Из-за свекрови у нас даже секс - квест!


Из-за свекрови у нас даже секс - квест!

Муж из состоятельной семьи, поженились и стали жить с родителями. Чтобы отдельно жить – и мысли такой не было, т.к. у мужа бизнес общий с отцом, и живем мы все в общем доме. Хотя неподалёку есть еще один дом, в котором благополучно ночует свекор, в то время как мы с мужем, его мамой и младшим братом – тут. Сил уже никаких нет.

Его родителей уважаю и по-своему люблю, никогда не отказываю в помощи и всё, что требуется, делаю. Детей у нас пока нет, нас двое, но со временем свекровь забила на все и безвылазно сидит у себя в комнате придумывает чем бы меня озадачить. Огород... мы в состоянии купить продукты, но уже второй год сажаю, чтобы свекровь могла всем сказать что у нее огород! Личной жизни никакой. Мне 24, мужу 27 мы даже в кафе сходить не можем, т.к. родители будут потом не довольны, я молчу про личное пространство, она может спокойно прийти и порыться у нас в вещах. Секс?! Как студенты, тайком и по-быстрому!

Услала морально ужасно! Муж меня вроде бы поддерживает, но ничего не предпринимает. А свекровь очень умная женщина, она видит и понимает мое недовольство, но как специально подкалывает чем-нибудь и смеется. Свекор – золото человек, но отстранился от дел лет так 8 назад. Муж все на себе тянет, я помогаю, чем могу. Так и получается один он содержит нас всех. Доходит до того, что я не могу выехать из дома даже проведать своих родителей, т.к много дел (не срочных), но если я этого не сделаю, я чуть ли не тунеядка

Екатерина, Россия, 24 года / 06.04.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Екатерина, у проблемы, которую ты описала, есть только один вариант развития событий по благоприятному сценарию – это разъезд с родителями и твое трудоустройство на реальную работу. Свекровь тобой недовольна, возможно, еще и потому, что ты и в самом деле «тунеядка» в глазах возрастной женщины. Ты явно не учишься, не работаешь, но считаешь почти подвигом выполнение рутинных домашних обязанностей. Может, если бы ты начала работать (а если не получила профессию, то учиться), вопросов бы поубавилось? А так – ты вышла замуж за состоятельного парня и вот уже два года сидишь у него и его семьи на шее. Кого это может обрадовать? Не исключаю, что если бы ты работала или училась, свекровь могла бы и сама иначе относиться к твоему присутствию в их доме.

    А с мужем нужно пытаться разговаривать еще и еще, пока он не поймет, что ситуация эта угрожает существованию вашей маленькой семьи. Плохо, когда муж и жена настолько разные, что не могут нормально договориться даже в таких ключевых темах как отдельная жизнь молодой семьи.

  • Сергей

    Екатерина, увы, но твоя ситуация просто классическая. И, еще раз увы, но далеко не всем удается найти из неё выход. Конфликт интересов между старшим поколением и младшим, замешанный на ревности, взаимном непонимании и неуважении, штука сложная. Поэтому ничего простого в сложившейся ситуации придумать не получится. Более того, если продолжишь жить, ничего не меняя, конфликт будет разрастаться и в конце концов приведет к не самой красивой развязке.

    Что же делать? На мой взгляд, нужно начинать учиться говорить «нет». Если считаешь, что огород сажать не имеет смысла и не хочешь этим заниматься, то нужно просто об этом сказать. Да, возможно такой «вираж» приведет к напряжению взаимоотношений со свекровью, но если его не сделать, то ситуация будет лишь ухудшаться. То есть, что так, что так, будет плохо. Но один путь молчаливого согласия ты уже проверила и начинаешь от него «кипеть». Так что тебе мешает попробовать второй? И так во всем остальном.

    Конечно, перегибать палку и занимать позицию «я тут в гостях, развлекайте меня», не стоит. Но и давать на себе ездить – проигрыш. А еще обязательно все проговаривай с мужем и требуй от него содействия. Ведь вы пара. Именно вам решать, что и как делать или не делать. Кроме того, ты находишься на чужой территории, живешь у посторонних тебе людей. И именно муж твой защитник на данном пространстве. Он должен «разруливать» конфликты, а не ты. И если он не хочет этого делать, то, возможно, это говорит о его отношении к тебе. Вот и предупреди благоверного, что ты уже на грани, что тебе нужен свой собственный дом, где только вы вдвоем будете решать, что и как делать, когда вставать, куда ложиться. Скажи, что если он в самое ближайшее время не включится в разрешение спорных вопросов, то ты просто уйдешь. Ну, а затем посмотри на происходящее. И если парень ничего не предпримет, если займет сторону матери, то лучше собирай вещи и уезжай. Миру в такой семье не бывать. Так зачем зря время терять. Если все равно все придет к разводу?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
8


Ваше мнение 47  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ага, там мамаша тоже видать не промах бровью поводить и глаза закатывать, причем мамаша на своей территории. Так бровями водит, что муж сбегает ночевать в соседний дом.
  • Ночевать надо со свекром, возможно он больший мужик чем муж.
  • 24 года 27 лет - это ранний брак ? -:)))))))))))))) Мамсятник - это не зависит от возраста, мамсятник - это стиль жизни. И да мамсятник - это результат воспитания.
  • Меня хватило на два года такой жизни. Неуважение личных границ со стороны родственников и попытки встраивания моей жизни в свой сценарий без учета моих личных интересов, закончились моим бегством и последующим расставанием. Если у вас повышенная самость, не теряйте времени, потому что финал неизбежен. Вопрос в том, с чем и кем вы к этому финалу прибудете. Проявите малодушие сейчас – растеряете пока еще хорошие отношения.
  • Вопрос территории. Живёте на территории свекрови - подчиняетесь ее правилам и ее видению, как правильно жить и что делать. Поскольку у вашего мужа там территории своей нет, где он был бы хозяином, а вы при нем хозяйкой. Ну то есть она как бы есть, но номинально. Я не рассуждаю, насколько свекровь права или нет, все люди разные, у каждого свое в голове. То, что мы ее обсудим и осудим - делу нисколько не поможет. Только раздельное житье.
  • Девушки, моя свёкровь ко мне на Пасху собирается в гости. Я взяла трубку от нее на ДР в феврале и она считает , что мы "помирились". Для меня это не радость, конечно, с ней за столом сидеть. Но мужа жаль, его эта ситуация угнетала очень. Если я в оцередной раз ошиблась, жизнь покажет. На самом деле, мне этот человек навсегда притивен и я транслировать любовь к ней никогда уже не смогу. Посидеть 2-3 часа за столом и до свидания - максимум, что я могу из себя выдавить. Она мне в трубку кричала, что я прощать должна. Я поняла, что она так ничего и не поняла за эти 2 года необщения. Вот так вот.
    • Лада (Московская область) / 7 апр в 15:08
      Я и пишу - у каждого свое в голове, а переделать упёртых людей, да ещё возрастных, да ещё с позиции свекровь - невестка ... анреал. Причем никогда не угадаешь, как они воспримут то или это. Там так преломляется смысл, что мама не горюй)) Вот у меня свекровь, хорошо ко мне относится, но как выдумает какую- нибудь хрень, да в нее поверит, да обидится, что только плечами пожать. Да ещё и не верит, короче, бесит это.
  • все эти лезущие не в свою жизнь свекрови - неуспешные бабы потерпевшие фиаско в личной жизни и не имеющие ничего кроме пустоты в жизни текущей, которые и собой то заняться толком не могут. мне, занятому человеку, не понять, откуда у них энергия вообще берется. тут, после дневных баталий, особенно в новых экономических условиях поспать бы, не то что в чужой монастырь со своим уставом переться. и вообще, большинство проблем у людей от безделья. ИМХО
  • Мне эти истории про свекровей и невесток, если честно, одновременно и откликаются, и тошнят. У менкя такое ощущение было, что нас трое и она - пахан. Она знает, как нам жить, а я холоп для разных задач. Так кам характер жесть, а мы с мужем оба мягкие, она мотала нам нервы долго и жёстко. Сначала я думала, к ней подход надо найти. Но потом убедилась, люди не меняются. Я очень зря пыталась найти с ней общий язык, надо было сразу жёстко ставить границы. Именно жёстко. Про вашу ситуацию сложно что советовать - вы на йё территории. Тут надо сьехать и не маячить. Пусть ее огород и ее хозяйство будет на ней. А ваше - на вас.
    • в том то и фишка - он не может съехать, ему хорошо и комфортно, у него налаженный удобный комфортный быт. А съезжать куда? надо быт налаживать и на какие-то деньги его налаживать. Это нервно, не удобно, шевелиться надо и сам-сам. Конечно денег и социальной устойчивости больше у мамы, у мамы надежный тыл.
    • если съедет к женщине социального статуса его мамы или выше, со всеми удобствами присущими маме. Он не любит (по крайней мере героиню), он телок, ему нужна доминирующая мама.
      • Я вижу совершенно разное восприятние "семьи". Для меня это я, мой муж, мои дети. Для свекрови: она, сын, муж + невестка прислуга сына. Она мне так и говорила: я тебя в свою семью приняла, ты могла бы и постараться, чтобы я тебя любила. Я ответила: я свою семью создала, а не в вашу пришла. Меня есть кому любить. Без вашей любви проживу. И тут прорывало. Это уже после того, как у нас двое детей было. Как вы понимаете, тут ни шуткой, ни повести бровями, не получится. Маман жесть. Характер. От таких людей нужно подальше. Какое должно быть грандиозное самоменние, как нужно вцепиться в сына, чтобы быть так уверенной в своей значимости для него? Она найдёт ему жену. Ха-ха. Его забыла спросить. Конечно, такие перлы выдавались в его отсутствие. Раз была неосторожно и при нём сказала. Ойййй что было((
        • Может, поэтому и муж мягкий, как говорите. У таких авторитарных мам дети часто вырастают гибкие и мягкие. Где то даже слишком,себе в ущерб
  • Лада (Московская область) / 6 апр в 11:25
    Вопрос территории. Живёте на территории свекрови - подчиняетесь ее правилам и ее видению, как правильно жить и что делать. Поскольку у вашего мужа там территории своей нет, где он был бы хозяином, а вы при нем хозяйкой. Ну то есть она как бы есть, но номинально. Я не рассуждаю, насколько свекровь права или нет, все люди разные, у каждого свое в голове. То, что мы ее обсудим и осудим - делу нисколько не поможет. Только раздельное житье.
  • Прочитала письмо, как проснулась, и, в удивлении пошла делами заниматься, обдумывая его. Неужели так бывает? 19 век... Хочу отметить работу экспертов, на их месте я бы не нашла, что сказать, а они - профессионалы своего дела - так спокойно находят правильные слова. Алёна меня совсем удивила, ощущение такое, что она знакома не только с данной ситуацией, но и знает героиню, свекровь, семью. Профессионализм - браво! А мне даже нечего сказать сегодня, я вообще в шоке, что есть такие семьи, и такие послушные девочки снохи, и такие беспардонные матери-свекрови... Катенька! Как такое терпеть? Вы, может быть, изначально зная обо всём этом, сами напросились в эту семью? Они (муж, свекровь) ставили вам условия и вы согласились? Другое мне в голову не идёт. Или спор со свекровью очень умной на предмет насколько хватит вас? Она изживает вас - подкалывает, смеётся, озадачивает, а вы такая "а вот нет! не дождётесь! не уйду, выдержу, спор будет моим"? Девочка моя! Как не видеться с родителями? Как украдкой заниматься любовью с родным мужем? Вы первая его жена? Оттуда никто не сбегал до вас? Отрадно, что есть ещё сын. Надеюсь, придёт другая сноха - уверенная, смелая, умная, безбашенная (им такая нужна) и изменится ваша жизнь... Много написала, а сказать мне прям нечего ;)
    • Dear, мне моя свекровь говорила, что я страшная с косметикой и без. И что вкуса у меня нет, и она мне хочет помочь, но я же дура, не понимаю и не ценю ( женщина в леопёрдовых лосинах и блёстках хочет одеть меня - девушку в стиле скандинавского минимализма). По ее мнению, я также толстая, расточительная и ленивая. И ее сын без проблем найдёт себе лучше. Вот это были ее последние слова 2 года назад, когда он не выдержал это и наконец ее заткнул и вывез ее. Теперь эта звезда хочет строить со мной новые отношения и к нам на Пасху в гости. Смешно слушать про мой вкус и красоту, потомучто я считаю, что я офигенная. Но это странно - иметь наглость ТАКОЕ сказать. Это же испражнение неприязни. Я посмела не подчиниться, вот и словила "характерстику". Жаль, не догадалась на диктафон записывать это раньше, а то она мужу плакала, что это всё нот неуважения к ней. А неуважение моё проявилось как? Она принесла очередную тряпку из сэконда, я сразу же вернула со словами: у меня есть одежда и я не нуждаюсь в чужой.
      • Ellis, начну с того, что вы мне нравитесь, что несмотря на массу информации, группы ТГ (в моём-то возрасте)) вас читаю внимательно, даже отметила, что разница между нами один виток Зодиака, 12 лет. Год Быка ваш? Так вот, вы очень разумны, с твёрдым видением жизни, мнением, мудрыми комментами. И такое нетерпение к свекрови.... как же вам объяснить?... Говорят же экстрасенс или целитель не может себя видеть, лечить. Личное это личное. Вот так и у вас, вы даёте правильные советы....(подбираю слова) и при этом столько нетерпения, ненависти к свекрови.... Поверите, вы словно писали обо мне, и я очень не любила свою свекровь (царство небесное) а она все к нам да к нам при наличии ещё пятерых детей. Те дни были каторги ;) наверное это и послужило тому, что я сама не хочу и не езжу (очень редко, поездки эти для меня каторги)) к своим снохам. Правда, она меня не оскорбляла и ничего не дарила, я дарила, причём больше родных детей. Она мне делала больно не раз, долго всё описывать, может рассказ написать)) один случай - она сдружилась с любовницей моего мужа.... всё, дальше не буду писать, её уже нет, всё позади... Эллис, милая, вы, повторюсь, очень разумная, ну почему бы эту тряпку из сэконда, сказав Если бы записпасибо, просто убрать, выбросить. Зачем скандалить? Почему взрослая женщина, мать вашего мужа обзывает вас? Как вы допустили? Чем спровоцировали? Не будет же она ни с того ни с сего.... Диктофон не помешал бы. Мы иногда себя не слышим. Я не защищаю вашу свекровь, Эллис. Просто с такой ненавистью трудно жить и не только вашему мужу, но и всем вам, вашим детям даже. Не надо ей приезжать к вам. Не понимаю я таких свекровок и тёщь, которые лезут и лезут к молодым. Но если приедет, Эллис, не накручивайте, будьте спокойны, моя младшая сестра так делает, говорит - не обращаю на неё внимания, говорим, едим вместе, порой и ТВ посмотрим, а так живу своей жизнью как и до неё, как без неё. Вот у меня вопрос к Прелесть и Ник - почему мы ненавидим свекровок, а мужей любим? Мужей, которых нам родили они, эти ненавистные нами свекрови ;) Много написала, извините, перечитывать не хочется, ошибки и если не связно, извините ;)
        • Снова стикер??? Как так?? Я не нажимала, честно, что-то не то с моим телефоном;) Ellis, простите!
          • Добрый день, отвечу вам здесь. Я 1983 года рождения, знак чёрный ( водный ) кабан. Про ненависть - я бы не назвала это ненависть, это неприязнь и нежелание контактировать. Я знаю что это может звучать странно и можно сделать выводы, что я ее провоцирую. я бы тоже такие выводы сделала. Да , долго молчала в ответ на негатив и старалась установить границы спокойно. Тряпьё из сэконда это цветочки, поверьте. Она не хотела чтобы я тратила на себя деньги и прямо мне об этом и говорила. Моя зарплата, но она хочет решать за меня, где и и сколько мне тратить. Хотя, я одеваюсь не в дорогих брэндах, и гардероб у меня лаконичный, в стиле Ани Якименко. Оно работало так. Ко мне домой приехали с чемоданом. Меня выпирают из моей кухни. Я должна была СРАЗУ сказать мужу, что я не согласна. Но это всё подавалось под сосуом: мне надо отохнуть, мне одиноко самой, мне нужен свежий воздух. Это человек без трмозов, который из-за своего плохого настроения может оскорбить, втоптать. Я ее раздражала, и на меня выливалось. Простой пример. Утром собираюсь на работу. Стою себе в ванной, крашу ресницы. Подходит сзади и говорит: ну и что ты красишься, тебе же это и так не поможет, жаль денег на косметику. Я ахренела, взяла сумку, ключи от машины и вышла. Ехала в машиен на работу и не могла понять, что это было. У этой женщины испорчены отношения со всеми родственницами ( жёны братьев, сёстры). Она любит только сына и прямо нашим детям и говорит: я люблю вашего папу, а вас приходится. У меня закончились ресурсы на это всё. Как я могла дипустить это? Это вопрос к моему мужу, скорее, как он мог допустить. Она часто на него кричала, он молчал. Я спрашивала: какты это терпишь? Он говорит: я просто выключаюсь и не слушаю её, она такая. Таки свёкр делал. Поэтому, не всегда повести бровью помогает. Человек без тормозов это. Я и шутками пробовала, и смолчать. Но это воспринималось как слабость и мне сели на голову. У меня дома даже голос не поднимался , мой муж бедолага, ему повезло что его воспитывали бабушка с дедом больше, иначе бы психику ему сломала.
            • Добрый, Ellis! Хоть разные наши знаки оказались (48 и 60, я думала 12 лет, а мне скоро 61)) судьбы наши, в ключе свекровь -сноха, так переплелись, что читая вас, вижу свою жизнь. Из трёх сыновей своих, моя (да простит меня Бог и она, человека уже нет) любила старшего - моего мужа, отсюда ревность, и, отношение ко мне, как к сопернице. Даже к детям ревновала, ему нельзя было брать их на руки при ней (... Видели бы радость её от его гулянок, измен мне. Также как и вам мне нельзя было покупать обновки, ей, как вашей, хотелось держать руку на пульсе)) Много чего. Она меня, правда, без причины обижала, я никогда не огрызалась, не пререкалась, молчала, даже боялась её некоторое время. Муж был как ваш. Был случай. Впервые об этом говорю. Стыдно мне. Когда уже окрепла я, мои сыновья, в наш новый приехала она со вторым сыном, ночь прошла, наутро деверь уезжает, собирается, а она остаётся. Я сказала, глядя ей в глаза - и вы уедете. Она, конечно, осталась на неделю)) и потом приезжала не раз. Знаете, Эллис, я выросла внутренне, морально, по-философски стала к ней относиться как к человеку, не как к свекрови, принесшей мне боль - она мать! она бабушка моих любимых чад, в них её кровь. Жалеть её стала. Когда она была в коме, я со своей снохой поехали проститься. Я не ожидала от себя, я плакала, от сердца, я просила прощения. Я, правда, рыдала. Потом, в машине мне сноха сказала - когда вы говорили у неё дернулось веко, затем губы, будто она хотела, но не получалось проснуться, даже рука. И также сноха моя сказала, чему я удивилась, что она замечала у бабушки некую виноватость по отношению ко меня. Эллис, извините снова за многословность. Пасха светлый праздник. Почему вы должны в этот день быть в дискомфорте? Не позволяйте его испортить. Не надо ей приезжать скажите откровенно. Пусть сын съездит накануне, поздравит. Мне крайне не хотелось видеть свою свекровь в свой ДР, а она приезжала. Я так сказала открыто ее сыну - это мой день, могу я без неё его провести? Она, надо дать должное, тоже была женщина с достоинством. Перестала, да и состарилась... Эллис, терпения вам, мудрость у вас есть. И снова много написала, отправляю, не читая ;)
        • Уважаемая Dear, спасибо за вопрос. Вы знаете, у меня ситуация несколько иная. Я хорошо отношусь к свекрови. Ттт. И хочется, чтобы это было неизменно. Хотя знаю, что не я была изначально оценена как лучшая невестка. Муж сдуру рассказал. В молодости было обидно, тк, скажем так, удовлетворение её запросов не зависело никак от меня (например, ей хотелась девушка их состоятельной семьи для сыночки и из полной семьи-мои родители развелись, когда мне было 9), а сейчас мне плевать. Я состоялась как личность, как женщина. Я уверена в себе как никогда и никому доказывать ничего не хочу и не буду. Если меня спрашивают, я могу дать человеку информацию, а услышит он её или нет, примет ли на пользу себе, это его выбор. Если какой-то человек настолько умственно ограничен, что не видит всего того, что я предлагаю своим партнёрам в любви, в дружбе, в семье, и отношения из-за этого разладятся, это он обделит себя, а не меня. Свекровь я считаю несчастным человеком. Я многих таковыми считаю. Мне невыносимо видеть человеческие страдания. И невыносимо видеть невежество в вопросах общения, самоконтроля у взрослых (по паспорту) людей. Я эмпат. С рождением ребёнка это качество у меня усилилось многократно. Именно поэтому я стремлюсь сейчас уйти в сферу, где общение с людьми будет ограничено. Во многих взрослых я вижу выросших, побитых жизнью и искалеченных невежественным воспитанием детей. И ничего не могу с этим поделать. Но и изменить чьи то установки мне не дано. У свекрови все переживания связаны с отношениями с её родителями как раз, в частности, с матерью. Но, к сожалению, помочь я ей не могу, тк невправе давать советы и не в моей власти вложить кому-то в голову тот пласт инфо, ктр мной был переработан в попытках расставить все по местам в своей голове и жизни. В её ситуации я вела бы себя по-другому, она, наверное, не может и терпит, хотя и жалуется постоянно и даже иногда огрызается, хотя молчала всю жизнь. Каждый делает свой выбор. Семья мужа многое сделала для меня, хотя ситуации разные были. А я умею быть благодарной.
        • Что касается истории Элис. Сначала тоже показалось, что ответы были резковаты, но я подумала, что это лишь выдержки из целой череды придирок, когда у человека уже сдают нервы, что Элис и подтвердила ответом вам. Вообще сложилось впечатление, что у этой свекрови реально проблемы с психикой. Возможно, патология личности, что вообще не лечится и диагнозом не является, а страдают все вокруг. Предположу, что этой даме около 70 лет. Перевоспитывать, доказывать, пытаться достучаться - бесполезно. Как раз бабушка моего мужа обладает похожими чертами, но по сравнению со свекровью Элис, видимо, у нас лайт версия. Жить с ней невозможно. Однажды осталась с ней на даче, да ещё с грудничком на руках. Это была большая ошибка))) На третий день подкопов не имея возможности сбежать с младенцем подальше, я не выдержала и сказала ей, что она задолбала, как долбает всю жизнь свою дочь, которую я жалею. Те я сказала ту правлу, о ктр 2 поколения молчали в тряпочку не один десяток лет. Что былоооо... Я сразу позвонила свекрови и все рассказала. Думаю, вдруг плохо с сердцем будет, человек пожилой. А она мне, не парься, маман себя любит, все ок. Не общались три года после этого с бабушкой. Помирились на ее юбилей. Я наступила себе на горло, пришла на праздник, слезы, сопли, объятия, "никочка, ну как ты могла такое сказать". Я выдержала вечер, заболела после этого. Но помирились. Общаемся, помогаем. Так вот сейчас, спустя почти 9 лет, её дети, будучи уже сами бабушками и дедушками, ей прямо говорят, как она себя некрасиво ведёт. Бесполезно. Куда уж мне соваться. Повторюсь, у любого человека есть выбор, прислушаться и исправиться или остаться там, где был и получить последствия в виде разрыва отношений, тайн в семье и тп. Как я вижу, в большинстве таких историй идёт развитие по второму сценарию. Мало кто хочет и готов меняться, особенно в таких летах. Так что только разьезд и минимум общения, иначе такой человек всю душу вытрясет. Особенно детей подальше надо держать и родиться на расстоянии.
          • Родниться, конечно
            • Родниться, конечно. Ник, здравствуйте! Вы исправили слово, а получилось шедеврально ) Эти два слова - родниться, конечно - девизом должны быть всем свекровям и снохам настоящим и будущим, всем, кто собирается жениться, выйти замуж, идти в чужую семью, принимать в свою, создать семью, да и вообще всем людям на Земле. На расстоянии или вблизи - родниться, конечно ;) Спасибо, Ник, за ответ. Ваши комментарии зачастую мудры. Интересно было читать. Сколько судеб! Сколько отношений! Сколько выходов! Дочь, которую долбает бабушка, это ваша золовка? Золовки тоже те ещё)))) целая тема ;)
  • Прелесть / 6 апр в 10:11
    Тут вообще нет виноватых, кроме Вашего неумения отстаивать свои интересы. У вас со всеми конфликт лишь потому, что Вы плююте на своё Я. А можно ведь не плевать. Можно без драмы дать всем понять, что Вам всё это не по душе. Я например всегда решаю такие вопросы сразу смело и с юмором. Моя дочь вообще талант в выражении своего мнения. Она только бровью поведёт и глаза под лоб закатит и всё. Все всё понимают. Моё мнение - надо уметь любить и слышать себя.
    • Прелесть / 6 апр в 10:16
      Именно по этому поводу у нас с папой с моего детства была песенка - мы смело в бой поцдеи5и мы за вами мы как один умрём..... МЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ. я бы так и спела, засмеялась бы и пошла в кафе. Я не из тех, кто бросается под танки. Тоже папины слова. А Вы боитесь и жадничаете. Вы же просто боитесь потерять такой неподходящий вам брак, готовы даже жить и секс впопыхах. Они же обеспеченные.
      • Прелесть, восхищаюсь вашей смелостью, откровенностью, как рассказываете о себе ;) Ваше последнее предложение - Они же обеспеченные - есть ключевые слова в письме. По-настоящему обеспеченные, по моим наблюдениям, имеют помощников по дому. Кстати, вспомнила сейчас, лет пять назад моя соседка выдала младшую дочь и хвасталась, что в очень обеспеченную семью. Трехэтажный особняк, двор в мраморе. Прошло немного времени, и она сказала как-то соседям на скамейке, что дочь с утра до ночи в уборке и мытье этого мрамора... Я ляпнула - что эта за обеспеченность? Жалко денег на уборщицу? Соседка долго со мной не разговаривала)) Но, Екатерина, там зять каждую неделю привозит к родителям их дочь, у вас как-то совсем непонятно ;)
        • И что такая реакция у соседки, что вы ей правду сказали? а ей хотелось думать по - другому? Наверное, у такого человека сдвиг ценностей, в её рассказе ключевое слово "мрамор", все. А вы тут обратили внимание, что дочь этот мрамор, как золушка, бедная, драит. Встречала таких. Зацикленность на материальном, показном. Вот этот стиль барокко в хрущевках, лепнина и позолоченные завитки на потолке в комнате 10 кв.м. с мебелью из СССР. Это все оттуда же.
          • Вот именно, Ник, правду сказала, а надо было - ах какая счастливая, вся в мраморе ))) моей подруги племянница вышла замуж тоже за таких, за "мрамор" в общем )) хотя там не мрамор был, а эта плитка уличная; первое время фотки были, эмоции выше крыш, на фотках дом огромадный, они стоят в полный рост наравне с фундаментом; прошло какое-то время и.. тишина, на мой вопрос как племянница? Развелись, надоело драить кафель - ответ ;) стиль барокко в хрущевках, лепнина и позолоченные завитки на потолке )))) в яблочко! Так и есть! Тоже наблюдала, это сплошь и рядом ;)
        • Прелесть / 6 апр в 19:04
          Тут решающее, что по её понятиям это состоятельная семья. Это же её мнение. Все относительно. Видно, что ей это их состояние выше её без них. Селя ви.
    • ага, там мамаша тоже видать не промах бровью поводить и глаза закатывать, причем мамаша на своей территории. Так бровями водит, что муж сбегает ночевать в соседний дом.
      • Прелесть / 6 апр в 10:30
        Не знаю, сказать ничего про маман не могу. Про героиню могу. Так хочет жить хорошо, что замуж выходит без любви. Потому что в любви всё совсем не так.
      • Звёздочки!!!! Обнимаю вас )) сделали настроение на весь день ;)
  • Героин письма - просто смачный-пресмачный мамсятник. Как за такого можно вообще умудриться замуж выйти. Бежать оттуда сверкая пятками и на их деньги не рассчитывать, они поимеют героиню, но не героиня их.
    • Прелесть / 6 апр в 10:18
      Вот вот. Она держится за их благополучность.
    • Звездочки, по вашему мнению любить таких героинов нельзя? вот прям какашки они, если маменькины все))) просто удобно МЧ, все под боком, не понимает пока чем все выльется в перспективе. с мамкой то он всю жизнь, а с женой первые шаги. если не съеду - то так и будет с мамкой жить. найдет потом жену которая реально все терпеть за бабосики будет и будет им щасте)) или найдет такую, которая мамку за шкаф задвинет. вариантов много))) просто нашей ГГ нужно характер проявить если люб ей муж её. если любы бабосы - уже продуда.
      • Выходить замуж за таких точно нельзя, ибо щастья там не будет ни при каких раскладах, от слова вообще. Этот ребенок при матери, как справедливо заметила Nik. Эсли он к 27 годам маманькин сын он таким и останется. Его жена будет работать исключительно грелкой-подстилкой и садовником. Хозяйкой в доме будет мать. И матери угодить нельзя, как бы ни старалась героиня, претензии мамаши будут увеличиваться нелинейно.
        • звездочка, чё-то шовинизмом от вашего точно нельзя веет) им нужны люди их уровня и их культуры. все разные. мне бы стрёмно было чтобы в моем доме не я трудилась. люди должны делать то - что захотят. насилие, даже мягкое, боком выливается. какое отношение мое хочу может иметь к другому человеку. оно мое. но так мало кто думает. люди в основном манипулировать любят. я когда об это думаю, понимаю каждый раз как мне с родителями повезло, привившими мне дух свободы в жизни
  • Ночевать надо со свекром, возможно он больший мужик чем муж.
  • Меня хватило на два года такой жизни. Неуважение личных границ со стороны родственников и попытки встраивания моей жизни в свой сценарий без учета моих личных интересов, закончились моим бегством и последующим расставанием. Если у вас повышенная самость, не теряйте времени, потому что финал неизбежен. Вопрос в том, с чем и кем вы к этому финалу прибудете. Проявите малодушие сейчас – растеряете пока еще хорошие отношения.
  • Не поняла, как связан бизнес с невозможностью жить отдельно. Магазин на первом этаже в том же доме, где живёте? Вы не работаете, детей нет, не знаю уж, сколько там и каких дел вам выдаёт свекровь, что вы прям измучились. Чем вы заняты целыми днями? Вообще, если границы в семье выстроены правильно, то жить семьёй в большом доме (или он небольшой, раз секс тайком?) это удовольствие. Мне кажется, здесь больше психологически вы чувствуете себя не комфортно, не будучи хозяйкой в доме, плюс личная неприязнь к свекрови. Выход вижу только один: под любым предлогом переехать на отдельную жилплощадь.
    • Перечитала. Ваша пара, Екатерина, выглядит, как дети при родителях. Что из себя представляет ваш муж, я могу только догадываться, но очень похоже, на то, что папа передал ему раскрученное дело, что в каком то смысле обязало и привязало его к родительской семье. Способен ли вообще ваш муж сам добиваться, быть твёрдым в своих решениях, мыслить и принимать решения автономно? Потому что указывать 27 летнему женатому сыну, ходить ли ему в кафе или ещё куда, это абсурд. Но ещё более абсурдно, что он это терпит и позволяет,а,возможно,даже не видит "ничего такого". А, значит, не отделился. Не стал мужчиной и вообще взрослым. Мужская самость в нем молчит. И это при том, что, вы пишете, весь бизнес давно в его руках и, в общем-то, он давно может изменить такой порядок вещей. А свекрови делать нечего, свои установки в голове, обилие времени и ваша с мужем напару зелепушность. Такие истории тоже в копилку против ранних браков. Ну дети,что с них взять. Сексом заниматься выросли, а семью строить и отношения в ней - нет.
      • 24 года 27 лет - это ранний брак ? -:)))))))))))))) Мамсятник - это не зависит от возраста, мамсятник - это стиль жизни. И да мамсятник - это результат воспитания.
        • Не вижу, во сколько они поженились. Если хотя бы пару лет женаты, те ей было 22,например, считаю это ранним браком. А сейчас молодежь поздно созревает (мозгами), давно это наблюдаю. А физиология, конечно, о себе заявляет, как и тысячу лет назад.
    • Прелесть / 6 апр в 10:24
      Я, считаю что если между М и Ж нет понимания, они не слышат друг друга и она не умеет культурно показывать свои желания, то переезд ничего не даст. Химия понимания первична. А нахождение этой пары в другой среде ничего не изменит. Муж то её её не слышит!
      • В целом, про среду соглашусь. Проживание отдельно, если между ними нет понимания, скорее приведёт к разрыву. А если притрутся, то хорошо. Сейчас родители всяко мешают. М и ж в этой паре в отношениях не одни,жена не хозяйка на своей территории, муж ни рыбо, ни мясо ни в деньгах, ни в постели. Вдвоём быстренько все на свои места расставит.
        • Я живу с мужем отдельно от его матери. У нас свой дом. Как только его мать перестала у нас жить по 3-4 дня и устраивать сюсрпризы, жизнь стала спокойной. Реально энергетика чужака и наглеца в доме портит настроение даже любящин супругам. Нет мамаши - и можно у себя дома ВСЁ. И завтрак во сколько хочешь, и спать когда хочешь, и меню какое тебе нравится.
      • Прелесть, не согласна / 7 апр в 11:22
        они молодые, они учатся строить отношения, им самость нужна. жене хозяйкой нужно учиться быть, а мужу хозяином и главой. а тут мамка, от которой муж сбежал и она всю себя на новую жертву. с кем-то жить вообще плохо, ни в трусах по дому не походить, ни без них. в 24 на кухне на столе не посекститься, не обливаться и не погоняться - ску-ко-тааааааа. чё за муж. под попу мешалкой такого. сопли в сахаре.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору