Из-за мамы я всю жизнь одна


Мне 31 год, сейчас я живу с мамой, хотя есть отдельная квартира. Моя мама часто болеет или делает вид, что болеет, медицински это пока не доказано. Папа ушел от нас, когда я была маленькой, больше у нас никого нет. Замуж мама больше не выходила.

В моей жизни было трое мужчин. Одного я любила в школе, второго в 25 лет, третий есть сейчас. С первой любовью все понятно, мама под любым предлогом старалась поссорить меня с мальчиком. Наверное, все родители так делают.

В 25 лет я встретила хорошего человека, мы в одно и то же время вместе ездили на трамвае и выходили на одной остановке, так и познакомились. Для меня романтика, а для мамы чушь. Помню, она тогда говорила, что достойные мужчины на трамваях не ездят. Я встречалась со своим попутчиком тайно почти год, но, когда мама узнала, дома начались скандалы и постепенно мы с моим мужчиной пришли к расставанию. Тогда я и решила накопить деньги на квартиру.

Два года назад я купила отдельную квартиру, завела себе кошку и стала жить одна. Мама была против, но в конце концов приняла мой выбор. Я жила спокойно пока мой сосед не начал за мной ухаживать. Маме он сразу не понравился. Она сказала, что, судя по одежде, он мало зарабатывает, а скоро вообще на пенсию пойдет, а мне нужен молодой, богатый. Тогда я маме объяснила, что, итак, из-за нее всю жизнь одна. Маме стало плохо. Врач сказал, что за ней нужно постоянно присматривать, и я переехала к ней.

Мы снова живем вместе уже 8 месяцев. Мой третий мужчина пока не перестает ухаживать за мной, хотя встречаемся мы все реже. Похоже, я действительно всю жизнь буду одна.

Марина, Минск, 31 год / 19.04.19
Из-за мамы я всю жизнь одна

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5. 4

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, найми маме сиделку, а сама поезжай к себе домой. Тобой манипулируют ровно настолько, насколько ты сама это позволяешь. Ты показываешь маме, где твои слабые точки, и мама на них давит безо всякой совести. Но работает это только потому, что ты готова реагировать так, как ей надо. Твое поведение для нее предсказуемо. Удиви ее.

    Тот факт, что за мамой нужен постоянный присмотр, не означает же, что ты должна быть тем человеком, который будет это делать. Ты работаешь. Денег на отдельную квартиру накопила за два года. Значит, финансы позволят устроить маме достойный присмотр. Дай ей понять, что ее здоровье важно для тебя, но недомогание не является аргументом жить ее жизнью. На манипуляции в стиле «ты сведешь меня в могилу» не бросайся рвать на себе тельняшку и доказывать, что ты – лучшая и самая заботливая дочь в мире. Улыбайся и делай по-своему. «Мама, ты знаешь, я тебя люблю, даже когда ты говоришь такое». И точка.

    А вообще, обрати внимание на такой момент: ты ведомая. Ты живешь не как хочешь, а как хотят другие, чтобы ты жила. Ты с готовностью отдаешь бразды правления своей жизнью другим людям. Даже отношения с нынешним мужчиной ты описала ровно в этом стиле: ты жила спокойно, пока сосед не начал за тобой ухаживать. И ты ждешь, что отношения закончатся, когда он перестанет за тобой ухаживать (но пока не перестал). То есть, ты сама инициативу не проявляешь ни в завязывании отношений, ни в их завершении. Так виновата ли мама в том, что ты «всю жизнь одна»? Если бы ты чего-то сильно захотела хоть раз – ты бы этого добилась наверняка. Ведь квартиру ты захотела – напряглась и купила через 2 года. Так и с личной жизнью, и с любыми отношениями. Может, тебе этот сосед и самой не очень-то нужен? И мама тут ни при чем?

  • Сергей

    Марина, если продолжишь в том же духе, то, действительно, всю жизнь будешь с мамой. И наиболее печальное то, что именно тебя, в принципе, это устраивает. Видишь ли, человек, который на самом деле чего-то хочет, он этого так или иначе, но добьется. Особенно если при этом имеется не только желание, но и необходимость. Ну, вот, например, хочет человек похудеть. Пока желание оформлено в виде легкого недовольства отражением в зеркале, гражданин вполне может пытаться делать вид, что взялся за себя, на целую неделю отказывается от ежевечернего жора, и даже пару приседаний изображает по утрам. Понятное дело, что результат получается не очень. Один такой товарищ годами, на каждом углу жаловался и заявлял, что он не может похудеть. Мол, конституция не позволяет. Я искренне спрашивал у него, какая конкретно статья в нашем главном законе мешает добиться желаемого, но он почему-то не сказал. Однако, через некоторое время у дяденьки обнаруживается некоторая не сильно хорошая патология, связанная с лишним весом. И полгода спустя, я просто не узнаю его на улице. Из милого пузанчика, человек превратился в весьма подтянутого красавца. Разговорились, что да как, и выяснилась банальная вещь – жить захочешь, еще не так раскорячишься. И ни конституция, ни даже УК не остановит. Оказывается, и вес сбросить, и мышцы подкачать – не такое уж долгое и муторное дело. Главное – искреннее желание, пусть иногда и подкрепленное еще и медицинскими показаниями.

    Это я к тому, что если бы ты на самом деле хотела завести семью, если бы желала жить собственной жизнью, то никакие мамины выкрутасы не остановили бы. Это ей пришлось бы менять свое отношение и взгляды, чтобы не остаться одной, без дочери и без внуков. Так что для начала спроси саму себя, и честно ответь, действительно ли тебе хочется жить собственной взрослой жизнью? Или, все-таки, куда проще оставаться под маминым приглядом, как в детстве, слушаться и заботиться только о ней? И постарайся не забыть еще такой момент – через некоторое время, твоя матушка, ничтоже сумняшеся, переобуется в воздухе и начнет «капать» на мозг по поводу того, что тебе пора уже замуж, что пора уже детей заводить и прочее, и прочее. И объяснить ей, что тебе в таком возрасте уже весьма непросто это сделать – не получится. Все равно виноватой будешь ты. А ведь жизнь не вечна, и время не резиновое. Еще лет десять, и создать хоть что-то, станет гораздо проблематичнее. Вот и задумайся, что тебе нужнее? Слушаться маму и жить ее жизнью, или, все-таки, становиться самостоятельной? На мой взгляд, тебе уже давно пора повзрослеть и начинать жить, а не приживать. Так что съезжай от мамы, найми ей сиделку, если нужно, и строй собственный Мир. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь как захочется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
14


Ваше мнение 49  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Берта 19.04.19 15:38
    Марина, судя по тому, что Вы смогли за 2 года купить собственное жилье, Вас никак нельзя назвать безвольной и слабой. Да и мужчины с Вами знакомятся и вступают в отношения, значит, Вы симпатичны и умеете общаться. Но вот в голове у Вас мамины вредные установки и, скорее всего, навязанное ею чувство вины. Вы пишете, что мама сделала все, чтобы поссорить Вас с первой любовью, и тут же утверждаете, что это нормально и все родители так делают. Так вот, ЭТО НЕНОРМАЛЬНО, и большинство родителей ограничиваются советами, а не пытаются поссорить и разлучить во что бы то не стало. Второй мужчина ее настолько не устраивал, что Вам приходилось встречаться тайком, и только потому, что он в трамвае ездит. Но логически подумайте, что в этом плохого? Многие люди, имеющие свое авто, тоже периодически ездят на общественном транспорте, если нужно куда-то попасть быстро, а на улицах пробки и тянучки и с парковками проблема. Третий Ваш поклонник одевается не так (по мнению Вашей мамы). Вряд ли бы Вы с ним начали встречаться, если бы он был похож на бомжа с помойки или ходил обвешанный свастиками и сатанинской символикой, а значит, с объективной точки зрения, нормально он одевается. Далее, Вы пишете, что вернулись к маме, так как за ней нужен постоянный присмотр, но тут же, в начале письма, пишете, что никакого официального диагноза у нее нет. Да и судя по тому, что Вам 31, вряд ли ей больше 65 лет. В этом возрасте люди вполне могут себя обслуживать. Вывод тут только один: Ваша мама манипулирует Вами, чтобы привязать Вас к себе, и не гнушается никаких средств. Поэтому переезжайте обратно в свое жилье, сокращайте с ней общение до визитов 1 раз в неделю и звонков на 5 минут раз в 1-2 дня для уточнения самочувствия и новостей, и не ведитесь на манипуляции. Плохо ей? Пусть скорую вызывает и в больницу ложится, Вы лекарствами поможете и сиделку оплатите, если что. Поклонники Ваши ей не нравятся? Ну и пусть не нравятся, не ей же с ними жить.
  • ЯздесЯ 19.04.19 08:32
    Уважаемая Марина, хорошо, что вы задумались сейчас и анализируете ситуацию, я считаю, у вас есть большой шанс еще все успеть в ВАШЕЙ жизни. Не очень поняла про реализацию совета о "постоянном присмотре" от врача, вы ж, как минимум ,на работу ходите, а "присматриваете" вечерами что ли? Она лежачая, недееспособная? В чем опасность у здоровой, как вы пишете, женщины околопенсионного возраста, которая любыми путями пытается привязать вас к себе по неизвестным мне (а возможно, и вам) личным мотивам. Вы просто привязаны, и ей хорошо, а вот вам....В нашей культуре материнство возведено в культ , образ женщины-матери свят, и это вдалбливается нам с пеленок, а по факту все эти установки и последствия в нашей психике многим потом мешают строить собственную жизнь. Таким "взрослым детям" сложно поверить в то, что их мать отец ,например, плохие люди, или не любят их. Сложная и серьезная тема, но вы на верном пути. Почитайте книгу А.Курпатова "Три ошибки наших родителей" , очень по теме.можно еще "Токсичные родители" американского психотерапевта женщины(извиняюсь,забыла имя),но эта книга тяжелее. Удачи вам , надеюсь , Вы сможете расставить правильно приоритеты и уйти в свою жизнь.
  • [email protected] 19.04.19 11:08
    Мамы, хватающиеся за сердце, если вдруг что не так - классика жанра. Токсическая мама. Они будут симулировать болячки и много чего делать, лишь бы держать ребенка поближе к себе. А дети мучаются и живут с чувством вины. Как на коротком поводке всю жизнь. Я считаю, что в таком возрасте не надо жить с мамой. Нужна забота - ок, но не жить вместе. Как-то переорганизоваться, что-то придумать. На всякие манипуляции не поддаваться. Мама, нам нужно жить отдельно. Я взрослая женщина, у меня личная жизнь. Ничего ей не рассказывать. С кем встречаешься, на чём он ездит. Это уже отдельный вопрос, какие избранники у вас. Но это ваш выбор, ваша жизнь. Нельзя под маминой юбкой сидеть до старости.
  • Джей 19.04.19 10:20
    Бегите!!!! Жизнь такая короткая, а Вы так бездарно её профукиваете. И ещё маму делаете виноватой. Проблем не в маме, а в Вас. Это Вам после ухода папы внушили мысль, что от мужиков добра не ждите, что отношения с мужчиной заканчиваются болью и предательством. Это у Вас в сознании сидит страх серьёзных отношений, страх быть брошенной. Мама просто подпитывает Ваши страхи, с которыми Вы привыкли жить и с которыми комфортно. Вам страшно начать что-нить делать самой, хотя бы принимать решения. Сходите к психологу, он Вам все разложит по полочкам. Перелистните страницу, поверьте, это увлекательно!! А мама будет жить свою жизнь, перережьте уже пупрвину. Потому что маме тоже страшно, что вот у Вас начнётся своя жизнь, и она опять почувствует себя брошенной Вами, как тогда мужем. И она так же привязана к своим страхам, как Вы к своим. Дайте ей тоже шанс посмотреть на жизнь под другим углом. Пока вы обе кормите тараканов друг друга. Это реально вредно для здоровья.
  • ПМ 19.04.19 17:00
    СКРЫТУЮ камеру! Увидите, как она бодра и резва, пока никто не видит ;)
  • Элфи / 20.04.19 19:37
    Письмо достаточно противоречивое.Мама не то болеет, не то делает вид, диагноз не поставлен, но врач почему-то говорит, что за ней нужно просматривать. Вот что бы я сделала, как хорошая дочь( вы ведь себя хорошей дочерью позиционируете?). Я бы организовала маме полное медицинское обследование, чтобы, не дай Бог, не пропустить какое-то серьёзное заболевание. С чего-то ведь ещё далеко не старая женщина ( сколько маме? 55-60?) ведёт совершенно несоответствующий своему возрасту образ жизни. Если же проверено всё, и никаких нарушений не выяснения, то значит, это психосоматика. И ваша задача - встречаясь с мамой, доставлять ей положительные эмоции. Не рассказывайте ей про ваших незадачливых кавалеров, лучше найдите хорошую портниху. Во-вторых, я не вижу, чем уж так мама мешает вам устроить личную жизнь. Здесь проблема в вас, а не в маме. За всю жизнь у вас было три кавалера, считая школьную любовь- столько, сколько у многих девушек в месяц появляется. И вот вы отделились от мамы, переехали, она вам здесь не помешала, и что? Кошку завели. Ну, критикует мама ваших кавалеров, так ваше право с ней не соглашаться. Или не рассказывать ей, если уж вы такая впечатлительная.
  • Персикова / 19.04.19 22:49
    Жаль некогда почитать комментарии. Если коротко - не уверена , что изоляция мамы решит ваши проблемы с мужчинами. Такие же и будут прибиваться , которых мамой можно напугать ))). На самом деле , ваша проблема не в маме. Ну или не только в ней. Вы сама не отлепились от неё. Конечно , можно и дальше все свои проблемы списывать на неё , но делу это не поможет. Вы сама незрелая какая-то.
  • Берта / 19.04.19 15:38
    Марина, судя по тому, что Вы смогли за 2 года купить собственное жилье, Вас никак нельзя назвать безвольной и слабой. Да и мужчины с Вами знакомятся и вступают в отношения, значит, Вы симпатичны и умеете общаться. Но вот в голове у Вас мамины вредные установки и, скорее всего, навязанное ею чувство вины. Вы пишете, что мама сделала все, чтобы поссорить Вас с первой любовью, и тут же утверждаете, что это нормально и все родители так делают. Так вот, ЭТО НЕНОРМАЛЬНО, и большинство родителей ограничиваются советами, а не пытаются поссорить и разлучить во что бы то не стало. Второй мужчина ее настолько не устраивал, что Вам приходилось встречаться тайком, и только потому, что он в трамвае ездит. Но логически подумайте, что в этом плохого? Многие люди, имеющие свое авто, тоже периодически ездят на общественном транспорте, если нужно куда-то попасть быстро, а на улицах пробки и тянучки и с парковками проблема. Третий Ваш поклонник одевается не так (по мнению Вашей мамы). Вряд ли бы Вы с ним начали встречаться, если бы он был похож на бомжа с помойки или ходил обвешанный свастиками и сатанинской символикой, а значит, с объективной точки зрения, нормально он одевается. Далее, Вы пишете, что вернулись к маме, так как за ней нужен постоянный присмотр, но тут же, в начале письма, пишете, что никакого официального диагноза у нее нет. Да и судя по тому, что Вам 31, вряд ли ей больше 65 лет. В этом возрасте люди вполне могут себя обслуживать. Вывод тут только один: Ваша мама манипулирует Вами, чтобы привязать Вас к себе, и не гнушается никаких средств. Поэтому переезжайте обратно в свое жилье, сокращайте с ней общение до визитов 1 раз в неделю и звонков на 5 минут раз в 1-2 дня для уточнения самочувствия и новостей, и не ведитесь на манипуляции. Плохо ей? Пусть скорую вызывает и в больницу ложится, Вы лекарствами поможете и сиделку оплатите, если что. Поклонники Ваши ей не нравятся? Ну и пусть не нравятся, не ей же с ними жить.
  • krazy / 19.04.19 14:22
    "Если хочешь быть счастливым, будь им" - Козьма Прутков. Убрать маму, а жизнь особо не изменится. Зуб даю. Хотя от мамы лучше конечно съехать, спокойнее будете. И не обсуждать мужчин. Как она вообще о них узнает? Я в период активных знакомств даже не сообщала родителям о смене ухажеров. Сегодня один в боулинг ведет, завтра с другим в баре хоккей смотрим, в Воскресенье третий на монстер-трак ведет. Чего родителей травмировать? А еще мне кажется, что у вас с имиджем не очень. Ну три мужчины со школы - это очень и очень мало. И один старый (раз пенсия на горизонте), второй из романтики только трамвай предложил.
  • *** / 19.04.19 11:55
    бедная героиня, вот как ни крути ее сделают либо комнатной собачкой, либо виноватой-виноватой. Эта мама будет постоянно кричать инфаркт-инфаркт (волки-волки), но однажды ее и может посетить и настоящий инфаркт в компании с инсультом, и всю вину эта мерзкая тетка свалит на собственную дочь.
    • Элфи / 20.04.19 19:59
      Ну, пока дочь сваливается на маму вину за то, что её никто замуж не берет. И однозначно будет на маму сваливать вину, если её, дочь,посетит настоящая болезнь.
  • [email protected] / 19.04.19 11:21
    Про избранника. У меня есть коллега. Красавица-умница, в работе просто умничка)) Выходит замуж в этом году. Он не имеет водительских прав, он меньше ее зарабатывает, но любит тратить. текла стиралка, он не обращал внимания, в конце-концов она купила новую и сама же ее и установила. Я спросила: зачем??? Почему он не установил? Я бы даже не притронулась. Она сказала - а это ведь не сложно. Инструкция есть.. После всего, он спросил ее что на ужин и лёг на диван. Не мое это дело, конечно, но там тоже мама недовольна. И я была бы недовольна. У нас 2 дочери. Любим их больше жизни. И я себе представила, что к моей дочери такой жених сватается. Если бы моя дочь такого захотела, я была бы в тихом ударе, наверное...
  • [email protected] / 19.04.19 11:08
    Мамы, хватающиеся за сердце, если вдруг что не так - классика жанра. Токсическая мама. Они будут симулировать болячки и много чего делать, лишь бы держать ребенка поближе к себе. А дети мучаются и живут с чувством вины. Как на коротком поводке всю жизнь. Я считаю, что в таком возрасте не надо жить с мамой. Нужна забота - ок, но не жить вместе. Как-то переорганизоваться, что-то придумать. На всякие манипуляции не поддаваться. Мама, нам нужно жить отдельно. Я взрослая женщина, у меня личная жизнь. Ничего ей не рассказывать. С кем встречаешься, на чём он ездит. Это уже отдельный вопрос, какие избранники у вас. Но это ваш выбор, ваша жизнь. Нельзя под маминой юбкой сидеть до старости.
  • Лаки / 19.04.19 10:56
    А я бы не советовала слишком к маминым советам про мужчин прислушиваться, в таком деле лучше слушать женщин с удачной личной жизнью. У меня в родне есть такая пара мама и дочь,дочери уже под 60 самой, выглядит потрясающе, но всю жизнь одна, последние лет пять уже с мамой живёт постоянно, очень жалеет, что хотя бы ребенка не родила, сейчас подалась в эзотерику и всетакое, чтобы нати смысл в такой своей жизни...
  • Koshka / 19.04.19 10:47
    Неожиданно понимаю Вашу маму. Что это за мужичонки такие, которые боятся пожилой женщины? Вы, конечно, можете маму послать подальше, но от этого Ваши кавалеры не станут серьезными. Так, мусор какой-то, а не поклонники.
    • *** / 19.04.19 10:53
      у мамы и таких не было, а который был сбежал теряя тапки от мамы с ребенком.
      • Koshka / 19.04.19 12:17
        Вы знаете, какая бы ни была женщина, нормальные мужчины не сбегают от своих детей. Даже если не живут с матерью ребенка. На разведенного мужчину, который не общается с ребенком, смотрю, как на дерьмо. У меня высокая планка? Нет, я считаю, что у нормального достойного мужчины всего хватит на всех детей, и любви, и наследства.
        • Инга / 19.04.19 15:04
          Кошка, вы, наверное, ни разу с по-настоящему истеричной свекровью\тещей не взаимодействовали. У одного моего знакомого мамаша звонила девушкам, которые ему нравились и кричала - оставь в покое моего сына, с**ка. Их тоже папа оставил, не мог с ней жить. Подозреваю, что неплохо бы ей было бы обследоваться у психиатра... Хотя работала, причем педагогом в школе. Короче, сын жил с мамой до 30 лет, потом она умерла, но он до сих пор не женат.
          • Koshka / 19.04.19 16:56
            Не взаимодействовала и не собираюсь. На кой хрен мне это надо? Я люблю людей, которые умеют общаться цивилизованно. И вообще при чем это здесь? Никакая свекровь или теща не запретит общаться мужчине с его детьми. В крайнем случае, право подтверждается через суд, вот и все.
