-ой, инвалид. Недостаточно чисто? Пусть свекурва припрется и сама убирает. Тем более считает квартиру своей, судя по всему. Я бы жестко поговорила с мужем. Чтоб больше такого в свой адрес не слышала НИКОГДА. А то заболеют дети, а то пропадет молоко. Пусть лечит свою старуху, на голову больную. Старухи завидуют молодости и востребованности юных девушек, а свои грехи перекладывают на других. Называет вас свекровка нищей, гулящей, неумехой - это она себя в молодости вспоминает. Девочки бедные, приезжие только так мужиками крутят! Посмотрите на Бешеную Машку хотя бы. И уж точно не выслушивают претензии мамаш. Не надо пытаться с ней ладить, звать мамой и т.д. Забить и всё! Семья - это две+дети, остальные - посторонние! НА ВЫХОД! И посещать семью в гостевом режиме. На свекруху, наверное, давно свекр не залезал, а скорее всего и нет его - сама гулящая разведенка и завидует хозяйственности и доброте хорошей, милой девушки, которая родила двоих погодок и дома содержит чистоту и порядок!
  • ЛАНА / 09.11.17 18:11
    Алена, я в браке со свои мужем уже 20 лет. Он единственный сын у одинокой женщины. Прошла все стадии НЕЛЮБВИ, ЗАВИСТИ, ПРЕДАТЕЛЬСТВА, откровенных подстав, лжи, наговоров со стороны своей свекрови при МОЛЧАНИИ , постоянном молчании ( тем самым, свекровь чувствовала, что ее одобряют) моего мужа. Она даже пыталась оформить опеку над нашим ребенком на себя. Естественно, ничего не получилось. 2 года вообще не общались. В 2016 она объявила, что всех простила, и меня в том числе( правда, я не понимаю за что), ударилась в Бога. Сейчас - я лучшая сноха в мире, даже пару раз доченькой назвала. Чем повергла меня в ШОК!!!!!! Скажу честно, я не верю в душевное или психическое выздоровление своей свекрови. Могу предположить, что старость ее пугает, кто ухаживать будет?!? Так что, намекните Вашей второй маме, что она не вечная......
  • СОФИЯ ВЕРГАРА / 08.11.17 16:38
    ОК Google "Где спрятать труп?"
  • Марно / 05.11.17 23:55
    А свекровей на форуме нет как я погляжу. Хотелось бы и другую сторону послушать, а то одни невестки
  • Аида / 05.11.17 12:55
    Хотелось бы увидеть,что из себя надо представлять,чтобы другие могли так с. тобой обращаться.
  • Ромашка_ / 04.11.17 14:28
    Попробуйте поменьше нервничать и насколько можно спокойно в таких ситуациях отвечать: у нас своя семья, мамо, и командровать здесь буду я. А Вы идите командовать к себе в семью.
  • Zavoronok / 04.11.17 13:57
    В какой-то книге читала, когда на тебя орут или критикуют, нужно представить мусорное ведро и мысленно опрокинуть на агрессора. Когда на тебя орут, а ты вдруг хохотать начинаешь, это может подействовать отрезвляюще. Никому не нравится, когда над ним смеются.
    • вера / 04.11.17 18:45
      Согласна! Был случай много лет назад, до сих пор, как вспомню хохочу. Детки играли во дворе, вышла тетка, стала кричать. Кричала, кричала. Кто-то испугался, кто-то убежать захотел, притихли все, а девочка одна смотрела смотрела на тетю и так спокойно вдруг сказала 'голодная что-ли'. Смеха было, причем тетка сама тоже смеялась.
  • Тётя Фика / 04.11.17 01:27
    Дайте сил не стать такой свекровью!!
    • Тамара / 04.11.17 05:20
      Я вот для себя решила, что буду отличной свекровь.Не буду свою сносу шпынять как моя свекровь.Надо бы свекровям не забывать, что и они были молодыми жёнами.И когда то станут старыми,а стакан воды кто подаст.?
      • Вера / 04.11.17 14:05
        Мне очень хотелось бы через какое-то время послушать Тамару-свекровь. Ну очень. Знаю женщину (не чужой мне человек) на примере жены брата (нехорошая женщина и как сноха, и как жена, даже как мать) мечтала стать хорошей невесткой, прикладывала всяческие училия, не перечила, убиралась, стирала...., но все равно была "плохой". На примере теперь свекрови решила, как Тамара, быть хорошей свекровью. Сын вырос, время пришло. И снова всяческие усилия "иди отдохни, я сама помою посуду (не порти руки, мои уже старые), я сама постираю, я сама завтрак приготовлю...". Потов внук родился "ты поспи я сама погуляю, я сама простирну ему , приготовлю".. а в ответ "тварь". Так что это извечное непонимание, извечная борьба, нелюбовь, ангонизм, извечные противники. очень редкий случай, когда и сноха и свекровь мудрые женщины и в их доме нет этого противоборства.
