Год живем отдельно, но не могу с ним порвать

Хотела бы рассказать о своих отношениях и попросить совета, как найти выход из тупика, в который сама себя загнала. Мы познакомились 3,5 года назад. Я была в процессе болезненного развода, и он был словно бальзам на душу. Активный, приятный, мечтал о семье, о детях (с мужем развелась как раз из-за категорического отказа заводить детей). Первое время казалось, что это идеальный для мужчина: вместе занимались спортом, съездили в отпуск, проводили вместе все свое свободное время, потом съехались. Мечтали о свадьбе, начали планировать ребенка, не на словах, а прошли обследования. Наконец все получилось, но ребенка я потеряла.

Глубоко переживала, просила меня поддержать. Но человек отстранился от меня: пропадал на работе, общение со мной свернулось до прийти домой, поспать и уйти, начались проблемы с деньгами, я зашивалась на работе, приходила уставшая, но никакой помощи поддержки не было. Его свободное время тратилось на помощь многочисленным друзьям, хотя дома тоже нужно было помогать. Все заработанные деньги он или тратил на свое дело, или отдавал родителям. Моей зарплаты хватало только заплатить за квартиру и купить еду. Мы стали серьезно ругаться, орать, бить посуду. Ни про какую свадьбу уже речи, конечно, не шло. После этого мы ни разу не съездили в отпуск вместе, не ходим никуда, хотя ситуация с деньгами наладилась. Он каждый раз обещает, что поедем или на природу, или пойдем куда-то, но каждый раз в последний момент что-то случается, и мы никуда не едем и не идем.

Год назад мы разъехались. Но продолжали видеться. Он обещал, что в этом году поедем в отпуск и проведем его вдвоем, попытаемся склеить наши отношения. Но в последний момент опять что-то произошло, и мы не едем (он отдал деньги маме на отпуск). Мы поругались, как обычно. За последние 2 года я превратилась из улыбающейся девчонки в унылую бабу с постоянными истериками. Растолстела на 20 кг, потому что кроме как прийти домой и жевать перед телевизором, больше ничего не хочется. Но я боюсь разорвать эти отношения, боюсь, что останусь одна. Не хочу терять близкого человека. Боюсь, что не смогу снова пережить разрыв. Я и разорвать все это не могу, не хватает силы, и так жить тоже не могу.

Алена

Ольга, нет смысла бояться потерять то, чего у тебя нет. У тебя нет близкого человека. Уже, как минимум, год его нет. Хотя, на самом деле, еще больше. Вы сошлись на почве детей, но эта почва не дала быстрых всходов, и твой партнер потерял к тебе интерес. Это же очевидно. Он видел в тебе женщину-мать, ну или свиноматку, прости за резкость. Даже не стал жениться, а сначала озаботился проверкой – сможешь ли ты родить. Причем, не факт даже, что проблема в тебе. Может, это как раз его проблема, и он о ней знает, только тебе «забыл» сказать. Вообще, вся эта история про то, что он так хотел детей, что даже до свадьбы ждать не стал, а прямым ходом повел тебя по врачам и позволил тебе забеременеть, не узаконив отношения, уже навевает на определенные грустные мысли. И я даже не удивлюсь, что ты не первая, с кем он так фигурно расстался.

Так что, хватит заедать скорбь, пора заняться собой, своим внешним видом, пищевыми привычками, своей демотивацией. Что это вообще такое – «кроме как жевать перед телевизором, ничего не хочется»? Выкинь все из холодильника, потеряй пульт от телевизора и выходи в жизнь. Тут, на самом деле, очень много интересного, честно. Особенно, когда тебе всего 29 лет. Под лежачий камень вода не течет. Под попу, сидящую на диване у телевизора – тоже. Пожелай своему несостоявшемуся второму мужу найти свою «родину-мать», которая будет с ним генетически совместима (вот я уверена почти, что проблема в нем, и он о ней осведомлен), отправь в черный список везде, а сама отправляйся прокачивать самооценку. Я тебе даже завидую: ты вольна выбирать день и время, когда чем заниматься. И не зависишь ни от детей, ни от мужчины, ни от родителей. Лови момент, он, на самом деле, довольно скоротечен. Работай на себя, делай что-то полезное для себя. Хочешь чему-то научиться – вот оно, то самое время, и оно только твое. Поверь, человек увлеченный, с горящими глазами – это магнит. Так что, если захочешь – одна не останешься.
Сергей

Ольга, на мой взгляд, чем дольше ты будешь жить мечтами и несбыточными надеждами, тем хуже для тебя. Судя по тому, что ты пишешь, ваши взаимоотношения с молодым человеком уже развалились. Вы живете порознь, не имеете ничего общего, кроме некоторого количества прошлых воспоминаний, и, самое главное, у твоего приятеля совершенно точно нет никаких планов на ваше совместное будущее. Совсем нет. Так что твое выражение «не хочу потерять близкого человека», просто не имеет смысла. Нет никакого близкого человека, а потому и потерять его невозможно. Зато имеется твоя собственная фантазия, за которую ты зачем-то держишься. Намой взгляд – это контрпродуктивно. Нет, безусловно, каждый волен портить себе жизнь как ему заблагорассудится. Можно продолжить жалеть себя бедную – несчастную, наесть еще килограммов 40 жира, потерять время, здоровье и возможности, обрести перспективу стать старухой в 40 лет и доживать непонятно как, изводя окружающих придирками и причитаниями.

В то же время, можно вспомнить, что тебе всего 29 лет и впереди вся жизнь, в которой будут и любимый человек, и дети с внуками. Только для этого нужно перестать сидеть на попе ровно и рефлексировать. Конечно, переживать разрыв отношений и крах всех жизненных планов – это не самое приятное, что может быть в жизни. Однако вспомни, что ты когда-то была уверена в том, что не сможешь разлюбить своего первого мужа. Не так ли? А теперь, скорее всего, даже не вспоминаешь о нем. Почему? Да просто потому, что всё изменилось. Появились рядом другие люди, исчезло всё связывающее, прекратились контакты. И всё. Вот тоже самое стоит проделать и сейчас. Бери себя в руки, заканчивай есть в три горла, сама прерывай все контакты с бывшим приятелем, не отвечай на его звонки, записывайся в фитнес зал и начинай восстанавливать форму. Заведи себе какой-нибудь хобби активное, и старайся чаще встречаться с разными людьми. Лучше новыми. Ну, а дальше сама посмотришь, как ситуация начнет меняться. Но сначала прими как факт, что отношений уже нет, признай это, и прекрати общаться с бывшим.