            • Инга / 19.04.19 19:16
              Это был коммент к вашим "мужичонкам, которые боятся пожилой женщины". Говорят, хочешь узнать, какова жена будет - посмотри на ее маму. Вот они и посмотрели на эти скандалы... Как раз нормальные мужики, имхо
              • Инга / 19.04.19 19:19
                а причем здесь нормальные мужчины, которые не бросают своих детей? кто-то сказал, что у героини был отец-нормальный мужчина? Что-то непонятно, с кем вы в этом вопросе спорите)))
              • Koshka / 19.04.19 19:23
                Где написано, что они на нее посмотрели?
              • Koshka / 19.04.19 19:25
                Так тогда все правильно, яблочко от яблоньки, и спорить действительно не о чем. Пускай сидят две клуши.
  • Шиншиллка / 19.04.19 10:26
    Раз за мамой нужно постоянно присматривать - поставьте в ее доме видеонаблюдение через интернет, все на экране телефона видно в любое время.
  • Джей / 19.04.19 10:20
    Бегите!!!! Жизнь такая короткая, а Вы так бездарно её профукиваете. И ещё маму делаете виноватой. Проблем не в маме, а в Вас. Это Вам после ухода папы внушили мысль, что от мужиков добра не ждите, что отношения с мужчиной заканчиваются болью и предательством. Это у Вас в сознании сидит страх серьёзных отношений, страх быть брошенной. Мама просто подпитывает Ваши страхи, с которыми Вы привыкли жить и с которыми комфортно. Вам страшно начать что-нить делать самой, хотя бы принимать решения. Сходите к психологу, он Вам все разложит по полочкам. Перелистните страницу, поверьте, это увлекательно!! А мама будет жить свою жизнь, перережьте уже пупрвину. Потому что маме тоже страшно, что вот у Вас начнётся своя жизнь, и она опять почувствует себя брошенной Вами, как тогда мужем. И она так же привязана к своим страхам, как Вы к своим. Дайте ей тоже шанс посмотреть на жизнь под другим углом. Пока вы обе кормите тараканов друг друга. Это реально вредно для здоровья.
    • лаки / 19.04.19 10:31
      да, к психологу хорошо бы, чтоб помог посмотреть на ситуацию извне, со стороны. ну еще путешествия, кстати, очень помтогают сдвинуть фокус, взглянуть на все по-новому
  • Дарья / 19.04.19 09:58
    Марина, что вы с мамой застряли в "Папа ушел от нас, когда я была маленькой, больше у нас никого нет. Замуж мама больше не выходила." И всячески эту конструкцию сохраняете - пока вы помогаете маме, она ничего не изменит. Только папа ушёл в первую очередь от мамы, и это её дело, а не ваше! Это не ваша работа - быть маме вечной дочкой. Что вы сделали правильным в том, чтобы поддерживать маму и быть против папы? Чью работу вы выполняете, когда стараетесь чтобы мама не осталась одна? Какая ценность повторять сценарий мамы, когда женщина сидит и ждёт, а кавалеры от неё уходят? Разберитесь с этим сценарием, потому что пока в нём, даже то что вы съедете от мамы - не гарантия счастливой семейной жизни.
  • Лада / 19.04.19 09:33
    Я бы положила мамашу в больницу на максимальное время. Комплексное обследование, то-се. А пока она лежит - разобралась бы со своими мыслями и желаниями. Получить на руки бумажку с диагнозом. Поставить маму перед фактом, что жить с ней не будете, а будете приходить и помогать. При закатывании глазок и жалобах на ухудшение- предложить вызвать врача, предложить повторно стационар. Ели мама не лежачая и может обслуживать себя сама - жить с ней это ваша прихоть.
  • ПМ / 19.04.19 09:00
    Помните анекдот, когда доктор, приехав к бабульке, любившей вызывать "скорую", написал ей на попе зеленкой "Бабка врет!". Жаль, что они не часто говорят это в глаза и при свидетелях. В таких обстоятельствах рекомендация "присматривайте" может стать фатальной. Несколько лет назад знакомая впервые повезла сынишку на море. Пробыли 2 дня! Мамаша и там достала, устроила по телефону истерику, заставила вернуться.
  • лаки / 19.04.19 08:59
    прикольно, чо)) а сколько той болезной маман лет? хотя бы 60 уже есть?)) некоторые в этом возрасте в третий раз замуж выходят еще) от мамы съехать нужно как можно быстрее, на провокации не поддаваться, от давления таблеки пусть пьет и мозг вам не выносит. будет шантажировать - скжите переедете эитть к ней с тем соседом, с кошкой и еще собаку заведете - баскервилей)) не будьте вы такой упарвлямой дурой, у вас ОДНА жизнь, ваша, так не профукайте ее! удачи!
  • *** / 19.04.19 08:57
    сочувствую героине. Жить с манипуляторшей-мамашей вообще беда и дальше будет хуже.
  • Проходя мимо / 19.04.19 08:39
    Если мамины закидоны перерастут в полноценный синдром Мюнхаузена - сочувствую! Но Вы ничем не сможете помочь, только себе жизнь испортите. Съезжайте к себе и впредь не поддавайтесь на ее жалобы. С сиделкой может не получиться - она будет недовольна и станет изгонять всех сиделок. Врачи не любят говорить прямо: вы здоровы. Они, как правило, выписывают витаминки, общеукрепляющее - создается видимость, что не зря обращалась. В общем, главное веселье впереди, она не войдет в Ваше положение, не сдаст позиции, все будет только хуже. но Вы не поддавайтесь, не дайте испортить себе лучшие годы. Не бойтесь сказать "нет!". Можно поговорить с врачами, попросить их сказать "больной" правду.
  • ЯздесЯ / 19.04.19 08:32
    Уважаемая Марина, хорошо, что вы задумались сейчас и анализируете ситуацию, я считаю, у вас есть большой шанс еще все успеть в ВАШЕЙ жизни. Не очень поняла про реализацию совета о "постоянном присмотре" от врача, вы ж, как минимум ,на работу ходите, а "присматриваете" вечерами что ли? Она лежачая, недееспособная? В чем опасность у здоровой, как вы пишете, женщины околопенсионного возраста, которая любыми путями пытается привязать вас к себе по неизвестным мне (а возможно, и вам) личным мотивам. Вы просто привязаны, и ей хорошо, а вот вам....В нашей культуре материнство возведено в культ , образ женщины-матери свят, и это вдалбливается нам с пеленок, а по факту все эти установки и последствия в нашей психике многим потом мешают строить собственную жизнь. Таким "взрослым детям" сложно поверить в то, что их мать отец ,например, плохие люди, или не любят их. Сложная и серьезная тема, но вы на верном пути. Почитайте книгу А.Курпатова "Три ошибки наших родителей" , очень по теме.можно еще "Токсичные родители" американского психотерапевта женщины(извиняюсь,забыла имя),но эта книга тяжелее. Удачи вам , надеюсь , Вы сможете расставить правильно приоритеты и уйти в свою жизнь.
  • Прелесть / 19.04.19 08:09
    С вами много чего не в порядке. Раз до сих пор настоящего мужика не привлекли. Ведь настоящий любящий мужчина жаждет облегчить жизнь любимой женщины. И квартиру купить и с мамой уход организовать. Совет дам такой:займитесь своей женственностью. Живите в своей квартире. Маму часто навещайте. И дай вам бог настоящего мужчину, который не прячется от мамы.
    • Koshka / 19.04.19 10:03
      А я согласна. Как я много раз писала, если мужчине надо, его никто не остановит, даже будущая свекровь.
      • Джей / 19.04.19 10:12
        Мужчине надо, когда женщине надо. А героине не надо. Пока героиня будет такой аморфной овцой, и мужчины буду попадаться такие же. Так что проблем не в мужчинах.
        • Koshka / 19.04.19 10:48
          Ну так какой товар, такой и купец.
        • Прелесть / 19.04.19 10:56
          Я ей советую заняться своей женственностью. А это то что привлечет других мужчин. А мужчины ей надо. И это видно из письма. Только надо поменяться, чтобы и они были другими.
          • Прелесть / 21.04.19 20:45
            Ещё я хочу добавить что женственность это не только кудри на голове. Это состояние души. И женственность вполне допускает любовь и к маме и к мужчине и к своей жизни. Ни в коем случае и не надо маму отвергать типо бежать от неё ничего ей не рассказывать и ттд. Это слишком примитивно такое поведение не имеет никакого отношения к женственности маму надо отвести на серьёзное обследование одновременно ходить на свидания и одновременно иметь ко всем своим близком серьёзное уважительно отношение. Лучше включитт в себе серьёзную заботу чем принимать родную мать за обузу. В жизни надо быть очень о стороной и понимать о последствиях своего поведения. Запомните 'что оставил позади, то догонит впереди. Причём очень неожиданно. И очень неизбежно. Лучше жить всю жизнь хорошо. А для этого рекомендую следить за своими действиями. С мамой надо создать серьёзные добрые отношения. И ни в коем случае не принимать её за тирана. Ни в коем! Это слишком мелко и дико.
  • И да, вырастила амебу, а хочет, чтобы прЫнц на неё нашёлся. Блеклые девицы принцам не нужны. Так что с логикой у мамаши беда. Вероятнее всего, потому мужик и ушёл от неё. Дочери валить надо, уж лучше шишек набьёт, но свою жизнь проживёт.
  • Нету ника / 19.04.19 07:48
    Всё это - ваше решение. Вам неохота взрослеть и что - то менять в своей жизни. В 32 года можно жить отдельно, навещать маму раз в неделю, помогать по мере сил и возможности (деньги, уборка, лекарства, врач и тд). Можно не рассказывать маме про каждого ухажера. Ведь в 32 может случиться временная влюбленность, курортный роман, случайный секс, совместная жизнь с мужчиной без брака и тд. Зачем все это знать маме в 65-70-75 лет? Чтобы что? Вы рассказываете это сами, переехали к ней сами, живете жизнью мамы сами. Если Вас это стало беспокоить, то идите к психологу и "отделяйтесь" от мамы и живите как взрослый человек. Если Вам нормально, то не пишите сюда письма и не жалуйтесь. Все, ну почти все в жизни любого взрослого человека - это его собственный выбор Такие дела
  • ИДИЛИЯ / 19.04.19 07:08
    Дистанцируйтесь от мамы. У всех они болеют, но это не значит что все живут только ради них (как бы это цинично не звучало). Вы не "из за мамы" одна, вы одна потому что вырастать не хотите и понять, что даже взрослые люди бывают не правы. Ваша мама возможно рожала вас для себя, и будет держать вас даже когда вам будет 40, но уже с подтекстом "жаль, что ты никого себе не нашла". Вы точно такую жизнь хотите прожить? И....богатых на всех не хватит, а женщина выступает мотиватором к этому богатству.
  • Никольски / 19.04.19 00:59
    Прочла письмо и подумалось, что мама то права. Мужчины никакие. Ничего не предлагают, не сопротивляются ситуации. Втихоря встречаются. Никто не решает проблему-маме сиделку и цветв, а мне в дом жену. Просто боязно выпрашивают скудные свидания. А то мамка заругает. Что это ещё за мужчины такие???? Никто не пришёл в дом с цветами, тортом, вином и фразой "Мамаша, женюсь. Мне нужна любимая в мой дом. Спасибо любимая тёща!" Вот бы "мамаша" афигела и обрадовалась мужчине в доме. Ведь мечтает то. . Нет, они убого просят секса на стороне у "девочки со строгой мамой" Во всем неудачники. Я бы тоже бы в таком случае билась бы за дочь. Не мужчины - слизняки. Благодарите маму. Спасает вас, как умеет.
    • Кейт / 19.04.19 05:45
      Одно дело просто раскрыть дочери глаза на текущего кавалера, другое-так вот манипулировать. Она себе так и приличного никого не найдет же.
    • Доча / 19.04.19 07:50
      Доча подсознательно может выбирать таких, чтоб от мамы не отлипляться..
    • Спасает от чего? От умения разбираться в мужиках? Ну может ещё поблагодарить маму за желание прожить за дочь жизнь дочери? Глупость Вы написали.
    • Koshka / 19.04.19 10:43
      У меня очень строгие родители, особенно папа. В юности меня это злило. А теперь понимаю, что папа был прав. Так он отсекал от меня всякий мусор. Нормальные молодые люди не боялись.
    • Koshka / 19.04.19 10:43
      У меня очень строгие родители, особенно папа. В юности меня это злило. А теперь понимаю, что папа был прав. Так он отсекал от меня всякий мусор. Нормальные молодые люди не боялись.
      • Никольски / 19.04.19 11:40
        Вот я и о том же! С трудом представляю мч , которые бояться маму. Значит пошли в лес. Мой муж вообще не задавался вопросами моих родителей. Всех взял под опеку сразу . Бабушка , дедушка, тети, мама...Просто и пикнуть никто не успел.Странно, даже представить, что ему кто то мог помешать быть со мной если он так решил. А тут какие то мужчинки на поахаться иногда, когда мама разрешит.Фу!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору