Его мама слишком нас опекает


У меня такая ситуация: живём с парнем вместе, 2 года отношений. Что делать, если парень не может оторваться от родителей? Мы с ним живём в пригороде, родители его - в городе. Работает он тоже в городе, поэтому иногда остается у них ночевать. Его мама пытается вести себя как моя подружка, но я этого не хочу. Мне достаточно общения на выходных, когда мы приезжаем. А сейчас всё очень усугубилось. Я заболела, парень отвез меня в город в больницу и под предлогом «здесь о тебе позаботятся, здесь тепло и ты не будешь одна» мы уже неделю живем у его родителей. Я понимаю, ему удобно: я рядом, родители рядом, брат рядом, не нужно ездить в пригород и тратить столько времени на дорогу и т.д. Но! Мне некомфортно тут. В гостях хорошо -дома лучше. Плюс у его мамы какая-то гиперопека включается. Раньше я это считала милым, сейчас это стало просто невыносимым. Она не понимает, что я и мой парень - взрослые люди. Я говорила с парнем, а он только одно отвечает: «Мне спокойнее, когда ты рядом, я уверен, что ты в тепле и накормлена. Тебя кто-то обидел? Мама просто беспокоится о тебе». Я не знаю уже как объяснить человеку, что нужно жить и своей жизнью, и от мамочкиной заботы отвыкать, быть мужиком чуточку больше, чем сейчас. Спасибо за советы!
Катя, Киев, Украина, 23 года / 21.11.16
Его мама слишком нас опекает

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катя, все это надо терпеливо обсуждать со своим молодым человеком. Я лично не вижу глобальной проблемы в том, что его мама относится к тебе, как к дочери, проявляет заботу и опекает. Проблема в том, что ты воспринимаешь это не с благодарностью, а с агрессией. В сущности, проблема как раз именно в тебе, а не в ней. Она пытается вести себя с тобой, как с членом семьи. Ты реагируешь на нее как на постороннего человека, который лезет к тебе со своею заботой. То есть, именно ты считаешь ее чужой и навязчивой. Как понимаю, никаких притязаний на доминирование у мамы твоего парня нет и никаких подковерных игр она не ведет (с целью доказать сыну, что лучше мамы у него женщины быть не может). 90% замужних теток тебе расскажут, как тебе повезло с потенциальной свекровью, ибо куда чаще свекровь, в лучшем случае, не особо интересуется невесткой, а есть и такие, кто спит и видит, как «сынок» бросит «эту стерву». Так что, свекровь, относящаяся по-матерински к невестке – чаще, исключение, чем правило. Получается, что в вашей связке не она, а ты ревнуешь своего мужчину к его маме. Ты негативно относишься к тому, что он периодически остается дома у родителей, хотя, на то есть объективные причины. И, как ни крути, а это действительно очень неудобно – тратить столько времени на дорогу на работу из пригорода в город и обратно. Почему бы не перебраться в город, если твоему мужчине это сэкономило бы кучу времени, и вопрос, куда ехать – к маме или к тебе, вообще не стоял бы? Что мешает обсудить варианты, при которых ваша общая жизнь стала бы комфортнее? Ты сама где работаешь? В пригороде? Или ты пока не работаешь? В письме это не прозвучало, но после фразы «привез в город, оставил у родителей» возникло ощущение, что не работаешь, или работа не сильно привязана к местности. В общем, как мне кажется, ты не там ищешь и создаешь себе проблемы. Хорошие отношения с мамой своего мужчины нужно беречь, а не воевать с тем, что к тебе относятся теплее, чем ты привыкла. А чтобы не чувствовать себя при этом маленькой девочкой, достаточно самой чувствовать себя взрослой и реагировать на проявления внимания к себе по-взрослому. Чего, как я понимаю, ты пока делать не умеешь. На мой взгляд, твое представление о том, что «мужик» - это тот, кто сознательно отказывается от «мамочкиной заботы», - убогое. «Мужиком с яйцами» надо проявлять себя в другом. А не в отношениях с родными. Если мужчина рос с детства в атмосфере любви и заботы, он сохраняет теплые чувства к своему родительскому дому и стремится туда, когда ему некомфортно где-то еще. Вот и подумай, как сделать вашу общую жизнь комфортной, чтобы он не стремился получить дома у родителей то, чего ему не хватает в вашей «самостоятельной» жизни. А то, знаешь, как говорят: женщин может быть много, а мама – одна. И если мама – хорошая, выбор, в случае чего, очевиден.
  • Сергей

    Катя, на мой взгляд, подобные сложности решаются только путем разговоров и объяснений со своим молодым человеком. Это и называется «притираться» друг к другу. Ведь все люди разные, каждому нужно что-то свое. И если ты желаешь полной самостоятельности и отдельного проживания от родителей, то для твоего приятеля родной дом все еще очень важен. Вот и возникают противоречия. Полагаю, конфликтные ситуации возникают у вас не только по данному вопросу. Да и в ближайшем будущем будут возникать. Такова жизнь. Кроме того, учти, что чаще всего молодые люди взрослеют позже, чем девушки. И когда представительницы прекрасного пола уже готовы к серьезным отношениям, к созданию семьи, их избранники, зачастую, еще совершенные дети. В результате, когда двое начинают жить вместе, клубок недопонимания и взаимных претензий может настолько запутаться, что проще выбросить, чем размотать. И тогда люди расходятся. Вот и твой приятель, видимо, не повзрослел настолько, чтобы жить отдельно от родителей. В принципе – не страшно. С возрастом пройдет. Но только если вы до этого момента не разбежитесь. Поэтому объясняй своему возлюбленному все еще и еще раз. Настаивай, убеждай. В конце концов, ты можешь просто собрать вещи и уехать в вашу квартиру. Да – это вызовет конфликт, но если человек не понимает по-другому, придется ругаться. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. К сожалению, далеко не каждые отношения заканчиваются свадьбой. Многие приходится рвать и искать по-настоящему своего человека.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Джей 21.11.16 05:10
    Судя по всему мч просто замотался между вами, работой и мамой. Если ко всему прочему ему нужно ездить в магазин, готовить и хотя бы минимально заботиться о больной вас, не удивительно, что проживание у мамы ему кажется наименьшим из зол. Так что варианта два: либо Вы ему доходчиво объясняете, что вы способна сама о себе позаботиться и как минимум приготовить покушать, либо закрываете рот и с благодарностью принимаете мамину помощь. Есть еще третий вариант: продолжать как дятел мусолить эту тему, даже не пытаясь понять точку зрения близкого человека. Но тогда будьте готовы потерять мч. Выбирайте, но осторожно, но выбирайте, взрослая вы наша))
  • Krazy 21.11.16 06:18
    Не комфортно - валите домой. Что вас то там держит? Вы типо взрослая ну и поступайте по-взрослому. Проблема ни о чем.
  • Проходя мимо 21.11.16 12:53
    Разные у вас с МЧ темпераменты, разное представление о семейном устройстве. Смотрите, как бы он не замерз рядом с вами.
  • Персикова 21.11.16 14:41
    Бывают и такие)) Но в письме сегодня я лично ничего надоедающего не нашла. И требований благодарности тоже. Всё обычно - привез сын домой больную девушку, за ней и ухаживают как могут. Сами не навязывались , но раз она у них оказалась , то и заботятся как могут. Полагаю , что от чистого сердца .
  • Лада 21.11.16 10:32
    Если вы уже выздоровели, то какие проблемы? Поблагодарили мамо за любовь и ласку, сумку в руки и домой)
  • сара / 21.11.16 20:29
    Похоже,что парень действительно более уютно чувствует себя в доме родителей. Поэтому он якобы под предлогом того,что девушке будет у его родителей уютнее выздоравливать,перевез ее к ним. А на самом деле наверное ему у них сытнее и уютнее. Может в их жилье в пригороде не такие условия и быт похуже. А мама парня любит за всеми ухаживать и кормить с ложечки. Автора же такие отношения напрягают и ей хочется жить вдвоем с парнем. Все очень понятно. Я вообще не могу общаться со своими родителями больше 20 минут. Потому что папе нравится разговаривать по 24 часа в сутки . Маме нравится воспитывать. А мне нравится жить так,как хочется мне А у родителей даже уединиться негде и так было всегда. У меня никогда с детства не было совей отдельной комнаты. Приходилось толкстись с родителеями и постоянно отвечать на их глупые вопросы"Почему ты сегодня такая грустная" или "Почему ты не хочешь разговаривать" .То есть есть люди,которым кажется,что всем ,так же как им должно хотеться разговаривать постоянно. И главное-говорить только о том,что разрешено. Не дай бог сказать,как я ненавижу эту их задрыпанную ДНР. Предпочитаю молчать. Я очень люблю подолгу находиться одна в квартире. Благодать.
  • сара / 21.11.16 20:17
    Если такой сильный дискомфорт,что лучше вежливо поблагодарить и уехать,чем насиловать себя и потом распсиховаться и тем самым прослыть неблагодарной.
  • звездочка ) / 21.11.16 19:55
    Не знаю, наверное это объяснить парню в возрасте за 20-25 не возможно ) Я вспоминаю своих одноклассников - уже в старших классах все, у кого взросление шло нормально, сами от родителей старались дистанцироваться. Появлялась потребность в личной территории, в самостоятельных решениях, кто-то даже уже умудрялся небольшие деньги зарабатывать, опека родителей раздражала и была уже в тягость. Это как-то естественным образом происходит, без пинков. Катя, в твоей ситуации нет ничего трагичного, просто надо суметь договориться о личном пространстве с главным действующим лицом - с его мамой. Слова сами находятся, когда чуть присмотришься к человеку, это же не сложно. Никто не подходит специально с намерением сделать нам плохо, поэтому если людям объяснить что именно для нас будет хорошо, они обычно идут навстречу.
    • звездочка ) / 21.11.16 20:04
      я как типичный интроверт не люблю, когда от людей очень много звуков ))) поговорили и потом каждый занялся своим делом - мой любимый баланс в общении. Меня бы твоя ситуация очень напрягла не столько заботой обо мне, сколько окружающим шумом, столько людей одновременно на территории, ужас-ужас ))
  • Персикова / 21.11.16 14:34
    Некомфортно что именно? Я , если честно , не поняла. Гиперопеки не увидела по вашему письму. Если всё так , как вы описали , то о вас просто заботятся , как о близком человеке , который заболел , как это принято у нормальных людей.Вы , кстати , сама знаете что такое забота? Когда-нибудь думали о ком-то , кроме себя ? Ну , например , о своём МЧ ? Хочется болеть в своей кровати , так и боли ли бы там. Он же вас не силой завернул в ковёр и привёз в багажнике?
  • Прелесть / 21.11.16 13:39
    Вполне заботливые люди. Потребуйте лучше от себя такой же заботы о них, чем от них измениться ( стать больше мужчиной. А он не мужчина что ли если решил так вопрос с больной женщиной? ) Отношения обречены на конфликт. Один в поле не воин.
  • Проходя мимо / 21.11.16 12:53
    Разные у вас с МЧ темпераменты, разное представление о семейном устройстве. Смотрите, как бы он не замерз рядом с вами.
    • Персикова / 21.11.16 14:36
      Согласна, абсолютно разный взгляд на семью.
    • сара / 21.11.16 20:21
      Если для парня его родители родные люди,то для нее они чужие и они даже могут ее раздражать своими манерами. Не потому,что она такая вся плохая. А потому что в семье ее родителей вели себя совсем не так. Иногдла просто дико бесит то,как человек произносит слова. Хотя это вроде бы не очень важно. А бесит со страшной силой.
      • Нерв / 21.11.16 22:44
        Лечиться надо.
        • сара / 21.11.16 23:42
          Виджимо,вам не пришлось в вашей жизни сталкиваться с идиотами. Моя свекровь при жизни круглосуточно произносила по идиотски слова,с переривленным гласными. Например,мы все говорим "Не хочЮ". Она же подчеркнуто говорила "Не хочУУУУУ". Это реально выдержать?
        • сара / 21.11.16 23:46
          нерву наверное очень комфортно жить постояннго с раздражающими его особами? А мне приятно жить и находиться там,где меня некому раздражать. Или,например,у моей свекрови были тяжелые бронхиальные кашли,она долго кашляла,а потом всё сплевывала на ковер в своей комнате. Это нормально? При этом лечиться от кашлей она не хотела-не верила врачам. А всем окружающим приходилось жить в этих ее дебильностях. потому что реальная возможность съехать от нее у нас появилась гораздо позже. Поэтому прежде чем обвинять кого то в безумии-надо сначала разобраться.
    • Ромашка_ / 21.11.16 23:03
      А темперамент-то здесь при чем???
  • Ромашка_ / 21.11.16 11:54
    Нельзя не признать, есть такие люди, которые сначала замучают своей навязчивой и не особо нужной заботой, а потом еще и благодарности за это "замучивание" требуют. )))
    • Юликон / 21.11.16 12:51
      мы как-то обсуждали в ленте у кого как в семье принято в гости приходить без звонка или со звонком. для многих норма не звонить перед приходом, для кого-то это дикость. очень возможно, что парень из семьи где живут гуртом и им комфортно. фраза - тут тепло и ты не будешь одна, как-то дает фантазию, что героиня живет в частном доме с печкой как упырь и оказавшись в квартире с таким количеством людей испытывает дискомфорт. Мама парня может искренне жалеть деточку, которая в снегах замерзала в одиночестве.
    • Персикова / 21.11.16 14:41
      Бывают и такие)) Но в письме сегодня я лично ничего надоедающего не нашла. И требований благодарности тоже. Всё обычно - привез сын домой больную девушку, за ней и ухаживают как могут. Сами не навязывались , но раз она у них оказалась , то и заботятся как могут. Полагаю , что от чистого сердца .
      • Юликон / 21.11.16 15:16
        угу. в письме героини в двух местах отмечено, что парень акцентируется на том, чтобы ей было тепло, она была накормлена и не одна. Это же не просто так. и в гиперопеки свекрови есть свои плюсы, у такой внуки будут сыты, затетешканы и радостно визжащие, девушка просто не видит своего счастья на будущее. это конечно романтично жить где-то там вдали, но когда появляются дети, романтика загородной жизни может омрачиться.
      • Ромашка_ / 21.11.16 21:40
        Там нет требований благодарности. Просто именно это может сильно напрягать. Ощущение, что ты потом по гроб будешь должен. Она же не объяснила, от чего именно она чувствует такой дискомфорт. А если бы ей все было здорово, зачем бы она стала письма строчить? Ой, обо мне заботятся, ой какие плохие, что-ли?
  • Колибри / 21.11.16 11:35
    Если у вас больше нет температуры, то можно собрать вещи, сказать спасибо и что вам уже лучше благодаря заботе и вас дома ждут дела разные, и поехать домой на автобусе. Можно сообщить парню, что либо он вас сегодня отвозит домой на машине, либо вы завтра утром поедете домой на автобусе. Что вы очень благодарны его маме, но вам комфортнее на своей территории. Вообще следует быть вежливым, но поступать так, как хочется. Даже если вас сочтут странной и с причудами, пусть считают, ничего, привыкнут и будут больше уважать.
  • Ой / 21.11.16 11:29
    Ха-ха - 2 раза. Мама хочет быть подружкой, он разговаривает мамиными словами. Где здесь причудился мужчина? Всё смешалось... Первые маячки про поживём с парнем вместе Вы пропустили, вторые про переночую у мамы Вы проглотили, на третьих уже задумались, письмо написали. Ну и как Вы попали в это королевство кривых зеркал?
    • Ой / 21.11.16 11:31
      Художник великолепен. Мама будет вечно молодой. И никто не посмеет занять её место.
      • Персикова / 21.11.16 14:44
        Ну , кстати , бывают девушки , которых почему-то злит , если мама парня выглядит лучше своих сверстниц (например её собственной мамы ) энергична и её жизненные интересы выходят за рамки положенного "бабушкам" )))
    • Анна / 21.11.16 19:03
      Вы совершенно правы! Конкретные маячки, маме спасибо и всего доброго! Домой скорее, а мама пусть сопли опеки по своему мужу размазывает! Кстати, дома и стены лечат, а уж ,,воздух,, однозначно чище. Мальчику тяжело, но пусть решает задачку! Приз счастье!
  • *** / 21.11.16 11:01
    Героиня не съедите вовремя - нарветесь на скандал. Нельзя принимать предложения родителей пожить у них, это всегда вилы - уедите будете не оценившей гостеприимство неблагодарной, не уедите будете злоупотребившей гостеприимством неблагодарной.
  • Ромашка_ / 21.11.16 10:54
    Жить постоянно в чужом доме (пусть даже родителей мужа), с чужим укладом всегда малокомфортно. Когда к тебе, уже взрослому, относятся как к дитяти малому, тоже психологически напрягает любого. Но неделя - это не такой большой срок, обговорите, что еще через недельку вы съедете и подождите еще немного. Маме мужа всегда можно спокойно сказать: не беспокойтесь так, давайте я Вам чем-нибудь помогу.
  • Лада / 21.11.16 10:32
    Если вы уже выздоровели, то какие проблемы? Поблагодарили мамо за любовь и ласку, сумку в руки и домой)
    • Юликон / 21.11.16 11:11
      Лада плюсанусь. пока болеешь, то действительно в тепле и под присмотром намного лучше, выздоровела и вперед. Но возможно парню надоела езда в пригород. не думаю, что московские пробки сильно отличаются от киевских и жителю города может просто надоесть эти таскания "в деревню" после работы, тем более когда есть жилье в городе.
      • Колибри / 21.11.16 11:27
        Да ну, если болеешь, то хочешь лежать в своей кровати и чтобы никто не трогал. Забота чужих людей типа свекрови, которая заскакивает в комнату ровно тогда, когда ты заснула, и которая пытается впихнуть тарелку супа, когда ты этого никак не хочешь - нафиг такое надо. Если бы героине от этого всего было здорово, то она бы и не стала писать такое письмо.
  • Koshka / 21.11.16 09:15
    Мне показалось, есть еще один вариант. Мама, возможно, таким образом выживает Вас, почувствовав Ваши слабые стороны. Если начнете отказываться от помощи, постепенно все более в грубой форме, мама скажет, что Вы неблагодарная грубиянка.Конечно, не настаиваю, наоборот, надеюсь ошибаться.
  • корЗинка / 21.11.16 07:06
    Взял и привез к маме. Мда. У вас ручек нет, ножек тоже нет, и денег нет, чтоб домой поехать? Бедная девочка, живущая в цветочном горшке. Куда поставили, там и возмущается. Ну что делать, раз такая форма жизни - без возможности перемещаться в пространстве. Только терпеть.
    • Я так понимаю, ее бегство в пригород будет расценено парнем как плевок в сторону их отношений (ах, я тут к тебе со всей душой, а ты не хочешь побыть с моей семьей), и отношения порвутся. Гг видимо этого боится и потому так себя ведет.
    • Колибри / 21.11.16 11:32
      Наверное автор привыкла везде не машине с парнем, видимо с температурой на автобусе не решилась ехать обратно, а парень её просто привёз к маме и оставил.
  • Krazy / 21.11.16 06:18
    Не комфортно - валите домой. Что вас то там держит? Вы типо взрослая ну и поступайте по-взрослому. Проблема ни о чем.
  • Вечерняя / 21.11.16 06:02
    Меня, как и героиню, настораживает гиперопека, но не только потому что это не всегда приятно, но и потому что есть опасность, что парень будет ждать такой же опеки от будущей жены. Готова ли героиня стать второй такой "мамой"?
  • Джей / 21.11.16 05:10
    Судя по всему мч просто замотался между вами, работой и мамой. Если ко всему прочему ему нужно ездить в магазин, готовить и хотя бы минимально заботиться о больной вас, не удивительно, что проживание у мамы ему кажется наименьшим из зол. Так что варианта два: либо Вы ему доходчиво объясняете, что вы способна сама о себе позаботиться и как минимум приготовить покушать, либо закрываете рот и с благодарностью принимаете мамину помощь. Есть еще третий вариант: продолжать как дятел мусолить эту тему, даже не пытаясь понять точку зрения близкого человека. Но тогда будьте готовы потерять мч. Выбирайте, но осторожно, но выбирайте, взрослая вы наша))
  • Zavoronok / 21.11.16 02:05
    Снимите квартирку в городе недалеко от родителей, если ездить далеко. Родители рядом, пусть и не вместе. И волки сыты, и овцы целки.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору