Хочется прямо поговорить с мужем о его подруге


Я замужем совсем недавно. Познакомилась с будущим мужем в гостях у подруги, все закрутилось быстро. Мы одногодки, очень похожи характерами и судьбами. Никаких расчетов и корысти не было - только искреннее увлечение друг другом.

Я очень быстро (спустя два месяца после знакомства) забеременела. На удивление, он не согласился с идеей делать аборт, а вместо этого сделал мне предложение. Мы поженились, стали жить вместе, родился наш ребенок. Казалось бы, уже не было причин сомневаться в серьезности намерений своего мужчины. Но...

У моего мужа есть близкая подруга - девушка на два года младше его. О ее существовании я знала с самого начала, и первое время не придавала этому особого значения. Муж действовал на опережение, подробно описывая мне их исключительно дружеское общение.

Спустя некоторое время я начала напрягаться. Супруг несколько раз уходил погулять с ней, не предупреждая заранее. Просто ставил перед фактом буквально за час до встречи. К друзьям мужского пола он мог уйти так же, но у меня завелся червячок сомнения, потому что от подруги муж приходил нетрезвым. Он игнорировал мои звонки, когда был с ней, раздражался на вопросы. Разумеется, мне это очень быстро стало сильно не нравится, и начались конфликты.

Пытаться что-то обсудить бесполезно - муж либо уходил в глухую защиту, изображая непонимание, либо пытался выставить меня виноватой - ревнивой, истеричной, глупой. Я отстала почти сразу, и ссоры исчезли. Но наблюдать я не перестала, а наблюдения были неутешительными.

Супруг стирал переписки в соцсетях, звонки, смс-ки. Тем не менее полностью «подчистить хвосты» ему не удавалось, и я знала, что он продолжает с ней встречаться в тайне от меня. Можно было предположить, что я сама его подтолкнула к такой секретности своей ревностью, но это явно было чем-то большим. С другой стороны, скрепя сердце, я решила закрывать на это глаза - он просто перестал говорить мне о том, о чем я перестала спрашивать. Прямого обмана не было, мы оба просто избегали неприятной темы. На самом деле мне очень хотелось именно честно, спокойно и прямо обсудить всю ситуацию, донести свои переживания и прекратить глупые увертки. Можно было договориться о чем-то конкретном, как взрослые люди.

Но муж не шел на диалог, и я выбрала, как мне казалось, меньшее из двух зол. К сожалению, все оказалось куда хуже - он стал меня обманывать. Последний раз он договорился о встрече с подругой вечером того дня, когда должен был идти помогать брату в гараже (как он сказал мне). Стоит ли говорить, что в гараже его не было?

Теперь я на распутье. Неприятный откровенный разговор, на который надо вызвать супруга, сто процентов вызовет скандал. А закрывать глаза на ложь и думать, что «там наверное ничего страшного, просто я истеричка» - значит обманывать себя. Мне очень хочется знать, что бы посоветовали люди - сохранять «мир» или взглянуть правде в глаза?

Тамара, Россия, 24 года / 03.10.19
Хочется прямо поговорить с мужем о его подруге

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тамара, на мой взгляд, тут уже даже смотреть не на что, все ясно, как день. Парень женился на тебе «как честный человек», но настоящей любви и крепкой семьи на таком скоропалительном браке построить не удалось. Что еще раз доказывает простую истину: невозможно узнать человека за такой короткий срок времени. Возможно, ты попалась ему на глаза, когда у него был перерыв или даже разрыв в отношениях с той девушкой. А, может, он что-то хотел ей доказать, или они оба пытались что-то друг другу доказать – так бывает. Увы, даже чаще, чем хотелось бы. И получается в итоге – он женат не на той, она встречается не с тем. А дальше – поломанные судьбы не только собственные, но и тех людей, кто им доверился.

    Что тебе делать со всем этим? Даже не знаю, если честно. Тебе есть, на что и где жить? Полагаю, что нет. Поэтому самое оптимальное – это растить малыша, оформлять его в садик, выходить на работу и учиться жить без помощи мужа. А с самим мужем, конечно, лучше поговорить открыто. Не строить из себя наивную дурочку, которая ничего не видит и не понимает. Как ты и хочешь, на самом деле.

  • Сергей

    Тамара, на мой взгляд, ты прекрасно понимаешь, что происходит и к чему все идет. Твой скоропалительный муж имеет отношения с другой женщиной, причем не только плотские, судя по всему, но и возвышенные. С тобой же его связывает только общий ребенок и штамп в паспорте, что само по себе, вроде бы и не мало, но, как показывает практика, совершенно недостаточно для нормальной и продолжительной совместной жизни. И если учесть, что парень уже чуть ли не открыто общается с возлюбленной, особо «ловить» тут, полагаю, нечего. Нет, можно, безусловно, давить на жалость, увещевать, рыдать, ребенком попрекать, но толку-то? В данном случае, с этим партнером, у тебя семейного счастья не получится. Только хуже всем будет.

    Думаю, твой супруг уже очень много раз пожалел о том, что тебя встретил, не пользовался презервативами, и что не согласился с идеей аборта. И со временем отрицательное отношение будет только усиливаться. В таких условиях вряд ли стоит говорить о прочном союзе в любви и ласке, а для воспитания ребенка столь «трепетные» отношения мамы и папы – прямой вред психике. Существовать рядом, как не очень дружные соседи, наверное, можно. Но это не жизнь.

    Поэтому я считаю, что нужно разводиться и не тратить зря ни время, ни нервы, как свои, так и ребенка. Ну, а в дальнейшем попробуй, все-таки, сначала думать, а только потом делать. Еще не вредно почитать что-нибудь о контрацепции и не беременеть через два месяца после знакомства. Как видишь, за столь непродолжительный срок невозможно понять, что на самом деле представляет из себя твой партнер и насколько серьезно он настроен в твоем отношении. Да и подхватить что-нибудь не сильно полезное для организма можно в два счета. Оно тебе надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
13


Ваше мнение 57  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Не хотеть аборта и хотеть ребенка от любимой женщины это две разные истории. Вам надо говорить с мужем не о подруге, а о вас двоих. Спросите мужа, нужна еау семья и ребенок?? И как он дальше представляет ваше с ним житье и бытье. И исходите из этого. В вашей ситуации на месте старой подруги, могла вполне быть новая любовница. Что от этого бы поменялось?? Вы слишком циклитесь на внешнем раздражителе и упорно отказываетесь замечать внутренние проблемы.
  • Будете молчать, заработаете невроз и низкую самооценку. К разговору надо подготовиться, чтоб провести его с достоинством, без истерики и скандала, на равных. Поймите для себя, как хотите расстаться, алименты, имущество и тп. Хладнокровно. Жизнь наладится
  • Ого...я отель в отпуск выбираю неск.месяцев, чтобы не испортить отдых, а тут человек выбрал мужа "на всю жизнь" за пару месяцев...
  • Солярская / 2019-10-03 08:44:29
    Уфффф. А чего скандалить? Он вас замуж не звал. Вы залетели, потому что не предохранялись. И он не предохранялся, валенок. Он вас, как порядочный, не бросил одну с младенцем. И??? Вам стало мало видимости семьи и его помощи. Хотите большего. А большего - нет. И не было. Мне так это нравится: "Ну-ка, полюби меня немедленно!". Могу вам только написать, что счастливой в этом браке ни вы, ни он не будете. Поэтому принимайте его помощь и поддержку с благодарностью. Пока они есть. Или прекращайте эту игру в удачное замужество.
  • *** , ну а почему нет , если речь о друзьях ? Тот , факт , что этого не случается , как раз и означает , что речь не о дружбе.
  • Космополит / 2019-10-03 09:14:55
    Программу минимум выполнили, родили в браке и теперь можно и на выход. Опыт приобрели что любовь на пузо не поймать, увы и ах. Ваша молодость вам в помощь в новых поисках. Мужа не удержите уже.
  • Тамара, вам нужен честный разговор, а для мужа это напряжение и отказ от удовольствия с подругой, какое бы оно ни было. Вы хотите его как котёнка ткнуть в лужу, которую он сделал. Так ни одну кошку нельзя научить, и человека тоже. Вы можете поиграть здесь, расстаться или прищучить всегда успеете. Если у мужа хватает времени подчищать переписку - вы мало его занимаете с малышом. Если хватает времени на встречи с другой женщиной - мало организовываете свиданий с собой. Проанализируйте, чем его могла цеплять подруга? Алкоголем? Организуйте вечер с вином (вам пить не обязательно если на ГВ). Откровенными разговорами? Общайтесь больше на разные темы, ищите что усилит вашу близость. Если думаете у них секс - то ищите как разнообразить вашу интимную жизнь. Это может быть не просто с ребёнком - попросите чтобы оплачивал няню, будет больше работать и меньше тусить с подругой. Вспомните, что вас сблизило вначале - и организовывайте время вдвоём. Ещё можно спрашивать, был ли он у подруги, с заботой - хорошо что сходил, хоть отдохнул, потому что посиди пожалуйста вечером с ребёнком, мне одноклассник позвонил, который был в меня влюблён, а я с ним только дружила, зовёт погулять через час, хоть развеюсь, а подруге привет. Когда что-то разрешают - это уже не запретный плод. Вам особо терять нечего в этих отношениях, хоть развлечётесь. И чем лазить и проверять переписку, тратить на это время - займитесь собой для себя - больше шансов что муж одумается или встретите достойного человека.
    • ЯздесЯ / 2019-10-03 06:59:09
      Не знаю, как насчет "поиграть", но вот мысль, что у мужа много свободного времени (и это при наличии маленького ребенка в доме!) мне тоже закралась. Все решено, ремонты сделаны, квартира вымыта, бельишко выстирано-выглажено, еда сварена, ребенок заигран, загулян, выкупан, жена вся из себя довольная, отдохнувшая, подружек-фитнесы-маникюры посетившая, обновок прикупившая, все обговорено, друзья общие побывали и муж с женой у них и т.д., и т.п., - все это выполнено реально у вас, автор, что у вашего муда частенько есть возможность улепетывать с друзьями хоть какого пола прям в любой момент, с места в карьер? Или он слабо участвует и все эти процессы составляют только вашу жизнь?
      • Элфи Крекс / 2019-10-03 08:40:55
        Да ясно, что он ни в чем дома не участвует. Он от домашних обязанностей и бегает. Той женщине ещё за бутылкой, поди, и плачет, как его, бедняжку, женили и жена развода не даееееет. И нигде никакой ответственности. Потому он и на разговор не идёт. Ок, мог сказать: развод, с жильем так-то, с алиментами эдак, и шёл бы. А он ни тут и ни так.
