Готовиться к расставанию, или есть шанс?


Готовиться к расставанию, или есть шанс?
Замужем второй раз, вместе третий год, есть ребенок, девочка, чуть больше года. Начиналось все по большой любви, но за последний год все стремительно изменилось, и сейчас от мужа веет арктическим холодом, даже спим в разных кроватях. Знаю, что он переписывается с бывшей, несколько раз видела, что он периодически удаляет некоторые сообщения, и устраивала сцены. После последней сцены сказал, что не будет оправдываться, я сама все накручиваю. Обвинил недавно в том, что мы неженатые, а я спорю с ним и перечу. Совсем перестал звонить и писать, хотя ещё несколько месяцев назад все было иначе. Недавно посреди ночи пришла к нему слезах, сказала, что он меня не любит, он ответил, что у меня полуночный бред. К чему готовится? К расставанию? Или же есть смысл спасать любовь?
Анна, С.-Петербург, 35 лет / 12.01.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, не надо называть браком сожительство, в котором оба застряли по причине беременности и рождения ребенка. Ты не замужем, он не женат на тебе. Более того, ваши отношения далеки от любовных. Скорее всего, вы бы разошлись раньше, если ы ты не забеременела. Ребенку чуть больше года. И вот уже год твой сожитель не хочет спать рядом с тобой, ищет общения у бывших и недоумевает, по какому праву ты пытаешься качать права. Что это значит? Ресурс мужика исчерпан, он пытался стать надежным партнером, но не получается. Что его не устраивает? Трудно сказать, не видя ситуации в развитии, не видя того, какой, к примеру, ты сама была «до» и «после» родов, и внешне, и внутренне. Надо ли готовиться к расставанию? А есть, куда идти и на что жить? Ребенку чуть больше года. Подозреваю, что идти особо некуда и содержать себя и дочку – особо не на что. Если я права, тогда сиди и не дергайся. У тебя не критическая ситуация, твой мужчина тебя не бьет, не унижает, и тебе ничего не угрожает рядом с ним (кроме потери некоторого количества времени, но тут уж приходится выбирать). Успокойся, выдохни, прими как данность, что отношения себя исчерпали, и займись собой. Во всех смыслах и направлениях. Проведи ревизию своей внешности, своим профессиональным навыкам, своим возможностям в трудоустройстве (если не работаешь сейчас), своим желаниям (выкрои время на личные хобби какие-то). Перестань пилить сожителя – ты же видишь, что в этом нет смысла. Тебе просто нужно выиграть время, чтобы восстановиться как самостоятельная боевая и финансовая единица. Вот и действуй. А там посмотришь. Иногда мужчине нужно потерять женщину, чтобы понять, что она ему дорога. Но пока ты рядом в виде уставшей истерички, которая устраивает сцены, - он навряд ли оценит степень твоей важности для него.
  • Сергей

    Анна, а на каком основании ты заявляешь, что являешься замужней женщиной? Судя по твоему письму, вы просто сожительствуете. Официальных взаимоотношений нет. Раз так, то было бы интересно, какую фамилию носит твоя дочь и вписан ли в свидетельство твой приятель. В свете описываемых событий – это немаловажно. Что же касается собственно происходящего, то все довольно просто. Пока вы встречались и вели достаточно свободную жизнь, отношения всех устраивали. Большой какой-то любви никогда не было. Скорее, тебе очень хотелось верить в нечто высокое и светлое, потому и придумала большую любовь. Теперь же, когда вдруг свалились заботы о малыше, и все стало не таким простым, как раньше, парень вспомнил о том, что он еще молодой и свободный, и что вокруг масса таких же женщин. Кроме того, рискну предположить, что после родов ты стала выглядеть не совсем так, как до них. В результате твоему партнеру совсем кисло. Мало того, что лишние проблемы в жизни появились, так еще и подруга стала выглядеть и вести себя, как черт знает, что. Если же учесть, что особых чувств никогда не было, но при наличии ребенка просто бросить все и сбежать уже не получается, то возникает диссонанс. О сюда и холод и все прочее. Что же теперь делать? Для начала сильно не дергаться. Сейчас тебе нужна помощь данного мужчины, и какие бы гадости он ни делал, сейчас доводить дело до расставания – не целесообразно. Так что пока постарайся успокоиться и взять себя в руки. Разойтись еще успеете. Далее нужно обязательно взглянуть на себя со стороны и начать заниматься внешним видом. Сбросить вес, может быть сменить прическу, гардероб, и прочее. Ты просто обязана стать привлекательной внешне. При грамотном подходе, года на это вполне достаточно. В процессе также очень советую начать подыскивать варианты рабочих мест. Если нужно получить новые знания – ищи их. Сейчас удаленных вариантов учебы – сколько угодно. Полагаю, за 12 – 13 месяцев реально восстановить утраченные знания и найти новые возможности. А вот через год, когда ребенок уже сможет ходить в ясли, а у тебя будет хоть какая-то уверенность в своей финансовой независимости, можно начинать разборки с бывшими и нынешними. Но перед этим очень советую не полениться и заранее проконсультироваться с юристом на тему что и как делать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 70  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Советы Сергея женщине в таком положении "сбросить вес, заняться внешним видом, сменить гардероб, заняться образованием" веселят )) Только мужчина может давать такие советы. С чего он взял , что автор толстая и плохо выглядит, а главное, что её сожитель готов сидеть с годовалым ребенком, пока она "сбрасывает вес и меняет гадероб"? И на какие шиши?
  • Уважаемые дамы, а почему женщине надо взрослеть? Этому мужчине тоже пора повзрослеть. Причем не спишешь на послеродовую депрессию. Он с бывшей женой не закончил дела, бросился на другую женщину, заделал ребенка, а теперь его не трогай, он в домике. Терпеть не могу таких мужиков (и баб). Он вроде ни при чем, а всем вокруг него почему-то больно.
  • Вы пишете, что замужем, а он обвиняет вас в том, что неженаты? Какая-то неувязочка у вас. Наличие ребёнка ещё не делает из вас жену, пора бы уже это понимать.
  • Скорее всего, было так. У мужика произошёл конфликт с женой, измена или что-то ещё. Они разбежались, и мужик бросился всем, а в первую очередь, себе, доказывать, что он хороший, что он всем нужен. Тут подвернулись Вы. Милая, о чем говорить, о какой любви, если он даже не захотел, чтобы его ребенок был рожден в браке. (Вы можете при этом быть какой угодно передовой, но основная масса людей, а также государство, признает институт брака, это неспроста.) И что именно Вы хотите сохранять, раз мужик не может хотя бы по-человечески общаться?
  • Здесь уже поудивлялись люди: замужем третий год, а муж говорит, что неженаты. Присоединюсь, нужно все- таки реально смотреть на вещи.А вот Сергея зря прочитала: сбросить вес ( угу, кормящей матери! Кстати, может она вообще тоща как моща, мы не знаем), изменить прическу и гардероб...
  • Ольга / 12 янв 2018
    Анна, как вы собираетесь спасать любовь? Приходить к сожителю ночью в красивом белье и розовыми наручниками?) Мущщщина отгородился от вас в прямом смысле, вас ему много, не надо навязываться, станете ещё противнее. Живите в обычном режиме, расслабьтесь, судьба все равно решит за вас быть вам с этим челом или встретите другого, кот. пофиг на ваш вес и причёску, будет любить любой.
  • А отец какой? Важно не только отношение к вам, но и к ребенку.
  • Скажу словами Л. Гузеевой в "ДП": не начинайте отношения пока точно не уверитесь в том, что прежние закончены. Зачастую мы просто не хотим видеть, что они незакончены, обманываем себя, "утресется" думаем, играем в счастье.
  • Есть замечательный фильм с Мерил Стрип "Простые сложности" кажется называется. Там мужчина сбежал от жены с кучей детей к другой женщине, а потом когда у бывшей дети выросли, а вновой семье начались проблемы, его опять потянуло к бывшей. Так вот, есть такой тип мужиков которые там и с той с кем им удобно!! Вы начали истерить, ему это не в кайф, Он хочет вечного праздника. Посмотрите фильм. Очень поучительный!
  • Считайте, что родили ребенка для себя. Мужик Вам не муж, от этого и пляшите!
    • А я считаю, что молодец она , что в 34 родила, и не стала тянуть дальше с этим делом, рефлексировать, копаться в в психологических тонкостях, а потом в 40 лет судорожно искать, как бы забеременнеть , убеждать себя, что это ( какой-нибудь дважды разведенный измученный алиментамт) , это и есть ее судьба. Была бы более рассудительной-послала бы этого товарища сейчас и сидела бы одна , в поиске, а так хотя бы дочь есть , рожденная в хотя бы в искреннем союзе, и в 34 есть жизненный опыт , чтобы ее воспитать, и другие возможностт, скорее всего..
      • Ну вот она родила - и сидит рефлексирует, копается в психологических сложностях. Так лучше? А кто этот её дядя, который на матери своего ребёнка жениться не пожелал да ещё тычет её в это носом, ставит на место ( мы неженаты, а ты...), мы не знаем. Может, и дважды разведенный, измученный алиментами.
      • Так никто и не грит, что она немолодец. Просто надо адекватно оценивпть близость отношений с мужчиной.
  • Клуша (Новокузнецк) / 12 янв 2018
    А что Вы хотите спасти? Что для Вас любовь? Романтическое состояние, которое было в начале Ваших отношений? Так это не любовь. А судя по тому, как сложились Ваши отношения к настоящему времени, любви у вас так и не случилось. Поэтому если уж говорить о любви, то ее не спасать надо, а "создавать" - "Еще рано любоваться красотами наших болот, орхидеи еще не зацвели" "Что бы это значило?" "Не зацвели и всё" (Из Шерлока)...Если, конечно, между Вами хоть что-то осталось от былой симпатии ( если на этом болоте в принципе есть орхидеи). И истерики здесь точно лишние. А также упреки и прочие подобные экзистенции. Или Ваш дом превратится в дурдом. А так как "ещё несколько месяцев назад все было иначе" - может быть еще не всё потеряно.
    • Клуша (Новокузнецк) / 12 янв 2018
      Да, еще. Обязательно установите срок. Невозможно бесконечно ждать рассвета. Если к установленному сроку ничего не изменится - то уже никогда ничего не изменится и решение станет более очевидным.
  • "его новая женщина этому рада? такому активному вашему общению?" Звездочка, честно, понятия не имею, я ее никогда не слышала не видела и не знаю есть ли она и сколько их было за 12 лет нашего развода. Общались мы с бывшим на тему ребенка, родственников, музыки и фильмов. Никто никаких сцен дурацкой ревности никогда не закатывал. По одной простой причине - не хотели прерывать общение.
    • звездочка ) / 12 янв 2018
      понятно ) меня бы очень напрягала такая дружба с бывшей женой. Забота об общем ребенке это норма, остальное общение я сама могу обеспечить в полном объеме )
      • Мне всегда, когда я слышу о дружбе с бывшими и активными с ними контактами, вспоминаются "Покровские ворота" и этот бедолага со своей бывшей Маргаритой как её там.
      • Мур Мур / 14 янв 2018
        Откуда вам известны его потребности в полном объёме общения?
        • звездочка ) / 14 янв 2018
          это ни подтвердить, ни опровергнуть не представляется возможным. Пишите о себе и дальше что душе угодно ) пусть будет так, как Вы тут представляетесь
          • звездочка ) / 14 янв 2018
            упс... это было сказано для Клуши ниже. Впрочем, это относится ко всем здесь, и ко мне в том числе )
  • Невозможно тут ничего спасать. Не плачьте. Желаю вам по ночам или спать, или заниматься любовью с симпатичным любящим мужчиной. А это нечто пусть пишет письма кому хочет, свободен. И далее будет видно. Нужно не только спать отдельно, но и пожить отдельно какое-то время. Прислушаться к себе, к своим ощущениям. Решение само выползет. Такой вот у меня сегодня совет.
  • Уважаемые дамы, а почему женщине надо взрослеть? Этому мужчине тоже пора повзрослеть. Причем не спишешь на послеродовую депрессию. Он с бывшей женой не закончил дела, бросился на другую женщину, заделал ребенка, а теперь его не трогай, он в домике. Терпеть не могу таких мужиков (и баб). Он вроде ни при чем, а всем вокруг него почему-то больно.
  • Элфи / 12 янв 2018
    Здесь уже поудивлялись люди: замужем третий год, а муж говорит, что неженаты. Присоединюсь, нужно все- таки реально смотреть на вещи.А вот Сергея зря прочитала: сбросить вес ( угу, кормящей матери! Кстати, может она вообще тоща как моща, мы не знаем), изменить прическу и гардероб...
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 12 янв 2018
    Советы Сергея женщине в таком положении "сбросить вес, заняться внешним видом, сменить гардероб, заняться образованием" веселят )) Только мужчина может давать такие советы. С чего он взял , что автор толстая и плохо выглядит, а главное, что её сожитель готов сидеть с годовалым ребенком, пока она "сбрасывает вес и меняет гадероб"? И на какие шиши?
  • лаки / 12 янв 2018
    а при чем тут возраст? возмущенно вопрошают "вам точно 35?" наверное девочки до 25 лет, которым кажется, что после 30-ти женщина становится разумным безэмоциональным биороботом, который не психует, не истерит, не совершает нелогичных или откровенно глупых поступков) таки нет!! я лично знаю одну из самых нелогичных, непоследовательных, эмоционально нестабильных женщин и ей как раз 79))
    • к 79 можно и пошалить.
    • Вот себя поставьте на место мужа(сожителя) героини - спите Вы сладко, завтра на работу, и тут появляется такое в слезах, будит и истерит не понятно с какого перепугу. Понравится это кому ???
      • конечно не понравится, НО видимо женщина на грани, да и ясно все там давно, обоим причем..так, последние судорги перед расставанием..спит он в другой комнате, работает, ну надо же какой подвиг))
      • звездочка ) / 12 янв 2018
        понравится или нет это для равнодушных эгоистов. Твоя женщина не спит и плачет из-за твоего поведения, не стыдно самому? нигде не жмет? по крайней мере, надо её успокоить, обнять, чаем напоить.
        • "несколько раз видела, что он периодически удаляет некоторые сообщения, и устраивала сцены. После последней сцены сказал, что не будет оправдываться ...." его уже видимо достало успокаивать и чаем поить, а эта женщина все время на грани. С грани слезть попробовать не помешает, может и отношения наладятся.
          • из-за своего поведения плачет эта конкретная женщина, из-за своего.
            • звездочка ) / 12 янв 2018
              конечно-конечно ) а его переписка и флирт с бывшей тут совершенно не при чем. Все-таки причина и следствие здесь вполне конкретны.
              • я с бывшим мужем переписываюсь и, бывает нередко, общаюсь, и што? мне в телефон никто ни разу не лазил, и я не лазила ни в телефоне бывшего ни нынешнего.
              • звездочка ) / 12 янв 2018
                его новая женщина этому рада? такому активному вашему общению
              • переписываться может кто угодно с кем угодно. и с чего Вы взяли, что переписка содержит флирт.
  • "Недавно посреди ночи пришла к нему слезах, сказала, что он меня не любит, он ответил, что у меня полуночный бред" +100500 это самый настоящий полуночный бред. Героиня а Вам точно 35 ???
  • Проходя мимо / 12 янв 2018
    Анна! Вам 35 - самый расцвет, у вас есть малышка-дочка, профессия (Вы же работали?), квартира (ведь Вы живете в вашей квартире?). Неужели этого мало для счастья? Зачем Вам равнодушный к Вам мужик? Его можно понять - от жены ушел, надо куда-то прибиться. Предложите пожить отдельно, чтобы понять, нужны ли вы друг другу. Собирайте его чемодан, договоритесь о содержании на ребенка. Если занервничает, подавайте на алименты. ЕСЛИ КВАРТИРА ВАША, выпроваживайте решительно "для его же блага". Ссориться не надо - есть небольшой шанс, что он выберет Вас.
  • Ластивочка / 12 янв 2018
    Любовь есть смысл спасать, когда она есть. Зачем жить в зале ожидания? Зачем готовится к расставанию, если уже внутренне расстались?
  • Скорее всего, было так. У мужика произошёл конфликт с женой, измена или что-то ещё. Они разбежались, и мужик бросился всем, а в первую очередь, себе, доказывать, что он хороший, что он всем нужен. Тут подвернулись Вы. Милая, о чем говорить, о какой любви, если он даже не захотел, чтобы его ребенок был рожден в браке. (Вы можете при этом быть какой угодно передовой, но основная масса людей, а также государство, признает институт брака, это неспроста.) И что именно Вы хотите сохранять, раз мужик не может хотя бы по-человечески общаться?
  • Zavoronok / 12 янв 2018
    Вы пишете, что замужем, а он обвиняет вас в том, что неженаты? Какая-то неувязочка у вас. Наличие ребёнка ещё не делает из вас жену, пора бы уже это понимать.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Zavoronok / 12 янв 2018
        Я-то прочитала, мне просто непонятно, за кем она замужем, если мужик не женат? За другим?
        • Zavoronok / 12 янв 2018
          Ну или пусть придёт домой под утро и скажет ему, что не жена и вправе делать, что захочет.
      • Zavoronok / 12 янв 2018
        Вы, кстати, тоже письмо не прочитали, если пропустили вначале слова, что она ЗАМУЖЕМ второй раз.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 12 янв 2018
    Никакой большой любви не было и нет. Был секс и рождение ребёнка впопыхах. Поверхностная логика. Глупые поступки.
  • звездочка ) / 12 янв 2018
    Я очень ценю не большую любовь, а большую дружбу в отношениях с мужчиной и общие интересы, потому что это совсем другие уровни близости. Анна, возможно, что точка невозврата у вас ещё не пройдена, но заочно с таким минимумом информации никто не скажет чем вас склеить обратно. Ребенок это общая обязанность, а что,кроме дочки, между вами ещё имеется? Что раньше было такое, чего сейчас из-за ребенка не стало?
    • Секс с другом - дело вкуса ))))
    • Бу га га / 13 янв 2018
      Как Ленин и Крупская?
      • звездочка ) / 13 янв 2018
        только отчасти да ) потому что эти двое были асексуальны, не самое удачное сравнение. Мне больше нравится как Пахмутова и Добронравов, как Плисецкая и Щедрин и т.д.
    • Эх, вот никогда я вас не пойму. Любовь - это когда любимый порезался, а у тебя идет кровь. Когда в животе бабочки, а по телу мурашки только потому что он есть (и я сейчас не о сексе совсем). Сказать, что дружба круче ... ну не знаю, это как сравнить синтезатор и симфонический орекстр.
      • звездочка ) / 13 янв 2018
        на длинной дистанции отношений дружба круче ) потому что никого не прет лет через 10 отношений только от того, что этот человек есть на планете.
        • экстраполировать личный опыт на всех не стоит. никто вполне можно заменить на многие.
        • Клуша (Новокузнецк) / 14 янв 2018
          А Вы замужем сколько лет? Мы вот с мужем вместе уже почти 30 лет и, знаете, "прет" даже больше, чем 20 лет назад))))
          • Пффф, бесполезно. Начнётся мол притворяетесь, сочиняете, иллюзии у вас... защитная реакция психики - отрицание.
            • звездочка ) / 15 янв 2018
              не так ) пусть кто-то будет счастлив до золотой и жемчужной свадьбы, я разве против? но вокруг меня таких пар нет. Живут вместе долго - да, но КАК живут это уже вопрос. Скука это ещё мягкий вариант, хуже когда раздражают друг друга своим присутствием. А здесь я на 100% доверяю рассказам тех, с кем я состою в личной переписке. Остальных принимаю в том образе, как они здесь пишут, но допускаю, что в реале у женщины все может быть иначе.
              • Элфи / 15 янв 2018
                Это вам, наверное, женатые поклонники рассказывали - про скуку и раздражение? Ну, что же им ещё рассказывать?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору