Женится ли он на мне, если его родня против?


Женится ли он на мне, если его родня против?

Мне и моему молодому человеку 24 года, у нас у обоих высшее образование и отличная работа. Мы с ним уже два года встречаемся. Я его безумно люблю. Он самый лучший! Всегда обо мне заботится и ухаживает. Он мне и лучший друг, и мой психолог, самый лучший повар, прекрасный любовник. Только вот в чем дело: мы живем гражданским браком, уже во второй раз по счету.

Первый гражданский брак завершился крахом из-за его родителей. Было удивительно то, как он просил меня, потом мою маму разрешить нам жить вместе, а через два месяца после одного вечера, который он провел со своими родителями он попросил меня вернутся домой к маме. Потому что родители пригрозили ему тем, что он может остаться без работы, если не оставит меня. Было очень обидно. Словно тобой попользовались, вытерли об тебя ноги и прошлись. Кстати. потом я услышала много интересного о себе со стороны его родственников и о своей маме! Даже по сей день слышу. У них удивительная фантазия! Не понимаю, что я сделала плохого его бабушке, отцу и тетям, дядям, даже племянницам. А его мама разрывается между всеми нами, не зная, кому верить, а кому нет. А доказывать всем, какая я хорошая, я не собираюсь.

Думала с ним расстаться, но не смогла. И вот, у нас с ним второй гражданский брак. Разумеется, снимаем квартиру, все, кажется, отлично, уже 4 месяца живем вместе, а я все боюсь. Не знаю, что нас ожидает в будущем. Любить друг друга любим, но про брак не говорим. Что у него там – не знаю, но я больше ему не доверяю, а когда вспоминаю его родственников, волосы дыбом стоят. Скажите, есть ли у наших отношениях будущие?

Татьяна, Казань, 24 года / 13.12.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, я бы не делала большие ставки на ваше совместное будущее. Твой молодой человек ориентирован на мнение семьи, причем, семья у него большая, и ориентируется он на мнение большинства в ней. Мама его явно тебе сочувствует, но права слова не имеет, возможно, по той же причине, по которой сейчас ее окружение гнобит тебя – чужая. Полагаю, тетки и дядьки – со стороны отца? И семья там такая крепкая домостроевская. Куда ты в таком случае пытаешься влезть? Тебе там не рады. Настоишь на своем – окажешься в положении служанки в большом клане.

    Что плохо – твой парень не самостоятелен и не принимает решений. Он сделает так, как велят старшие родственники. Почему вы живете тогда снова вместе? Все очень просто – сожительство – не брак. Вы не оформлены официально и не будете. А мальчику лучше иметь одну половую партнершу, которая ему нравится, нежели страдать от невозможности удовлетворить свои сексуальные потребности. Цинично? Да. Но это реальность. Мальчик, полагаю, не славянин?

    У меня много лет назад была знакомая. Ей 20, парню 25, из другой страны и другой культуры. Они несколько лет жили вместе, он учился в России. Милая пара, он с нее пылинки сдувал, практически содержал, готовил, кстати, отлично, и всегда во всем ее поддерживал. Она думала, что однажды он, наконец, решится на большее. А он закончил учебу и сказал, что его родители никогда не одобрят такой брак, и уехал домой. Без нее. А совсем скоро женился на то девушке, которую ему подобрала семья. Больше всего знакомую поразило то, что его мама всегда была с нею мила. Его отец слова плохого не сказал про их отношения. Сам парень никогда не говорил ей о том, что она – на время. Что будущего у них нет. Но пришло время, он поцеловал ее на прощанье и поехал делать предложение другой, правильной невесте. Так что, полагаю, вашу безумную любовь ждет схожий финал. Один раз парень уже отправил тебя с вещами к маме по настоянию старших. Что ему помешает сделать это дважды, если папа пригрозит потерей наследства, например?