  • Тыковка / 2019-10-03 01:13:16
    Эпическая встреча двух идиотов: небось ещё и в клубном туалете потрахались!
  • Похоже, у вас тут ситуация - третий лишний. И уже не принципален момент, когда эта подружка появилась, до или после ребенка. Она могла быть, как у Ивана Урганта, много лет назад в школе, а потом бац как кролик из шляпы и снова накрыло. Или вообще, сколько семей, где жили годами, детей поднимали, а потом измена. Никто от этого не застрахован, ни вы, ни я, никто из нас. И после 20 лет брака мужья влюбляются и уходят. Я думаю, нужно обсудить с мужем вашу личную перспективу и ребенка. Дать ему полную свободу действий с учётом опеки ребёнка ( финансовая сторона, участие в воспитании). Можно дать срок на решение, если вы готовы принять не очень приятный для вас, выбор. У него были какие-то мотовы, похоже, но вам они неизвестны. Может, он надеялся, что клин клином. А может, там потерял надежду и искренне хотел начать жизнь заново, но ваша беременность ускорила некоторые процессы. Быстрые браки всегда лотерея чуть больше. Я вот недавно смотрела передачу про Жигунова, сколько лет он свою Веру добивался, и она его проверяла, и спустя время ребенка от него родила. И что? Уберегло это ее от эпизода с Заворотнюк? Нет. Жизнь течёт. Все под Богом ходим. Расставляйте приоритеты. Сейчас это Вы и ваш с ним ребёнок.
  • Элфи Крекс / 2019-10-03 12:50:54
    Ваш муж решал свои проблемы через вас, абсолютно не думая, что вы живой человек. Полагаю, что та девушка его бросила, возможно, ради кого-то другого, и он решил не то ей что-то доказать, не то клин клином выбить. А через некоторое время она решила вернуть "своё". Может быть, с другим не срослось, может быть, взыграло извечный "такая корова нужна самому". Что делать? Да ничего. Вы уже неоднократно пытались с мужем поговорить, а результат ноль. Кроме того, ситуация и так ясна. Так что пусть ваш муж теперь дергаться: решает, готовится к неприятного разговору, делает дальнейшие телодвижений по жизни. Не вы завалили эту кашу, не вам и расхлёбывать. А вы занимаетесь пока ребёнком, он ещё совсем маленький
  • Девы, прошу прощения за оффтоп )) Кто-нибудь ездил в Лапландию встречать северное сияние с проживанием в стеклянных иглоу ? Меня интересует , реально в стеклянных иглоу комфортно жить , как пишут ? Вдруг , кто из вас имеет такой опыт ?
    • Элфи Крекс / 2019-10-03 01:07:03
      До чего дошёл прогресс! Когда-то, когда возила туда ребёнка на Рождество, стеклянных иглу и в помине не было. Отпишите, как съездите!
    • Прелесть / 2019-10-03 01:16:31
      Свеилана, я не была именно в иглах. Но я 200% уверенна что в них тепло чисто и комфортно. Советую смотреть календарь прогноз северных сияний чтобы наверняка их увидеть. Это фантастическое зрелище.
      • спасибо! Сейчас есть такие стеклянные дома - иглу называются. В них можно прямо с постели или в кресле смотреть на звёзды и сияние ))) И есть специальная услуга - будильник авроры , разбудят вас на случай если ночью вдруг появится ))) Вот планируем . Пока изучаю вопрос .
        • Стеклянные? Не ледяные? Я читала когда-то что ледяные отели там строят и что они очень дорогие.
          • Именно стеклянные. Низ дерево и входная часть , а сама комната - стеклянный купол . Погуглите . Изначально , в старые времена они были снежные. А это специально для туристов, которые хотят наблюдать звездное небо и северное сияние ))
        • В Орле и решке была передача с этими иглу. Лапландия по-моему.
  • Наверняка, у него был расчёт жениться на вас. Колитесь, что есть у аас, чего нет у него.
    • Прелесть / 2019-10-03 12:17:23
      Темная лошадка - мужчина, который женится после двух месяцев знакомства. Похоже на то,что брак с ней ему был нужен.
      • Мой муж женился на мне после 2 мес знакомства )))
        • Элфи Крекс / 2019-10-03 12:52:45
          Мне второй муж сделал предложение примерно через месяц после знакомства. А можно десять лет встречаться, и всё без толку.
        • Прелесть / 2019-10-03 01:18:35
          Это исключение из правил. И мне кажется вы были из одного гарнизона, то есть знали ху из ху. Нет?
          • Элфи Крекс / 2019-10-03 01:39:20
            Это про кого? Персикова, если не ошибаюсь, студенткой вышла. Я второй раз в Германии за немца.
            • Я думаю, тут нет правил, у каждой пары своя предистория и своя судьба. Слишком много компонентов в удачном браке. Это и эмоцинальная зрелость, и интеллект, и хороший секс, и характер, и финансы. И даже религия с политическими взглядами в довес могут иметь значение. Плюс, элементарное везение.
              • Перскикова / 2019-10-03 02:21:10
                Эллис , согласна, везение при таких коротких знакомствах имеет большое значение ))
          • Не , мы потом поехали в гарнизон ) А до знакомства я жила и училась в Краснодаре .
      • Почему сразу темная лошадка. Мне муж предложение сделал через две недели после первого дейта. И я от счастья растеклась лужицей и согласилась. Оно и так бывает. (Правда сейчас конечно у виска самой себе хочется покрутить, ведь реально повезло нам. Надеюсь дети так не порадуют.)
  • Итак, Тамара , вы хотите правды. Для начала ответьте себе на вопрос - а знаете ли вы , что с этой правдой делать потом ? Для начала решите , что вы будете делать , когда правду вам таки скажут. То есть , решите где , как и на что вы будете жить , как наладите отношения отец-ребёнок и прочее. До сего момента вы жили и делали всё бездумно , пора остановиться и всё-таки поразмыслить ... И , вообще , я подозреваю , что правда вам известна. Не лукавьте сама перед собой , не теряйте время. И , советую , не ругаться , а сохранить добрые отношения с вашим мужем.
  • Тамара, муж тебя скорее всего бросит. Могу рассказать историю "с другой стороны баррикад"; моя подруга долго (лет 8) встречалась и жила с парнем. Потом они поссорились, разъехались, год не общались, за это время парень так же скоропалительно женился на малознакомой беременной девушке. А дальше начался ад, старая любовь не ржавеет, опять сошелся с моей подругой, беганье туда - сюда. В 8 месяцев ребёнку оказалось, что девочка имеет тяжелую и неизлечимую патологию. Через 2 года он окончательно съехал от жены, через еще 2 года развелся, живёт с моей подругой за ее счет, так как все его заработки уходят на больного ребёнка. Несчастливы все. Вот к чему приходят скоропалительные браки. Так что , Тамара, готовься жить самостоятельно.
  • Прелесть / 2019-10-03 10:24:56
    Надо реально понимать ситуацию. Честно говоря для меня нонсенс забеременеть от НЛО. Вы же не знали человека. Вы настолько беспечно отнеслись к выбору судьбы своего ребёнка, то зачем то сдвинули фокус своего внимания с преимуществ ребёнка на ничего не значащее теперь его внешнее поведение. Каким он может быть отцом и мужем? Ответ очевиден - только лживым. Значит своим беспечным поведением ошиблись по жизни Вы. Забеременила от лжеца Вы. Замуж вышла за лжеца Вы. Живёте с Лжецом Вы. Запомните выбор в жизни делает только женщина. Вы СВОЙ выбор сделали. Неправильный. И подруга его не причём. У каждого мужчины всегда!!! На момент знакомства с вами /нами есть подруга. Даже просто для секса. И чтобы отвлечь мужчину от такой подруги надо время чтобы он сам влюбился и увлёкся именно нами /вами. А Вы глупо просто подставили....п... Этого очень мало для судьбоносных решений мужчины. Итого Вы глупая женщина. Как можно было натворить СЕБЕ такую судьбу?
  • ЯздесЯ / 2019-10-03 10:18:40
    Вот читаю такие письма и думаю: ну что ж такая молодежь сейчас, без башки? Мужик тоже хорош. Оба какие-то безголовые. Принял решение жениться -женись, а здесь какой-то абсурд. То ли он с собой своевременно не разобрался, а счас не знает, как слиться. То ли реально подругу потрахивает, а жене лапшу вешает, на кой тогда женился, неясно. А то в брак-то он вступил (хотя можно было быть хорошим отцом на расстоянии, и подругой как раз была бы автор), а с женой нормально договориться не может. В нормальных отношениях никаких уверток быть не может, люди адекватные это понимают, любая ложь и хитрость подтачивает взаимоотношения. Теперь, думаю, варианты такие (исходя из того, что даже если автор выберет "худой мир", любви это не добавит, и рано или поздно все равно рванет): или обоюдо-согласованно сохранять функционально-бытовую семью до достижения ребенком некоего возраста (у каждого личная жизнь на стороне), или разойтись спокойно и честно, но родителями остаться, и дружи, кто с кем хочет, без претензий. Как в данном случае донести до мужика мысль "стань взрослым", я без понятия. Какие вообще отношения между мужем и автором не написано, есть ли секс, совместное время и т.п., поэтому сложно что-то конкретное предлагать. Возможно, если автор финансово независима, есть надежные родители и куда уйти, все-таки уйти и строить свою жизнь с ребенком, а уж будет ли мч хорошим отцом, время покажет. С этой подругой не совсем понятно. По письму, конечно, видится привязанность больше, чем к другу, но вот поведение мч с женой при этом плохое, неумное и наплевательское со всех сторон, даже если с той у него ничего нет. Ну еще, на всякий случай, автору стоит подумать над формой подачи мужу своих претензий. Возможно, она "наезжает" на него, сама не осознавая, из-за чего мужик быкует и не получается тот самый серьезный разговор. В 24 итак очень далеко до взрослого диалога, а тут еще какие-то подруги...
  • Тамара, у вас не самый плохой сценарий событий, как вы пишите « серьезность намерений» ваш муж показал, приличия были соблюдены. А чувство доверия, кот. является основой брака ваш муж показать не может. Что он скрывает в параллельных отношениях, неизвестно. Вспомнила сериал «Большая маленькая ложь», гляньте на досуге.
  • Солярская / 2019-10-03 08:44:29
    Уфффф. А чего скандалить? Он вас замуж не звал. Вы залетели, потому что не предохранялись. И он не предохранялся, валенок. Он вас, как порядочный, не бросил одну с младенцем. И??? Вам стало мало видимости семьи и его помощи. Хотите большего. А большего - нет. И не было. Мне так это нравится: "Ну-ка, полюби меня немедленно!". Могу вам только написать, что счастливой в этом браке ни вы, ни он не будете. Поэтому принимайте его помощь и поддержку с благодарностью. Пока они есть. Или прекращайте эту игру в удачное замужество.
  • ЯздесЯ / 2019-10-03 08:15:59
    О чем сейчас раздумывать...Вы ж допускали для себя сюрпризы имея незащищенный секс. Может, специально допустили? Ну так и к подруге относитесь. С таким же подходом по жизни. Может, еще что вылезет. Одни думают, стараясь просчитать результат и последствия своих действий и бездействий, другие -много думают, а третьи не видят и не хотят видеть завтрашнего дня, только свое "хочу". Удивляться тогда потом не надо. Опять ребенок без нормальной семьи и матери. Голову отращивать надо стараться, а не передком работать по зову природы.
    • Элфи Крекс / 2019-10-03 12:56:33
      А он чем думал, когда допускал незащищенный секс? Ах, она специально допустила. А он не, не специально, он же просто не понимал, что от секса дети бывают. Хорош уже из непорядрчного дядьки жертву строить.
      • ЯздесЯ / 2019-10-03 06:49:06
        В их истории оба хороши. Хотя по письму автор не производит впечатление дуры, поэтому может и на пузо взять хотела, хоть бы даже "как получится". А по описанию поведения мужика - как минимум, он не взрослый. С таким связываться - потом волосы на себе рвать остается, поэтому пост коснулся только автора, безответственны оба, а расхлебывать зачастую женщине.
  • Ого...я отель в отпуск выбираю неск.месяцев, чтобы не испортить отдых, а тут человек выбрал мужа "на всю жизнь" за пару месяцев...
  • Ну если друг , то почему в гости не пригласить. Чаю попить. Вообще, мне это даже не понятно. У моего мужа много коллег женщин. Которые за жизнь перешли в друзья. Они часто приходят к нам с семьями и наоборот . Мы идем к ним. Не представляю себе ситуацию, что муж обманывая уходит в ночь к " другу". Стирает смс. Вообще , жизнь сложная вещь. Конечно , много приходится переживать в семье и радости и горе. И муж и жена в конечном счете становятся лучшими друзьями . Самыми верными. Так что дружба с людьми другого пола вне семьи возможна теоретически, но практически она не держит удар жизни. Есть моменты, когда остается только твой муж или жена верным и единственным другом. Помните . как в "Бароне Мюнхаузене" " Ты должна мне что то сказать. Я любою тебя. Я знаю, но это не то. Я буду тебя ждать. Не надо . КАРЛ!!!!!! ОНИ ТЕБЕ ПОЛОЖИЛИ СЫРОЙ ПОРОХ. ТЫ УПАДЕШЬ ПОД ХОХОЛТ ТОЛПЫ . Вот ! " и тд по тексту. Мне не очень понятно - почему он с вами замутил? Зачем ему нужна эта бинарность? Почему . на самом деле , вы пишите " к моему удивлению он не стал настаивать на аборте"? Думаю, что вы активная " колбаса". Можно , конечно, вступить в борьбу с "подругой". Только ли будет он любить Вас????Думаю, что девушке ситуация рано или поздно надоест . Или Вы пойдете нафиг или ваш муж . Но, как я уже сказала, проблему вашей семьи это не решит никак.
    • в гости пригласить, чаю попить и постель постелить. ага ...
      • Я не знаю, может быть у вас друзей в гости не приглашают и постели не стелят. У нас друзья легко приходят в гости. И ночуют тоже часто. Если друзья . Иногда даже живут у нас дома дома . Когда у них дом далеко.
      • *** , ну а почему нет , если речь о друзьях ? Тот , факт , что этого не случается , как раз и означает , что речь не о дружбе.
  • Не хотеть аборта и хотеть ребенка от любимой женщины это две разные истории. Вам надо говорить с мужем не о подруге, а о вас двоих. Спросите мужа, нужна еау семья и ребенок?? И как он дальше представляет ваше с ним житье и бытье. И исходите из этого. В вашей ситуации на месте старой подруги, могла вполне быть новая любовница. Что от этого бы поменялось?? Вы слишком циклитесь на внешнем раздражителе и упорно отказываетесь замечать внутренние проблемы.
  • Ваш муж поступил как ответственный человек - сказал, что не хочет аборт и предложил жениться. Основа вашей семьи - не любовь и желание быть вместе, ребенок. Так что вот лично я считаю, что вы не можете предъявлять претензии насчет "подруги". Сердцу не прикажешь и он вас не обманывал. По-хорошему, в идеале так сказать, вам стоило отказаться выходить за совершенно незнакомого человека. Отложить скажем на год, и получше узнать друг друга, дать себе время полюбить друг друга. Ну понятно, да? Нет, бывает люди встречаются долго, любят друг друга и ога - нежданчик, киндер-сюрприз. И они радостно женятся и живут долго и счастливо. Не ваш случай.
    • это как это не обманывал ??? когда предложение делал обманывал-обманывал и в ЗАГСе обманывал и даже в койке когда ребенка делал обманывал. С его стороны - ФСЕ-все-все обман, он и сейчас обманывает заливая про дружбу.
      • Вы тоже в ситуации подобной наивное думали б что все от великой любви и теперь вместе в светлое будущее? Да ладно! Сама придумала, сама поверила... Да и вляпалась сама, зачем без кондома с мужиками спать?
    • Элфи Крекс / 2019-10-03 12:59:15
      Никакой ответственности мужика не вижу. Решал свои проблемы (выше написала), используя Тамару.
      • Ну как же? Он ее не бросил и не отправил на аборт. Вот и порядочность. Вас выше прочла. Я б с вами согласилась, но добавила б, что автор точно так же мужа пользует, имхо. Корчить дурочку, что ах подруга, ах не обсуждает кококо. Реально не ожидала в браке, построенном не на влюбленности, а на обязанностях? И подозреваю неприятным разговор будет только для автора, а мужчина скорее вздохнет свободно после развода. Ему жена - груз, а не радость.
        • Элфи Крекс / 2019-10-03 08:21:47
          Порядочно было бы не лезть к ней. Порядочно было бы не делать детей, раз не нужно. Получилось так - мог не жениться, признал бы ребёнка и платил на него, кто бы его насильно женил? И даже теперь мог поставить сам все точки над и, а не трепать женщине нервы. Просто, видимо, в другом месте он как был нахрен не нужен, так и остался, а тут что-то из себя изображает.
          • Элфи Крекс / 2019-10-03 08:31:28
            Кстати, для него, этого "порядочно" человека, и собственный ребёнок - груз, а не радость. А в радость ему выпить и с бабой какой-то покувыркаться, где ответственности никакой не требуется.
          • Как вы сурово к бедному мужчине :) И ребенок груз, не спорю. Случайный от левой нелюбимой бабы. Насчет аборта небось сказал, т.к. ну принято так. Совсем козлом надо быть на аборт гнать. И вообще аборт - решение женщины. (У нас тут кампания по запрету абортов и самые активные мужики. Ну да, им же рожать и носить. Уроды.) И жениться предлагать - давление общества, принято так. А нервы женщина сама себе трепет. Головой не только кушать надо. Она сама должна была на предложение "спасибо, но нет спасибо". У пары знакомых был залет такой, мужики делали предложение, женщины отказывались и теперь просто совместно воспитывают ребенка (алименты, забирают на выходные и т.п.) Короче, я сурова к автору. Каждый кузнец своего счастья и надо объективно оценивать обстановку. А не что мультики нашептали. Ей вообще нужно перестать воспринимать мужа как мужа, а как отца ребенка. Он содержит - она с мелким сидит. Фсе. А как встанет на ноги развод.
            • Элфи Крекс / 2019-10-03 10:20:00
              Да, мне этот муж активно не нравится. "Она должна была на предложение сказать нет". Но он же не делал предложение со словами: знаешь, я тебя не люблю,я вообще-то другую люблю, а с тобой был, потому что моя любимая сейчас с другим спит. ". Наверно, как-то так говорил, что она могла себе дорисовать. Но - что получилось. Вот я бы на её месте вообще ничего не делала. Занималась бы ребёнком, а в отношении с мужем - зритель. Походы к подруге не комментировала, когда он у подруги не названивала. Пусть он думает, решает, действует. Я вообще думаю, что нет там ни любви, ни не любви. Не занимается ребёнком, потому что лень.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору