Его мама слишком нас опекает

У меня такая ситуация: живём с парнем вместе, 2 года отношений. Что делать, если парень не может оторваться от родителей? Мы с ним живём в пригороде, родители его - в городе. Работает он тоже в городе, поэтому иногда остается у них ночевать. Его мама пытается вести себя как моя подружка, но я этого не хочу. Мне достаточно общения на выходных, когда мы приезжаем. А сейчас всё очень усугубилось. Я заболела, парень отвез меня в город в больницу и под предлогом «здесь о тебе позаботятся, здесь тепло и ты не будешь одна» мы уже неделю живем у его родителей. Я понимаю, ему удобно: я рядом, родители рядом, брат рядом, не нужно ездить в пригород и тратить столько времени на дорогу и т.д. Но! Мне некомфортно тут. В гостях хорошо -дома лучше. Плюс у его мамы какая-то гиперопека включается. Раньше я это считала милым, сейчас это стало просто невыносимым. Она не понимает, что я и мой парень - взрослые люди. Я говорила с парнем, а он только одно отвечает: «Мне спокойнее, когда ты рядом, я уверен, что ты в тепле и накормлена. Тебя кто-то обидел? Мама просто беспокоится о тебе». Я не знаю уже как объяснить человеку, что нужно жить и своей жизнью, и от мамочкиной заботы отвыкать, быть мужиком чуточку больше, чем сейчас. Спасибо за советы!

• Алена

  Катя, все это надо терпеливо обсуждать со своим молодым человеком. Я лично не вижу глобальной проблемы в том, что его мама относится к тебе, как к дочери, проявляет заботу и опекает. Проблема в том, что ты воспринимаешь это не с благодарностью, а с агрессией. В сущности, проблема как раз именно в тебе, а не в ней. Она пытается вести себя с тобой, как с членом семьи. Ты реагируешь на нее как на постороннего человека, который лезет к тебе со своею заботой. То есть, именно ты считаешь ее чужой и навязчивой. Как понимаю, никаких притязаний на доминирование у мамы твоего парня нет и никаких подковерных игр она не ведет (с целью доказать сыну, что лучше мамы у него женщины быть не может). 90% замужних теток тебе расскажут, как тебе повезло с потенциальной свекровью, ибо куда чаще свекровь, в лучшем случае, не особо интересуется невесткой, а есть и такие, кто спит и видит, как «сынок» бросит «эту стерву». Так что, свекровь, относящаяся по-матерински к невестке – чаще, исключение, чем правило. Получается, что в вашей связке не она, а ты ревнуешь своего мужчину к его маме. Ты негативно относишься к тому, что он периодически остается дома у родителей, хотя, на то есть объективные причины. И, как ни крути, а это действительно очень неудобно – тратить столько времени на дорогу на работу из пригорода в город и обратно. Почему бы не перебраться в город, если твоему мужчине это сэкономило бы кучу времени, и вопрос, куда ехать – к маме или к тебе, вообще не стоял бы? Что мешает обсудить варианты, при которых ваша общая жизнь стала бы комфортнее? Ты сама где работаешь? В пригороде? Или ты пока не работаешь? В письме это не прозвучало, но после фразы «привез в город, оставил у родителей» возникло ощущение, что не работаешь, или работа не сильно привязана к местности. В общем, как мне кажется, ты не там ищешь и создаешь себе проблемы. Хорошие отношения с мамой своего мужчины нужно беречь, а не воевать с тем, что к тебе относятся теплее, чем ты привыкла. А чтобы не чувствовать себя при этом маленькой девочкой, достаточно самой чувствовать себя взрослой и реагировать на проявления внимания к себе по-взрослому. Чего, как я понимаю, ты пока делать не умеешь. На мой взгляд, твое представление о том, что «мужик» - это тот, кто сознательно отказывается от «мамочкиной заботы», - убогое. «Мужиком с яйцами» надо проявлять себя в другом. А не в отношениях с родными. Если мужчина рос с детства в атмосфере любви и заботы, он сохраняет теплые чувства к своему родительскому дому и стремится туда, когда ему некомфортно где-то еще. Вот и подумай, как сделать вашу общую жизнь комфортной, чтобы он не стремился получить дома у родителей то, чего ему не хватает в вашей «самостоятельной» жизни. А то, знаешь, как говорят: женщин может быть много, а мама – одна. И если мама – хорошая, выбор, в случае чего, очевиден.

• Сергей

  Катя, на мой взгляд, подобные сложности решаются только путем разговоров и объяснений со своим молодым человеком. Это и называется «притираться» друг к другу. Ведь все люди разные, каждому нужно что-то свое. И если ты желаешь полной самостоятельности и отдельного проживания от родителей, то для твоего приятеля родной дом все еще очень важен. Вот и возникают противоречия. Полагаю, конфликтные ситуации возникают у вас не только по данному вопросу. Да и в ближайшем будущем будут возникать. Такова жизнь. Кроме того, учти, что чаще всего молодые люди взрослеют позже, чем девушки. И когда представительницы прекрасного пола уже готовы к серьезным отношениям, к созданию семьи, их избранники, зачастую, еще совершенные дети. В результате, когда двое начинают жить вместе, клубок недопонимания и взаимных претензий может настолько запутаться, что проще выбросить, чем размотать. И тогда люди расходятся. Вот и твой приятель, видимо, не повзрослел настолько, чтобы жить отдельно от родителей. В принципе – не страшно. С возрастом пройдет. Но только если вы до этого момента не разбежитесь. Поэтому объясняй своему возлюбленному все еще и еще раз. Настаивай, убеждай. В конце концов, ты можешь просто собрать вещи и уехать в вашу квартиру. Да – это вызовет конфликт, но если человек не понимает по-другому, придется ругаться. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. К сожалению, далеко не каждые отношения заканчиваются свадьбой. Многие приходится рвать и искать по-настоящему своего человека.