  • Сергей

    Татьяна, на мой взгляд, перспективы у вас не очень хорошие. И дело тут не в неприятии со стороны родственников. Такое, к сожалению, встречается сплошь и рядом. Почему-то, очень многие матери сложно реагируют на избранниц сыновей. Но если пара настроена решительно и готова бороться, то все решаемо. Тут главное проявить независимость и реально быть готовым на резкие поступки, показывая, что все всерьез и надолго. Твой же приятель, увы, не может похвастаться самостоятельностью, а потому мнение родственников, судя по всему, всегда будет определяющим. То есть нет понятия «вы», или «семь я». Есть ты, со своими желаниями, и он, зависимый и сомневающийся. И это самая большая проблема. Причем проблема для тебя. Ведь жениться молодой человек не собирается. Даже мысли об этом не имеет. Так? Если так, то ты имеешь очень большие шансы впустую потерять несколько лет и остаться у разбитого корыта где-нибудь в районе 30 лет.

    Видишь ли, романтика не вечна. Да, сейчас вы купаетесь в новых ощущениях, но пройдет год, два, может три, и все изменится. Быт довольно быстро остужает любые высокие порывы. И начнется рутина, со всеми прилагающимися проблемами «притирки характеров». Благодарная родня, естественно, быстро это заметит и начнет «капать на мозг» с удвоенной силой. И все. Начнутся ссоры, скандалы, и вы расстанетесь. Но только тебе будет уже 27, а парню всего 27 лет. Разница существенная. Он все еще молодой человек и завидный жених, а ты женщина «около 30». Оно тебе надо?

    Возможен и другой вариант. Ты, допустим, «случайно» забеременеешь, и парень, все-таки, женится под скрип зубов мамы и другой родни. Думаешь, это будет здорово? Полагаешь, после этого все исправится? Могло бы, если бы твой возлюбленный стоял за тебя горой и готов был идти хоть полы мыть, но отстаивать ваши общие интересы. А именно этого и нет. В результате ты останешься один на один с далеко не дружественной родней мужа, а это очень неприятно. Исход будет закономерен – уход к маме. Отсюда снова вопрос – оно тебе надо? Нет, я понимаю, что любовь и все прочее. Но получается, что она только с одной стороны. Увы, твой парень не готов, не хочет бороться за тебя, а значит, просто поверь, никакой большой любви тут нет. Раз так, то не лучше ли сразу прервать бесперспективные отношения, чтобы не тратить понапрасну время и нервы, а начать искать по-настоящему своего мужчину, который не предаст и не выгонит, что бы и кто бы не требовал? Но решать, безусловно, только тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
7


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Чтобы узнать его намерения, просто спроси - когда мы поженимся? По реакции поймёшь, как он к тебе относится. Если откажется - решай сама, устраивает быть сожительницей неопределённый срок или нет. Если нет - не придумывай ничего и уходи. Походу, парень сильно зависим от родни. Я бы не возвращалась после того, как меня бы выставили к маме, но решать тебе.
  • Парень не женится, т.к. не хочет. Причем тут родственники? Хотел бы давно б нашел выход. Когда влюбленных парней что-либо останавливало?
  • После первого опыта вы наступили на те же самые грабли. Сразу же вопрос - по какой причине вся семья против вас и вашей мамы? Вы ничего нам не написали. Национальность? Финансовое положение? Ваша репутация? В чём дело? После всего, если намерен серьёзно, должен сделать предложение замуж. И только тогда звать жить вместе. Но не сделал. Он уже облажался в 1 раз. Ему не стыдно было вас звать жить вместе снова, у вас нет гордости и вы согласились. И вообще, не надо входить в семью, если изначально вас не приняли. Ничего хорошего вам не светит. Зачем вы так хотите туда, где вам не рады? Вам не хватает чувства собственного достоинства.
  • Ответьте себе на вопрос, вам конкретно это сожительство зачем? Чтобы что? Возможность проводить время вместе с любимым мужчиной без дальнейших планов? Проверка на совместимость в быту перед серьёзным шагом? Попытка дожать до ЗАГСа? Вариантов много. От честного ответа себе на этот вопрос и пляшите. Если хотите замуж, спокойно озвучиваете это своему сожителю. Я хочу семью, мне это важно. Год живём - притираемся и т.д. Если понимаем, что готовы к большему, женимся. Нет - расходимся и не тратим время. И дату записать. Но тут надо быть готовой уйти, если это действительно важно, чтобы не тратитьь своё время. Ну а если, люблю-не могу-только его одного - живите и наслаждайтесь не заморачиваясь. Но от вашего письма веет, что вам это сожительство не в радость. Вы на него согласились от безысходности. А это не правильно. Так что начните с анализа своих потребностей - куда вы хотите прийти и правильно ли идёте.
  • Дело не в замужестве. Чудесный повар, психолог и любовник вытер о Вас ноги, а во втором гражданском браке потерял доверие. А Вы всё о свадьбе и его родне....Очнитесь.
  • Доктор Назло / 10 янв в 1:14
    Уехать на 1000 км от родни и будет вам счастье.
  • Элфи Крекс / 14 дек 2019
    Я тут подумала: а может это к лучшему, если они не поженятся? Мир такой большой, а девушка рвется в эту традиционную семью ( если принять версию комментирующих), будто ей там мёдом намазано. Я вспомнила трех знакомых из Татарии. Одна живёт со мной в одном городе. Сначала вышла замуж за русского, перебралась в Питер. Потом - за немца, переехала к нам. И про её нацтрадиции я от неё не слышала, хотя она именно татарка, причём старше меня, хорошо за 50. Вторая замужем за моим дальним родственником, из какой-то татарской глубинки. Сделала оттуда ноги в Москву, едва закончив школу, якобы поступать в вуз. Не поступила, но не вернулась. Позже вышла замуж за моего родственника, который ну совсем не татарин, прекрасно приспособилась к его семье, а позже они переехали в США. Третья девушка- русская из Казани, и по её рассказам помню, что русские как-то не стремились в татарские семьи, выходили за молчелов других национальностей, причём не обязательно русских.
    • Прелесть / 14 дек 2019
      Я реально не понимаю этой липучести к замужествам. Ну если что-то не так зачем цепляться. Жизнь так хороша! И мужчин так много на любой вкус. Живи учись работай наслаждайся мужчинами странами новыми местами. Мир так прекрасен. Я опять свободна. И это в 62. Летаю куда хочу и с кем хочу. Вот сдался ей этот лебедь. Как будто последний на планете. Это уже позиция жертвы. Это навсегда. Не ценят люди ЖИЗНЬ.
  • Моя подруга училась в Лондоне. Встречалась с парнем из богатой семьи. Когда учеба закончилась и нужно было принимать решение, что дальше- родители МЧ сказали- не хотим безродную беларуску и тебе откажем в фин. помощи. Парень исчез из ее жизни. Хотя поначалу были и слезы и клялся, что приедет просить руки к ее родителям. Девушка вернулась в Баларусь. Очень страдала. Это было в их 24 года. Сейчас конечно замужем. Есть ребенок. Ей уже 35. Ему тоже. Не женат и категорически не будет никогда женится. Меняет барышень. Но как-то все из востчной европы. Красивые. Его родители счастливы. Кажется у них в семье чужих женщин вообще не уважают. Хотя очень постарались выдать своих дочерей замуж до 25. Такие странные и разные подходы.
    • Что тут странного? Родители желают своему сыну счастья. Как умеют. Ваша знакомая, конечно, хорошая женщина. Но не из их круга. И им не надо этого: возможных скандалов, разводов, отсуживания денег и прочего. А ему вообще не надо ничего. Секс дают девушки, деньги - родители. Ему хорошо.
    • Всё что ни делается, всё к лучшему. Уберег Боженька вашу знакомую от легкомысленного балбеса. Был бы мужиком, он бы и без финансовой помощи женился. Слабак. Интересно то, что дочек замуж повыдавали, а избраннице сына в этом статусе отказали. При чём, понравились ему славянки, губа не дура.
      • Элфи Крекс / 13 дек 2019
        Так он не женится же на этих славянках. Так, гуляет. Когда решит жениться, возьмёт своего круга.
      • Если уж совсем откровенно, для англосаксов славянка далеко не приз. Его "губа не дура" на самом деле для всех знакомых "некондиция и свои не дают" Как тут кто-то, в упор не помню кто пардон не специально, писал, что "наша" женщина должна быть на голову выше во всем - печально, но факт.
    • Элфи Крекс / 13 дек 2019
      А почему странные и разные подходы? Ну, вышли их дочери замуж до 25 лет, и что? Они же не за парней из Бобруйска или Мозыря вышли? И что-то много ваша знакомая о том, кто исчез из её жизни больше десяти лет назад, знает: и с кем он встречается, и хочет или не хочет жениться.
  • ОлесяLa_Loba / 13 дек 2019
    Автор, Вы сделали ошибку , что пришли жить второй раз опять без штампа. Азиатский менталитет заключается в том, что штамп играет ОЧЕНЬ большую роль. Пока Вы не жена - Вас можно гнобить просто так, ни за что. Я бы на Вашем месте съехала с квартиры МЧ и поставила четкое условие. Либо через два месяца (ставите конкретную дату) о приходит просить руки у Вашей матери (если отца нет) и Вы подаете заявление в ЗАГС на следующий же день, либо Вы считаете себе свободной женщиной и адью. Только так. Иначе провалындаетесь еще пару лет и расстанетесь. И никаких совместных ночей и всего прочего ДО того, как вопрос не решится. Обнуляйте ситуацию. Все заново. Конфетно-букетный период. Он МЧ, который за Вами ухаживает и либо идет с Вами в ЗАГС на законных основаниях, делая СВОЕЙ женщиной и семьей, либо никак. Готовьтесь к тому, что ситуация может быть 50 на 50. Но и в том, и в другом случае Вы останетесь в выигрыше. Поверьте. Либо Вы добьетесь того, что Ваш МЧ станет главой семьи и прочувствует, что это значит САМОМУ принимать решения по СВОЕЙ семье. Либо Вы не потратите несколько лет в качестве бесплатной подстилки, которую никто не уважает в ЕГО семье.
  • Элфи Крекс / 13 дек 2019
    То, что девушка называет два месяца совместного проживание с бойфрендом первым гражданским браком, а следующие четыре месяца такого же проживания - вторым гражданскин браком - ну, пусть называет, если ей так нравится. И сам т.н. Гб не плохо, не хорошо, кому как подходит. Плохо то, что девушка в просительной позиции стоит. Один раз попросили на выход.Бывает, ошиблась. Теперь вернули, и она выжидает этот брак. Даже если он состоится - и мч будет знать, что он её облагодетельствовал, и семья его в лучшем случае снизойдет. И что это за семейная жизнь будет? Зачем самой себя так принижать?
  • Элфи Крекс / 13 дек 2019
    Казань - не Башкирия, Казань - Татарстан.
    • Прелесть / 13 дек 2019
      Да. Вы правы. Это я ввела в заблуждение. Татарстан. У башкиров Уфа.
      • Башкиры в Казани тоже живут. Или это вообще могут быть кавказцы или из Соедней Азии. Или славяне. Можно подумать, все славянские родители одобрямс невестку.
        • Элфи Крекс / 13 дек 2019
          Да мы вообще сегодня гадаем. Может, и не в национальности дело. Девушка не пишет, почему так против неё.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 13 дек 2019
    Татьяна, научитесь называть вещи своими именами: какой гражданский брак да ещё и второй??? Вот «попользовались и выбросил» это мысль в правильном направлении. Надо собирать вещи и уходить, не важно не хочет от на Вас женится по «Татарской причине» или просто не хочет, Вам с ним в его квартире делать нечего. Он вас не любит, планов на будущее не имеет.
  • На самом деле, когда женщина надоела, а в лицо ее послать по известному адресу стыдно, на помощь приходят "мама против", "папа наследства лишит", ""дядя уволит", "друзьям ты не нравишься" и т.д. А на практике лишь одно: парню с этой девушкой хуже, чем без неё. Вот он и гнётся. В таких случаях надо просто взять и уйти. Потому что следующий этап будет еще хуже. Ну и да. Если мужчине женщина нужна, он ее берет. И тогда все замолкают.
    • Вон и пример написали из жизни. Встречалась девушка с мажором, родители против, и все. Да если б нужна была девушка парню, что бы сделали родители? Лишили бы наследства? Заработал бы, образование наверняка самое лучшее получил. Просто не захотел заморочек.
      • Элфи Крекс / 13 дек 2019
        Мне тоже кажется, что влияние родителей преувеличено ( или вообще придумано). В датской королевской семье женятся на девушках самых разных национальностей и из самых разных семей, а тут прям небожители какие-то якобы. Индийский фильм о разлученных.
  • Прелесть / 13 дек 2019
    Женщины запомните. Только квашня с полным отсутствием чувства собственного достоинства позволяет мужчине спать с ней просто так. Потому что ему так хочется. Вот и весь ответ на все глупые вопросы этих самых квашней. Любящий мужчина с радостью идёт на любые жертвы и сложности чтобы спать с женщиной на правах мужа а не жиголо.
    • Вы писали ваша дочь вышла замуж в 27. Судя по вашим постам, она была непорочна. И с парнями видно за ручку ходила до 27. Не квашня же она при наличии вас. не всем так везет с матерью которая объяснит что к чему
      • Да, на самооценку девочки напрямую влияют правильные установки матери. Тут как раз ничего нового. А если девушка позволяет с собой обращаться как с куклой, хочу живу с тобой, не хочу - выгоняют, то ничего удивительного, что у такой девочки мать не семи пядей во лбу.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Ну и нафига вам это было знать?
          • Прелесть / 13 дек 2019
            Дочь посчитала нужным поделиться. Мы очень дружны. И я этому рада. Что значит нафига... Я честно не понимаю такого.
        • Прелести. В 19 лет?! Выходит что вами была воспитана квашня, по вашим же словам. Спала НЕ с мужем (и до мужа еще 8 лет было впереди). Просто так, хотелось ей. Но советы вы раздаете, спать - не спать, как кого воспитывать. Вот не пойму как же так, когда свой собственный пример мимо вашего учения...
          • Прелесть / 14 дек 2019
            Ну и логика.
            • Никак не пойму, почему прелести и ее дочери можно спать с мч без брака (и они видно святые при этом), все же остальные женщины сразу получают от прелести совсем непрелестные характеристики, какие они нехорошие, глупые и тп. Что за ересь такая?
              • Доктор Назло / 10 янв в 1:25
                Прелесть- мерзость и притом крайне ограниченное существо, но вещает уверенно, хотя и глупость
    • ОлесяLa_Loba / 13 дек 2019
      Согласна. Съезжаться с мужчиной на куриных основаниях - вообще довольно унизительно. и не понятно...Зачем??? Спать можно и не живя вместе
  • Дело не в замужестве. Чудесный повар, психолог и любовник вытер о Вас ноги, а во втором гражданском браке потерял доверие. А Вы всё о свадьбе и его родне....Очнитесь.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • После первого опыта вы наступили на те же самые грабли. Сразу же вопрос - по какой причине вся семья против вас и вашей мамы? Вы ничего нам не написали. Национальность? Финансовое положение? Ваша репутация? В чём дело? После всего, если намерен серьёзно, должен сделать предложение замуж. И только тогда звать жить вместе. Но не сделал. Он уже облажался в 1 раз. Ему не стыдно было вас звать жить вместе снова, у вас нет гордости и вы согласились. И вообще, не надо входить в семью, если изначально вас не приняли. Ничего хорошего вам не светит. Зачем вы так хотите туда, где вам не рады? Вам не хватает чувства собственного достоинства.
  • Прелесть / 13 дек 2019
    Девушка вы вообще по жизни живёте в тумане. О каком таком гражданском браке вы глаголите? У вас все представления о любви о семье изломаны. Вы вообще не имеете примера ни от бабушек ни от родителей что такое семья. Ошибок очень много соответственно как в голове так и в реальной жизни.. Почему Вас так заботит ваше будущее "женится /не женится" если парню Вы не доверяете, боитесь и при этом не владу с его семьёй. Разве Вам мало проблем сегодня? Есть правило у жизни :СЕЙ ДЕНЬ это счастье. А у Вас его нет. Здесь и сейчас нет. Просто жить с мужчиной это глупость похоть привязанность беспринципность наивная хитрость. В паре должна быть общая цель. Цель - быть вместе без всех ваших комплексов. И спрашивать ЕГО не надо. Не он царь в паре. А вы царица. Это он должен спрашивать у Вас хочешь ли ты быть моей женой. И назначать дату вместе исходя из Вашего желания. А у Вас этого нет. Значит - на выход в свою самостоятельную достойную жизнь. Я очень уважаю Светлану /Персикову НО не советую вообще по жизни иметь дел с мужчинами, семья которого против Вас женщины. Это очень плохой старт на всех уровнях. Надо быть любимой и желанной всем родом мужчины. Не ваше это. Это ведь понятно. Мужчина вас не любит. Просто пользуется вашим телом и невежеством. Вы не из благополучной семьи. Иначе был бы ему "гражданский брак" ага. Поиграл бы он с вами. Вы позволяете так с собой обращаться. Потому что не скроена на семью. Нет знаний в крови. Нет силы рода. Совет один - займитесь темой - семейные ценности. Материалов сегодня полно всюду. Хоть читай хоть слушай хоть смотри.
    • Персикова / 13 дек 2019
      Спасибо) В случае моей семьи всё решилось хорошо. Не признавала желание отца жениться на моей матери женская половина его семьи , очень хотелось , чтобы старший сын женился на "своей" А его отец сказал - поступай как мужчина. Но с моим рождением всё встало на свои места. Я родилась ТАК похожа на свою бабушку и её дочерей , что увидев меня она обалдела . Всю свою жизнь потом очень любила нас с братом и маме моей через годы сказала, что изменила свои представления о русских девушках )) Сказать прямо - я была не права она не смогла, но вот таким образом объяснилась. Я была её любимой внучкой , а после меня их у бабушки случилось еще около 20 . И мне она оставила своё родовое ожерелье и со мной она делилась рассказами о своей юности и любви с дедушкой .Больше она это никому не рассказывала. И тетушки меня тоже очень любили и любят .
      • Прелесть / 13 дек 2019
        Света. Потому что в Вас именно крепкая сила рода. Разница у ваших родителей была только в национальности. Но по силе рода вы равны. А это решает все. Не зря же сейчас в период глобализации перемешиваются все национальности. Но не все связи работают. Выживают лишь равные по силе рода. В этом они должны быть на одном уровне. Это и есть естественный отбор.
        • Согласна. И почему все решили, что раз в Казини, то национальность. Национальность может быть одна, происхождение, уровень образования и общего развития, социальный слой - все играет роль. Сантехник Вася может быть прекрасным парнем из Москвы, но москвичка Мария, преподаватель ВУЗа, вряд ли найдёт понимание у его родителей.
  • ЯздесЯ / 13 дек 2019
    Пока у меня один вопрос возник. Татьяна, а вы когда второй раз согласились с ним съехаться, почему не задали ему вопроса "А как же твоя работа?" Мне лично непонятно. Не лишился ведь, хоть и повелся на шантаж своей семьи. Вы почему-то или зачем-то замолчали самое главное, а теперь сидите, вся на измене, и не доверяете. Гадаете на кофейной гуще, на форум пишите. Чего вы боитесь услышать от него? В ваших же интересах знать правду. Терять вам особо нечего. А вот в таком молчании вы много теряете, и вы правы: может так случиться, что вы и вправду в итоге окажетесь попользованной, пусть и не из его таких намерений, а из-за его зависимости и слабости. Вы лучше возьмите и прямо сегодня сядьте и поговорите с вашим мч. А что там у него все-таки? Пусть объяснит. Так и скажите: я хочу знать. Он, в конце концов, вас "отправил" обратно. Жену-то так не отправишь... Беспредельно унизительно для женщины и недостойно мужчины, ктр как бы уже взял на себя ответственность за свою женщину, семью, а потом "извини, папа с тетей сказали от кормушки отлучат". А вы опять с ним, и даже вопросов не задали. В настоящей семье не может быть недосказанности. Непросто неспокойно вам, не разрешилась эта ситуация у вас. Живете в подвешенном. Зачем? Не понимаю я.
    • ЯздесЯ / 13 дек 2019
      Только от своего мч вы и узнаете, если у ваших отношений будущее. А именно: способен ли он либо договориться либо порвать с семьей и лишиться ее поддержки ради вас. Только он может ответить на ваш вопрос. У вас все равно это прорвется рано или поздно, такое молчание и сомнения разрушают ваши отношения. Я бы не стала спрашивать его в лоб прям про свадьбу. Вам в целом надо понять ход его мыслей и позицию. Вам -то тоже зачем в мужьях телок, которого будет за ниточки дергать вся родня?
    • Прелесть / 13 дек 2019
      Бесполезно. Под прессингом мужчина может только врать. Нафига этот допрос. Разве недостаточно информации в их молчании о теме женитьбы. Информации больше чем достаточно. Извините но это глупое предложение спросить. Кто он такой чтобы спрашивать ЕГО о своей жизни.
      • ЯздесЯ / 13 дек 2019
        Не извиняйтесь, Прелесть. Ваше мнение. Но это не прессинг. Нужно говорить, а не прессовать. Я о диалоге, необходимом в любой подлинной паре. Об абсолютной ясности и честности, которой сейчас нет. Да, ей не стоило второй раз вот так просто падать к нему, но уже... и жить и что-то делать теперь приходится с тем, что уже имеет. А кто он такой? Сейчас, как минимум, любимый человек, чтобы не равнять его с грязью.
        • Прелесть / 13 дек 2019
          Нет. Он не любимый человек. Если она его боится и не имеет доверия. То это никакой не любимый человек. Просто она из тех которые привязываться к любым людям. И эта привязка работает через секс. Это азы психологии мёжлу М и Ж. Потому секс без договорённости о браке противопоказан. Потому что женщина привязывается через секс. А мужчина нет. Совсем нет. Отсюда и драмы.
      • Для Прелести: Я с вами совершенно согласна. Зачем дурвопрос, ультиматум и прочее? Мальчик типо дурачок и не догадывается, что девушка замуж хочет? Ой, он на самом деле стесняется и боится. (сарказм) Ну ясно же раз не предлагает - не хочет. Нафик такой брак из-под палки?
  • какая разница славянин, не славянин ? понятно же, что родственники уже приготовили ему правильную диваху. Такое и у славян встречается. И знаю парней-татар, которые слали таких приготовленных дивах и женились на ком хотели, но при этом сами зарабатывали.
  • Проходя мимо / 13 дек 2019
    Вы будете вместе только если МЧ пойдет против своей семьи. Если он не готов к этому сейчас (т.е. в принципе), то не будет готов никогда. Если он не готов жениться на Вас сейчас, то не женится никогда, как бы хорошо и искренне к Вам не относился. Так что "вопрос ребром" можно ставить сейчас. Будете жалеть, тосковать, но постепенно это пройдет. Чаще вспоминайте, что перспективы в отношениях и не было.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 13 дек 2019
    Он татарин ? Видимо , семья желает ему в жёны татарку. Не буду утверждать , что женятся только на "своих" и так далее, потому, что мой отец женился НЕ на "своей" и против воли семьи - но он точно знал , что любит и что по-другому быть не может для него .И свершилось это довольно быстро))) Без пробных проживания и тем более без повторных . Еще нюанс заметила - семья угрожает потерей работы , это значит , что у них бизнес , в котором он и работает ? Что касается ваших отношений, так ежу понятно , что "безумная любовь" только в вашей голове... Это ясно было бы любой после того , как её выставили за дверь. Я из письма, кстати , не поняла, а чего вы хотите ? Волнует туманный вопрос про "будущее" ? Так об этом ни в каких отношениях никто не знает наперёд , даже там , где любовь , действительно , есть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору