Я для свекрови - никчемная «нищебродка»

Я замужем 3 года, у нас есть сын и дочь – погодки. Я ещё домохозяйка, занимаюсь детьми и домом. С мужем договорились, что я не выйду на работу пока. До замужества работала, но это было недолго. Вышла замуж, через год родила сына. И понеслось. Мой муж получил в наследство квартиру от своей бабушки, в очень хорошем районе, мы со свадьбы живём отдельно. Но у меня есть одна проблема, которая не даёт мне покоя. Моя свекровь часто говорит мне неприятные вещи. Требует от меня послушания, иначе скандал. После свадьбы она попросила называть себя только мамой. Она иногда говорит мне что у меня недостаточно чисто и вкусно, хотя это неправда. Я всё делаю сама по дому и очень стараюсь. Она ставит мне в пример себя и своих знакомых, критикует меня в присутствии мужа и даже говорит, что я не очень симпатичная. На возражения мужа свекровь ответила ему очень грубо. Она говорит, что у нее хороший сын и она имеет требовать с меня. Говорит, что я пришла в их семью и я должна стараться, чтобы меня полюбили. Назвала меня нищебродкой. После крупной ссоры мама мужа нас не навещает, но хочет помириться. Она уже просила раньше прощения за свое поведение, но ее не на долго хватало, и всё начиналось снова. Только ребёнок заплачет или не хочет что-то кушать – я во всём виновата, я плохо воспитываю детей, ухаживаю за мужем, и так далее. Она вечно всем недовольна. Ругает меня даже за кормление грудью после года, я считаю, что это моё дело. Муж просит не обращать внимания и делать всё, как и раньше. Я не хочу с ней общаться, хотя общение будет неизбежно на семейных праздниках и т.д. Как мне себя вести с ней? Она мне крайне неприятна после всего сказанного в мой адрес.

Алена

Алена, главное – это ваши отношения с мужем. Если муж тебя любит, ценит и бережет, - он сумеет защитить тебя и вашу семью от нападок своей мамы. К сожалению, родителей не выбирают. Даже таких вздорных и невоспитанных. И обсуждать тактику ты должна именно с мужем. Он единственный может повлиять на своих родителей. Нет, конечно, маму он не перевоспитает. Но ограничить ее нападки в твой адрес – в его силах. И, по тому, что ты пишешь, твой муж в принципе прекрасно понимает, что конфликтная сторона здесь – его родительница. Он прав: не надо подстраиваться, особенно, когда ты находишься в своем доме. Просто постарайся не пропускать ее слова через себя. Пойми, что ее задача – задеть тебя как можно больнее. Хорошо, что муж это понимает. Постарайся культивировать в нем это желание быть твоим защитником, не пытайся сама идти на конфликт со свекровью. А что касается семейных праздников – вы не обязаны каждый раз закатывать пир горой, и ты не обязана всякий раз ехать к свекрови в гости. Главное, спокойно обсудить это с мужем. Я очень хорошо понимаю то, о чем ты пишешь, потому что испытала такое же несправедливое предвзятое отношение на себе – с грубостями, попытками вмешаться, даже разрушить нашу семью. Общаюсь я с нею крайне редко. Видимся еще реже. И так уже 25 лет. Муж стал посредником между нашей семьей и своей матерью. Я не вмешиваюсь и инициативу не проявляю. И уже давно не пытаюсь ей понравиться. Мне банально есть, чем заняться, кроме доказывания взрослой женщине, что она ошибается на мой счет, и что я таки «хорошая», а не все то, что она обо мне думает столько лет. Так что, если твой муж готов быть буфером между тобой и матерью – соглашайся. Это единственный верный вариант. А на общих семейных праздниках просто старайся не оказываться рядом с «мамой» без мужа. Объясни ему, что ты боишься, и что тебе нужна его защита.
Сергей

Алёна, я очень советую прислушаться к тому, что говорит муж, поскольку, увы, но лично мне, ни разу пока еще не довелось встретиться с искренне хорошими отношениями свекрови и невестки. Говорят, что такое бывает. Возможно. Но сам не видел. К сожалению, в большинстве случаев, мама мужа считает любую женщину рядом с сыном – недостойной. Она и готовит не так, и детей воспитывает неправильно, и вообще, вползла, как змея в семью, и еще права тут качает. И исправить ситуацию не получится, что бы ты ни делала. Как же быть? Все очень просто. Вы должны стать с мужем настоящей семьей, где супруги имеют общее мнение, уважают и поддерживают друг друга в любых обстоятельствах. И защищать тебя от нападок мамы должен муж. Собственно, как я понимаю, он именно это и делает. Раз так, то со своей стороны постарайся просто не накалять обстановку. Веди себя вежливо, но с достоинством. Без хамства и перехода на ругань. А в случае нареканий или начавшихся оскорблений, сразу обращайся к мужу и проси помощи. Лично мне пришлось воевать довольно долго. Однако в какой-то момент, будучи в гостях у родителей, когда моя мама начала особо рьяно объяснять всю глубину падения «этой пришлой», я совершенно искренне сказал, что это моя семья, это моя жена, у меня все нормально, а если её что-то не устраивает, то мы сейчас собираемся и уходим, и больше просто не будем общаться. Причем совсем. Видимо я был достаточно убедителен. Больше подобных выпадов не было. Нет, попытки навязать свою точку зрения на воспитание, кормление, жизнедеятельность вообще – это никуда не ушло. Однако стало значительно сдержаннее и прекращается сразу, как только мы на это указываем. Все дело в том, что я действительно очень уважаю и люблю свою жену и считаю, что во внутренние дела нашей семьи не может влезать никто. И готов отстаивать эту точку зрения любыми способами. Вплоть до разрыва отношений с разными непонимающими. Вот и между вами с мужем должно наладиться нечто подобное, как мне думается. Так что еще раз повторюсь – прислушайся к словам мужа и если что-то тревожит, обсуди это с ним. Сядьте вдвоем и поговорите. Определите, что и как делать в той или иной ситуации. И если взаимопонимание есть, то все остальное само приложится.

3 ноября 2017, 00:00

Алена Калининград, 26 лет

Подробнее