        • krazy / 04.11.17 15:57
          Кхм, моя свекровь "сама приготовила" и устроила мелкому аллергический шок. Оказывается в ее вселенной полусырые яйца ребенку до года можно давать (причем готовая еда для него была в доме). Оооо, а как она его купать полезла и чем закончилось. И все это за те несколько часов, когда сидела с ним, пока я в госпиталь с температурой за сорок поехала. А на вопрос wtf она радостно сообщила, что у нее шесть детей и никто еще не умер О_О И не поспоришь блин.
          • вера / 04.11.17 18:53
            То ваш случай, я же рассказала самую что ни на есть правдивую историю, без под текста, без аллергических. ... ее обе сноху с младенчества своих детей доверяют их ей, но все равно свекровь плохая.
            • вера / 04.11.17 18:57
              снохИ...телефон мудрит
            • Krazy / 04.11.17 20:09
              Может в другом раздражает? У меня мама супер с моими детьми, я ей как себе доверяю. Но много чего я терплю исключительно потому что она мама. И ещё больше она прощает мне ибо я дочка.
            • [email protected] / 06.11.17 13:58
              Вера, на ваш 18.53 комментарий. Про то, что плохая, а детей ей доверяет и т.д. То, хорошая или плохая, определяется не тем, сидела ли свекровь с детьми. Помогала или не помогала. Материально или на по хозяйству. Эта помощь и все подвиги будут перечёркнуты, если будет лажа в отношении. Имеется в виду - отношение конкретно к человеку. Это смесь из уважения, любви и страха огорчить, причинить боль. Вот как мама не хочет огорчать своего ребёнка. Так и тут - не огорчай,не обижай, не оскорбляй. А не одной рукой нянчить внука, второй варить боре, а ртом - ты такая сякая недостойная моего сына и вообще у нас в роду были одни умницы и красавицы. До тебя. И вообще, ты должна моего Васю боготворить, тебе вся улица завидует)) Ну, типа того. Ключ - отношение.
        • Тамара / 04.11.17 21:24
          Я уже скоро буду свекровь.Конечно не все мне нравиться.НО когда такое случается, говорю себе :«Засунь свои мысли в ...Вспомни себя.Лучше буду другом понимающим .Не осуждать,,а помогать, если попросят .А побухтеть про свое мнение о сносе и выпустить пар(уж если ,что то случится) я могу и мужу.Между нами и останется.Самое главное не мешать молодым, дать свободу.Не хочу быть сволочью.
          • [email protected] / 06.11.17 13:26
            Пардон, я, конечно, с высоты возраста и опыта не могу высказываться с позиции свекрови/тёщи. Нет, я , конечно, понимаю как мама, что больно и обидно, если у твоего ребёнка проблемы в личной жизни и если не всё так, как ты бы сама желала. То есть, прекрасно. Но про нравится или не нравится невестка/зять. Женщины - взрослые мамы, ответьте на вопрос. Если сын, нп, живёт со своей женой и его всё устраивает, этого мало? Кому на фиК сдалось наше ( материнское) мнение и зачем вообще воздух сотрясать такими мнениями. Ни зятьям, ни невесткам оно не нужно. Разве женщина, которая делает сына счастливым и рожает внуков, нуждается в каких-то дополнительных оценках в теме, которая касается только их двоих? Это так наивно и глупо говорить вещи типа ты некрасивая или ты такая сякая. Ну и такая, и чО? Тебе то чё? Не от воспаления своего эго и преувеличения ли своей значимости в жизни наших всрослых детей - эти конфликты? Выдала дочь замуж или женила сына. Супер. Ну порадуйся за ребёнка, ну балдей ты от внуков, ну не порти настроение детям. Понятное дело, не все умеют любить чужих детей и не все умеют себя вести. Но блин, эта невестка, эта девочка - чья-то дочь, ёпсиль. Это чей-то ребёнок, которого тоже любят мама и папа. Не из под хвоста у кобылы ж выпала, чтоб такое в ее адрес. Мое мнение - это вред себе. Свекрови и тёщи, которые лезут туда, куда им нет места - вредят прежде всего себе и своим детям. По статистике ок. половины разводов с подачи заботливых и внимательных к недостаткам супругов детей, родителей. В 90% - мам.
    • вера / 04.11.17 11:23
      Вы заметили (правда я не так давно открыла ДМ, стала его читателем), что еще ни одна свекровь не хаяла свою сноху, одни бедные несчастные невестки, так что не так уж плохи эти существа свекровки. Просто уже в крови, изначально заведомо что свекровь враг номер один.
      • 50/50 / 04.11.17 12:07
        в крови как раз невестку строить, а вдруг мальчика обидит)) как в анекдоте "мамО, ну что я не так делаю? всё так, НО НЕ ТАК"))) у приятельницы неплохая свекровь, всегда жили отдельно, сперва муж в примаках, потом переехали в Москву и купили общую квартиру. так доколебаться всё равно надо было, для порядку!)) она всё невестку спрашивала, не голодает ли её мальчик-то) через два года невестка сказала, что ДА, голодает) свекровь плакала два года, о чем и сообщила позже. на вопрос - почему плакала, а пожрать не принесла, она не смогла ответить))
  • anna,toronto / 03.11.17 19:53
    Слава Богу вы живете не вместе И муж на вашей стороне. Я бы просто перестала общатся с ней.
  • Лана / 03.11.17 17:22
    Хочет чтоб как раньше я детей постилась без памперсов (марлями)без смесей (молоком манкой,борщом)говорит мы же жили как то раньше,а почему я должна в наше время ерундой заниматься этой когда все есть
  • вера / 03.11.17 14:01
    Глупая свекровь, очень глупа ваша свекровь, Алена. Если то, что вы написали правда. Оскорблять не имеет права никто ни кого. Почему она себе такое позволяет? Потому что глупа. оскорбляя вас она унижает своего сына, его выбор, а также своих внуков, они от вас. Почему вы позволяете ей такое. Не будьте бесхребетной, нужно уметь постоять за себя.
  • Персикова / 03.11.17 13:27
    Тааакс)) Я планирую стать свекровью в эти выходные . Сейчас почитаю ,что вы тут наговариваете на нас и подготовлюсь )))
    • Таки мои поздравления. Молодым совет да любовь!:)
      • Персикова / 03.11.17 13:44
        Спасибо !Любовь есть , а советов надаём ))) шучу ) Я заметила , хорошо люди друг друга познают в поездках . Мы в сентябре вместе с молодыми ездили в путешествие. Причем . оно было очень насыщенное (много переездов) и полное всяких ситуаций , в которых ярко проявляется характер каждого ( по реакции на эти ситуации и по тому, кто и как пытается их разрулить) . Так вот , если спроецировать это на сегодняшнее письмо , то я отметила бы , что в глобальных вопросах - рулит тот , кто их решает , или тот , от кого зависит возможность их решения , а в частных - каждый в своей ячейке . Вот Алёне я советую отдать на откуп свекрови те вопросы, в которых она руль , ну или придумать ей такие и дать понять , что только она это и может )) Будет той поле деятельности . В сегодняшнем письме у меня много вопросов по мужу (сыну) , даже больше чем к свекрови и автору.
        • [email protected] / 03.11.17 14:16
          Поздравляю, какая радость. Света, тебе ничего особенного не нужно делать. Тебе именно достаточно быть собой. Думаю, ты с трезвым умом и дистанцией , а прежде всего - с лёгкостью будешь относиться к детям. Уверена, у тебя всё будет прекрасно. А я вот на днях стану тётей. У моего брата ожидается пополнение, мужичок прибудет в нашу семью. Вот такое счастье))
          • Персикова / 03.11.17 16:21
            Спасибо всем ))) да, мы не вместе жить будем, впрочем , наш сын уже давно с нами не живёт. Вечеринка будет немногочисленная - они так захотели . Блеснём обязательно ;)) У нас с дочкой одинаковые платья - хотя мы не "подружки невесты" , а "подружки жениха"))) Невесту знаем мало , они летом только познакомились . Но , опытным взглядом вижу много хорошего и в ней и в их отношениях. Главное , что в основных вопросах и взглядах на то , какой должна быть семья , они сходятся . А дальше - жизнь покажет , что Кирилл и Софья сумеют сложить))
          • Персикова / 03.11.17 16:22
            вашему розарию мужичок в самый раз ;)
            • звездочка ) / 03.11.17 18:41
              Света, поздравляю!!!! у нас тут на этой неделе Алена от Клео написала, что нормальные люди через месяц в свой мир ещё никого не пускают ))) а твои живой пример - нормальные люди могут уже и свадьбу успеть назначить
              • 50/50 / 04.11.17 10:04
                "Алена от Клео написала, что нормальные люди через месяц в свой мир ещё никого не пускают "это социопаты и социофобы))) и в итоге они всё равно проигрывают со своей паранойей
    • лаки / 03.11.17 14:19
      оо, поздравляю! удачи вам там всем)) ну вы не вместе же жить будете, да?)
    • 50/50 / 03.11.17 14:25
      Светааа, какое событие.... Поздравляю! Блесни там, на свадебной вечеринке!
  • Юля / 03.11.17 12:45
    Не надо так серьезно включать вашу свекровь в ваш внутренний мир. Она, конечно, лезет и лезть будет.Просто потому что Вам завидует. Завистливый человек.И с возрастом будет хуже.Отмахивайтесь, как от мухи. Зачем Вам ее любовь и признание. Она же не Дева Мария.Не ставте ее на пьедистал. Общайтесь с холодной вежливостью с Мамой на Вы. На все все выпады " Я обязательно подумаю,над Вашими словами, Мама" " Наверное Вы правы, Мама" " Скорее всего это именно так Мама" " Вам заменить невкусное блюдо , Мама" " Не получается брать сегодня с Вас пример, Мама" " Да, Вашему сыну не повезло, но Вам придется жить с этим, Дорогая Мама". Я бы соглашалась бы с ее тезисами и колола ее ). Когда человек глуа и завистлив - это навсегда. Не надо зависить от ее "мнений". Семья ваша, муж ваш, ребенок ваш. Свекровь просто традиционная попалась. Классическая в понимании ...Живете отдельно. Все ао схеме. Да " не повезло с невесткой" . Классический случай. Я бы с ней согласилась." Вон у Марьи Иванны все классно. Жаль, что Вы, Мама, не Марья Ивановна. Не повезло опять. И невестка не та и Вы не Марья Ивановна. Невезуха."
    • ИДИЛИЯ / 03.11.17 13:13
      У меня бы потом к слому "мама", было бы конкретное отвращение.
      • Юля / 03.11.17 13:28
        Мою маму зовут Елена. Знаю очень много негодяек по имени Елена. У меня нет отвращения ни к маме, ни к имени Елена. Мою дочь зовут Анна. И мамину совершенно сумашедшую секровь, которая наблюдалась у психиатра тоже звали Анна. И куралесила она немало, как вы можете себе представить. Не буду в деталях...У меня нет переноса негатива ни на дочь, ни на мать . Вопрос личной адекватности)
      • Персикова / 03.11.17 16:28
        Как можно к слову испытывать отвращение ? Честно , не понимаю. Ну , даже не беря во внимание , что это слово мама.
  • marbel / 03.11.17 12:35
    Очень сочувствую автору. Все советы имхо по делу. Самое сложное - но самое эффективное: не поддаваться на провокации. Вам очень обидны ее слова, тем более такие грубые. То, что она делает похоже на буллинг - по сути это травля. И единственный самый действенный (но очень сложный) способ ему противостоять: быть сильной и понимать, что это не про вас. Вы знаете, что вы хорошая мама, хозяйка и жена. Так считаете не только вы, но и ваш муж и дети. Мнение свекрови = мнение постороннего человека. Выстроить внутри себя стену, не воспринимать это на свой счет. Все, что она говорит - характеризует ее, а не вас. Это ее страхи: потерять влияние на сына, перестать быть "главной" в ее жизни. Ее неумение принять, что все это уже на самом деле давно произошло. Не знаю, поможет ли вам попытаться ее пожалеть (конечно внутри себя), но однозначно : как только вы перестанете расстраиваться, обижаться и вообще эмоционально реагировать на ее оскорбления - станет легче. Вплоть до того, что она может перестать это делать. Люди не любят играть в игры, когда они проигрывают.
  • [email protected] / 03.11.17 11:34
    Меня огорчают такие письма и похожие рассказы. Знаю действительно очень хороших свекровей, они есть. Это женщины, которые в ладу с собой. Они спокойны, довольны своей жизнью, у них нет потребности клевать кого-то. А тут вопрос - чего она хочет, эта женщина? Чего ей надобно. Живет себе семья как умеет и как хочет. Невестка - чужой ребёнок. Что за тексты в ее адрес. Мдя. Умная свекровь никогда не будет конфликтовать с женой сына. Тем более, если он счастлив. Невестки, входя в семьи, врядли желают конфликтовать с родственниками мужа. Наоборот, больше стараются, имхо. Ну это мое мнение, конечно. Я твёрдо убеждена что все проблемы от культуры личностей и от культуры отношений в семье.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • [email protected] / 03.11.17 12:38
        Часто это свекрови выскаывают недовольство и нарушают границы. Поучают, вмешиваются, требуют чего-то. Невесткам не так интересно, какие отношение и как ведётся хозяйство у свёкров. Какое-то время можно терпеть, шутить, сглаживать. Но у всего есть предел. У всех свои дела, конечно, но если есть конфликт, значит кто-то защищает свои интересы. Мне лично по барабану как своё жилище обустраивает мама мужа. Пусть у себя дома делает что хочет. И конечно неприятно, когда ко мне домой проходят и хотят мне вешать кружевные шторы и по 8 картин на каждую стену. Это так, просто пример. Я никуда и ни к кому не лезу. И было бы супер, если бы это было взаимно!)) Это я так, с позиции невестки.
        • Лила / 03.11.17 12:54
          Мдя! У твоей, похоже с тактичностью проблемы. Моя у меня, тоже, вроде порядки навела. Но мне в целом понравилось. Ненавязчиво. Стало даже уютней. С годовалым ребёнком у меня был кавардак, конечно. Потом мне все разъяснила, где что лежит, и уехала. Даже жалко((
          • Персикова / 03.11.17 16:31
            С тактичностью и занятостью ) Зачастую , свекрови , у которых нет своей жизни , интересов , забот и дел , как раз и пытаются жить жизнью молодых , пытаясь таким образом восполнять пустоту в своей жизни.
      • Прелесть / 06.11.17 12:37
        Согласна. Лишь по одной причине. Умная женщина разборчива в породах. Не в свою даже не заманишь никакими калачами.
    • Лила / 03.11.17 12:43
      Привет, солнце. Замечательные свекрови есть - это факт. Я бы замуж за мужа вышла бы, даже из-за моей свекрови. И жила бы с ней на одной территории, с удовольствием)). Мы по дому и с детьми друг у друга на подхвате. Мне кажется, заниматься домом, как взрослый человек, или стараться угодить - большая разница. Приведу пример. Были на празднике у моей. Утром, после гостей. Встали обе в 7.00. Весь дом убрали. Ребёнок чистый, накормлен. Завтрак готов, и уже варится обед. Муж все это время спал. Решили сделать паузу. Сварили кофе, стоим на балконе, курим. Заходит мой в пижаме, спросонья. Наехал, чего вы тут курите?! Я давай оправдываться, Типо на балконе, пауза и т.д. Мама такая; "Пусть, хоть об стенку убьётся!" Кури спокойно! Мой что-то буркнул, и ушёл восвояси))) я поржала))) Причём она закоренелая сицилийка, а они редко в свой клан кого пускают. Просто сложились отношения. Хотя она мне немного мозг вынесла, когда рассказала ( ещё и на диалекте) 500 серий сериала "Секрет". Ну, а мне то что?! Мне все равно, а ей приятно;)))
      • [email protected] / 03.11.17 14:26
        Ну да, хорошая женщина, умница. А у меня : мой сын не должен даже чай себе сам делать. И когда родилась 1-ая дочь, хотела забрать его домой, чтобы сынок высыпался. Ей его жалко))) С нами сейчас живёт моя тётя - сестра папы. Ты ее знаешь. Мой муж говорит что даже не знал, что можно жить с кем-то ещё так прекрасно. Никаких проблем. Одна помощь, любовь и радость общения. Я с болью сердца буду ее отпускать. А пока она с нами. Можно? Можно. Всё зависит от людей.
        • Лила / 03.11.17 14:42
          Ну, моя, скорее не от хорошей жизни стала мудрой))) вырастить трёх пацанов- погодок. Она мне часами рассказывает, что они ей устраивали. Вкратце, мой засыпал землёй унитаз в доме у свекров, запихал кузина в стиралку, и уже включал, среднего чуть на ремне не повесили, младший, когда родился, она люльку с ним на шкаф ставила, что б не прибили из ревности. Мама дорогая! Я бы тоже помудрела))))
        • Лила / 03.11.17 14:57
          Выспались? Моя свекровь их гонит из дома. Достали. Идите к жёнам и детям! Ешьте, что дают, только отвалите))))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору